大學生搞笑小品

❶ 搞笑小品，2到3人，快

鐵路系統三人搞笑小品《車站偶遇》劇本
一、人物介紹：
孟飛——武漢火車站執勤員 24歲 性格:成熟，處事冷靜嚴厲，系中心任務。
李強——武漢某大學大學生春節回家，19歲，性格活潑，思維快，詼諧幽默。
張義——某大學畢業生、社會憤青，20歲，對看不慣的事物非常敏感，愛國，熱血青年。
二、背景介紹：
時間：2012年臘月28號，時近春節，出門在外的人們都急著回家過春節，鐵路部門十分繁忙。
地點：湖北省武漢市火車站
三、表演道具：
舞檯布置為簡朴辦公室的樣子，長桌一張，椅子若干，台式電話，筆記本等。
音響設備：《這一拜（三國演義）-桃園結義》、《還珠格格插曲—你是風兒我是沙》、鋼琴曲《神秘園》等。
燈光效果：背景幕布顯現出「桃園」的景象。
四、幕啟
第一幕：
【響起火車笛聲】
【響起車站人流錄音】
【獨白】 （廣播）歡迎光臨武漢火車站，臨近春節，人流密集，請各位旅客遵守秩序購買車票。
【旅客上，小李身著時尚服裝，肩上挎一背包，左手捏著學生證，右手拿著手機被人擠來擠去，作吃力的樣子】
李（作擦額頭上的汗狀） 啊呀，這該死的春運，人山人海的真要命啊（左右眺望，看向觀眾）哎，沒有工作人員，哈，我要插隊買車票。（作出拚命向前擠的樣子）
【旅客小張上，上前拉住李】 喂，這位兄弟，請自覺排隊。
【李作出沒有察覺的樣子，又向前猛的擠去】
【張看到李手中的學生證，皺眉看向李】 還是學生呢，竟然在這插隊，拿過來我看看（一把從裏手中奪過學生證）
【李驚訝一番，從人群中退了出來，故作生氣的樣子】 哼，春運人這么多，我李強今天就要插隊買火車票。
【張仔細看了一下學生證，笑了起來】 呵，湖北**大學，叫李強啊，你還真以為你爸是李剛啊？不是官二代，也不是富二代，我看你今天有什麼本事？
【李抬頭邪邪一笑】 鐵道部，交通局，告訴你咱上頭有人，你也想插隊，你插的了嗎？
【張也大聲一笑】 插你妹啊
【李把雙臂往胸前一橫】 排隊費事，插隊買票，我倒要看看，誰當得了我？
【孟飛上】（穿過擁擠的人群，匆匆走向二人）喂 你們兩個干什麼，跟我去辦公室。
【張見狀，鬆了一空氣，打量著李】 呵，這位領導來得好，走，去辦公室，那個李剛的兒子，你敢去嗎？
【李雙手插進褲兜】 去就去，我有什麼不敢呢？
第二幕
布景：辦公室的樣子，一張長桌，桌子上放著電腦，登記表，筆等道具。
【三人進門狀，孟走到桌前坐下，拿起筆責怪的看向兩人】 說說吧，到底因為什麼事情才爭吵呢？
【里搶先一步，走到桌前】 這位哥哥，我（本小品劇本來源於胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）是要快點買車票回家啊，話說「身在異鄉為異客，每逢佳節胖三斤」啊。（用手揉揉肚子） 你看我都胖成什麼樣子了？（故作可憐憐兮兮的樣子）
【張不屑】 哼，釣魚島尚未收復，國人寢食難安，你還有心情吃？
【李用手撓了一下腦袋，開懷一笑】 這么跟你們說吧，釣魚島是中國的，日本不敢多想；島下資源是中國的，日本不敢在意；特殊情況下，日本也是中國的，日本不敢拒絕。
【孟用筆敲敲桌子，作責怪狀】 好了好了，不要轉移話題，你（看向李） 說說你為什麼插隊？
【李訕訕一笑】 其實是這樣的，國難當前，我是故意擾亂秩序，看看有沒有正義之士阻止，（看向張）這才遇到了這位兄弟。
【張大笑】 哈哈，原來是誤會了，正義之士（作驕傲狀） 我不得不承認你說的尤其相當對。
【孟興趣的看著二人】 過年回家，不是一種形式，而是賦予我們的責任，父母辛辛苦苦忙碌一年了，就盼著這個全家團圓的日子呢
【二人表現出驚愕狀，異口同聲】 是啊，家才是我們溫馨的港灣啊！（同時望向「窗外」，聲音低沉） 真想家啊。
【音樂起——鋼琴曲《神秘園》響起】
【孟作出憧憬美好事物的樣子】在那麼多個日子裡，每晚我在站崗的時候，總會下定這樣的決心——「媽媽，我在這漆黑的夜裡站崗，請您一定要安心入眠，美善啊，哥哥現在在站崗，可不要變心了，要夢到我哦」（從衣服里拿出一張照片，輕輕吻了一下）
【李、張感動異常，上前扶住孟】
第三幕
【獨白起】當三個身在異鄉的浪子在此相聚，接下來會發生什麼呢？
【三人作出耍酷的樣子互相看著對方，雙臂自然張開，聲音高昂】
【張】 同命相連
【李】 英雄相惜
【孟】 一見如故
【三人格外興奮】
【李】 孟大哥
【張】 李二哥
【孟】 張三哥
【音樂起——《這一拜（三國演義）》響起，舞台幕布上同時顯現桃園的景色】
【三人紛紛背向觀眾，雙手相拱，單膝跪向長桌】
（異口同聲）——不求同年同月同日生，但求同年同月同日回
【向桌俯首狀代寫劇本
【張】 只有家才是心靈的港灣
【李】 無論是小家還是國家
【孟】 團結才是我們真正的家
【同時站起，雙手張開，相視而笑】
第四幕
【廣播】開往山東的列車就要到達，請旅客們到檢票口進行檢票
【孟雙手扶住兩人的肩膀】兩位兄弟，我這有一封寫給家人的書信，請幫我帶給他們，告訴他們，「國家需要，我回不去了，無論如何，請他們一定要快樂，這就是我，孟飛，兼起國家的使命。（略顯失落），，還有她。。
【李、張惺惺相惜】 大哥，是嫂子嗎？有什麼話要帶給嫂子嗎？
【孟猶豫了一下，凝視的看向遠方，深沉而又鏗鏘有力】 美善，在你面前，我不是一個好男人，我會明媒正娶，但卻不是時候；我們的愛情太過空洞，我害怕你白白犧牲；事到如今，我只能這么說了
美善，你是哈佛留學的學生，我卻不過是鐵路執勤的工人，空有鐵的飯碗。
你會愛上一個不成器的職員嗎？愛嗎？（聲音要包含蒼蒼，有渴望美好）
【幕後走出女主角——美善雙手端著話筒，在孟背後緩緩走來】
「愛，飛，我會一直愛你，我對你的愛比中國鐵路還要長呢！
【音樂——《還珠格格（插曲、你是風兒我是沙）》——突然想起】
【孟一瞬間頓住，三秒後轉身與美善緊緊擁抱（音樂漸下）
【李、張欣喜萬分，羨慕的望著孟、美二人】 祝有情人終成眷屬，大哥，嫂子，再見、再見。
【孟二人依然緊緊抱在一起，想李、張揮手】 好兄弟，再見、再見。
【幕落】
張帆

❷ 簡短1分鍾的爆笑小品

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」

97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!

99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了

❸ 急求四人搞笑小品（有教育意義的）

新不新說不好了，本來是我從網上找到想用的，後來演員多了，不用這個了，剛好是四人的，留給你參考吧，嘿嘿

大學生搞笑小品劇本《期中考試風波》
（這個搞笑成分多一點，適合一個男生宿舍演，而且剛好又是4月份，反正初賽小品數不限 如果你覺得還好的話，可以找個宿舍試試 背不下台詞初賽可以拿個小紙條嘛 決賽再好好准備，吼吼吼）
地點：某男生宿舍
人物：宿舍四人
老三：上課一排全睡，魔獸如痴如醉，dota不知疲憊，簡訊發到欠費，抽煙搓麻全會，白酒兩瓶不醉，逃課成群結隊，大學生活萬歲！
老二：親愛的觀眾朋友們大家晚上好！我著急啊我，不怕名花有主，只怕不敢鬆土；如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
老大：人活著真累，站著直想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，上課特疲憊，咳！發個信息還得收費！哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。(坐下) 哎，還是宿舍舒服啊。
老三：大哥，今天肚子里饞蟲出來了，咱要不要改善下伙食啊？
老二：精神失常的瘋子不可怕，可怕的是精神正常的瘋子，剛吃了份蛋炒餅就忘了。也不知道是誰，剛剛特客氣地對人服務員說，服務員，來份蛋炒餅，不要雞蛋！人服務員愣住了:不要雞蛋，不就是素炒餅嗎？
老三：恩。。老。。。老大，他欺負我。
老大：行了，別鬧了，煩不煩啊。
老二：哎，大哥，就那事兒，你能保證老四就肯幫咱們嘛！！
老大：如果醫生能保證治好病人的病，世界上就不會有死人了！
老三：那可如何是好？再說老四已經幫過咱們這么多次了，怪只怪咱不爭氣，要是——
老大：老三多慮了。我又不是喝白開水長大的,看我的！
老四上
老四：. 我最大的夢想就是變成一隻蝸牛，一出生就有一套屬於自己的房住！可是理想很豐滿，現實卻很骨感。生，容易；活，容易；生活，不容易啊！！
當當當，進門
老四：吆喝，老大老二老三，你們都在啊！
老大：老四回來啦
老四：恩，剛去了趟學院樓，找了點東西。（坐下整理東西）
這時老四在看書，三個人商量著誰上去跟老四說
老大：哎喲-老四這么認真啊，不愧是我們宿舍的好榜樣——人品好、學習棒、做事不馬虎，對不對？
老二：對對對！那絕對是我們宿舍一桿旗！
老三：對，那絕對是騙人的
老大：對…..嗯，去，搗什麼亂，就拿這學習什麼的來說吧，沒老四絕對不行！別人都說了：美國有布希蓋茨，我們有宿舍老四
老二：唉，是不是有點過了！
老大：去！
老四：行啦行啦，一進來就給我帶高帽子，今天怎麼回來這么早？你那個什麼第多少屆全體室員代表大會多少次舍長常務會議暨擴大會議開完啦？
老大：剛剛閉幕！
老四：又有什麼新的指示？
老二：今天上午接到簡訊，說期中考時間就安排在4月6號，還有不到一星期，我們幾個都快瘋了，老四，你看看我們幾個都這樣了，。。。。。。
老四：4月6號??(沉思狀)
老二：四哥，四哥。。。。。。
老四：好么，這么一會兒就成哥了啊，現在傻了吧，早幹嘛去了，以前是誰啊，一個勁兒閑我煩。
老大： 老二，怎麼那麼沒骨氣，丟人，（拽開老三），不要太過分了，老四，有事情好商量，不要影響了宿舍和諧，（摩拳擦掌）三人一起
老四：你。。。你們要幹嘛？
老大：要幹嘛？？哼哼。。。馬上你就會知道了
老四：救命啊，流氓打人啦！
老二、老三：真動手啊，大哥？
老大：閃開。。。讓我來，（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道錯了，為了表達我真摯的誠意，我決定為您唱首歌。
老二：大哥，不要啊。。。。。。
老三：危險。。。。。。
老大：我願意為你，我願意為你，我願意為你。。。。。。
（老二，老三作嘔吐狀）
老四：（心臟病突發狀，踉蹌地到老大身邊）大哥，看在宿舍四年情意的份上，您就饒了我吧，人家唱歌要錢，您唱歌要命啊，我答應了還不成嗎？
老大：（回頭沖老三，老二），搞定，服嗎？
老二：大哥，佩服，您這招太卑鄙，不，太厲害了，偶像啊（嘔吐狀）
老三：同。。同。。同。。
老二：同意（對老三）
老三：理。。。解萬歲。(擊掌)
老大：以後那就全仰仗四哥了，我們兄弟幾個感激不盡，您對我們的大恩大德，我們沒齒難忘，對您的敬仰如滔滔江水連綿不絕。。。。。。
老四：行了，行了，沒完沒了了。
老二：你說學校也真是的，期中考也不早通知，別說准備了，連心裡准備都沒有。
老三：是。。是。。是啊，有點不。。。厚道
老大：說這些還有啥用啊， 期中考可咋整啊，我還有4科呢！！
老二：我還有5科
老三：我還有6科
三人齊：蒼天啊，大地啊，那位神仙大姐來幫幫我們啊， 5天，我們準保考不過啊
老大：考不過我就畢不了業啊
老三：畢不了業我就找不到工作啊
老二：找不到工作我就沒錢，沒錢我就。。。。（哭喪著臉）四哥。。。
老二發現老四在偷著笑
老二：大哥，老四有問題，他在嘲笑我們
老大：老四，不帶這樣的啊，你不能幸災樂禍啊
老三：對，有。。。有點不厚道。
這時老四笑的更瘋了。
老二：老大，他是不是瘋了，咱還能指望他嗎？
老三：有。。。有點難度。
老大：他笑的好詭異，我怎麼感覺有什麼陰謀啊。
老二、老三：恩。。。。有問題。
老四：別的我就不多說了，今天什麼日子，你們自己看看，別怪我沒提醒你們啊。。。
三人齊：什麼日子，4月1號，啥日子啊？愚人節！！！！！！
老大：哎呀！！！，我靠，聰明一世糊塗一時啊！
老二：天啊，我一世英明盡毀於此。（跪倒，捶胸頓足狀）
老三：（拉起老二）別。。。別這樣，你有啥英明？
老二：（想了想，安慰狀）得虧沒有！！
老四：哥幾個節哀順變，上當了是好事兒啊！至少你們知道形勢緊迫啦，現在好好准備還來的及，這件事要真是真的，你們豈不是死的很難看啊！
老大：可即使是這樣，還是沒底啊！（老二、老三同意狀）
老四：現在還不算太晚，你們好好看書，沒有什麼是一定不行的，這是各個科目的期中考答疑時間，好好看看自己那幾科，到時候一定不要忘了啊！
（三人欣喜）
老大：（接過來），概率，線代，微積分
老二：微觀，宏觀，財政學
老三：國貿，會計，經濟法
老大：（激動）老二，老三，我看見希望了。
老二：恩人啊。。。。。
老三：恩人啊。。。。。
老大：（想了一會兒）親人啊。。。。。
（三個人抱頭痛哭）
老四：等會兒，那今天的水誰打啊？
三人齊：老四！！！！
老四：OH！！MY GOD！！一群白眼狼！！（轉身離去）
老大：（拉住老四）老四，我們知道錯了，沒有你誰來提醒我們打掃衛生
老三：對啊，沒有錢的時候找誰借錢去啊
老二：掛科的時候也沒人幫我補課啦
老三：忘了吃飯的時候誰來幫我們吃啊。。。。帶盒飯啊
老二：就是，沒有你誰來提醒我約會啊
老三：沒有你早上誰來叫我們起床
老二：沒有你誰半夜來安慰我啊
眾人：啊？
老二：受傷的心靈
老大：（唱）「沒有你世界寸步難行」記得有一次半夜我胃疼，叫你們兩誰也叫不動，只有老四醒了，給我倒水吃葯，那晚我們兩都失眠了。
老二：你快回來，「把我的思念帶回來被讓我的心空如大海」突然發覺老四原來為我們做了這么多。
(音樂起)《親愛的》---羽泉
老四：還記得我們剛來的時候嗎？
老大:剛來的時候，我們背著大包小包來到了這間寢室。
老三：是我第一個輕輕推開咱們寢室的大門。
老二:是啊。老三，我記得我問的第一句是：你的家鄉是哪兒。第二句話是廁所在哪？
老四：當時，我來的時候大家還不是很熟，就是咱們老大為不打破這尷尬的局面（自豪）很可以的放了一個屁（愧疚丟人）
老二：我記得那個時候老三還親切的說。
老三:聽這口音不像本地人啊！（羞）
(痛快的笑)
老大：那個時候我們談家鄉，談高考，有理想，有抱負，血氣方剛，什麼都想摻和，熱情是那樣的高。
老三：是啊，最懷念的是那段日子
老二：時間為什麼就過的那麼快呢？
老大：就到了畢業的日子，不知道我們畢業後的日子會是怎麼樣？
老四：畢業了以後，就不能像現在一樣在一起打打鬧鬧了
老二：畢業了以後，就不能像現在一樣在一起說說笑笑了
老三：畢業了以後，就不能像現在一樣在一起侃天侃地了
老大：但是畢業了以後，有一樣東西是變不了，那就是我們的兄弟情意！你們永遠是我的好兄弟！！
齊聲點頭：恩！！！！（音樂漸漸停了）
老四：睡在我上鋪的兄弟，無聲無息的你，你曾經問我的那些問題，如今再沒人問起
音樂起：一齊唱：（睡在我上鋪的兄弟）

❹ 校園搞笑小品劇本

表演小品不要東張西望,要敢於直視對方的眼睛,真實地去交流。推薦校園小品劇本《遲到》。

人物:老師,女,甲、乙、丙,小學男生

老師:(老師站在講台前)同學們,請打開課本,把書翻到53頁……

甲:(沖進教室)報告!

老師:你怎麼遲到了?

甲:我在上學的路上做好事了。

老師:做好事?做的什麼好事?

甲:我幫軍屬老大爺挑水。

老師:你挑水?你會挑水?

甲:會

老師:(笑了)你這么小點兒個頭,能挑起兩大桶水?你站在那邊兒想想你說的話。(甲站在一邊)

老師:同學們,請翻到53頁……

乙:(沖進教室)報告!

老師:你是怎麼遲到的?

乙:我呀,在上學的路上做了件好事。老師:噢!你也做好事了?做什麼好事?說說看。

乙:我幫一大伯推車子。

老師:推什麼車子呀?

乙:裝了一車東西的車子。

老師:噢!你做的好事跟雷鋒一樣……好吧,你也玷在那邊想想你剛才說的話。(乙站在了甲的旁邊)

老師:同學們,接著上課,請把書翻到53頁丙:(沖進教室)報——告!(跑得急,從老師的面前跪著滑過去)

老師:別客氣,過年還早。(去扶丙,丙自己起來)你是怎麼遲到的?

丙∶我在上學的路上幫一問路的大嬸找到她親戚家。

老師:噢!找到了嗎?

丙:找到了。

老師:噢!跟雷鋒做的好事一模一樣……那好,你也站那邊好好想想你說的話。(站在乙旁邊)

老師:你們三個都做了和雷鋒叔叔同樣的好事,真是雷鋒的翻版呀!好哇!下面我就把你們做好事遲到的事向你們的家長報告一下,讓他們也為你們高興高興。(開始打手機）

甲、乙、丙:(互使眼色,上前一步)老師,你別告訴家長,一點小事,不足掛齒。

老師:(堅決地)光榮的事一定要通知家長,讓他們來到教室與你們一起分享。(又撥電話)甲、乙、丙:(又上前一步)老師!別打了,別告訴家長。

老師:為什麼呢?

甲、乙、丙:(不好意思)我們還是自己招了吧。

老師:不錯的意見,坦白從競,說吧。甲、乙、丙:我們三人去了網吧。老師:我想知道,以後還去嗎?再去,可沒有今天這么寬容的政策了。

甲、乙、丙:再不去了,網吧不是小學生去的地方。

老師:鑒於你們認識錯誤的態度,原諒一次,不告訴家長,回到座位上去。(甲、乙、丙站著沒動)

老師:請把書翻到53頁……

甲、乙、丙:報告！

老師:(不解地)又怎麼啦?

甲、乙、丙:老師!打下課鈴了老師:啊?(指著甲、乙、丙)你們……(生氣地搖著頭)下課!(揮手讓學生下課。定格3秒)

❺ 5人校園爆笑小品劇本

校園5人搞笑小品劇本《人才難得》

人物：班長胡一統、文藝委員史珍香、體育委員鄭干彪、衛生委員、魷潔皮、小姨媽

道具；桌子，兩張板凳，一個文件夾，一支筆，兩張帕子

班；【出場，邊走邊說】本班班風真是差，成績一直往下滑，班主任老師發了火。整天按到我們罵，現在我們是狗血淋頭，滿地找牙.還非讓我這個班長來招幹部，

體；齊步走，一，二，三，四，報告

班；請坐，你是來應聘幹部的嘛

體；是的

班；聽你剛才的語氣，好像是剛才從兵營里回來的啊

體；錯了，因為我爸是當兵的，我爸的爸也是當兵的，我爸的爸的爸還是當兵的，我爸的。。。。。

班；stop我曉得了，你們家就是一個當兵世家，那你說說你的特長

體；我兩歲就會打籃球，四歲就會打兵乓球，五歲就能踢足球，六歲就能徒手捉歹徒

班；【日語；厲害】你是怎麼辦到的

體；打游戲

班；【狂流汗】搞了這么半天，還沒問你姓名

體；聽好了。說出來，小心嚇死你，我叫鄭----干------彪

班；【從板凳上滾下來】正是人如其名，確實是一個鄭干彪的，那你是來競選啥子職務的

體；以我的特長，肯定是來競選體委的，你看我這么有才華，你就收了我吧

班；收了你我有啥子好處

體；請你吃頓好的

班；【好奇地問】吃啥子好的哇

體；耳巴子鍋筒銅

班；那是啥子菜哦

體；【動作耳巴子鍋筒銅】

班；想造反嗦，來人啊，拖出去斬了

體；『求求你給我個機會』【唱出來】。。。。。

班；哎，那簡直是大蝦舉著雞蛋過街---瞎扯淡，下一個，人，有沒得人，沒的人就睡覺了哦

文；【唱歌】這里的山路十八彎，哎，原來是這里在招幹部哦，以我的唱歌水平，文藝委員肯定非我莫屬，【奸笑】

班；【繼續睡覺】

文；喂，班長。快醒一醒，【搖班長幾下】，怎麼還不醒啊，嗯。那個掉錢了。

班；；哪裡哪裡，哎，你是哪個哦，怎麼在這里

文；哎呀，我就是閉月羞花，沉魚落雁，才高八斗，上知天文，下曉地理，可謂無所不知的。

班；stop，花公雞上舞台---顯你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文；【對班長眨眼睛】

(5)大學生搞笑小品擴展閱讀：

小品劇本的寫作，來源於生活，最重要的是能夠被舞台上搬演，單劇本不算是藝術的完成，只能說完成了一半，直到舞台演出之後（即「演出文本」）才是最終藝術的呈現。而好的小品劇本，能夠具備適合閱讀，也可能創造傑出舞台表演的雙重價值。

小品劇本不同於影視劇本，它要求在較短的時間內表達一個完整的故事內容，主要由人物對話（台詞或唱詞）和舞台提示組成。舞台提示一般指出人物說話的語氣、說話時的動作，或人物上下場、指出場景或其它效果變換等。

此外，小品劇本是完整的演出腳本，有另外一種簡單的舞台演出腳本只有簡短的劇情大綱，實際的對白與演出，多靠演員在場上臨場發揮，而這一種腳本則稱為是「幕表」。小品劇本的寫作方法主要是「起承轉合」四個字，起是開端，承是承載，轉是懸念進入高潮時的扭轉，合是結局。

❻ 求大神們給我發一個小品劇本，校園題材的，搞笑帶有正能量

適合學校演出的小品《超級脫口秀》，以脫口秀的形式，融合時下最新熱點，挖掘機、你出來我保證不打死你，女漢子秒變萌妹子，小蘋果、APEC、iPhone 6、阿里巴巴上市、TFboys等等全部囊括。搞笑之餘還有積極向上的正能量。

❼ 適合學生演的六個人搞笑小品有哪些

適合中學生的六人搞笑小品如下：

地點：學校教室。人物：老師、學生1、學生2。背景：教室，上課時，學生與老師的對話與問答情節：扮老師的人上：今天我們來復習古詩詞中的名言名名，我准備採用老師提問的方式開始今天的學習。由我提問學生們，我說出詩的上句，同學們回答出下一句，好不好。學生異口同聲：好!老師：人生自古誰無死。學生：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。

老師：(生氣的）是那個學生，說出這樣的不道德的話啊，給我站起來!學生：(站起來，是我)。

小品種類：1、從戲劇小品容量大小，結構繁簡劃分，有多幕劇、獨幕劇。2、從題材所反映的時代劃分，有歷史劇和現代劇。

從戲劇小品藝術表現形式劃分，有話劇、歌劇、舞劇、戲曲小品等。戲曲小品是以中國傳統戲曲歌、舞、劇三位一體為特點的戲劇小品，如陳佩斯、小香玉表演的豫劇小品《狗娃與黑妞》。話劇小品是以對話為主，兼有動作的一種戲劇小品。

這是最走紅的戲劇小品樣式。如陳佩斯與朱時茂表演的《王爺與郵差》、《主角和配角》，嚴順開等人表演的《張三其人》，趙本山等人表演的小品《賣拐》等。歌劇小品是以歌唱為主，兼有對話和旁白。如潘長江表演的《過河》。

❽ 適合大學生演的搞笑古裝小品推薦

《穿越五千年》《蝦國趣事》《包公辦案》《法海也經商》《穿越中國》《西門慶當官》《銀行白蛇傳》看下這些有沒有你們想要的，都是古裝小品劇本，具體內容你可以問度娘，也可以到小品劇本網裡面找。

❾ 求適合大學生一個寢室6個人演的短的小品

6人校園小品劇本《21世紀什麼最貴》
一等獎作品：《21世紀什麼最貴》
人物：5個演員+1旁白
內容：大馬波和小馬波在學校里不遵守規章制度吊兒郎當，長大變成了兩搶劫犯
寓意：好好讀書，少走歪路
小品 21世紀什麼最貴
【場景一】
旁白：請同學們注意離考試結束時間還有10分鍾
小：歷史上第一個登月成功的人。。。 大哥這道題我實在不會
大：你有沒有一點常識啊！ 嫦娥嘛。第二個上去的是後羿 第三個上去的就是色咪咪的豬八戒咯
小：哦！對啊 大哥果然是閱歷豐富啊.
大：不豐富怎麼當你的大哥啊 嗯 跟我混了這么多年口才也變得越來越好了嘛 果然是老子可教也
小：小弟，文化程度就是和大哥不能比啊。
小：繼續看卷子 發現還是不會，（就踢一下鄭的板凳）
鄭：（側頭瞪一眼，轉回來 ，繼續寫）
小：拽一下鄭的衣服說：帥哥？班長？歐巴~~，給我抄一下唄~
鄭不予理睬。
小：轉頭對大哥說 再給我看幾道題唄~（伸頭看過去）
大哥：擺出很尷尬又很教育人的樣子：我跟你說了多少邊了 21世紀什麼最貴？ 誠信！ 考試能作弊嗎 能看我的嗎 還不給我看書去！
小：唉，靠人不如靠己，（找書）物理？不是，化學？不是，…..哦~找到了，就這本！！（轉頭）大哥！大哥！我找到了！
大：還不快翻書！（拍下小的頭~）
小 小心謹慎的拿書抄。。。。（先翻目錄，哦~42頁）
吳：（抬頭）咳咳！(全場安靜，小立馬把書塞進桌洞，吳繼續低頭看書)
小：呼，監考這么嚴！嚇死我了（拿出書 不是剛內本 翻到42頁開始抄）
大：（踢一下小的凳子）給我看一``````
小：（倒地）哎呦！疼死了··（書掉地下）
吳：（走過來 撿起書）~歷史考試你拿語文書來抄？）
小 被趙老師揪著耳朵趕出了考場喊道：痛痛痛痛痛！！
[第二幕]
大坐在桌子上，小給大捶背。
小：大哥，昨天老師太變態了 抄錯書還說我作弊
大：白痴！你還好意思說老子的臉都給你丟盡了。
小委屈的模樣輕聲的說：你也不是往上面抄了幾題
吳：上課！
鄭少秋：起立！
吳：同學們好！
集體:老師好！（每個同學的神態動作都不一樣）
吳（神態要氣憤）：念到名字的同學來拿昨天考的試卷
小馬波！
吳: 你雖然是作弊 我還是給你分數了。
小：（興高采烈）：老師你太漂亮了， 從來沒見過這么漂亮的老師！
吳：我話還沒有說完 因為你作弊以後的成績也沒有一題是對的 O分。
小 回到座位對蔡說：從來沒見過這么丑的老師.
吳 繼續念到：大馬波！
大 迅速得跑到講台上一看成績（手舞足蹈）：也！我90分 90分啊！ 給大家看看奧 （很炫耀的給其他同學看）
吳：哦，不好意思大馬波同學。這張試卷才是你的。大沮喪的拿了自己的試卷
鄭少秋 上去拿試卷 老師的表情很驕傲並微微點頭
小問：大哥你多。。？
大： 閉嘴！
吳：你們這幫人啊 現在逃避學習，將來痛苦的也只會是你們 多向班長鄭少秋學習學習 什麼功課成績都好一些 生活就更精彩一些
將來鄭少秋（本小品劇本來源於胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）同學肯定比你們有出息！我去拿份資料 鄭少秋你管下班級 （說完走出教室）
大：對小做一個要煙的手勢，
小：（翻出口袋）大哥，沒了 昨天最後的五毛錢都給你買煙了。
大：我不管，你立馬給我找去！
小（跑出去）一會進來拿了半支煙 大喊：大哥 大哥，我找到了 找到了！
大：拿到手上 很嫌棄的看下煙
小：（用火柴的手勢）幫他點煙
大：剛抽上 小在一旁寒酸的看著大~
鄭少秋：在學校不準抽煙！
大：把頭扭向另一邊故意沒聽到
鄭少秋：一把奪過香煙 把香煙弄折了。
大：突然站起：敢掐老子的煙 不想活了啊！
鄭少秋：那又怎樣 這里是學校不是娛樂場所 要抽回家去抽！（hold住全場的氣勢）
大：6班班長黑貓警長附體！
大：小弟！
小：在！
大：21世紀什麼最貴？
小：拳頭（伸出拳頭，擺出李小龍的架勢）
大：拳你個頭 當然是和諧最貴 班長有事好說話嘛， 用不著這么凶 我不抽就是了。
（大和小走出了教室）
鄭少秋：開始整理自己的書包
（放學後小馬波和大馬波在低頭私語）
鄭少秋：在放學的路上迎面遇上兩個蒙面的壞人
小：老大，你不是說21世紀和諧最貴嗎。
大：做人要能屈能伸！蒙上面就不一樣了 走！
鄭少秋：你們是誰？想干什麼？
大：少廢話！我們今天就是來教訓你的！
一幫人圍著鄭，只聽見鄭的叫喊聲！
【場景三】
（畫面定格在打鬥的時候，主持人：就這樣 不愛學習的大馬波和小馬波渾渾噩噩過了10年，我們來看看10年後的他們都在干什麼吧）
大：大叔行行好，給點賞錢吧
小：大哥都一天了 一塊錢都沒要到
大：不行 ，21世紀還是眼淚最貴，拿樂器去
小拿著垃圾畚兜和掃把（拉二胡）背景音樂響起
主持人走過來
大哭得越猛了：大哥，賞幾個小錢吧！
主持人非常同情的樣子：唉，年紀輕輕出來干這活，可憐的人啊。（說完把手掏進了自己的口袋似乎在拿錢，但是拿出來的是一隻手機！）
喂?王總嗎？你怎麼還在機場啊 我這就來。。。（毫無人性）
大：早知今日 何必當初啊！
鄭:走過來（白領的打扮，手拿文件夾）大吃一驚：你們不就是大馬波和小馬波嗎?
小：班長！
大連忙堵住小嘴說：哥們你認錯人了。
小掙脫：班長啊，當初是大馬波叫我打你的，和我沒關系啊，可憐可憐我給我點飯吃吧，兩天沒吃頓飽飯了。
大：哼，叛徒！
鄭：哎呀，誰還記得那些呀，起來把，老同學請你們吃飯去！
都很感動
鄭：你們現在知道21世紀什麼最貴嗎？
大小直搖頭：不知道
鄭（鄭倒下來手張開，大小扶住他）：人才！
謝謝觀看
編劇：文藝小編、婭婭

❿ 拜求一小品劇本，要求有男女搭配，人數6人以上，適合大學生，內容搞笑

那時我們寢室有六人，排了個小品。在班上很轟動。老師給與很高評價。角色男女不限。為了符合老師要求做些改動。有一人只是旁白，有些台詞偶們臨時改了。劇本是網上的。（復制給你吧）.
面試狂想曲--小品劇本
出場人物：清潔工（假經理），文周周，賈文憑，經理
[加上喇叭聲，引擎聲]
賈：今天是我面試的日子，之前已經做了充分的准備，可沒想到，打的半路遇到塞車，都怪那可惡的司機，你說他故意兜遠一點，帶我游一游廣州不就避過這塞車了嘛！！你說做人怎麼老實怎麼行！！一想起那司機的傻樣，我恨不得一槍暴了他的頭！！[我是流氓我怕誰/]
文匆匆走上台，做焦急狀：光陰似箭，歲月如梭，寒窗苦讀，終於畢業；滿腹經綸，學富五車，心懷大志，欲展鴻圖；怎料，應聘途中，突遇塞車，時辰已過，如何是好？心急如焚，感慨萬千！故作詩一首，一表胸懷：「三十功名塵與土，八千里路雲和月，莫等閑，白了少年頭，空悲切......」。[中間插入京劇鑼鼓]
賈：什麼做詩一首，這分明是岳飛的滿江紅嗎！為什麼中國的盜版如此猖獗，屢禁不絕，還不就是因為有這種封建的殘余，社會的公敵，國人的敗類！
文在其後做動作，拿刀砍殺狀，默念：壯志飢餐胡虜肉，笑談渴飲匈奴血。[中間插入京劇鑼鼓]
賈猛地一回頭：你干什麼？
文動作定格梢遲疑：我，我......輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我輕輕的招手，作別西天的雲彩。（邊走邊後退，最後跳開，作格鬥狀）
賈：你想打架？就你那猴樣，要不是我趕著去應聘，一拳把你打趴下了。沒時間跟你耗！（轉身走）
文作勝利狀：不戰而屈人之兵，善之善者也！
（兩人轉一圈，同時清潔工出來收拾桌子，兩人走到公司門前，看到廣告）
賈：終於到了，就是這里......
文：踏破鐵鞋無覓處。
賈與文對望，賈：又是你，你找打是不是？（捲袖子）
文：狹路相逢，勇者勝！（作格鬥狀）
此時清潔工走到招聘廣告前，看了看手錶：這么晚了，看來沒有人來應聘了。還是把牌子手進去吧。
二人沖過去，賈：等一下，等一下，我是來應聘的！文：在下亦為應聘而來！
清潔工：哦，你們就是來應聘的可是現在這么晚了，恐怕也很難進行面試了。我想你們還是下次再來吧。
賈：下次再來？下次就不用來了！經理是在怪我遲到，唉，都怪那司機。不行，現在工作這么難找，這次就是硬著頭皮也得上！我就給他來個死纏爛打，讓他看看我的誠意。
文：古有愛迪生鐵杵磨成針，今日吾亦仿效古人，與其磨一磨。
此時清潔工已 收回廣告，來到桌子旁。
賈走過去：先生，實在是對不起，我遲到了，是我不對。但是都是因為大塞車的緣故，希望先生在給我一個面試的機會。
清：我不是這個意思，我是......
文：先生！（提高音調）出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。還望先生體諒我等苦衷，予我二人一個機會。
清：不是我不給你們機會......唉，而是我實在不能這樣做！
文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，願盼望大鵬展翅，風舉萬里，怎奈何，千里馬常有，伯樂這老頭可不常有呀！士為知己死，女為悅己者容。今無伯樂，吾亦無顏見江東父老了，惟有一死以謝天下！[中間插入京劇鑼鼓]
清：你冷靜點，冷靜點。
賈：先生你看，他要自盡啊！快點制止他!
清：可是怎麼制止呀？
賈：你就給他一個面試的機會吧。
清；可是，可是我......唉！
文：生，我所欲也；義，亦我所欲也，二者不可得兼，捨生而取義者也！[中間插入京劇]
賈：先生，這樣下去會出人命的！
清：算了，算了，你們要面試嗎？那就進來吧。（無奈地）
賈和文對望,各作勝利姿態,走到桌子旁
賈走到清旁,倒茶遞水:先生,您坐,先生,您喝茶.
文:阿諛奉承,無恥小人.(立即沖過去)先生,要不您抽根煙?
清:好啊.
文......古人雲:吸煙有害健康.袁先生愛惜身體,遠離香煙.
清：沒關系拉，多抽一根又不會死人。
文：呃……，推心置腹，實事求是，以誠相待言之，吾無煙。[中間插入京劇]
清:說了半天,原來你沒有香煙啊.
賈在一旁偷笑:打腫臉充胖子,活該.
請:對了,我還不知道你們怎麼稱呼?啊,這位不會說人話的先生,啊,不,這位不會說現代人說的話的先生,貴姓啊?
文:晚生姓文,單名周周,文周周正是在下.
清:文縐縐,真是人如其名.那這位先生怎麼稱呼?
賈:我的名字叫文憑.
清:真巧,也是姓文的.
賈:不不不,我不姓文.
清:那你貴姓啊?
賈:我的名叫文憑.
清:我知道你的名叫文憑,我問你姓什麼.
賈:我的名叫文憑.
清:嘿,我說你這人怎麼這么倔呢?我問你的姓,你老說你的名幹嘛?
賈:先生,您別生氣,我說,我說,我姓賈拉.
清:哦,姓賈,早說出來嘛.賈,賈文憑.啊!假文憑!
文:唉!世風日下,人心不古,光天化日之下,竟有應聘者堂而皇之,自暴其假文憑身份.嗚呼!可悲可恥啊!
賈十分緊張:先生,你別聽他胡說,我是賈文憑,哦,我不是假文憑.唉,我確實是賈文憑,但我絕對不是假文憑.唉,我怎麼一下子說不清了?
清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫賈文憑,但你的文憑卻是真的.
賈:沒錯沒錯,就是這樣.
文:日將西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何?
清:哦,那就快快開始吧,早開始早結束......嗯,那你們兩個人先做一下自我介紹吧.
賈:先生,我先來.
文:先生,吾欲先來.
賈：先生，你看他說話陰陽怪氣，斷斷續續。
文：應是抑揚頓挫。先生不可聽信小人讒言！！
清:好了好了,別爭了,誰先來還不都一樣,就賈文憑你先來吧.
文歇斯底里:士可殺,不可辱,舉世皆濁我讀清,眾人皆醉我獨醒.吾唯有一死以保貞節.(做動作)
清:嘿嘿你看,他又要尋死了.快快制止他.
賈:經理先生,稍安勿躁,這件事就交給我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你這樣死不了的,不如我用這把刀幫你捅一下.
文:汝欲害我?
賈:正是!
文:汝受何人指使?
賈:無人指使.
文:因何害我?
賈:莫須有!受死吧!(手起刀落)
清:刀下留人!(看著賈手中的刀)若在下沒有看錯,壯士手中的這把刀莫非就是傳說中的......
賈:先生真是有眼光見識,（一腳踹開文）不錯,我手中的這把刀就是傳說中的......
清：賈:瑞士軍刀!
文:哦,不知此刀有何厲害之處?
賈:這瑞士軍刀每把都是用千年寒鐵所鑄,經久耐用.
清:不錯,每把更是由名匠親手打造,見血封喉.
賈:實在是居家旅行,
清:殺人越貨,
賈,清:必備工具.
文:這么好?不知道那裡有出售啊?
賈:這位問得好,如今正舉行優惠大酬賓活動,免費送貨上門,保修包換.
更有買二送一的大優惠,買豪華套裝更有機會贏得國內三日游.
清:去那裡旅遊啊?
賈:白雲山.
文:你怎麼如此熟悉?
賈:我是瑞士軍刀校園代理.
清與賈握手:幸會幸會.其實我對收集刀具也很有興趣。
賈:哦，太好了，那不如我們找個地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。
兩人向外走
文:先生留步，面試之事應當如何？
清:唉,我說,你等下去也沒有什麼結果的,經理又不見人,我看你們先回去吧.
賈:啊？經理不見人,那你又是哪位?
文：先生，身居何值？
清(動作)：是時候揭開我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----潔----工.
文:什麼!
賈:嗚呼!
清：表面上，我是一個清潔工，事實上，我就是一個清潔工。
賈:為了你,竟然浪費了我們這么多時間,
文：一寸光陰一寸金,寸金難買寸光陰啊!(步步緊逼)
清：稍安毋躁！稍安毋躁！
經理進入，清：經理，你來了，他們要面試啊！
經：你們就是來面試的賈文憑和文周周吧，實在對不起，我被塞在半路上了。要你們等這么久真不好意思。
如果沒有什麼問題，我們馬上開始面試吧。
文，賈：好，
（面試）
賈:哈哈哈
文：嘻嘻嘻
賈：你也
文：仁兄也
賈，文：被錄用了！！
清：嘻嘻，恭喜恭喜。
賈，文：是你！（步步緊逼）
清：你們要幹嘛？？
文，賈：（臉色由怒轉喜）以後還要多多幫忙，一起去喝茶，研究瑞士軍刀。
清：好啊！
三人下場，
清重新上場，拿出廣告牌－－祝師兄師姐找到稱心滿意的工作，前程似錦！！！！
《完》 具體改動你可以找我。畢竟我親自參加過了。一些語言動作你要注意。很好笑的！當時全班同學一下就記住我們裡面的笑點了。你們表演要大方一點，角色還可以加。再加一個旁白或者一個總結。說一些有啟迪的話。結尾當時我們改成經理出現，但兩人都沒錄取。因為他們太弄虛作假，而且那位清潔工其實是用來試探應聘者的。結尾就是勸告那些只會溜須拍馬的人要想找到好工作還是要靠實力。你們想多個主角的話也可以加個人，一個比較實在做事有真本事的人。