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⑴ 10~15分鍾大學生多人搞笑話劇劇本
最佳答案人物：皇後，魔鏡，白雪公主，三個小矮人，王子。
旁白一名
第一場
旁白：很久很久以前，有一位艷麗的皇後，但在艷麗的背後卻藏著一顆嫉妒的心，只要聽說有人比她漂亮，她都無法忍受。她有一面魔鏡，經常走到鏡子面前自我欣賞。
（皇後、魔鏡上）
皇後：魔鏡魔鏡告訴我世上誰是大帥哥?
魔鏡：對不起，系統出現故障，請重新輸入語音提示。
皇後：算了，告訴哀家，誰是這個世界上最美麗的女人。
魔鏡：好，重啟。大家都來看啊，這個人真的好美啊！她有著如瀑布般烏黑的長發，雪白的肌膚，窈窕的身材。每個男人見了她都會動心，每個女人見了她都會自嘆不如。她就是白雪公主。
皇後：你這個破鏡子哪裡來這么多廢話。
魔鏡：孩子，請不要煩躁，每一個女孩都是降落到凡間的天使，有的人是腳朝地，有的人是頭朝地，而你很不巧，恰好你的臉掉到了一塊花崗岩上。這是宿命誰都無法改變的。
皇後：要不是看你是全球限量我早就把你給砸了！
魔鏡：嗯？你說過很多次了。
皇後：我就不信我堂堂一個皇後竟然還不如一個公主？！
魔鏡：我覺得，外在美是次要的，心靈美才是重要的。但如果你真的像變得美麗的話，只有去美容院了。
皇後：莫非就是那失傳已久的...
魔鏡：（接過皇後的話）沒錯，就是那失傳已久的——還我 漂漂拳！
（演員甲、乙上，表演還我漂漂拳）
如果你這樣打上七七四十九天，你就可以變得像他一樣漂亮。（指向演員乙，甲乙下）
皇後：我等不了了，我要白雪公主見不到明天的太陽，去，殺了她。
魔鏡：雖然你的想法很有創意，但我是魔鏡不是魔頭。
皇後：你就魔頭了。我告訴食堂，明天中午給你加個盒飯。
魔鏡：哎...紅燒肉的。
皇後：再加兩塊雞屁股。去。
第二場
（場景：舞台中間放上一塊磚頭，演員甲扮演一位老婦人慢慢地走過來。絆倒在地上。白雪公主從後面上，扶起老婦人）
旁白：魔鏡說得對，白雪公主是個活潑可愛的女孩兒，生性善良的她經常幫助別人，把關心別人當作自己的快樂。
白雪公主：（對老婦人）老奶奶，您小心啊。
老婦人：姑娘，謝謝你。你叫什麼名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您過去吧。
老婦人：好，好。你真是一個美麗善良的女孩兒。
（走到舞台邊，老婦人下，白雪公主站著，若有所思狀。魔鏡上）
魔鏡：（在白雪公主身後）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把磚頭搬走，不然會有更多的人絆倒。
（走回去把磚頭拿到台下，回頭和魔鏡說）
先生，有什麼可以幫忙的嗎？
魔鏡：（被問的一時不知該怎麼回答，想一下，慌忙說）我剛剛吃完飯，經過這里無所事事，你能陪我到那邊的樹林里走走嗎？
白雪公主：好吧。（和魔鏡一起慢慢的走著）
旁白：白雪公主就這樣被騙到了森林裡，魔鏡也露出了他本來的面目。
魔鏡：（看著白雪公主，陰森地呲這牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的樣子，手唔在胸前）你，你想幹嘛？
魔鏡：我是大魔頭，今天就要結果你。
（背景音樂起，魔鏡伸出雙手做欲侵犯狀走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往後退。音樂忽然變成美少女戰士，白雪公主表演變身)月亮之明出擊，（魔鏡一躲）出擊（魔鏡又一躲）月亮之明，噻！（魔鏡往後退，被打敗。魔鏡、白雪公主下）
旁白：那邊，皇後還在等待著魔鏡的消息。
（皇後上，拿著鏡子，邊走邊照。魔鏡上）
魔鏡：（在皇後後面）皇...皇...皇後...（做受傷狀）
皇後：（嚴厲地指著魔鏡說）你怎麼才回來？！
魔鏡：我...她...我...
皇後：什麼？（扇魔鏡一下）去死吧！（魔鏡下）看來還得我親自出馬了。量他跑得出教室跑不出學校，（聲音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇後下）
第三場
場景：一間小房子（用凳子代替）
旁白：森林裡住著三個可愛的小矮人，一天他們遇到了迷路的白雪公主。
（音樂《天鵝湖》起，三個矮人排一隊跳天鵝湖上，《天鵝湖》停）
三個矮人：(齊唱《愛情三十六計》) 是誰說的帥氣男生沒大腦，只懂得愛美和睡覺。（一起背對觀眾擺個POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三個矮人：（正對這觀眾擺POSS）耶！（《天鵝湖》音樂起，三個矮人跳《天鵝湖》退到房子後面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指著房子）莫非這里有人住？（大聲問）有人嗎？
矮人A：你是誰啊？你是那個部隊的？
白雪公主：我是白雪公主，紅四方面軍的。（三個矮人跑到白雪公主面前）
矮人A：（指著白雪公主）真的嗎？
白雪公主：真的，不信驗驗！
矮人B：驗驗。（白雪公主站這不動，三個矮人繞著她邊走邊唱）
矮人A：（刺激2005）為你付出那種傷心你永遠不了解。
白雪公主：感覺那麼甜我那麼依戀。
矮人B：相信那一天抵過永遠。
白雪公主：只是他們還不夠單純。
矮人C：手牽手一步兩步三步四步望著天。
白雪公主：你卻把別人用在懷里。
矮人A：無論情節浪漫或多離奇。
白雪公主：我的愛就有意義。
齊：我唯一愛得就是你。（齊背向觀眾擺POSS）耶！
矮人A：又反了。（齊面向觀眾擺POSS）耶！
矮人B：天王蓋地虎。
白雪公主：寶塔鎮河妖。
矮人C：你的臉怎麼紅了？
白雪公主：容光煥發。
矮人A：怎麼又黃了？
白雪公主：防寒塗的臘。
三個矮人：（互相看著說）對了，對了。
白雪公主：（拉著矮人的手蹦著說）終於找到你們了！
矮人A：同志們都安全嗎？
白雪公主：嗯，安全安全。同志們都很想念你們。我在這里迷路了。
矮人C：沒關系，到我們家吧。（矮人和白雪公主一起下）
第四場
場景：一間小房子。白雪公主在房子前慢慢地走著。
旁白：這天，三個矮人出去了，家裡只剩下只有白雪公主一個人。惡毒的皇後終於找到了白雪公主。她精心製作了一個有毒的蘋果，想毒死白雪公主。（皇後上）
皇後：（拿一個放大鏡到處找的樣子，忽然見到白雪公主，一驚）啊！小姐，你要減肥時代嗎？
白雪公主：謝謝，我不要。我已經很瘦了。
皇後：有一句話說得好，好身材，走著瞧。走兩步，不胖走兩步。
白雪公主：走兩步就走兩步。
（背景音樂《我愛台妹》起，白雪公主走秀，音樂停）
皇後：（拿出一個蘋果對白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。這個蘋果實在是太可愛了，我就當禮物送給你吧。
白雪公主：哦，謝謝你。（接過蘋果咬了一口）
皇後：（露出奸詐的笑）哈哈．．．這是我獨家研製的天下第一奇毒，一日喪 命 散！
白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那輪得到你那一日喪命散，應該是我們白家的含笑半步顛才對。
皇後：我們一日喪命散是用七種不同的毒蟲，再加上那鶴頂紅提煉七七四十九天而成，無色無味，殺人於無影無蹤。
白雪公主：哼，我們含笑半步顛是用蜂蜜、川貝、桔梗加上天三雪蓮精製而成，無需冷藏也沒與偶防腐劑，除了毒性猛烈之外，味道還很好吃。
皇後：吃了我們一日喪命散的人一天之內會武功全失，靜脈逆流，胡思亂想，走火入魔，最後會血管爆裂而死。
白雪公主：沒有錯，而吃了我們含笑半步顛的人顧名思義決不能走半步路或是面漏笑容，否則也會全身爆炸而死。
合：實在是居家旅行，殺人滅口，必備良葯。
旁白：那麼，在哪裡才能買得到呢？
白雪公主：這位兄弟運氣真好，我這里剛好有一粒。（毒性發作，慢慢倒下）
皇後：哈哈哈．．．（皇後下）
旁白：三個小矮人回到家裡，看見白雪公主不省人事，非常的著急。這時，傳說中的王子出現了，一見鍾情的故事即將上演。（三個小矮人上）
矮人A：白雪公主，你這是怎麼了？怎麼吐白沫了？
矮人B、C：白雪公主，白雪公主...
矮人C：快，快送醫院啊。（矮人們一起抬白雪公主，但是他們抬不動）
矮人A：這比豬還沉呢！
矮人B：怎麼辦啊？
（燈滅，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完燈亮）
矮人C：（看見王子，招手，喊）喂，年輕人．．．喂．．．過來幫幫忙。
王子：（看見矮人走了過來，看見白雪公主）這女生長得好彪．．．
矮人A：致，標致。
矮人B：快，快，白雪公主快不行了。
王子：（使勁，要抱起白雪公主，但抱了兩次都抱不動。用手扶起白雪公主的頭。
突然，白雪公主咳嗽了兩聲醒了過來。）
齊：（恐懼的大叫）啊！．．．
王子：（恐懼跑開）詐屍啦！．．．
白雪公主：（揉著眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人們指向王子，白雪公主走了過去，摟住王子的胳膊）
矮人A：遭殃了吧！
矮人B：倒霉了吧！
矮人C：後悔了吧！
王子：這回賠大了！算了，你們幫我找到了公主，我完成你們每人一個願望。
矮人A：真的嗎？那我先來。我其實不想要別的，我只是想要很多很多的錢！
王子：行！（從兜里拿出一把鑰匙給矮人A）金庫鑰匙。
矮人A：啊，啊，我有錢了！我有錢了！
矮人B：（迫不及待的）該我了該我了，我一直想要一部手機，以前我想要一部翻蓋的，喂，喂，時尚漂亮。後來我想要一部直板的，喂，喂，簡潔大方。現在我想要一部滑蓋的，喂，喂，白雪公主．．．
白雪公主：（作打電話狀）白馬王子。
王子：行！（從兜里拿出手機）給，諾基亞N93，（緊湊的說）通過ISO9002國家認
證體系擁有GPRS全球衛星定位系統只要你出門大喊一聲啊！全世界都能聽得到。
矮人B：啊，我終於有手機了。
王子：（指著矮人C）該你了。
矮人C：啊，該我了嗎？（作禱告的姿勢）那我就希望世界和平好了。
王子：嗯...嗯...你還有其他問題嗎？
矮人C：哦，這個是難了一點。那．．．那就讓我變得帥一點吧！
王子：還是剛才那個問題吧。
矮人A、B：世界和平？這么有型？！
齊：（一腳踹向矮人C）靠！
王子：不管他了，（對白雪公主）那就把這個願望給你吧白雪公主。
白雪公主：我嗎？那我就希望皇後能變得更漂亮些。
齊：為什麼？
白雪公主：（面向觀眾）雖然她想害我，但我還是希望母後能開心起來。不要把外在的美麗看得很重要，其實真正的美麗是藏在每個人心裡的。我們每個人都很美麗，只要把你的愛心多去獻給其他人，讓別人感受到你的愛，那麼你就是最美麗的人！
王子：說得對，外在美是次要的，心靈美才是重要的。我現在才知道，原來我找到了世上最美麗的人。（王子拉著公主的手，三個矮人鼓掌）
旁白：從此王子和白雪公主過著幸福的生活
⑵ 大學生小品 相聲劇本
九牛一毫莫自誇，驕傲自滿必翻車。歷覽古今多少事，成由謙遜敗由奢。 —— 陳毅
不滿足是向上的車輪。 —— 魯迅
勞謙虛己，則附之者眾；驕慢倨傲，則去之者多。 —— 葛洪
恃國家之大，矜民人之眾，欲見威於敵者，謂之驕兵。 —— 魏相
放盪功不遂，滿盈身必災。 —— 張詠
虛已者進德之基。 —— 方孝孺
滿盈者，不損何為？慎之！慎之！ —— 朱舜水
人生大病，只是一「傲」字。 —— 王陽明
不驕方能師人之長，而自成其學。 —— 譚嗣同
人生至愚是惡聞已過，人生至惡是善談人過。 —— 申居鄖
盛滿易為災，謙沖恆受福。 —— 張廷玉
驕傲自滿是我們的一座可怕的陷阱；而且，這個陷阱是我們自己親手挖掘的。 —— 老舍
昂著頭出征，夾著尾巴回家，是庸駑而又好戰的人的常態。 —— 馮雪峰
我們不要把眼睛生在頭頂上，致使用了自己的腳踏壞了我們想得之於天上的東西。 —— 馮雪峰
虛心使人進步，驕傲使人落後，我們應當永遠記住這個真理。 —— 毛澤東
我們不能一有成績，就象皮球一樣，別人拍不得，輕輕一拍，就跳得老高。成績越大，越要謙虛謹慎。 —— 王進喜
「驕傲」兩個字我有點懷疑。凡是有點干勁的，有點能力的，他總是相信自己，是有點主見的人。越有主見的人，越有自信。這個並不壞。真是有點驕傲，如果放到適當崗位，他自己就會謙虛起來，要不然他就混不下去。 —— 鄧小平
一個驕傲的人，結果總是在驕傲里毀滅了自己。 —— 莎士比亞
凡過於把幸運之事歸功於自己的聰明和智謀的人多半是結局很不幸的。 —— 培根
謙虛是不可缺少的品德。 —— 孟德斯鳩
一種美德的幼芽、蓓蕾，這是最寶貴的美德，是一切道德之母，這就是謙遜；有了這種美德我們會其樂無窮。 —— 加爾多斯
謹慎比大膽要有力量得多。 —— 雨果
切忌浮誇鋪張。與其說得過分，不如說得不全。 —— 列夫·托爾斯泰
成功的第一個條件是真正的虛心，對自己的一切敝帚自珍的成見，只要看出同真理沖突，都願意放棄。 —— 斯賓塞
謙遜可以使一個戰士更美麗。 —— 奧斯特洛夫斯基
國民的感情中最難克服的要數驕傲了，隨你如何把它改頭換面，與之斗爭，使之敗陣，撲而滅之，羞而辱之，它還會探出頭來，顯示自己。 —— 富蘭克林
當我們是大為謙卑的時候，便是我們最近於偉大的時候。 —— 泰戈爾
自負對任何藝術是一種毀滅。驕傲是可怕的不幸。 —— 季米特洛夫
真正的謙虛只能是對虛榮心進行了深思以後的產物。 —— 柏格森
將拒諫則英雄散，策不從則謀士叛。 —— 黃石公
不傲才以驕人，不以寵而作威。 —— 諸葛亮
氣忌盛，新忌滿，才忌露。 —— 呂坤
念高危，則思謙沖而自牧；懼滿盈，則思江海下百川。 —— 魏徵
好說己長便是短，自知己短便是長。 —— 申居鄖
虛心不是一般所謂謙虛，只是表面上接受人們的意見，也不是與人們無爭論無批評，把是非和真理的界線模糊起來，而必須保持自己的政治立場，當自己還未了解他人意見時不盲從。 —— 徐特立
一分鍾一秒種自滿，在這一分一秒間就停止了自己吸收的生命和排泄的生命。只有接受批評才能排泄精神的一切渣滓。只有吸收他人的意見才能添加精神上新的滋養品。 —— 徐特立
真正的虛心，是自己毫無成見，思想完全解放，不受任何束縛，對一切採取實事求是的態度，具體分析情況對於任何方面反映的意見，都要加以考慮，不要聽不進去。 —— 鄧拓
為了徹底防止和克服思想上不同程度的主觀主義成分，我們惟有要求自己，遇事都一定要保持真正的虛心。 —— 鄧拓
學習的敵人是自己的滿足，要認真學習一點東西，必須從不自滿開始。對自己，「學而不厭」，對人家，「誨人不倦」，我們應取這種態度。 —— 毛澤東
我的座右銘是：人不可有傲氣，但不可無傲骨。 —— 徐悲鴻
鑽研然而知不足，虛心是從知不足而來的。虛偽的謙虛，僅能博得庸俗的掌聲，而不能求得真正的進步。 —— 華羅庚
我要做的事，不過是伸手去收割旁人替我播種的莊稼而已。 —— 歌德
謙虛的學生珍視真理，不關心對自己個人的頌揚：不謙虛的學生首先想到的是炫耀個人得到的贊譽，對真理漠不關心。思想史上載明，謙虛幾乎總是和學生的才能成正比例，不謙虛則成反比。 —— 普列漢諾夫
無論在什麽時候，永遠不要以為自己已知道了一切。 —— 巴甫洛夫
尺有所短；寸有所長。物有所不足；智有所不明。 —— 屈原
居高常慮缺，持滿每憂盈。 —— 簡文帝
嶢嶢者缺，皎皎者易污。《陽春》之曲，和者必寡，盛名之下，其實難副。 —— 范曄
傲不可長，欲不可縱，樂不可極，志不可滿。 —— 魏徵
功有所不全，力有所不任，才有所不足。 —— 宋濂
短不可護，護短終短；長不可矜，矜則不長。 —— 聶大年
啊！誇獎的話，出於自己口中，那是多麽乏味！ —— 孟德斯鳩
我們各種習氣中再沒有一種象克服驕傲那麽難的了。雖極力藏匿它，克服它，消滅它，但無論如何，它在不知不覺之間，仍舊顯露。 —— 富蘭克林
一知半解的人，多不謙虛；見多識廣有本領的人，一定謙虛。 —— 謝覺哉
大勇若怯，大智若愚。 —— 蘇軾
當我歷數了人類在藝術上和文學上所發明的那許多神妙的創造，然後再回顧一下我的知識，我覺得自己簡直是淺陋之極。 —— 伽利略
要在座的人都停止了說話的時候，有了機會，方才可以謙遜地把問題提出，向人學習。 —— 約翰·洛克
不謙虛的話只能有這個辯解，即缺少謙虛就是缺少見識。 —— 富蘭克林
一切真正的和偉大的東西，都是純朴而謙遜的。 —— 別林斯基
有了一些小成績就不求上進，這完全不符合我的性格。攀登上一個階梯，這固然很好，只要還有力氣，那就意味著必須再繼續前進一步。 —— 安徒生
大多數的科學家，對於最高級的形容詞和誇張手法都是深惡痛絕的，偉大的人物一般都是謙虛謹慎的。 —— 貝弗里奇
構成我們學習最大障礙的是已知的東西，而不是未知的東西。 —— 貝爾納
懶於思索，不願意鑽研和深入理解，自滿或滿足於微不足道的知識，都是智力貧乏的原因。這種貧乏通常用一個字來稱呼，這就是「愚蠢」。 —— 高爾基
越是沒有本領的就越加自命不凡。 —— 鄧拓
偉大的人是決不會濫用他們的優點的，他們看出他們超過別人的地方，並且意識到這一點，然而絕不會因此就不謙虛。他們的過人之處越多，他們越認識到他們的不足。 —— 盧梭
我們的驕傲多半是基於我們的無知！ —— 萊辛
卑鄙和高傲的動機只會滿足愚人、武夫、人類的侵略者和掠奪者的貪於，人們應當放棄這種動機，不要讓這些誘人的飲料再麻醉那些自命不凡之徒！ —— 聖西門
一個人如果把從別人那裡學來的東西算作自己的發現，這也很接近於虛驕。 —— 黑格爾
蠢材妄自尊大，他自鳴得意的，正好是受人譏笑奚落的短處，而且往往把應該引為奇恥大辱的事，大吹大擂。 —— 克雷洛夫
無論在什麽時候，永遠不要以為自己已經知道了一切。不管人們把你們評價的多麽高，但你們永遠要有勇氣對自己說：我是個毫無所知的人。 —— 巴甫洛夫
決不要陷於驕傲。因為一驕傲，你們就會在應該同意的場合固執起來；因為一驕傲，你們就會拒絕別人的忠告和友誼的幫助；因為一驕傲，你們就會喪失客觀標准。 —— 巴甫洛夫
不管我們的成績有多麽大，我們仍然因該清醒地估計敵人地力量，提高警惕，決不容許在自己的隊伍中有驕傲自大、安然自得和疏忽大意的情緒。 —— 斯大林
最大的驕傲於最大的自卑都表示心靈的最軟弱無力。 —— 斯賓諾莎
恢弘志士之氣，不宜妄自菲薄。 —— 諸葛亮
驕諂，是一個人。遇勝我者則諂，遇不知我者則驕。 —— 申居鄖
謙固美名，過謙者，宜防其詐。 —— 朱熹
驕傲的人喜歡見依附他的人或諂媚他的人，而厭惡見高尚的人。……而結果這些人愚弄他，迎合他那軟弱的心靈，把他由一個愚人弄成一個狂人。 —— 斯賓諾莎
驕傲的人必然嫉妒，他對於那最以德性受人稱贊的人便最懷忌恨。 —— 斯賓諾莎
由於痛苦而將自己看得太低就是自卑。 —— 斯賓諾莎
自卑雖是與驕傲反對，但實際卻與驕傲最為接近。 —— 斯賓諾莎
顯而易見，驕傲與謙卑是恰恰相反的，可是它們有同一個對象。這個對象就是自我。 —— 休謨
我首先要求諸君信任科學，相信理性，信任自己，並相信自己。 —— 黑格爾
卑己而尊人是不好的，尊己而卑人也是不好的。 —— 徐特立
任何人都應該有自尊心、自信心、獨立性，不然就是奴才。但自尊不是輕人，自信不是自滿，獨立不是弧立。 —— 徐特立
無論是別人在跟前或者自己單獨的時候，都不要做一點卑劣的事情：最要緊的是自尊。 —— 畢達哥拉斯
⑶ 大學校園小品劇本
甲 各位先生們女士們，朋友們同胞們!各位男同胞們，女同胞們，男不男女不女的同胞們——
乙 你就不用介紹自己了。
甲 自我介紹一下，我是北京「二想不到」旅遊公司的。
乙 我就知道「意想不到」。
甲 因為我們公司搞的活動比「意想不到」還意想不到，所以就叫「二想不到」。
乙 是啊。
甲 你是不是正要參加一個「開心之旅」活動啊？
乙 對啊。
甲 我就是這個活動的導游員。
乙 你能具體說說嗎？
甲 首先說，我們這次活動的規模和社會影響力就是您意想不到的。
乙 是嗎?
甲 您比方說，國家旅遊局，中國旅遊總公司，北京文物局，北京文化局，中央電視台，北京電視台等重要部門和我們這次活動——
乙 啊?
甲 都沒有任何關系!
乙 那你說它幹嘛呀?
甲 我是想告訴您，這次「意想不到·開心之旅」活動是我們公司獨家承辦的。
乙 為什麼叫「意想不到」啊?
甲 這就是本次活動的中心目的——讓每一位遊客都有意想不到的收獲。
乙 那你能說具體點嗎?
甲 像這幾年比較熱的旅遊線路，什麼馬來西亞、新加坡、印度、泰國、瑞士這些國家——我們是絕對不去的。
乙 那國內的旅遊線路呢？
甲 我們也是一概不考慮的。
乙 那你們這叫什麼旅遊啊?
甲 我們就是為了區別社會上所有的旅遊公司搞的活動，去他們從來不敢去的地方，到他們從來不敢玩的景點，住他們從來不敢住的酒店，吃他們從來不敢吃的飯菜。
乙 那我可不敢跟您去了。
甲 你什麼意思啊?
乙 我現在就正式退出這次旅遊活動。
甲 那您的損失就大了。
乙 我能有什麼損失啊？
甲 首先說，您的訂金不能退的，還有，您還要額外支付我們的勞務費、誤工費、交通費、醫療費、護理費、獨生子女費、父母贍養費……
乙 我去！這些比旅遊還貴呢！
甲 你早這樣多好啊，整個旅遊團就等你一人了，您好意思嗎？我現在開始點名，XX（捧哏演員的名字）——
乙 到。
甲 好，人齊了，出發！
乙 合著就我一個人啊？
甲 這多好啊，您享受的是一對一的服務，您就是VIP客戶啊！
乙 啊！？
甲 那現在就請各位和我一起上飛機。
乙 我這輩子還是頭一回坐飛機呢！
甲 有什麼感受？
乙 坐在飛機上看地下就是不一樣，那人都跟螞蟻那麼大。
甲 我忘了跟您說了，您看的那個就是螞蟻，飛機還沒起飛呢。
乙 那趕緊飛吧。
甲 現在咱們可以下飛機了。
乙 怎麼剛上來就下去啊？
甲 我忘了跟您說了，第一個景點參觀完畢。
乙 飛機就算一個景點啊？
甲 怎麼樣?是不是已經有了點兒「意想不到」的感覺了?
乙 合著就這么個「意想不到」啊?
甲 咱們大家乘坐大巴前往目的地。
乙 這么說，咱們回來坐飛機啊？
甲 回來坐中巴。
乙 您那合同上可寫著呢，這次旅遊是享受單飛呀？
甲 對啊。單飛，您不懂啊？
乙 怎麼不懂啊？單飛，不就是單程飛行嗎？
甲 單飛。
乙 怎麼個「單飛」啊?
甲 飛機單飛它的，咱們單去咱們的。
乙 合著飛機和咱沒關系啊？
甲 由於今天的遊人比較多，所以請大家走的時候一定要注意我手裡的旗子（取出一面白旗），而且要把兩只手舉過頭頂。
乙 那幹嘛呀？
甲 否則在人群里看不見你。
乙 這是怕我們走丟了。
甲 現在出發。
（甲舉著旗子在前面走，乙舉著雙手跟在後面）
甲 別開槍！
乙 自己人！咱這兒投降來啦？
甲 因為接下來咱們要經過封鎖區了。
乙 怎麼還有封鎖區啊？
甲 我忘了跟您說了，為了給您的旅遊增加一些樂趣，我們專門設計了一個特別有意義的游戲項目，名字就叫——我要找抽！
乙 這叫什麼旅遊項目啊？那咱們不從這里走行嗎？
甲 這兒是去景點的必經之路。
乙 還非得走了。
甲 所以您還要再交五百塊錢。
乙 幹嘛還要交錢哪？
甲 因為我們還要動用很多人力呢！
乙 動用什麼人力啊？
甲 我們會請當地的老百姓化裝成抗戰群眾，當您經過封鎖區的時候，他們會踹你幾腳，捶你幾拳，罵你幾聲，啐你幾口。
乙 我說這游戲怎麼叫「我要找抽」呢!
甲 您放心，這些項目都是免費的。
乙 那五百塊錢幹嘛用啊？
甲 我們是為您買輪椅啊。
乙 我旅遊用什麼輪椅啊？
甲 因為接下來會有絆馬索啊，陷馬坑啊，滾釘板啊，地雷陣之類的。
乙 一樣兒我都受不了。
甲 您請放心，這些都是象徵性的游戲項目，為的是給您的旅程增加一些刺激性，絕不會有大的傷害。
乙 那我就放心了。
甲 頂多也就是折根胳臂斷條腿，大不了就成殘廢。
乙 你們就不能安排點有意義的活動?
甲 我忘了跟您說了，我還會帶領各位參觀各式各樣不同風格的博物館。像什麼軍事博物館、歷史博物館、人文博物館、地理博物館、天文博物館、海洋博物館，最後會帶領您參觀最能讓各位意想不到的歷代珍寶博物館。
乙 那裡都有什麼寶貝啊？
甲 簡直是數不勝數啊。有歷代皇帝和妃子們遺留下來的各式各樣的稀奇古怪的寶貝。這么跟您說吧，這些珍寶都是想當年八國聯軍沒來得及偷走的，文革時期造反派沒找著的，這其中有康熙用過的玉璽，乾隆畫畫的毛筆，雍正玩過的鼓槌，慈禧用過的痰盂兒。
乙 那能是真的嗎？
甲 東西絕對貨真價實，您要是不相信可以親自聞聞。
乙 臟不臟啊!
甲 俗話說得好，耳聽為虛，眼見為實。今天就讓你開開眼。看見這只碗了嗎?這就是世界級的文物。
乙 這不就是一隻破碗嗎?
甲 破碗?說出這碗的來歷能嚇死你。我問問你，想當初，潘金蓮和王婆是怎麼把武大郎害死的?
乙 給他灌了一碗毒葯啊。
甲 用的就是這碗。
乙 啊!
甲 你說這是不是文物?
乙 這就算文物啊?
甲 下面我們將帶領大家參觀野生小動物。
乙 這活動還可以。
甲 如果您想奉獻愛心的話，我們還為您組織一次公益活動。
乙 具體什麼內容啊?
甲 您只需拿出八百塊錢就可以隨意認領一隻十分可愛的野豬，機會真的是非常難得啊!
乙 我不認領。這錢花得冤。
甲 怎麼會冤呢？
乙 誰知道這野豬是我認領的啊？
甲 到時候我們會精心製作一張刻有XX（捧哏演員的名字）——也就是您的大名的愛心標牌，這張牌子會永久戴在您認領的那隻野豬的脖子上。讓人一看，哦，原來這野豬叫XX。
乙 我叫XX。
甲 XX是野豬！
乙 不像話。
甲 下面我宣布——我們公司專門為大家安排的原生態豪華宴會正式開始！
乙 我早讓你折騰餓了!
甲 請遊客們每人找一塊磚頭。
乙 打群架呀？
甲 墊在屁股底下坐著！
乙 連椅子都沒有？
甲 有椅子還叫原生態？
乙 我也甭坐著了，就站桌子旁邊兒吃吧。
甲 有桌子還叫原生態？
乙 沒桌子，餐具放在哪兒呀？
甲 有餐具還叫原生態？
乙 沒餐具，飯菜放哪兒？
甲乙 有飯菜還叫原生態？
乙 什麼都沒有，我們吃什麼呀？
甲 我們旅遊公司特意為大家准備了純天然、無污染、不增肥、好消化的原生態食品。
乙 什麼呀？
甲 西北風兒!
乙 說了半天，我們就站在大街上喝風啊?
甲 那你到底想吃什麼呀？
乙 那合同上寫著呢，四菜一湯。
甲 這就是四菜一湯。
乙 這怎麼是四菜一湯啊？
甲 我問問您，這是什麼啊？
乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。
甲 這不是四菜嗎？
乙 那一湯哪？
甲 來人，給他倒點兒水。
乙 你們太坑人了。
甲 下面進行的是我們今天最後一項活動，到洗浴中心沐浴。
乙 合同上可寫著呢，原生態洗浴，而且免費！
甲 我們絕對不收大家一分錢！
乙 那我可就洗啦！（做洗澡動作）折騰一天了，還真得泡個熱水澡啦！
甲 洗得怎麼樣啊？
乙 還可以，我衣服呢？
甲 不好意思，您的衣服回爐了。
乙 燒了!？
甲 因為我們這里要爭當全國環保第一村，所以客人脫下來的臟衣服一律回爐處理。
乙 那我穿什麼出去啊？
甲 我們替您准備好了，挎欄背心、大褲衩，優惠價，才五千元。
乙 綁票啊？
甲 便宜的也有啊。
乙 什麼啊？
甲 透明雨衣。
乙 我要那貴的。
甲 好的，半個小時以後衣服就能拿來。
乙 那我也不能老這么光著身子啊！
甲 正好利用這段時間，我和您核對一下您本次旅遊的全部費用。
乙 你幹嘛非這會兒和我算賬啊？
甲 這正符合我們的服務宗旨！
乙 什麼宗旨啊？
甲 和每一位遊客結賬的時候一定要做到百分之百的透明度！
乙 合著透明度就讓我光著啊？
甲 最後我們開心之旅還送給您一張精美的DVD光碟。
乙 不要。
甲 才收您五百塊錢。
乙 那就更不要了。
甲 你肯定得要。
乙 我絕對不要。
甲 你一定得要！
乙 我就是不要。
甲 您知道這張光碟是什麼內容嗎？
乙 什麼內容啊？
甲 就是剛才你洗澡的時候——
乙 怎麼樣？
甲 我們的全程錄像。
乙 我要了！
⑷ 求一個大學生勵志話劇劇本，人越多越好，10幾分鍾就可以了，
我有一個勵志話劇劇本，但是沒有那麼多人，不過大概有10分鍾的樣子，希望能對你有幫助，如下：
校園勵志話劇劇本《不屈的生命》
人物：艾新（美院學生）、女青年、中年男子、美院院長
開場：艾新坐在舞台中央，旁邊一張醒目的招牌：免費畫像。艾新抱著一塊畫板，耳朵上夾著一支鉛筆，低
頭沉思著什麼。
場外音：某星期天下午，市中心廣場。
一面容憂愁的女士走過來，想要坐下，又有些猶豫。艾新抬起頭，微笑著請女士坐下，她才很勉強地坐下了
，並下意識地捋了一下有些亂的頭發，顯得有些局促不安。艾新示意她放鬆，隨後將畫板擱在自己的雙腿上
，取下耳朵上的鉛筆，開始作畫，他畫畫的動作很灑脫，透出專業和自信。
艾新：你好象很不開心？
女士：你怎麼知道？
艾新：我是學畫畫的，這點觀察力還是有的。
女士：（有點想哭）我不開心和你有什麼關系？
艾新：對，本來我們之間是沒有什麼關系，我只是希望我看到的每個人都能快快樂樂的。
女士：（略為所動，但還是有些猶豫，良久）那，那我問你一個問題？
艾新：你問吧！
女士：你，你覺得我是不是——長得——特別難看？（又捋了捋頭發，很緊張地等待著回答，顯然這個答案
對她來說很重要）
艾新：不，誰說的？誰這么沒有眼光？你蠻好看的。
女士：（發自內心的一笑，但馬上又收起笑容）你騙我！
艾新：我沒有騙你，你長得真的很有特點，很象一幅很有名的油畫里的女子，尤其是眼神，那種淡淡的憂郁
，有一種飄忽不定的高貴的氣質。太象了，哦！想起來了，是陳易飛的一幅油畫，名字叫《憂郁的秋天》，
畫的是一位美麗的女子，憑窗而望，思念遠方的心上人。就因為那眼神，這幅畫還獲得過國際大獎呢？
女士：是嗎？（從包里翻出一面小鏡子，顧影自憐起來，很快又收起來）你是美院的學生吧？
艾新：是啊，我是美術學院的
女士：搞藝術的就是不一樣，看東西就比一般人准！
艾新：呵，過獎過獎！
女士：其實我——我一直是一個很自卑的人，害怕與別人交往。
艾新：那又何必呢？其實每個人都有自己的閃光之處，只是有些人的明顯，比如漂亮的臉蛋，勻稱的身材，
有些人的優點隱藏在他們的外表之後，比如善良的品行、平和的性格，優雅的氣質……我倒覺得後者更為持
久更為可貴。
女士：話雖這么說，可是世人的眼光……
艾新：為什麼要去管別人的眼光呢？你的生命是你自己的！
艾新已經將畫完成，但並沒有馬上將畫交給女士。
艾新：我有個請求？
女士：啊？什麼請求？
艾新：你可以把這幅畫送給我嗎？要不，我再給你畫一張？
女士：（趕快搶過畫）那可不行！（拿著畫細細地端詳著，不覺會心地一笑，自言自語：真的很好看呢。慢
慢將畫卷好，將手背在身後，咬著嘴角）謝謝你啊！
艾新：不用客氣！
女士：那，那再見！（踏著輕快的步伐離去）
艾欣：再見
望著遠去的女士，艾新有陷入沉思，似乎自己也有什麼心事。
一男子出場。一邊走一邊打著手機
男子：什麼？他們突然不簽了！損失了多少？一百多萬？（一隻手在頭上撓著）什麼？銀行的張行長又來催
帳了？最遲這個月底？媽呀，這筆生意沒做成，到月底哪兒弄錢去！好好好，你自個兒看著辦吧，別來煩我
！（關上手機，走了兩步，手機又響了）喂，找誰？打錯了！（生氣地關掉，馬上又響了）你有病……哦！
老婆啊！（聲音變得柔和起來）你在哪兒？在紐約啊，好好，什麼！在紐約？老婆你別開玩笑了，我現在煩
著呢！沒開玩笑！？（愕然）你在那兒干嗎？你不是去上海的同學家了嗎？怎麼轉眼就到了英國了，啊？美
國。什麼？你說大聲點！我聽不清楚，祝我幸福？祝我——幸福（失魂落魄地，差一點倒下，艾欣趕緊過去
扶著他）
艾新：先生，你沒事吧？你先坐會？
男子：坐會？哦，坐會，是該——坐會了。（坐下，雙眼發直）
艾新：你怎麼樣？不要緊吧？（男子摸著額頭，神情木然）
艾新：先生你坐直了，我給你畫張像吧，不收錢的。
男子：畫像？哦，畫像，畫吧，年輕人，就給我畫張——畫張遺像吧！（往椅子後背上一躺，雙眼緊閉）
艾新：先生你可真會開玩笑！
這時，一位學者模樣的老人悄悄地站在他們旁邊，看著艾新畫畫。
艾新：（開始畫畫）哎，先生你的長相，挺奇怪的，頭部的比例好象，好象不大對呀。
男子：（睜開眼）不對！我今天到底是怎麼啦？！公司跨了，老婆跑了，現在連我的長相也不對！呵呵！好
啊，好，不對就不對吧！反正活著也沒有什麼意思了。
艾新：先生你別著急，你聽我慢慢給你分析，我們搞美術的都知道一種說法，就是三庭五眼。所謂三庭就是
說從人的發際到眉心，從眉心到鼻底，從鼻底到下巴，長度是相等的。但你看看，你的發際到眉心那一段，
就是額頭，是不是明顯地比其他兩段長一些……
男子：（急忙打斷）那又怎麼樣？
艾新：我研究過曾國藩關於相面的一本傳世奇書《冰鑒》，按照上面的說法，這樣的人大都聰慧敏捷，才智
過人，但前半生都浮沉不定，尤其到了而立之年，還要遭受巨大的變故，事業和婚姻都可能出現大的危機啊
！
男子：（又閉上眼，向後一仰，下意識地摸著自己的額頭）難怪啊！我就老覺得這大腦門兒不對勁，（站起
朝著艾新）你說我爸媽怎麼就給我這樣一個大腦門兒呢？
艾新：我還沒有說完呢，書上還說，在這場大的挫折之後，這個人如果怨天尤人，灰心喪氣，這輩子很可能
就一蹶不振了，但如果他能繼續拼搏，重整河山，憑他的天分，還會有驚人的成就，後福不可限量啊？
男子：啊？！重整河山？哼，我怕是沒有那力氣了。
艾新：怎麼沒有？你看（將畫遞過去）你多精神！
男子：（看著畫，自言自語）這——是我嗎，（眉頭緊鎖，象在思考什麼，良久，象突然頓悟，握住艾新的
手，激動地）小夥子，你真是一語點醒夢中人啊！你說得對，這點挫折算什麼，連這點打擊都承受不起，我
還算什麼大男人？我要重整旗鼓！我要重整旗鼓！（下場）
（男子走後，艾新疲憊地摸著頭坐下，那老者輕輕地坐在他的對面。艾新注意到旁邊的老者，趕快強打起精
神。）
艾新：老人家，您也要畫像？
院長：畫吧（慈祥地看著艾新）你每個星期天都在這里畫？
艾新：哦，差不多有兩年了吧！
院長：那為什麼呢，還是免費的？
艾新：一方面為別人做點事情，另一方面嘛，也能提高自己的繪畫水平，您看，我給你們免費畫像，你們也
不是在為我免費做模特嗎？
院長：（笑著）你還真會算帳。小夥子，你也給我看看相如何？
艾新：（也笑了）嗨！老人家，我哪兒會看什麼像，剛才那些話，都是我瞎編的。
院長：那又為什麼呢？
艾新：為了讓他快樂點，為了讓他仍然對生命充滿熱情和希望。
院長：你對每個人都是這樣嗎？
艾新：在我眼中，世界上的每一個生命都是造物主的恩賜，都應該快快樂樂，但這只是我的希望而已，生命
中——總會有痛苦和不幸。
院長：那，那你自己呢？你——快樂嗎？
艾新：我？（猛地一怔，抬頭看著老者）我快樂啊！很快樂。哎，老人家有些面熟啊！
院長：哦？是嗎？（良久）小夥子，你看這陽光，多好啊！
艾新：是啊！
院長：你說烏雲，它能遮擋住這陽光嗎？
艾新：（抬頭看看面前的老人，覺得他的問題很奇怪，似乎並不是一般人）烏雲終將散去的。
一陣沉默。艾新將畫給她。
艾新：老人家，您看還行吧？
院長：（並沒有馬上回答，靜靜地看著）從專業的角度上，你的畫幾乎是完美的，無論是解剖還是透視，還
是明暗對比，都是無可挑剔的，但有一點，小夥子，不知你發現沒有？
艾新：是嗎？（驚疑地看了看面前的這位老人，更覺得面熟，又仔細地看著畫）
院長：盡管你一直想把快樂帶給別人，但你自己的心裡卻並不快樂，你看你的筆觸，那麼沉重，我能從你的
筆觸里感受到你內心的矛盾和痛苦。（艾新驚得手中的鉛筆掉落地上）
艾新：啊？您是？（彎身撿鉛筆）
院長：何中立。
艾新：何中立？（吃驚，又很興奮）院長！難怪您這么面熟，您怎麼會？
院長：我首先要告訴你一個好消息，你的那幅油畫《不屈的生命》，已經入選第十八屆巴黎國際繪畫展，這
是我國美術作品近十年來首次入選。這不僅是我們學院的無限光榮，也是我國美術界的光榮。祝賀你啊，艾
新！（握住艾欣的手）
艾新：是嗎！太好了（由興奮又轉入沉鬱）院長，其實我一直想做您的學生……
院長：你已經是我的學生了。你已經被保送為我的研究生了，下學期一開學……
艾新：（搶過）下學期？還有幾個月？（掰著手指）我，我怕是沒有——下學期了（眼淚奪眶而出）
院長：不，你不僅有下學期，還有很長很長的人生路，跟我走吧艾新。（拉起艾新的手）
艾新：走，去哪兒？
院長：去，去醫院啊！
艾新：醫院？我，可是……
院長：我是今天早上才接到醫院的電話，知道你——知道你患了白血病，你為什麼要瞞著大家！
艾新：我……
院長：我知道你是怎麼想的，你對別人有愛心，怎麼對自己就沒有愛心了，白血病不是不治之症啊，剛才我
召集全校教師開了一個緊急會議，決定在明天，就是明天，搞一個美院師生作品拍賣會，所得的錢首先作為
你的醫療費用，所有的人都舉手同意的。另外同學們也都知道了，好多同學都主動要求為你捐獻骨髓……
艾新：院長，我該怎麼感謝大家？
院長：走吧（拉著艾新的手），象你畫中的那棵樹一樣，要有不屈的生命！
⑸ 求大學生小品劇本
新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）
新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」
學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）
學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」
新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」
學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）
新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）
學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」
（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）
學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）
新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」
新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地）
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」
主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格）
考試瘋雲（校園小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
⑹ 適合大學生小品短劇本
搞笑《英雄》
太監：陛 下駕到
音樂《包青天》前奏起。
秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！統一天下正朝綱啊！不怕太陽曬，不怕風兒吹，只怕那刺客刺殺我呀！怎麼辦哪，怎呀怎麼辦？
武士：報~~~~~~~~~
秦始皇：報什麼？
武士：（唱《抱一抱》）報一報啊報一報！報告陛下外面有人找！
秦始皇：誰？
武士：此人自稱無名，說是帶來刺客的首級獻予陛下！
秦始皇：此話當真？
武士：此話當真！
秦始皇：快快宣上！
太監：宣無名上殿
（台步樂起，無名踩台步而上，亮相後走到秦始皇面前，與之握手）
無名：NICE TO MEET YOU ！
秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO ！
太監：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬
無名：（做單腿跪狀）叩見陛下！
秦始皇：無名，我來問你！
太監：陛下，君主一般不稱我，稱寡人
秦始皇：哦，對！我怎麼把這茬給忘了！無名，寡~~~~~~~寡婦問你
太監：不是寡婦，是寡人！
秦始皇：無名，寡人問你，你當真取來刺客的首級？
無名：嗨！
太監：不可能，你拿出證據來！
秦始皇：可有證人？
武士：我可以做證
太監：反對，反對對方辯友收買我方選手作偽證
秦始皇：反對無效！武士快快講來！
武士：刺客首級已送往廚房
秦始皇：好！無名，你快快與寡人講講事件的始末
無名：是！陛下！當年我們被召組成刺秦四人幫，分別是長空，殘劍，飛雪及臣，人稱F4。
（四人上場，唱《流星雨》）
無名：然而他們不知道，其實我是忠心於陛下的，臣實為卧底！一日，臣與長空獨處
長空：（酷酷地仰望天空）遠看月亮真圓哪！有時它也不很圓，為何現在這么圓，因為本來它就圓！
幻無名：（拍掌）好詩啊好詩！長空兄為何有此感嘆？
長空：在下一想到刺秦之夢想還未成真就感慨萬千，詩興大發。啊！大海啊！你他媽真大！
無名：於是臣准備殺掉長空，臣使出臣的獨門功夫——第八套廣播體操第一節！
（音樂〈廣播體操〉起，幻無名做「伸展運動」，殺掉長空）
長空：你你你~~~~~（倒地）
幻無名：對不起，我是卧底！
殘劍：（抽劍指著無名）
（配〈無間道〉的對話）
飛雪：你們為何自相殘殺？
幻無名與殘劍：他是卧底！
飛雪：到底誰是卧底？
幻無名與殘劍：他！
飛雪：別吵！按老規矩——劃拳！
幻無名與殘劍仰望天空，作深邃狀！然後劃拳。「剪刀石頭布」剪刀石頭布
秦始皇：最後誰贏了？？
無名：正是臣！因為殘劍那個傻瓜只會出剪刀！
秦始皇：後來呢？
無名：（唱〈後來〉）
（在歌聲中。）
飛雪：殘劍，原來你是卧底！
（一劍刺向殘劍，殘劍中劍）你為何不還手？？
殘劍：因為I LOVE YOU ！
如月：主人！『
秦始皇：此人是誰？
無名：此人正是殘劍的貼身丫鬟
秦始皇：那這個女孩是女的吧？
無名：陛下果然聰慧過人英明神武！當時如月高喊『主人，我來替你報仇』）一劍刺向飛雪。然後臣拔劍殺掉如月！就這樣將刺客全部一一殲滅
秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！無名，你欺騙寡人。
無名：陛下何出此言？
秦始皇：因為寡人曾經見過殘劍。那日，寡人正在思索，忽然聽有風蕭蕭兮。只見殘 劍
從天空飛了進來。
殘劍：（做飛狀）我是來刺殺你的！（幻秦始皇不理）我是來刺殺你的！（還是不理）我是來刺殺你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是來刺殺你的！
幻秦始皇：（看看殘劍）郁悶啊！
殘劍：為何郁悶？
幻秦始皇：你看四書五經的四書嗎
殘劍：你是指〈論語〉〈詩經〉〈中庸〉和〈大學〉吧！我看過，你正在看哪一本？
幻秦始皇：、〈大學〉
殘劍：感覺如何
幻秦始皇：我覺得〈大學〉好郁悶啊
殘劍：真實知音啊 ，我也深有同感。
秦始皇：於是我們兩個知音就一起暢談心事、一起劃拳喝酒所以你說殘劍只會出剪刀是騙我的，因為他只會出石頭！所以我猜測你發生的所有情節應該是這樣的！首先你殺長空純粹是屬於誤殺，因為我這有你的刑事案記錄，法官判你誤殺無罪釋放，而你們當日一起切磋武藝，你使出你的絕世武工第八套廣播體操的第二節體側運動,因為記錄中說長空死於手筋扭斷。至於殘劍，我早派福爾摩斯和福爾赭哩水查過他。
無名：福爾摩斯和福爾赭哩水？他們是誰？
太監：我是福爾摩斯。
武士：我是福爾赭哩水。
合：我們是神勇二偵探。據我們調查殘劍和飛雪之間早已有了戀情。
秦始皇：所以寡人猜想當日他們二人正在賞月觀花。
（飛雪與殘劍做〈泰坦尼克號〉經典姿式。音樂起）
飛雪：今晚的月亮真圓哪！
殘劍：是呀 ！今晚的月亮真圓哪！
飛雪：你就沒有什麼悄悄話要對我說嗎？
殘劍：有！
飛雪：什麼？
殘劍：今晚的月亮真圓哪！
飛雪：什麼啊！？！
殘劍：其實我真的有話要對你說。
飛雪：是什麼？
殘劍：我不想刺秦了！
秦始皇：飛雪了解殘劍的脾氣，知道他是說的真話！於是她拿出手機撥了你的電話。
飛雪：喂！是無名嗎？
無名：是我。
飛雪：無名，我是飛雪，我告訴你殘劍不想刺秦了！所以我准備和他同歸於盡，然後你拿我們的首級去見秦始皇再殺了他！完成我們的刺秦大業！（掛掉手機）
（飛雪抽劍與殘劍同歸於盡）
秦始皇：至於你說的那個如月當時可能沖出來狂砍了飛雪三百刀。
如月：（砍飛雪）1、2、3、4、5------5-----，5後面是？？？對11！11、27、36、123、234、300！
秦始皇：然後你把他們的首級帶來給寡人了，對不對？
無名：陛下真是想像力豐富啊，居然讓你想到殘劍不想刺秦了。不錯，當日我是與長空切磋武藝，不小心殺了他！不過我使用的不是廣播體操第二節，而是第三節體轉運動。記得那日我與殘劍聊天時，殘劍說他不想刺秦了，然後他給我寫了一個字：天下
秦始皇：天下這一個字正合寡人之意，想不到殘劍果然是寡人的知音啊！
無名：當時飛雪也聽到了這話，她拔出劍橫在殘劍的脖子上！
飛雪：為何不刺秦，信不信我會殺了你！
殘劍：曾經有一段真摯的感情擺在我面前我沒有珍惜，等到失去時才後悔莫及。人生最悲哀的事情莫過於此。如果上天能再給我一次重來的機會，我會對那個女孩說三個字：我愛你。如果要在這段感情前加個期限，我希望是一萬年！
（飛雪感動得哭泣）
如月：主人！不要不要殺我主人。
無名：當時如月沖上去，一把撞在飛雪身上，飛雪的劍頓時刺進殘劍的體內。
飛雪：啊！殘劍！（對如月）你這個臭女人！
無名：飛雪一劍砍掉了如月，然後自刎！
秦始皇：那你今天到此是不是還要殺寡人！那好吧。
（秦始皇丟一把匕首給無名，然後閉上眼睛）
無名：我手持匕首，而你卻手無寸鐵，豈不是不公平？
秦始皇：（陰笑）哈哈-----（從身後拿出一把長劍）
（無名應聲倒地）
武士：（探無名的鼻息）陛下，無名已被嚇死
⑺ 有沒有比較適合大學生演的話劇劇本
小品《女大學生宿舍的鍾點工》，講述的是某大學生宿舍請了一位鍾點工，沒想到她竟是其中一女生文小雅的母親，下崗的母親為了女兒的生活費，不怕苦、不怕累地尋找一切掙錢的機會，而女兒小雅卻不願接受這一事實……
人物：
文小雅－－女大學生
貝晶晶－－女大學生
田舒歌－－女大學生
鍾點工－－40多歲婦女
時 間：當代
地 點：某大學女生宿舍
宿舍里幾件說明性擺設，顯得整潔明快
在歌曲《我是女生》的音樂聲中幕啟
文小雅、貝晶晶挽著胳膊哼唱著《我是女生》輕快上場。
文：（進宿舍門，驚呀）哇，有沒有搞錯？！我們走錯門啦（欲退出）。
貝：沒有錯呀，是我們宿舍呀？
文：有這么整潔漂亮，不可能呀？
田舒歌拿著一張《泰坦尼克號》電影宣傳畫上
田：（自得地）兩位快樂的女生，你們沒走錯宿舍，這是202室，「丑小鴨」宿舍，（欲去張貼畫）。
文：Dear田，這是你的壯舉？
貝：Miss田，你太偉大了。
文、貝倆人慾上前哄鬧
田：Stop，Stop，別忙耍貧嘴，幫我貼畫。
三人貼好畫
田：怎麼樣，好好欣賞一下，快樂的女生宿舍。
文：（誇張地）哦，Dear田，我愛你。
貝：（誇張地）你是楷模，典範……我更愛你（沖上前擁抱田）。
文按響錄音機，傳出《泰坦尼克號》主弦律，三人隨著節奏鬧哄了起來。
文：（忽然地）Miss田，從實招來，你又抓了哪個男生的壯丁。
田：男生？（樂）那些嬌寶寶（boy），還要人去侍侯他們呢！
貝：那到底怎麼回事，莫不是你那當老總的老爸派人來收拾的吧？
田：這也太離譜了，這種事去勞駕他，找罵！
文、貝：難道真的是你？
田：你們也太抬舉我了，我哪是這塊料。
文：（迷惑）那……
田：你們忘了？前幾天我們不是討論過嗎？為了提高我們的學習、生活質量，讓我們從洗衣服、打掃屋子的瑣碎事中解放出來，打算合夥請一個保姆嗎？
文、貝：（點頭）是討論過。
田：我呀，去了一趟保姆介紹所，他們給介紹了一位鍾點，工錢二百元，要求是我們上課時來幹活，不得影響我們下課後的休息，先試工半個月，如不滿足另換別人，怎麼樣，她剛來收拾了一番，初見成效吧。
貝：哇，您真英明、偉大。
文：這安全嗎？
田：嗨，你老外啦，她是保姆介紹所介紹的，再說，這宿舍里除了床和書，還有就是她要做的一堆事。
貝：舒歌，這保姆費不會是你一個人包了吧？
田：瞎說，老規矩AA制，正好，我們宿舍四個人，每人50元。
文：50元……不知我媽知道了會怎麼想。
田：不就50元嗎，在他們的心裡，只要我們讀好書，他們不在乎花錢，他們是什麼都捨得，我們是寶貝疙瘩，我們是他們的希望。
貝：（理解地）小雅，你家經濟緊張些，你那50元，我和舒歌替你出了吧，（對田）舒歌，沒有異議吧。
田：（大氣地）行，小菜一碟，沒問題，我一個人替小雅出也行，反正我那老爸有的是錢，是我田舒歌的銀行，我隨時可取。
文：（面子上有些擱不住）你們也太小瞧人了，我家雖不能和你們比，但這50元錢還是出得起的。
貝：喲，生氣了。
田：傷自尊心了？Sorry，可憐的小公主，請別往心裡去（做了一個誇張的動作）。
文：（被逗笑）去，去
貝：呀，要上大課了。
田：快，把要洗的衣服歸在一起，一會兒鍾點工還要來幫我們洗衣服。
三人紛紛把一堆衣服放在桶盆里，夾著書本簇擁著下樓。
鍾點工婦女提一塑料袋洗潔用品及一小搓衣板上場，她動作麻利地收拾好一切，端起那堆衣物向另一側走去，文小雅床頭的一件掛飾引起她的注重。
文（急沖沖）真是越亂越忙（推門進宿舍尋找筆記本，發現鍾點工）
鍾：（回頭驚愣）小雅？！
文：媽？！你怎麼來了？有事嗎？
鍾：小雅，你搬到這間宿舍來了？
文：是的，喏，這張床就是我的。（拿出一白雪公主掛式掛在床頭）
鍾：看媽忙的，也顧不上常到學校來看看你（欲回身洗衣）
文：媽，你在幹嘛哪，你快別洗了。
鍾：（笑了笑）我不洗，你們堆在那兒，衣服會謳壞的。
文：媽，這不用你煩，等會兒有個鍾點工會來幫我們洗的，（忽然想起什麼），咦，媽，你是怎麼進來的？是不是那個鍾點工已經來了（四下尋找）。
鍾：（答非所問）那個鍾點工是怎麼回事？
文：媽，有件事還沒來得及告訴你，我們宿舍合夥請了一個保姆，天天來幫我們打掃，整理房間，洗衣服，每人每月出50元錢，大家都參加，我不好非凡，（撒嬌）媽，我想你是會同意的，是不會在乎這50元錢的吧。
鍾：（勉強笑）是的，是不在乎……
文：我的好媽媽，我一定把所有的精力都放在學習上，將來考研究生，出國留學，給你爭氣爭臉……
鍾：（默默拿過洗衣盆）媽知道，媽知道……
文：媽，叫你別洗了，你怎麼就閑不住呢？那鍾點工回來洗的，我們出了錢的，你都洗了，不便宜了那個鍾點工嗎？
鍾：（震動，望著女兒）你……
文：媽，你又轉不過彎來了，我們花錢，她幹活，天經地義，你真是天生勞碌命，有福不會享……叫同學看見好沒面子……
鍾：（愣怔）……
文：（驚）媽，你怎麼了，是不是老毛病又犯了（扶母坐到自己床上）
鍾：沒事，沒事，媽還有事要辦，先走了。
鍾匆匆欲走出門，和急沖沖上的田舒歌差點撞一個正著。
田：阿姨，你來了。
鍾：（忐忑）哎，來了，來了。
田：哇！小雅，你真能磨蹭，還不快走。
文：不是啊，是我……
鍾：（搶過話頭）小同學，我的事多，實在忙不過來……
田：阿姨，你……
鍾：什麼也別說了，我得趕緊走了……
田：（阻攔）阿姨，你有什麼條件好商量的。
文：（一頭霧水）舒歌，你幹嘛呢？
田：小雅，別愣著了，你快幫我勸勸阿姨。
文：什麼？
田：你快幫我勸勸阿姨留下來，無論什麼條件都先答應她，就交給你了。
文：你搞什麼明堂？
田：她就是我們請的鍾點工。
文：（愣怔）。
田：晶晶那邊在等我，（對鍾）阿姨，有話咱們回頭再說，（對小雅）看你的了，阿姨再見（下）。
文：（迷惑地）媽，這是怎麼回事？
鍾：（心情復雜地）雅雅，媽就是你們合夥請的鍾點工，保姆。
文：（大驚）媽，怎麼會是……
鍾：怎麼就不會是好呢？
文：媽，你是有工作嗎？
鍾：自打你上大學後，媽就下崗了，都快一年了。
文：媽，你怎麼沒告訴我？
鍾：不告訴你，你不是活得好好的嗎？
文：（似乎一下落入了深淵）媽，你為什麼要干這份鍾點工呢……
鍾：為什麼不幹，二佰元錢呢，何況裡面還有自家的50元錢，也是肥水不外流嘛。
文：媽……我是說，我在同學面前……
鍾：丟面子是不是？我們可以裝作不熟悉嘛。
文：媽，反正你不能幹……
鍾：你們花錢，我幹活，天經地義嘛……
文：（急哭，爬在床上）媽，你真是……
鍾：（見女兒傷心，不忍）雅雅，你讓媽媽好難過、好傷心……你坐起來，聽媽跟你說，是媽把你寵壞了，你哪知道生活的艱難哪。你還記得那次你要去祝賀同學的生日，問媽要的那200元錢嗎？
文：（拭淚望著媽）嗯，記得。
鍾：那是媽兩天兩夜沒有合眼在醫院陪護一個癱瘓病人掙來的……這一年來，為了你，媽什麼都干過，替人買菜，洗衣做飯，接送孩子，做陪護，端屎倒尿，擦身喂水，媽不怕活兒有多累，多臟，多苦，就怕沒活兒干。這下可好，忙掙錢都忙到我女兒頭上了……
文：（撲進母親懷里）媽，你別說了，你幹嘛不告訴我。
鍾：不告訴你是怕影響你，只巴望著你學習好，有出息，天天過的快快活活的……
文：（激動）媽！
鍾：雅雅，媽原以為這樣就盡到心了，等你學成長大了就什麼都明白了，看來不成，搞不好反而害了你呀……
文：媽，是我不好，讓你傷心難過，媽我將來會多掙錢好好孝敬你的。
鍾：（感嘆）媽知道你有孝心，可是人哪，不能沒有文化，更不能不懂事，更多的道理媽也說不上，只曉得天下當媽的都巴望著兒女成人成材，成龍成鳳，成材也好，成龍也好，不懂得生活的磨難和甘苦，恐怕做人都做不好……小雅，你懂媽的心思嗎？
文：（點頭）我懂，我懂。
鍾：只要你懂媽的心思，媽就是耗幹了，累倒了，媽心裡也是甜甜的，活得有滋有味的。
文：（激動地）媽。
鍾：好了，該說的媽都說了，你快去上課吧，媽把這里的事忙完，還要到別處去呢。
門忽然打開了，田舒歌、貝晶晶神情激動地呆立在門口，鍾急忙掩飾避開。
文：（彷彿長大了許多）媽，她們是我同室的同學田舒歌、貝晶晶（對田、貝）這是我媽。
田：阿姨。
貝：阿姨。
文：我們請的鍾點工就是我媽。
田：小雅，什麼也別說了。
貝：小雅，你別說了。
文：那好，從今天起，我媽的這份鍾點工我做了。
田、貝：小雅！
文：不過，是免費的（回身對媽）媽，你看好嗎？
鍾：（玩笑的）好是好，可媽又少了一份掙錢的機會，媽可沒佔到你的便宜。
文：（明白母親的意思）媽！我這就報名參加學校組織的勤工助學，把你的堤內損失在堤外補回來。
田、貝：小雅，我們支持你！（對文母）阿姨，請相信我們，我們會懂事的，我們會長大的！
鍾：（笑）哎，我相信，我相信。
三女生圍著鍾洗起了衣服
音樂起《燭光里的媽媽》主弦律
⑻ 求6個人搞笑小品劇本 適合大學生演的
你去網路上搜戴軍主持的《愛笑會議室》看看裡面怎麼演的！都是5.6個人的小品劇！能給你些啟發！滿意的話給個最佳
⑼ 求大學生小品劇本~五六分鍾左右~搞笑的~
地點：學院女生宿舍門口
人物：宿舍管理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一）
開場： （台上一張擺凳子,阿姨左手拿個牌上）
阿姨：這些男同學啊，見到女生宿舍就想沖進去！今天我豎個牌，正面寫：女生宿舍男生止
步！背面寫：小弟，不要沖動！(仰天傻笑)
（在她笑的時候，有一男生從她身後走了進去）
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！
斌哥：（定住，再轉金雞獨立動作）我金雞獨立！阿姨，你看，我雞立鶴群！帥吧！
阿姨：這年頭，（拍斌哥的肩膀）只要是個男人¬——就帥！但是你長得太對不起觀眾了，
（看斌哥）正面看是青蛙，後面看是冬瓜！只能怪你媽，沒給你喝娃哈哈！
斌哥：（生氣）你——
阿姨：（拿牌亮出牌的背面給斌哥）
斌哥：（恢復原狀）算了，（深情地）好男人不該讓心愛的女人流淚！
阿姨：（嘔吐的樣子）惡心，你看這牌！（拿正面給斌哥看）
斌哥：女生宿舍，男生正步！（踏正步，踏進宿舍）
阿姨：回來，看清楚了！女生宿舍，男生止步！
斌哥：Oh！Baby!I』msorry!但是以前沒有這個牌子的呀！
阿姨：（對觀眾嚴肅地）一聽這話準是嚴打對象！小夥子，聽著，從現在起，男生走進女
生宿舍罰款50，出去，出去！
斌哥：阿姨，（用「兔子跳」跳進宿舍）跳不算走哦！
阿姨：你再不出來我喊非禮了！
斌哥：（拉長音）非禮你——（打寒顫）那我還是出去吧！（欲走又回）阿姨，你這是亂
收費，（轉凄涼地）俺是農村來的，就是你們這些人亂收費，搞到我們農民負擔很
重，做農民真苦啊！（悲傷的動作）
阿姨：不要裝可憐了！（動作修飾）我看你吃得比豬還肥，肚子比飯桶還大，怎麼看也不
像個農民！農民的苦你知道個屁！中央「一號文件」連續兩年高度關注「三農問題」！
別看我是個阿姨，就不懂社會問題！哼！（坐下擋住）
斌哥：阿姨，我太感動了！我知道你年經的時候一定長得像仙女降臨人間！
阿姨：那還用說！
斌哥：（對觀眾小聲說）可惜臉先著地！（轉回）那我可以進去了嗎？
阿姨：不可以！
斌哥：阿姨，我有急事，真有急事！
阿姨：你找誰啊？喊她下來呀！
斌哥：我找小妹！
阿姨：（裝懂）哦，你找那個小妹啊！——不認識！
斌哥：（憂郁地）我本將心向明月，奈何明月照溝渠！
阿姨：天下無賊！
斌哥：請問阿姨是哪路神仙？居然知識《天下無賊》？
阿姨：（河北音）沒辦法！就這事啊，地球人都知道！我問你：21世紀什麼最貴？
斌哥：進女生宿舍！一次50！
阿姨：錯，是人——民幣！
斌哥：阿姨，你對《天下無賊》還挺有研究的！
阿姨：咱們學院周六晚上有放兩部電影啊！聽說女生節期間還有特別節日啊！
斌哥：什麼節日啊？
阿姨：（神秘地，靠近斌哥）我可以負責任地告訴你，是——秘密！
斌哥：阿姨，馮小剛沒有叫你去演《天下無賊》真是浪費啊！
阿姨：是啊！知我者謂我心憂，不知我者謂我何求！
斌哥：阿姨，您看我們這么談得來，你就讓我進去吧！
阿姨：不要以為長得帥就可以進去！我給你一次機會，你喊小妹下來吧！
斌哥：（嚴肅地，正經地，不願意的語氣）光天化日，眾目睽睽之下，要我堂堂男子漢在
此大聲呼喊，（轉願意，溫柔地）我願意！
阿姨：（革命剛烈的口氣）喊吧！喊吧！喊出來一個小妹，還有千千萬萬個小妹！（擺革
命軍前進的姿勢）
斌哥：好！（擺練歌的姿勢，用《劉三姐》的段子唱：小妹小妹你快下來！哥哥我在門口
等你！）
（白（女音）：狼來了，女同胞們快跑啊！）
阿姨：你看你，把女生嚇成這樣子！
斌哥：（語重心長地）唉！這年````````````頭懂音樂的人太少了！（唱：我是一匹來自北方
的狼！）我還是回家吧！
阿姨：小夥子，路上可要小心啊！再見！
斌哥：好的，再見！（轉頭）等你下班後我再來！（走到台的另一邊）
（阿姨下台，小妹上場，碰上斌哥）
小妹：斌哥,你來了！今天是女生節，你有什麼表示啊！
斌哥：（對觀眾，掏出10元）本來要用這10塊錢去家樂福買支冰糖葫蘆，但是為了女
生節……唉！（對小妹）小妹啊，給你10塊錢，想吃什麼就去買吧！不過要先聽
我講故事！
小妹：（接過錢）嗯！
斌哥：從前有個人養了一頭大豬，每天給豬吃很差的東西，有一天動物保護協會來調查，
說他虐待動物，要求他給豬吃好的食物，於是他買了很多人參之類的補品給豬吃！
後來人權組織也來調查，說豬吃得比人還好，侵犯了人權，要他馬上取消這種愚
蠢的行為！一個月後，動物保護協會和人權組織一齊來復查，卻沒有見到豬，於
是問養豬的：「你的豬呢？」他回答：「我給它10塊錢，叫它想吃什麼就去買！」
小妹：後來呢？
斌哥：後來那隻豬跑到你的鏡子裡面！
小妹：（拿出鏡子照，驚訝地）斌哥，那隻豬怎麼長得這么像我！
斌哥：（笑）
小妹：（醒悟地）哦！原來你在耍我啊！（追著斌哥打）
斌哥：（跑） （兩人追逐了2—3步，停下來！）
斌哥：好了！只是跟你開個玩笑嘛！（拿出一支花，咬在嘴裡，面對觀眾，裝酷）
小妹：（托起雙手於胸前，感動深情地）斌哥，（好奇地，慢速地，大聲地）你怎麼把花
瓶吃了！
斌哥：（張開口，花落地，仰天抬雙手，悲痛地）天哪！為什麼我會認識她！(撿起花給小
妹)
小妹：謝謝！斌哥，(指觀眾)你看那麼多女生，她們漂亮嗎？
斌哥：（望瞭望台下）漂亮！可惜我不認識她們啊！
小妹：那我呢？
斌哥：這個問題我們要以辯證唯物主義的觀點來分析！由於事物是發展變化的，你以後
會比她們漂亮的！
小妹：那現在呢？
斌哥：小妹啊！（左右擺手）道路是曲折的！前途是光明的！明天會更好的！
小妹：我問的是現在啊？
斌哥：真的要我說嗎？
小妹：快點說嘛！
斌哥：（沉重地）好，是你逼我的！你先閉上眼睛，讓我再仔細地看看！ （小妹閉上眼睛）
斌哥：（面對觀眾，祈禱動作）主啊，為了讓女生節的安全得到保障，請原諒我說謊，
阿彌陀佛，哦不，阿門！（面向小妹）你可以張開眼睛了！
小妹：（張眼）怎麼樣，快說啊！
斌哥：其實現在你和她們一樣，都很漂亮啊！
小妹：謝謝！今年的女生節過得真開心！斌哥！你真好！
斌哥：有多好啊？
小妹：有三兩飯那麼好！（加手勢）
斌哥：三兩飯？你是不是想吃我啊？
小妹：開玩笑啦！斌哥，聽說那邊在表演一個叫《男生宿舍門口》的小品，我們去看看吧！
斌哥：男生宿舍有什麼好看的！（恐怖的語氣）那可是魔鬼生存的地方啊！
小妹：今天是女生節！我的節日我做主！我先走，你快點來！（走下台）
斌哥：（對觀眾，悲傷地）唉！什麼時候才有男生節啊！小妹，等等我！（下台）
完
⑽ 急需大學小品劇本關於大學生活的，或者勵志的
小品 當代大學生 華仔*
主要人物：小春子，小雨，小林，小草，小玲，肥貓，女清潔工
寢室
小春子：（唱）明年又今日，又試再失眠，飯碗都反轉，期待你碗面，在同學新開麵店，獃獃地等待你碗面，在臨別時也聽得到你說：「比錢」。
小雨：過時啦，看我的。（唱：十個女仔，九個浪費，明明吾靚，巨話吾系，身高勁靚，紮起邊仔，青春美麗，就無失禮）
小草：太差啦，看我的。（唱：沒有蚊香，沒有雪糕，我是一個沒有錢財的光棍）《小草》改版歌詞
*
小春子：不行不行，來點潮流的。（唱：我聽見你的聲音，有種想吐的感覺，讓我不斷吐，不敢再看見你）《老鼠愛大米》
小草：我也來一段。（唱：看我流淚，你頭也不回，哭過了淚幹了心變成灰，你要的錢，我還不想給，畢竟我還要用來泡妞，用來泡妞）《別問我的眼淚你沒所謂》
小雨：來點感情的。（唱：世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶、、、、、、）
（小草、小春子）：去、、、、、、去去。
小春子：還小啊。
小草：就是嘛。
小春子：繼續。（唱：我愛你，愛著你，就像狼狗愛綿羊，不管、、、、、、）
*
小林：（唱：看到你們就想吐啊，滿腔烈火就想打啊）。《好漢歌》你們瘋夠沒有，現在都一點鍾啦，你不睡別人可要睡啊。
小草：小林，不要那麼激動，我知我的歌聲很動聽，但你也不要那麼自卑啊，將來你也可以的。
小雨：就是嘛，雖然我人比你帥，但你也不要太過自愧啊。
小林：臭美，我及廣東輕院第一美男子成績優良，膝下女孩千千萬，你兩小子少跟我躥。
（小春子、小雨、小草）：我吐。
小雨：拿面鏡子照照自己那鳥樣吧，在班裡誰都知道你和武大郎沒兩樣。
小林：不要廢話啦，明天還要考試，後天要考級呢。
小春子：去去，整天都學習上學習下的，多悶啊，讀大學的目的不是為了學習，而是能盡情的享受生活、品嘗愛情禁果。
小草：就是嘛，讀大學就是要完成人生三件大事：一是 來一場轟轟烈烈的戀愛，二是 來一場乾脆磊落的失戀，三是 老老實實拿個畢業證。
小雨：大學不來一場戀愛等於沒讀過大學，人生在世有幾何，我已經錯過了太陽，難道還要錯過月亮嗎？
小春子：曾經有一段真摯的感情擺在我的面前，我沒有好好地去珍惜，直到失去後才後悔莫及，人生的痛苦莫過於此，假如上天再給我一次機會，我一定會對她說三個字：我愛你。
小林：我睡著了，你們自己到愛情世界旅遊去吧，唉！現在的大學生真不害羞，開口閉口「I love you」，滿腦子都是美女，學習的人都被當作白痴了，中國教育將到末日啦。
小雨：睡、睡、睡，哈佛大學的學生一天才睡兩個小時，我們才睡四個小時，也等於半個哈佛學生了。
小春子：臭美，在哈佛大學撿破爛就有你份，睡覺啦，很困啦。
小草：好吧，養好精力明天才能更好地泡妞。
走到床前，小草和小春子撞上了
小草：你先上。
小春子：你先上。
小草：你先睡。
小春子：你先睡。
小草：不，你睡著了我再睡。
小春子：不，不，你睡醒了我再睡。
小林：讓什麼，兩個一起睡，再吵，我就起來開音樂，大家一起沒得睡。
小草：啰嗦什麼，睡就睡。哼
校道
小草、小雨、小春子三人背書包上學去，在宿舍樓底遇上肥貓拖地，三人繞路走。
肥貓：今天是什麼日子，咋穿得這么漂亮。
小草：聽說管理系開了個舞蹈掃盲班，裡面有許多美女，我們打算加進去。
肥貓：你們怎能這樣，你們父母辛辛苦苦賺錢供你讀書，錢賺來不容易啊，孩子們，長大不容易啊。
小雨：少啰嗦，這些道理誰都懂，將來賺了錢給回他們就是。
肥貓：怎可以這樣說話，你父母這么辛苦都是盼著你們有點出息，怎、、、、、、
小春子：都什麼年代了，21世紀啦，你還那麼老土，難怪你沒出息，看你這模樣，註定一世單身，我們泡妞去。
肥貓：嚇，說我一世單身，告訴你，我肥貓可是全校清潔工中最帥的。
小春子：當然最帥啦，全校只有你一個男清潔工，你想怎樣吹都可以啦。
肥貓：fill，你爺爺我泡妞你還沒出世呢？
小雨：那邊有個女清潔工，是你發揮的好時機，上吧，走，我們走。
肥貓：上就上，看我的（打扮動作）唱：「難以忘記初次見你，一雙迷人的眼睛、、、、、、咦，居然不理我。（我愛你，愛著你，就像肥貓愛老鼠、、、、、、）
女清潔工：白痴、、、、、、
肥貓：啊，唉！我看我還是做和尚，泡尼姑去。
小玲在看風景。
小雨：咦，那個好像是舞蹈掃盲班的指導員啊。
小草：有點像，小春子，交給你啦，發揮你男人的魅力吧。
小春子：怕你啊，看我的。（上前幾步又退了回來）還是一起去吧，我雖是男子漢大丈夫，但也難免害羞的。
小雨：真沒用，連這點勇氣都沒有，還想泡妞，回家飲奶去。
三人一起走到小玲面前
小雨：小玲，你好，我們想加進你們的舞蹈掃盲班，你美如天仙的容貌讓我們如痴如醉，你婀娜多姿的舞步讓我們著迷，我們非常想加入你們的隊伍中去。
小玲：你們是、、、、、、
小雨：（唱）外面下著雨，猶如我心血在滴，我是小雨。
小草：（唱）沒有花香，沒有樹高，我是一根無人知道的小草，我是小草。
小春子：（唱）春天在那裡啊，春天在那裡，春天在那青翠的山林里，我是小春子。
小雨：你的美麗勝如楊貴妃，如果楊貴妃在生，她會不做皇妃而去做尼姑。
小草：倘若西施再世，見到你她也會自慚形穢，無顏見人，唯有跳水自溺而死。
小春子：假如昭君復生，在你面前也會黯然失色，自嘆不如，只能遠避邊塞，從此不敢再回中原。
三人同說：我們對你的仰慕猶如長江之水，滔滔不絕，綿綿不斷，猶如黃河之水泛濫一發不可收拾。
小玲：混蛋。（憤憤離去）
小雨：我們說錯了嗎？
小草：沒有啊，我們都很有禮貌。
小春子：那台詞有沒問題？
小草：沒問題，我審查了三十多遍。
小雨：那奇怪了。
三人：唉！（唱）我左看右看上看下看，原來每個女孩都莫名其妙，我想了又想，猜了又猜，女孩們的心事還真奇怪，啦、、、、、、啦、、、、、、