大學生主題小品

❶ 急求大學生小品

選秀風波

道具：兩張桌子，°放，兩張長條凳

主持人：甲 嘉賓：乙，丙，丁，戊 選手：1，2，3，4
黑社會：5及6 7
兩個保安
甲（張揚）：親愛的觀眾朋友們，你們好嗎？一年一次的「無厘頭」杯新人大獎賽今年又在緊鑼密鼓的准備中開幕了。本次活動時由三鹿乳液獨家贊助的。本次比賽本著公平，公正，公開的原則，優勝劣汰，智者生存，計劃生育。下面，有請我們的第一位評委李二虎。李老師在上世紀80年代末開始學習唱歌，並於90年代初成功隱退江湖。在這不到一年的時間里，他演唱了《我和我的辣椒》，《我和我的擇耳根》，《我和我的蓮花白》等一系列歌曲。下面讓我們以最熱烈的掌聲歡迎李老師出場。
乙：怎麼動物也讓進！
甲：你這是人話嗎。瞧這模樣。
乙：作為一個老藝術家，我要說兩句，有人說現在的歌手人數少，水平低，好的少，那是胡說！歌手少怎麼初賽有十萬多名歌手參加呢？恩？
甲：哪有這么多？
乙：雖然後來被聾啞學校領走了一批，不是水平低，歌手少，是因為年輕人不用功，在我們那會兒，天天早上練嗓子，練美聲：「大米飯熟了」（俄語）。
甲：行了，這大米飯都熟了，您又餓了是嗎？快請坐吧！好的，那下面有請第二位評委，著名的舞蹈家王光光。王光光在前年開始學習舞蹈，並在去年的無厘頭杯新人大獎賽中獲得一等獎，有請王光光。
甲：就您這水平也能得一等獎？！
丙（殘疾人）：豬吃人先生啊！
甲：什麼叫豬吃人啊！
丙：不是，主持人，這個無厘頭大獎賽實在是太好了，不僅可以挖掘新人，我們這些評委也可以···（數錢手勢）
甲：行了，行了，別比劃了，這實話都說出來了，導演讓你說了？！快請坐吧！好的，下面讓我們以最熱烈的掌聲歡迎著名作家張小小出場！張老師在90年代中期開始學習寫作，並於1999年12月6日下午3點半成為藝術家。幾十年來，張老師創作出了一個家喻戶曉的長篇巨著《張二虎野蠻成性殺害父親毀屍覆滅十萬恩仇記》。張老師才華橫溢，當初寫這本書，三天寫出六個字，還有四個錯別字。好的，讓我們以熱烈的掌聲歡迎張老師！
丁（端著飯盒）：親愛的觀眾朋友們，你們好嗎？我是一個大文學家，謝謝！
甲：張大師，張大師（張老師不理他）···大文學家！
丁：您叫我？
甲：您就愛聽這個呀！
丁：您再叫我一次！
甲：行了，您先別吃了。
丁：我應邀擔任本次「無厘頭」杯的評委，我們的原則時公平公正公開，我在2004年擔任了山西刀削麵杯的評委，05年蘭州拉麵杯的評委，07年四川擔擔面杯的評委，我！完了！
甲：您完了？
丁：沒有，我還想作一首七言絕句以助興
甲：那太歡迎啦
丁：小橋流水嘩啦啦，各位評委樂開花，小張小張你多爭氣（思考）。完了。謝謝大家
甲：這是七言絕句嗎？
甲：好的，下面讓我們以熱烈的掌聲歡迎著名演員王三胖出場，王老師曾經在多部影片中出演主角，有請王老師!
戊：謝謝！thank you very 厲害！
甲：您這外語水平估計過了專八了。王老師，您能介紹一下您的成就嗎？
戊：我曾經在多部影片中擔任主角，最有名的是長春電影製片廠的電影
甲：哪一部呀？
戊：《寡婦》
甲：《寡婦》？那您演哪位呀？
戊：我演男一號——寡婦的丈夫，一出來就被槍斃了
甲：就這個呀！行了，您也快請坐吧！1，2，3，4．人正好，好的。嘉賓評委就介紹到這里，下面就開始正式比賽了，比賽的主要項目是選手才藝展示，然後嘉賓提問。下面有請第一位選手董超超上場。
1（張揚）：親愛的觀眾朋友們，你們好嗎？這邊的觀眾朋友們，你們好嗎？這邊的觀眾朋友，你們好嗎？八樓的觀眾朋友們？
甲：有八樓嗎？有八樓嗎？你這什麼眼神？
1：二樓啊！
甲：你有什麼特長啊？今天給大家帶來了什麼節目呀？
1：我呀，我會豫劇，今天給大家唱一段，···
甲：好！
1：（豫劇簡介，唱幾分鍾）
甲乙丙丁戊：好！
甲：來請評委點評吧
丙：唱的不錯，有點精神病的感覺
1：你會聽不會聽！
乙：你唱歌得用丹田氣：「大米飯熟了」，你這不能跟漏氣了似的
丁：您穩當一會兒，你們家大人有唱豫劇的嗎？
1：沒有
戊：那你家大人是干什麼的呀
1：我爸爸是企業家
甲乙丙丁戊（主動上前握手，很高興）：大企業家！
乙：記得我，記得我，有事兒找我！
丙：幸會幸會
丁：那您這個企業家的爸爸是做什麼生意的？
1：偷稅漏稅進監獄了
戊：咳，罪犯的兒子，你這不行！
乙：0分，絕對0分
丙，下去下去
1：你們這些人怎麼這樣啊！我唱的多好啊！（上去要打）
丁：快叫保安，快叫保安（保安上，拉下去）
戊：早該這樣！
甲：小小的插曲不能影響我們比賽正常的進行，下面有請第二位選手，龍小林上場。
2：謝謝
甲：你會什麼呀？
2：我是練武出身，最拿手的就是這雙截棍
甲：好的，那你就來一段吧
（一段雙截棍）
甲：請評委點評吧
乙：你這練的時什麼呀？恩？我們都看不明白呀！
丙，對呀！練雙截棍得用力氣，不能跟喝了三鹿奶粉似的，你看，你看我這體格，看這肌肉，看這雞頭，看這雞脖子，你得像我似的！
甲：您這是賣家禽的吧
丁：再說了，你家有干這個的嗎？有練武術的嗎？
2：沒有
丁：那你家長是干什麼的？
2：我爸爸是歌唱家！
戊：哦？那你爸爸是哪位？
2：臧天朔
（乙丙丁戊全倒）
乙：這個不行，這也是罪犯的兒子！0分
丙：0分！絕對0分！
甲：服嗎？
2：不服！
甲：不服和他們理論理論去。
乙：憑（噴）什麼呀！
丁：這不行，這唾評委一臉唾沫，趕快叫保安！擾亂比賽秩序！
戊：這侮辱評委啊！趕快，趕下去！趕下去
2（邊走邊喊）：憑什麼呀！憑什麼呀！
甲：看見了嗎？我們的比賽是多麼的公平公正呀！好的，下面讓我們有請下一位選手！孟二光（傻子形象）出場！
乙：這不咬人吧！
丙：估計不咬！
甲：你會什麼呀！
3：不知道
甲：那直接答題吧
乙：蒙太奇在電影里時什麼意思？
3：不知道
丙：自由體操是什麼呀？
3：不知道
丁：他怎麼什麼都不知道呀！你是男的嗎？
3 ：不知道
戊：1+1等於幾？
3：不知道
乙：什麼都不知道你干什麼來了？
3：我拿一等獎來了，我哥哥投的資！
丙：就你這樣還拿一等獎，快走快走！
3：你們怎麼這樣啊，我拿一等獎來了！
戊：快走快走（邊喊邊打）
乙：快叫人吶，這打起來了！
丙：這拿我當靶子打不成啊！還有嗎？
丁：還有嗎？
甲：有，小小的插曲不能影響我們比賽的正常進行，讓我們有請最後一位選手，張三炮出場
乙：寶貝，你太帥了，大帥哥呀！
甲：評委得注意影響！
乙：什麼就注意影響！你知道這是誰嗎？
甲：這是誰呀！
乙：這是大文學家張老師的親弟弟！大歌唱家！
（丙拿出很多禮品）
甲：哦，幸會幸會。太好了！這是祖國的希望啊！
已：這主持人也得注意影響！
甲：你今天給我們帶來什麼歌曲啊？
（4是啞巴，全是啞語）
甲：不唱，也不說，那直接答題吧！
乙：你是小弟弟···不是，是張老師的小弟弟吧！
甲：恩，是
丙，哈哈
戊：你是男的
甲：對，是
丁：你聽這口吃多伶俐呀！
乙：這是他說得嗎！
戊：您聽這普通話，歌唱的肯定不錯！
乙：我給一千分
丙：別
丁：我給一萬分
丙：別別
戊：我給一萬四千分
甲：行行，那不用比了，今天的冠軍就是他了，頒發獎杯，寶貝，給你
乙：祝賀祝賀啊！
丁：這是人才，以後中國的歌唱界就得靠他了
戊：委屈這人才了！你看這多像宋祖德啊！
甲：下面我宣布，本次比賽···
（黑社會5與3和兩個小弟一起上）
5：等會，我投資50萬，我弟弟為啥沒得一等獎啊！
甲：我是主持人，我管你那個啊！
5：主持人你能怎麼樣？我叉！（打）為啥呀？啊？
（眾人解釋）
3（指著2）：就是他，就是他打我的，往死里打（打評委）
甲乙丙丁戊：救命啊，救命啊，快來人啊，出人命了！
5：什麼比賽，走，去社聯文化節閉幕式看節目去

❷ 找個適合大學生演的小品或舞台劇

校園相聲劇《文理不分家》女：尊敬的各位老師，親愛的、台下最有文化的同學們，大家好！
男：尊敬的各位領導、各位來賓、在座的和站在外面的學哥學姐，各位學理科的不學理科的、跟理科有關系沒關系的朋友們大家好！
女：我來自農機系。
男：我來自管理系。
女：我是學文科的，大家都親切的叫我小文子。
男：我是學理科的，大家都親切的叫我小李子。
女：德性！
男：謝謝。（兩人坐在一條凳子上讀書）
女：春眠不覺曉
男：幾何加三角
女：煮豆燃豆萁
男：分清正負極
女：明月幾時有
男：試驗搞一宿
女：低頭思故鄉
男：研究X光
女：今昔是何年？
男：她兜里就十塊錢！
女：你是小偷啊？
男：瞎說，我說的是專業
女：請不要影響我晨讀
男：請不要影響我晨練
女：我是早晨讀
男：我是早晨練
女：那我中午讀
男：那我中午練
女：我黃昏讀
男：我黃昏戀……我早了點
女：就你還黃昏戀那，連我奶奶都看不上你！
男：她老人家根本就沒有打算跟你爭
女：我從來沒有見過他這么厚臉皮的人，明知道我天天來也
不知道迴避。
男：我也沒有見過這么痴情的，明知道我臉皮厚，她還天天
來！
女：你…
男：我知道你，農機系學文科的，大家都叫你小文子。
女：我也知道你，機械繫學理科的，大家都親切的叫你小李子。
男：這人還記仇，其實我還是更加親賴第一種稱呼
女：你要這么說，還是我們文科生知書達理
男：那我們理科生比你們文科生更通情達理
女：我們文科生個個都是下筆如流水，出口便成章。
男：她們說話都一套一套的。
女：語不驚人死不休，書不讀百遍不罷休。
男：一本書你看那麼多遍干什麼？
女：書曾不解翻成霧啊。
男：對，這話啊…這話什麼意思？
女：不明白了吧？
男：不懂了。
女：就是說啊，你看一本書，看第一遍很可能有不明白的地方。
男：嗯，是啊，這是難免的。
女：那你就得請教了。
男：問誰啊？
女：問我們文科生啊。
男：你們知道啊？
女：當然了，你們還得這樣問：嘻嘻，老師，請問這個字念什麼。
男：不認識了吧。
女：老師呢非常謙虛的告訴你。
男：嗯
女：你問的這個字啊。
男：是是是。
女：告訴你記住了啊。
男：老師您請說。
女：這個字，一撇一捺念「人」。
男：我們連人都不認識啊？！
女：你們理科生每天除了從1到10還知道什麼啊。
男：不許你這樣看不起我們理科生。
女：你要是不服氣的話，今天當著大夥的面，我還可以再考考你。
男：隨便測試。
女：那好，你看前面是什麼東西正在發出如此耀眼的光芒？
男：就那個？
女：嗯。
男：嗨，我知道。
女：什麼？
男：一千五百瓦的大燈泡。
女：哦？
男：在電壓220伏，電流10安培的情況下。
女：嗯？
男：每小時發光發熱136.71焦，消耗電能10.61度，你得交電費五塊零九分四厘二。
女：呵。朋友們聽聽，多傻啊。
男：不，我們算得一點都不錯。
女：儼然是一個書獃子嘛，這要是擱在我們文科生身上，可就不這么說。
男：你們能說什麼啊？
女：那是一盞把我從夢中喚醒的明燈。
男：哦。
女：那是一顆指引我前行的啟明星，是它給了我希望，給了我光明，給了我力量。啊，它就是我心中的太陽，OMG。
男：還會英文。
女：我說的怎麼樣？
男：說的是不錯，但說得再好聽，要停電這燈可都不亮了。
女：歷史無數次證明，是我們文科生竭盡全力，用理想和想像創造出了一個感性的世界。
男：然後我們理科生提著直尺和圓規，把他們分成一段一段，切成一片一片，剁成泥、和成餡，包點蔥、包點蒜，下到鍋里團團轉…
女：停停…我怎麼聽著你這好像在包餃子啊。
男：對啊，我就是要像包餃子一樣把這個世界分解成一個又一個的分子和原子，再把它們重新組合，形成新的事物。這，就是發明啊！
女：這還差不多。
男：人類的社會就是在我們理科生一個又一個的發明中不斷的前進。
女：那話也不能這樣說，我們文科生都有文化。
男：我們理科生都有理想。
女：看我們文科生的氣質，一個個文質彬彬。
男：誰不說我們理科生通情達理。
女：我們文科生都願做徐志摩先生《再別康橋》里的一片雲。輕輕的我走了，正如你輕輕的來。
男：還是我們理科生好，我們都有宏偉的抱負和遠大的志向。都遠成為神八飛船上的一份子，哪怕一顆小小的螺絲釘。
女：螺絲釘？
男：哎。
女：可別是一隻腦袋小屁股大的螺絲釘
男：….你放心，只要有螺絲帽我就能往裡面套
女：你要這么說的話，那文科生看我們文科生，那叫一個浪漫瀟灑。
男：理科生看我們理科生，那叫一個絕頂聰明。
女：我們文科生看你們理科生，那叫一個呆。
男：我們理科生看你們文科生，那叫一個……酸。
女：文科生最高興的事是看你們理科生在情人節前的晚上，在燭光下冥思苦想：哎喲，我給我女朋友寫些什麼才好呢？
男：可後來我們也寫出來了
女：是寫出來了，朋友們，聽聽他們寫的
男：錯不了
女：親愛的daling
男：多甜啊
女：我覺的愛情加愛情等於兩個人的愛情
男：就是啊
女：愛情乘愛情等於愛情的平方
男：那當然
女：愛情除愛情等於沒有愛情，所以我要用我的愛情乘上你的愛情並除以你對他的愛情，這樣才能留住我對你的愛情
男：他的？
女：趕走他的愛情
男：你等會兒吧
女：這么啦
男：怎麼他都出來啦
女：啊…對啊，你們數學公式學多了，弄竄了嘛
男：對…那也沒這樣竄的啊。。我們理科生最高興的事是看她們文科生拿著存摺在銀行門口轉悠，死活就算不出利息來。
女：我們是你說的那樣嗎
男：不光這個，還有了，前天他就鬧個笑話
女：我？
男：去校門口買水果，到那就問人家：「老闆，這橘子怎麼賣？
這個啊？一塊五一斤」她呢，愛佔小便宜，跟人砍價。「老闆，一塊五太貴了吧？你便宜點我多買，五塊三斤吧」這老闆一想，趕緊給稱上
女：我這是叫佔便宜嗎？
男：回去高興的一晚上沒睡著
女：我們文科生最愛聽到的贊揚是：你們文人的一篇文章喚起了整個民族的覺醒。
男：我們理科生最愛引以為豪的一句話是：給我一個支點，我將撬起整個工學院。
女：那是整個地球
男：對啊，你想啊，這地球都被撬起來了，工學院還算什麼呀。
女：那我們文科生誇你們理科生都得這么誇。
男：怎麼誇？
女：哎呦喂，您連自己的名字都會寫？太有學問了！
男：那我們理科生誇你們文科生都得這么誇。
女：怎麼誇？
男：哎，能算出自己今年多大來，夠聰明的！
女：我們文科生談戀愛，講究鴻雁傳書，傳送愛的文字。
男：我們理科生沒有那麼麻煩，講究應用物理，關鍵你得會放電。
女：很多男生都追我們文科女生，因為我們外表與內涵同樣美麗。
男：很多女生也追我們理男女生，因為我們頭腦象徵著智慧。
女：很多女生都愛找文科男生做男朋友，因為他們嘴甜啊。
男：後來這些女生都讓我們理科男生追到手了，因為我們腿勤啊。
女：文科生最想不通你們理科生的地方：每天從早忙到晚，你們的大學時光豈不是太缺乏浪漫了？
男：理科生最想不通你們文科生的地方：每天從早閑到晚，浪費時間與青春你們都不覺著心疼。
女：其實我們不是浪費時間，我們的生活像一篇散文一樣形散而神聚。
男：其實我們也不是瞎忙，我們的生活像齒輪磨具一樣井井有條。
女：要這么說呀，我們文科生得多多理解你們理科生。
男：要這么說呀，我們理科生得向你們文科生學習！
女：自古文理不分家。
男：哎，那你要這么說，以後我寫情書…你幫我寫。
女：沒問題，幫你送去都行。
男：還送什麼呀，自個兒留著不完了嘛。
女：那…我可以幫你整理論文。
男：我可以幫你修理電器。
女：我要搞個社會調查。
男：那我就幫你統計數據。
女：我要出個電子書刊。
男：那我就幫你編程排序。
女：我以後再要存錢，可找你算利息。
男：沒問題，我幫你存起來都可以。
女：哎，密碼我可得自己填。
男：密碼？你可得問我。
女：為什麼呀？
男：理科生天天研究密碼，我幫你設計的密碼保證誰也破解不了。
女：那可太好了，你設計完了一定得告訴我。
男：一定告訴你。
女：不對，那我還是告訴你了。
男：呦，聽明白了。

❸ 求超級搞笑的大學生小品

請採納我的問題

1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」2、女主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」「是啊！」女傭回道。「虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？」女主人再次訓。「我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？」「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。「我也是啊！」女傭高興地附和。3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：警察甲：好嚴重的車禍。警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。警察甲：嗯，沒有呼吸了.......4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個計程車司機看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機雖然不信有鬼，心裡也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開著開著，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：「你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……」5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」6、老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」學生：「能，他們都死了。」7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：「我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！」9、一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：「Go ahead」。 那人想：「Go ahead=前進，老總是批准了。」於是他開始打點行李。 一個同事見到了他問：「你在做什啊？？」他說：「我准備出國考察，老總批准了，給我寫了『Go ahead』。」 同事一見條就樂了：「咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！」10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」

我打了很久，請採納

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please

❹ 急求關於大學生勵志的小品劇本，搞笑的感人的都可以，字數不需要很多，歡迎原創

《珍惜時間》
甲：日月如穿梭，光陰快似箭。
乙：呦，你又在這拽呢？
甲：拿你來說吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃兒這么大了。
乙：一晃兒？
甲：這「晃」也是形容時間的詞兒。剛生出來這么一點兒，一晃兒3歲進幼兒園，又一晃兒6歲讀小學，再一晃兒12,該小學畢業了，你再這么晃幾下......
乙：怎麼樣？
甲：你就沒了。
乙：敢情我一輩子凈晃晃了。
甲：這個晃,跟剛才講的箭是同一個意思。
乙：形容日月、光陰。
甲：讓你自己說，時間快不快？
乙：太快了。
甲：可我們一些小夥伴不珍惜時間，嫌時間用不了。
乙：還有嫌時間多的？
甲：有個同學，老嫌時間過的慢。你看他那勁頭，一天到晚兩眼老跟掙不開似的，磨磨蹭蹭耗時間。聽不見他說話，一說準是這句話。
乙：說什麼呢？
甲：「怎麼還不放學呀？」
乙：老盼放學啊？
甲：脾氣倒是不錯，沖誰都笑：「你這兒干嗎吶」？
乙：我學習呢，你干什麼呢？
甲：「嘻嘻，不知道。」
乙：作業寫完了嗎？
甲：「嘻――不知道。」
乙：考試及格了嗎？
甲：「嘻――不知道。」
乙：嘿，這也不知道啊！
甲：「嘻――不知道。」
乙：嗨！你這次數學考多少分？
甲：「9分......」
乙：不是不知道啊？
甲：上次考試得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你說，要這樣發展下去，小學還能畢業嗎？
乙：我看，再不珍惜時間，就不能畢業了。
甲：你古語知道的多嗎？
乙：知道一些。
甲：有一句老話：「一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。」
乙：知道，這是說光陰無價。
甲：大詩人蘇軾有句成語：「一刻千金」。
乙：對，一刻鍾一千兩金子。
甲：時間對誰都是一樣的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得點時間。
乙：從哪兒來？
甲：得去擠。
乙：對。
甲：魯迅講過：時間，就像海綿里的水，只要願擠，總是有的。
乙：對，少壯須努力！
甲：一天能多擠一點時間學習。
乙：就要擠時間學習。
甲：一天找半個小時，寫上一篇百字短文。
乙：循序漸進，你會練出秀麗的文筆。
甲：一天抽十分鍾時間，讀一首唐詩。
乙：那......一年能熟讀三百首哇。
甲：由此看來，只要善於運用時間，學習也不是難事。
乙：對。
甲：不光如此，珍惜時間就能延長壽命呢！
乙：既然這樣，咱倆就別在這磨蹭了，多延長些壽命吧。
甲：好，咱退場吧。

❺ 關於大學生活的小品

小品：畢業歌人物：大師兄二師兄小師姐學弟一學弟二學妹一學妹二學弟學妹上場齊唱：長亭外，古道邊，芳草碧連天……學弟一：我送你離開，千里之外，你無聲黑白，沉默年代或許不該太遙遠的相愛學弟二： 不要問 不要說 一切盡在不言中，這一刻 偎著燭光讓我們靜靜的渡過學妹一：愛我別走，如果你說，不要聽見你真的說出口，再給我一點溫柔 學妹二：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句話，一輩子，一段情，一杯酒（停頓）齊：誰娶了多愁善感的你，誰安慰愛哭的你，誰把你的長發盤起，誰給你做了嫁衣（根據演員的歌聲條件，語句順序長短可做適當調整，感情真摯，合唱要整齊，可以適當和聲）學弟一：這次唱的還不錯，畢業晚會就要開了，我們得抓點緊了學妹一：你們說，我們表演這個節目，送給師兄師姐們，能行么學妹二：聽說**年級的男生搞了芭蕾舞劇小天鵝，還有神曲忐忑，老給力了學弟二：叫你這么一說，我還真忐忑起來了學弟一：沒關系，沒關系，今天晚上咱們和師兄師姐座談，咱們正好摸一下情況，看看他們喜歡什麼學妹一：怎麼摸情況？學弟二：大師兄最喜歡你了，你還不是想怎麼摸，就怎麼摸？學妹一：去你的，小師姐還最喜歡你了呢學弟一：他倒是盼著小師姐摸他……的情況呢學妹二：你們都別貧了，師兄師姐們該來了師兄師姐魚貫上學弟學妹：大師兄好，小師姐好，二師兄好二師兄：四年了，我說了四年了，別叫我二師兄，人家還以為我姓豬呢大師兄：你們這群搗蛋鬼，我得替你們二師兄說句話二師兄：對，你給說說大師兄：有人看他的外形有點虎了吧唧，有人說他憨厚可愛，還有人說他有點二，其實根本不是二師兄：根本不是！大師兄：其實我今天要守著大家要鄭重的替他澄清一下，他不是二，是井二師兄：你是說我精明么？大師兄：不，井，井水的井，說你啊，橫豎都是二二師兄：那你還不如我呢，你是四大師兄：四？二師兄：除了二還是二！眾人鬨笑完整劇本請上淘寶搜索「楊老咪

❻ 大學生表演啥小品

我記得我原來表演課上的一個作業，大概是這樣的。
人物：A A父 A同學
設置場景：大學寢室 A打電話
大概意思是 A在用寢室電話和女友打電話。謊稱自己家在當地很有錢，說父親又買了輛名車，媽媽剛從歐洲回來。。。等等
A同學在寢室准備拿飯盒打飯去，看到A在打電話，就用眼神和A做了個交流，意思說打飯去了。
此時手機響起來，A看到號碼是家裡的，就匆匆和女友掛了電話，說待會再聊先接電話。
A和A母的對話是說家裡奶奶病了，A父來A讀書的城市來問親戚借錢為奶奶治病，可能會去看看你。（通話反映出A的家庭的顯示狀況與其對女友敘述的反差很大就可以了）
A掛了母親的電話，繼續給女友打電話。此時有人敲門，A以為是室友打了飯忘帶鑰匙，不耐煩的嘀咕著去開門。把門一開就趕緊繼續和女友通話，也沒看是誰，只是說了句「怎麼忘了帶鑰匙」之類的話就繼續煲電話粥。繼續天花亂墜的說著自己「顯赫」的家庭背景
其實進門的是A父，A父對兒子的舉動也很差異，就不做聲聽兒子打電話，越聽越生氣。但繼續沉默
若干分鍾，A掛了電話，剛想問今天食堂有什麼好吃的，轉頭一看只說了一個字「爸」。。。故事結束

❼ 有沒有適合大學晚會表演的小品啊，急急急!!!

小品《推銷》劇本 主角：學生。配角:三個推銷員。一名警察。插播廣告三人=
同學坐在課桌上邊寫作業,邊向後扔紙…..---推銷員A上台
推銷員A：「哎~哎呀呀（嘆氣），這XX(自己學校)果然戒備森嚴(左右張望,向學生走去
「同學,你們老師（邊問,邊四處張望1）在不在啊?
同學：「不在啊（向左右張望）有什麼事嗎？
推銷員：「噢！那就好了！（把同學攬起來）同學，來！來！來！最近學習壓力大不大啊？
同學：「哎！學生這玩意，最苦最累，竟然還領不到工資，哎！（邊嘆氣，邊摸腦袋）真是越來越辛苦了！」
推銷員：「哎~所以我幼兒園大班就綽學啦………………不過現在就讓一切都過去吧！只要你用了本產品「蒙牛乳 酸奶」 ----（插播廣告）
一男一女走過來~背靠背 女：我是露營，男:我是奧特幔. 合：「我們一直在喝蒙牛乳酸奶」 女:喝蒙牛乳酸奶,考清華大學 男:喝蒙牛乳酸奶,保衛. 地球. –(男女演員下場)
推銷員:「本產品混合了狗奶，貓奶，光明牛奶的奶渣，而且引進多種化肥原料，富含鋇.磷.鉀等元素,讓你營養又健康.」
同學：「那……還能喝嗎？」
推銷員：「哎呀……那當然啦，我家有一條小犬叫「陳英狼」它可愛喝啦。保證讓你喝了以後，頭暈眼花，胸悶心慌….視力減小,智力下降.」
同學：「哎…………你說什麼？」
推銷員：「哎……！我是說此類症狀通通消失啊…………來！來！來！嘗嘗看啦..」
同學：「（拿起牛奶瓶）呀！怎麼漏啦？

❽ 有沒有適合大學生演的小品，主題積極向上，貼近大學生活。有視頻最好。

咨詢記錄 · 回答於2021-11-05

❾ 誰有關於以「文明大學生」為主題的小品劇本

小品 當代大學生 華仔 主要人物：小春子，小雨，小林，小草，小玲，肥貓，女清潔工 寢室 小春子：（唱）明年又今日，又試再失眠，飯碗都反轉，期待你碗面，在同學新開麵店，獃獃地等待你碗面，在臨別時也聽得到你說：「比錢」。 小雨：過時啦，看我的。（唱：十個女仔，九個浪費，明明吾靚，巨話吾系，身高勁靚，紮起邊仔，青春美麗，就無失禮） 小草：太差啦，看我的。（唱：沒有蚊香，沒有雪糕，我是一個沒有錢財的光棍）《小草》改版歌詞 小春子：不行不行，來點潮流的。（唱：我聽見你的聲音，有種想吐的感覺，讓我不斷吐，不敢再看見你）《老鼠愛大米》 小草：我也來一段。（唱：看我流淚，你頭也不回，哭過了淚幹了心變成灰，你要的錢，我還不想給，畢竟我還要用來泡妞，用來泡妞）《別問我的眼淚你沒所謂》 小雨：來點感情的。（唱：世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶、、、、、、） （小草、小春子）：去、、、、、、去去。 小春子：還小啊。 小草：就是嘛。 小春子：繼續。（唱：我愛你，愛著你，就像狼狗愛綿羊，不管、、、、、、） 小林：（唱：看到你們就想吐啊，滿腔烈火就想打啊）。《好漢歌》你們瘋夠沒有，現在都一點鍾啦，你不睡別人可要睡啊。 小草：小林，不要那麼激動，我知我的歌聲很動聽，但你也不要那麼自卑啊，將來你也可以的。 小雨：就是嘛，雖然我人比你帥，但你也不要太過自愧啊。 小林：臭美，我及廣東輕院第一美男子成績優良，膝下女孩千千萬，你兩小子少跟我躥。 （小春子、小雨、小草）：我吐。 小雨：拿面鏡子照照自己那鳥樣吧，在班裡誰都知道你和武大郎沒兩樣。 小林：不要廢話啦，明天還要考試，後天要考級呢。 小春子：去去，整天都學習上學習下的，多悶啊，讀大學的目的不是為了學習，而是能盡情的享受生活、品嘗愛情禁果。 小草：就是嘛，讀大學就是要完成人生三件大事：一是 來一場轟轟烈烈的戀愛，二是 來一場乾脆磊落的失戀，三是 老老實實拿個畢業證。 小雨：大學不來一場戀愛等於沒讀過大學，人生在世有幾何，我已經錯過了太陽，難道還要錯過月亮嗎？ 小春子：曾經有一段真摯的感情擺在我的面前，我沒有好好地去珍惜，直到失去後才後悔莫及，人生的痛苦莫過於此，假如上天再給我一次機會，我一定會對她說三個字：我愛你。 小林：我睡著了，你們自己到愛情世界旅遊去吧，唉！現在的大學生真不害羞，開口閉口「I love you」，滿腦子都是美女，學習的人都被當作白痴了，中國教育將到末日啦。 小雨：睡、睡、睡，哈佛大學的學生一天才睡兩個小時，我們才睡四個小時，也等於半個哈佛學生了。 小春子：臭美，在哈佛大學撿破爛就有你份，睡覺啦，很困啦。 小草：好吧，養好精力明天才能更好地泡妞。 走到床前，小草和小春子撞上了 小草：你先上。 小春子：你先上。 小草：你先睡。 小春子：你先睡。 小草：不，你睡著了我再睡。 小春子：不，不，你睡醒了我再睡。 小林：讓什麼，兩個一起睡，再吵，我就起來開音樂，大家一起沒得睡。 小草：啰嗦什麼，睡就睡。哼 校道 小草、小雨、小春子三人背書包上學去，在宿舍樓底遇上肥貓拖地，三人繞路走。 肥貓：今天是什麼日子，咋穿得這么漂亮。 小草：聽說管理系開了個舞蹈掃盲班，裡面有許多美女，我們打算加進去。 肥貓：你們怎能這樣，你們父母辛辛苦苦賺錢供你讀書，錢賺來不容易啊，孩子們，長大不容易啊。 小雨：少啰嗦，這些道理誰都懂，將來賺了錢給回他們就是。 肥貓：怎可以這樣說話，你父母這么辛苦都是盼著你們有點出息，怎、、、、、、 小春子：都什麼年代了，21世紀啦，你還那麼老土，難怪你沒出息，看你這模樣，註定一世單身，我們泡妞去。 肥貓：嚇，說我一世單身，告訴你，我肥貓可是全校清潔工中最帥的。 小春子：當然最帥啦，全校只有你一個男清潔工，你想怎樣吹都可以啦。 肥貓：fill，你爺爺我泡妞你還沒出世呢？ 小雨：那邊有個女清潔工，是你發揮的好時機，上吧，走，我們走。 肥貓：上就上，看我的（打扮動作）唱：「難以忘記初次見你，一雙迷人的眼睛、、、、、、咦，居然不理我。（我愛你，愛著你，就像肥貓愛老鼠、、、、、、） 女清潔工：白痴、、、、、、 肥貓：啊，唉！我看我還是做和尚，泡尼姑去。 小玲在看風景。 小雨：咦，那個好像是舞蹈掃盲班的指導員啊。 小草：有點像，小春子，交給你啦，發揮你男人的魅力吧。 小春子：怕你啊，看我的。（上前幾步又退了回來）還是一起去吧，我雖是男子漢大丈夫，但也難免害羞的。 小雨：真沒用，連這點勇氣都沒有，還想泡妞，回家飲奶去。 三人一起走到小玲面前 小雨：小玲，你好，我們想加進你們的舞蹈掃盲班，你美如天仙的容貌讓我們如痴如醉，你婀娜多姿的舞步讓我們著迷，我們非常想加入你們的隊伍中去。 小玲：你們是、、、、、、 小雨：（唱）外面下著雨，猶如我心血在滴，我是小雨。 小草：（唱）沒有花香，沒有樹高，我是一根無人知道的小草，我是小草。 小春子：（唱）春天在那裡啊，春天在那裡，春天在那青翠的山林里，我是小春子。 小雨：你的美麗勝如楊貴妃，如果楊貴妃在生，她會不做皇妃而去做尼姑。 小草：倘若西施再世，見到你她也會自慚形穢，無顏見人，唯有跳水自溺而死。 小春子：假如昭君復生，在你面前也會黯然失色，自嘆不如，只能遠避邊塞，從此不敢再回中原。 三人同說：我們對你的仰慕猶如長江之水，滔滔不絕，綿綿不斷，猶如黃河之水泛濫一發不可收拾。 小玲：混蛋。（憤憤離去） 小雨：我們說錯了嗎？ 小草：沒有啊，我們都很有禮貌。 小春子：那台詞有沒問題？ 小草：沒問題，我審查了三十多遍。 小雨：那奇怪了。 三人：唉！（唱）我左看右看上看下看，原來每個女孩都莫名其妙，我想了又想，猜了又猜，女孩們的心事還真奇怪，啦、、、、、、啦、、、、、、

❿ 反映大學生的生活的小品或者情景劇劇本

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表演最後還有極美好的祝願,絕對讓演員們極盡光彩之能事啊!字數受限，完整劇本請追問剩女也有出頭天，屌絲終有逆襲日！推薦小品《2013幸福STYLE》，宅男剩女們,你們可以上場了!13年流行元素盡在其中：切糕，你幸福嗎？中國好聲音，非誠勿擾，舌尖上的…，塑化劑，航母STYLE，騎馬舞……
完整劇本請追問