我的大學生活散文
❶ 描寫大學生活的散文
大學生活是很多人嚮往的，所以有很多文章就是寫美好的大學生活的。以下就是我要與大家分享的一些關於大學生活的散文，希望大家喜歡!
關於大學生活的散文1：我的大學生活
我的大學在遼寧省的大連市，暑期入學時叫師范學院，春季入學改作師范大學。
我考師范院校純屬偶然，那時，我對高校了解得非常少，甚至於在填報志願時對專科和本科都區分不清，更不用說自己選擇學校了。我們高考那年是先通知考試成績後填報志願，因為自己不懂，所以一切都聽從班主任老師的。我問老師，我報什麼志願好呢，老師說那得看你自己有什麼理想了，我說：沒啥理想，不當農民就行。這個回答至今回想起來還有些汗顏，覺得思想境界竟然連小朋友都不如。我經常在電視上看見主持人問小朋友：你將來的理想是做什麼呀?小朋友們爭先恐後地說：當科學家、當航天員、當醫生……沒有一個人說想當官的，也沒有一個人象我『沒啥理想，不當農民就行』的。我並沒有詆毀農民朋友的意思，因為我就是農民的兒子，我家世代為農。我深知農民的苦衷，父兄們終日地勞作尚且連溫飽都不能解決。
在填報志願時母親給了我一個原則：花錢一定要少。因為當時我家裡的生活已經極其困難了，父親在我上大學的前一年就去世了，家裡還有一位90歲的奶奶需要母親照顧。所以我非常理解母親當時的心情。經過詢問，師范院校不收學費、書費，每月還有22元5角的伙食補助。
就這樣我就來到了師范大學，成為了一名師范學生。那些年人們都不願意讀農、林、水、醫、師范院校，參加工作以後社會地位也很低，尤其是作為教師。以至於在我參加工作以後，我的一位同事想給我介紹一位女朋友，她是國營商店賣貨員，人家一聽說是教師，連我的基本情況都沒打聽，就委婉地回絕道：不想找老師。這是後話了。
後來我就來到了遼寧師范大學的地理系，至於我為什麼選擇地理系，當時心裡也有個小算盤。因為聽說地理系的野外實習多，可以到處逛，遊山玩水，我很喜歡的。果真如此，我們的野外實習確實不少，四年當中真的游歷、考察了很多地方，南邊到上海，北面到哈爾濱，內地到呼和浩特，至於省內或大連附近的地方是經常去的。讓其它系的同學們羨慕的不得了。記得剛到大學的頭半年我們就去山東半島實習，從大連乘船到煙台，然後分別去靈山、棲霞、蓬萊、嶗山等地。每天學校還要給我們發一些補助費。老師們怕我們男生在實習時亂跑出現意外，每每在出發前都給我們放一個煙幕彈：這次實習，根據同學們的表現來評定成績，每個班級有兩個成績不及格的指標。這句話最管用了，相當於緊箍咒一樣，嚇得我們天天圍在老師的身邊：幫助老師背包裹，上山的時候給老師探路，時不時地向老師請教些問題，記在本子上。盡量裝出虛心的樣子來。從山東回來以後，老師對我們說，鑒於各位同學的表現及上交作業情況，通過向系裡申請，這次實習全部通過。
我們在實習時，裝扮起來很像一位地質工作者：頭戴一頂遮陽帽，左肩斜挎一部軍用水壺，右肩斜挎小背篼，兜里裝著羅盤，捲尺，筆記本，畫圖工具，有的手裡拎一把小錘子，穿著膠鞋和運動服，顯得很乾練。外人以為我們是勘探人員吶。有一次，我們在千山實習，有一條登山的石階，很窄，人們正在那裡排隊，忽然來了很多警察把那條路封上了，讓大家靠邊把路閃開。有人問發生了什麼事，警察說來大領導了。後來我們湊到了警察跟前，說我們不是遊客是來工作的。結果那個警察用對講機和上面的人喊道：讓搞科研的先過去。
我們的校園分為南北兩個校區，中間被一條主幹線的馬路一分為二。地理系在南校區和數學系同在一棟三層樓里。二樓走廊的兩端分別為階梯教室和閱覽室。階梯教室是我們上課的地方，閱覽室是看書寫作業的地方。閱覽室里的圖書多得讓人眼花繚亂。圖書是隨便借閱的，高興得我這個山裡的孩子不知如何是好，簡直就象劉姥姥進了大觀園一樣。說實話，在沒上大學之前，除了小時候看到的小人書以外，我很少看到課外書籍。所以我的知識儲量少得可憐，以至於我的同學經常奚落我：啥也不知道。當時連第二次世界大戰的軸心國是哪幾個都不清楚，中國歷史上有幾個主要的朝代說不出來，因為我沒有學過歷史。有些模模糊糊的歷史知識也是聽別人說的或者聽說書的講的。甚至於在剛入學時我當著很多人的面把薛寶釵讀成薛寶叉，引來大夥的鬨堂大笑。為了彌補過去的缺失，我拚命的讀書，除了完成必修的功課之外，我閱讀了很多課外的書籍，人物傳記，歷史小說，四大名著，中國的和外國的什麼都看，涉獵的范圍十分廣泛。
相對來說我們地理系的課業負擔較輕，經常是上午半天大課，午後半天自由學習，晚上沒有晚課，所以，我們幾個人便經常去學校的小禮堂看電影，為了不花錢還能看到電影，我經常替他們賣電影票，得到的報酬是免費看一場電影。周六晚上系裡經常組織舞會。因為知道自己身段橫粗短胖的，跳起舞來只能給大夥增加增加笑料，所以這類活動我一直不太積極。
前年，我回母校一次。看見母校發生了翻天覆地的變化十分高興。現在由過去的兩個校區變成了三個，我們的教學樓也變成了嶄新的高樓，圖書館也變得更加寬敞了，圖書更加豐富了，校園更加整潔了，綠地也增加了，招生數也變多了，我們的地理系改成了城市管理學院了。
感謝母校!
關於大學生活的散文2：精彩的大學生活
偌大的校園，時尚的服裝，匆匆的身影，有一種象牙塔的自由感覺，原本也在腦海中浮現過千萬次這樣的畫面。大學生活是美好的，自由自在，不受約束，做你想做的事，想你所想的事。一切都是那麼自然。可是也總有那樣的一些時候，當你處在安靜的寢室，一下子身邊沒有了歡笑聲，沒有了打鬧聲，沒有人可以說話，在陽台看著道路上那麼多人結伴三三兩兩的回家的回家，出去玩的出去玩，感覺分外的落寞，心裡一陣空盪盪的感覺。這時候總會想很多，想念以前的朋友，想念以前的學習生活，想念好多好多以前不知道去珍惜的事。有句話說的很對，人總是在失去一樣東西後才會感到這樣東西的可貴。是啊，在擁有時不知道如何去珍惜，在失去後才明白這樣東西對自己的重要。
時髦的著裝曾是多少女孩所想要的，寒窗苦讀了二十載只是為了來這大學享受幾年的輕松自由生活，想想還是挺不容易的吧，然而莫名的原因又覺得自己很可笑，想想自己在高中的`努力全在一次高考中決定了我的現在，我感到不公平，可是那又怎樣，過去的還是過去了，好像也沒什麼提一提的必要，當初進了這個大學前是焦慮不安，傷心難過的。到了大學後，也許是時間真的可以治療我們的傷痛吧，漸漸地連我自己也不知道什麼時候我對這個結果也在慢慢地淡出我的生活了。大學的生活和高中的確是兩個樣，在這里最重要的或許是適應吧。其實每個大學生都清楚，只是都不願正視這個問題罷了。即使是光鮮亮麗的外表下，也不一定是一顆快樂滿足的心，外表的講究不等於心裡的明白，比起面對清醒的有目標的生活，彷彿我們都更寧願混混沌沌的過日子，就好比是一艘船，有動力，卻不知駛向何方，行行停停，終究最後也不知道會駛向何方，在它的的心中就沒有彼岸存在過。
偌大的校園，靚麗的身影，在一個處於安靜中的女孩看來，好像可以看到好多好多情感與感受，雖然是好多人都不願提及的。
落葉灑滿地，涼風習習，註定是每年的秋季景象，只是今年的秋季分外孤寂。
關於大學生活的散文3：大學初體驗
倚在窗前，百無聊賴，左手托腮，右手無意識地扣著窗檯，一下一下。窗外，黃綠相間，只剩幾片葉子幾近光禿的梧桐樹干在這個南國的冬天顯得單薄。樹下，落葉累積，風一吹，繾綣而起，似金色的蝴蝶，翩然起舞，極致的漂亮。
時間就像那翩翩落葉，打給旋兒悄無聲息地偷偷溜走，等到察覺到早已不復存在。轉眼間已經三個月了，說長不長，還不足一個學期，說短不短，以前對大學的狂熱已隨時間的推移，慢慢平復，淡化。就像梧桐樹葉那樣濃烈的綠褪成灰黃。現在，我的大學像一杯溫水，不冷不熱，褪去激情。
想起那時，真真有些感慨。幾個月前才接受了高考的洗禮，緊接著就邁入了大學的校門。手裡拿著包包，跟在拖著行李的父母身後，略顯稚嫩的臉上透著欣喜，好奇稍帶激動的四處觀望。面前的那條路，似乎很長，長的好似沒有盡頭，路兩旁的樹真的好綠，綠的要將人淹沒。來來往往的人不間斷，有的同我一樣，父母陪著上學，有的是學長學姐，幫提行李，接待新生，熙熙攘攘。
報到，交錢，領生活用具，尋找宿舍大樓。在一位學姐的引導下，不停地轉悠，走走停停，停停走走。一路上還不時地，用自己蹩腳的普通話與之交談，竟還自我感覺良好。晚上，一個人躺在剛剛鋪好的床上，有些恍惚。雖然累一天了，可這個時候卻怎麼也睡不著。回想這一天，雲里霧里，還沒從已經是大學生的事實里回復過來。就這樣，輾轉反側，大學的第一晚就這樣結束。
接下來，學生會招新了，火急火燎地報名。隨即，面試。站在台上，在學長學姐的注目禮下，心裡緊張的聲音發抖，機械地重復那背了一遍又一遍的自我介紹。學長發問，問題有些犀利，無措地絞著衣下擺。口齒不清，思維混亂，亂答一氣。聽到學長的一句「你可以先出去了」，如蒙大赦，迫不及待地說聲「學長學姐再見」，拉門而逃。
第一個記者節，第一次上台。十幾天的排練，踏著旋律，一遍一遍的重復，從毫無章法到氣定神閑。站在舞台上，微微著妝的臉面無表情，即使要求要面帶微笑。旋律響起，靜靜等候，那一刻，緊張地邁出第一步，一步步像懸浮空中，沒有絲毫的真實感，卻依然努力地踏著節拍。
三個月，點點滴滴，就像過電影般，彩屏一閃，一晃眼就過去了，但並非沒有痕跡。開始的陌生早已成熟悉，習慣開始成自然。漸漸的，狂熱也退去，開始平靜的環著校園看風景，坐在圖書館里看書。三個月完成了蛻變，完成了大學的初體驗。
❷ 我的大學散文
大家是否還記得，當初我們剛上大學做自我介紹，班主任要求我們回答一個問題，來大學四年想做什麼？如今，到了要該答卷的時候了。我記得我當時抽風的提到，我來到大學有2個目標：求知與儲能。說實話，說抽風是因為在回答這個問題之前，我壓根就沒想過來大學做什麼，當時只是特別憧憬大學生活，感覺大學生活很美好。忽然要我回答這個問題，腦子里不知怎麼的就冒出這2個名詞，不假思索就說出來。
話以說出口，算是對自己的一個承諾，現在當我去總結大學生活的時候，是該捫心自問自己完成的怎麼樣？
儲能這塊看起來是相當糟糕啊。專業能力半桶水都沒有，對自己未來要從事的職業生涯相當迷茫，自己的前途深感擔憂，怎麼會到最後竟然感覺什麼都不會，什麼都沒學到呢？為人處事交際
能力也不見的比之前提高多少，話還是說不了幾句，臉皮也沒有變的多厚。思維能力也不見得比之前高出多少，缺少對細節方面准確的把握。體能這方面就做的更差了。所有這些表現在外的能力，我一條都夠不上，這么一來大學過的是相當黑暗，相當沒意義，只不過是混混日子，得過且過而已。
求知這塊呢，捫心自問，還是可以的吧。四年以來，絕大多數時間多是在圖書館度過的，當然不是為了去哪裡趁無線上網，而是去那裡找一些東西，一些我認為很重要的東西。
記得剛進圖書館的時候，一下子看到有這么多書，是相當開心，這種感覺絕就好比一頭牛被別人牽著，來到一塊空曠的綠蔭草地，心裡不禁會想：這下這里夠我好好飽餐一頓。所以大一看書是相當雜亂無章的。政治、歷史、哲學、心理學、計算機、口才訓練、勵志書、商業經濟學、文學、體育、人物傳記、雜質、報紙，都有涉及的看了一些。那是你去找我的話，我應該在二樓的社會科學閱覽室，捧在手邊的大多數是勵志書。比如《羊皮卷》、《意志力》、《決斷力》、《喚起你心中的巨人》、《誰動了我的乳酪》、《一分鍾經理人》，戴爾·卡那基成功學系列，拿破崙·希爾成功學，人物傳記。諸如此類。我為什麼會看這些書？爽啊！每看一遍這類的書，心裡邊就感覺好舒服，快樂，原來我的人生還可以這樣，原來成功這么爽，原來變得強大這么爽，感覺自己讀完之後，就似乎站在了世界之巔，去俯視這芸芸眾生。你別說，當時就是這么幼稚，就是特別迷戀這種感覺。
大一下學期忽然感覺不對，自己變得很浮躁，經常動不動就想到成功。原來所謂的成功學、心靈雞湯、勵志之類的，對生活感到前所未有的'希望的同時，也給你帶來了負效應——浮躁，而浮躁來源於在現實生活中很少行動。過分沉溺於此，到最後只會發現自己被忽悠了，浪費時間了。不過，倒是有一點好處，實在是想不開的時候，去看看，就會感覺生活還是相當美好的。
大二上學期的時候再去圖書館，我就提醒自己不要去那兒「尋歡作樂」，那些東西還是不要碰為好。那時候你去找我的話，我會在三樓的雜志閱覽室，或一樓的歷史閱覽室。那段期間看報紙為多，最喜歡的是《參考消息》、《經濟學報》、《21世紀英文報》、《讀書文摘》，這些東西到還好，一邊能提高閱讀能力，生活上的東西也能了解一些。也是那段時間，看完了看完了司馬光的《資治通鑒》，當然是白話文。書是挺厚的，不過大學之前我就對歷史了解的挺多，看這本書不過是在原有的基礎上增加對一些細節的了解，所以看的也快。順便把中國25史簡約版也看完了。看完之後，我卻覺得別看《資治通鑒》名字大，實則沒有多大的作用，還是不要看的好。主要是司馬光的歷史角度與我的歷史觀不一樣。我是這么看歷史的：歷史是一個橫截面，把這個橫截面一切，你可以看到政治、軍事、文化、風土人情，而所有這些要素中的主體是人，沒有人就不會產生那些要素，沒有人也就沒有歷史。天地之間人為貴，其次才是大自然。而人中誰為貴呢？人民大眾創造歷史，人民是歷史的主人。這是從社會階層的角度去思考，顯然，我沒有這么高的境界，所以在我看來創造歷史的是英雄，歷史應當是英雄史。英雄是那幫在他們所處時代當中具有大志向、大胸懷、大才華，以富國安邦為己任，先天下之憂而憂，後天下之樂而樂，經世致用，經天緯地。而這些人集中體現在帝王將相這個群體中。帝王將相才是我讀歷史當中最希望了解的人。希望了解他們的所思所想，希望去走進他們的內心，希望能擁有他們的思維去思考事情，而不是僅僅了解一些歷史知識，知道一些故事就可以了。而司馬光只是將歷史脈絡給串聯成一個整體，只是讓你能了解歷史知識，包括他的評論，我站在他的肩膀上去思考歷史，沒法獲得我心裡想要的。《資治通鑒》對於我而言可看可不看。
大二下學期的時候，我很少去看歷史書了。那時你去找我，我會在最僻靜的，最廖無人煙的，二樓最裡面的閱覽室。那裡面放著我認為整個圖書館可以稱之為鎮館之寶的東西——戰略。諸如武經十三書，六韜三略，《戰爭論》、《大國崛起》、《戰略33條法則》、《曾胡治兵語錄》、《反經》，《諸葛亮兵法》。這些書我認為很值得一看。對你的大局觀、統籌規劃、敏銳的洞察力、判斷力有很大的幫助。
大三上學期前半段我仍然是看那些戰略書，後半段就變得消極多了，那時候去圖書館找我的話，手上拿的不是道德經，就是佛經，《金剛般若波羅蜜多經》，「一切有為法，如夢亦如電，如夢幻泡影，當作如是觀。現在記得最牢的就是雍正皇帝喜歡吟誦的的《好了歌》。
南來北往走西東，看得浮生總是空。
天也空，地也空，人生沓沓在其中。
日也空，月也空，來來往往有何功？
田也空，地也空，換了多少主人翁。
金也空，銀也空，死後何曾在手中？
妻也空，子也空，黃泉路上不相逢。
《大藏經》中空是色，《般若經》中色是空。
朝走西來暮走東，人生恰是採花蜂。
採得百花成蜜後，到頭辛苦一場空。
夜深聽得三更鼓，翻身不覺五更中。
從頭仔細思量看，便是南柯一夢中。
大三下學期繼續消沉，沒來由的喜歡詩歌，大約詩歌與那時我的心境很像吧，背幾句詩歌緩緩心情吧。
現在回過頭來看看，大學期間我還是讀了點書的，唯一覺得遺憾的是沒讀過經濟學、文學經典、藝術之類的書。
❸ 回憶我的大學生活散文隨筆
認識大根是在我剛步入大學校門的秋天，那年我20歲，大根大我一歲。
他在入校後不久就進入校園《一凡》文學社任文字編輯，我比他稍晚點，是在他之後兩個星期。我愛好文學，大根說他也愛好，大根調侃，「我們」都愛好文學，都是文學青年。事實上，我打心裡對他的調侃並不苟同，因為後來我逐漸透過現象認識到大根對文學的愛好與我對文學的愛好的本質區別，大根目標比我明確：是為了在文學社遇到一個漂亮姑娘，然後發展成女朋友，而我則對文學懷有很純潔的想法，我的想法是：努力讀優秀的文學著作，努力寫出好文章，努力讓語言和文字給自己和別人都帶來知識與快樂，或者其他什麼有意義的事情。
事實上，我和大根第一次正面交鋒是在開學後不久競選班長，他多我一票，榮任本班班長，我自然成為副班長。記得那次放學後，他對我說，你叫文君對吧，哈哈，以後這班就是咱倆的天下了，走，晚飯我請客。我當然不會放過這樣的機會，欣然前往。於是我們就很自然走到一塊，所以大根進文學社後，就立即介紹我加入。
大根認識的第一個女孩子，是學英文的，叫劉初靜，她是文學社副主編。劉初靜長的活潑靈巧，皮膚白皙，身材很好，為人機智敏捷，溫柔大方，洞明世事，乃文學社公認的美女才女。大根每次都趁文學社辦社刊那會，極力討好獻殷勤，又是收集優秀文章，又是跑校園印刷處，還要自己親自審稿定稿，忙的是不亦樂乎。慶幸的是，這招對劉初靜倒滿靈驗，三次五次下來，劉初靜就被他帶出去看電影了。兩人關系發展神速，令全體社員咋舌，尤其令其他假愛好文學的男社員眼紅垂誕不已。
在他們倆的努力配合下，《一凡》文學社辦的紅紅火火，有聲有色。名為「一帆」的社刊也是期期出得都受大家歡迎。由於大根把時間和精力過多地放在了文學社和劉初靜的身上，班級的事情則無暇顧及，許多關系本班民生的大問題都未能得到及時且恰當的處理，弄的群眾怨聲載道，換班長的呼聲高漲，迫於壓力，不到半年，大根提出辭去班長一職。而我因為要弄自己的長篇小說《烈火青春》，也辭去副班長一職。
這樣的結果是這樣剛好，他有更多時間和劉初靜在外面鬼混。不幸的是好景不長，像劉靜初這樣的女孩子什麼都好，老天也特別偏愛，不僅給了她身材也同時給了她文采。遺憾的是，這樣的女孩子太聰明，不滿足。和大根呆的時間一長，就開始厭倦，挑他的毛病，開始嫌他抽煙，後來嫌他腳臭，再後來乾脆嫌他一無是處。大根在她朋友面前開始感到很沒面子，後來就放出話來，老子就不信找不到比你劉靜初更好的女孩子。氣憤之下分手又爽又快。
隨後，大根辭去文學社文字編輯職務。
接下來這段時間大根開始玩游戲，從單機游戲到網路游戲，從開始的紅警、CS到後來的暗黑、傳奇。總之和劉靜初分手後，大根的日子過的渾渾噩噩。雖然我對大跟的頹廢表示理解，但看在眼裡，於心不忍。通過關系，我介紹他進入校園廣播台。開始他死活不願意，於是我費力給他羅列進入校園廣播台的好處，比如播音員都是藝術系女生，長的都非常漂亮，唱歌好聽，而且會彈鋼琴，會吹蕭等等，當聽我列舉到會吹蕭時候，大根頓時眼裡大放綠光，連聲道，我去，去，去！大根進入校園廣播台的那段時間，我們大一的生活到了快結束時候，我的小說《烈火青春》的創作也進入尾聲。
大根在校園廣播台的工作很簡單，就是審核每期藝術系漂亮女生將要播出的稿子。事情很順利，大根的愛情也很順利，進入大二上學期沒多久，大根就結識廣播台裡面的一位美術專業的美術編輯美麗的劉小曼。那時候，我小說的創作也殺青了，就待設計封面，然後在校內付諸出版。通過大根的這位美術編輯的關系，劉小曼給我介紹了和她同班最鐵的繪畫功底超級好的朋友張妍來幫我的書設計封面。我們打算這個禮拜三去她的`班級找張妍，因為禮拜三是她們自由學習時間。
這天，劉小蔓帶逃課的大根和我來到她的班級，由於劉小曼提前給張妍已經講過，她明了我們的來意，大家相互介紹認識後，大根和劉小曼就走了。張妍這個女孩子給我的第一印象是，她很豐滿。她頭發很長，面部輪廓突出，五官長得很漂亮。她然後便帶我來到她的畫室。我環視一周，很輕松藝術地說了句：
「這里很藝術。」
她笑了笑：「你說話很有風格啊。」
「呵呵，是么？怎麼有風格了？」
「很獨特，很個性，而且很概括。不像那些想追我的男生，一進來就說，你畫的畫真好啊，你很有氣質啊之類，然後趁人少的時候，從我後面慢慢靠近我，哈哈。」
「哈哈哈哈，是嗎？」
「他們根本就不懂什麼是藝術。」她表情轉為嚴肅。
「那麼你覺得什麼是藝術？」我看著她的眼睛，很認真地問。
「藝術就是把人逼向瘋狂！」
我面部突然冷了一下，點頭回道：「很獨到的見解啊！」
然後她向前走幾步，指著靠近窗戶邊的那幾幅畫說，這幾幅畫風格完全不一樣，有的突出青春的生命，有的表現沉默的力量，還有的展示的是愛情的美好，等等。回過頭，她問我，你希望你的小說給人什麼樣的東西？我說，應該是和青春有關的，包括對生命價值的探討，人生的價值取向，以及如何樹立科學的人生觀，世界觀。
「哈哈，你的命題還挺大的啊。太寬泛不太容易表達，你願意聽聽我的看法嗎？」
「當然願意，洗耳恭聽。」
「你先把你的小說原稿給我看看，我從裡面提煉一個中心，然後我們再探討一個你想表達的非常明確的東西，你看成不？」
「恩，當然沒問題，我覺得你對問題很有自己獨到的見解。相信你看後一定可以找到我想通過封面就能清晰表達的東西。」
她說：「其實封面也不必一定要表達什麼東西。」
她的話，前後讓我開始迷惑。我想，迷惑的不是她的話，也不是她的畫，更多的，應該是她的人，我心底開始有一種從沒有過的感覺浮了上來，可以確定的事情是，我想我的愛情花要開放了，我怕是已經喜歡上她了。
接下來事情發展很隨意而自然。她幫我設計封面的同時，大根便和劉小曼幫忙設計我和張妍的未來。事實上，大根因為經常帶劉小曼出去，開銷也不小，所以抓住我請張妍出去吃飯的機會帶劉小曼一起出去蹭飯吃，然後強迫我請他們卡拉OK，或者去蹦迪，等等。我大出血的同時，還要拚命去拉我小說出版的贊助，回想那段時光，可謂悲喜交加，五味雜陳。
隨後便經常出現大家集體逃課在外的情況。我們一行四人，兩男兩女，儼然兩對情侶，令路上遇到的雙方班級的可愛的處男處女們驚羨不已。
待張妍的個人畫展成功舉辦後，我的小說的封面也已經做好，贊助也拉到不多不少，出版費差不多也湊齊了，於是在劉小曼生日那天交付出版社排版印刷。大根當著我們的面說要好好慶祝她的生日和我的小說交付，讓我請他們吃飯加看電影，說今晚上熱映《泰坦尼克號》。我心情好，一口全應了下來。看完電影，出來已經是晚上十點多鍾，十一月的晚上，外面陣陣涼意，不過大家依舊熱血沸騰，為傑克和露西的愛情所感動。我發現張妍眼角有點濕潤，她說，風吹的。然後我們選擇一家餐館包間吃飯為劉小曼慶祝生日。我們叫了一個火鍋，然後在點酒水的時候出現分歧，一般這種天氣這種氣氛加上這個時候，男孩子都會點白或啤酒，而女孩子則會點汽水或可樂飲料。大根剛好相反，他假惺惺地問劉小曼是喝可樂還是雪碧，劉小曼故意點了啤酒，大根竊喜,思付今晚估計有機會下手.我於是說那就要四瓶啤酒吧，大根馬上回應，好，就要啤酒。這時，張妍說，四瓶啤酒，再加一瓶白酒吧。大根擠了我一眼，示意趕緊幫她點。我不便多說什麼，再點一瓶白酒，至於是什麼牌子的，到現在已經全部忘記，我只知道，那天劉小曼和張妍喝的很猛，我們又點了兩瓶白酒，雖然我和大根搶著要喝，但大部分都還是被她們倆喝了，最後我付錢的時候，把20元面值和50元面值都搞錯，還好老闆地道，差點沒著道。
大家東倒西歪出了包間，大根還算清醒，在餐館門外學校方向的路邊攔了一輛的士，我們在學校門口下車，大根攙扶劉小曼，我攙扶張妍，摸入學校主道。
我們四人在通往宿舍的路上走散，我和張妍不知道大根把劉小曼攙扶去了哪裡，而我們全然沒有去找他們，一起歪到排球場旁邊的樹林中，我們找一塊比較茂密的草地，兩人同時倒下。
我們倒的很藝術，她的腳叉到我雙肩上，她是趴狀，而我是仰躺。她挪開腳，也仰躺著，我們沉默了一會，她開始說醉話。至於說了些什麼，我至今唯一有印象的是，她講了她和之前的男朋友的很多事情給我聽，我一言未發。最後她開始哭了起來，我沒有辦法，就把她抱住，她也把我抱的很緊。我聽到自己心跳很快。末了，她開始叫她男朋友的名字，而且把我當成了他！我說我不是，她抱著我說，你就是！然後把我推倒，開始吻我。我已經不知道該怎麼辦，我不想讓她傷心，我知道我不能拆穿她心裡的傷痕，只能被動地接受她的吻，我希望她不要如此受傷，如果這樣可以讓她感到快樂一點。但是我還是本能的掙脫開了她，因為她畢竟還醉著。我以為這樣她就會罷休，會安靜下來，但是我錯了，她哭的更加厲害了。我不忍心，只好抱緊她。她問我是否喜歡她，我說喜歡。於是她又開始吻我，我依然被動。她很會接吻，她慢慢吻我嘴唇，然後開始用舌頭頂開我的嘴，探到裡面。我們開始激情地互相濕吻。她拉下自己的內衣，把我的雙手從下往上放到她那溫暖柔軟的雙乳上，然後用她自己的手在外面捏住我硬挺的下面，接著她騎到我上面，拉開我褲子的拉鏈，我徹底進入她那溫暖而潮濕的私處，她無比享受，開始呻吟。
大根和我兩個純情處男，就在這樣純情的夜晚這樣純情的時代，把至今無法忘懷的純情的初吻連同純情的初夜一齊獻給兩個不再純情的女人。
我寫到這里，給大根打了個電話確認了一下他當時是否是處男，他很肯定地說，是！然後問我在干什麼？我說我想起了大學的初戀。結果大根的回答讓我吃驚：我也正在回憶那段時光呢！然後我問他以什麼方式，他回答說，他身下女人呻吟的聲音和劉小曼像極。我差點沒昏過去，立馬掛斷電話，接著寫下去。
我的長篇小說《烈火青春》如期出版，在校內做了很多宣傳，簽名售書的時候，場面比較大，很熱鬧。於是大根帶上劉小曼，還有張妍都來了。張妍繪畫功底好，每本書在我簽名後，她在一分鍾之內都可以在上面畫出各種表情豐富的漫畫人物，令買書者不亦樂乎。以至大家對我們印象深刻，後來我們四人一起走在通往足球場的林蔭大道上的時候，有人還可以驚呼我們的名字，對我們這樣的才子才女艷羨無比。
後來因為畢業，我們一起失戀。大根去了杭州，我去了上海。劉小曼和張妍在我和大根的世界裡也失去消息而消失。
我時常回憶這段至今不能忘懷的往事，因為，人無法忘記自己的初戀。
……
❹ 關於大學生活的優美散文
大學生活在人生中只是一段經歷，在這場經歷中我們可以學到很多，這將會是我們人生的一筆財富。下面是我收集整理關於大學生活的優美散文，以供大家參考。
關於大學生活的優美散文篇一： 我的大學生活
新生
逝去的記憶就早已在心底貼上了封條，就像是十月的成都，白色的陽光，灰色的天空，淡綠色的水。收拾起這樣的回憶，我來到了川工。
來到這樣的學校理應是失望的!不大的學校、不多的學生、不好的教室，再加上不熱的專業。只不過這樣子的失望很快就給激情壓了下去，我必竟還算是一個樂觀的人。
激情這東西很有用的，它可以明白地證實你活著的狀態。激情少了，你的生活就會像是高處掉下的乒乓球，慢慢地被地心引力禁錮;激情多了，你的生活就會像逃出發射台的火箭，慢慢地逃出這樣的世界。
趁著不多不少的激情，我遊走在這樣的大學裡面。多年的攝影經驗讓我理所當然地走進了院團委的攝影部。那攝影部雖然名義上是屬於院團委的一個直接管轄部門，但實質上只是由我與另外的兩位高年級學生的利益組合。我們的目的很簡單：賺錢、玩、順便為院里領導階層服務，直接向廣大學員經營。
記得我加入的時候，那位學長這樣對我說的：你來得正是時候，我們正要像你這樣的人來做教員。以後由你負責攝影協會的教學與新會員的發展工作，我與歐陽從事管理工作。聽了他的話，我感覺到我真的是才盡其用了，而且對他也很是佩服，一個學生能管理這樣多的人相來能力是不錯的。不過後來我失望了，他的管理只是每星期一次的例會，而我的教學則是每星期兩次的實踐教學活動，那讓我一直感覺到有些不平衡。兩個月下來，我發展了40多名會員，而這樣多的會員的會費再加上照相的收入，是一個絕對可觀的數目。
做事的人除了我與學長外就是他說的歐陽了，她全名叫歐陽培娟，很典雅的復姓名字。圓圓的臉、單眼皮、小小的耳朵，不過我卻從沒有看到過她的嘴的原有形狀，她一天到晚老對我像花痴一樣地笑。現在盡力回憶，還是不能從這樣零星的回憶把這樣的真實的器官組織成一張面孔，她給我的印像不是太深。
串起上面這些瑣碎的回憶，我看見了在川工的幸福生活。這樣的日子：有錢、有權、有學問，不過唯一憾事就是少了一個女人。
重逢
女人給我的回憶已經太平靜了。要在這樣的世界裡尋找一個屬於自己的女人本就不是一件容易的事，再要能勇敢地去爭取那就更難了。所以那時候也就對情死心了。
死心的原因不盡是因為難，也還因為骨子裡面本就有很多東西佔有了我的靈魂，我感覺得到，麗的影子還在。
與麗有關的東西都在我的世界消失了，化為飛灰，葬於小河;與麗有關的人也在我的空間消失了，他們就像是陌生世界的過客;與麗有關的故事也開始失去了原有的色彩，殘餘下來的只有白色的天空、灰色的愛情、黑色的生活印跡。
想著麗，我就會想到佛說的緣，也許那就是緣定三生。而在這樣的城市裡遇到阿健，可能也是上輩子早就註定了的吧。遇上阿健的時候我已在川工近一年了，我計算過的，按我每周三天晚上去成都的頻率比上成都市裡我時常出沒地方的常住人口與流動人口，得出來的結果可能是為百萬分之一。而在這樣的機率下遇見一個熟人除了是緣還能說是什麼呢?至少我就這樣認為了。
“明仔，喂……!是你啊!”一個男人的聲音在我的耳後叫道。
“你……你是健哥!你這兩年都去那裡了?一個人嗎?”我轉過頭，有些驚奇，也滿是疑問。
“嗯，真想不到能在這時候遇到你!有事沒有?走，到我那兒再細說吧!”阿健把我拉上了一輛計程車。
重逢好像就是這樣簡單，當你走在路上的時候，突然一個人叫住你，再把你拉上車，再走向一個你也不知道的地方，就像是電影裡面的綁架。
阿健在車上與我說了很多他們的故事。這兩年來，他們幾兄弟在外面的生活、小麗的情況、還有一些見聞趣事。而我，就像是一個白痴，一直沒有說一句話，直到我們停在了一個賓館。阿健後來告訴我，那天的我讓他再次感覺到了害怕。現在想來，那時候的我怎麼會那樣可怕呢?
阿健說，他們兄弟一直在雲南闖盪，有風光、也有悲慘、還有傷感。其實我早就能想得到的，只不過從他的口裡說出來而已，所以我也就沒什麼好說的了。他還說，小麗再不能存在於我們的世界了，而這是我早已經習慣了的事了，而且我也沒有任何的力量做點什麼，也不能做什麼。因此，我一直無言。直到現在，我仍不能明白我是用什麼力量來抑制自己的神經與語言器官的，也許那就是一種可怕的力量吧。
與阿健到了酒店後就是喝酒、閑聊。言語中都迴避了一些敏感的話題，兩個小時後我就回了學校。
山雨欲來
回到寢室，我第一次早睡了。埋在被子裡面，醞釀著內心澎湃的情感，讓淚水無聲地滑落到耳根，冰濕的枕頭在初秋也有一絲絲寒意。那時候，我明白了這個世界就是那樣小，這個世界就是那樣殘酷，這個世界不會讓任何人逃跑。
阿健是我以前的兄弟，麗的世界裡面的人。他的來去都與麗有關，而這次相遇我也渴望著與麗有關，不過他的話已經讓我失望了。
兩個星期後阿健再次找到了我，我已經習慣了這樣的事，只要我在他們的空間出沒過，他們一定能找到我的!
阿健與我提起，他們在雲南走私毒品，並且現在做得不少了。
聽了這樣的事我可沒有一點點驚奇，幾年前的我也算是他們中的一個成員，我沒有必要再為相同的事情驚奇的。不過我還是記得，我自己在很多年前就說過的，有兩樣東西我是不會碰的：一樣是黃，再一樣就是毒!因而一直以來在黃、賭、毒三樣公害里，我只沾了賭。
阿健與我說那些的原因也是有目的的，因為他說得很明白，他需要我幫他在內地做事。不過這樣的問題已經侵犯到了我的誓言了，我並沒有表示意見。
據我所知的，他們的一切行動都很簡單，有專人從雲南那邊過關，而他們的手斷也很簡單——只要逃過幾條狗與幾個人的簡單收查就查就能從一個世界走到另一個世界。而到了內地，那更是簡單，就是你在公共汽車上面大叫你賣“粉”也不會有人來抓你的。
也是因為這樣的事情對於我與他來說都太過於簡單我才沒有馬上就答應。阿健也能明白，必竟他與我在很多年前是兄弟，而且還是那種性命相交的兄弟。阿健說：“明仔，我不想說得太多了，你也根本不用對我說什麼，如果沒有必要我是不會找你的!”
聽他這樣說了過後我還是沒有答應的，我對他說：“我現在的生活已經很不錯了，不過至少我們是朋友，讓我再想幾天。”
就這樣子，我們的第二次會面就結束了。整個過程出奇的簡單，沒有絲毫的電視裡面演的驚險場面。
無法迴避
回到寢室，我開始了屬於自己的沉思。長了這樣大了，也曾經過了不少的風雨。我也並不是什麼好人，而我也沒有想過做什麼好人，最重要的是阿健確實是一個值得做兄弟的人，至少那時候我是那樣子認為的。
我埋在被子裡面，一次又一次地想證明自己的想法是正確的。在那樣的夜裡，在那樣的床上，我第一次感覺到了沉重的失眠。
這里還得提的是我的床是很特殊的，小、清爽、還有一塊寬約七八寸的木板放在床上做書架。而我睡覺的時候則是一直在那塊板下面的，很簡單!那能給我一種安全感。
正是在那樣的木板正面，我認識到了很多的問題。阿健之所以與我講這樣的秘密可能多半是想我能有興趣幫他;而我幫他之後我就會背叛自己的誓言;我背叛自己的誓言後我就會“迷失自己的空間”!
鬼使神差，我決定幫他。
應了阿健後，他給我講了現在他們的詳細情況。那個時候只有大哥邱亮與三哥王義還在與他一起辦事，其它的兄弟都天各一方了。大哥在內地聯系買家，三哥在雲南那邊接貨，他責負責交易。由於對內地的情況不夠熟悉，他們的買賣做得不大。而98年的時候由於國家對毒品，槍支的管理很嚴，這就更危險了。
不過在我與阿健重逢前雲南的賣家給他們一個條件，如果他們能提供一些槍械的來源，那麼他們願意幫阿健他們打開銷路。阿健這次來到成都正是准備處理這件事。
聽完這些後我就明白了很多了。以前高中的時候我曾幫阿健他們辦過這方面的事，當時的交貨與聯系都是由我出面的。他們只負責提供情報與負責運貨。
說到這里還得說說以前的歷史了。歷史這東西就像是一頁舊報紙，只要紙還完整，上面就會有字的印跡。不過這樣的歷史已經沒有了再詳述的必要了，很簡單的。
一次偶然的機會，我認為了一個叫麗的女孩，更偶然的是，麗也是阿健一起的。我理所當然地愛上了麗，麗也愛上了我——因為我們根本就是磁石的南北極。但是值得一提的是他們不是生活在我所生活的空間的人。用流行的話說，她們應是黑道上的。這也不算奇怪，初二的時候我就在街上混得不錯。開始早戀後很快就得分手了，接下來就是一兩年的頹廢，高一的時候阿健再回到了我生活的地方，不過麗沒有回來。由於我與老師之間發生了一些不愉快的事，阿健幫過我，是他讓我沒有在我的空間里消失。後來我幫他運出了一批槍支。之後阿健就再次消失，我就考上了大學，我就與阿健所在的空間斷絕了一切關系。
如果再簡單一點，我那個時候算是一個壞蛋，過著壞蛋的生活。不過我給自己下了一個定義，我是一個有良心的壞蛋。
最後，阿健再與我講了一些他需要我做的事——就是要我幫他們買一批槍支，最好是能找到一個長期的貨源，因為他不便出現在那樣的地方，這是很重要的事。
混蛋的認為
回到寢室，我很快躺到了床上。那天晚上我出奇的平靜，心裡只想著一個問題——我為什麼會應了幫阿健?
與阿健的交情可以用兄弟來說的，至少在那個時候的我還這樣認為。與他相識的時候算是我救過他，不過那不重要。是因為麗嗎?可能也不是，我從不會把對一個人的感情轉移到另一個人身上，我明白，人是個體，只有社會才會是群體。可能最大的原因還是他還是一個人吧。用事實來說話，當年的他有搶有騙，但卻不能說他做的事沒有了良心，他與我都還有那玩意。他唯一的缺點就是玩女人，而那也是我反感的兩件事之一。
記得高一的時候，我的生活有了問題。由於一次誤會，我與老師發生了矛盾，那時候心高氣傲的我差點做出一些沒有了良心的事，是阿健給我上了一堂人生課。當時，我說我想幹掉我的老師，並且還曾與一個同學說過這樣的事，阿健並沒有說什麼，並且答應了幫我，可是就是我快要失去良心的時候阿健送了我一樣東西——一張擦過傷口的布。那時候還沒有學醫，看了那玩意心裡就有些怕，想想要是從自己的體內流出這樣的東西會是什麼樣子呢?最後我與我的老師做了一次簡單的對話，先是給了他一封信，說明了事情的經過，再是找他到了操場，當面與他說了自己心裏面想的與背地裡做的事。很簡單，一切都平靜了。
不過這樣一來我差點混亂了兩個空間，第一，在我的世界裡，我只是一個平靜如斯的小男孩，雖然有些混蛋，但是卻從沒有做過真正的越出自己良心的事;第二，在阿健他們的世界裡，我卻是一個聰明的人員，我的計劃或是我的思想往往會有出奇不意的效果，並且能在得出結果之前就知道了一切的能力。我就是活在這樣的兩個空間里，但是就像那樣的事，很有可能就讓我從一個空間走到了另一個空間，如果我不能把握住自己，我就會在一個空間裡面永遠消失，那時候的我並不想這樣。所以，那時候的我是很會做人的。
阿健讓讓我翻開了那樣多的舊報紙，不過那天晚上我卻沒有做惡夢。睡覺的時候我還有想過的東西就是兩樣我十分反感的東西，黃與毒，如果要用一樣事來形容，我想對毒的形容是：看到毒就像是自到一個美女給一頭不是人的東西強暴;對黃的形容就是：看到那可惡心的場面就像是看到了一個吸毒垂死的爛人。不過我能克服了這樣的感覺來幫阿健可能是我還有一顆沖動的心吧。阿健答應過我，要是我幫他完成了這樣的事，不只是有一筆可觀的報酬，更重要的是可以讓我不再活在兩個不同的空間里。
關於大學生活的優美散文篇二：最後的大學生活
五月的夏天，只有記憶是潮濕的。我們不是植物，不能在這塊土地上生生不息。青春在窗外的風中飄逝了。玻璃做的風箏摔下來，發出最後短暫的呼救聲。誰來救我們呢?水瓶躺在牆角，布滿灰塵。快要走了，沒人那樣勤奮，跑到水房去訂水。寧可渴著。床頭那個明星帥哥的笑容已經蒼白，像一朵枯萎的忘憂草。房間里還是那首令人心惱意亂的老歌，劣質的聲音，快要唱不動的樣子。
畢業論文上的字，像螞蟻，各自爬回自己的家。我們或留下或離開，這座城市，我們呆了四年，尚未熟悉。
某某人上班了，某某人簽合同了，某某人找到了一個肥的冒油的工作，某某人被“遣返”到偏遠的家鄉。一切以平靜的語氣訴說，一切都不能引發一點激動。大四的最後幾個月是一潭死水。
一位費了九牛二虎之力才考上研究生的朋友誠懇地對我說：“沒意思”她拿到那張夢寐以求的通知書後，靜靜地端著一盆衣服，沖洗去了。洗手間嘩嘩的流水，總有好心的舍友去關上。而時間是關不上的，雖然我們誰也不說。
蟬還沒有鳴，我們的心已經開始鳴了，畢竟我們還年輕。
深夜，嘩啦啦地響，打掃樓道的阿姨開始拖地了。樓上傳來幾聲遙遙的咒罵，卻像是上帝在說話。翻個身，又迷迷糊糊地睡去。把憤怒留給新生們，把倦怠留給自己。
窗外，一對情侶在吵架，旁邊一對情侶擁抱在一起甜蜜地說著情話。
愛和被愛，似乎都沒有發生過。自行車騎的太快了，驀然回首，才發現停在沒有方向的十字路口。
大家都庸懶的窩在床上，不再去教室了，不再去聽課，即使講課的是妙語連珠的教授。也不去圖書館，盡管圖書館里有30萬冊藏書。躺在床上是自由的，看不下去的時候，便隨手把武俠和愛情扔到床下。
這是一座寬敞而狹小的校園。
校園是不能縮到鞋底帶走的。被單已經洗得發白。老師的批評和表揚都忘記了，因為我們將生活放在彼處。
昆德拉說，聚會是為了告別。
畢業前夕的小飯館里擠滿了畢業生，大聲嚷嚷著勸酒的，默默地一杯杯喝光的。酒是青春的象徵，那些撕心裂肺的話，是剛剛喝醉的時候從心底流出來的，其實，也只有在這畢業前的醉酒中，大家才會顯露一回真實的自己。
第一次喝醉酒。原來醉酒的滋味這么難受，睡又睡不著，站又站不穩，大腦是停止轉動的風車。
老闆娘說，每年五六月，都會出現這樣的場景，她已習以為常。而對畢業生來說，這是最後的狂歡。
剩下的錢剛夠點一盤花生米，那就來一盤花生米吧。
有人提議焚燒教科書，主要是考研的人，可沒有多少人響應。更多的人把書搬到宿舍樓前，廉價賣出，一元一本，兩元一本。其實他們不指望這些或者象新書一樣的舊書或者翻的稀爛的書籍能賣得多少收入，他們更想體驗學弟學妹那羨慕的、崇拜的目光，似乎畢業很幸福很偉大似的。
畢業生不再給家裡寫信。每次在電話里，懶洋洋地應付幾句。這並不能說明他們不愛父親和母親了，他們只是找不到更好的表達方式。畢業生比新生更愛母親。新生最愛的是女朋友或男朋友，而經歷過酸甜苦辣的畢業生們明白，最可愛的還是母親。
故鄉的小屋和校園的宿舍，兩張照片重疊在一起。
哪裡才是真正的家?
哪裡才有家的感覺?
一生何求，這是陳百強的歌。
一生何求，這是畢業生的歌。
那麼多的哲學著作，還是沒有解答這個問題。兩點一線間匆忙的日子裡，也沒有時間思考這個問題。考試分數、名次、獎學金，這是一部分人的生活。及格、無所謂、糊弄過關，這是另外一部分人的生活。
兩種生活都是一樣的。嘲弄對方不如嘲諷自己。試卷就像枯草，綠了又黃，黃了又綠。回想起絞盡腦汁向老師套題時的情景來，每個畢業生都想笑。
怎麼就到大四了?能夠標識大四的，是蚊帳上的眼眼，是飯盒上坑坑窪窪的摔掉瓷的地方。而我們自己，失去了什麼呢?可惜我們不是蚊帳，也不是飯盒，鏡子里還是那張並不漂亮的臉，只是眼神暗淡了些。
再看一眼校園，才發現校園陌生的像大觀園。原來認為熟悉的地方其實好多沒去過，這最後一次走過才發現有好多風景好多秘密。
照不照一張穿學士袍、戴學士帽的照片?表情和動作是莊重多一點還是滑稽多一些?
翻開那些讀過的書，密密麻麻的批語是自己寫的嗎?怎麼自己也讀不懂了?
關於大學生活的優美散文篇三：大學寢室的生活
世上總有一處樂土能捧起我們焦躁、奢華的心，總有一段年華會永久地凝固在這不譜的青春歲月里，在這里我們奔跑，我們歌唱，我們哭泣，我們所說……一切的喜怒哀樂都在這個靈動的空間中上演著。“一花一世界，一物一乾坤”，這狹小的空間彷彿是我們今後人生的寫照，在這里我們學會了關於獨立，關於人生的思考，也終結了我們關於青春所有的回憶。回憶如往昔，未來如希冀，一切切的人生信念在這里消逝又崛起，此起彼伏，構成了我們大學寢室最難忘的生活花絮。
沒有一種青春不高昂，沒有一種活力不熱忱，我們的青春就像是東升的旭日，熱情而奔放。同時也承載了一切切關於美的遐想，可是這種美卻美得這般滄桑，這般無力，宛若那微弱的燭光在無力地呻吟。更恰似那絢爛而短暫的煙花，美得動人，又散得蒼涼，徒留下的只是一襲哀婉。哀婉過後，曲終人散，人走茶涼。留下的只是孤獨自悲的人生，真實寂寞的人生，失去了父母的羽翼的庇護，失去了寢室生活的美好，一切切終歸原點。
大學的寢室生活就是這般的美好卻又萬分落寞，虛幻得讓我們相信世間真的只有純粹的精神生活，而沒有物質生活。那隻是因為這份生活的艱辛，生活的酸苦都在由我們年邁的父母雙親承擔。他們心甘情願地付出，我們理所當然的接受，那彷彿成為永久的真理。我們不會去想，也不用去想瑣碎的生活，享受成為我們青春的一種共識。於是我們盡情的揮灑慾望的火花，盡情地享受一切切物質的暢快與歡愉，忘卻了時間，忘卻了理想，也忘卻了人生。殊不知這種生活的暢快宛若曇花一現，彈指剎那間便會煙消雲散，了無蹤影。而我們除了接受命運的洗禮，還可以奮起帛書，為自己的未來發展奠定一個良好而穩固的基礎。
眾所周知一個良好的基礎不會一蹴而就，那是需要長期地積累和努力地，同時也需要我們有一個有益的成長環境。這就或多或少地的歸結到“我們該如何正確地過大學寢室生活”的問題上，一個良好的寢室生活能造就一段不俗的人生，能為即將踏入社會的自己創造更多更好的幾會，而一段迷失錯亂的生活卻能輕易毀掉我們經歷千辛萬苦築就的高樓，頃刻間讓我們一無所有。所以，如果你不願沉淪，就奮力崛起;如果你不願自甘墮落，就高聲吶喊吧!
可是世上又有幾人能真正地過好大學寢室的生活呢?又有幾人能以自我頑強的意志來克服心靈的弱點呢?雖然人數不多，但我們仍舊要懷著一顆崇尚的心向著這方面而努力。於他們而言，時間就是生命，讀書學習和汲取知識是他們人生的全部意義。每天的生活節奏如旋律般地重復更迭著，並且把握生活中的每一分每一秒來不斷充實和完善自我。他們每天都是朝陽最早的膜拜者，每天都在和睡神奮力帛書。即使遍體鱗傷，也甘之如飴;即使註定孤獨無依，也了無悔恨。當睜眼的那一刻，便註定了他們忙碌的一天，註定了他們與時間奮力地角逐。他們極盡全力地過好自己的大學生活，極盡所能地讓自己寢室的生活有規律，有目標，努力地爭取著過一切的美好新事物。
❺ 大學生活的優秀散文
其實我們每一個人都懷著一顆憧憬的新來到大學，大學的生活有豐富多彩也有平淡無光。接下來由我為大家整理了大學生活的優秀散文，希望對大家能有所幫助！
大學生活的散文一
那4年，我們好像很有錢，走進宿舍樓的時候會買一包連老爸都捨不得抽的煙。
那4年，我們好像很有錢，成為自己情侶吃穿的保姆，回家的時候卻不能給媽媽買一條最便宜的珍珠項鏈。
那4年，我們好像很有錢，爸媽的手機只有電話和簡訊的功能，它的價值不足我們一個月的生活費，然而它最大的意義是在你需要的時候它會告訴你爸爸媽媽在惦記著你。
那4年，我們好像很有錢，秋天到了，你會在櫃台前挑上半天的化妝品，可媽媽用的最多的化妝品卻是年復一年陪伴她左右的洗滌靈。
什麼時候，我們忘記了自己兒時做英雄的念頭，只學會了在飯店裡叫嚷服務員上菜上酒。
什麼時候，網路的虛擬變成生活的虛榮，讓你和別人聊天時不以為恥，反以為榮。
什麼時候，爸媽不再講他們過去的苦日子，而從腰帶上擠出兒女的燈紅酒綠；什麼時候，我們學會中午醒來先用腳趾打開桌上的電腦，撥響樓下的飯館的訂餐電話。
父母吃盡千辛萬苦送我們來這樣一個可讀可不讀的大學，而我們卻替父母享受著他們永遠享受不到的幸福。
大學的魔力是讓人覺得所有的虛榮都是心安理得。但我依然不知道大學應該在我的生命里賦予什麼意義，只記得老爸常說：要想好好的生活，每一分錢都有它的意義。
那4年，我們真的沒有錢。盡管你嘴裡唱的盡是社會里的花花綠綠、愛我愛你。
那4年，我們真的沒有錢。當你有能力賺錢的時候便不再把無知當作個性。
那4年，就讓它只是那4年，我希望我們未來會很有錢，讓爸媽過上幸福的日子，去補償曾經為了向父母要錢而說過的謊言。
我們的大學之路，即承載了我們個人學習的責任，也承載了家長、老師、親朋好友的期待。如果僅僅以一張大學的門票回報他們，未免過於輕賤。4年大學畢業時的累累碩果，才對得起這張門票，對得起捧月的「眾星」，才無愧於這4年最好的青春年華！
大學生活的散文二
在畢業的時候，校園里會不時地有一些傷感的歌曲。此時此刻，我們不能停止擔心它。明年，我們會唱這些歌。時間過得真快，我們要進入第四年了，但是第三的味道還沒有嘗到。
當大一新生進入校園時，我們不停地說這所學校不是那樣的。然後後悔為什麼你要進入這個令人討厭的學校。一整天，我覺得這里的一切都與我格格不入，走陌生的路，看陌生的風景，偶爾還有一兩滴寂寞的眼淚。
大二的時候，我們開始逐漸適應這個環境中的每一件事，時不時地去看一個環境的角落。習慣了三點一線的生活，常常看到路上來來回回，匆匆的腳步，在課堂......不生氣的習慣時間會在不經意間流過，然後我們會發現自己迷失在這陌生的環境中…
第三次，開始愛這里沒有任何愛每棵樹和布希，看看那些誰已經熟悉的風景，然後打坐在那裡單獨。開始以為這里的一切真的那麼美，讓人不放心。你會不斷告訴自己，你必須記住這里的一切，將來會有美好的回憶…
接下來就是經常傷感的大四，開始留戀這里的每一個角落，開始用相機抓拍這里的一切，感覺一切都顯的那麼親切，老師、同學、還有朋友，回憶有太多太多。每每深夜的時刻會想起那些美麗的畫面，然後不知不覺中就淚流滿面……
流水般的時光，流水般的記憶。一切來的匆匆，去的也匆匆，我們在這里存在過，然後我們又從這里消失。接下來又是陌生的環境，陌生的生活，我們總在重復著我們的憂傷和快樂，簡簡單單的生活，然後漸漸的老去，在夢里看見我們現在看見一切。這個世界轉的太快，我們都沒有太多的時間去看看時光是怎樣點點滴滴的穿梭過我們的生活……
曾經說：該來的遲早會來的，該去的也總是要去，這便是時光。現在的我們過於浮躁，感受不到時光的靜與柔。我在想我們該怎樣去觸摸時光的`手，它總是在你不注意的時候就走了，一眨眼，也該我們畢業了。哦！這個美麗的世界……
大學生活的散文三
像很多中國的娃娃們，我們都有一種經歷叫高考。而我上了個毫不起眼的二本學院。想想當時得知被這所大學錄取時，我淡定的令人不可思議。把握兒地被第一志願的學校錄取，把握兒地被第一專業錄取，但自己知道，那與西外擦肩而過的痛苦，叫後悔莫及。記得當時大大小小我共有7個包包，除了必須的衣服鞋子之外，零零散散的還有些自己難舍的小東西。畢竟第一次出遠門，第一次跨兩個直轄市，四個省去讀書。
我們提前4天就到了學校。站在即將成為我學習生活的學校中，我心灰意冷。破舊的教學樓，落後的硬體設備，完全與我心目中的大學形象背道而馳。復讀涌現腦中，但爸媽立即打消了我的這個念頭，他們不斷的鼓勵我「英雄不問出處!」就這樣，我注冊了。
為期12天的軍訓，除了到部、隊打了5發子彈，讓我很滿意，其餘的簡直令我不能忍受。懶懶散散的學生，好不嚴肅的教官，不時的讓我陷入痛苦的回憶，想起當時報考的失誤。開學典禮的時候，按流程新生都要進行入學宣誓，不外乎就是什麼要堅持這個，不做那個的，但當讀到，我是**的學生時，我的眼淚瞬間流了出來。那是種付出了，卻與夢想遙隔千里的凄涼之感。在這里想告誡學弟學妹，想要讓自己不後悔，拼分數是很最關鍵的，報考時不僅需要謹慎也需要勇氣，因為分數線的不確定性，要求在估准分數的前提下，堅持自己的理想學校，防止放榜時後悔。
隨後，社團，學生會等等五花八門的學生自治組織招新，沖淡了滿是悔恨的日子，漸漸讓我發現大學其實挺豐富多彩的。經過層層面試，以及考核，很榮幸地加入了倆個聲譽比較不錯的，自己喜歡的組織。經過我半年的體會，想告訴將要上大學的學弟學妹們，學生組織，就像是一個豐富生活的業余愛好，但沒有足夠的熱情和興趣，還是不要盲目報名。因為在美其名曰鍛煉自己的背後，它也在毫不留情的剝奪你的自由時間。
半年的大學生活，享樂和內心的掙扎一樣，一直沒有間斷過。由於沒有很好的理財，和較高的自製力，半年花了家裡不少錢。除了必要的一日三餐，每天零食不斷，買衣服，其餘的花銷就是和朋友混。在外國語學院，什麼都缺，就是不缺女生。因為我參見的活動相對比較多，認識了幾個聊得來的男生朋友，這點讓我的室友很是羨慕。沒課或放假，我們就會找各種理由，逃離校園，看電影，逛超市，壓馬路，吃飯，到游戲廳...
因為身邊除了舍友外，朋友多是男生，在獲得友情的同時，不免有時也想入非非。記得當時我和這個男生剛認識的時候，我沒有什麼好感。但他卻處處表現出對我很熱情，給我講他的情史，還說他單身。有事沒事就要請我吃飯，當然我不同意。然後他就拜託我事情，再請。漸漸的我們的聯系多了起來，通過相處，我發現他很全能，體育很強，也有一些我不具備的品質。他沒有直接說過喜歡我，但我隱隱約約的感覺，我好像喜歡他了。很多次，都想告訴他，因為女生的矜持，後來還是沒有開口。原因是我發現他其實與他的女友還聯系，我最不能容忍這種男生，所以什麼都免談。
大學生活不是沒有壓力，但這種壓力不是外人給你的，而是你應該自己去尋找的。渾渾噩噩的過了近一個學期，期末考彷彿像所有第一次一樣，不期而遇。備考周，沒有瘋狂的備考，只是在睡的頭昏腦脹的時候，隨便抓起一本書，看幾眼，搖搖頭，繼續乎覺，重復七天七夜。可是之後的成績，令我們無語。慚愧的說，我們宿舍四個人，倆個人有掛科的。而我，自己明白，有一科也是在掛與不掛的邊緣，是老師給我了我改造的機會。記得當時老師在QQ上是這么和我說的：只是不用補考那麼麻煩了。
大一，生活真的很豐富。搞小買賣（賠了），拉贊助，組織聯誼，鄰城遊玩，坐過山車，選課，泡圖書館，交朋友，或是點兒背掛科，等等在別的地方無法經歷的事情，在大學，都會經歷。但要知道在經歷這些的同時，我們也在經歷著我們的青春。玩可以改天，吃可以改天，可是青春卻不能改天，改天就是老去。身處人生中最美好的時段，在體驗祖父輩乃至祖輩沒有體驗到的多彩生活的同時，我們應該思考，明天是什麼。我不想自己因為沒做什麼而後悔，經歷了這么多，我知道自己該堅持什麼，該放棄什麼；該看清什麼，該不談什麼。最後送自己，也送給正在像我一樣混大學的朋友們一句話：自己把握。
❻ 作文《我的大學校園》散文800字
歲月的巨浪拍打著記憶的礁石，破碎了，散作一團白沫，潮起潮落，遺棄了躺在沙灘上的貝殼。大海就在眼前，可再也回不去了，只好獨自品味其中的孤獨。一如歲月之流把20歲的小舟擱淺，美妙韶華，定格成年齡深處那淡藍的風景。乘著這艘小船我駛向一個叫大學的彼岸……
平靜有序的大學生活在我的生命中已展開兩個多月了，每月奔忙於課堂，食堂和圖書館之間，當自己完全地浸淫於知識的海洋中時，心底湧起的是一份滿足和恬然;當自己漫步於校園的林陰小徑時，呼吸著屬於校園的空氣，滿足於校園的一草一木，我常常會忘窮情於其中，也是就在其中存在著另一些「不平凡」的日子……
一、和「水牛」斗爭的日子
「水牛」者，大學校園里從不自己打開水而專以喝別人水為樂之人也。
本來，到開水房打水是我等莘莘學子每日必做的功課之一，毛主席他老人家早就教導過我們「自力更生，豐衣足食」嘛。然而，林子大了什麼鳥都有，偏偏就有人從不打水。可人是鐵飯是鋼，沒水喝真是渴得慌，於是不打水的人們端著一個特大號水杯開始討水喝，常常是聞「水」而動，四面出擊，浩浩盪盪，好不壯觀。
一些勤打水的宿舍，飽受「水牛」之害，怨聲載道，義憤填膺，為自己的利益不得不與「水牛」打起了平原游擊戰。首先把空暖瓶放在顯眼之處，任由「水牛」們光顧，製造無水假象，聲東擊西，迷惑敵人。其次，靠門的同學肩負起放哨的歷史使命，當「水牛」們挨間宿舍做「地毯式」轟炸時，馬上發生警報：「水牛」進村了，大家隱蔽!一聲令下，於是乎眾人以迅雷不及掩耳的速度把有水的暖瓶藏起來，即將地表水轉移成地下水。為確保「地下水」的安全，宿舍里性好的旮旯可謂全部都做到了物進其林材盡其用。這樣以後「水牛」們才不那麼猖獗了。與天斗，其樂無窮;與地斗，其樂無窮;與「水牛」們斗，更是其樂無窮啊!
二、在食堂「歷險」的日子
大學校園里我最喜歡的就是食堂了，盡管一進勢食堂就讓熟悉的香味熏得飢餓感消失。我說去食堂不僅僅是為了吃飯，在人間，食堂也是我大學的有機組成。從排到門口的買飯隊伍你能領會耐心、公平競爭的人類生存僅不易，從飯菜價格表的更新你能意識到改革又加大了力度。我買飯的時候從不插隊，但同志們來到自己面前我也並不反對，只是狠狠擊上一掌以示親熱。我在月初時喜歡吃肉，月末時喜歡吃素，說自己的胃有月相變化是適到環境自然選擇的結果。某日收一「狐友」簡訊：據說某日周傑倫來我食堂就餐，完後回家發表第一張專輯《飯特稀》。時隔三年後他又來我校就餐，完後發表了最新專輯《依然飯特稀》我無語……
三、騎破車的日子
我有一輛破舊的自行車，在此之前，我有一輛嶄新的山地車，可是它過於「紅顏早逝」，不出一月就該為「他人婦」，在遺憾與氣憤之餘，我更懂得了：吃一塹，長一智，花高價買了輛破之又破的自行車，我就不信，就憑它也能吸引小偷們的注意。
我的破車，破則破矣，然功用不少：靠了它我才能快捷輕便地往返於宿舍與教學樓之間;靠了它我才能不時走出校門匯入人流去撿拾幾許都市風情;靠了它，才能籌擬並實施我的自行車交遊計劃……說實在的，有車真好，有輛破車真正好。只要你願意出發，而無須顧慮陰晴風雨以及路途的迢遙坎坷，風雨雷電不怕，泥淖溝渠何懼，破車盡可一路歡歌到天涯。正因其破，使變的命「賤」，少了擦拭保養的麻煩，少了擔心被盜的忐忑，你甚至可以將它擱置在路旁而不必上鎖，辦完事情可免卻開鎖之煩，一抬腿，便可哼哼上路，卻也好不灑脫，羨煞同僚。
破車是破的，但我騎的就是這個破勁兒，我騎的就是這份無遮無礙，任性使氣。風風雨雨，來去任我，伴我馳騁，濺點泥，掉點漆，都是極次要的，重要的是那種活力，那一往無前，義無返顧，排除萬難的沖勁。
大學曾像個結著丁香般愁結的女孩在我夢幻的另一面，靜靜地等待我開啟那扇虛掩的門，而如今我已正式地打開了這扇門，獻上一束帶露的鮮花。而我深知，雖然這扇門已為我打開，我需要跋涉的路還很長很長，在前方，還有更多的門等著我打開，正如國父所說：「革命尚未成功，同志還需努力。」我與這句話共勉，背上行囊，繼續前進……
❼ 致我的大學生活散文
驚魂的高考恰似就在昨天，然而半學期的大學生活卻已真真實實的經歷過，回憶這半學期來的點點滴滴，一幕幕，如此清晰而又深刻的在腦海中重現。
帶著高考的陰影和對大學生活的憧憬，在華園——這個美麗而又靜謐的校園內，我一筆一筆的描繪著自己的生活，勾勒著自己的人生。
班級篇
第一次見到輔導員是在報名的時候，當時就覺得這老師看起來好有親和力，而在之後的日子裡我的這一看法也不斷的被證實。猶記得大學的第一節課是Mr、King給我們講授的關於人力這個專業的一些知識，雖然我有很認真的聽，但是當時真心還是覺得好模糊，唉，也不知道到底是誰的原因。
軍訓的帷幕漸漸拉開，在軍訓開始之前輔導員說要選兩名聯絡員，也許是因為我比較積極的緣故吧，很幸運的被選上了。從那以後我便活躍在班級的群里、各宿舍里，為了完成輔導員交代下來的任務我總是在9棟和18棟宿舍間來回穿梭，雖然有時會覺得挺累的，但卻樂此不疲。軍訓的訓練說累其實也沒怎麼累著，因為我們的教官心腸太好而且很養眼哦，休息時總是沒事找事的和我們聊天，不過木頭教官發起火來還是很恐怖的。十幾天的軍訓很快便結束了，唯一讓我們感到遺憾甚至難過的是教官們悄無聲息的離去，這讓我們連說一句再見的機會都沒有……
真正的大學生活開始了，班干競選也提上了日程，憑借著在軍訓時期和同學打下的良好關系，我比較順利的當上了班裡的團支書，其實這個職位相對還是比較輕松的。隨著時間的推移，學校的、院內的活動越來越多，這不僅加強了班級的凝聚力也加強了我對同學們的了解。法律知識競賽有人拿了第三名、辯論賽我們班榮獲季軍、籃球賽和籃球寶貝比賽都獲得不錯的成績、黨知識競賽的結果雖不是很好但卻拉近了同學們之間的關系……每一項成果的獲得都是同學們彼此配合、極力付出的產物，每一場比賽的加油助威我們班總是到場人數最多、吶喊聲最大的，這讓我在高興的同時更多的是感動。
我時常在想我們班到底是怎樣的班級呢？想來想去只有兩個字可以概括：特別。思修課上我們的組名讓老師和一班的同學們大跌眼鏡，八寶粥組、奧特MM、唐宗宋組……一個更比一個x。管理學課堂上的「頭腦風暴」，我們口若懸河、打口水仗，讓老師也不禁為我們叫好。「雙旦」晚會上節目精彩不斷，小品、相聲、舞蹈、雙簧……各有千秋，最難忘的就是最後的「抹」蛋糕了，對，不是吃是抹。唉，一個個都成了大花臉，我沒吃到也就算了，結果頭發上衣服上全都是，逼得我第二天愣是把棉襖給洗了。怎麼說呢，我們班是一個特別的班級，每個人都是那麼的獨特。
124：家菊幽默親和、青青溫婉動人、小雙嬌小玲瓏、小敏高挑纖細、旭靜聰明善思、洋洋可愛甜心
126：雪晴文靜隨和、盼盼愛情至上、婧雯活潑開朗、方慧笑容甜美、荊雨沉默寡言、麗莉清新動人
540：衛雲颯爽英姿、煥煥豪邁大氣、婉君溫柔典雅、佳麗敢愛敢恨、婷婷歌聲甜美、陳雙手機控哈
541：曉婷氣質極佳、汪玲文靜隨和、阿衰積極熱心、好雨高端大氣、曉宇能言善辯、真鳳認真踏實
613：馬蒙親切愛笑、楊玲瘦高開朗、艷艷細心溫柔、婷婷體弱多病、盛芳文靜低調
還有我的二貨室友們：有丈母娘之稱的玲姐、霸氣側漏的燦爺、寢室的鬧鍾小玲子、排骨隊隊長海鑫、還有最最迷糊的燈艷
對了，還有我們班的十二「班寶」們：恆大，班長大人，又稱張大爺，行事非常磨嘰；「主席」，我們班潘恐械潘浚緩淖櫻重量級人物，做事非常靠譜；大熊，非常孩子氣，喜歡吃糖；高富帥，我們班唯一一個上了180cm的男生；七寶，笑起來有兩個灰常可愛的小酒窩；國梁大人，看起來就是個憂郁哥；前進兄，咱班男生中的學霸；盧林兄，開心果，方言難改啊；銀峰兄，說話一針見血，直擊要害；呂健兄，話不多小羞澀；中情兄，舞跳得很不錯哦！
明明每個人都是那麼的獨特，可是組成的班級卻是那麼的和諧，沒有什麼大的矛盾，有的只是遇到問題時勁往一處使的凝聚力，有的只是家的溫暖。
校會篇
校會招新期間，我根據自己的性格、專業以及就業方向
然後結合各部門的工作內容和性質，最終決定報了紀檢部。面試的過程是緊張甚至是害怕的，等待結果的心情是忐忑的，然而慶幸的是兩輪面試後我終於如願以償了。在校會的工作就這樣拉開了序幕……
第一次部門內部見面會讓我記憶猶新哪，學長們面無
表情甚是讓人覺得恐怖，就連學姐們也是霸氣側漏相當的有魄力，雖然早就了解到紀檢部的嚴肅性但真正見識過後還是為之一驚，讓我小小的心靈受到了極大地震撼。然而……在接下來的幾天相處中，我對三個部長的看法只有一個詞可以形容：「人格分裂」。是的，不是我被嚇糊塗了，而是真真實實的看法。部長們在工作時嚴肅的就像是閻羅王一樣，讓人望而生畏，而在私底下就是十足的……哈哈，我還是來詳細介紹一下我們的三個部長吧！
部長構成：兩個潘磕脅砍ぃ一個女神部長。潘坎砍ぶ一，洪部長，洪學長可能是看起來最嚴肅的了，這個和他本人的外形是息息相關的，不過呢，他卻是十足的吃貨一枚，不然也對不起他的體型了；潘坎砍ぶ二，宋部長，宋學長是最具有潘科質的.了，他那嘻嘻哈哈的風格，總感覺一點都不正經，我想不熟悉的人肯定無法把他和紀檢這個詞彙聯系起來吧，不過宋學長工作時絕對是一本正經；還有我們部門的女神學姐—碩學姐，學姐不僅是我的女神更是我的偶像啊，學姐不僅是部長還是班裡的班長、學習成績名列前茅，據說大一時還學習舞蹈、做兼職，OMG，除了佩服我還是佩服啊！
當一個人靜下來的時候我也時常的問自己：在這個自己曾經極力擠進來的校會中待了這么長時間，我到底收獲了哪些呢？
紀檢部的工作有時真的很忙、很累，忙的吃不上飯，累的讓人心煩。有人說，紀檢部是一個遭人恨的部門，容易得罪人。我想這話說的真沒錯，被別人非議的事我們沒少經歷過，但只要行得正坐得直沒有違背規章制度，咱誰怕誰啊！紀檢部的工作談不上有多難，但確實很繁瑣，需要極度的細心、認真和耐心，一點小小的差錯就可能會引來別人的投訴甚至謾罵，還需要很好的心理承受能力，至少在別人對你無理的時候你依然能夠鎮定自若。其實這些只要習慣了都還好，難的是和其他部門在工作與生活中的交流問題，我想這其實是最難以把握的了，也是需要我們好好學習和努力改進的地方。
也許有很多人對我們這個部門工作形式和性質很排斥，但我卻樂在其中。特殊的工作環境讓我學會了如何更好更有效地與別人交流，每天的簽到鍛煉了我的觀察力，每一張表格的製作與核實提高了我的細心程度，每次的考勤總會讓我對學校的大環境有更深入的了解，每周的例會更是很好的鍛煉了我的口頭表達和語言組織能力讓我有機會暢談自己的想法。我想我最大也是最可喜得的收獲就是漸漸地學會了如何在工作中發現問題，然後不斷地尋找方法來解決問題，這會讓我有一種小小的成就感。還有就是遇到了一群2貨+潘+女漢子的小夥伴們，一起瘋一起傻的點滴讓我在開心的同時更多的是一種懷念。
這半學期來校會舉辦的大型活動也是不勝枚舉，晨訓、野外素質拓展、情書大賽、辯論賽、才藝大賽……每一場活動的舉行都讓我深刻體會到了十二個部門間通力協作的重要性，任何一個部門都是不可或缺的。尤其是才藝大賽的舉辦過程，我想那真是凝結了每一個校會人的汗水與心血，最後落幕的那般成功便是對大家所有付出的充分肯定。而其中我感悟最深的一點便是：當現實情況與理想設定發生較大差距時，如何才能在處理問題的過程中依舊鎮定自若、處變不驚！
心聲篇
自從踏入大學校門的那一刻起我就告訴過自己：我一定要改變！而在經歷了這半年的大學生活後我想我可以很負責任的對自己說一句，我做到了，而且做得很好！
回來後朋友說我開朗了很多，我笑了笑，是啊，還記得以前我是那麼的膽怯、懦弱。課堂上老師的一次簡單的提問會讓我心驚個半天、偶爾的一次發言都會讓我面紅耳赤，不敢去嘗試去爭取去表現自己，循規蹈矩從來就沒有自己的什麼想法，不善於與人交談甚至高中畢業時我們班我還有不認識的人，習慣了沉默習慣了被遺忘。我想那時的我只是害怕，害怕犯錯、害怕失敗，所以我選擇逃避，逃避所有可能會犯錯會失敗的事，只是逃避的結果讓我失去了太多太多。
大學了，我不想再繼續逃避繼續害怕，我努力的爭取著所有的可能，逼著自己微笑、說話、面對，沒人知道為了競選班干我在心裡默默的練習了多少次甚至緊張的整宿睡不著覺，沒人知道每次站在講台上我故作鎮定卻還是無法掩飾內心的慌亂，也沒人知道校會的招新我是鼓足了多大的勇氣才敢去面試。我依然害怕，害怕犯錯、害怕失敗，只是我明白了寧可害怕我也不願讓自己後悔。有人曾問過我，是什麼讓我這么想要改變自己，我的回答是：為了我的爸媽，我想成為他們的依靠，所以我渴望變得強大讓自己有能力為他們撐起這個家。
大學的這半年裡我學到了很多，收獲了很多，同時也總結了一些話來時刻警醒自己：
1、永遠、絕對不要輕視任何一個人，每個人都有自己的閃光點。
2、對於幫助過你的人一定要心存感激，因為別人本沒有這個義務。
3、當別人取得成功、獲得成就時，一定要及時給予贊美，不是奉承，是對別人的肯定和對自己的激勵。
4、不要輕易向別人訴說你的過去，別人不是你，體會不了你的曾經。
5、如果你自身不夠優秀，你就沒資格要求你未來的另一半有多優秀。
6、永遠都不要把希望寄託在別人身上，做得到是你的本事，做不到是你的能力。
7、不要為自己的失敗找借口，因為任何借口都不能成為你失敗的理由。
8、其實每個人都很優秀，只是很多人不相信自己可以優秀。
9、不要羨慕別人取得的成功，那是因為你不了解別人在背後付出的努力與心血。
10、不要沉湎於過去，再美好都經不住遺忘，再悲傷也抵不過流年。
11、你要始終認為並堅信你是快樂的，那樣你就真的會感覺到快樂。
12、不要指望這個世界上會有多少人能夠真正懂你，也許連你自己都不是很懂。
13、猶豫是這個世界上最浪費時間的東西，也許就在你猶豫的期間，一切都在錯過。
14、別人的話要聽，但不要一味的盲從，你是一個有自己思維的人，而不是別人思想的附屬品。
15、高興時要記得與人分享，難過時要學會獨自品嘗。
16、即便是偽裝，也要讓自己笑的愈加堅強。
17、這個世界不欠你什麼，所有的結局都是你自己選擇的結果，你沒資格抱怨什麼。
太多新的體驗，太多的感慨，似乎再多的語言都無法將其描述詳盡！感謝在大學里遇見的每一個你們，讓我的大學生活如此豐富多彩，期待接下來有你們陪伴的日子。
——謹以此文紀念我的大學第一學期生活
❽ 寫大學生活的散文
導語：大學這一年是苦樂參半的，它帶著很多不確定的因素，我們有時候甚至不知道要做什麼，該做什麼。以下是我為大家分享的寫大學生活的散文3篇，歡迎借鑒！
一、那4年，我們好像很有錢
那4年，我們好像很有錢，走進宿舍樓的時候會買一包連老爸都捨不得抽的煙。
那4年，我們好像很有錢，成為自己情侶吃穿的保姆，回家的時候卻不能給媽媽買一條最便宜的珍珠項鏈。
那4年，我們好像很有錢，爸媽的手機只有電話和簡訊的功能，它的價值不足我們一個月的生活費，然而它最大的意義是在你需要的時候它會告訴你爸爸媽媽在惦記著你。
那4年，我們好像很有錢，秋天到了，你會在櫃台前挑上半天的化妝品，可媽媽用的最多的化妝品卻是年復一年陪伴她左右的洗滌靈。
什麼時候，我們忘記了自己兒時做英雄的念頭，只學會了在飯店裡叫嚷服務員上菜上酒。
什麼時候，網路的虛擬變成生活的虛榮，讓你和別人聊天時不以為恥，反以為榮。
什麼時候，爸媽不再講他們過去的苦日子，而從腰帶上擠出兒女的燈紅酒綠；什麼時候，我們學會中午醒來先用腳趾打開桌上的電腦，撥響樓下的飯館的訂餐電話。
父母吃盡千辛萬苦送我們來這樣一個可讀可不讀的大學，而我們卻替父母享受著他們永遠享受不到的幸福。
大學的魔力是讓人覺得所有的虛榮都是心安理得。但我依然不知道大學應該在我的生命里賦予什麼意義，只記得老爸常說：要想好好的生活，每一分錢都有它的意義。
那4年，我們真的沒有錢。盡管你嘴裡唱的盡是社會里的花花綠綠、愛我愛你。
那4年，我們真的沒有錢。當你有能力賺錢的時候便不再把無知當作個性。
那4年，就讓它只是那4年，我希望我們未來會很有錢，讓爸媽過上幸福的日子，去補償曾經為了向父母要錢而說過的謊言。
我們的大學之路，即承載了我們個人學習的責任，也承載了家長、老師、親朋好友的期待。如果僅僅以一張大學的門票回報他們，未免過於輕賤。4年大學畢業時的累累碩果，才對得起這張門票，對得起捧月的「眾星」，才無愧於這4年最好的青春年華！
二、珍惜來之不易的大學時光
不經意間，我的大學已悄然流走了四分之一。
從最初的大一新生將要成為新一界的學長了。
從最初的對大學的一切都充盈著新奇和好感到現在平淡從容的心態。
從高中時的苦澀，束縛，壓抑的生活到現在的自由自主開放悠閑的生活方式。
從不能自主自由的分配時間到現在的擁有太多的時間卻不知怎麼樣分配。
從高中時悄悄的把愛情的種子掩埋在那誰也看不到的心中到現在遍野塵世中不能尋覓到與我心心相通知我心者。
從那時的單重壓力到現在的多向壓力。
從因高考而不敢過多的看一些課外書到現在大有想覽盡一切好書的狂妄……
經過大一這一年的洗禮，我們真的改變了不少，成熟了不少，我們也漸漸的適應著習慣著現在的生活。
而在這些改變中，我們的大學生活和學習的處境是否真正如我們所願的那樣充實，真正的能夠為我們的未來打下成功的基奠。
我想，這也是做這次規劃的一個比較重要的出發點吧！
是的，大多有所成就的人在大學里度過了奠定他們成功資本的生活，尋找到了他們在社會上立足的核心競爭力，鍛煉了能力，擴大了視野，增長了見識，甚至收獲了愛情。
然而，我在大學這幾年裡要做成做到那些事情才能夠問心無愧，而怎樣設計和安排這些事情的組合才能讓大學過得既充實美好又不乏趣味和動力。
下面是我的看法和觀點：
我想進入大學是要在一個更高的層次來認識自己成長自己塑造自己的。
人最可貴的一種精神便是能知己要知己。
大學四年裡既便什麽其它事情都沒有干成，只要你能夠真正的了解了自己，清楚的知道自己與別人的不同之處，定位好自己的未來人生的發展方向。
也就是通過了解自己真正的發現自己的核心競爭力並依此選定合乎自己的人生方向。
這從哲學層面上來談，便是一個人的世界觀人生觀價值觀的真正能夠形成。
我覺得做到這點最重要。而我們又該怎樣去做呢？
依我的觀點是獨自一人靜下心來真正的攤開一本自己認為不錯的願意讀的真正能夠幫助你認識當下世界和自己好書與彼心靈相匯。和去做那些真正能夠讓你參與其中並能夠磨煉你人格和毅力的活動。
在這個基礎上，當我們對自己有一個基本的認識和確立大致方向後，我們需要考慮現實問題了：
是選擇繼續到更高的層次上塑造自己，還是到另外一個新天地里去鍛煉塑造自己。
當然任何一條道路都要歷經艱辛坎坷才能邁出去，這就需要聽從你的心靈對你的呼喚，到底那一個更加適合你。
我以為如果你能足夠的相信自己並擁有足夠的資本和做好了充分的准備的話，那麽第二條道路更適合你。
愛情這個最為泛濫的季節，我只想對自己說要保持著對它美好，神聖純潔高尚的嚮往，可遇不可求，不要為了寂寞和孤獨抑或為了從眾而不珍惜愛情。
當然，我也希望能夠擁有一位紅顏知己能夠共鑄愛情的美好，是的，知己紅顏是一個多麽可遇而不可求的人啊！
時間是可貴的，而要讓自己能夠合理有序平衡協調地安排好這三大要事，的確是挺不容易的事。
但我相信，生活的強者是那種在人生前進中不退縮而是勇於挑戰並把握住自己的人。
相信自己有這樣的不凡追求！
三、流水般的大學時光
正值畢業的時刻，校園里不時的會響起那些讓人傷感的歌曲。每每這個時刻，總會禁不住的駐足遐想，明年的時候，這些歌曲是唱給我們聽。時光飛逝，轉眼我們又將進入大四的歲月，可是大三的味道我還沒有品嘗出來。
大一剛進入這個校園的時候，我們不斷的`說著這個學校的這也不是那也不是。然後後悔著為什麼要走進這個很讓人氣惱的學校。整天覺得自己與這里的一切格格不入，走著陌生的路，看著陌生的風景，偶爾還會流一兩滴孤獨的淚。
大二，我們開始漸漸適應這個環境里的一切，會不時去查看這個環境里的某個角落。習慣了三點一線式的生活，習慣了看路上來來往往、匆匆忙忙的腳步，習慣那些沒有生氣的課堂……時間會不經意的就那麼流過去，然後會發現我們自己已經迷失在了這個曾經陌生的環境里……
大三的時刻，開始漸漸喜歡上這里的一草一木，喜歡有事沒事的去看看那些已經很熟悉的風景，然後會獨自在那裡沉思。開始覺得這里的一切其實是那麼美好，那麼的讓人愛不釋懷。會不斷的告訴自己，要記住這里的一切，以後會有一個很美好的回憶……
接下來就是經常傷感的大四，開始留戀這里的每一個角落，開始用相機抓拍這里的一切，感覺一切都顯的那麼親切，老師、同學、還有朋友，回憶有太多太多。每每深夜的時刻會想起那些美麗的畫面，然後不知不覺中就淚流滿面……
流水般的時光，流水般的記憶。一切來的匆匆，去的也匆匆，我們在這里存在過，然後我們又從這里消失。接下來又是陌生的環境，陌生的生活，我們總在重復著我們的憂傷和快樂，簡簡單單的生活，然後漸漸的老去，在夢里看見我們現在看見一切。這個世界轉的太快，我們都沒有太多的時間去看看時光是怎樣點點滴滴的穿梭過我們的生活……
曾經說：該來的遲早會來的，該去的也總是要去，這便是時光。現在的我們過於浮躁，感受不到時光的靜與柔。我在想我們該怎樣去觸摸時光的手，它總是在你不注意的時候就走了，一眨眼，也該我們畢業了。哦！這個美麗的世界……
結束語：大學是一個相對自由的地方，可以有很多種選擇，但我們要做的，是無愧於年少的事，無愧於青春的事。以上是我為大家整理的寫大學生活的散文3篇，感謝大家的閱讀！