大學生隨筆

A. 一個憂郁大學生的隨筆5

我認為金錢只是一個獲得幸福的工具，而不是生活的目的。。

B. 一個憂郁大學生的隨筆4

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C. 隨筆：大學生寫作有多難

隨筆：大學生寫作有多難

好久了，對於寫作漸漸有了一種畏懼。不敢寫了，即使強迫自己開始寫，也感到舉步維艱。寫作真的這么難嗎？

為了找回生命的某種營養，我讀了好幾本積極向上的長篇，每一本都有發自內心的震撼。而且，就在讀完這些，心中也有著強烈的創作慾望。可真的坐在電腦前，每次打開要寫作的那個文檔，手就像凍僵了一般。文字，詞語，句子，突然間都顯得那麼陌生。

至今還記得，到達北川時，一位朋友給我講，他們看到我給幫忙寫的一篇公告。為了欣賞那篇公告，他們把辦公室所有的人叫到了一起，從那一刻起，那個辦公室的每個人心中都有一種敬畏，至少是對我筆下文字的敬畏。那篇在普通不過的公告產生這樣的影響，是我沒有料想到的；無疑，因為這篇文章，我在北川受到了更多的尊重。

聽著朋友這樣講，心中不能說沒有被虛榮的欣慰包圍。我有理由寫出更好的文字，寫出更美的文章，為了那些讀過我文字，並對文字產生過敬畏的人。

想想來，寫作差不多兩年了。算不上聲名遠播，由寫作也帶來了不少名號。為了追求簡介的豐滿，曾經我也熱心加入過很多所謂的文明學組織，在乎每一個有幾百分之一的獲獎徵稿啟事，收集每一篇都可能帶來希望的投稿郵箱。最後，這些又帶來了什麼呢？不可否認，他們讓我的生活多了「花田半畝」，既然選擇了這片土地，我就註定要不懈地耕耘下去，正如我相信的那句：既然選擇了遠方，就應該風雨兼程。

寫作以來，比一張張稿費單，獲獎證書，某某會員證更值得欣慰的，或許是人們的口傳耳過吧！很多人都用起了「作家」稱呼我，盡管其中多少帶著諷刺意味，可我相信這是對我的鞭策——選擇了文字，就無法拒絕這一稱號。可我自知，我離這一稱謂還有著「十萬八千里」。

相比而言，有些人稱「才子」「老師」等等也就顯得真誠多了。每次聽到有人這樣口傳我，或者這樣「奉承」自己，心中都有種無言的痛——我用什麼來回答這個美好而遙遠的稱謂呢。對於我，除了寫出更優秀的作品，還有什麼理由呢？

回想起來，初開始寫作的時候，那是心中的那份興奮啊！每天筆耕不綴，現在還保留著很多那時的文字稿紙，盡管我覺得沒有多少價值，可那是一個生命與一種偉大事業交集的起步，具有里程碑意義。現在看看那些，心中多有慚愧。至少一年了吧，我已經再也沒有在稿紙上寫作了。電腦寫作是簡單，可每次打開電腦總有種無法靜下心來的感覺，這樣的狀態自然是寫不出好文章來的。

我一直愛好散文，可現在感覺寫起來越來越難，散文在我心中也越來越神聖，似乎我們之間的距離沒有隨著我文字的積累變近，反而更遠。我也想嘗試小說——長篇小說，可這一想法很久了，遲遲由於各種原因沒有動筆。其實，歸根結底的原因，還是心理上打開電腦的寫作慾望消失。面對這么一項龐大的工程，總有種畏懼的感覺。

大三了，時光悠悠，大學還有幾何？本來計劃在大學出幾本書的，現在看來，似乎是一本書都出不了。湖北一同齡文友邀請一同出本書，我本來積極性很高，可是考慮很長時間後，覺得實力還是不夠，於是漸漸有了退縮的感覺。終於定了，出個兩萬字的十人合集。從心裡講，我們都不是很滿意，我們還是希望兩個人出一本，可又有什麼辦法呢。初出道，文章還嫩得很，沒有點名聲，至少我不可能花上幾千塊買一堆廢紙放在家裡。可是，每當和文友聊天，他那充滿熱情的話語，總讓我感到慚愧——我相信，他對於文學的執著遠甚於我。

昨天那位文友傳來一篇稿子，讓我看看。看完感觸很深，至少我覺得他的文筆很大程度上已經在我之上。不是嫉妒，只是我覺得自己太墮落，我原本也可以通過不斷地練筆達到一個更高的高峰。

終於深深地體會了路遙的那些話，「作品在某種意義上，不完全是智慧的產物，更主要的是毅力和艱苦勞動的結果」。我也算是個勤勞的人，可在寫作上，至少這一年以來內心有太多的浮躁，付出的毅力和艱辛是不夠的。

文學，寫作，一度成為我充實大學的手段；如今，也成了我迷惘青春的症兆。或許，每個人的青春都有迷茫，寫作也是如此。

迷茫的路口，唯一能做的應該就是靜下心來，重整衣裝，再出發。我依然堅持在很多隨筆中的觀點，我絲毫沒有放棄文學的愛好，更沒有讓我的文學之旅就此止步，只是我需要一種新的姿態耕耘下去。

D. 500字中學生隨筆來個15篇

1 夜深人靜了，卻不能入眠。這幾天，特別是今天，心情很不好。有很多問題隨之而來，讓我手足無措…… 一直夢想有個知心朋友，但再好的朋友都會產生分歧。畢竟每個人的人生觀，價值觀是不一樣的，每個人對事物的看法也會不一樣；一直都夢想有一個知心愛人，但我所有的愛情都是遺憾的，為什麼不能讓我踏踏實實，轟轟烈烈愛一回呢？我的知心愛人哪裡找呢；一直都夢想有一份理想的工作，但是都出來快兩年了，我依然干著最苦最累的活，是我能力不夠，只能幹力氣活嗎？還好我比較會想，不然早就辭職不幹了…… 理想與現實的差距太大了，面對這樣的社會，誰也沒辦法。黑暗中，透過窗欞射進的月光，才能看見所有的夢想，但天一亮，所有的夢想都灰飛煙滅，又要迎著朝陽，開始新的掙扎…… 有誰能真正懂我的心呢？現在我敢講，在這個世界上沒有人懂我，就算懂，都是懂的以前的劉棟。有誰懂現在的我呢？人活到這個份上真的很悲哀…… 還沒說幾句話呢，就用了這么多問號。人一輩子的問題太多了，我該怎樣去面對，怎樣去解決呢？曾幾何時，還是年輕氣盛，沖勁十足的劉棟，現在卻像一個懦夫，雖然他在每個人面前表現得很堅強，很樂觀，但這騙得了自己的心嗎？ 記得有人給我說過，人生這么短，為什麼不天天快樂呢？試問誰做到了呢？有這樣的人嗎？人都是會有喜怒哀樂的，天天快樂除非他不是人，是神。 不想寫了，好累，明天又要早起，忙活一天，人啊，難啊，天啊…… 2.有的時候覺得自己象個白痴整天望著天空發呆,自言自語的時候好想有人能聽見,但是我知道沒人會聽一個瘋子說瘋話 坐在電腦旁邊抽著煙 麻木的看著電腦 翻來覆去的聽著同一首歌. 晚上關燈的時候 看著房間的黑暗 突然覺得這樣的顏色才屬於自己 想起了一句話 黑夜給了我黑色的眼睛 我卻用他尋找光明 可是我怕我在這無邊的黑暗中越走越遠 最後迷失了自己 天空很大 很藍 有時看著天空覺得自己很渺小 渺小到可以忽略不計 既然可以忽略不計 那又為什麼活在這世界 為什麼人要生存在這個世界上 我每次看鏡子里的自己都有新的領悟 為什麼人都不是長一個樣的呢 為什麼自己是這個樣的 為什麼這張臉象個面具,也許有天我已經麻木的時候自己不會問自己這些話 那時我是不是應該比現在快樂 我不願意長大可是一眨眼就到了和幼稚的自己說再見的時候了,成熟是習慣於戴上面具嗎?我問自己 天快亮了吧 我這樣想著 手裡的煙快燃盡了 明天應該是晴天吧. 明天是一個新的開始,還是一個即將到來的結束? 3.有時候覺得自己活得很可悲，過得很孤獨，很落寞，不知不覺中變成了一個與這個社會格格不入的人，一個不得不掩飾自己而徹底地失去真實的人！ 但卻又經常一個人靜靜地待在無人的角落…靜靜地享受著孤獨…雖然有時也會寂寞得想逃….但這些早已成了一種習慣…在我的世界裡早已失去了色彩…所以也就不覺得心痛了… 有時候又感覺人生很虛偽，容易讓我看透這個社會，這個物慾縱橫的社會，很想活的迷糊些，不要什麼都看的太明白，也難得糊塗一把！ 因為我在生活中難以得到世俗的認同.. 想法也註定與別人不一樣... 我一直在尋找某種途徑... 尋找我所想要歸屬的方式和人群... 腳步不停的在我人生的道路上奔走，我依舊會大聲的說我是個樂觀向上的人，無視一切我厭惡的世俗，依舊會瀟灑的走~ 哪怕跌倒也不需要人去扶~哪怕在累也不需要虛假的呵護~~~~我有著古怪的性格...喜歡做些離奇的事情.. 終於有一天我發現我就是只刺蝟，在硬硬的刺包圍下的是一副軟軟的軀體，當把刺拔掉後就什麼都沒有了，軟弱完全暴露與世人眼下！在不知不覺中已經是體無完膚~ 每個人的心都是害怕寂寞的.想有個人陪在身邊... 4.雨雨，這是很富有詩意的自然現象。 「山下蘭芽短浸溪，松間沙路凈無泥，瀟瀟暮雨子規啼」或「巴山夜雨漲秋池」等詩句,其情境真夠令人銷魂的了。我每次讀到詩詞中詠雨的佳句，都會心生嚮往之情,因為這種由水蒸氣變成的神秘東西，實在覺得它微妙無比。 雨可以有春雨、夏雨、冬雨、秋雨之分。春季之時，一場春雨過後，往往是新的一年生命周期的復始。「淺草才能沒馬蹄」、「處處聞啼鳥」等景像比比皆是。設想一下，在江南小橋流水人家門前的石橋上，一位江南女子駐足賞景，再配上一陣似雨似霧又似風的蒙蒙春雨。畫家和攝影師們必定會在此展開一番搏鬥。 夏雨和春雨不同，其特點突出在一個「勁」字上，夏雨往往大聲如雷霆，其勢如千軍萬馬，給人心裡以一種震撼。而雨過之後，天邊則常有彩虹高掛，整個世間又靜得出奇，偶爾一聲鳥鳴打破寂靜，使整個人都感到神清氣爽、清涼無比。 晴初霜旦、林寒澗肅又有高猿長嘯的早晨，你若獨自一人來到山林，再配上一陣夾雜著泥土、楓葉氣息的秋雨，這情景的確夠有詩意的了。秋雨和春雨類似而又絕不雷同，一樣的像雨像霧又像風，秋雨卻給人心靈一種洗滌，你如果在閑暇之時看到下起了秋雨的話，倒不如拋開那阻礙你縱情自然的雨傘，張開雙臂，微閉雙眼，盡情地親近一回秋雨，親近一回自然。 古代詩詞中少有描寫冬雨之句，這也難怪，冬雨總給人一種刺骨之感，然而當你早晨還迷迷糊糊地走在上學路上時，給你來一陣冬雨卻也能令你醒醒神。 雨是真夠吸引人的。在「夜雨漲秋池」之際「閑敲棋子落燈花」也夠得一些閑情逸志。讓我們走進雨的世界，去親近一回雨。誠如是，則我寫篇文章也就不為徒勞了。 你還是自己看吧 http://tieba..com/f?kz=258445674

E. 一個憂郁大學生的隨筆3

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F. 中學生校園生活隨筆

一直以為自己可以不帶走一片雲彩，還是在絕望時，發現自己手中仍舊緊緊抓著雲彩的尾巴。
開放在水中的蓮，總是盡力讓水中的倒影看起來更加的完美，只是孤獨的感受讓再怎樣完美都還是有遺憾。神情的憔悴總會在隱約中透露，彷彿是種魔力。
孤獨，雖然每個人都是獨自的個體，彼此再怎樣的依偎，卻仍舊不會誰屬於誰。然而，每個人都會在迷戀上之後，想擁有對方的一切。可是自由的天空里，卻只有自由的存在，天空也無法擁有全部。
微微抬頭，充滿秋天味道的暖風，吹過樹梢，響徹整個安靜的空隙。
忽然想到右手牽手的愛情，左手緊握的友情。我微笑了，我看到幸福宛如這秋風一般，謐人心扉。幸福走過…… 桃紅的色彩充溢整個世界，透露出風的秘密，在頃刻之間融化出美麗的你。勾起手掌的末梢，這一次輕輕而清晰地勾住了整個感情的細節，在平靜之中，傾吐出對你的迷戀。
三月的流水也不過手掌劃過你長發的細潤；眼神的炙熱燃燒過黑色的七月；
深秋十月的溫馨在你的面前都是謊言；握你的手融化出寒冬里的春天。
愛，已經只是一種語言的幌子。感覺愛已經褪去善變的外衣，穿上擁有和時間約定的永恆契約。因為我已經清晰了我，也清晰了你眼中的我。顧影自憐，因為你而改變對自我的判定，也對過往的判定，我是自由，也是孤獨的，卻因為愛你而讓我的自由更加實在，讓自己清楚孤獨也是一種美麗的缺憾。沒有任何的沖突，沒有任何的遺憾，只是因為愛你。
你不會屬於我，我也不會屬於你。這才會有永久和諧的愛。此刻握你的手，走過每一分鍾才會是永恆的開始。自由本來就是愛情的面目，只是我們的私心想擁有更多，才會讓愛情失去自由的導向，而走向絕路。
分分合合宛如是愛情里的階梯，到達真愛頂點。別因為外界的眼光而失去抓住愛情的勇氣。愛情只是兩人世界，添雜出第三者，愛情不在是愛情，模糊了界限，別因為貪婪和害怕而失去了內心的愛情。
藍色是憂郁和矛盾的集合點，左手的友情充溢著藍色的沖擊。
獨自的個體，在友情之中，顯得更加矛盾。不會有誰屬於誰的問題，卻會因為接觸而失去自我世界的平衡。
我從來不會是個刻意去結交很多朋友的人，朋友惟獨只有知己，我可以看清你，你也可以看清我。只有如此的接觸，交流才不會出現問題。朋友多了，朋友的界限會模糊，而失去對真正朋友的判定。不會和自我世界相沖突的朋友，才會是朋友，即使粘著，懶著，都是朋友的一種表現，因為這就是我的世界，只是因為是你，惟獨是你，才會在你面前表現出如此的我。如果你能理解，就笑笑接受，你也應該表現出真實的你，因為我們是朋友，不要因為我的行為，而讓你喪失自我世界的原則。真實的我們會有矛盾，卻不會讓矛盾升華為一種沖突，這就需要各自的諒解。只有如此才會有友情。可以互相生氣，賭氣，但是平靜過後，我們仍舊可以笑笑，還是繼續以往的生活。友情里不需要因為對方的存在而改變自我。改變了自我，也就改變了友情的界限。會漸漸成為一種迷戀，也就導致愛情的產生。
我喜歡這樣我們，可以認識到自己的錯誤，可以在一次次的錯誤中，認識到朋友的界限，而成為真正的朋友。
右手的愛情，左手的友情。
我看到幸福走過我的世界，我正走過幸福……

G. 我是一名大學生,我有寫隨筆的習慣,自認為水平不錯的.於是我想尋求發表的途徑.請諸位幫幫忙.多謝!

我記得百花雜志招特約編輯的
內容如下：
《百花》雜志社面向全國招聘特約編輯

報名方式與要求：
1、愛好文學，熱愛期刊編輯工作。具有一定的文學功底，有一定的組織能力。
2、必須每期閱讀《百花》雜志，通過雜志了解編輯部每月發布的選題策劃信息，積極配合編輯部的工作。
3、勤奮、有上進心，無論作學校或社會青年，只要你是《百花》的忠實讀者均可報名。
4、報名時，請附個人簡介，免冠寸照兩張，作品3篇（可以是自己創作的，也可以是向作者組來的稿件），經編輯部篩選後合格者，將其文章配相片及地址一起登出，收到編輯部的邀請函後即可組稿。

特約編輯待遇
1、一經聘用，即辦理《百花》雜志社「特約編輯證書」。
2、將所組稿件刊發在《百花》雜志專欄上，文章後面打上特約編輯的名字，可作畢業後就業時的資歷證明。特約編輯有優先發稿權，作者稿酬照付。
3、每年年底有機會參加本刊舉辦的讀者、作者、編者聯誼活動。
4、一年之後進行評比，刊發作品最多和質量最好的特約編輯，可評選為《百花》雜志優秀特約編輯，頒發優秀特約編輯證書。特別優秀者，可稱為正式編輯，到《百花》雜志社編輯部工作。

來信地址：廣東省廣州市越秀區達道路影視大廈708室《百花》雜志社招聘特約編輯活動處收
郵政編碼：510600
電子信箱：[email protected]

挺好的嘛，「優秀者，可稱為正式編輯，到《百花》雜志社編輯部工作。」

H. 中學生隨筆範文

星星永不放棄那燦爛的星光,山永不放棄的是長青,路永不放棄的是人可以永久踏上......然而,我永不放棄的是我的學習.
時間的逝去,我學會了關心我周邊的人,學會了去諒解別人,學會了什麼是承諾......更是學會了把我的心思都放上了學習.
回望初二,才愕然地發覺到原來我並不勤奮,盡管在課堂我經常受到老師的表揚,但我一點也不覺得我的生活有一絲的快樂.老師看到的是我的虛偽,最可悲的是他們從不發現我會如差生那樣貪玩,我並不愛學習.每天做早操總嬉皮笑臉地看著初三同學的體訓,總覺得體訓並不可怕.
這天我真的體會到那時初三學生當年的辛苦."你們體訓並不是為了我,你們的心不要想為了我才體訓"嗟呼!這位笑臉虎終於出場了,真是不安好心的.或許是環境的影響吧,我突然感覺到了學習的緊張.英國的浪漫主義家雪萊曾說"春天來了,冬天還會遠嗎?"但我就要說"地獄來了,天堂還會嗎?"初三不就是一個地獄了嗎?我知道我何時何日才可以去到那個天堂.
我不甘輕易地定下初三的學習是"辛苦"或者"舒適"但不論怎樣,我都要把它熬過去,我絕不能停留在這個地方,不能把它給丟棄的.我已形成了個習慣就是每天對自己說一句"我是行的"也許這是對自己的一種鼓勵,就是這個習慣使我學會了樂觀.在這個緊迫的時期,我只能把我的心思放到學習上,我不能初一的我--貪玩,初二的我--虛偽.在我的眼中就只剩下了學習這個不知明物體.
夜是寂靜的,今夜的我累了,躺在床上.我並不能忘記那一道道可惡的物理題,那要寫已知求解的數學證明題......我喜歡上學習了,我知道我的學習生涯里是不能把它放到一個不起眼的角落,我也必須始終如一地放在心中的第一.這不是一種約束,只不過是一種習慣罷了.原來它給我的並不是泛味,而是另我感到欣慰的.別人做不到的,我卻不知間地把它做得很好,並有了很多羨慕的目光,這不就是學習給我的一點欣慰嗎?起碼我的生活並不了無生氣.
我的生活離不開學習,學習可以在校內更可以在校外,課堂外我學到得更多的是人生的道理,是我寫作的素材,是我繪畫的對象,學習我是不能放棄的,學習將與我同行!