大學生爆笑

⑴ 大學生搞笑小品劇本最好五人

有兩個：
一：馬季哎，我來跟大家說個事兒啊，我昨晚作了個夢，我這夢啊！特別奇怪，我夢見我這五官啊，從…… 眼睛喲！腦袋。 馬季哎。 眼睛哈哈！哈哈！ 馬季你好，你好！ 眼睛您還認識我嗎？ 馬季我可不敢認啦！請問您貴姓啊？ 眼睛我姓眼。 馬季姓……姓什麼？ 眼睛姓眼。 馬季百家姓有您這姓嗎？ 眼睛頭一個就是啊。 馬季哪句呀？ 眼睛趙錢孫「眼」。 馬季沒聽說過！趙錢孫「眼」？趙錢孫李！ 眼睛啊，周吳鄭「眼」！ 馬季周吳鄭王。 眼睛馮陳褚「眼」。 馬季你別「杵」啦！你不怕「杵」瞎啦？ 眼睛不，我…… 馬季你叫什麼名字吧？ 眼睛我叫眼睛。 馬季眼睛？ 眼睛哎，對對！ 馬季哎呀，您說這人有叫眼睛的嗎？啊？ 眼睛那你這部分叫什麼？ 馬季別摸！ 眼睛不，我就問問。 馬季摸壞了，哪兒配這零件兒去呀？ 眼睛你這叫什麼？ 馬季我這是眼睛。 眼睛我就是您的眼睛。 馬季您就是我的眼睛？ 眼睛對對對。 馬季我這眼睛長的跟帶魚似的？你上這兒干嗎來啦？ 眼睛多日不見，怪想您的，我來看看您。 馬季哎喲！謝謝您，您找個地方坐下看。 眼睛啊，坐下看。 馬季我接著說我這夢啊。 鼻子喲嗬！您在這兒呢？ 馬季怎麼又來一位？您好！您好！ 鼻子您好！您還認識我嗎？ 馬季你也問我這句呀？不敢認啦。 鼻子哎喲，真是大水沖了龍王廟，一家人不認一家人啦！ 馬季請問您貴姓呀？ 鼻子我姓鼻。 馬季啊，姓……怎麼這姓都這么別扭啊？姓鼻，百家姓有您這姓嗎？ 鼻子有。 馬季哪句呀？ 鼻子趙錢孫「鼻」。 馬季去！沒聽說過！趙錢孫「眼」！咳！「孫眼」他說的！你叫什麼名字吧？ 鼻子我呀，叫鼻子。 馬季鼻子。 鼻子啊，我就是您這鼻子。 馬季壞啦！我這鼻子也下來啦！你上這兒干嗎來啦？ 鼻子多日不見，怪想您的，我來呀，聞聞您。 馬季聞我！去去！甭聞啦！坐那兒，坐那兒。 鼻子哎，哈哈。 馬季我這夢啊！ 耳朵喲嗬！ 馬季怎麼又來一位？你好，你好！ 耳朵您在這兒呢？您還認識我嗎？ 馬季怎麼全問我這句呀？我不敢認啦！ 耳朵您真是房頂上開窗戶——六親不認啦！ 馬季請問您是誰？ 耳朵我是你耳朵呀！ 馬季我耳朵也來了。 耳朵哎！哎！ 馬季哎約，您上這兒干嗎來啦？ 耳朵多日不見，怪想您的，我到這兒來聽聽您。 馬季聽我？您坐那兒聽！坐那兒聽！ 耳朵好，呵呵。 馬季我這個夢啊， 嘴喲嗬！您在這兒呢？ 馬季啊。 馬季 嘴您-還-認-識-我-嗎？ 嘴嚯！這位怎麼這么大勁兒啊？ 馬季我認識你，你不是趙炎嘛。 嘴啊！不……我哪兒趙炎哪？ 馬季你不是趙炎嗎？ 嘴再好好看看。 馬季怎麼看……我看不出來了。 嘴您的眼睛怎麼啦？ 馬季我眼睛在那兒歇著呢！ 嘴我呀，姓嘴。 馬季姓嘴？叫什麼呀？ 嘴叫嘴呀！ 馬季你叫嘴嘴？ 嘴沒聽說過！ 馬季嘴嘴…… 嘴不像話！我姓嘴、叫嘴，全名還是嘴，我就是你這張嘴。 馬季哦！你就是我這張嘴？ 嘴不錯。 馬季我這嘴長得夠富態的。 嘴嘴大吃八方嘛！ 馬季您上這兒干嗎來啦？ 嘴這不多日不見，怪想您的，我來啃啃你呀。 馬季哎……你拿我當豬頭肉啦？ 嘴親熱親熱嘛！ 馬季有這么親熱的嗎？你們這五官全上這兒干嗎來了！ 嘴這不給您道喜來啦！ 鼻子給您哪，祝賀來啦！ 耳朵祝賀您，取得成績呀！ 眼睛祝賀您獲得了榮譽。 馬季我有什麼榮譽？你們這么祝賀我呀？ 鼻子哎？這您還不明白嗎？ 馬季怎麼回事兒？ 鼻子不久之前，您被評為笑星之首。 馬季啊，有這事兒。 合哎！ 耳朵我可聽說啦！ 馬季聽說什麼？ 耳朵您還領了這么大一獎狀。 馬季您別說，我這耳朵還真夠靈的。 眼睛還拿了不少獎金。 馬季你看見啦？ 眼睛夜裡三點半，您不還數了一回？ 馬季誰數啦？ 嘴不，關鍵是您有了榮譽，我們想問問：您這榮譽呀，是怎麼得來的？ 合哎。 馬季還是我這嘴會說話。 嘴我是干什麼的呀！ 馬季榮譽怎麼得來的？ 合啊。 馬季上級正確的領導，同行們的支持，觀眾們熱情的幫助，加上我個人一點努力。…… 眼睛我呢？ 鼻子我呢？ 耳朵我呢？ 嘴我呢？ 馬季壞啦！就這點榮譽不夠他們四個分的。 合啊？ 馬季礙著你們什麼事啦！ 合哎？ 鼻子忘恩負義。 耳朵過河拆橋！ 眼睛念完經打和尚。 嘴吃飽了就罵廚子。 馬季哪那麼多廢話？ 鼻子我可告訴您，腦袋！你所以取得這么大的榮譽，跟我們五官這哥幾個發揮功能可有很大的關系。 馬季五官各有各的作用啊。 鼻子那您說說，誰的作用最大？ 耳朵誰是五官之首？ 眼睛誰該立頭功？ 嘴這頭份獎金……嘿嘿，歸誰？ 馬季你說這問題我怎麼解答？這五官全長我腦袋上，這是有機的整體呀！還誰頭功，誰二功？誰拿頭份獎金？我分不清楚啦！ 鼻子胡說！ 耳朵放肆！ 眼睛無理！ 嘴撐的！ 馬季怎麼說話呢？ 鼻子我可告訴你，你所以當上頭號笑星，那全仗著我這鼻子給你挺著呢。 馬季跟你這鼻子有什麼關系？ 鼻子太有關系啦！ 馬季你說說！ 鼻子你想啊，我這鼻子是你腦袋上唯一的一個呼吸器官哪。 馬季是啊。 鼻子一天一呼一吸達萬次以上，我有一天不幹活兒，您就受不了。 馬季是啊！你這鼻子就管出氣的，你憑什麼不幹活呀？ 鼻子白天咱就不說了，到晚上也一樣啊。 馬季晚上怎麼啦？ 鼻子您老人家躺在床上睡著了。 馬季休息呀！ 鼻子眼睛閉上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇著啦！ 馬季對。 鼻子噢，就讓我鼻子一個人值夜班啊？人家工廠都講三班倒！你哪怕讓我休息個十分八分的？ 馬季你休息一會兒，我就休克了。能休息嗎？ 鼻子再者說了，你從小長這么大，你哪時哪刻離開我鼻子啦？ 馬季這倒是，打一生出來就有這玩藝兒，這玩藝兒還原裝的。 鼻子再者說，我這鼻子還是你腦袋上的嗅覺器官。 馬季怎麼叫嗅覺器官？ 鼻子哎，有我這鼻子，你才能聞出來什麼叫香，哪叫臭不是。 馬季得靠我這鼻子來聞味兒。 鼻子哎。要沒我這鼻子？ 馬季啊？ 鼻子不客氣說： 馬季怎樣？ 鼻子您—餓了！ 馬季啊。 鼻子您就上廁所啦！ 馬季回來吧！回來吧！我上那兒干嗎去？ 鼻子您聞不出味兒來呀？ 馬季行行，行行，您這鼻子很重要就是啦！ 鼻子重要。那我得問問你了：既然我這鼻子這么重要，那為什麼在那笑星領獎大會上，你發言的時候，對我這鼻子的功勞，你隻字不提呀？ 馬季那我怎麼提呀？我上來就這么講：同志們！評我為笑星，主要得歸功我鼻子。錦旗你不要給我，您就掛我這鼻子上……這掛得上嗎？ 鼻子反正我鼻子的待遇，您得給我重新考慮。 馬季你鼻子很重要。我離不開你…… 眼睛胡說！ 馬季哎，你怎麼啦！ 眼睛怎麼啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要嗎？ 馬季我沒那意思。 眼睛我眼睛比鼻子重要。 馬季怎麼呢？ 眼睛你的聰明，你的才智，全在我身上才能體現出來。 馬季哎，對啦！人們都這么說嘛，說這馬季聰明，所以聰明就聰明在那雙水汪汪的……小眼睛上。 眼睛你用我跟觀眾交流感情，用我表達喜怒哀樂。請問，沒我眼睛，你能學文化、學知識嗎？嗯？沒我眼睛，你能表達喜怒哀樂嗎？嗯？沒我眼睛，你能看到這大千世界嗎？嗯？沒我眼睛……嗯！ 馬季什麼毛病？ 眼睛就這樣，我還得為你的婚事操心。 馬季哈！眼睛為我的婚事操心？怎麼啦？ 眼睛怎麼啦？你們倆第一次見面兒，不是我眉來眼去，把她勾住的嗎？忘啦？腦袋！我還告訴你，你們倆從戀愛到結婚乾的那點事兒我可全看見了。 馬季你瞧我這缺德眼睛。 眼睛你要不對我好點，我全都給你說出去。同志們，今天我先說第一回吧。 馬季別說！你眼睛很重要，我離不開你。 眼睛對啦，你每天下班是誰為您認路的？ 馬季對對，真離不開這眼睛。 眼睛就是啊！ 鼻子沒關系，沒關系！離開眼睛您照樣能回家。 馬季不行，沒有眼睛我拿什麼認路啊？ 鼻子哎，用我這鼻子聞著咱們就回去啦！ 馬季我長個狗鼻子？像話嗎？ 眼睛不行了，不是！你甭……您就對我好點兒，您肯定我就報答您。 馬季怎麼報答我？ 眼睛以後您再辦壞事，我睜一眼，閉一眼…… 馬季我辦過壞事嗎？你眼睛很重要。 眼睛是是！ 耳朵胡說！ 馬季你怎麼啦又？ 耳朵你們剛才說什麼啦，我可全聽見啦！ 馬季是，你這賊耳朵什麼聽不見呢？ 耳朵說什麼，眼睛重要，我這耳朵可有可無嗎？ 馬季我沒那麼說啊。 耳朵我這耳朵是您腦袋上重要的信息機構。 馬季信息機構？ 耳朵靠我這耳朵給你傳遞信息。 馬季對對對！ 耳朵沒有我這耳朵？你知道什麼是音樂？ 馬季沒耳朵我就聽不出音樂了。 耳朵什麼是唱歌？ 馬季聽不出來。 耳朵什麼叫唱戲？ 馬季不懂！ 耳朵「汪！汪！汪！」這是什麼？ 馬季這個聽出來啦！這是狗叫喚啊。 耳朵對呀，要是沒我耳朵，你以為你三舅唱戲呢。 馬季去！你怎麼說話呢？你呀！ 耳朵你從小長到大，聽報告、聽講課、聽說話、聽音樂、聽什麼離開過我這耳朵？ 馬季嘿嘿！對對！耳朵挺重要。 耳朵還甭說這個啦，就連你談戀愛也沒離過我這個耳朵。 馬季您怎麼也提這事啊？ 耳朵那當然！ 馬季跟你耳朵有什麼關系啊？ 耳朵你們倆熱戀的時候，總是親親熱熱，互相吐露愛慕之情，靠什麼呀？ 馬季靠什麼？就靠那嘴來表達。 耳朵靠嘴說？……說什麼呢？ 馬季沒聽出來。 耳朵就是呀！要有我這靈敏的耳朵，你就會聽得一清二楚。 馬季哦，說的什麼意思？ 耳朵她說呀！你小心點兒，我愛人在後邊兒吶！ 馬季哎……像話嗎？我第三者插足啊？像話嗎？ 耳朵反正我對你是俯首貼耳啊。 馬季耳朵對我不錯。 耳朵可是你呢？ 馬季可是……嗯？ 耳朵你對我們三六九等！ 馬季我啊？ 耳朵你對他們什麼樣？ 馬季對他們一視同仁呀！ 耳朵一視同仁？你喜歡眼睛，給他戴上變色鏡，讓他臭美去！ 馬季那是臭美嗎？戴眼鏡保護點視力。 耳朵你給鼻子、嘴戴上口罩。 馬季是啊，講衛生啊。 耳朵給你脖子圍上圍巾。 馬季啊，愛護點兒嗓子。 耳朵給你腦袋戴上帽子。 馬季戴帽子顯得精神。 耳朵你給我耳朵買過什麼呀？ 馬季耳？我還真沒給這耳朵買過什麼？ 耳朵不買沒關系，可是你不該，把口罩跟眼鏡腿兒，全勒我耳朵上。 馬季你說，就這么點事兒他還抱委屈呢。 耳朵抱委屈！有件事兒你還最對不起我。 馬季什麼事兒對不起你？ 耳朵我們耳朵本來是親親密密是一對兒，你非得一邊一個讓我們長期分居啊！ 馬季那……倆耳朵擱一邊兒，那不成燒賣啦！ 耳朵你甭管，你說清楚，你今天一定得給我說…… 馬季行了行了…… 鼻子別哭啦！沒完沒了，哭什麼呀？ 馬季他委屈，他的礙著你什麼呀？ 鼻子他委屈我不管哪？你讓大夥瞧瞧，這么會兒把我鼻子全都揪紅啦！ 馬季別揪啦！人家不樂意啦！ 耳朵你說我耳朵重要不重要？ 馬季耳朵重要！我離不開你這……。 耳朵哎，…… 嘴胡說！ 馬季怎麼回事兒？ 嘴我沒說你，我說他們！ 馬季說他們呢？ 嘴他們剛才說什麼，我也聽見啦。 馬季您聽見啦。 嘴不像話！ 馬季就是。 嘴他們這叫見榮譽就上。他們不明白這道理，咱們是個整體。 馬季對。 嘴您這腦袋有了榮譽，大夥都有份兒。 馬季您瞧我這嘴說的多好！ 嘴哪有為自己爭功的？ 馬季就是嘛！ 嘴人家真正有功的從來不爭功。 馬季有功人就不爭功啦！ 嘴你看我什麼時候爭過？ 馬季你現在就爭上啦？ 嘴我還用爭嗎？ 馬季你這不爭呢嗎？ 嘴我是什麼呀？ 馬季你是嘴呀！ 嘴我這嘴對你來講最重要。 馬季有什麼重要的？ 嘴沒有我這嘴，你說段相聲我聽聽，說！ 馬季我拿哪兒說呀？ 嘴還是的！靠我這嘴？ 馬季對對。靠嘴！ 嘴你抽根兒煙，也得靠我這嘴。 馬季是啊，拿耳朵抽，嘬得進去嗎？ 嘴你喝點酒，還得靠我這嘴。 馬季對對對。 嘴你吃點飯，也得靠我這嘴。 馬季全靠嘴！ 嘴你說個瞎話，靠…… 馬季我說過瞎話嗎？你怎麼了？ 嘴反正我這嘴重要。 馬季嘴確實重要。 嘴笑星評比會上，評委說得清楚。 馬季怎麼說的？ 嘴說您口齒伶俐，那就是誇我這嘴。 馬季對對對。 嘴說您吐字清楚，也是誇我這嘴呢。 馬季也是這嘴。 嘴說您嘴皮子利索，還是誇你這嘴呢。 馬季對對對。 嘴甭說這個，就是你和您愛人搞對象，也沒離開我這嘴。 馬季你怎麼也提這個事兒？ 嘴多新鮮哪？你跟你愛人花言巧語，不得用我這嘴嗎？ 馬季對，對。 嘴你跟你愛人說點悄悄話，不得用我這嘴嗎？ 馬季對，是用嘴！ 嘴你跟你愛人表示衷心，不得用我這嘴嗎？ 馬季用嘴！ 嘴你跟你愛人親熱接吻…… 馬季哎喲……快別說啦！這種話怎麼都說出去了？ 嘴我這嘴就是有什麼說什麼…… 馬季行行行，你嘴下留情吧。 嘴我這嘴怎麼樣？ 馬季好，不錯，我離不開您這嘴。 嘴重要吧…… 鼻子我呀，不幹啦！ 耳朵我呀，請探親假！ 眼睛我呀，調離我！ 馬季怎麼啦？又怎麼啦？你們三兒？ 鼻子您說我這鼻子辛辛苦苦的我落什麼好啦？啊？你這腦袋偏心眼兒。 馬季我？ 鼻子你就向著那嘴。 馬季我怎麼向著他啦？ 鼻子嘿！弄點好吃的、好喝的，什麼雞鴨魚肉、山珍海味、桔子汽水兒、奶油冰棍兒，你全塞那嘴裡頭啦！啊？ 馬季我塞你鼻子里頭，你消化得了嗎，你呀？ 嘴行啦！鼻子。他再好吃的東西，我嘴沒沾著邊兒呢，這味兒先讓你聞跑啦！你還不知足哪？ 鼻子哎？我先聞味兒，干嗎你那兒流哈喇子啊？ 嘴廢話！你要傷風感冒，這喘氣兒，我還得替你頂著呢。 眼睛你們別說啦！你們倆吃香的、聞辣的，我眼巴巴的看著沒我什麼事兒啊！ 耳朵對呀！我看還看不見呢？ 馬季行啦，行啦！沒你們倆什麼事兒，這里頭。 鼻子這點好事兒，全落在嘴上啦！ 嘴行啦！你們光瞧見我吃香的、喝辣的啦！你們誰生個災，鬧個病，喝點苦水、吃個葯片，不全塞我嘴裡頭？我說什麼啦？ 耳朵對啦，這耳釘還扎我耳朵上呢！ 嘴是啊！把你耳朵扎疼啦，我這嘴還得咧著呢。 眼睛是啊，你一咧嘴，我還得擠眼淚哪。 鼻子那我鼻子直犯酸，我招誰惹誰啦？ 嘴受著吧，受著吧！ 鼻子我再問問你。 馬季問什麼？ 鼻子你抽煙的時候，你干嗎那煙打我鼻子里頭走？ 眼睛好，說得好！ 嘴廢話！你過了煙癮，我還沒找你收煙錢呢。 鼻子我收煙錢？ 嘴啊。 鼻子我還沒要你養路費呢？ 眼睛對對對，我告訴你…… 嘴行啦，眼睛，你不錯啦！他們家二十吋彩電就給你買的，我們誰看得見哪？ 耳朵說得好！說得好，嘴說的太有道理了…… 嘴還有你耳朵，他們家那幾千塊錢買的音響，那就是你的，我們誰聽得著啊？ 馬季對，對。 鼻子瞧瞧，他們全有好處不是？ 嘴最可氣的就是你鼻子。 鼻子我怎麼啦？ 嘴你不錯啦！你在最中間，我們全在邊上圍著你轉？你還不知足，今兒傷風、明兒感冒、後兒鬧個鼻竇炎什麼的，也搭著他手懶點兒，流點兒清鼻涕全漏我嘴裡啦！ 馬季咳！ 嘴你拿我這兒當痰盂啊你？真是的。 鼻子我再問問你！ 馬季還問什麼？ 鼻子病從口入、禍從口出，是不是嘴的責任？ 馬季哎，這是你的毛病。 嘴那你這鼻子麻木不仁、不聞不問怎麼說呢？ 馬季對。 耳朵口若懸河、信口雌黃，就是你嘴。 嘴啊，行啦！耳朵！你這耳朵偏聽偏信，耳邊風，那就是你的毛病。 眼睛那雲山霧罩、造謠生事，說的是誰呀！ 嘴你這眼睛也可以啦！那社會上的紅眼病就是你傳染的。 馬季得！各位，就這么點榮譽他們自己就打起來啦。 嘴腦袋！ 馬季啊？ 嘴我對你有意見。 馬季對我有意見？ 嘴嘿嘿。 馬季怎麼啦？ 嘴你憑什麼把我這嘴放最下邊兒？ 馬季是啊，當初它就那麼設計來著。 嘴你得把我的位置往上調。 馬季怎麼調法？ 嘴我這嘴，得長你腦瓜頂上去。 馬季這嘴長到這兒來？ 嘴嘿嘿，趕上下雨你不怕存水呀？ 嘴反正我得最高啊！ 鼻子腦袋！我對您有意見。 馬季你有什麼意見？ 鼻子我不能跟他們在一塊兒，我得站最高峰。 馬季哦！他也長到這地方來。 眼睛腦袋！高瞻遠矚，我請求上調。 馬季哦，依著你也上來啦！好嘛！ 耳朵腦袋！我耳朵也得必須長你腦瓜頂上。 馬季耳朵也上……我成兔爺啦！ 合來來來，上來，上來！ 馬季別弄！干嗎呢你們？五官全長我腦袋上頭，都得聽我的！五官分工不一樣，得互相支持，互相幫助，團結起來才能幹出點事兒來呀？照你們這樣，自己強調自己重要，不要你們啦！走！走！走！走！ 眾走！走！走！走！ 馬季回來，回來！ 眾怎麼又回來啦？ 馬季我琢磨過來啦。 眾啊。 馬季你們幾位全走啦？ 眾啊？ 馬季我這腦袋成鴨蛋啦！
二：唐—唐僧孫—孫悟空豬—豬八戒沙—沙僧白1—白晶晶（白骨精）
白2—白素素（白素貞）馬—白龍馬
（旁白：話說唐僧師徒五人去中心取經。這日，師徒五人翻過圖信樓，來到綜合樓廣場，此處炊煙裊裊，大屏正在招聘，似有客店人家。五人奔波勞累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，XX，腹中飢餓，快去化些齋飯來！孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！傳說中的中心良哥身體健碩，你可不要學他呀！唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話！
馬：猴哥，師傅主演的《霉人心計》剛剛殺青，沒看見師傅已經因勞累過度皮包骨頭了嗎？此去中心途中，多少霉人爭相一睹師傅的風彩，師傅怎可讓人家失望而歸？！（走貓步繞場，停步擺造型）孫：（表情）搜噶！一夫人祥仔不知去向，二夫人彪銘被打冷宮，三夫人蕾蕾狸貓換太子得寵，四夫人阿桂看破紅塵化蝶而飛~Succeeds without a strong body . 好吧，師父。我這就去。
馬：咿呀！親，《倚天屠狼記》貌似也快殺青了噻~
唐：你是越來越煩人了，還不快去！孫：是，師父。八戒、沙僧，take care ofMr.唐。I will be back soon.（孫下）唐：這猴頭，嘴裡怎這許多鳥語？豬：師父，他是瞧我英國歷史過了四六級，心裡不服，所以日夜用功想超過我！（過了一會兒）唐：咦，八戒，你看，貌似some person 在 have a meeting . (作遠眺狀)豬：師父，真的！還有一個beauty好好好啊！（作拭口水狀）唐：（羞愧狀，柔聲）罪過，罪過……八戒你又失態，（遞手絹）還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜liao，皮膚稍黑了一點，讓我想起了朝思暮想的旭妹紙……（豬、沙愕然）（兩女子飄飄而過）沙：STOP！（顫音）二位姑娘你好，你們多大了，都叫什麼名字，從哪裡來，要到哪裡去，有沒有對象，可否告知你們的QQ，電話，e-mail , MSN呢？你們本子上寫的又是什麼，你們可知道here is where ? 白1：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶。
馬：就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
白2：小女子也姓白，名素素。
馬：就是白娘子傳奇中青城山下白素貞，「光天化日，朗朗乾坤之下，你怎麼可以這樣驚世駭俗的飛行呢？」
白1：這里是（一板正經狀）山東農業大學南校區大學生事務服務中心。
白2：服務搭建橋梁，真情溝通你我，打造南校區第一服務品牌，中心人竭誠為您服務！（五人作神往狀）
白2：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？豬：You are right ! 我們都是大唐的高僧的說~（家鄉話）不知小姐使的是哪門語言？白：FORTRAN是也！
馬：FORmula TRANslator的縮寫，這可是世界上最早出現的計算機高級程序設計語言哦~ 唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光）實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孫：（繞場上）何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！（一把抓住豬，與豬相互擊掌）你是哪路毛神，還不快報上名來！孫：SORRY。路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。唐：這猴子越來越沒用了。沙僧，把我的眼鏡借他一用。（沙取眼鏡給孫戴上）孫：（沖上前，頓停）原來是你——沈佳儀！白1：柯景騰！真的是你嗎？（TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀）豬：Oh, my God! Lovers!
白2：Oh，姐夫！唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了沈佳儀和柯景騰的故事以後，就再沒看到過這么感人的場面了！我的旭妹紙啊，你在哪裡噻？沙：（遞毛巾給唐）師父，別讓人笑話了，那是那些年我們一起追的女孩。（對觀眾）上次路過周末影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感……豬：師兄，這是……？白1：我和柯景騰是高中同學……孫：沈佳儀是班上學習最好長得最漂亮有好多男生追的女生哦，而我卻是最差的那一個~白1：我天天都用筆戳他的脊樑骨......孫：大學時我每個晚上都給她打個電話......孫：我們總愛傍晚漫步火車道……（三人作神往狀，孫白二人作回憶狀）豬：我知道了，猴哥那時還喜歡唱：ONLY YOU , CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...孫：哼你個頭啊．．（一捶把他打個好遠）沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那二白小姐她們……唐：（大叫，後倒）快護駕，妖怪啊……！孫：（左右為難）沈佳儀，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我……
白2：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人倚樓。五百年了，柯景騰，你真的一點也不想姐姐嗎？
馬：有你啥事噻？孫：（無視馬和白2）時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。你又何必……豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊……孫：SHUT UP！PIG！唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此痴情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。天啊，悲劇啊……（沙僧繼續遞毛巾給唐）白1：柯景騰，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。我……我走了。（走幾步，猛回頭）願你幸福。（走，又回頭）有事記得CALL我……（走，回頭）馬：摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息……移動全時通提醒您，您撥打的電話已關機，關機關機已關機。（白1下）（音樂：把悲傷留給自己……四人相對無語……）唐：（雙手合十）生命誠可貴，愛情價更高。若為取經故，兩者皆可拋！悟空！你已大徹大悟了。阿彌陀佛……

⑵ 大學生搞笑對話

新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）

新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」

學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）

學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」

新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」

學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）

新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）

學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」

（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）

學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）

新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」

新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地）
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」
主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格）

考試瘋雲（校園小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室

內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hi..com/lili1234abc 到裡面點擊相聲這一類的 都是從網上精挑細選的 你好好看看吧 50個了快 祝你成功 呵呵

⑶ 大學生搞笑電視劇

你說的我不知道但《青春進行時》蠻搞笑的

⑷ 大學生搞笑有趣的對聯集錦

大學生搞笑對聯(精選)
上聯:情已欠費愛已停機緣分不在 服務區;
下聯:思無應答想也占線感情不能 再充電。
橫批:心若移動如何聯通
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下聯:初戀，熱戀，婚外戀，戀戀 不舍。
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橫批:慘啊!
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下聯:出後一身松。
橫批:愉悅身心
上聯:考初中 考高中 考大學 考考都愁;
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橫批:我的媽呀!
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下聯:紅米飯王八湯，孩子一個老婆一幫;
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⑸ 一個大學生的視頻，搞笑的

這個建議您到優酷搜索一下，沒看過的還真不知道！

⑹ 適合大學生演的搞笑劇本

自編自導吧

⑺ 大學生搞笑單口相聲小段

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⑻ 求大神給來點大學生生活的搞笑段子

TOP1
一女的發說說：餓死我啦，誰請我吃飯我就嫁給誰。下面神回:請你吃飯就已經很虧了，還要娶你。頓時掌聲無數。

TOP2
女盆友是標準的女漢子！有天跟她逛街，碰見一算卦的，就算了一卦！算卦的亂問了一陣對她說了句：姑娘你命中缺水啊。女盆友驚奇的說：算的太准了，我也覺得我關鍵時候不是太濕！ 尼瑪……哪裡有地縫！！

TOP3
女：你們男人的秋褲前門兒，你們噓噓時用過嗎？男：不用呀！女：那要它有啥用？男：穿時能分清前後呀。女：......

TOP4
請了個女模特畫人體畫，對方脫了以後就盯著我看， 我覺得奇怪就問她：你是頭次在男人面前脫光嗎？女模特：不是，但是男人沒脫的還是第一次！

TOP5
今天來到一圖書館，見一妹子在看書，胸大啊，我勒個去，我靈機一動，錢往地上一扔，說：美女，你的錢掉了。美女看了一眼，直接給我一巴掌：滾，一塊錢就想看！

TOP6
哈士奇就是一2B狗，家裡進小偷了，50斤的哈士奇一直跟著人家家搖尾巴，小偷走的時候還熱情的幫人家開門然後竟然握手後離開，從監控上看到時我都驚呆了。

TOP7
帶著女友去公園玩，我去買水喝，回頭看見一男的再問我女友電話。我走過去對那男的說：哥們，你落後了。然後抱著女友就是一深吻：做我女朋友吧。女友害羞的點點頭。結果……那哥們也抱著我女友准備吻下去。哎呀！我個暴脾氣。不說了，錄口供呢。

TOP8
今天坐地鐵特擠，一男的在我後面蹭，突然感覺到一個硬硬的東西，老娘一個回身就是一個大嘴吧子。當我看到他手裡拎著一袋蘿卜的瞬間蒙了，還好我反應快直接說句你居然在外面有別的女人。正好到站，老娘直接跑下地鐵，留著那哥們在人群中凌亂。。。。哥們對不住啊，妹不是故意的。

⑼ 大學生搞笑視頻

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