搞怪大學生

Ⅰ 大學生搞怪畢業照是創新還是墮落

近日，一組出自華中師范大學學生的另類畢業照被發到了網上引發了網友們的熱議。照片中，學生們頭戴紅星軍帽，身著綠色束腰軍裝，手拿紅色小冊子，做出歷史上的標志性動作。對此，該校學生解釋稱，服裝是六五式軍裝，「紅寶書」是黨員的黨費登記冊，拍攝照片的目的是懷念軍訓時光。
網友：如此惡搞不妥
前日19時28分，實名認證的中國國際廣播電台官微「國際在線」發帖稱，「2012年6月6日，武漢華中師范大學的畢業生身著『紅衛兵』服裝，手拿『紅寶書』在校園里拍攝畢業照」。
微博還配發了照片。照片中學生頭戴紅星軍帽，身著綠色束腰軍裝行軍禮。在附上的組照鏈接中，還有兩名女同學手拿紅色小冊子，被網友廣泛解讀為「紅寶書」。同時，所有女生模仿了歷史上一組標志性動作，男生則做行禮狀。這組照片挑動了不少網友的神經，並被廣泛轉發。

知名媒體人閭丘露薇在轉發這條微博的時候寫道，「有的東西是不能拿來調侃和消費的。不過這些年輕人，對於那個時代，只有這樣的印象吧？誰的責任？他們的下一代又會怎樣？」
也有網友認為，這只是個玩笑，但一些人實在太過於認真了。
學生：動作系他人引導
華中師范大學學校宣傳處的一位周姓工作人員稱，這組照片的主人公是該校2008社會學系的畢業生，畢業照的拍攝時間是6月6日下午。昨晚，南都記者聯繫到了照片中的一名學生。他表示，在拍攝前幾天，他被通知要交錢租服裝。最後，大家租的是六五式軍裝，穿上它的目的，只是為了紀念進入大學時的軍訓時光，而那兩本被網友解讀為「紅寶書」的小冊子，其實是黨員的黨費登記冊。
「有許多畢業生拿民國時的服裝，我們覺得挺可愛的」。這名學生表示，自己班租這個服裝只是為了創新。他表示，那些模仿「紅小將」的姿勢，並不是學生自己要做的，而是有人現場引導。「當時我們在拍的時候，現場有許多路人圍觀拍照。」他說，有一個疑似記者的人在那裡，讓他們做出了相關的動作。
據組織拍攝這組照片的任新悅同學介紹，6月4日左右幾名同學提出想要拍攝一組紅色主題畢業照的想法。「我們是穿著軍裝開始大學時代的，也想穿著軍裝離開母校。」任新悅的想法得到了華中師范大學社會學院49名在校畢業生的一致贊同。6月6日下午2點，同學們租借來49套65式軍裝，換好衣服來到學校圖書館門前拍攝畢業照，至下午5點左右才結束拍攝去聚餐。6月6日晚上9點多，參與了照片拍攝的賀光耀同學接到電話才知道這幾張照片「火了」。
在微博上，一名叫「斯德哥爾摩大夫」網友稱，他在現場參加了拍攝。「當時我在場給他們拍，背後還有一名三四十歲的男子手持單反相機在拍」。這位網友說，學生做出的相關動作都是由這名男子親手指導的。
老師：是向母校敬禮
華中師范大學社會學院教師梅志罡，在微博上表達了對學生的支持態度。梅志罡表示，是有人惡意地把這些動作貼標簽。對於照片中學生敬禮的手勢，梅志罡將它解讀為「向母校敬禮」。梅志罡說，此外被廣泛解讀為「紅寶書」的黨員黨費登記冊，是學生准備在畢業照上惡搞結婚照用的。照片中女生做「昂首挺胸」狀，是要表達出「積極進入社會、進取」之意，男生揮手則是表達「對未來的嚮往與渴望」。
該系劉同學也稱，女生的動作是「向前進」之意，男生是「指明方向、嚮往未來」之意。
華中師范大學學校宣傳處一位周姓工作人員稱，學校對此不做評論，並讓記者參考學校宣傳處旗下網站「華大在線」上發的一條評論《一身行頭，不需帽子》。在這篇文章中，作者「寒山遠上」表示，網民們把對教育制度的批判砸到了這群孩子頭上。

Ⅱ 女大學生搞笑事件

一、掉坑

有一次，我剛從學校銀亭取了錢出來，十分甜蜜的正把錢往錢包裡面裝，忽然，四下一黑，我就從地面消失了，tmd，不知道學校哪根神經不對了，修理下水道把銀亭外的下水道井蓋掀了不放回去。兩個路過的帥哥（雖然沒注意，但我想應該是這樣的）把我撈了起來，礙於太丟人了，我連看都沒看他們一眼，火速沖回宿舍，回去才發現傷得好重呢。

第二天，俺瘸著一條腿去上課，猛然發現，銀亭外面的井蓋不但蓋上了，還立了標識，下午再路過的時候，發現學校把所有的井蓋都塗成了紅的

二、無意中驚嚇到骨灰級純情男

到男生宿捨去辦點事，結果走廊上居然出現一個一絲不掛的男生。二人對視一秒，男生突然大叫著跑走，叫的是：「啊啊啊啊啊～～～怎麼會有女的！！！！」我當時真的很想上去拍拍那人肩膀說：同學，你還是清白的……

三、被誤會成花痴

還有一件，上大學時，我們連堂，好多人都不認識。下課後，不知我眼睛怎麼被迷了，我又不想用手弄，怕臟，於是使勁眨眼，但速度慢，你們可以想像一下暗送秋波的樣子，其實又不是我有意的，偏偏從樓上下來一男生，正好和我對了一個臉，過了2秒鍾，他啊的一聲跑了，當時我沒反應過來，事後才知道怎麼回事了，丟死了，不知道的以為我朝他施展魅力呢，以後再見到這男生時，我就繞著走了。

四、無聊女遭遇無聊事

中學的一次班會，我一邊聽講一邊伸手在後面亂摸，摸到一個形狀奇怪的物體。我想知道是什麼，又不敢回頭，只好摸來又摸去，摸了很久。下課了一看，是坐後面的男生的破涼鞋，缺了一塊的樣子，糗死

五、走錯廁所

我有一次喝多了去洗手間，進去看見一個GG背對著我，他受到驚嚇了，我們對視了3秒，我就沖出來了，一看門上是個男生的標志。。。然後我又沖進去了，對那男生說了聲對不起。。那位可憐的男生再次受到驚嚇。。。-_-!

六、拉鏈問題

好朋友談戀愛了，所以初次見她男朋友，很激動，俺在她男朋友面前跑來跑去的，最後俺發現俺牛仔褲的拉練一直沒拉上......丟死人了 從此他們叫我去哪裡 只要有她男朋友在 俺都不敢去了...

摺⒀現毓來礱琅�哪炅?

大一新入學。找不到寢室，攔住路上一無比成熟女性問路。「阿姨，請問女生宿舍二棟在哪。」該「阿姨」白我一眼：「我今天剛入校。」俺掩面逃走。

第二天，去上課，於隔壁班級碰到該女生。= = 跟旁邊同學一打聽，素另一班的班長。

從此么臉見人。

、走錯廁所升級版：遇到大仙兒

我讀大2的時候去同學那裡玩，她們那裡是混合宿舍，我上洗手間的時候走錯了！汗~~~

更汗的是看見一個男生在邊蹲邊啃麵包（包子？沒看清楚），我一下就愣了，他居然沖我一笑，然後繼續低頭啃……

九、女生私密用品曝光

一次上課的時候從書包里拿書，結果一不小心把一小包WSJ帶出來，滾到鳥過道中間......當時俺那個尷尬哦，還好大家都在認真聽講，我正舒了口氣......結果俺們國文老師很關切地向偶走來，然後說：「這位同學你東西掉了。」我哭，當時死活不承認。結果俺們老師很認真地說，看著偶掉的.......不說了，郁悶，傷心，淚奔~~~~~~~~~~~~~~~~

十、初戀帥哥剽悍過度

高中曾經默默暗戀同年級一個帥哥，畢業那天一群狐朋狗友相約去游樂園狂玩一把，去了才發現帥哥也在內。

玩的第一個項目就是碰碰車，帥哥竟然提出和我同一車，我當場幸福地暈頭轉向。

上了車發現帥哥太有激情了，車被他開的滴溜溜亂轉不說，還特別暴力，見誰撞誰，我全身都綳緊了，太緊張了，結果最後一撞時，我的褲帶斷了。半天不敢站起來~~~

十一、搞怪被帥哥看到

我平時吧也挺喜歡搞怪啥的，有一次一個帥哥朋友來學校看我，要出去吃飯去我叫他在教室等我，我回宿舍拿包，拿包回來的路上，我一直邊跑邊跳，顯得很意氣風發的樣子，就是很激動的那種，反正也沒人看到啊，結果我才一上樓，發現他站在教室外面陽台上，用很奇怪的眼神看著我說" 你剛才在跑什麼?幹嘛要那樣跑啊?"

十二、自做多情

偶有一次坐地鐵，人很多，突然一個人站起來下車，空出一個座來，我前面一個帥哥沖過去要坐，突然猶豫了下，回頭甜甜滴招呼我：你坐吧！

偶扭捏著說，不要不要了，你坐吧！

就在此時，偶聽到背後一個男聲說：別了，你自個兒坐吧！我才猛然發現，該帥哥的眼神其實是穿越了我，一直看向我身後的另一帥哥，他的男同伴的

十三、面部突然失控

假期和同學去九寨溝，看藏族帥哥表演歌舞，那些藏族帥哥那叫個帥，那叫個陽光啊，我的口水那叫個流啊～～～

節目最後是藏族帥哥邀請觀眾上台一起跳鍋樁舞。明知道不會跳，為了近距離觀察帥哥，我居然第一個跑上台。這時一個最帥的對著我一直微笑，牙齒那叫個白啊。

可能是因為太有殺傷力了，當我沖他笑時，右臉竟然不自覺地開始抖動，而且幅度很大！！口水不受控制地大口滴落……

我眼睜睜的看著這個藏族帥哥的笑容僵持，然後一點點從臉上消失，最後連人也跑掉了，去和別的觀眾跳舞了

十四、走光

有一天正在宿舍換胸衣，不知是哪個冒失鬼男生竟然在這時候闖進了宿舍，我大喊了一聲 阿~~~~救命！！！！ 誰知他竟說：「怎麼女生宿舍里有個光胳膊的男生？？？」遂扭頭出去了。我狂汗

Ⅲ 大學生搞笑有趣的對聯集錦

大學生搞笑對聯(精選)
上聯:情已欠費愛已停機緣分不在 服務區;
下聯:思無應答想也占線感情不能 再充電。
橫批:心若移動如何聯通
上聯:男生，女生，窮書生，生生 不息;
下聯:初戀，熱戀，婚外戀，戀戀 不舍。
橫批:生無可戀
上聯:麻將撲克金花，輸完之後回家;
下聯:古道西風瘦馬，斷腸人在天涯;
橫批:慘啊!
上聯:來前百步緊;
下聯:出後一身松。
橫批:愉悅身心
上聯:考初中 考高中 考大學 考考都愁;
下聯:抄語文 抄數學 抄英語 抄抄就過。
橫批:不信掛科
上聯:看背影急煞千軍萬馬;
下聯:轉過頭嚇退百萬雄師。
橫批:我的媽呀!
上聯:靜坐覓詩句;
下聯:放鬆聽清泉。
橫批:清靜世界
上聯:金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投;
下聯:飛躍樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳!
橫批:空前絕後
大學生搞笑對聯(熱門)
上聯:我愛的人名花有主;
下聯:愛我的人慘不忍睹。
橫批:命苦。
上聯:為你痴為你累為你受盡所有罪;
下聯:為你死為你狂為你咣咣撞大牆。
橫批:為愛瘋狂。
上聯:天下英雄豪傑到此俯首稱臣;
下聯:世間貞烈女子進來寬衣解裙。
橫批:天地正氣
上聯:說你行你就行不行也行;
下聯:說不行就不行行也不行。
橫批:不服不行
上聯:上壓下層層加碼，馬到成功;
下聯:下騙上節節摻水，水到渠成。
橫批:皆大歡喜。
上聯:上網，打牌，談戀愛，虛度四年光陰;
下聯:考研，出國，找工作，生活豬狗不如。
橫批:吃飽了撐的
上聯:去除數字一和二;
下聯:還有四五六七九;
橫批:只剩三八!
大學生搞笑對聯(最新)
上聯:假名假姓假地址;
下聯:騙吃騙喝騙感情;
橫批:願者上鉤。
上聯:紅米飯南瓜湯，老婆一個孩子一幫;
下聯:紅米飯王八湯，孩子一個老婆一幫;
橫批:與時俱進。
上聯:嘿嘿嘿嘿嘿;
下聯:哈哈哈哈哈。
橫批:神經病

Ⅳ 求大學生搞笑新穎小品啊~

請採納我的問題

1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」2、女主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」「是啊！」女傭回道。「虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？」女主人再次訓。「我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？」「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。「我也是啊！」女傭高興地附和。3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：警察甲：好嚴重的車禍。警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。警察甲：嗯，沒有呼吸了.......4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個計程車司機看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機雖然不信有鬼，心裡也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開著開著，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：「你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……」5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」6、老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」學生：「能，他們都死了。」7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：「我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！」9、一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：「Go ahead」。 那人想：「Go ahead=前進，老總是批准了。」於是他開始打點行李。 一個同事見到了他問：「你在做什啊？？」他說：「我准備出國考察，老總批准了，給我寫了『Go ahead』。」 同事一見條就樂了：「咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！」10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」

我打了很久，請採納

Ⅳ 求大神給來點大學生生活的搞笑段子

TOP1
一女的發說說：餓死我啦，誰請我吃飯我就嫁給誰。下面神回:請你吃飯就已經很虧了，還要娶你。頓時掌聲無數。

TOP2
女盆友是標準的女漢子！有天跟她逛街，碰見一算卦的，就算了一卦！算卦的亂問了一陣對她說了句：姑娘你命中缺水啊。女盆友驚奇的說：算的太准了，我也覺得我關鍵時候不是太濕！ 尼瑪……哪裡有地縫！！

TOP3
女：你們男人的秋褲前門兒，你們噓噓時用過嗎？男：不用呀！女：那要它有啥用？男：穿時能分清前後呀。女：......

TOP4
請了個女模特畫人體畫，對方脫了以後就盯著我看， 我覺得奇怪就問她：你是頭次在男人面前脫光嗎？女模特：不是，但是男人沒脫的還是第一次！

TOP5
今天來到一圖書館，見一妹子在看書，胸大啊，我勒個去，我靈機一動，錢往地上一扔，說：美女，你的錢掉了。美女看了一眼，直接給我一巴掌：滾，一塊錢就想看！

TOP6
哈士奇就是一2B狗，家裡進小偷了，50斤的哈士奇一直跟著人家家搖尾巴，小偷走的時候還熱情的幫人家開門然後竟然握手後離開，從監控上看到時我都驚呆了。

TOP7
帶著女友去公園玩，我去買水喝，回頭看見一男的再問我女友電話。我走過去對那男的說：哥們，你落後了。然後抱著女友就是一深吻：做我女朋友吧。女友害羞的點點頭。結果……那哥們也抱著我女友准備吻下去。哎呀！我個暴脾氣。不說了，錄口供呢。

TOP8
今天坐地鐵特擠，一男的在我後面蹭，突然感覺到一個硬硬的東西，老娘一個回身就是一個大嘴吧子。當我看到他手裡拎著一袋蘿卜的瞬間蒙了，還好我反應快直接說句你居然在外面有別的女人。正好到站，老娘直接跑下地鐵，留著那哥們在人群中凌亂。。。。哥們對不住啊，妹不是故意的。

Ⅵ 有一個搞怪女大學生自己拍的搞怪的圖片，是什麼來

這也沒什麼吧，個人有個人的愛好，也許有的人希望畢業時拍點有創意的畢業照可以作為留念呢，再說搞不搞怪完全是因為網路普及的緣故，以前說不定也有人拍過各種搞怪畢業照，只是因為沒有網路分享很少有人知道而已，現在有了網路不管是不是出於有意，拍些搞怪創意的畢業照都能讓你火一把。

Ⅶ 大學生搞笑視頻

http://v.bokecc.com/html/channel2/20110516_236113.html
http://www.56.com/u11/v_NTA5ODczNDg.html

Ⅷ 大學生搞笑對話

新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）

新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」

學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）

學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」

新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」

學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）

新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）

學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」

（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）

學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）

新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」

新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地）
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」
主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格）

考試瘋雲（校園小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室

內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
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