大學生相聲稿

Ⅰ 大學生搞笑相聲台詞劇本

相聲是一門語言藝術, 相聲演員講究的是說學逗唱,這相聲演員啊!最擅長說長笑話,短笑話,俏皮話,反正話，下面是我整理的大學生搞笑相聲台詞劇本，歡迎來參考！

D:逗 B:捧

D:相聲好啊！抨擊丑惡，藿香正氣。

B：嗯哪！

D：這就是傳說的英雄所見略同啊……看來你很有我當年的風采啊

相當地內啥

B：啊？？？那您是？

D: 枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人……在醫院，……腸子都斷了還不去醫院！……我是篡改唐詩宋詞第一高手。

B:什麼跟什麼啊？？你到底是誰啊？

D：你真的不知道我？我！是獸醫啊！！剛剛的！！！我都獸醫一個多禮拜了

B：我去！你傻不傻，傻不傻？

D：你才傻嘞

B:你老今天幹啥來了？

D:我啊~來這兒講講我學獸醫專業之後的故事

B:咳！你說這個大家願意聽嗎

D:大夥是願意聽呢，是願意聽呢，還是願意聽呢，我決不強求。您要是想聽，就掌聲響起來

（B做鼓掌手勢）

鼓掌的不少啊，我很欣慰，也感謝各位的光臨。待會兒散場都別走，吃飯去。誰去誰掏錢。聽相聲二十，起鬨一萬六。再笑加錢。」

B：（媚笑）

D:既然大家這么賞臉，我就說一說吧

相聲都是編的，這段是真的。

大學的'第一節課，上課的老師朱唇微啟，告訴了我們一個天大的秘密（D故作神秘狀）

B:嘛呀？

D：動物醫學其實就是獸醫。

B:咳！廢話一句嘛

D:當時啊，我們的心一下子瓦涼瓦涼的。如同趙麗蓉在《打工奇遇》里發現了秘密——「宮廷御液酒，一百八一杯，其實就是那二鍋頭兌了白開水。」

B:這是咋的啦？

D:我爸指望我整一隻克隆豬呢 ，現在變成圈內人了？不過依我看來，還是很不錯的，和小動物在一起還能增進彼此間交流呢，說不定你僅有幾個溝回的大腦會多出幾個道道來……

B:你倒是蠻樂觀的嘛

D:那是，我們都是天生的樂觀派，開學不久就發現這個專業的好處，知道青黴素可以治療青春豆，從葯店買了幾支，效果特好，省去了買「珊拉娜」的錢；到鹽水鴨攤上，要買一支鴨右腿，攤主絕對不敢拿左腿來糊弄我們，誰叫我們解剖知識學得好呢；在食堂吃完豬排，可以准確地指出排骨所處的脊椎位置

B:是嗎？（質疑的表情）

D:那必須的啊

前段時間我還去獸醫院實習了呢

B:應該挺好玩的吧

D:剛到那兒，就趕上同時送來一對狗父子。狗爸爸生病了，狗寶寶搶不到奶，很虛弱。要給狗爸爸喂葯，給狗寶寶餵奶

於是乎，獸醫叔叔就把這兩個艱巨的任務交給了我

B:這你可得干好了啊

D：那我可忙了啊，兩邊都得管，給這邊兒喂餵奶，那邊兒喂喂葯，喂餵奶，喂喂葯。喂喂葯，喂餵奶。

B:這挺好啊

D:好什麼啊

到最後，狗爸爸特壯，狗寶寶吃錯葯了。

B:這事兒讓你整的

D：你需不需要餵奶啊？我餵奶的技術不錯哦

B:你怎麼又說起我了，去死！

D: 你要捨得死，我就捨得埋。

B:不跟你貧嘴了

哎，正好，鄰居養的狗老掉毛，而且有小皮屑。你說咋治吧？

D:你找我就找對了。非常病當用非常之法，先用蟎婷香皂除一下蟎，不行你給它整海飛絲，再不行就給用采樂。再不行…….

B:停…… 你簡直是驢頭對到豬屁股上了.，亂撞

D:我這是逗你玩的

這種事兒，當然還是要找獸醫院的前輩吧。

B：那就走唄

鞠躬下台

[完]

Ⅱ 郭德綱《我是大學生》的相聲詞 跪求 急求 明天中午之前 急急急急急！！！！！！

甲 您……是？
乙 相聲演員。
甲 噢！您看我這行動舉止，穿章打扮，言談話語，模樣戳個兒，你瞜瞜，像個干什麼的呀？
乙 您別忙，讓我瞧瞧（上下打量甲）。嗯！沖您這言談話語，穿章打扮，像大學里的—一
甲 校長。
乙 工友。
甲 你瞧不起人呀，真是豈有此外。
乙 嗐！豈有此理。
甲 里（理）外差不多。
乙 沒聽說過。
甲 你憑什麼說我是工友呢？
乙 瞧您這身打扮，藍布大褂，龍抬頭的袖子，手裡還拿把扇子。不就像從前大學里看門打鍾的工友嘛！
甲 你這是只看衣冠不看人。我是大學生。
乙 啊？您是大學生呀！
甲 那還有錯兒嗎？不信，你瞧瞧我這一臉輸氣怎麼樣？
乙 （順口答話）嗯！書氣不少。
甲 敢情，昨晚上我下棋一盤都沒贏。
乙 噢！這么個輸氣呀！
甲 這是跟您開玩笑，我真讀過大學。
乙 大……學？
甲 不信怎麼著？
乙 （隨口）信，信！你進的哪所大學呀？
甲 扶輪大學。
乙 對，從前在南京倒是有這么一所大學。
甲 干嗎南京呀，全國各大城市都有。
乙 這？那是交通部辦的，還沒有聽說扶輪大學有分校哪。
甲 那是你見識淺，又沒注意招生廣告。
乙 是呀！您在扶輪大學哪個學院呀？
甲 運動學院。
乙 它？我只聽說過大學里有文學院、法學院、理學院、教育學院，還沒聽說過有運動學院哪。
甲 少所見，多所怪。你又沒進過大學，大學里的事你怎麼清楚呀！
乙 是是。你讀的運動學院什麼系呢？
甲 長跑系。
乙 我還頭回聽說大學有這么個系。甭說你們學校操場一定挺大。
甲 操場大幹嗎呀？
乙 好練習長跑呀！
甲 操場跑得開嗎？我們這個長跑系學生多著哪，再大的操場也不夠跑的呀！
乙 那往哪兒跑去呀！
甲 馬路上。
乙 馬拉松長跑呀，那不妨礙交通嗎？
甲 換著來呀，有跑的有歇著的呀。
乙 噢！接力賽呀！
甲 不，不！您不叫就歇著，您叫我們就跑哇。
乙 這是什麼教育法兒呀？我越聽越胡塗啦！
甲 不明白呀？現在是沒有啦，你看不見啦，從前我們校友在馬路上多著哪。
乙 那我怎麼認得出來呀？哪位是扶輪大學的學生呀？
甲 我們學校的校友都穿校服，戴符號。
乙 校服是什麼色的呀？
甲 藍色的。
乙 中山裝？
甲 布背心。
乙 校服穿背心呀？符號是——
甲 北京市「15568」。
乙 噢！拉洋車的呀！
甲 然也！「你雇我就拉」嘛！
乙 你就別然也啦！你不是扶輪大學的嗎？
甲 是呀！前邊的車把我扶著，後邊的倆輪子我拉著，這不是「扶輪」嘛！
乙 這么個扶輪大學呀！起鬨呀？
甲 這是跟您開玩笑。
乙 你怎麼老開玩笑哇？
甲 我真是大學的學生。
乙 哪所大學呀？
甲 膠皮大學。
乙 啊？怎麼到您這兒都那麼新鮮哪！只聽說過交通大學，還沒聽說過交皮大學哪？
甲 那是一所私立大學，專門培養我們這類人才。
乙 噢！
甲 你不要瞧不起膠皮大學。交通大學以工科見長，膠皮大學以文科取勝。文學院全國聞名呀！當時北洋政府的國務院秘書長徐樹錚經常到我們學校視察。我記得民國五年，有一回徐樹錚帶著秘書、衛兵上我們學校來啦。
乙 民國五年那會兒有你嗎。
甲 沒我有你。你管得著嘛！
乙 好嘛！他干什麼來啦？
甲 考試來啦。選拔人材，為國家舉賢呀。成績優等的，准備向政府推薦。量材錄用。
乙 噢！選拔人材呀！
甲 分三個考場，每個學院各佔一個。法學院、理學院由倆秘書主持；文學院由他自己親自監考。
乙 重視文學。
甲 文學院一共七百多學生，十幾間教室坐得滿滿的。窗戶用封條都貼上啦。每間教室四五個監考巡查。牆外頭還有人監視著。
乙 干嗎呀？
甲 怕帶小抄兒呀。不準交頭接耳。考試的題目是國務總理段棋瑞親自出的。考卷一律密封，不寫名宇，用號碼代替，卷子剛發下來，門就鎖上啦。
乙 真夠嚴的。
甲 限定五十分鍾交卷。
乙 時間還挺緊，只給一節課的時間。
甲 到時候不管你答得完答不完就抄卷。五十分鍾多快呀！一會兒，當當當，鍾聲一響，監考的就跟搶錢似的，「交，交，交卷！」挨桌子把卷子都給抄走啦！
乙 這叫收卷，不叫抄卷。
甲 反正收和抄都一樣。卷子拿到校長室，先由秘書們分著看。 這叫「分房閱卷」。
乙 跟前清考場一樣呀！
甲 大夥兒分著這么一看呀，糟糕。
乙 怎麼啦？
甲 七百多份卷子有三百多份白卷。
乙 好嘛，佔一半哪！
甲 還有一百多份文理不通的，五十多份答非所問的，六七十份有錯別字的，四十幾份臟了卷的，還有九十幾份沒答完的。
乙 啊？沒一份像樣的哪！
甲 這下可把我們校長急壞啦：「哎呀！今兒是怎麼著啦！我們膠皮大學自建校以來，沒丟過人呀！文學院在全國聞名呀！這回豈不把我們的名譽付於流水乎！」
乙 就別「乎」啦！
甲 「叫我有什麼臉去見秘書長呀！」急得我們校長在房裡轉磨磨。「這不要命嘛！」
乙 是著急。飯碗保不住啦！
甲 天無絕人之路。有一份卷子掉在桌底下啦，還沒看哪。
乙 看不看都一樣，好不了。
甲 我們校長可不那麼想呀。這是他唯一的一線希望哪！趕緊撿起來交給監考：「諸位費心，這兒還有一份哪。看看吧！」——一監考們都煩啦：「看什麼勁呀！看也是白搭。」「您費心，您費心。」
乙 好嘛！央告上啦！
甲 監考官們沒精打采地打開一看：「唔！怎麼出了冷門啦！」
乙 啊！壓寶哪！
甲 大夥兒一看這卷子答得太好啦！「真是棚是棚，把是把，燈是燈，鈴是鈴，輪是輪。」
乙 這挨得上嗎？看車呀？有這么誇獎文章的嗎？
甲 「看看這份卷子是誰答的，看號碼。」——15568。
乙 唔！「你雇我就拉」。這個號我聽著耳熟啊。
甲 什麼記性。這不是我校服上那個號碼嘛。
乙 噢！這份卷子是您答的呀？
甲 然也！
乙 又來勁兒啦！
甲 我們校長趕緊呈交徐樹錚。徐秘書長接過來一看。大吃一驚；（搖頭晃腦）「嗯！此文奇哉，此文妙哉，此文奇妙絕哉！」
乙 別晃了，小心散了黃兒。
甲 「貴校以文學見長，馳名海內外。今見此文實乃名不虛傳也！」
乙 瞧這份兒酸。
甲 「看此文自始至終，一氣貫通。行如游雲，速如閃電，一筆不苟，真乃字字珠璣，實是綿綉文章。想我國古有唐宋八大家，乃韓愈、柳宗元、歐陽修、王安石、三蘇、曾鞏。今見此文，古人不能專美於前矣！」我們校長趕緊說：「不敢，不敢。」
乙 不「擀」你就吃「抻條兒」吧！
甲 「行筆立意，獨出心裁，不落前人俗套。集儒、道、墨、名、法、陰陽、縱橫、雜各家之長，合各家之短。可與孔、孟並駕齊驅矣！」
乙 拿你比聖人呀？
甲 啊！不像呀？
乙 我看你像「剩」飯。
甲 什麼話！徐秘書長又說：「觀其字，真是龍飛鳳舞，鐵畫銀鉤。飄若浮雲，矯若驚龍，取真、草、隸、篆之精，獨創一格。顏、柳、歐、趙、米、蔡、黃、蘇，皆不能與今高徒相提並論。書聖羲之、獻之父子，如見令高徒此字，亦會羞愧滿面，無地自容也！」
乙 我聽著都玄啦！
甲 「國家正處多事之秋，急於用人之際。分高徒有此高才，何不早日出山，輔佐民國，豈不萬民之幸哉！」
乙 依我看你別出山啦，等著出殃吧！
甲 我們校長趕緊說：「不敢，不敢。小徒何等人也，不學無術，恐負秘書長推薦之誠。」徐秘書長說：「校長，（用京劇韻白）此言差矣！」
乙 空哐（打鑼）！徐秘書長要唱呀？
甲 「想國之名相，管仲相齊，富國強兵，助桓公以成霸業；樂毅佐燕，以弱勝強，連下齊國七十二城；藺相如完壁歸趙，不辱君命；商鞅相秦，一統山河；張儀連橫，官居顯要；蘇秦合縱，佩六 國相印；後漢諸葛亮，隱居南陽，蒙先主三顧之恩，隆中對策，聯吳滅曹，未出茅廬，便知三分天下，自輔佐劉備以來，屢建奇功，身在幃幄之中，決勝千里之外。看今高徒實有諸葛先生之才，何謂保薦之差？」
乙 你瞧！還非保你當官不可。
甲 我們校長得客氣幾句呀：「此乃秘書長過獎，諸葛先生何許人也！小徒如何敢比。諸葛先生有如皓月當空，小徒草螢之流。諸葛先生道號有卧龍之美稱，小徒草蛇不如。草蛇焉敢與卧龍比美？諸葛先生曾封為武鄉侯，後人皆以武侯稱之。想諸葛先生乃是武侯，小徒乃是毛孩。武侯能統兵作戰，毛孩茅廬未出，豈敢與武侯並提乎！」
乙 你們校長還挺謙虛。
甲 「既然貴校培養出這等高材學生，豈能失之交臂，何不將令高徒請出，使我同僚有機得以瞻仰遺容。」
乙 啊？死人呀！
甲 不不！瞻仰尊容。
乙 這還差不多。
甲 我們校長立刻派人把我請到校長室。徐秘書長一看我這分尊容，心中大喜，連連贊不絕口。
乙 怎麼個稱贊呀？
甲 秘書長說：「見其文如見其人。今日一見，果然名不虛傳。文是奇文，人是奇人。《秋賦》可是閣下之佳作？」我說：「區區不才，乃學生之作。」「可能按原題再寫一遍否？」
乙 干嗎還叫你再寫一次呀？
甲 怕我有「槍手」，不是我自己做的。
乙 怕是「捉刀人」代筆。你做了沒有哇？
甲 車來就是我自己寫的，怕什麼呀！提起筆來，不假思索，刷刷刷，一揮而就。
乙 嗬！還真有兩刷子。
甲 秘書長接過去跟我原來那份卷子一對：筆跡相同，一字不差。
乙 你說了半天，到底出的什麼題呀？
甲 《春題》。
乙 《春題》是難題呀！
甲 要不怎麼那麼多的白卷呀！
乙 您是怎麼答的呢？
甲 春對秋呀！我答的《秋賦》——《春秋賦》。
乙 好，您還記著哪嗎？
甲 平生得意之作，焉有忘卻之理。
乙 那太好啦，您給我們念念。讓我們也好長點學問呀！
甲 可以。我先給你念念國務總理段祺瑞出的那道《春題》。
乙 嗯！您念念。
甲 「正月……」
乙 對！正月為孟春嘛！
甲 「正月里來正月正……」
乙 唔？
甲 「姐妹二人去逛燈。逛燈是假意，看妹是真情。咿呵呀呵嘿！」
乙 啊？還有「咿呵呀呵嘿呀！」這是國務總理出的題呀！你是怎麼答的呢？
甲 我答的是《秋賦》呀！「八月……」
乙 對！八月為秋嘛！
甲 「八月秋風陣陣涼，一場白露一場霜。小嚴霜單打獨根草，『掛搭扁兒』甩子在養麥梗上也！」
乙 你就別「也」啦！——你這是《秋賦》嗎？這是王佩臣唱的鐵片大鼓《摔鏡架》呀！
甲 啊！正好對他那個高五姑唱的時調《正月探妹》嘛！
乙 好嘛！那會兒考試就這么亂七八糟的呀！
甲 軍閥混戰時期，能正兒八經的考嘛！徐樹錚立刻回去向國務總理段祺瑞報告，推薦我到交通部工作。第二天委任狀就下來啦！任命我為交通部「超等顧問」。
乙 比一等還高哪！這回算你走運。
甲 這回算我倒霉。
乙 怎麼算你倒霉呀？交通部顧問，不就動動嘴嘛！
甲 動動嘴呀！還得動腿哪，累死人哪！
乙 坐交通部的辦公室怎麼累死人呀？
甲 要是在部里辦公就好嘍，是在大門外頭上班。
乙 噢！搞外勤，可待遇高哇！
甲 高什麼呀！好的時候賺個塊兒八毛的，不好的時候也就是毛把錢。
乙 啊？超等顧問這官兒不小哇！怎麼才這點兒薪水呀？
甲 什麼官兒不小呀！連交通警察都能管得著我。
乙 這？你是怎麼個超等顧問呀？
甲 就是「抄」起車把來「等」著，有「雇」我的再「問」呀！
乙 噢！還是讓你拉洋車呀！

Ⅲ 求6到8分鍾適合大學生說的單口以及對口相聲各一段

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相聲

我的大學生活
上傳日期：2006-10-11 上傳: 康橋 人氣：40374
原創相聲《我的大學生活》
作者:葉敬林

甲：今天是「歡樂校園行」廣西財經學院的相聲專場！
乙：誒！沒錯！
甲：來捧場的人真不少！
乙：是！
甲：在座的有認識我！
乙：好啊！
甲：也有不認識我的！
乙：喲！
甲：有看過我演出的！
乙：看過！
甲：也有沒看過我演出的！
乙：那是，都看過那你還不成名人了！
甲：朋友們今天可算是來著了！
乙：怎麼呢？
甲：我給在坐的朋友們表演一段我最近剛創作的相聲《我的大學生活》吧！
乙：好呀！那咱們兩就大夥表演表演吧！
甲：（唱）睡在我上鋪的兄弟！
乙：不說了，這又改唱了！
甲：（唱）無聲無息的你！
乙：這么快就沒氣了？
甲：（唱）你曾經問我的那些問題！
乙：沒看出來！你還是個有學識的人！
甲：（唱）如今再沒人問起！
乙：聽出來了！沒有一題回答正確的！
甲：（唱）分給我煙抽的兄弟！
乙：自個兒窮，沒錢買，抽別人的！
甲：（唱）分給我快樂的往昔！
乙：對！快樂要大家分享嘛！
甲：（唱）你總是猜不對我手裡的硬幣！
乙：這才顯的你聰明呀！
甲：（唱）搖搖頭說這太神秘！
乙：他這是在找借口呢！
甲：我的大學生活，很快就要遠去了！
乙：誰都有畢業的一天！
甲：你也遠去了！
乙：我離瘋子遠點！
甲：我多懷念，你的秀發，拂過我胸口的感覺！
乙：你在自作多情吧！
甲：我多懷念，在無人的校園里，你讓我背你那種情義！
乙：就你這小體格！
甲：我多想對你說一聲！
乙：說！
甲：上次借你那5塊錢該還了吧！
乙：就你這樣交不上什麼朋友！
甲：我多想最後一次！
乙：怎麼樣？
甲：讓你請我吃飯！
乙：太摳門了！
甲：我正在做一件事情，是對一段時光的追溯！
乙：啊！
甲：做一份青春的祭奠！
乙：祭奠！這詞聽著挺坦盪的。都祭奠什麼呢？
甲：祭奠我即將遠去的大學生活！
乙：上過大學！
甲：祭奠我青春無悔的愛情！
乙：說話跟念詩似的！
甲：回想大一、大二的大學生活是多麼的有趣！
乙：怎麼個有趣？
甲：這都的從我學的專業說起！
乙：今天來著了，給大夥說說吧！
甲：首先我在大學里學的這個專業很特殊！
乙：你學什麼專業的？
甲：我學的是文秘辦公自動化專業的！簡稱「文秘」！
乙：那你當初為什麼會選者文秘這個專業的?
甲：這就說來話長了！
乙：這怎麼講？
甲：當初選專業的時候呀！我查看我們學校的專業的設置，太多了！首先這個教學機構就挺多的！
乙：都有什麼機構你給大夥說說！
甲：有經濟系，國際經濟與貿易系，財政系，金融系，外語系，計算機與信息管理系,工商管理系，會計系！
乙：你在這說貫口是怎麼著？
甲：可不是！再加上每個系都開設有很多的專業,我該投入那一個系下呢?我該選者那一個專業呢？我發愁、我苦惱、我煩燥、我猶豫！
乙：這有什麼苦惱，根據你的興趣愛好，以後的發展方向來選者專業呀！
甲：經過我多天的研究，終於讓我想到了一個好辦法！
乙：什麼好辦法？
甲：我用「排除法」！
乙：你怎麼個排除法？
甲：首先，經過一些前輩的指點,了解了財院有2個大系！
乙：哪兩個大系？
甲：會計系和工商管理系！
乙：了解的還滿透徹！
甲：好！不是大系的我先排除掉了！
乙：為什麼你一定要選者大系呢？
甲：廢話！系大，底子厚，人多，力量大，這樣誰還敢欺負你呀！
乙：嚯！想得還挺多！接著你怎麼做？
甲：我是學的是文科！會計系專業基本都是理科專業，和我不對口，那麼剩下的只有工商管理系了！
乙：哦！進了工商系了！
甲：接著我又向一些前輩請教！
乙：又請教？
甲：我因該報那一個專業！
乙：那些前輩怎麼說？
甲：前輩們說，你得報冷門的專業呀，這樣過幾年，冷門專業就變成熱門的專業了！我又問了，什麼是冷門的專業呢？
乙：那前輩又怎麼回答呀！
甲：這太簡單了！別人都不去報的專業，那準是冷門的專業！我一想也是！我趕緊去問那些報考財院的男同學們！問他們都報了那些專業！
乙：問的結果如何？
甲：他們有報工商管理的，有報人力資源的，有報市場營銷的！還有什麼無脊椎學專業！
乙：有這個專業嗎？我聽著怎麼這么亂呀！
甲：那是我問錯了，問了一個廣西大學學生物的！
乙：你看準在問！
甲：誒！查看了半天，唯獨沒人報辦公自動化這個專業的！
乙：哦！
甲：我估計這就是屬於那冷門兒，我來這個吧！這個專業幾估計年以後准火！就這個專業！
乙：哦！報了這個專業了！
甲：我很順利的拿到了廣西財經學院的錄取通知書！報到那天，我拿著錄取通知書去報到，接待的老師一邊登記一邊興奮的看著我！從她的眼神里，我覺得她似呼看到了什麼希望！
乙：為什麼呢？
甲：她說這個專業至今為止終於見到一個男生來報到了！
乙：啊！那這個專業前面來報到的呢？
甲：恭喜你！全是女生！
乙：嚯！
甲：就這樣我的大學生活開始了！
乙：慢慢上吧！
甲：由於專業很特殊的緣故！
乙：怎麼個特殊法呢？
甲：女生特別的多，男生相當的少！
乙：可不嗎？都沖當秘書來的！
甲：少到以至於有很多體育活動我們男生無法參加？
乙：都有什麼體育活動你參加不了的？
甲：例如！足球比賽，籃球比賽！
乙：這些比賽為什麼參加不了？
甲：我們湊不夠人數！別的專業，甚至是別的班，隨邊抽人都可以組成隊，而且還有剩餘！
乙：那你們這個專業呢？
甲：我們這一屆是涉外文秘，文秘辦公自化2個文秘專業的男生加起來，打籃球比賽吧，我們還少一人，沒帶替補的！
乙：慘些！那足球比賽呢？
甲：放棄！我們沒這么大能耐！4挑11我們找死呀！
乙：沒錯！
甲：運動會開幕式要求排練方塊隊,別的專業學生都是男女,排練不累!
乙：那你們文秘專業的呢?
甲：女生倒可以組成一個方塊隊!
乙：那你參加方塊隊了沒有？
甲：想參加，但是我們班女生多次找我談話！
乙：女生還找你談話？為什麼找你談話呀？
甲：做我的思想工作！
乙：她們都怎麼說的？
甲：小林子啊！
乙：等會兒，你們女生幹嘛叫你「小林子」呢！
甲：這是我們班女生給我起的一「藝名」！
乙：我聽這名兒跟宮里太監的名兒怎麼這么像呀！
甲：你管得著嗎？小林子呀！
乙：又來了！
甲：你看由於我們文秘班男生實在是太少了，男生沒法子排方正，出於對大局的考慮，你看是不是這次你就不要上了！有機會下次再上嘛！
乙：對！先讓有準備的人上！下次吧！
甲：我估計下次也沒咱的份！
乙：別傷心，這個幹不了咱干點別的！
甲：可不嘛，我從「前線」轉移到搞後勤工作！幫女生遞個水，那個包什麼的！路過的同學都在那喊！
乙：都喊些什麼呢？
甲：快來看呀！書包成精了，在操場上亂跑呢！
乙：好嘛！書包拿得太多，都被書包擋住了，只見書包不見人了！
甲：當然了，有時候我們文秘專業的男生還是滿受學校某些部門的重視的!
乙：什麼部門呀？
甲：學校的勞動部門！
乙：體力活呀！
甲：每次輪到文秘專業的勞動日，我就覺得是我們男生的末日！
乙：怎麼呢？
甲：這還看不出來嘛！由於男女比例嚴重的失調、重活、累活都得我們男生來扛，一天干下來，我是又累有餓，餓得是前胸貼後背！
乙：那就趕緊回宿舍休息吧！
甲：回到宿舍，因為太餓！膠皮管子當熱狗吃了一根半！
乙：嚯！眼神還不怎麼好使！
甲：每次我向大家介紹我是文秘班男生的時候！大家的反映都很奇怪！
乙：是嗎？
甲：首先先是表情，他們都這樣！（做一個非常吃驚的表情）
乙：這是見到外星人是怎麼著！
甲：接著帶有不可思議的語調在說話！
乙：有多不可思議呀？
甲：哇！文秘班也有男生的呀！好不可思議喲！好羨慕你喲！有這么多女生圍到，你是國寶了！
乙：是這么回事！這比國寶還要國寶！
甲：由於專業的特點，我都不敢逃課，一逃課我肯定漏餡！老師不用點名，一眼就可以看出男生那個來那個沒來！
乙：對！沒幾個男生！用不著點名！
甲：很多朋友都很羨慕我！
乙：羨慕你什麼？
甲：他們羨慕我生活在「花」的海洋里！說我是百花叢中一點綠！
乙：比喻得很恰當！
甲：他們不明白，這叫紅花還要綠葉襯！正因為有綠葉的襯托，才顯示紅花的美麗嘛！
乙：合著你在變著方的誇自己呀！
甲：也不是！可也有很多的朋友非常的擔心我！
乙：擔心你什麼？
甲：怕我會「變態」！
乙：啊？
甲：擔心我被女生同化了，幾年以後畢業出來我缺少男人味了！
乙：嚇我一跳，還別說還真有關心你的！
甲：我謝謝大家關心！我會盡量讓自己不缺少男人味的！（做一個蓮花指的手勢）
乙：喲！這要變態是怎麼的？
甲：討厭啊！隨著大學生活的越來越豐富，班級和班級之間搞起了聯誼活動！
乙：什麼是聯誼？
甲：聯誼就是，連起來的友誼！
乙：這么個聯誼呀！你們班聯誼的情況怎麼樣？
甲：超呼想像的好！很多相當於和尚班的班級都想積極的和我們文秘班聯誼！
乙：他們為什麼這么熱情呢？
甲：因為和尚班的情況正好於我們的情況相反，他們女生實在是太少了！
乙：啊！全是男生呀！
甲：你才明白了！這叫「互補」，你知道嗎！
乙：誒！還別說你們文秘專業還挺受歡迎的嗎！
甲：歡迎倒是受歡迎！但我們文秘專業在學校里也是幾經展轉呀！
乙：這么說也有不順利的時候？
甲：剛剛開始的時候，我們文秘的專業歸屬於經管系管？
乙：誒！你不在工商管理系的嗎？
甲：你聽我往下說呀！
乙：說吧！
甲：後來因為學校改革，升為本科院校，為了更加系統的歸屬學校各個專業,很多系名都得改，我們經管系就變為了工商管理系！
乙：好呀！這可是大系呀！
甲：成為了工商管理系期下的一個分支專業，我感到無比的榮幸！
乙：是是是！
甲：雖然文秘專業的男生少，但是我們並不因此感到害怕！
乙：為什麼？
甲：因為工商管理系的男生多！當然女生也不少！我們有強大的精神後盾支持著！我們怕誰呀！
乙：嚯！還是個大家庭！
甲：每次學校里有個比賽呀舉辦個演出什麼的！工商管理系來捧場的，吶喊助威的那可真不少！
乙：那感情好！熱鬧呀！
甲：可是好景不長啊！
乙：出什麼事了？
甲：在工商管理系待很久，突然傳來一個很吃驚的消息！
乙：什麼消息？
甲：說我們這個專業不屬於工商管理系的管轄！
乙：那你們這個專業到底屬於哪個系呀？
甲：我們這個專業屬於文化傳播系！
乙：啊！又改文化傳播系！
甲：呀喲！在工商管理系還沒混熟呢？怎麼又變了？
乙：我都替你著急！這到底是為什麼呀？
甲：這都因為學校在不斷的發展，為了使各系的專業更加的科學化，學校在原有的基礎上增加了三個系？
乙：那三個系？
甲：一個就是我們文傳系，其他兩個是法律系，數學與統計系！
乙：這都那跟那呀！
甲：就這樣我們文秘專業又從工商管理系轉到了文化傳播系！
乙：恩！
甲：從一個兩千多人的大系一下子變成了以女生為主！男生為輔的文傳系！
乙：來了個一百八十度的大轉彎！
甲：雖然我們變成了文傳系的一份子，但是我們文秘專業的學生有了兩個「娘家」！
乙：哪兩個？
甲：工商管理系和文化傳播系都是我們的「娘家」！我們沒事的時候都要常常回家看看！
乙：那好呀！
甲：時間過得真快！還有一年我們就要畢業了！
乙：這就要畢業了！
甲：馬上就要告別我們的大學生活了！真有點捨不得！
乙：那是！
甲：同學們都開始一邊學習一邊為找工作而著急！
乙：是啊！那你呢？
甲：我和她們不一樣！我不為工作著急！著那急幹嘛呀！
乙：那你總得忙點什麼吧！
甲：那當然得忙了！
乙：你忙什麼呀？
甲：我忙著修學分！
乙：嚯！別人都為找工作而著急，他卻為修學分而著急！早你幹嘛去了？
甲：那不是前幾個學期盡顧著貪玩了，學分沒修夠，全累積到這個學期了！
乙：該！那你趕緊想辦法修滿呀！
甲：那還用你說嘛！我想了想，唯一能夠盡快修滿學分的辦法就是！
乙：什麼？
甲：就是比別人多選幾門選修課！
乙：誒！這倒比別人積極多了啊！
甲：廢話！學分修不滿，我拿不了畢業證呀！
乙：喔！知道著急了！那你打算選幾門呀！
甲：根據我自身的情況，我選了6門！
乙：選這多啊！
甲：這你看出來差距了吧！
乙：那是！差距太大！
甲：我琢磨這離我修滿學分也差不多了！
乙：估計夠了吧！
甲：不行！
乙：又怎麼了？
甲：突然想起我的普通話等級證考了3次都沒拿到手！
乙：哦！說普通話！誒！你說普通話不是挺好的嗎？
甲：是呀！但一考試就緊張，一緊張普通話就邊成「不懂話」了！
乙：是嗎！呀喲！
甲：我都著急死了！
乙：這挺讓人為難的！
甲：我有不是木匠我考等級幹嘛？
乙：對！我同情你！我考話劇團也因為普通話不標准沒進去！
甲：我得加緊練普通話！拿不到普通話等級證，我可畢不了業呀！
乙：知道用功了！
甲：我沒事我就說普通話！我用標準的普通話給女生打招呼！HELLO！
乙：這是普通話嗎？
甲：你甭管！我用標準的普通話朗讀課文！
乙：有長進！
甲：用標準的普通話和女生搭訕！
乙：這叫實戰演習！
甲：就連做夢說夢話呀！
乙：怎麼樣？
甲：都是標準的普通話！
乙：嚯！這位說普通話說上癮了啊！
甲：考試的那天！我早晨5點鍾就起床了！
乙：你要幹嘛呀？
甲：我要先把嗓子開好！
乙：哦！練練發聲！
甲：練到大約有2個來鍾頭，我一看錶，7點了！
乙：離趕緊考試時間不遠了！
甲：沒錯！趕緊准備准備！
乙：對了！
甲：准備先回宿舍打個盹！[font=楷體_GB2312][/font]
乙：啊！睡覺呀！你不怕錯過考試的時間呀！
甲：我心裡有數！我睡了一會兒，張開眼，一看錶，喲8：55了！還有5分鍾就要普通話測試了！
乙：那還猶豫什麼，還不趕緊跑去考場！
甲：我迷迷糊糊的跑到了考場！到考場後，已經開始考試了！還沒輪到我，我排著隊等在後面！
乙：休息一下！喘口氣！
甲：奇怪！
乙：怎麼了！
甲：他們說的話，我怎麼一句都聽不懂啊！難不成我睡覺睡傻了！
乙：你想太多了！我估計你正版普通話聽多了！那種盜版的普通話當然聽不懂了！
甲：我想想也是！這時我發現有個教師空了！我趕緊進去！交了准考證，正准備要考試呢？考官說話了！
乙：說什麼？
甲：（用英語來說）停一下，別說普通話！我正納悶呢？怎麼個意思呀！這不是普通話考試嗎？這時一個老師發話了！
乙：他說什麼？
甲：我們這不考普通話，我們在英語口語測試呢！
乙：啊！
甲：弄了個半天！我進錯考場了！
乙：嗨！

剛才就該我表演,為什麼沒演呢?是這么回事,我剛要上場啊,在後台有位小夥子把我攔住了,非要看看我這腦袋!

他說我們相聲演員都聰明,對事物反應快,腦袋一定個兒大他還有一套理論,說人哪,這兒(指太陽穴)有塊「靈覺骨」,忘了什麼事兒,一拍就想起來了。您看戲台上,(京劇道白)「適才他與我講得明明白白,如今為何想他不起?這這這這,想起來了」（學拍太陽穴狀）是不是都拍這兒?如果拍別處就別扭了,「適才他與我講得明明白白,如今為何想他不起?哇哇哇哇……」(學拍嘴打哇哇狀)

哎,這成傻小子啦!到所以說,這兒(指太陽穴)兩邊兒鼓,腦袋個兒大,就一定聰明。

嘿,他還找到根據啦!

我跟他講：人只要愛學習,遇事多思考,慢慢鍛煉就聰明了不在腦袋個兒大小。腦袋個兒大管什麼用啊?過去有這么一家子，腦袋倒是個兒大,可比准都糊塗,他是這……我說：你乾脆上前台聽去吧!不然我連這場也誤了。

今天我說段兒《大腦袋》。過去在我們老家有個土財主,夫妻倆帶個孩子,還有個老太太,一家四口,老少三輩,全是大腦袋!可辦了好多糊塗事,鬧了好些笑話。

有一次,土財主領著孩子到鎮子上趕集去了。那時候的買賣鋪戶,門口兒都有一口防火水缸。他這個孩子趴在水缸沿上往裡一瞅：哎,里邊兒有個小孩兒。這口缸啊,盛著半缸水,這個孩子往缸沿一趴,正照個人影兒——其實就是他自己呀。這孩子他不懂啊,沖缸里這人影說上話啦：

「哎!小孩兒咱倆玩兒啊?你出來呀,你快出來呀!」

哎,他出得來嗎?

「你不出來,我打你啦!(作打人動作)什麼?你打我!啊……」(作哭狀)

哎,他倒哭了!

土財主正在鋪子里買東西哪,一聽他兒子哭,趕緊跑出來了：

「怎麼回事?」

(哭腔)「那邊有個小孩要打我……」

他一聽就火了：「走！帶我看看去！」

他兒子把他帶到水缸邊上往裡一指：「就在這里頭!」

「好,我看看,誰家的孩子,憑什麼打人?」(作探頭往缸里看狀)「哎,不對呀,小孩兒打架,你大人出來干什麼?!什麼,你還敢跟我指手畫腳怎麼著?你不服?不服我揍你!你還想打我?我……」

他低頭撿起一塊石頭來,往缸里一扔,就聽咚——嘩啦!缸碎了。水往外一流,就剩個缸底兒啦,有幾塊破缸碴兒還存著點兒水,太陽光一照,他的影子腦袋剩半拉了,他一看嚇壞了。「呀!我把人腦袋打剩半拉了!」

那是打剩半拉呀?

在舊社會呀,大事化小,一跑就了。哎,他跑了。一出去就是三年,始終不敢回來。家裡人惦記著他呀,尤其是他媳婦最不放心,總怕他在外邊兒再娶一個。就託人帶信兒,讓他給家裡捎張相片來。他不懂什麼是相片兒啊,就問人家：

「哎,大哥,什麼是相片啊?」

「嗐,相片兒你都不知道,就是拿起來一看跟你一樣,那就是相片兒!」

他應該到照相館去呀,哎,他去了鏡子鋪了。拿起一面鏡子對面一看：「嗯,這跟我一樣,噢,這就是相片兒。」

那是相片兒嗎?

他買了一面鏡子,託人捎家去了。他媳婦接過來一看,就哭上了：

(學婦女哭腔)「娘!他變心了,在外邊又娶了一個媳婦。我好命苦啊!」

老太太七十多歲了,白發蒼蒼,在炕上喊上了：「是嗎?拿過來我瞅瞅。」把鏡子拿過來一照,就埋怨上兒媳婦了。」

「嗐,你胡說些什麼呀!他要是再娶,也得娶個年輕的,哪兒能娶個白毛兒老太太呀!」

嗐！

Ⅳ 相聲台詞劇本

大學生幽默相聲劇本台詞：《冒牌師哥》 乙:大家好,先自我介紹一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是個新生.但我長帥,就是外表看不出來(動作).(甲上) 甲:呦呦呦,新生?不象 不象. 乙:你瞧有會看的,那你看我像...... 甲:我看你像花生. 乙:那不用去上課? 甲:哎,這你就不知道了,大學 的課能逃就逃,玩才是主要的. 乙:哦,那你平常都在哪玩呀? 甲:你早問呀,玩才是我的長項,跟你說吧,網吧,歌廳,游戲廳,酒吧,舞廳,檯球廳.只有你想不到的,沒有我玩不到的.今後你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上課.花天酒地不用學習.你看我現在是人見人愛,花見花開,玩的瀟灑,活的自在...... 乙:啊呸我算看明白了,什麼狗屁師哥,整個學校的敗類,社會的渣子,就你這樣子,你對得起養你的父母嗎?你對得起交你的老師嗎?一天你只想上網,不想上課.只想游戲,不想學習,你配當個學生嗎?你這個騙子,還錢. 甲:還什麼錢?還什麼錢?你出去打聽一下,我是什麼人,敢朝我要錢.我現在是學生部不敢管,紀檢部我不怕.管我要錢. 乙:那你不怕被處分呀? 甲:我怕什麼,我學籍都回家兩年了 乙:哦,被開除了,騙子,還錢. (甲乙下) 乙:花生象話嗎.你見過戴眼鏡餓花生嗎?你這個熱望內不會說話,你是誰呀? 甲:您看,新生就是新生,連我都看不出來,告訴你我是大四的,論輩分你得叫我師哥. 乙:師哥是啥東西? 甲:真是新生呀?連師哥都不知道.告訴你,記住了,師哥他不是東西.啊呸,師哥是你的長輩,尤其像你這樣的新生,初來乍到,對這個學校和城市都不熟悉,容易受騙上當,是不是,要是認了我這個師哥,就沒人騙你了. 乙:那太好了,師哥. 甲:哎,這就對了嗎.不過師哥不是白叫的,得給錢. 乙:哎,這不錯呀,還給我錢(伸手) 甲:誰給誰錢?誰給誰錢?是你給我錢. 乙:那咋還要錢呢? 甲:哎呦,現在是經濟社會了,你去個共廁還得交錢呢?再說你認個師哥,今後不用受騙上當,那是省錢,你想想,是不是. 乙:沒錯,那天我剛下火車,三個男的,三個女的就把我圍住了,非說我是劉德華,我說不是.他們不信.說我這么帥,咋能不是呢?又是簽名,又是合影,又幫我拎東西.好不容易把他們打發走了,正琢磨自己咋像劉德華呢?想起來了,我那包讓他們給拿走了,一群騙子,你說.這回有了師哥了,交點前就交點吧,多少錢?] 甲:才10塊錢. 乙:咋雜那麼多呢?能不能少點,打個折. 甲:你上廁所還跟人家要打折.對不起,我今兒錢不夠,您給打個折,要不我上一半出來.沒聽說過,再說10塊錢又不多. 乙:還是交了吧. 甲:這就對了嗎,怎麼樣?第一次到哈爾濱. 乙:是呀 甲:對哈爾濱有什麼印象. 乙:(哭)師哥我就想問問,這公交車上咋這么多人哪?太擠了.我剛買的一雙白皮鞋,剛一上車就給踩成黑涼鞋了,你看這都給踩破了. 甲:你這個人笨,那有座,你就趕快坐下嗎. 乙:那可是孕婦專座,我要是坐了,別人罵我,問我,怎麼辦? 甲:這個人死腦瓜骨.世界進步飛快,奇跡無處不在,要是有人敢問,就說男人懷孕.坐 乙:那我就坐拉. 甲:坐,人到哪都得適應環境,不能讓環境適應你吧?你說對吧? 乙:對 甲:就是嗎?便宜不佔白不佔,有便宜不佔是笨蛋,想當笨蛋嗎? 乙:不想. 甲:這就對了,今後有什麼想找便宜,想省錢的地方盡管來找我. 乙:師哥我想問問,這伙食費能不能省點,我這些天飯費花了不少了. 甲:怎麼?想省點飯錢. 乙:有啥辦法嗎? 甲:你真想省飯錢? 乙:真想 甲:真想省 乙:真想 甲:再交10塊錢. 乙:這咋還交錢哪? 甲:你這個人就是小氣,你交了這點錢,飯錢可以省多少呢? 乙:也是,交就交吧. 甲:唉這就對了,你聽好了啊,說想省錢怎麼辦?你買那便宜的呀. 乙:啊?你這不是騙人嗎? 甲:騙什麼人?騙什麼人?我是你師哥,我怎麼能騙你呢?我是在教你健康的飲食,一位著名的科學家說過嗎要想長高,茄子,辣椒.要想長肉,蘿卜,土豆你吃那好的沒用 乙:這是哪位科學家說的. 甲:我姥姥 乙:什麼?你姥姥. 甲:你姥姥 乙:你這還是騙人的 甲:說了師哥不能騙你的嗎,要騙咱也是騙別人呀.上幾天一個新生問我澡堂子在哪?告訴他了,然後朝他要5塊錢的問路費,他說我騙他,跑了. 乙:誰叫你騙人家呢?跑就跑吧. 甲:那哪行,我悄悄的就跟著去了,從澡堂里把他的衣服給他那出來了. 乙:那人家怎麼辦呀? 甲:怎麼辦光著身子把錢給我送來了. 乙:(對觀眾)我在問他點正事,師哥,大學課緊不緊啊? 甲:不緊,不緊,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一點不累

Ⅳ 有關大學生活的相聲劇本

甲:謝謝，非常感謝一上台大家就給我們稀稀拉拉的掌聲(表情、敬禮)

乙:謝謝(敬禮)

乙:(微笑地對甲)發現沒有?今天的觀眾，可真不少。

甲:誒，沒錯。

乙:你看見沒有，X班的X班的X班的都來了。

甲:(感慨狀)是啊，平時上課也沒來這么整齊呀!

乙:(激動)非常高興今晚來到這里演出。請大家多多支持，我是一個新人。

甲:哦，那得給大家介紹一下。這是我的搭檔，同學，我最好的朋友。叫什麼來著?

乙:(唏噓狀)還朋友呢。XX

甲:對。XX，優秀的相聲演員，我們XX系優秀的才子…

乙:誒，別別別…在甲面前我還是很欠缺的。總所周知，你才是我們系的才子嘛。

甲:從今以後你就是我們系的才子了…

乙:那你?…

甲:我已經俗語全院的啦。

乙:(無奈)真謙虛…

甲:我們今天來到這兒啊跟大家一起分享大學生活。

乙:對啊。首先分享一下你昨晚泡妞的…

甲:我只會泡茶!

乙:泡花茶!昨晚我看到你在X棟下手持玫瑰痴痴地等。嘴裡還唱著:「就這樣被你征服，截斷了所有退路…」

甲:(慌忙阻止乙)既然你都看到了，那我就告訴你把，昨天晚上，我是約了一個女生…

乙:(急切的插問)怎麼樣?

甲:(似神秘狀、附耳而語)成功了一半…

乙:什麼意思?
甲:我去了人家沒去…

乙:沒關系…不就是丟人嗎?

甲:我是一個在感情上很專一的人。

乙:(驚訝)你對每個女上都很專一。

甲:我打的是持久戰，相信真愛只有一次。

乙:那我打的是游擊戰。這個不行，換那個。(做瀟灑狀)

甲:(鄙夷)什麼德行?!像你這種男人，脫下衣服就是禽獸。

乙:(無語)那穿上衣服呢?

甲:衣冠禽獸…

乙:(木然片刻)挺舉一席話，勝讀十年書啊。

甲:與你相反…嗯，我這么好，沒人愛。你說…(乙:我知道、甲:我是一個要求很低的…)對，我對女朋友的要求很低。只有兩點:第一，是個女的…

乙:廢話!第二呢?

甲:還得是活的…

乙:這要求是挺低的..

甲:不說感情啦，愛情不是我們的全部…

乙:學習才是我們的正業。

甲:在學習方面，XX是我們的榜樣。

乙:(得意地拱手道)過獎過獎…

甲:文能齊臂安天下，武能上馬定乾坤!

乙:(動作)說我呢…

甲:考試作弊逮不著，倒數能拿獎學金。

乙:誒誒誒，怎麼說話呢?!

甲:額~誇你啊!學習上啊XX給了我很多幫助。以前我是班裡的倒數第一…

乙:現在呢?

甲:已經上升到倒數第二啦~

乙:我功勞不小。

甲:誒，現在倒數第一是誰來著?

乙:(似在嘆氣)是我~

Ⅵ 苗阜王聲同學會相聲台詞

苗阜王聲同學會相聲台詞：

苗阜：王聲，王老師。

王聲：不敢當。

苗阜：陝西師范大學的高中生。

王聲：你等會兒。

苗阜：他打。。。

王聲：我是個什麼學歷啊我是個？

苗阜：大學生啊。

王聲：怎麼還高中生呢？

苗阜：高材生里邊的中等生，高中生。

王聲：您這種捧人的話我都聽不明白。

苗阜：了不起，我去年就介紹過，王聲老師學的是中文歷史專業。

王聲：對對。

苗阜：了不得，這肚子里沒別的東西，全是史。來自我愛小宋網，從這個清，歷史，全是歷史，清史，明史，元史，南北朝史，都不敢動，一動就噦出來了，特別了不得呀。

王聲：您說話怎麼這么惡心呢？

苗阜：什麼叫惡心呢？現在可以稱得起是婦女皆知啊。

王聲：男的都不認識我。

苗阜：什麼叫男的。。。

王聲：什麼叫婦女皆知啊？

苗阜：有那麼一個詞啊。

王聲：婦孺皆知。

王聲：我是芝麻醬的好朋友我是。

苗阜：什麼叫芝麻醬啊？

王聲：什麼叫腐乳啊？

苗阜：你剛才不說腐乳嗎？

王聲：婦孺。

苗阜：婦孺皆知。去年王老師表演那段相聲。

王聲：不是，那是您的作品。

苗阜：會治人口，很多人給我。

王聲：我沒學過看牙。

苗阜：看什麼牙？

王聲：什麼叫會治人口啊？

苗阜：詞兒嘛。

王聲：膾炙人口。

苗阜：膾炙人口，好多同學都找他要簽名。

王聲：對對對，好些多年不聯系的同學，都聯繫上了。

苗阜：您大學畢業多少年了？

王聲：哎呦，算到2015年得十年了。

苗阜：呦呦呦呦呦呦呦。

王聲：你躲開躲開躲開，你可能踩電線上了。

(6)大學生相聲稿擴展閱讀：

苗阜王聲同學會相聲演員表：

1、王聲

王聲，藝名王宏聲，著名青年相聲演員，陝西相聲名家鄭文喜的徒弟。

陝西青年曲藝社（青曲社）秘書長、陝西省青年曲藝家委員會副主任、中國曲藝家協會會員。

2015年02月19日，參加2015年中央電視台春節聯歡晚會，與苗阜搭檔，表演相聲《這不是我的》。

2017年2月11日，央視元宵晚會，苗阜、王聲表演相聲《打燈謎》。

2、苗阜

苗阜，1982年出生於陝西省銅川市王益區，相聲演員。

2007年，創立陝西青年曲藝社。

2008年擔任陝西省職工文藝調演編導、「萬象歸春」傳統曲藝進校園系列活動進校園總策劃。

2009年擔任「這年頭，我們說相聲」大型相聲大會總策劃、總導演。

2013年，參加北京喜劇幽默大賽，表演相聲《滿腹經綸》。

2014年，在中央電視台元宵晚會上表演相聲《學富五車》，同年3月擔任中國曲藝家協會會員，10月以相聲《滿腹經綸》在CCTV相聲大賽獲頭獎。

2015年2月19日，參加2015年，參加中央電視台春節聯歡晚會，與王聲搭檔表演相聲《這不是我的》。

2017年2月11日，央視元宵晚會，苗阜、王聲表演相聲《打燈謎》。

Ⅶ 大學生相聲劇本

我覺得裘英俊,於丹的<你得考學>不錯!是大學生相聲!文本不好找,你聽個音頻背詞吧!網路應該有!還有徐德亮,郭德剛的<我的大學生活>!都是不錯的節目!如果有別的需要和問題在找我吧,

Ⅷ 大學里的相聲劇本

《大學小品劇本》寢室內的奮斗。
演員： 寢室四人（a,b,c,d）

地點：寢室內

字串7

（音樂起，燈光昏黃慢慢轉亮。場上A,B兩人，A手提兩籮書在練健美，B在伏案作業。）

字串6

c唱歌上，推門進寢室，見b在作業。

字串3

C：沒想到，狗尾巴草也有開花的時候！ 字串6

B： 燕雀安知鴻鵠之志哉！ 字串7

C：你見過這么帥這么文武雙全的燕雀嗎？！ 字串1

B： 不理你了！ 字串8

C; 開個玩笑嘛！何必這么認真嘛！在忙什麼啊？ 字串6

B; 你不知道嗎？我們學院的建築文化節有個橋梁設計大賽，我想參加。你有沒有興趣，一起來吧！ 字串2

C; 我？ 字串5

B; 恩，你在這方面比我強啊。 字串9

C;哪裡，哪裡。 字串8

B;你別謙虛啊。誰不知道你的作業是我們班最好的！那次作業展，我看見有幾個個女生在你的圖旁邊誇得死去活來的，還說非要會會你呢！ 字串4

C;真的？ 字串9

C;誰騙你不成？！我對你的景仰猶如滔滔江水連綿不絕，黃河泛濫一發不可收拾——

字串3

（沖廁所聲音！） 字串1

（BC做嘔壯！ D邊唱「每個馬桶都是英雄……」邊從屏後走出。）

字串2

d：好爽啊！ 字串3

B;偶像！拜託下次來意外驚喜時，能不能預先通知一聲啊！？

字串9

D;事先通知不就不是意外驚喜了么！（看見A在做俯卧撐）別做了，累不累啊？ 字串9

A:不吃苦中苦難做人上人！我的偶像是李小龍！豁——（做翻打鬥動作） 字串6

D：你的那個橋想得怎麼樣了？ 字串3

B：我已經有了個初步的構想！ 字串9

A：什麼？

字串9

B:我想，我的設計，應該是新穎的，別致的，曠世的，獨一無二的，別具一格的……還有什麼形容詞啊？ 字串9

A,C,D：快說吧！ 字串3

B：那它就得造在不般的位置上！選哪兒好呢？

字串5

A,C,D：舉拳 字串5

B：好好！我翻閱了杭州市地圖，終於找了個好地方！來來來，（打開地圖，大家一起看） 字串6

呶——

字串5

B,C,D：西湖？

字串1

B：對，西湖！我想過了，我造的橋啊，北起北山路斷橋邊，南到雷風塔之下；東從解放路口一公元，西至杭州花圃。怎麼樣？

字串1

A,C,D：高！高！實在是高！！！ 字串2

A:有志青年！

字串9

C:最終幻想！ 字串2

D：厲害！厲害！

字串7

B：怎麼，不行啊？ 字串9

A:你說呢？ 字串9

C: 我看想法獨特，可以考慮！

字串8

D：行是行，但我怎麼覺得有點別扭！ 字串8

A：我覺得這會不會影響西湖風景區的自然風景呢？

字串1

B:我想過了。只要在橋身上塗上「赤橙黃綠藍靛紫」七種顏色，從遠處望去，猶如彩龍橫湖，又如長虹卧波—— 字串8

A,C,D：完了？ 字串9

B：完了！

字串9

A：給你捏了把汗啊！ 字串7

B：呵呵，怎麼樣啊？ 字串5

D：行是行，但我怎麼覺得有點別扭！ 字串3

C：我怎麼覺得你看什麼都別扭啊！

字串1

D：有嗎？ 字串4

C：沒有嗎？ 字串6

D：有嗎？

字串9

C：沒有嗎？ 字串7

B：你們別吵了！ 字串6

A：依我看啊，不如在橋身上種上常青藤，綠色的橋身既美觀，又環保！又是一條風景！

字串4

C, D:——我對你的景仰猶如滔滔江水連綿不絕，黃河泛濫一發不可收拾—— 字串8

B ：雖然我的方案比你的好了那麼一點點，但用在這里還可以。就用你的吧！

字串6

字串3

C：OK，Let』s do it.

字串2

B:來來，給你們一人一個飾帶！ 字串5

字串7

(四個人交叉丁字尺：GO!)

字串4

字串6

（音樂起，燈光暗下來。四人忙碌！ 字串3

（音樂停，燈亮。

字串5

A,B, C:哎，終於完成了！

字串4

D：來來，吃西瓜了！

字串8

字串3

A:對，活動截止日期不就是今天嗎？走，送過去！ 字串1

B:走！ 字串7

（四人下，燈黑，

字串8

（話外音：已經有這么多作品了，看看，這個，這個……（幻燈片播放）

Ⅸ 校園搞笑小品相聲劇本

甲走上台，一片掌聲…….）
甲：大家好！（鞠躬）今天我為大家說件怪事……
（乙一臉怨氣跑上台）
乙：氣死我了！哼！
甲：咋了？老弟？
乙：我要離家出走。（說完便哭起來）
甲：不會吧？
乙：什麼不會！我媽不給我買那台折騰4的電腦。
甲；那叫奔騰。
乙：管它呢，反正現在流行這玩意兒，我媽不給我買，我就跟她急。
甲：（對觀眾說）哪有這樣的人？
乙：那天，我和媽媽到街上去，看見一家電腦店，便走了進去，立馬被一台電腦吸引了，我叫媽媽買，她死活不買。
甲：多少錢？
乙：不貴不貴，也就4個0吧。
甲：這還不貴？

甲：你呀！母親將你生下來多不容易，你咋這樣呢？離家出走……虧你想得出來！
乙：（語言慢了下來，帶羞愧）你說怎麼辦呢？
甲；回去給她道歉。
乙：好吧。
甲：（面向觀眾）大家瞧瞧，這樣的人……（這時，乙氣呼呼地走來）
乙：好你個……（做生氣狀）算了，當我吃虧。
甲：怎麼了？怎麼了？
乙：你叫我去道歉，我去了，但結果呢……
甲：結果怎麼樣？
乙：結果我媽一點兒不生氣。
甲：這個挺好嗎？
乙：什麼挺好，她不給我買電腦還沒有一點羞愧。你說可氣不可氣？
甲：是你去道歉！還指望她向你道歉？
乙；都是你！叫我去道歉，現在不是虧大發了嗎。
甲：你做錯了事就要認錯，道歉應該的。
乙：什麼應該的，本來想隨隨便便說聲『對不起』再聽老媽一聲誠懇的道歉就好了，現在……（生氣）都怨你！
甲：什麼人哪！（手指乙，面向觀眾）

甲：難道你沒有一次幫過你媽？
乙：什麼意思？
甲：就是幫她干點家務活。
乙：有！8歲那年我去倒垃圾，看見兩綠筒，一個口大，一個口小，我 就抓鬮決定倒哪個，最後決定了倒口小那個，倒進去後，出事了。
甲：怎麼了？
乙：我看見『垃圾筒』上有四個大字-『中國郵政』。
甲：啊！

甲：就做了這一件？
乙：沒有啊1不過以後不敢倒垃圾了。
甲；那干什麼呀？
乙：拖地。
甲：那敢情好。
乙；我拚命拖，拖得地板都映出了人影。
甲：幹得好！
乙：我拖完後，我媽正欲誇獎，咚！摔了一跤，站起來，咚！又摔了一跤，站起來……
甲：咚！又摔了一跤。
乙：這回沒摔。
甲：那還好。
乙：這回站起來後乾脆直接躺下了。
甲；暈~`~

甲：不管怎麼說，她還是你母親呀！你要有一顆感恩的心。
乙：？？
甲：就是要報答父母的恩情，從點點滴滴關心他們。
乙 ：我懂了，我再也不會讓母親整天拿著掃把窩，手提一個煙灰缸，腳夾兩個爛筆頭，頭頂一個……
甲：什麼？
乙：高壓鍋！
甲：哎…….

Ⅹ 求一個大學生的群口相聲劇本

《我的大學生活》
A:相聲專場
B:沒錯
A:該我們表演了
B:是啊
A:介紹一下我旁邊這位
B:有啥介紹的？
A:張亞信
B:是我
A:相聲社的大師父
B:我是廚子怎的？
A:那叫
B:大教師
A:對，相聲社的大教師爺
B：也一般
A:在咱們學校算空前強大的相聲演員
B:矬子里拔將軍唄
A:有個詞兒叫空前絕後
B:有
A：空前你已經做到了
B:算是吧
A:我很希望你能絕後
B:借您吉言
A:祝願您絕後
B:嗯？
A:祝你絕後（手勢）
B:聽著咋這么別扭呢?大家看我像太監嗎？（蘭花指動作）（大家說：像）
A：你看你都這動作了。我說你相聲藝術在咱校絕後
B:那我希望你能超過我
A:怎麼呢？
B:這樣你就絕後了
A:沒聽說過…我很喜歡您啊
B:喜歡我什麼啊？
A:您不光相聲說的好，而且你有修養啊
B:您誇獎
A:有修養的人就愛和有修養的人打交道
B:秉性相投啊
A:你有一件事教育了我一輩子
B:什麼事兒？
A:上回,我倆一塊兒出門兒
B:巡演去了
A:坐火車
B:是
A:我們倆坐在一號車廂，一號車廂挨著火車連接處，往前走呢有一個衛生間
B:是這樣
A:這個衛生間大家都見過
B:嗯
A:沒人的時候，這衛生間鎖是開的，有人進去里邊擰一下這才上鎖
B:是是是
A:鎖上了下面顯示紅牌兒寫著「有人」
B:嗯
A:沒鎖下面有綠牌兒寫個「無人」
B:都這樣兒啊
A:對，張老師上火車，尿急，進了衛生間，去了，很認真的看了一眼這個牌兒，「無人」
B:哦，那是綠牌兒
A:開開門，意想不到的事情發生了
B:這不是無人么？
A:里邊有一女同志正蹲著呢
B:這多尷尬？
A:張老師趕緊出來，要擱別人就走了
B:待會兒再來唄
A:亞信修養高啊，在門口譴責自己
B:這…
A:我怎麼這么魯莽呢？
B:哦哦
A:我敲敲門多好啊
B:這倒是
A:我哪怕咳嗽一聲呢？
B:嗯嗯
A:對於人家女同志的臉面多不好看啊？
B:想的也多點兒
A:人家多難為情啊？
B:阿是
A:整理一下衣服，戴上眼鏡，開開門（往裡探的動作）：對不起啊…
B:不不不…(攔A)
A:有修養
B:有修養啊？這不臭流氓么？沒看清楚還把眼鏡兒戴上了，這不是缺德么？
A:你良心過不去
B:那也不能這樣兒啊
A:一般人做不出來
B:那是
A:非得是有品德的人
B:行了，我都損德了
A:有修養的人願意把自己的事跟有修養的人分享
B:你也看女孩兒上廁所？
A:不是廁所的事兒，我在學校處理事情很注意修養
B:應該注意
A:但遇到任何不順心，我都忍
B:你修養真不錯
A:但我幾乎天天不順心
B:是么？
A:我都不樂意說這個事兒
B:那我想問問
A:您說
B:你把我當朋友么？
A:當然了
B:那你不妨對我傾訴傾訴，而且台下那麼多觀眾朋友聽你說，沒准兒都能幫你出出主意呢
A:唉，那我不妨說說
B:嗯，你說說，讓大家也樂呵樂呵
A:哎？怎麼意思？
B:我是說讓大家也聽著聽著
A:這還差不多，要說我這人啊，沒本事
B:別悲觀嘛
A：最大的特長就是會兩句相聲
B:好歹咱學校你算前幾位
A:但咱相聲社您老呼風喚雨的
B:不敢那麼牛
A:每周還在社裡教相聲課
B:傳道授業解惑
A:亞信主講，在台上嘚吧嘚嘚吧嘚挺風光
B:這不好來
A:我看著眼紅啊，就心想，我也來一回吧
B:心理不平衡
A:老天還真睜眼，給我個機會
B:是么？
A:兩周前，信哥正好有黨課，不能缺席
B:這不能曠
A:這邊兒課也不能停著啊
B:是
A:張老師給我發個簡訊，讓我來上一節
B:代節課
A:他這是信的過我
B:那是
A:也該著我露臉，也在台上講的慷慨激昂
B:是啊
A:但可能講的不可樂還是怎的，有一姑娘趴在頭排正中間兒沖頓兒
B:哦，睡著了
A:我一看可不高興
B:那能高興么？
A:「你，你，你，起來起來~別睡了嘿」
B:哦，叫醒了
A:「這上課呢你知道么？」
B:教育一下
A:「我在上面滿頭大汗連呼哧帶喘，你在下面一點反應也沒有，到時候你肚子里沒東西可別說我沒能耐！」
B:吁~~~~~你確實不適合代課
A:怎麼了？
B:你這話臭流氓么不是？
A:咳，有句話說的好
B:怎麼說的？
A:要想學的會，得跟師父睡
B:沒聽說過！
A:反正相聲界我算混不出來了
B:那是，要不咱社還得開一孤兒院
A:更煩心的是，自己過的不順還老挨欺負
B:是么？
A:但我忍了
B:好修養
A:騎我脖子拉屎
B:有這么霸道么？
A:拉乾的我扒拉下去
B:哎呀…
A:拉稀的我洗洗
B:真能忍
A:但他們騎在我脖子上拉痢疾
B:這可過分了
A:我忍
B:這痢疾你還能忍哪？
A:我就這么不順啊
B:誰欺負你了這是？
A:就說我去年
B:嗯嗯
A:剛上大一
B:是啊
A:高中畢業來到咱們學校
B:是
A:心說了，大一，應該好好享受生活
B:好好玩玩兒
A:高中生活忙的我都沒交女朋友
B:這稍微虧點兒
A:哎，到了大一，沒仨月，還真交到一個
B:那給您道喜
A:道什麼喜啊？
B:怎麼了？
A:沒這女朋友我還不至於那麼郁悶呢
B:是么？那你可仔細講講
A:好吧，要說現在校園，很多人管女朋友叫老婆
B:顯得近乎
A:但我女朋友可稱不上「老婆」
B:那她算？
A:情人
B:情人，老婆，這對於女朋友來講有什麼區別么？
A:老婆和情人別看只是倆對女朋友稱呼，其實區別不小
B:這您給說說
A:給你打幾個比方你就明白了
B:什麼比方？
A:我覺得，老婆就像是儲蓄卡，一點一滴攢下你實習掙下的錢
B:是這個理兒
A:情人就像是信用卡，幫你花掉你還沒有掙到的錢
B:嗯，有的女友消費大
A:「老婆」就好像是一本字典，雖然比較枯燥，但能陪你至少大學四年
B:是啊
A:情人就好比是海報，很誘惑你，但看兩眼就過去了
B:有同感
A:「老婆」就像一把不銹鋼的勺子，只要你不拋棄她，她總能陪著你
B:那情人呢？
A:情人就像一次性筷子，你用一次就沒啥價值了
B:哎呀，好比方（擦汗）
A:老婆是自行車兒，雖然不能為你遮風擋雨，但能在風雨中與你同心協力
B:好老婆
A:情人好比是公交車，只要有錢誰都可以上
B:還支持一塊兒上
A:老婆好比是北京的早點，五塊錢可以讓你很充實
B:那情人呢？
A:情人就是北京的樓盤，你投入了大量的金錢，你能用的只是她幾個空間而已（手做XXOO手勢）
B:哎呀~~太內涵了你可。我想問問，空間是啥意思？
A:每個女子其實都是三居室，你懂得
B:哎呀,不用說了，我們懂
A:就說我這情人兒
B:你女朋友
A:把我給氣著了
B:怎麼呢？
A:我女朋友啊，這人也個性
B:怎麼個性法兒？
A:我們四個人一宿舍
B:是啊
A:我排行老二
B:嗯，你這個老二
A:怎麼聽著很別扭呢？
B:你說你是老二啊
A:我排行在二
B:就這意思
A:我女朋友啊，煩人，跟我們老三開房去了
B:這叫個性啊？？
A:個性
B:她這叫不要臉知道嗎？
A:不能這么說
B:跟你兄弟開房去像話么？
A:我們倒也不算是原配
B:那你女友原來？
A:是我大哥馬子
B:這一窩臭雜拌！什麼人哪一宿舍？
A:這女孩兒什麼時候倒給我們老四這算落聽了
B:那你們就徹底亂了
A:孟子有雲：
B:怎麼說的？
A:「獨樂樂不如眾樂樂」
B:這你心夠寬
A:娶一個媳婦兒大家都有媳婦兒，不亦樂乎？
B:沒有這樣的
A:但遇上這種事兒你得想辦法解決
B:那是啊
A:我要談判
B:是得談談
A:把我們老三和前女友請到一個飯莊子
B:飯桌會議
A:我請客，邊吃飯邊談這事兒怎麼解決
B:是啊
A:就在飯桌上還出矛盾了
B:意見不一致？
A:不是
B:那什麼矛盾啊？
A:我一個月就一千塊錢生活費，我女朋友還想吃大龍蝦
B:這不要命么？
A:我跟她商量啊
B:怎麼商量？
A:「要不咱吃小龍蝦？」
B:哦，這便宜
A:不介，我女友非得吃大龍蝦
B:是啊？
A:要不沒得可談
B:是
A:我說小龍蝦，我女友說大龍蝦，吵起來了，話說到這兒了我得當個爺們兒
B:怎麼當？
A:我頓時拍案而起，周圍所有人目光都轉向我們這桌兒，我說了一句話把大夥兒全鎮住了
B:你怎麼說的？
A:「小怎麼了？小怎麼了？！小我就不能滿足你了么？！」
B:吁~~~~~
A:所有人向我投來了異樣的目光
B:我要在場我都想報警去
A:我三弟拉著我女友站起來就走了
B:他沒抽你就走啊？真有涵養
A:算，我也甭看著
B:你呢？
A:先大吃一頓，以後再跟他們算賬
B:你還有心情吃飯啊？
A:喊一聲：（響指）「服務員，點菜」
B:還挺有范兒
A:「來仨花生米，一兩啤酒」
B:啤酒有論兩喝的么？
A:這酒要少吃事要多知嘛
B:真有的說
A:滿腦子想的都是怎麼報復
B:是啊
A:煩的我是茶兒也不思，飯兒也不咽
B:你成林黛玉了
A:不把她倆搞垮了我都不姓張
B:你夠狠
A:想轍！
B:想轍！
A:思來想去想去思來想了一個妙計
B:您給說說
A:當天夜裡回去已經11點多了
B:熄燈了都
A:我那老三有個習慣
B:什麼習慣？
A:好穿牛仔褲
B:哦
A:行嘞，成不成就是它了
B:怎麼呢？
A:趁著大家都睡著了，我拿剪子，喀嚓
B:怎麼的？
A:把他褲子大腿內側給剪了一刀
B:這不就破了么？
A:第二天剛穿上老三可沒察覺出來
B:哦哦
A:一上課，坐教室里覺得大腿根兒發涼
B:漏風啊
A:低頭一看，有個口子
B:明白了
A:老三直嘬牙花子：這誰乾的？太缺德了
B:嗯
A:他正納悶兒呢，這時我過去可就說了：
B:怎麼說的？
A:「昨晚的事兒算我對不起了，您大人不計小人過，我道歉。看您這褲子好像破了，我有個姐們兒叫XX，」
B:哦，XX
A:「她針線活做的特好，中午我把她叫來給你縫縫？」
B:他怎麼說的？
A:他還真聽話：「好吧？」
B:答應了
A:中午下課，別人都走了，班裡就剩我和老三
B:剩這倆
A:等吧，過了會兒XX拿著針線可來了
B:她怎麼來這么巧?
A:我聯系的唄
B:倒都是朋友
A:縫吧
B:縫
A:XX給老三縫褲子的時候我出去了
B:干嗎去了？
A:給她女友打電話，讓她過來
B:她來么？
A:她一聽老三在，真聽話
B:怎麼樣？
A:過了五分鍾，到了
B:是聽話
A:里邊兒正好兒剛縫完
B:是
A:褲子大家都見過，縫完有線頭兒，得咬下來
B:都這樣兒
A:老三大模大樣在那兒坐著（動作）
B:大馬金刀
A:XX跪下來咬線頭（動作）
B:咬吧
A:老三他女友一進屋正看見這一幕
B:是啊
A:誤會了
B:怎麼？
A:沒法兒不誤會，老三在那兒坐著，一女孩兒跪著臉埋在他倆腿中間，不知道這是縫褲子咬線頭兒，以為這兒給他服務呢
B:這不要命么？
A:這時只見他女友三尺神暴跳，五靈豪氣升空，掄圓了「啪！」給老三一個大嘴巴
B：這真是怒了
A:這大嘴巴抽的老三連人帶椅子轉了仨圈兒
B:好大勁兒啊
A:「老三，咱們以後勢不兩立！！」說完他女友揚長而去。
B:這就分啦？
A:我的奸計得逞
B:也就你能想得出來
A:咬線頭和吹簫，反正看起來差不多
B:心眼兒全用這兒了
A:不管怎樣，反正老三和我前女友吹了
B:你可夠損
A:老三也單身了
B:是啊
A:我前女友倒不錯，沒過半個月又找個男友
B:誰啊？
AB:老四
B:我就知道。這不全亂了嗎？
A:老四和我們仨的前女友過的很幸福
B:這話聽著都別扭
A:單說這一天
B:怎麼？
A:我們的前女友快過生日了
B:好日子啊
A:我們在前一天晚上合計這事兒，得祝賀一下啊
B:應該道喜
A:老大可就說了
B:老大說？
A:「家有四口主事一人」
B:這話對
A:「雖然啊，這姑娘是老四的女朋友」
B:對啊
A:「但也是我們三人的前女友」
B:沒錯
A:「咱們五個人算有緣分」
B:也不是啥好緣分
A:「要不這樣吧」
B:怎樣？
A:「咱們四個待會兒到半夜，一塊兒發簡訊祝她』生日快樂』」
B:好主意
A:「每人發一個字兒」
B:這怎麼發啊？
A:「老大老二老三老四，咱每人一個」
B:你說說
A:「我是老大，我發個『生』字，老二，你發個『日』字，老三，你發個『快』字，老四，你發個『樂』字，連起來就是『生日快樂』！」
B：這可夠講究
A:半夜12點我發完了
B:搞定了
A:睡吧，第二天接個通知，德育處讓我去一趟
B:怎麼了？
A:說我給女生發流氓簡訊
B:有這事兒？
A:我趕緊問老大老三老四怎麼回事兒，
B:這得問問
A:我一問，太坑爹了
B:怎呢？
A:他們仨那「生」「快」「樂」仨字兒都沒發
B:啊？
A:就我發了個「日」！
B:好嘛，合著為坑你來的
A:你看看，女友也欺負我，同宿舍的哥們兒也欺負我，還有好人走的道兒么？
B:你也不是啥好人
A:我看誰誰不順眼
B:心情不好
A:尤其我們那老四，跟我前女友恩恩愛愛
B:那是白天
A:什麼意思？
B:不光恩恩愛愛，晚上他倆還「嗯嗯啊啊」呢
A:跟你真沒法兒聊天兒，說話忒牙磣
B:那我也說不出「小龍蝦」來
A:甭說這個…平完這事兒，從德育處回到宿舍
B:回去吧
A:剛坐下沒幾分鍾，門口兒來一送快遞的
B:哦？給誰的？
A:老四一看這快遞，「騰愣」一下站起來了，走到近前，簽字兒拿貨
B:老四的包裹
A:小包兒不大，封條上寫六個小字兒
B:什麼字兒？
A:「龍鳳情趣色子」
B：這玩意兒新鮮
A:他打開小包兒，倆大色子，
B:一對兒？
A:不是一對兒，上邊的內容不一樣
B:什麼內容？
A:這色子情侶使用，男女各用一個
B:情侶色。
A:一個色子名叫「龍色」,由男生投擲，六個面寫是各種動作，「摸」「舔」「抱」等那麼六種
B:哦哦，男生控制動作
A:另外一個叫做「鳳色」，由女生投擲，六個面是女性身體的六個部位
B:哦，女生控制部位
A:自從老四得到這倆色子之後，每天晚上也不回宿舍了，跟女朋友玩兒的不亦樂乎
B:爽了
A:我本來就寂寞，一看這個更寂寞了
B:是啊
A:我也上上網吧？
B:干嗎？
A:淘淘有什麼好貨
B:哦？
A:老四那色子就是網購的，我也看看吧，
B:碰碰運氣
A:保不齊就有好貨
B:沒准兒
A:翻來翻去翻了十分鍾
B:還真不少翻
A:還真翻著個寶貝
B:什麼寶貝？
A:叫「單身情趣色子」
B:哦，一個人兒玩兒
A:八十塊錢一個
B:貴點兒
A:底下廣告語倒吸引人
B:怎麼說的？
A:「親愛的單身朋友們，你們想消除寂寞嗎？你們沉浸在沒有女伴的苦惱中嗎？你們慾火焚身嗎？來吧，單身情趣色子可以帶給你們意想不到的幸福體驗。」
B:說的挺好啊
A:嘿，那就買吧
B:是
A:點擊「訂購」，第二天晚上還真給送來了
B:真挺快
A:一個小包兒，上面封條寫著「單身情趣色子」
B:這是你的貨
A:也沒在宿舍拆
B:哦，獨享
A:找了個沒人的教室
B:嗯
A:把門關上把簾兒拉上關一半兒的燈，小心翼翼的打開包裹
B:見不得人
A:我的單身情趣色子啊…
B:好好看看
A:拆完包裹，拿起這色子一看我眼淚都下來了
B:怎麼呢？
A:只見六個面兒都寫著同一個字
B:什麼字？
A:擼！
B:擼管兒啊…