北京大學生女s聯系電話
⑴ 各大職業搞笑版
新笑話
,
0,女:你喜歡我天使的臉孔,還是魔鬼的身材?男:我……我喜歡你的幽默感。
0.1,初中時,班上有一同學很牛,要麼遲到,要麼一上課就呼呼大睡,直到下課才醒來。一天,他遲到了十分鍾,數學老師看到他就說:你不能再遲到了,否則你會睡眠不足的啊!
1,昨日,公交上有倆mm閑談。 A:「小C和她男友現在還好吧?」
B:「別提了,掰了。。前幾天她男友還向我哭訴呢」
A做惋惜狀。
B接著說:「她男朋友那天可傷心了,可就是不掉眼淚」
A贊嘆"真有骨氣~~"
B哽了一下,小聲的說:「呃。。他說他不能哭,他的睫毛膏不是防水的。。」
2,我還沒熟
兩個精神病患者,從醫院里逃了出來。
兩個跑到一片果園里,分別爬到一棵樹上。
其中一人從樹上跳下來,像落地的果實一樣在地上滾了起來。
他一邊滾一邊抬起頭對上面的人說:喂,你怎麼還不下來?
上面的那個人回答:不 ——行——我——還——沒——熟!
3,一對戀人緊緊地依偎在一起。男的說:「親愛的,我要將純潔的愛情全部獻給你!」女的聽了一愣,說:「那些不純潔的,你准備給哪個呢?」
4,農夫甲:「去年大旱,我吃足了苦頭,今年我想了個辦法,保證不怕旱。」農夫乙:「太了不起了,能告訴我是什麼辦法嗎?」
農夫甲:「我在每一行麥子旁邊,都種一行洋蔥。洋蔥一長出來,麥子就會嗆得整天流淚,我看起來還要經常排水呢。」
5,那天大霧,小李開車看不清路,可有要緊事要辦,這時看見前面一輛車的燈光,就跟著走,可是走了一陣前面車不走了,他等了一會,有點不耐煩,下車就喊:「前面車為什麼不走?」前面來人說:「我到家了。」小李一看人家已經車到庫了。
6,一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情,你來這兒之前請教過什麼人嗎?」醫生問。
「只問過拐角上葯房的老闆,」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議,他並不掩示這一點。「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了?」
「他讓我來找你。」
8,讀初中時,班上有一男同學長得那叫一個英俊瀟灑、玉樹臨風、風流倜儻啊,女生們自然是垂涎三尺,蠢蠢欲動。這男同學自然是很快就找到伴兒了。 女S出現了,她看到男同學和伴兒天天玩得歡,咱得用形影不離來形容這倆人的密切關系啊。當然了,女S看了心生嫉妒,極度不爽!
心儀的帥哥跟別個女子親親我我的,怎麼看怎麼不舒服。這嫉妒是日積月累,終於女S決定給該男來點兒好看的!
第一次、第二次、第三次,男同學終於發現不妥了,怎麼他自行車的氣門芯在短短一個禮拜內三次不翼而飛啊!?但是心中又找不出犯罪嫌疑人,到底是誰乾的呢?終於在一次伏擊中,抓住了在現場作案的兇手——女S,那叫一個捉姦在床啊!女S在眾人面前面紅耳赤,目瞪口呆半天一句話都說不出來,可在場看熱鬧的同學豈能放過她?哈哈
於是大家給女S安了個既親切又恥辱的外號:
撒切爾夫人.... ... (撒氣兒夫人... ...)
9,學校請來了區里的專家給學生進行性知識講座,結果專家扯了一下午計劃生育工作進展,最後為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說,他問道:誰知道女媧為什麼要用黃土造人?台下無人響應,專家有點尷尬,就點了他面前的一個女生回答,女生小聲說:是不是她不知道怎麼造人?專家就啟發道:那她為什麼不知道怎麼造人呢?女生答:是不是因為聽了您的講座?
10、學校開運動會,強仔的班級在入場式上集體舞了一段「太極劍」煞是好看、非常轟動。「最佳入場式獎」眾望所歸地給了小強他們班,校長發表講話說:一人獨劍(賤)並不難,難的是全班集體劍,還劍得那麼整齊!
11,一朋友上班無精打採的,
旁一女同事曰:咋啦。
朋友曰:昨晚做一噩夢,沒睡好。
女同事再曰:夢見啥了。
朋友又曰:夢見你了!
女同事大怒!
12,一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹,然後問:「請問您家裡最需要的是什麼?」
主婦毫不猶豫地答道:「錢。」
13,出門逛街,發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服,門口玻璃上貼著:開店大酬賓,高檔西服30元/套,襯衫5元/件……心中莫名高興:這么好的事情終於被我趕上了!於是急著往裡沖,就在進門的一瞬間抬頭看到:乾洗店!
