大學生活搞笑

1. 有關大學生活的幽默對話

一個大學來生說道：「我自老媽一直希望我能成為研究生！」

另一個大學生笑著說道：「我老媽希望我能成為博士生誒！」

這時候另一個大學生說道：「我老媽其實很希望我能成為一個院士！」

這時候三個大學一起看向另一個大學生，最後那個大學生一臉無奈的說道：「我老媽其實一直都特么希望沒生過我。」

2. 大學生活中有什麼又搞笑又感動的事情

記得有一次我早上沒有課，然後就在宿舍的群裡面給大家發一條消息，說是誰回來幫我帶個飯，但是沒有一個人回我，我就想著自己等一會兒再出去買飯吧，結果等他們放學回來之後，每個人都給我帶了一份飯。當時就覺得又搞笑又感動。

3. 大學生活搞笑簡訊或笑話 跪求！

1。

又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：「不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！」

2。

有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：「就是用來燉粉條地。！」

3。

你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：「是不是兄弟？是兄弟的幹了！！」

4。

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

5。

如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！

6。

我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：「這次俺帶紙了！！」

7。

想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。

8。

我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：「小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！」

9。

據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。

10。

西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」

11。

今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。

12。

今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？

13。

一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。

14。

理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！

15。

丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！

16。

「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？」「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說『這是我的頭發！』」

17。

你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：「給你刀，該你追我了！」

18。

某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩」，結果球砸在他頭上，只聽他說「和誰？」

19。

當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：「我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！」

20。

天空是那麼明凈，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：「嘿，這小王八，殼還挺硬！！」

21。

婦產科醫生開業第一天妻子問他：「今天如何?」醫生道：「不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。」

22。

那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：「報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹! ！」

23。

山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：「大爺，借驢用用！！」

24。

無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。

25。

相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱卧底抓來啦？這可是會照相的手機啊！

26。

知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！

27。

我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：「這頭豬我不賣啦！！」

28。

話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：「醉銀箭! ！」

29。

第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！

30。

上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：「拿地球儀我再看看！！」

31。

那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白痴！

32。

龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興：「你終於回來了」我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說：「家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽」

33。

你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：「好好改造，爭取減刑！！」

34。

聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！

35。

親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！

36。

被告向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。」結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。」

37。

那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈！也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！！」

38。

哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！

39。

一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。

40。

「您知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。」「可從來沒有誰看見過他打過球啊？」「是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。」

41。

一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。

42。

親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！

43。

有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？班長：你們習武的目的是什麼？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術…

44。

眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。

45。

一個女孩走進一間酒吧，對店主說：「你出兩百元，我會為你做任何事情。」店主說：「好啊，你把這里的牆壁粉刷一遍。」

46。

請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！

47。

玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看簡訊！還傻笑！

48。

今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！

49。

約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。游泳池的老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2。1米，我身高2。17米。」

50。

一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！

51。

你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至於到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！

52。

頭發長了不理，衣服臟了不洗，鬍子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是你！

53。

請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！

54。

喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！

55。

今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！

56。

昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！

57。

啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的……紅燒肉。

58。

有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把簡訊讀完。

59。

祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！

60。

一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！

61。

稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一隻小豬看信息！

62。

一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什麼?你不知道?對了，豬也不知道!

63。

你是阿蓮？！我算一下：三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮……哇，一尺二寸就是阿蓮！！」

64。

你知道嗎？我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎著，你低頭凝視著我的眼睛，深情地說了三個字：汪汪汪。

65。

一群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。

66。

蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬頻也掉線？

4. 求關於大學生活的一個相聲稿子，越搞笑越好

《我的大學生活》是改編的，跟原著98%不一樣，感覺大二那段比郭德綱的那個要好很多...
地址：http://v.ku6.com/show/GWBUUjXSBPG9AgDK.html
台詞別急，我邊聽邊打！ 終於打完了。

甲：今天，地球上發生了一件與我息息相關的事情。
乙：什麼事情？
甲：我居然和傻瓜站在這兒說相聲。
乙：怎麼說話的。
甲：別氣，開個玩笑，畢竟，對於我們來說，能站在這里開個玩笑的機會已經不多了。
乙：怎麼說？
甲：你看，這已經是我們第二次站在這里迎接新生了，時光如水，生命如歌，一轉眼，我們已經大三了。
乙：這話聽著耳熟，去年你也說過。
甲：是啊，記得那是2007年第一次迎新晚會上。
乙：新生比今年來的稍晚了些。
甲：你搶我台詞了。
乙：我就知道你要這么說，換句新鮮的不行？
甲：那就，新生比去年少了些。
乙：翻來覆去就這么幾句，不過今年你可比去年多了很多感慨啊。
甲：哎...前幾天剛考完試，掛了幾科，心情不太好。
乙：怎麼回事？
甲：聖水寺太遠，沒來的及去。
乙：這考試跟聖水寺有什麼關系？
甲：你知道的，我考試前都會去臨時抱佛腳的，可是今年，由於地震，對面山上的廟倒了，聖水寺又隔得老遠。
乙：我說都大三了，你還只為考試掛不掛科而奮斗，這學習目標是不是也太那個啥了吧.....
甲：你不懂，回想我這大學三年，我一直在想，我能為了我的大學生活留下些什麼記憶，是否能在我畢業以後，還有人時不時的記得我，曾經在這里讀過。
乙：我估計，懸。
甲：上大學以前，我就發誓，我一定要在大學里成為一顆耀眼的鑽石。
乙：你不想當人了。
甲：一定要萬眾矚目。
乙：真可惜，我們學校沒那麼多人，敢看你的，也不多。
甲：大一的時候，我就想在學習上能高人一等。
乙：難得你曾經也專心過學習。
甲，我是天天學，夜夜學，終於，在大一期末考試的時候，我只比全年級第一名低了一分多。
乙：不錯啊。
甲：那是，你拿著成績單，從後面往前數，第一個就是我。
乙：厲害厲....我說等會？後面往前數？
甲：是啊。
乙：倒數第一？你不是只比年級第一少了一分多嗎？
甲：是啊，重點就在這多上面，一分只是個基數。
乙：靠，這樣也行。
甲：不過我成績差是有原因。
乙：寺廟太高，爬山太累，對吧。
甲：對，對什麼對，主要是我大一的時候，我情竇初開了。
乙：娃是個好娃，就是發育晚了點。
甲：怎麼說的。
乙：大一了，才情竇初開，還不晚啊。
甲：我的意思是說，我開始敢於主動追求女生了。
乙：想在感情上有所突破了。
甲：大一考試前陣，我就在學校里看見一美麗的女孩。
乙：春天來了。
甲：我注意她好幾天了。（動作想打劫的）
乙：公安局也注意你好幾天了。
甲：怎麼說呢。
乙：我說你這什麼動作，打劫去啊。
甲：我這是在給自己打氣，第一次，難免緊張。
乙：你這話有歧義啊。
甲：那天，我走在她後面，我就想該怎麼去認識她呢。
乙：搭訕也是門學問。
甲：這個時候，我看見她路過的地方有塊東西，我頓時心生一計。
乙：撿東西，拉關系，你這招現在幼兒園的小朋友都不用了。
甲：我當時不知道啊，我三步並作兩步，連忙撿起地上的東西，放在背後，拍了拍她的肩膀，她回過頭，疑惑的看著我。
乙：開始要進入正題了。
甲：同學，這塊磚頭是你掉的嗎？（搶過磚頭猛拍）
乙：你別說，這路上也別的可撿。
甲：（搶過磚頭猛拍）
乙：嚯，都暴力的。
甲：我直接住了一個多月的醫院，我媽問我怎麼回事，我都只敢說上廁所摔的，出了院，馬上就考試了，我連書都沒看，你說怎麼不差。
乙：這回受的打擊可夠打。
甲：不過經過這次，我明白了一個道理。
乙：什麼道理？
甲：下次搭訕，再不能用磚頭了。
乙：對，不能拿命開玩笑。
甲：所以我決定，下次拿塊豆腐去。
乙：還沒死心啊。
甲：後來，我一寢室的兄弟說了，對於這種性格剛烈的女人，你得用柔，寫首情詩送去。
乙：這要求文學水平要高。
甲：我是寫了撕，撕了寫，熬了一個通宵，寫了一首詩送去。
乙：寫的什麼？
甲：郎騎竹馬來，繞床弄青梅。
乙：這李白寫的吧。
甲：你不說誰知道。
乙：就這智商，估計又得失敗。
甲：胡說，人家這次給我回信了。
乙：有效果啊。
甲：我打開一看，郎騎竹馬來，繞床弄青梅，青梅生氣了，十步殺一人。
乙：嚯，要被人追殺了。
甲：沒事，我直接報警了。
乙：你更絕。
甲：這么說吧，整個大一，我都是在擔驚受怕中渡過的。
乙：你還有臉活著，真是個奇跡。
甲：到了大二，我決定在體育上做出點成績。
乙：就你這身板，我很難看出有什麼體育項目合適你。
甲：小看人，告訴你，我進校籃球隊了。
乙：給人家送了幾包煙？
甲：你才送幾包煙呢，我直接送了三條。
乙：還是送了。
甲：不管怎麼說。我是進了校隊了。
乙：從此又多了個撿球的了。
甲：亂說，沒過幾天，我們就去西天打比賽去了。
乙：看見如來沒有？
甲：看如來做什麼？
乙：你不去西天打球了嗎？
甲：那是西南財經大學天府學院，簡稱，西天。
乙：這簡稱夠嚇人的。
甲：球場很大。
乙：希望他們千萬別把球扔遠了。
甲：觀眾很多，尤其女生。
乙：差點忘了，你已經情竇初開了。
甲：各位觀眾，各位聽眾，您現在收看收聽的是由城市之聲TV廣播電台為您現在直播的2007校園籃球爭霸賽，對陣的雙方是，西城VS西天
乙：聽著甚得慌。
甲：現在由西城發球，1號把球傳給了2號，2號拿球運過中線，把球傳給3號，3號就是我，誰說我是撿球的？
乙：別廢話，繼續。
甲：三號拿球了，三號拿球了，快看，三號，是三號。
乙：你怎麼了？？
甲：三號把球——又回傳給了4號。
乙：嗨，解說是你家親戚。
甲：4號把球傳給了1號，1號拿球傳給了2號，2號又將球傳給了3號。
乙：聽明白了吧，敢情這球隊就4個人。
甲：錯，是五個。
乙：那怎麼就不給5號傳球？
甲：5號是教練。
乙：還是只有4個人。
甲：終於，在經過了無數次倒腳後。
乙：誒誒，這是籃球，用手打的，你說的那是足球。
甲：一個意思。就在這時候，一號把球帶入三分線內，拔腳就——就跳了起來，將球傳給了2號。
乙：我就知道要傳給2號。
甲：2號看了看籃筐，沒好意思投，突然，2號出乎全場所有人的意料，居然將球傳給了4號。
乙：你們打球是按照程序打的啊，什麼叫突然啊，人家不就沒把球給你嗎？
甲：你懂什麼，這是戰術。我看球直接給了4號了，估計沒我什麼事了，我環顧了下四周，看台上美女很多。
乙：我突然想起一句電影台詞。
甲：什麼台詞？
乙：要你有球用。
甲：怎麼說話的？
乙：別氣，開個玩笑，畢竟，對於我們來說，能站在這里開個玩笑的機會已經不多了。
甲：這話我聽著怎麼這么耳熟。
乙：別耳熟了，繼續。
甲：我說哪了？
乙：說到4號拿球了，你在看美女。
甲：對，就這，正當我看著眼花繚亂的時候，一瞥眼角，只見4號將球扔給了我，球在空中劃過一道優美的弧線，
就在這個時候，你說！
乙：怎麼？
甲：這球我是接還是不接？
乙：你...你傻啦。
甲：你懂什麼，這個球意義可不同啊，就好比是扔綉球，你接了，就得對人家負責的。
乙：哪兒來那麼多廢話，你接就是了。
甲：那我可就真接了。只見我高高跳起，接住了這顆綉球，不對，是籃球，看了N米外的籃筐，沒把握，往裡突，人太多，已經站了九個人了。眼看這二十四秒就要到了，我那個急啊，突然，猛一回頭，咦也？？對面那個籃筐下一個人都沒有。今天來了這么多MM，不能給MM們丟臉，我帶著球直接沖到籃下，一個暴扣，全場觀眾都為我歡呼，這一刻，我不是一個人在戰斗。
乙：對，這一刻你不是一個人在戰斗，你不是一個人！你——究竟什麼玩意兒？
甲：怎麼說話呢？
乙：你就沒瞧見給你喝彩的都是對方的拉拉隊？
甲：我是下場後才反應過來的，我們這邊的拉拉隊之熱情啊，後來我是坐著車才出去的。
乙：就你？
甲：我是坐著120出去的。
乙：對，就該揍你個生活不能自理。
甲：我直接住了6個月的醫院。
乙：活該。
甲：所以，我發誓，我再也不打球了。
乙：你也不是那塊料。
甲：大三了，我得做點有意義的事情。
乙：你那根神經又要搭錯了？
甲：小瞧人，告訴你，我要賺錢了。
乙：有志氣，記得做之前多買兩條內褲遮羞。
甲：有你怎麼說話的嗎，我可是做了調查的，做這個生意，絕對穩賺不賠。
乙：什麼生意，這么好賺？
甲：去澡堂撿飯卡。
乙：小心這次你連醫院都不用進了。
甲：笨，我說的是撿，不是偷。
乙：撿？可能嗎？
甲：怎麼不可能？我說你是不是從沒進過澡堂啊。
乙：我就差住澡堂了。
甲：那你就更能體會了。
乙：怎麼說？
甲：最近這個澡堂，真是越來越人性化了，為了增強同學之間互敬互助的精神，促進南水北調工程，現在每天只有幾個噴頭能用。
乙：這倒是，我在貼吧里都看到了，不知道你怎麼樣，反正我是經常的「歡迎光淋」，多數時間都得和別人一起擠一個碰頭。
甲：所以啊，這不機會就來了啊。
乙：什麼機會？
甲：撿飯卡啊，你想，許多人盆里都放這沒用的飯卡，盆里水一積多了，總有記憶力不好的，端個盆往身上一倒，這不機會就來了嗎？
乙：就這么個撿法啊，你得拾金不昧啊。
甲：不昧？你問問在座的各位，誰不昧過，你也是沒撿過，撿到了，那還不得第一時間去超市銷贓去。
乙：就你這種人多了。
甲：那天，我七點就在澡堂里去了。
乙：去那麼早幹嘛？
甲：洗自己的澡，然後讓別人去擠噴頭吧。
乙：心術不正。
甲：到了八點，人一下就多了起來，我一直注意著別人的一舉一動,誒，同學，借你的香皂用下。用吧用吧，誒，同學，借的洗發液用下，用吧用吧，誒，同學，借你噴頭用下。用吧用吧。誒同學，老用你的卡多不好意思，用我的吧。用吧用吧。我一直快沒人的時候。回到寢室，咦？
乙：怎麼了？
甲：飯卡不見了。
乙：別是放盆里，和水一起倒了吧。
甲：別說，有可能，回到澡堂一直找到關門也沒看到。第二天我第一時間就去掛失了，一問，卡上還剩1分錢，我剛充了50元。
乙：這下可好，偷雞不成倒蝕把米。
甲：我那個後悔啊。
乙：活該，我說你既然要上大學，那就得好好學習，別一天總想些不靠譜的，是你的終究還是你的，就是再過1000年，還是你的，著什麼急啊。
甲：這話，前半句聽著還行，後半句我怎麼覺得不對味，什麼叫再過1000年，就是再過個百八十年，我指不定在那塊農田裡當有機化肥呢，到時候，是我的也成別人了的。
乙：這時候你又聰明了。
甲：那你說我該做什麼能穩賺不賠。
乙：穩賺不賠？那就只有做豆腐了。
甲：做豆腐？
乙：這豆腐好啊，硬了可以做豆腐乾，稀了可以做豆腐乳，幹了可以做豆汁，薄了可以做豆腐皮，放臭了還可以做臭豆腐，穩賺不賠。
甲：你忽悠我吧。
乙：明白就好，我說眼看這就要畢業的人了，還是務實點好。
甲：這樣，那我到底該怎麼做？
乙：怎麼做，當然是該怎麼做就怎麼做，洗心革面，重新做人。
甲：我剛放出來是吧，，對了。
乙：你去哪？
甲：我剛又想起一首詩，寫好了明天給那女孩送去。
乙：這么的開始啊，回來。
甲：又怎麼了？
乙：把禮敬了再走。

5. 大學生活幽默總結

大一是好奇大二是放縱大三是無聊大四是迷茫

6. 求關於大學生活的劇本，半小時左右，要搞笑，要勵志！

我給你提供一個思路，我不是寫劇本的，也不知道怎麼寫。
大學的三大文化：1、宿舍文化也叫作卧談文化，每天在宿舍熄燈後大家的侃侃而談；2、課桌文化：每張教室的桌子上都刻滿了談天說地的文字；3、廁所文化：廁所里到處留著種種小道消息或者是無聊透頂的言語。
我覺得，你就一宿舍卧談為主題寫一個，挺好的。

7. 形容大學生活的搞笑名言

1、一馬當先考入大學，二話不說真學實練，三拳兩腳打-倒難題，四面歌聲迷倒一片，五湖四海都是兄弟，六六大順風采動人，七步成詩讓人艷慕，八斗之才無人能攔，九九歸一勤奮鋪墊，十分滿意大學四年。預祝學業有成，收獲滿滿！
2、你上，或者不上學， 學校就在那裡，按時開學。 你念，或者不念書， 書就在那裡，早晚得念。 你聽，或者不聽課，老師就在那裡，不下課不走。 你學，或者不學習， 考試就在那裡，不離不棄。 你來，或者不來， 點名就在那裡，愛來不來。 默然上學。 寂寞無奈。
3、九月了……又到了這個學長勾引學妹，學妹勾搭學長，學姐垂涎學弟，學弟攀附學姐，學姐嫉妒學妹，學妹憎恨學姐，學長拋棄學姐，學姐報復學長，學長欺瞞學弟，學弟巴結學長，學弟追求學妹，學妹拒絕學弟的季節……
5、親，開學了，我保證您的大學生活是全新的，知識是貨真價實的，快樂是終生包換的，煩惱是可以退貨的，祝福您收到了嗎，請給個好評吧，親。
6、再有兩天悶騷的學長們就會將涼拖板換成帆布鞋，將花褲衩換成牛仔褲，收起猥瑣的笑容，隱藏悶騷的眼神，幫你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你電話，問你扣扣，去你人人，加你好友！是的，學長們已經整裝待發！
7、開學熱潮，激-情不減，熱情依舊，望學校內外新生無數，課堂內外朝氣勃勃，摩拳擦掌，激-情飛揚，欲與天公試比高，待明日，看你等風采，盡情展現，江-山-如-此-多-嬌，引無數學子競折腰 ，惜大二前輩，略輸激-情，大三老生，風采不在，一代驕子，大四學子，只知埋頭去考研，俱往矣數風流人物，還看爾等！
8、告訴你一個慘不忍睹，呼天搶地，欲哭無淚，悲痛欲絕，絕對震驚，相當遺憾的消息：親，你的暑期余額已不足10天，如需大量充值，還需再等5個月！
9、開學就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。
10、一個即將開學的我，怎麼安慰一個即將開學的你！
13、那些穿拖鞋上課的學長，他們只是率真，或許給你迎新那位衣冠楚楚的學長，每學期也就那一天穿鞋。
14、誰替我給老師請個假，我得了開學恐懼症。
15、求高溫！求暴曬！求四十度！求木有雨！我們苦點沒關系！一定要讓大一的孩子們得到鍛煉啊！！！
16、盼開學的人是因為異地有人，不盼開學的人是因為本地有人！
17、總想對你說，就是沒機會。終於鼓勇氣，咬牙說出來。知道想說啥？連我都吃驚。認識這么久，我要提醒你。
18、暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎麼辦啊！我不要跟開學先生走啊！我不要啊！暑假君你要拋棄我了嗎…我要怎麼活下去啊！開學先生離我遠點啊！我不要跟你走！屎開……
19、恭喜北京大學、大連理工大學、國防科學技術大學、華中科技大學、南京大學、廈門大學、山東大學、上海交通大學、四川大學、武漢大學、浙江大學、中國科學技術大學、中國農業大學進入開學第一梯隊！
20、開學咯，願你士別三日刮目相看，單詞背誦過目不忘，幾何代數只用心算，作文 下筆如有神助，外加愛因斯坦的IQ附體！
21、暑假作業其實就是你寫一個月，老師寫一個閱。
22、要開學了，用方子舟的話來說：誰同意你開學的！你有證據我們放過暑假了嘛！？
23、單身的大二男生不著急，因為學妹就要來了；單身的大二女生很著急，因為學妹就要來了……單身的大二男生不著急，因為學弟來了也沒用；單身的大二女生很著急，因為學弟來了用處也不大。
24、好的學長是不去迎新的，那些你剛落腳就搶著幫你拎行李的，他們不是好學長，他們是好兒狼，最善良不過是賣電話卡的。
25、別跟我提開學，傷感情。祖國尚未統一，沒有心情學習.

8. 誰有反映大學生活的搞笑的小段子

9、大學，我是學計算機地。上機實習，眾生在老師打盹時狂干CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了區域網，經典的st2,隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。——！放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。-
10.大學時交了一個BF,才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。-
可不知道怎的，就脫口而出：「我男人呢？！」-
全宿舍沉默10秒鍾，我奪門而出。-
11.說來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什麼！！？？-
我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！-
12. 早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂！你好！喂？喂？！你誰呀？有事么？你倒是說話呀！KAO！按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是簡訊…呃～
13.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！-
大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑-

9. 你在大學生活中最搞笑的事情是哪件

我簡直就是我們班級裡面的開心果，每個人都喜歡和我開玩笑，因為我開的起玩笑，所以我都是我們班搞笑的對象，每回總是可以把大家都整樂呵的，主要我這個人就是蠢萌蠢萌的，有的時候說話做事情不經過大腦，總是讓他們發笑。

我覺得我最搞笑的大學生活就是在寢室裡面。我有一段時間特別的喜歡在天貓超市買東西，每次一買就會一大堆，然後我這個人又喜歡收藏那些快遞盒，不想扔掉，就造成我的地方全部都是快遞盒，我每天上床下床都直接踩到第三欄上床下床的。

我剛開始這樣上床的時候，我的同學就說過我，小心我摔倒了。我還完全不在意的對她們說，不可能我有輕功的，會飛。還和她們開玩笑呢，那天下午我們沒有課，中午我還說了一句，我在床上要死要活的，你在下面快活的要死。就這一句話，她們還嘲笑我很污呢，然後我怎麼解釋就不管用了。

大家就開始午休了，我一般就睡半個小時就會起床的那種。結果那天不知道怎麼了，起床頭就有點懵，結果我下床的時候，我就踩空了，然後直接床上掉了下來。直接屁股坐地上，疼的我都不能夠動彈了。

然後把大家都吵醒了，結果大家都在床上笑的不行了，我還在下面哭笑不得。他們卻不下來扶我起來，我一直在下面嚷嚷，她們才下床扶我的。也是我不是摔的特別的重，不然她們也早就下床扶我了，她們還是很有良心的。

這件事情被她們足足笑了一個學期，不僅在寢室裡面宣傳，她們還去班級裡面宣傳了，整得我從床上掉下來的事情，全班都知道了，他們也用這件事情嘲笑我，目前為止我就覺得這是我最搞笑的事情了。