大學生血崩
1. 年少輕狂時的糗事你還記得哪些
每一個人都有年輕的時候，不管是孩提時代或是學生時代，總有一些當時感到很糗而日後感到很真實很溫馨的糗事，那天，有一個叫kkk7689的朋友胡侃神聊，講了相互很多年輕時候的糗事，很好玩，整理後與大家分享。
1、還是上中學住校的那會兒，有一次夏天裸睡被蚊子叮到了小JJ，第二天上課的時候總感到奇癢難忍，又不能伸手到褲襠去抓癢，真當是痛不欲生。課間，偷偷地拿了同桌女生的清涼油直奔廁所，抹上以後才後悔莫及，那種突如其來的清涼刺激讓小JJ翹起來說什麼也不願意回去。可想而知，夏天原本就衣著單薄，那個東西起來了以後怎麼也擋不住，只好躬著腰挪回教室座位一動也不敢動。問題在於清涼油的味道實在無法掩蓋，同桌女生厲聲喝問：你是不是偷了我的清涼油，抹哪兒去了？於是，我真的是生不如死！
2、有一天我跟鐵哥們同學上了公交車，前面都坐滿了，我們就跑到了後面，正好還有兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生模樣的男孩坐在那裡，此時，有一個20多歲的女子領著一個7—8歲的小男孩上了車，由於沒有座位，她就站在中學生的旁邊。沒多久，小男孩開始鬧起來，說腿疼，那個中學生很知趣地站起來讓座，沒想到那女子說，就讓孩子坐在你的大腿上吧，中學生答應了。又過了幾站，上來一個漂亮的女生，是那種非常漂亮的類型，而且還穿著性感，低領短裙。公車繼續往前開，小男孩突然大聲喊起來：「媽媽，哥哥的小JJ在亂動。」呵呵，車內所有人的目光都投向男中學生，那中學生頓時羞愧難當，拉起同學沖著司機喊：開門。然後。奪路而逃。
3、高中的某一天中午下課，由於學校食堂的伙食實在太差，同學們已經習慣於搶著到外面去買盒飯。一女生為了比別人先捷足先登就想繞近道，沒想到前面窨井的蓋子沒有蓋好，結果一不小心就掉了下去。好一會她才撐著井壁爬了上來，一副狼狽不堪的樣子，正好有一群低年級的同學驚恐地走過窨井她的身邊，此時，她突然急中生智，一邊爬一邊自言自語：哎，當真很難修啊！
4、高中的時候跟同學打賭喝可樂，乘他不注意用力搖晃了他的可樂瓶，所以，他一喝就井噴了，起先，他試著用嘴去堵並且堅持著，然而，可樂井噴的力量是很大的，嘴巴始終是堵不住的，慢慢地，可樂從他的鼻孔里冒出來了，最後變成噴薄欲出了，一副狼狽不堪。
5、高中的時候，我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：「你丫怎麼這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！」我說："不是屎，是中午吃桔子搞的。」說完還唆了唆手指。沒過兩天就慘了，全校都知道本校有一位拉完屎用手指頭擦屁股的同學，等幹了還會用嘴巴去唆，並且品出桔子味的同學！
6、高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個「酞鍵」，對著全班的同學們說，這是一個「太監」，我們給他按個「甲基吧」，結果，下面笑聲一片。
7、大學時交了一個男朋友，不過，才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向，可不知怎麼的，脫口而出的詢問竟然變成了：「我的男人呢？」全宿舍的男生都沉默著盯著我足足有一分鍾，醒悟過來，我便奪門而出。
9、一天和一個美女好朋友走在街上，突然有賣A片的小商販過來對我的好朋友說：「嘿，妹妹，你快過來看看，又來新片啦。」我那朋友大怒：「又什麼又，我認識你嗎？」
10、某次在酒店吃飯，我席間很尿急，服務告訴我說：酒店沒有衛生間，讓我可以到馬路對面的公共廁所去解決，我們店跟他們有約定，你只要告訴他們：來吃飯的！他們就會給你免費。然而，到廁所說來吃飯？這樣的胃口也太好了。
11、某日，公司里的一位女性朋友跑來跟我說：「郁悶，我血崩了！」「血崩？」我不明究理。「就是月經量很大，笨蛋！」作為一個未談戀愛沒有女朋友的男人，血崩的問題我當然一無所知，為什麼她會認為我應該而且必須知道的呢？幾天後，多年沒給我漲過工資的老闆善心大發，突然給我漲工資了，那天，我坐在辦公室里一邊喜滋滋地數著錢，一邊自言自語：這感覺就像幾個月沒來月經了，突然今天就來了一個血崩。說完抬頭一看，全辦公室的男女都盯著我看……
12、單位附近有個傻子，好象是做什麼手術一下子把腦子做壞了，於是神經跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？……就這倆個一詞逮著一個人能問N次有一次下班在單位門口遇到他，我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話。我連忙說：是了，是了。是了……結果那個傻子只說了倆個字……傻X……我差點沒暈死過去。
13、說來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什麼！！？？我這才反過味來！那個賣鞋的男售貨員看著我都呆了。我當時真是……哎，太丟人了！
還記得年少時的夢嗎的勵志文章
還記得年少時的夢嗎的勵志文章
又被一個熟悉的噩夢驚醒，我也記不清這是第幾回被高考這頭猛獸驚醒！
夢中的我，還處於備戰狀態，每天吊兒郎當地復習著，而我的同桌卻抓緊每分每秒拚命復習著，每當看著她努力的樣子，彷彿有一隻無形的手，給我炙熱的臉龐，一記響亮的耳光！我懊悔曾經貪玩的自己，想不到事隔六年，還時時浮現在我微涼的夢中。
曾經和我一起復讀的學生里，有三個女孩給我留下了深刻的印象，她們每次模擬考試都超過我一百多分，這樣的差距就相當於我英語只考90分，她們卻能考130分，而我的同桌更是兇猛，每次模考都能門門比我高出很多，看著我倆的成績單，我心灰意冷，我知道就算我不吃不喝拚命學習，也打不了這個高分，而最要命的是同桌還比我努力百倍，我時常在想：你成績都這么好了，能別學了嗎？停一停，等一等我們，給我們一條活路！但她依然繼續努力著，雷打不動！
她每天都會比我早到教室半個小時左右，然後開始背英語短文，每天都會背一篇，課間會跑到英語老師哪裡去背一遍，每次背完回來，她都會露出滿意的笑容，那個笑容我依然記憶猶新，那是一道凌厲的笑、自信滿滿的笑，像清晨的朝霞、又像一把鋒利的匕首，給我動力又帶給我失落，課間她也從不休息，拚命地學習，偶爾我會問她一兩道題，她三句五句講解完後，又繼續埋頭學習，那股學習盡頭真讓我嫉妒，有時我學習累了會跑到陽台上吹風，當然陽台上還站著一些抽煙的同胞，他們借著香煙抒發內心對高考的憎恨和懼怕，想像一下，一群稚氣未脫的男孩子，穿著海藍色校服，聚在一起偷偷摸摸抽煙時的樣子是多麼違和、又多麼可憐，他們一邊小心謹慎地偷看老師會不會突然進來，又一邊狼吞虎咽地大口吞雲吐霧，那種自以為是的叛逆，籠罩了我們的整個高三，而這群迷茫的人中間就有我一個，當時的我無助而緊張，復讀了半年多，成績只提高了三十多分，這是多麼可悲的事呀！我大口大口抽著煙，讓刺激的煙霧侵蝕我稚嫩的肉體，以此得到片刻的麻醉和放鬆，而我抽煙時總會時不時挪眼望向我的同桌，她依然埋著頭拚命學習著，看到她如此努力，我懊悔不已，心想為何我不能像她一樣努力學習呢？
高考結束時，我的同桌順利考上了中南大學，一所一本大學，一所我夢寐以求，當然也是天下父母們，夢寐以求的好學校，而我只考上了一所二流大學，雖然我爸媽還是高興的，畢竟他們的兒子終於能上大學了！隨後我和我的同桌就再沒有交集，我們的關系不是很鐵，因為復讀那一年，她一心都在學習上，對我這個不成器的同桌，是不會有太多關注的，而她卻給我留下了深刻的印象，她像一把鋒利的匕首，在我青春時代的畫卷上，劃上了兩道深深的疤痕。
我的同桌，也是個極其低調的人，當我們都在曬心情、曬大學生活、曬旅遊時，她居然無動於衷，只是半年或者一年才發一則短短的動態，也只是些人生感悟，並不能讓我這個好奇的同桌，窺探哪怕一丁點的八卦，了解她目前的生活，再後來大學畢業了，她突然曬出一組結婚照，照片中她穿著各色的美麗婚紗，笑靨如花，我方才明白這些年她原來談戀愛去啦，但對於她的工作卻依舊一無所知！而我們原來復讀班，另外兩個和我同桌成績旗鼓相當的女孩，一個去了地質勘探局，每天看著她曬些荒漠戈壁的照片就覺得好辛苦，還有另一個女孩進入了一家外企，每天曬自拍、曬公司待遇、曬男朋友，看起來過得很好！而我的同桌卻除了婚紗照，再也沒有向我們透露什麼，她一如既往地低調著，就像她當初一如既往地學習著，不為周遭的浮躁所動，安穩地過自己的生活！
還記得年少時的夢嗎？像一朵永不凋零的花，那些曾經驚艷我整個高中時代的女孩們，你們是否還在某個角落繼續驕傲地綻放著呢？你們年少時的夢實現了嗎？是否還像高中時代那樣繼續奮斗著呢？
有時想想，高考只不過是一個小小的坎罷了，人生路很長，坎還有很多，當你回首往事，會發現高考真的沒那麼重要，但又起著至關重要的作用，但當高考不幸夭折了，也沒關系，繼續努力，未來總會有所收獲！
我的青春悲劇，你的年少輕狂
1、忘掉那些不堪回首的往事好嗎
2、原來愛的另一個名字叫覆水難收
3、我就是想看看，我不主動找你們，還有誰會記得我。
4、我就是不懂如果有些人註定沒辦法在一起，為什麼命運要讓他們相遇。
5、你們都很好，是我不好。你們都沒錯，是我的錯。
6、我不能清醒 我怕我驚醒自己有多糟糕
7、總有那麼一些事，來不及等我們去選擇，就已經無法改變。
8、因為無能為力，所以順其自然。
9、一個人過，真的會累，累的讓自己看不清前面的路。
10、總有一天，我會遇見一個人，一個不會離開我的人
11、有時候，最好的安慰，就是無言的陪伴。
12、如果兩個人想好好的在一起，至少有一個人特別特別會忍。
13、不管是友情還是愛情，你來，我熱情相擁。你走，我坦然放手。
14、不用爭，也有屬於你的世界。
15、我想要的不多 所有人都懷疑我的時候你站出來說你相信我
16、太多太多的事情，最終告訴我們的其實就五個字「珍惜眼前人」
17、從來沒有命定的不幸，只有死不放手的執著
18、我把你的備注改成了你的名字 連名帶姓最初的樣子。
19、不需要完美的男朋友，我只想要一個不會放棄我的人
20、每一個女生都應該明白，她們不需要一個不把自己放在第一位的男孩。
21、一個人最幸福的時刻，就是找對了人，他縱容你的習慣，並愛著你的一切。
22、如果有人問我為什麼愛你，我覺得我只能如此回答：因為是你，因為是我。
23、那是你不知且我不語的所以然。
24、不管受了多大的傷害，總會有一個人的出現，讓你原諒之前生活對你所有的刁難。
25、時間不會讓我忘記你，只會習慣沒有你
26、當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
27、我喜歡你，喜歡到好想這樣輕輕一閉眼就能過完一輩子。
28、再見。我的青春悲劇，你的年少輕狂。
29、即使最後我們無法在一起，我依然會感激生命中曾經有你。
30、我們的愛隨著冬天的到來漸漸變冷了
年少輕狂經典說說
1、逆天，尚有例外。逆吾，絕無生機。
2、趁著年少瘋狂會吧，再不瘋狂我們就老了。
3、別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。
4、永遠成功的秘密，就是每天淘汰自己！
5、如果全世界背叛了，我會站在身後、背叛全世界。
6、獨坐池塘如虎踞，綠蔭樹下養精神。春來我先不開口，哪個蟬兒敢作聲。
7、原來山盟海誓說遍，似這般都付與過眼雲煙！
8、只要面朝陽光，就會覺得很快樂。
9、只緣感君一回顧，使我思君朝與暮。
10、年少的時候不要沖動，因為你有輕狂的權利，卻沒後悔的資格。
11、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
12、道德教育成功的秘訣在於，當一個人還在少年時代的時候，就應該在宏偉的社會生活背景上給他展示整個世界、個人生活的前景。
13、我若成佛，天下無魔；我若成魔，佛奈我何。
14、霧里看花，究竟是誰蒼老了等待。樓台望月，到底望不到地老天荒。
15、夢里看花終覺美，醒來一切皆成空。
16、生我何用？不能歡笑。滅我何用？不減狂驕。
17、十年生死兩茫茫，不思量，自難忘，千里孤墳，無處話凄涼。
18、恩威並施，對人的震懾才是最大的。
19、負你白頭共老對影成孤，棄你紅塵萬丈自嘆何苦。
20、當你覺得處處不如人，不要自卑，記得你只是平凡人。
21、普天之下莫非王土，率土之賓莫非王臣。
22、把傷口撕開，是為了更好的癒合。
23、有人向你下跪，是一件值得驕傲的事情嗎？你征服了他的身體，卻征服不了他的心。
24、很多事情你不一定能探究到原因，但它就是實實在在地發生了。
25、酒醒只在花前坐，酒醉還來花下眠。
26、人生只有走出來的美麗，沒有等出來的輝煌。
27、陪你從校服到婚紗，熬過年少輕狂，我送你出嫁可好？
28、想要獲得別人的尊敬，首先就是要自己變強。
29、有了對你的期待，我發現我過的比以前還要充實。
30、原諒我年少輕狂，蠢話說盡。
31、在暗戀一個人的日子裡，我們都是演員，小心翼翼的掩飾著自己的情緒，不會讓別人從我們的眼中看出一星半點有關於他的情緒。
32、人就是要不斷的歷練自己，才能變得更強大。
33、腳踩生靈，手掌生死；傳說不朽，王者不敗。
34、好事盡從難中得，少年勿向易中求。
35、清風輕撫琴弦醉，瑟瑟涼意寒人心。
36、你是我共老白頭的良人，黃泉碧落，七世三生。
37、凱旋而歸的，一向只有勝利者。
38、跟人說話說人話，跟狗說話說胡話。
39、曾經的那些淚水，只是為了讓我們學會辨別。
40、能騙得了我的人，都是我信任的人。
41、萬事須已運，他得非我賢。青春須早為，豈能長少年。
42、男人被束縛了自由，女人對他即使再好，他也是厭煩男人，喜歡有自由這是真的。
43、混就是在刀口上討生活，混子有那麼多，肥肉卻那麼幾塊，誰來吃，誰不來吃，取決於誰的拳頭最硬。
44、曾經信誓旦旦的承諾，如今變成不值得一提的心酸。
45、老天很公平，從不會讓貪婪的人得到一切。
46、那個埋葬在我記憶深處的他，無關情愛，只是我年少輕狂時的一世繾綣。
47、你是我等也等不到的回應，想也想不了的空明，念也念不出的曾經。
48、生活其實很簡單，過了今天就是明天。
49、如果全世界背叛了你，我會站在你身後、背叛全世界。
50、負心盡是讀書人，仗義多為屠狗輩。
51、蟄龍已驚眠，一嘯動千山。
52、世間萬物有盛衰，人生安得常少年。
53、人只要能掌握自己，便什麼也不會失去。
54、天道，天道，天以失道，我等戰天。
55、多少年後，我只是你腦海中破碎的輪廓，你卻仍是我心上那，白衣年少。
56、心有猛虎，細嗅薔薇。盛宴之後，淚流滿面。
57、皇圖霸業談笑中，不勝今宵一場醉！
58、我不需要承諾，不需要奉承，不需要謊言，不需要傷害。我所需要的，只是愛與陪伴。
59、其實，每一個愛傻笑的人，心裡都有著放不下的痛。
60、最無奈的莫過於現在，看不到前途，走不出迷途。
61、霧散，夢醒，我終於看見真實，那是千帆過盡的沉寂。
62、愛慕一個女子，通常愛她現在的樣子；愛慕一個少年，通常著眼於他未來的樣子。
63、終是誰使弦斷，花落肩頭，恍惚迷離。
64、夢里繁花落盡，此情未央，此意難忘，弦雖斷，曲猶揚。
65、君要臣死，臣不得不死。
66、有時候，校園比社會更殘酷，因為那是一群有破壞力卻無容忍度的少年。
67、仇恨會扭曲人的臉，我就由一個清純少年變得兇相畢露。
68、醉酒惜花音，欲問夢何處，身在峰轉處，洽如此生，扭轉暫不停焉。
69、年少輕狂的愛情，一懂事就結束。
70、凶名，是越傳越凶的，永遠有人幫你宣傳你的凶惡事跡。
71、萬場快樂千場醉，世上閑人地上仙。
72、請別懷疑我對你的愛，那不是年少輕狂，我知道那是我願意陪你走過一生的勇氣。
73、所謂的成功，那是扯淡，只不過別人花了更多的時間尋找適合自己的路。
74、四壁清影自得歡，五湖來潮驚天色，六海狂浪又如何？
75、你像是黑夜裡的一道微光，很小，很小，小到讓人難以觸摸，任憑我在黑夜中怎麼掙扎，用盡全身力氣，伸開雙手，也觸碰不到。
76、在無邊的黑暗過後，迎來的將是耀眼的光明。
77、你命由我不由天，滅你只在揮手間。
78、等你做到冷血無情的時候，笑看為情所困的人，或許你會想起年少時的自己。
79、有的東西，說出來不只是一句話，而是一輩子。
80、最是人間留不住，朱顏辭鏡花辭樹。
81、妖魔鬼怪千萬變，浩然明月君可見。壯志男兒當佩劍，一入江湖浪濤天。
82、有些人他可能很好，但不一定適合你。
83、光明變成黑暗，活著等於死去。
84、我已經快忘了，那麼一段年少輕狂的歲月里做過的事。
85、總有一天我會長大，一個人抵得過千軍萬馬。
86、不需要完美的男朋友，我只想要一個不會放棄我的人。
87、問普天之下，能在我手上生還者，能有幾人。
88、為天地立心，為生民立命，為往聖繼絕學，為萬世開太平。
89、多年後的那個你，一定會感謝現在拚命努力的你。
90、夜闌卧聽風吹雨，鐵馬冰河入夢來。
2. 白夜問米 作者：touchinghk 資源
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該書講前刑警隊長宋書明的妹妹宋書晴失蹤在四年前的一個雨夜。他辭去工作，成為一名私家偵探，專心尋找她。今年開春，護城河中打撈起一具無頭無四肢的女屍。宋書明前去認屍，卻發現所有的線索都指向一個十八歲的女大學生，林愫。那晚農歷七月半。遺腹子林愫呱呱墜地，母親生產當夜血崩而逝。只有老林，枯木一般的老林，將她從襁褓嬰童拉扯大。老林以畫獸首為生，林愫從小跟著他，走遍關中鄉間社火。
3. 一個女人在一棟樓里殺掉很多追殺她的人，求電影名。
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《艾芙莉》是由喬·林奇執導的動作驚悚片，由薩爾瑪·海耶克、珍妮弗·布蘭克等主演。於2015年2月27日在美國上映。該片講述了一個怯懦的女人奮起與黑幫勢力槍戰對決，挫敗她的前男友派來的刺客們的故事。
4. 求笑話，笑得合不上嘴的那種。
大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句天上的星星不說話
夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
42.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
43.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
44.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。後來他們就冷死了。
1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
26.為什麼」七上八下」/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
5. 請幫我找幾個幽默的笑話幫幫忙啦。
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺
不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門
的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，
轉身鑽男廁去了
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁
，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒
辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計
，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高
高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻
象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的
標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候
，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳
來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣
好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了
一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第
二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張
紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但
她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地
鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨
小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看
你還怎麼騎！
有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...
是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們
每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果
出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放
了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒
，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便
開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛
了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑
呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏
！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...
」
昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了
一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛
吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好
像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青
青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在
看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說
:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說
:「吃吧，吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的
追！！！！
上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即
跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自
習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了
。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶
嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找
他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是
他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
高考暴笑語文默寫(笑暈過不少人）
高考了，高考完後又是中考...考題千奇百怪，答卷也五花八門
。真佩服現在的學生
啊，思維跳脫，天馬行空，和我們那時候的循規蹈矩，差別太大
了，呵呵。看一組語文試卷中的填空題―
1.___，為伊消得人憔悴
同學答：寬衣解帶終不悔
（正解為「衣帶漸寬終不悔」，偶承認這個是思想有問題）
2.問渠哪得清如許，____
同學答：心中自有清泉在
（正解為「唯有源頭活水來」，咱還是和水粘了點邊~~~）
3.何當共剪西窗燭，____
同學答：夫妻對坐到天明
（語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正解為「卻
話巴山夜雨時」）
4.蚍蜉撼大樹，____
同學答：一動也不動
（正解為「可笑不自量」。一動也不動，赫赫，很符合事實阿）
5.君子成人之美，____
同學答：小人奪人所愛
（直接暈死）
6.窮則獨善其身，____
同學答：富則妻妾成群
（正解：達則兼濟天下）
7.___，天下誰人不識君
同學答：只要貌似薩達姆
（汗|||....）
8.後宮佳麗三千人，____
同學答：鐵棒也會磨成針~~~（估計不是磨成針這么簡單了吧）
（正解為「三千寵愛在一身」）
9.身無彩鳳雙飛翼，___
同學答：拔毛鳳凰不如雞
還有個同學答：夫妻雙雙把家還
（正解為「心有靈犀一點通」）
10.東邊日出西邊雨，___
同學答：床頭打架床尾合
還有個同學答：上錯花轎嫁對郎
11.__，糟糠之妻不下堂
同學答：結發之夫不上床
（語文老師暴怒！）
12.但願人長久，____
同學答：一顆永流傳
（當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為「千里共嬋娟」）
13.西塞山前白鷺飛，___
同學答：東村河邊爬烏龜
（對的挺工整的）
14.我勸天公重抖擻，____
同學答：天公對我吼三吼
（正解為「不拘一格降人才」，龔自珍）
15.天生我才必有用，____
同學答：關鍵時刻顯神通
又有同學答：老鼠兒子會打洞
（整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑）
16.天若有情天亦老，___
同學答：人不風流枉少年！
（正解為「月若無恨月長圓」 李賀《金銅仙人辭漢歌》 )（還
有一句是「人間正道是滄桑」）
17.洛陽親友如相問，____
同學答：請你不要告訴他
（正解為「一片冰心在玉壺」）
18.期末考試出對聯, 上聯是英雄寶刀未老
該初三同學對下聯為：老娘豐韻尤存
19.良葯苦口利於病，___
同學答：不吃才是大傻瓜
人生自古誰無死，___
同學答：只是死的有先後
（結局：家長會後被老師留下來訓話鳥…)
20.床前明月光，___
同學答：李白睡的香
21.管中窺豹，___
同學答：嚇我一跳
（哈哈哈！正解為「可見一斑」)
22.___，飛入尋常百姓家
同學答：康佳彩霸電視機
23.葡萄美酒夜光杯，___
同學答：金錢美人一大堆
24.____，路上行人慾斷魂
初一學生的傑作：半夜三更鬼敲門
25.還有次考陶淵明的「吾不能為五斗米折腰」，同學填的是「
給我六斗就可以」…
26.老吾老以及人之老，___
同學答：妻吾妻以及人之妻
（老師後來評卷時說那個同學特別具有奉獻精神，哈哈）
27.想當年，金戈鐵馬，___
同學答：看今朝，死纏爛打
（正解為「氣吞萬里如虎」）
28.五年級的一次考試就考到了「三個臭皮匠，___」
同學答：臭味都一樣
（把監考和外面的校長笑翻了）
29.初一的學生對對子，「登城白雲間攬山色入懷，___」
同學答：我到酒店去抱小姐上床
（他的語文老師差點當場吐血而亡）
30.兩情若是長久時，__
同學答：該是兩人成婚時
31.沉舟側畔千帆過，___
同學答：孔雀開屏花樣多
32.書到用時方恨少，____
同學答：錢到月底不夠花
33.天若有情天亦老，____
同學答：人若有情死得早
（正解為「月若無恨月長圓」）
34.人生自古誰無死，___
同學答：有誰大便不帶紙
（沒有語言了...）
35.有次考李清照的如夢令，「知否？知否？___」
同學答：SORRY I，DONT KNOW...
（正解為「應是綠肥紅瘦」）
36.有次考魯迅先生某句：「___，我以我血濺軒轅」
同學答：他以他刀插我身
37.語文考試，填空里有一首革命詩：「為人進出的門緊鎖著，
__
，一個聲音高喊著：__我渴望自由，但人的身軀怎能從狗洞子里
爬出
…」
同學答：為狗爬出的洞也鎖著 / 他媽的，都鎖著！
38.千山萬水總是情，__
同學答：多給一份行不行
（批卷老師對了一句：情是情，分是分，多給一份都不行）
39.高一的時候，一次月考，上句「仰天大笑出門去，（正解）
我輩豈是蓬蒿人」。班
上有人寫：一不小心扭到腰。 還有一句，上句：「清水出芙蓉
，（正解）天然去雕飾」
。有人寫，淤泥出蓮藕；還有人更絕，寫：亂世出英雄
40. 問君能有幾多愁，___
同學答：恰似一壺二鍋頭
（老師批「你又喝多了……」）
隊長問警員：「犯人招了沒有？」 警員說：「沒有，犯人嘴硬
的很。」 隊長說：「給犯人看《還珠格格》沒？」 警員說：「
看了，連《流星花園》都看了，犯人也沒招。」 隊長說：「那
給犯人看美女作家的文章了嗎？」 警員說：「也看了，犯人吐
了，但是仍然沒招。」 隊長惱了：「那給犯人看小資寫的東西
。」 警員說：「大哥，也給犯人看了，犯人暈倒了三次，還是
挺了過來。」 隊長大怒：「那把新版的《射鵰》和《笑傲》一
起拿給犯人看！左邊右邊各擺一電視」 警員：「大哥，這，這
太狠了點吧。」 隊長：「沒辦法，硬漢就得下猛的。」 過了一
天，隊長又問：「怎麼樣，招了沒？」 警員說：「犯人大小便
失禁，硬是沒招。」 隊長咆哮著：「放 中國足球。」 警員：
「大哥，會出人命的，要不換一個？」 隊長：「不是犯人死就
是我亡。」 過了一天，隊長又問；「怎麼樣，招了沒？」 警員
說：「犯人咬舌自盡了…」· 珍愛生命，遠離國足！
1.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生
為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了
下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭
地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊…
★☆
2.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，
可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生
）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之後才追悔莫及———那個刺激
呀，DD翹起來說什麼也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎
著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西
氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了
？！———我生不如死！
剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，
終於從鼻子里噴出來了。★☆
3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到
後面，正好剩 兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐
在那裡。走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩
上了車。（後來知道
這是她孩子，：（）
沒座位，於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就
鬧開了，說腿疼。
那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。
中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。
又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿
的也是及其性感。低胸，短裙。
公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話：
「媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的一樣。」
逛盪！
呵呵，車內騷動。
那中學生及其羞愧。拉著同學，然後就沖司機喊：
「按鈴！！」（他是想喊開門，呵呵）
然後，就下車了。★☆
4.我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手
指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的
時候，有個同學說：「你丫怎麼這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上
了！」我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得」說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭
擦屁股，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 ★☆
5.一天和一個美女好朋友走在街上.
突然有買A片的小販過來對我的好朋友說.
嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.
我的朋友大怒...
又什麼又.我認識你嗎?? ★☆
6.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有
衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是
』吃飯的』!★☆
7.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：「郁悶，我血
崩了。」
「血崩？」我問。
「就是月經流量很大！」答。
哦，身為男性的我當然不知道什麼叫血崩了。
花開兩朵，各表一隻。
幾天後，幾年沒給我漲工資的老闆突然給我漲工資了。
我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說「這感覺，就像幾個
月沒來月經，今天突然來了各血崩。」
說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。★☆
8.高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的
。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個「酞鍵」，對著大家說
，這是一個「太監」，我們給他按個「甲基吧」，下面大笑。★
☆
9、大學，我是學計算機地。上機實習，眾生在老師打盹時
狂干CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了區域網，經典的
st2,隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。——
！放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。★☆
10.大學時交了一個BF,才交往不久，所以沒去過他的宿舍
。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為
何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。
可不知道怎的，就脫口而出：「我男人呢？！」
全宿舍沉默10秒鍾，我奪門而出。★☆
11.說來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一
起去商場，我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃，我媽
要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是
很清楚。~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說
，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到
，喂，你干什麼！！？？
我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時
真是…哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！★☆
12. 13歲時第一次來事（月經） 因為不好意思自己去買衛
生巾，所以就想讓我媽幫我買去
可是…感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最後把老媽
叫來 支支吾吾老半天
終於鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了（其實我是要說，「
媽，我來事了」結果一緊張竟然…） 我媽瞪大眼睛對我說 啥？
啊？？？ 我唰的一下 臉就紅了 呃…太郁悶了★☆
13.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬面條
，另一朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑
嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道
一條寬面從鼻孔里噴射而出！
大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑★☆
14.有一次在車站外面的商店外面買東西
突然沖過來一個男的
急急得喊
同志 給我來包衛生巾
我跟售貨員都一愣
後來一想也沒什麼
也許幫他老婆買的呢`
售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他
他很急得說不是這種的
我不要這種的
我要男士用的那種衛生巾
我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的★☆
15.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,
經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然後我說我也要去一下.於
是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說
,裡面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手裡一塞...
然後我們就互相看著,看著...她好像忽然反應過來,臉一紅,
說,你就用來擦擦手吧...
我心裡一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么...★☆
16.單位附近有個傻子，好象是做什麼手術一下子把腦子做
壞了，於是神經跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識
的還是不認識的 總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？
．．．就這倆個一詞逮著一個人能問N次 有一次下班在單位門
口遇到他，我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話
．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結果那個傻子只說了倆
個字．．．傻X．．．我差點暈死★☆
17.初中時候的事…兩個同學（同桌）不知怎麼的給對罵起
來了，一個人罵另一個人說：「我同桌是個NB!」另一個人直接
急了，回罵到：「你同桌才是個NB!」剩下我們在旁邊的一群人
爆笑不止…★☆
18.上語文課的時候,課文是說環境的危害的,說到什麼什麼
泄露了,污染嚴重什麼什麼```
說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍台大聲說道: "你們
人類啊!就不知道保護環境!!"
全班石化★☆
19.讀大學時，明年寒假前都要去體育館排隊買火車票，，
有一年排隊時，突然感覺後面有人捅我，回頭看是後面的同學向
我遞紙條，打開一看上面寫「我是後面20米左右穿紅毛衣的女孩
…」我仔細往後尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是
我喜歡的類型，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想「嘿，難道我
的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。」於是趕忙看紙條後面
的內容「我有多餘的去杭州的卧鋪，誰想要買，不要的話，請把
紙條繼續往前遞…」★☆
20.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光
移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?***?拉泡屎都不行,一跟
煙的工夫挨兩磚頭?★☆
21.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太
買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管
嗎？老太太頓時暈倒…★☆
22.一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她
好心提醒我「去上趟廁所吧」，
我當時可能光想著吃飯了，脫口而出「我不餓」…
回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆
1、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把
你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，
要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。
2、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我
來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：咱倆的翅
膀是一順邊的！
3、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親
了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：
你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
4、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大
驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地
笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
5、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉
，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問
：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
6、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃
什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常
呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空
中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒
有，她已經懷上我的孩子了！
8、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺
蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節
棍！哼哼哈哈！
9、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心
靜自然涼。
10、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接
著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的
大腿說：大哥你掐死我把！太嚇人了
祝你天天好心情 謝謝採納~
6. 有什麼好玩的笑話謝謝了，大神幫忙啊
版本一 一.短的冷笑話 1 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了 2 有兩個人掉到陷阱里了 死的人叫死人,活人叫什麼 答:叫救命 3 布和紙怕什麼 布怕一萬,紙怕萬一 4 有一個胖子.從高樓跳下,結果變成了.死胖子 5 老師:怎麼減少白色污染 同學:把飯盒做成藍色的 6 一天,有隻公鹿越跑越快,結果它變成高速公鹿了 7 小姐:現在生意不好做呀 老大:為什麼 小姐:禽流感 8 老虎皮、象皮、獅子皮哪一個最不好 答:象皮.因為橡皮擦(差) 9 問:3個頭一隻腳是什麼動物 答:3個頭一隻腳的怪物 10 棉花糖:好累哦.我覺得我整個人都軟下來了 11 一天小黃鴨它過馬路時被車撞了一下 大叫'呱' 從此它就變成了小黃瓜 12 小明:阿康,鯊魚吃了綠豆,它變成什麼 阿康:不知道 小明:笨.綠豆沙(綠豆鯊) 13 象問駱駝:你的咪咪怎麼長在背上 駱駝:死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話 象看著蛇說:那也比臉長在雞雞上的強. 14 如何讓飲料變大杯 念大悲咒 二.簡短的冷笑話 1 倆屎殼螂討論彩票 甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠 乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的 2 有一天有個婆婆坐車 坐到中途婆婆不認識路了 婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪 司機:這是我的屁股 3 從前有個人釣魚,釣到了只魷魚 魷魚求他:你放了我吧，別把我烤來吃啊 那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧 魷魚很開心說:你考吧你考吧 然後這人就把魷魚給烤了 4 甲:那個人在干什麼 乙:他在發抖 甲:他為什麼要發抖呢 乙:他冷呀 甲:噢,原來發抖就不會冷拉 5 一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然後看了看身邊的另一根 說:看你都凍成這樣了,全身都是冰 那根說:對不起,我是冰棒 6 冰箱里有兩根香腸,過了很久 一跟香腸抖了一下,哇!好冷啊 另一根香腸十分驚奇地說,咦?你是香腸怎麼會說話 7 小明理了頭發,第二天到學校,同學們看到他的新發型 笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦 小明覺得很委屈,就跑到外面哭.哭著哭著,他就飛起來了 8 一天,小美和她男友開車出去兜風 車快沒油了,就去加油 突然一陣風把她男友的帽子刮跑了 小美的男友對她說:我去撿帽子,你幫我加油 男友剛跑開不遠,就聽到小美在他後面大喊:加油!加油 9 有一天一個女孩去算命 算命師看她有刺青,就說你的男朋友叫小良是不是 只見那女孩帶著憤怒的眼神說:這是恨 10 一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便 好心的猩猩把猿打掃了糞便 不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的 猩猩回答說:是猿糞(緣分) 11 MM找大學迷路了 遇見一位文質彬彬的教授 MM:請問,我怎樣才能到xx大學去 教授:只有努力讀書.才可以 12 北極熊和企鵝一起玩 企鵝把身上的毛都地拔了下來.拔完後 對北極熊說:好冷哦 北極熊聽了.也把自己身上的毛都拔了下來 轉頭對企鵝說:果然很冷 13 螞蟻去沙漠.為什麼沒有留下腳印,只留下一條線 答:因為它騎腳踏車 螞蟻從沙漠回家.沒通知任何人,但他家人卻知道他回來了.為什麼 答:看見他停在樓下的腳踏車 14 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華:你懂音樂嗎 小華:是的 小明:那你知道老師在彈什麼嗎 小華:鋼琴 15 有一對玉米相愛了.於是它們決定結婚 結婚那天,玉米找不到他的妻子了 這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎 爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛 16 小企鵝有一天問他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一隻企鵝啊 "是啊,你當然是企鵝." 小企鵝又問爸爸:爸爸爸爸,我是不是一隻企鵝啊 "是啊,你是企鵝啊,怎麼了?" "可是,可是我怎麼覺得那麼冷呢?" 17 局長與科長共乘電梯 局長放一屁後對科長說:你放屁了 科長說:不是我放的 不久科長被免職 局長的理由是:屁大的事你都擔待不起,要你何用 18 一女遇劫匪顫抖曰:俺是X學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢 劫匪聽後竟然痛哭流涕 "妹子,俺也是X學校的,你拿好學生證,前面搶劫的還是X學校的,你放心,俺絕不搶自己人!" 19 主持人問:貓是否會爬樹 老鷹搶答:會 主持人:舉例說明 老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹.後來就有了貓頭鷹 20 有個人,他腸胃不好,他來到醫院看病 對醫生說:我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜 醫生想了想,對他說:我看那你只有吃屎了 21 非洲食人族酋長病了,醫生告訴他要吃素.那他吃什麼 植物人 三.較長的冷笑話(不過很好笑) 1 一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞 一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他 走了一段路,醉漢一回頭,看見盲人正分辨那張百元大抄的真假 醉漢過來一把奪回錢道:你TMD不想活了,竟敢騙老子 盲人乞丐一臉委屈說:大哥,我替朋友在這看下.他是瞎子,去上廁所了,其實我是啞巴. "哦,這樣阿"於是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了 2 有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果 她宣布說:小朋友,采完水果後.我們一起洗,洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了 集合時間一到,所有小朋友都集合了 老師:小華,你採到什麼 小華:我在洗蘋果,因為我採到蘋果 老師:小美你呢 小美:我在洗蕃茄.因為我採到蕃茄 老師:小朋友都很棒哦!那阿明你呢 阿明:我在洗布鞋,因為我踩到大便 3 考察對去南極訪問100隻企鵝 看到企鵝1就問"企鵝,你們平時都做些什麼啊 企鵝1:吃飯,睡覺,打豆豆 看到企鵝2又問:企鵝,你們平時都做些什麼啊 企鵝2:吃飯,睡覺,打豆豆 ... 看到企鵝99又問:企鵝,你們平時都做些什麼啊 企鵝99:吃飯,睡覺,打豆豆 第100隻的時候 考察員說:你平時也是吃飯睡覺打豆豆 企鵝100說:不,吃飯和睡覺 考察員說:為什麼你不打豆豆啊 企鵝100說:因為,因為,因為我就是豆豆 4 某人剛被女友拋棄 碰巧撞見前女友和新歡調情 越看越氣,想羞辱下他們 於是很禮貌的打了招呼 並鄙視地對女友新歡說:呦,我用過的舊貨你也不嫌棄 正當他為自己創意得意的時候 前女友卻笑道:外面一寸是舊的,裡面全是嶄新的 5 有一隻企鵝,他的家離北極熊家特別遠 要是靠走的話,得走20年才能到 有一天,企鵝在家裡呆著特別無聊,准備去找北極熊玩 與是他出門了.可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了 這就已經走了10年了,可是門還是得鎖啊 於是企鵝又走回家去鎖門 鎖了門以後,企鵝再次出發去找北極熊 他花了40年到了北極熊家 然後企鵝就敲門說:北極熊北極熊,企鵝找你玩來了 結果北極熊開門以後對他說:我們還是去你家玩吧 6 兩個大學生的談話 A:你是新疆的 B:YES A:哇.好遠啊. A:新疆解放沒 B:沒,我們上課的時候都帶著槍 A:你原來會說漢語 B:恩,來的時候在火車上剛學的 A:你們還吃生肉么 B:我們老大發明了燧木取火,我們吃燒烤 A:下次我去拉薩旅遊,就住你家了啊 B:沒問題,不過我家離拉薩稍有點遠 A:你們怎麼來上學 B:騎驢到北京後坐飛機 A:那一定很久才到吧 B:習慣了,提前半年出發就行 A:怎麼不騎馬呢 B:在新疆，騎馬的都是窮人乾的事情,像我們考出來的.都是騎駱駝和驢的.然後新疆沒有高考,考試都是比賽射箭,一公里以外擺個牌子,寫上"清華"旁邊放一個"北大"然後一個人有三次機會,我第一次射清華,第二射北大,都失敗了.最後為了保險,射了最近的一塊牌子,就是這個學校 A:你們那用人民幣嗎 B:不用,考上大學以前,我都沒聽過這回事 A:那你們不買東西嗎 B:我們看中別人什麼背著羊就去了,羊當錢使 A:快過年了,新疆讓放鞭炮嗎 B:誰還放鞭炮啊?我們都扔手榴彈埋地雷玩!動靜大喜慶 7 小白兔蹦蹦跳跳到麵包房 問:老闆,有一百個小麵包么 老闆:真抱歉,沒有那麼多 "這樣啊."小白兔垂頭喪氣地走了 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房 "老闆,有一百個小麵包么?" 老闆:對不起,還是沒有 "這樣啊."小白兔又垂頭喪氣地走了 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房 "老闆,有一百個小麵包么?" 老闆高興的說:有了有了,今天有一百個小麵包了 小白兔掏出錢:太好了,我買兩個 8 獵人騎馬帶獵狗去打獵 在林子里溜了一天都沒獵物 天黑了,他不甘心還是不停騎馬在林子里轉 馬忽然說:你都不讓我休息,想累死我啊 獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來 拉著獵狗就逃跑.跑到一課大樹下喘氣時 狗拍拍胸口對他說:嚇死我了,馬居然會說話 獵人當場被嚇死了 C!rcus 正版.抄襲答案者肛裂.死全家 樓主不夠.我還是有的.加Q我傳給你