大學生活美文

⑴ 寫大學生活的散文

導語：大學這一年是苦樂參半的，它帶著很多不確定的因素，我們有時候甚至不知道要做什麼，該做什麼。以下是我為大家分享的寫大學生活的散文3篇，歡迎借鑒！

一、那4年，我們好像很有錢

那4年，我們好像很有錢，走進宿舍樓的時候會買一包連老爸都捨不得抽的煙。

那4年，我們好像很有錢，成為自己情侶吃穿的保姆，回家的時候卻不能給媽媽買一條最便宜的珍珠項鏈。

那4年，我們好像很有錢，爸媽的手機只有電話和簡訊的功能，它的價值不足我們一個月的生活費，然而它最大的意義是在你需要的時候它會告訴你爸爸媽媽在惦記著你。

那4年，我們好像很有錢，秋天到了，你會在櫃台前挑上半天的化妝品，可媽媽用的最多的化妝品卻是年復一年陪伴她左右的洗滌靈。

什麼時候，我們忘記了自己兒時做英雄的念頭，只學會了在飯店裡叫嚷服務員上菜上酒。

什麼時候，網路的虛擬變成生活的虛榮，讓你和別人聊天時不以為恥，反以為榮。

什麼時候，爸媽不再講他們過去的苦日子，而從腰帶上擠出兒女的燈紅酒綠；什麼時候，我們學會中午醒來先用腳趾打開桌上的電腦，撥響樓下的飯館的訂餐電話。

父母吃盡千辛萬苦送我們來這樣一個可讀可不讀的大學，而我們卻替父母享受著他們永遠享受不到的幸福。

大學的魔力是讓人覺得所有的虛榮都是心安理得。但我依然不知道大學應該在我的生命里賦予什麼意義，只記得老爸常說：要想好好的生活，每一分錢都有它的意義。

那4年，我們真的沒有錢。盡管你嘴裡唱的盡是社會里的花花綠綠、愛我愛你。

那4年，我們真的沒有錢。當你有能力賺錢的時候便不再把無知當作個性。

那4年，就讓它只是那4年，我希望我們未來會很有錢，讓爸媽過上幸福的日子，去補償曾經為了向父母要錢而說過的謊言。

我們的大學之路，即承載了我們個人學習的責任，也承載了家長、老師、親朋好友的期待。如果僅僅以一張大學的門票回報他們，未免過於輕賤。4年大學畢業時的累累碩果，才對得起這張門票，對得起捧月的「眾星」，才無愧於這4年最好的青春年華！

二、珍惜來之不易的大學時光

不經意間，我的大學已悄然流走了四分之一。

從最初的大一新生將要成為新一界的學長了。

從最初的對大學的一切都充盈著新奇和好感到現在平淡從容的心態。

從高中時的苦澀，束縛，壓抑的生活到現在的自由自主開放悠閑的生活方式。

從不能自主自由的分配時間到現在的擁有太多的時間卻不知怎麼樣分配。

從高中時悄悄的把愛情的種子掩埋在那誰也看不到的心中到現在遍野塵世中不能尋覓到與我心心相通知我心者。

從那時的單重壓力到現在的多向壓力。

從因高考而不敢過多的看一些課外書到現在大有想覽盡一切好書的狂妄……

經過大一這一年的洗禮，我們真的改變了不少，成熟了不少，我們也漸漸的適應著習慣著現在的生活。

而在這些改變中，我們的大學生活和學習的處境是否真正如我們所願的那樣充實，真正的能夠為我們的未來打下成功的基奠。

我想，這也是做這次規劃的一個比較重要的出發點吧！

是的，大多有所成就的人在大學里度過了奠定他們成功資本的生活，尋找到了他們在社會上立足的核心競爭力，鍛煉了能力，擴大了視野，增長了見識，甚至收獲了愛情。

然而，我在大學這幾年裡要做成做到那些事情才能夠問心無愧，而怎樣設計和安排這些事情的組合才能讓大學過得既充實美好又不乏趣味和動力。

下面是我的看法和觀點：

我想進入大學是要在一個更高的層次來認識自己成長自己塑造自己的。

人最可貴的一種精神便是能知己要知己。

大學四年裡既便什麽其它事情都沒有干成，只要你能夠真正的了解了自己，清楚的知道自己與別人的不同之處，定位好自己的未來人生的發展方向。

也就是通過了解自己真正的發現自己的核心競爭力並依此選定合乎自己的人生方向。

這從哲學層面上來談，便是一個人的世界觀人生觀價值觀的真正能夠形成。

我覺得做到這點最重要。而我們又該怎樣去做呢？

依我的觀點是獨自一人靜下心來真正的攤開一本自己認為不錯的願意讀的真正能夠幫助你認識當下世界和自己好書與彼心靈相匯。和去做那些真正能夠讓你參與其中並能夠磨煉你人格和毅力的活動。

在這個基礎上，當我們對自己有一個基本的認識和確立大致方向後，我們需要考慮現實問題了：

是選擇繼續到更高的層次上塑造自己，還是到另外一個新天地里去鍛煉塑造自己。

當然任何一條道路都要歷經艱辛坎坷才能邁出去，這就需要聽從你的心靈對你的呼喚，到底那一個更加適合你。

我以為如果你能足夠的相信自己並擁有足夠的資本和做好了充分的准備的話，那麽第二條道路更適合你。

愛情這個最為泛濫的季節，我只想對自己說要保持著對它美好，神聖純潔高尚的嚮往，可遇不可求，不要為了寂寞和孤獨抑或為了從眾而不珍惜愛情。

當然，我也希望能夠擁有一位紅顏知己能夠共鑄愛情的美好，是的，知己紅顏是一個多麽可遇而不可求的人啊！

時間是可貴的，而要讓自己能夠合理有序平衡協調地安排好這三大要事，的確是挺不容易的事。

但我相信，生活的強者是那種在人生前進中不退縮而是勇於挑戰並把握住自己的人。

相信自己有這樣的不凡追求！

三、流水般的大學時光

正值畢業的時刻，校園里不時的會響起那些讓人傷感的歌曲。每每這個時刻，總會禁不住的駐足遐想，明年的時候，這些歌曲是唱給我們聽。時光飛逝，轉眼我們又將進入大四的歲月，可是大三的味道我還沒有品嘗出來。

大一剛進入這個校園的時候，我們不斷的`說著這個學校的這也不是那也不是。然後後悔著為什麼要走進這個很讓人氣惱的學校。整天覺得自己與這里的一切格格不入，走著陌生的路，看著陌生的風景，偶爾還會流一兩滴孤獨的淚。

大二，我們開始漸漸適應這個環境里的一切，會不時去查看這個環境里的某個角落。習慣了三點一線式的生活，習慣了看路上來來往往、匆匆忙忙的腳步，習慣那些沒有生氣的課堂……時間會不經意的就那麼流過去，然後會發現我們自己已經迷失在了這個曾經陌生的環境里……

大三的時刻，開始漸漸喜歡上這里的一草一木，喜歡有事沒事的去看看那些已經很熟悉的風景，然後會獨自在那裡沉思。開始覺得這里的一切其實是那麼美好，那麼的讓人愛不釋懷。會不斷的告訴自己，要記住這里的一切，以後會有一個很美好的回憶……

接下來就是經常傷感的大四，開始留戀這里的每一個角落，開始用相機抓拍這里的一切，感覺一切都顯的那麼親切，老師、同學、還有朋友，回憶有太多太多。每每深夜的時刻會想起那些美麗的畫面，然後不知不覺中就淚流滿面……

流水般的時光，流水般的記憶。一切來的匆匆，去的也匆匆，我們在這里存在過，然後我們又從這里消失。接下來又是陌生的環境，陌生的生活，我們總在重復著我們的憂傷和快樂，簡簡單單的生活，然後漸漸的老去，在夢里看見我們現在看見一切。這個世界轉的太快，我們都沒有太多的時間去看看時光是怎樣點點滴滴的穿梭過我們的生活……

曾經說：該來的遲早會來的，該去的也總是要去，這便是時光。現在的我們過於浮躁，感受不到時光的靜與柔。我在想我們該怎樣去觸摸時光的手，它總是在你不注意的時候就走了，一眨眼，也該我們畢業了。哦！這個美麗的世界……

結束語：大學是一個相對自由的地方，可以有很多種選擇，但我們要做的，是無愧於年少的事，無愧於青春的事。以上是我為大家整理的寫大學生活的散文3篇，感謝大家的閱讀！

⑵ 描寫大學生活的散文

大學生活是很多人嚮往的，所以有很多文章就是寫美好的大學生活的。以下就是我要與大家分享的一些關於大學生活的散文，希望大家喜歡!

關於大學生活的散文1：我的大學生活

我的大學在遼寧省的大連市，暑期入學時叫師范學院，春季入學改作師范大學。

我考師范院校純屬偶然，那時，我對高校了解得非常少，甚至於在填報志願時對專科和本科都區分不清，更不用說自己選擇學校了。我們高考那年是先通知考試成績後填報志願，因為自己不懂，所以一切都聽從班主任老師的。我問老師，我報什麼志願好呢，老師說那得看你自己有什麼理想了，我說：沒啥理想，不當農民就行。這個回答至今回想起來還有些汗顏，覺得思想境界竟然連小朋友都不如。我經常在電視上看見主持人問小朋友：你將來的理想是做什麼呀?小朋友們爭先恐後地說：當科學家、當航天員、當醫生……沒有一個人說想當官的，也沒有一個人象我『沒啥理想，不當農民就行』的。我並沒有詆毀農民朋友的意思，因為我就是農民的兒子，我家世代為農。我深知農民的苦衷，父兄們終日地勞作尚且連溫飽都不能解決。

在填報志願時母親給了我一個原則：花錢一定要少。因為當時我家裡的生活已經極其困難了，父親在我上大學的前一年就去世了，家裡還有一位90歲的奶奶需要母親照顧。所以我非常理解母親當時的心情。經過詢問，師范院校不收學費、書費，每月還有22元5角的伙食補助。

就這樣我就來到了師范大學，成為了一名師范學生。那些年人們都不願意讀農、林、水、醫、師范院校，參加工作以後社會地位也很低，尤其是作為教師。以至於在我參加工作以後，我的一位同事想給我介紹一位女朋友，她是國營商店賣貨員，人家一聽說是教師，連我的基本情況都沒打聽，就委婉地回絕道：不想找老師。這是後話了。

後來我就來到了遼寧師范大學的地理系，至於我為什麼選擇地理系，當時心裡也有個小算盤。因為聽說地理系的野外實習多，可以到處逛，遊山玩水，我很喜歡的。果真如此，我們的野外實習確實不少，四年當中真的游歷、考察了很多地方，南邊到上海，北面到哈爾濱，內地到呼和浩特，至於省內或大連附近的地方是經常去的。讓其它系的同學們羨慕的不得了。記得剛到大學的頭半年我們就去山東半島實習，從大連乘船到煙台，然後分別去靈山、棲霞、蓬萊、嶗山等地。每天學校還要給我們發一些補助費。老師們怕我們男生在實習時亂跑出現意外，每每在出發前都給我們放一個煙幕彈：這次實習，根據同學們的表現來評定成績，每個班級有兩個成績不及格的指標。這句話最管用了，相當於緊箍咒一樣，嚇得我們天天圍在老師的身邊：幫助老師背包裹，上山的時候給老師探路，時不時地向老師請教些問題，記在本子上。盡量裝出虛心的樣子來。從山東回來以後，老師對我們說，鑒於各位同學的表現及上交作業情況，通過向系裡申請，這次實習全部通過。

我們在實習時，裝扮起來很像一位地質工作者：頭戴一頂遮陽帽，左肩斜挎一部軍用水壺，右肩斜挎小背篼，兜里裝著羅盤，捲尺，筆記本，畫圖工具，有的手裡拎一把小錘子，穿著膠鞋和運動服，顯得很乾練。外人以為我們是勘探人員吶。有一次，我們在千山實習，有一條登山的石階，很窄，人們正在那裡排隊，忽然來了很多警察把那條路封上了，讓大家靠邊把路閃開。有人問發生了什麼事，警察說來大領導了。後來我們湊到了警察跟前，說我們不是遊客是來工作的。結果那個警察用對講機和上面的人喊道：讓搞科研的先過去。

我們的校園分為南北兩個校區，中間被一條主幹線的馬路一分為二。地理系在南校區和數學系同在一棟三層樓里。二樓走廊的兩端分別為階梯教室和閱覽室。階梯教室是我們上課的地方，閱覽室是看書寫作業的地方。閱覽室里的圖書多得讓人眼花繚亂。圖書是隨便借閱的，高興得我這個山裡的孩子不知如何是好，簡直就象劉姥姥進了大觀園一樣。說實話，在沒上大學之前，除了小時候看到的小人書以外，我很少看到課外書籍。所以我的知識儲量少得可憐，以至於我的同學經常奚落我：啥也不知道。當時連第二次世界大戰的軸心國是哪幾個都不清楚，中國歷史上有幾個主要的朝代說不出來，因為我沒有學過歷史。有些模模糊糊的歷史知識也是聽別人說的或者聽說書的講的。甚至於在剛入學時我當著很多人的面把薛寶釵讀成薛寶叉，引來大夥的鬨堂大笑。為了彌補過去的缺失，我拚命的讀書，除了完成必修的功課之外，我閱讀了很多課外的書籍，人物傳記，歷史小說，四大名著，中國的和外國的什麼都看，涉獵的范圍十分廣泛。

相對來說我們地理系的課業負擔較輕，經常是上午半天大課，午後半天自由學習，晚上沒有晚課，所以，我們幾個人便經常去學校的小禮堂看電影，為了不花錢還能看到電影，我經常替他們賣電影票，得到的報酬是免費看一場電影。周六晚上系裡經常組織舞會。因為知道自己身段橫粗短胖的，跳起舞來只能給大夥增加增加笑料，所以這類活動我一直不太積極。

前年，我回母校一次。看見母校發生了翻天覆地的變化十分高興。現在由過去的兩個校區變成了三個，我們的教學樓也變成了嶄新的高樓，圖書館也變得更加寬敞了，圖書更加豐富了，校園更加整潔了，綠地也增加了，招生數也變多了，我們的地理系改成了城市管理學院了。

感謝母校!

關於大學生活的散文2：精彩的大學生活

偌大的校園，時尚的服裝，匆匆的身影，有一種象牙塔的自由感覺，原本也在腦海中浮現過千萬次這樣的畫面。大學生活是美好的，自由自在，不受約束，做你想做的事，想你所想的事。一切都是那麼自然。可是也總有那樣的一些時候，當你處在安靜的寢室，一下子身邊沒有了歡笑聲，沒有了打鬧聲，沒有人可以說話，在陽台看著道路上那麼多人結伴三三兩兩的回家的回家，出去玩的出去玩，感覺分外的落寞，心裡一陣空盪盪的感覺。這時候總會想很多，想念以前的朋友，想念以前的學習生活，想念好多好多以前不知道去珍惜的事。有句話說的很對，人總是在失去一樣東西後才會感到這樣東西的可貴。是啊，在擁有時不知道如何去珍惜，在失去後才明白這樣東西對自己的重要。

時髦的著裝曾是多少女孩所想要的，寒窗苦讀了二十載只是為了來這大學享受幾年的輕松自由生活，想想還是挺不容易的吧，然而莫名的原因又覺得自己很可笑，想想自己在高中的`努力全在一次高考中決定了我的現在，我感到不公平，可是那又怎樣，過去的還是過去了，好像也沒什麼提一提的必要，當初進了這個大學前是焦慮不安，傷心難過的。到了大學後，也許是時間真的可以治療我們的傷痛吧，漸漸地連我自己也不知道什麼時候我對這個結果也在慢慢地淡出我的生活了。大學的生活和高中的確是兩個樣，在這里最重要的或許是適應吧。其實每個大學生都清楚，只是都不願正視這個問題罷了。即使是光鮮亮麗的外表下，也不一定是一顆快樂滿足的心，外表的講究不等於心裡的明白，比起面對清醒的有目標的生活，彷彿我們都更寧願混混沌沌的過日子，就好比是一艘船，有動力，卻不知駛向何方，行行停停，終究最後也不知道會駛向何方，在它的的心中就沒有彼岸存在過。

偌大的校園，靚麗的身影，在一個處於安靜中的女孩看來，好像可以看到好多好多情感與感受，雖然是好多人都不願提及的。

落葉灑滿地，涼風習習，註定是每年的秋季景象，只是今年的秋季分外孤寂。

關於大學生活的散文3：大學初體驗

倚在窗前，百無聊賴，左手托腮，右手無意識地扣著窗檯，一下一下。窗外，黃綠相間，只剩幾片葉子幾近光禿的梧桐樹干在這個南國的冬天顯得單薄。樹下，落葉累積，風一吹，繾綣而起，似金色的蝴蝶，翩然起舞，極致的漂亮。

時間就像那翩翩落葉，打給旋兒悄無聲息地偷偷溜走，等到察覺到早已不復存在。轉眼間已經三個月了，說長不長，還不足一個學期，說短不短，以前對大學的狂熱已隨時間的推移，慢慢平復，淡化。就像梧桐樹葉那樣濃烈的綠褪成灰黃。現在，我的大學像一杯溫水，不冷不熱，褪去激情。

想起那時，真真有些感慨。幾個月前才接受了高考的洗禮，緊接著就邁入了大學的校門。手裡拿著包包，跟在拖著行李的父母身後，略顯稚嫩的臉上透著欣喜，好奇稍帶激動的四處觀望。面前的那條路，似乎很長，長的好似沒有盡頭，路兩旁的樹真的好綠，綠的要將人淹沒。來來往往的人不間斷，有的同我一樣，父母陪著上學，有的是學長學姐，幫提行李，接待新生，熙熙攘攘。

報到，交錢，領生活用具，尋找宿舍大樓。在一位學姐的引導下，不停地轉悠，走走停停，停停走走。一路上還不時地，用自己蹩腳的普通話與之交談，竟還自我感覺良好。晚上，一個人躺在剛剛鋪好的床上，有些恍惚。雖然累一天了，可這個時候卻怎麼也睡不著。回想這一天，雲里霧里，還沒從已經是大學生的事實里回復過來。就這樣，輾轉反側，大學的第一晚就這樣結束。

接下來，學生會招新了，火急火燎地報名。隨即，面試。站在台上，在學長學姐的注目禮下，心裡緊張的聲音發抖，機械地重復那背了一遍又一遍的自我介紹。學長發問，問題有些犀利，無措地絞著衣下擺。口齒不清，思維混亂，亂答一氣。聽到學長的一句「你可以先出去了」，如蒙大赦，迫不及待地說聲「學長學姐再見」，拉門而逃。

第一個記者節，第一次上台。十幾天的排練，踏著旋律，一遍一遍的重復，從毫無章法到氣定神閑。站在舞台上，微微著妝的臉面無表情，即使要求要面帶微笑。旋律響起，靜靜等候，那一刻，緊張地邁出第一步，一步步像懸浮空中，沒有絲毫的真實感，卻依然努力地踏著節拍。

三個月，點點滴滴，就像過電影般，彩屏一閃，一晃眼就過去了，但並非沒有痕跡。開始的陌生早已成熟悉，習慣開始成自然。漸漸的，狂熱也退去，開始平靜的環著校園看風景，坐在圖書館里看書。三個月完成了蛻變，完成了大學的初體驗。

⑶ 大學寄語勵志美文

，歲月如梭，四年美好而艱辛的大學生活猶如漏斗中的沙石已悄然流進昨日。此時站在漫漫求學道路終點站的我心潮澎湃，思緒萬千，昔日的點點滴滴，林林總總，躍然而起，歷歷在目。此時面對著我可愛的同學，面對著美麗的校園，我心中雖有千言萬語，卻隻字難出。漫漫求索，細細尋思，最後我想對自己的大學生活，也對身邊將遠踏異地的同學說三句話。

第一，苦難是一筆財富。 道路沒有永恆的平坦，人生沒有不變的常態。悄然回首四年的大學生活，晨曦與泛星可以為證，圖書館和自習室也曾見證，其實每一個人的大學之路並非輕松，並非坦途。我們每個人都會不可避免地遇到一些困難和挫折，當面對困難，面對挫折時，我們應當敢於拼搏，勇於攀登，不應該自暴自棄，怨天尤人，更不應該生活在那自己所幻化出來的五光十色的自我解脫的肥皂泡中蹉跎歲月，虛度自己的青春年華。「苦耕春前片片土，笑采秋後粒粒珠」，只有耕耘，才會有收獲。其實成材就是追求的跋涉，成人就是求索的歷程，只有經歷過了苦難的砥礪與磨練人生才能逐步走向成熟，走向完美，才能讓青春無悔，讓年華無愧!

第二，好男兒應少流淚多流汗，珍惜眼前擁有。 不是因為時機我們才擁有才華，而是因為才華我們才能把握時機。而才能的積累，其實並非在朝夕間。人生短暫，韶華難留，青春是一件不耐久藏的東西。人們也常說在青年人的字典里沒有「失敗」兩字，然而卻存在「易逝」一詞。作為大學時代的我們應該是求知似渴，激情無限的，我們應當好好珍惜並把握當下的每一分，每一秒，用自己的實際行動去拼搏，去奮斗，最終贏得屬於自己的一片藍天。但有時由於道路上有太多的坎坷，或是現實太過於殘酷，使我們的付出，我們的努力，得不到滿意的回報。此時我們也沒有理由因為心情的不如意而責備世道滄桑，我們也沒有理由因為受到生活的重創而埋怨命運多舛。這時我們所需要的應是正視現實，珍惜眼前，無需太執著於昨日，即使它再平凡，也改變不了今天的現狀，即使它再美好，也已經成為過去。只有把握住了今天，充實而勤懇的度過了今天，我們才能贏得精彩的未來!

第三，離開是一種痛苦，是一種勇氣，但同樣也是一個考驗，是一個新的開端。 無窮無盡是離愁，天涯海角遍尋思。當離別在即之時，當面對著相濡以沫兄弟般的朋友時，當面對著經歷了四年的磨合而形成的真摯友誼之時，我內心激動無語，說一聲再見，道一聲珍重都很難出口。回想自己四年大學的風風雨雨，回想我們曾經共同經歷的歲月流年，我感謝大家的相扶相依，感謝朋友們的莫大支持與幫助。雖然捨不得，但離別的腳步卻不因我們的摯情而停滯。離別的確是一種痛苦，但同樣也是我們走入社會，走向新環境、新領域的一個開端，希望大家在以後新的工作崗位上能夠確定自己的新起點，堅持不懈，向著更新、更高的目標前進，因為人生最美好的東西永遠都在最前方!

憶往昔崢嶸歲月，看今朝潮起潮落，望未來任重而道遠。作為新時代的我們，就應在失敗時，能拼搏奮起，去譜寫人生的輝煌。在成功時，亦能居安思危，不沉湎於一時的榮耀、鮮花和掌聲中，時時刻刻懷著一顆積極尋找自己新的乳酪的心，處變不驚、成敗不渝，始終踏著自己堅實的步伐，從零開始，不斷向前邁進，這樣才能在這風起雲涌、變幻莫測的社會大潮中成為真正的弄潮兒!

⑷ 大學生活感悟勵志美文

作為大學生，在生活中學會勵志很有必要，感悟大學生活的美好很有必要。下面我已經為你們整理了大學生活感悟勵志美文,歡迎閱讀。

大學生活感悟勵志美文篇(一)

別讓大學對不起高三

我們每一個奮戰了三年，闖過高考這根獨木橋的人，都是偉大的。我們披荊斬棘，堅忍寒冬，來到了這個只屬於我們的國度，這個曾經無數次出現在我們夢里的「天堂」，但是現在，我們又都做了些什麼?是徹夜玩游戲，在游戲中醉生夢死，還是沉迷於電影電視劇小說，晨昏顛倒，不思進取，大學生的數量每一年都再創新高，但是，在高升學率與低就業率的現實中，我們是不是應該反思些什麼呢?

我是一名大二的學生，在今天以前都是在墮落與頹廢中度過的，今天，我們繫上邀請到了兩名優秀校友回校，給我們講解他們的奮斗史，他們的大學生活雖然苦卻那樣充實有意義，突然之間驚醒了我這個「夢中人」。

兩個校友，一個叫夏輝，是巴中電視台的主持人，主持了很多優秀的節目，今年27歲，非播音主持專業，卻是個專業的主持人。他說，他是個幸運兒，幸運的得到很多老師和朋友以及領導的幫助，但並不是每一個人都那麼幸運，因為幸運只會垂青有準備的人。他利用寒暑假的機會去電視台實習，得到了很多的鍛煉，在剛進入電視台的時候，自己是個外采記者，他說，是那段豐富的經歷讓他不再是個「花瓶主持」;另外一個，是四川省萬源市委宣傳部的王永明，他說，每一個有幸上大學的人都是幸運的，都應該好好珍惜這個機會。這是個心浮氣躁的社會，這是個沒有「筆桿子」的社會，「筆桿子」都去哪兒了?在很多人看來，師兄是個神話，他在很小的時候，由於別人一次小小的失誤，導致自己的聽力比平常人差很多，上學時，不能聽完整老師說的話，別的同學都去打籃球，乒乓球，他卻在借用同學的筆記努力追趕上身邊同學們的腳步，在剛開始工作的時候，自己被分配到偏遠的山區，他說，他不怕苦，不怕累，就怕那個封閉的山區磨滅了自己的夢想，所以他比別人多付出了十倍的努力才有了今天的成就。

作為社會知識分子的代表---大學生，經歷了高中千錘百煉的我們，在本應該發光發亮的時刻，卻在不斷退化。知道學校什麼地方愛攝影的學生常去嗎，是庄嚴肅穆的圖書館大樓，還是清新溫暖的音樂廣場?還三五成群地在操場上欣賞滿天繁星，一起談理想，訴衷情嗎?課余時間，運動場上有過你的身影嗎?微博上有人說：「還記得十年前我們的『寢室座談會』嗎?」那是那個時代的大學生不亦樂乎的話題，說不完道不盡，但是現在呢?電子產品已經充斥著人們的大腦，人與它們的關系卻遠比人與人之間的關系更加密切。

大學四年，轉瞬即逝，難道真的要等到畢業才幡然醒悟?難道真的要讓畢業變成失業嗎?我們的青春正在悄無聲息地逝去，但願我們還來得及抓住青春的尾巴!

放下手機、電腦，他們太冷，冰冷了整個世界。走出寢室這個讓人墮落的地方，背著書包，拿著水杯，奔向圖書館，多看看書，在書的海洋里重新找回自我;找幾個伴，拿上籃球、羽毛球、乒乓球去體育館運動運動;周末約幾個老同學聚一聚，多關心身邊人，身邊事，有些人不聯系慢慢就淡了;還有那些曾經一直想做卻沒有時間做的事，快去做吧，大學大把大把的時間呢!

別讓大學對不起高三，現在開始努力還來得及!

大學生活感悟勵志美文篇(二)

大學生怎樣和庸碌的人相處?

某同學提問：

大一住校，經過幾個月的朝夕相處，發現室友們基本上都是庸庸碌碌的人。我在其中相處起來很累。比如我讀書做點摘抄，她們會說「有那個閑功夫不如把作業做了」。我常去圖書館打卡借書，他們以為打卡可以加學分。當我談論到性的問題時，他們會覺得無比惡心且認為我沒有教養。他們做的一切事情都是以看得見好處的功利目的.為前提。而我本人非常反對功利主義。

因此，與這樣的一群室友該如何相處呢?

因為是朝夕相對的人，又不能避開不接觸。怎樣和他們相處呢?

浦同學經典回答：

今年我大四，我大一那會隔壁住著一個和你現在想法一樣的同學。

四年期間，他遠離了他那些所謂的不求上進，混吃等死的室友，每天早出晚歸的去圖書館看書學習。我要說的重點是寢室5個人沒一個搭理他的，難道這樣好么?是!你很上進，你很牛逼，你拿獎學金，你畢業了找到好工作，你混得好，你有房有車。

But，那又怎麼樣?將來寢室哥幾個聚會就不叫你!你什麼心情?還能呵呵?

我想說：

你室友天天在那打LOL，你出去學習前，看一眼他的戰績，好奇的問問這個英雄叫什麼，他也會很高興的告訴你，即使你是一個和我一樣以為安妮放大出來的熊是一頭野怪....然後你出門的時候他也會囑咐你外面冷，多穿點，然後他接著打他的LOL你去你的圖書館。

你室友願意在寢室看黃 片，你不看，你從圖書館回來的時候他們討論的熱火朝天，你可不可以也淫 盪的笑一下，說你們這幫變態，然後大家哈哈一笑，互相開涮，然後各自忙各自的。

你室友擅長阿諛奉承，很功利。而你淡泊名利，不屑於此。他辛辛苦苦的爬到學生會主席，你能不能請他吃個飯，給他慶祝慶祝，就算你不喜歡，但他畢竟是你室友。

你室友說你這不對，那沒用。你能不能勒著他大脖子笑著說你大爺的，你再說一個。然後你們互相鬧著玩。非得和他爭個面紅耳赤?誰對誰錯?也許你說，哦!我不想和那種SB討論，但是我想說，這樣真的好么?

你室友願意在寢室打麻將，你對此嗤之以鼻，嫌他們吵，嫌他們抽煙?難道你要對他們說寢室是學習的地方，不是你們打麻將的地方?我告訴你，你要是這么說的話，你會沒有朋友的。大家會覺得你是個矯情逼。而且你的矯情還會傳到別人耳朵里。你不喜歡可以去別的寢室溜達玩兒啊。什麼?你想睡覺。你對麻將桌上一個人說D哥我去你們寢你床上躺會。他保證會說去吧，隨便躺。如果你們關系夠鐵，甚至可以直接去。(因為他自己也知道在你們寢室打麻將打擾別人)你覺得這樣好?還是你讓他們去別的地方玩好?如果23點熄燈，圖書館是可以開到22點的，你要想學，多學一會兒在回來啊，能耽誤你對少時間?

還有很多例子...

你想一下，早上你出門學習，你對身後那些玩LOL看黃 片打麻將的兄弟們說一聲我走了啊，你們玩。他們都會抬頭說，走吧，拜拜。這樣好?還是你自己一臉不悅的背著書包話也不說的出去好?你也許還是會堅持，覺得那種低層次的人沒必要遷就。可是你知道么?大學四年你也許就這幾個室友了。

四年很快就會過去，誰和誰還沒個磕磕絆絆。你要有容人之心，認真你就輸了。這個答案是我用心寫的，希望有幫助!有些人的確看起來不如你激進，但是三十年河東三十年河西!人家不上進，暫時不能說明什麼!也許他拿你當最鐵的兄弟!我記得因為什麼事，我跟人打了起來，我室友是第一批沖上去的;我記得我沒錢了，他們都挨個請我吃飯……即使他們不上進，我也絕對不會看不慣，因為我們是兄弟。即使是那個喜歡阿諛奉承的人，他當主席了我也真心替他高興啊!

做好自己的事兒，沒人攔著你;

處好身邊的人兒，沒人鄙視你。

大學生活感悟勵志美文篇(三)

怎樣度過大一時的迷茫期

剛進大學，似乎一切都特別新鮮，軍訓後，開始上課，你會發現你的課表上不是滿滿的課，也不是每天都有課，而是稀稀落落的，一個禮拜加起來只有幾節課。我想看到課表，有人是欣喜若狂，有人是若有所失，更多的人是在懷疑，交了那麼多學費，我來學校到底是為了什麼。

說實話，如果靠那幾節課，你別想學到東西。計算機學會玩電腦，可是，你不是專業的，大學學的有關計算機的東西，其實你平時都已經用上了，甚至用的很溜，然後是體育課，英語課和公共課。大一的專業課特別少，一般是最基礎的一到兩門課程，我們當時只開了一門，所以，那麼多的時間，你會想著如何消磨呢?

可能很多新生在上大學之前就已經打聽好了，要進社團，學生會，學二外，又或者拿個雙學位。其實這些東西，真的要在大一就想清楚了，我想在大一的時候給我們這么多課余時間，應該就是讓我們好好規劃自己的大學四年和自己的未來，那麼我們也不能辜負了學校對我們的期待，對吧。因為我自己沒有做到，所以，特別希望提醒剛進學校的你們能夠聽進這些肺腑之言。大一時間真的很多，可千萬別只想著泡妞、逛街什麼的。

那麼如何度過大學時的迷茫期?其實迷茫就是想得太多，做的太少，導致你不知道做什麼，不知道自己擅長什麼，不知道……

其實只要你去做，就不會迷茫了。舉個例子，就比如吃飯，如果你不去吃很多家的飯，你是不知道你喜歡吃什麼不喜歡吃什麼的，但是你去一家家試吃，你就知道你喜歡什麼不喜歡什麼了。

首先要學會制訂目標，很多同學不喜歡自己現在的專業，想換專業，那麼你的任務就是去請教上一屆的學長學姐們關於轉專業的問題，比如，要考試還是寫論文，成績有什麼要求，都應該問清楚，然後朝著這個方向努力，學自己心儀的專業，對以後自己出來找工作很有幫助。有些對英語感興趣的同學千萬不要以為你能夠自學，不用換專業，以後出來照樣可以找和外語有關的工作。那麼你錯了，因為在大學里，由於惰性和身邊的環境，你很難迫使自己去自學外語，到最後，外語水平會直線下降，比高中還差是正常現象。

你真的很想參加社團鍛煉自己 ，那麼，進學生會吧，相信你能學到很多。我自己沒去，所以有遺憾。這也是讓自己保持活躍的一個方式，進了學生會，你就會想著參加各種活動，也有機會經常在眾人面前展示自己，練膽量和口才都很好，還能經常和學院領導接觸，能夠知道學校一些最新動態，包括獎學金、助學金和很多的優惠政策哦。另外，想要獎學金和助學金的學生，就一定得考試考好了，只有考出好成績才有機會得獎。我就吃虧在考試成績不好了。。

如果，你想拿雙學位的話，也要從大一就著手准備哦。很多東西都是不能掉以輕心的，我一開始也向報，有段時間玩瘋了，等我再想起來的時候，已經無法報名了，所以，像拿雙學位的同學，一定要時刻關注動態，另外學習壓力也會重很多 ，但我個人認為 ，能學到有用的東西，什麼都別怕，特別是在你覺得你所學的專業，在未來找工作中，可能沒有什麼優勢的話，還是學好一點 ，拿個雙學位吧。

培養一個好的興趣愛好，也是非常有必要的。學校會有很多培訓班，費用低，而且實實在在能學到東西。可以選擇自己感興趣的，比如 吹笛子、架子鼓、爵士舞、瑜伽、拉丁等，一定要讓自己有個一技之長，這樣，對於自信，對於班上學院的各種活動才不會措手不及，或者只有看的份。而且，最重要的一點是，堅持，只有這樣才能把一樣東西學好，變成自己的，才有可能拿的出手，實在對這些不感興趣，就學外語吧，二外，日語、法語什麼的。總之，不要一事無成。因為大學能學得東西，真的很少，只有靠自己。

如果，在大一上學期，你就知道自己想學什麼，那麼你的大學生活一定會很精彩，而且，一定能夠事半功倍。在此，祝各位師弟師妹們能夠在大學，愛情學業兩豐收。

⑸ 關於大學生活的優美散文

大學生活在人生中只是一段經歷，在這場經歷中我們可以學到很多，這將會是我們人生的一筆財富。下面是我收集整理關於大學生活的優美散文，以供大家參考。

關於大學生活的優美散文篇一： 我的大學生活

新生

逝去的記憶就早已在心底貼上了封條，就像是十月的成都，白色的陽光，灰色的天空，淡綠色的水。收拾起這樣的回憶，我來到了川工。

來到這樣的學校理應是失望的!不大的學校、不多的學生、不好的教室，再加上不熱的專業。只不過這樣子的失望很快就給激情壓了下去，我必竟還算是一個樂觀的人。

激情這東西很有用的，它可以明白地證實你活著的狀態。激情少了，你的生活就會像是高處掉下的乒乓球，慢慢地被地心引力禁錮;激情多了，你的生活就會像逃出發射台的火箭，慢慢地逃出這樣的世界。

趁著不多不少的激情，我遊走在這樣的大學裡面。多年的攝影經驗讓我理所當然地走進了院團委的攝影部。那攝影部雖然名義上是屬於院團委的一個直接管轄部門，但實質上只是由我與另外的兩位高年級學生的利益組合。我們的目的很簡單：賺錢、玩、順便為院里領導階層服務，直接向廣大學員經營。

記得我加入的時候，那位學長這樣對我說的：你來得正是時候，我們正要像你這樣的人來做教員。以後由你負責攝影協會的教學與新會員的發展工作，我與歐陽從事管理工作。聽了他的話，我感覺到我真的是才盡其用了，而且對他也很是佩服，一個學生能管理這樣多的人相來能力是不錯的。不過後來我失望了，他的管理只是每星期一次的例會，而我的教學則是每星期兩次的實踐教學活動，那讓我一直感覺到有些不平衡。兩個月下來，我發展了40多名會員，而這樣多的會員的會費再加上照相的收入，是一個絕對可觀的數目。

做事的人除了我與學長外就是他說的歐陽了，她全名叫歐陽培娟，很典雅的復姓名字。圓圓的臉、單眼皮、小小的耳朵，不過我卻從沒有看到過她的嘴的原有形狀，她一天到晚老對我像花痴一樣地笑。現在盡力回憶，還是不能從這樣零星的回憶把這樣的真實的器官組織成一張面孔，她給我的印像不是太深。

串起上面這些瑣碎的回憶，我看見了在川工的幸福生活。這樣的日子：有錢、有權、有學問，不過唯一憾事就是少了一個女人。

重逢

女人給我的回憶已經太平靜了。要在這樣的世界裡尋找一個屬於自己的女人本就不是一件容易的事，再要能勇敢地去爭取那就更難了。所以那時候也就對情死心了。

死心的原因不盡是因為難，也還因為骨子裡面本就有很多東西佔有了我的靈魂，我感覺得到，麗的影子還在。

與麗有關的東西都在我的世界消失了，化為飛灰，葬於小河;與麗有關的人也在我的空間消失了，他們就像是陌生世界的過客;與麗有關的故事也開始失去了原有的色彩，殘餘下來的只有白色的天空、灰色的愛情、黑色的生活印跡。

想著麗，我就會想到佛說的緣，也許那就是緣定三生。而在這樣的城市裡遇到阿健，可能也是上輩子早就註定了的吧。遇上阿健的時候我已在川工近一年了，我計算過的，按我每周三天晚上去成都的頻率比上成都市裡我時常出沒地方的常住人口與流動人口，得出來的結果可能是為百萬分之一。而在這樣的機率下遇見一個熟人除了是緣還能說是什麼呢?至少我就這樣認為了。

“明仔，喂……!是你啊!”一個男人的聲音在我的耳後叫道。

“你……你是健哥!你這兩年都去那裡了?一個人嗎?”我轉過頭，有些驚奇，也滿是疑問。

“嗯，真想不到能在這時候遇到你!有事沒有?走，到我那兒再細說吧!”阿健把我拉上了一輛計程車。

重逢好像就是這樣簡單，當你走在路上的時候，突然一個人叫住你，再把你拉上車，再走向一個你也不知道的地方，就像是電影裡面的綁架。

阿健在車上與我說了很多他們的故事。這兩年來，他們幾兄弟在外面的生活、小麗的情況、還有一些見聞趣事。而我，就像是一個白痴，一直沒有說一句話，直到我們停在了一個賓館。阿健後來告訴我，那天的我讓他再次感覺到了害怕。現在想來，那時候的我怎麼會那樣可怕呢?

阿健說，他們兄弟一直在雲南闖盪，有風光、也有悲慘、還有傷感。其實我早就能想得到的，只不過從他的口裡說出來而已，所以我也就沒什麼好說的了。他還說，小麗再不能存在於我們的世界了，而這是我早已經習慣了的事了，而且我也沒有任何的力量做點什麼，也不能做什麼。因此，我一直無言。直到現在，我仍不能明白我是用什麼力量來抑制自己的神經與語言器官的，也許那就是一種可怕的力量吧。

與阿健到了酒店後就是喝酒、閑聊。言語中都迴避了一些敏感的話題，兩個小時後我就回了學校。

山雨欲來

回到寢室，我第一次早睡了。埋在被子裡面，醞釀著內心澎湃的情感，讓淚水無聲地滑落到耳根，冰濕的枕頭在初秋也有一絲絲寒意。那時候，我明白了這個世界就是那樣小，這個世界就是那樣殘酷，這個世界不會讓任何人逃跑。

阿健是我以前的兄弟，麗的世界裡面的人。他的來去都與麗有關，而這次相遇我也渴望著與麗有關，不過他的話已經讓我失望了。

兩個星期後阿健再次找到了我，我已經習慣了這樣的事，只要我在他們的空間出沒過，他們一定能找到我的!

阿健與我提起，他們在雲南走私毒品，並且現在做得不少了。

聽了這樣的事我可沒有一點點驚奇，幾年前的我也算是他們中的一個成員，我沒有必要再為相同的事情驚奇的。不過我還是記得，我自己在很多年前就說過的，有兩樣東西我是不會碰的：一樣是黃，再一樣就是毒!因而一直以來在黃、賭、毒三樣公害里，我只沾了賭。

阿健與我說那些的原因也是有目的的，因為他說得很明白，他需要我幫他在內地做事。不過這樣的問題已經侵犯到了我的誓言了，我並沒有表示意見。

據我所知的，他們的一切行動都很簡單，有專人從雲南那邊過關，而他們的手斷也很簡單——只要逃過幾條狗與幾個人的簡單收查就查就能從一個世界走到另一個世界。而到了內地，那更是簡單，就是你在公共汽車上面大叫你賣“粉”也不會有人來抓你的。

也是因為這樣的事情對於我與他來說都太過於簡單我才沒有馬上就答應。阿健也能明白，必竟他與我在很多年前是兄弟，而且還是那種性命相交的兄弟。阿健說：“明仔，我不想說得太多了，你也根本不用對我說什麼，如果沒有必要我是不會找你的!”

聽他這樣說了過後我還是沒有答應的，我對他說：“我現在的生活已經很不錯了，不過至少我們是朋友，讓我再想幾天。”

就這樣子，我們的第二次會面就結束了。整個過程出奇的簡單，沒有絲毫的電視裡面演的驚險場面。

無法迴避

回到寢室，我開始了屬於自己的沉思。長了這樣大了，也曾經過了不少的風雨。我也並不是什麼好人，而我也沒有想過做什麼好人，最重要的是阿健確實是一個值得做兄弟的人，至少那時候我是那樣子認為的。

我埋在被子裡面，一次又一次地想證明自己的想法是正確的。在那樣的夜裡，在那樣的床上，我第一次感覺到了沉重的失眠。

這里還得提的是我的床是很特殊的，小、清爽、還有一塊寬約七八寸的木板放在床上做書架。而我睡覺的時候則是一直在那塊板下面的，很簡單!那能給我一種安全感。

正是在那樣的木板正面，我認識到了很多的問題。阿健之所以與我講這樣的秘密可能多半是想我能有興趣幫他;而我幫他之後我就會背叛自己的誓言;我背叛自己的誓言後我就會“迷失自己的空間”!

鬼使神差，我決定幫他。

應了阿健後，他給我講了現在他們的詳細情況。那個時候只有大哥邱亮與三哥王義還在與他一起辦事，其它的兄弟都天各一方了。大哥在內地聯系買家，三哥在雲南那邊接貨，他責負責交易。由於對內地的情況不夠熟悉，他們的買賣做得不大。而98年的時候由於國家對毒品，槍支的管理很嚴，這就更危險了。

不過在我與阿健重逢前雲南的賣家給他們一個條件，如果他們能提供一些槍械的來源，那麼他們願意幫阿健他們打開銷路。阿健這次來到成都正是准備處理這件事。

聽完這些後我就明白了很多了。以前高中的時候我曾幫阿健他們辦過這方面的事，當時的交貨與聯系都是由我出面的。他們只負責提供情報與負責運貨。

說到這里還得說說以前的歷史了。歷史這東西就像是一頁舊報紙，只要紙還完整，上面就會有字的印跡。不過這樣的歷史已經沒有了再詳述的必要了，很簡單的。

一次偶然的機會，我認為了一個叫麗的女孩，更偶然的是，麗也是阿健一起的。我理所當然地愛上了麗，麗也愛上了我——因為我們根本就是磁石的南北極。但是值得一提的是他們不是生活在我所生活的空間的人。用流行的話說，她們應是黑道上的。這也不算奇怪，初二的時候我就在街上混得不錯。開始早戀後很快就得分手了，接下來就是一兩年的頹廢，高一的時候阿健再回到了我生活的地方，不過麗沒有回來。由於我與老師之間發生了一些不愉快的事，阿健幫過我，是他讓我沒有在我的空間里消失。後來我幫他運出了一批槍支。之後阿健就再次消失，我就考上了大學，我就與阿健所在的空間斷絕了一切關系。

如果再簡單一點，我那個時候算是一個壞蛋，過著壞蛋的生活。不過我給自己下了一個定義，我是一個有良心的壞蛋。

最後，阿健再與我講了一些他需要我做的事——就是要我幫他們買一批槍支，最好是能找到一個長期的貨源，因為他不便出現在那樣的地方，這是很重要的事。

混蛋的認為

回到寢室，我很快躺到了床上。那天晚上我出奇的平靜，心裡只想著一個問題——我為什麼會應了幫阿健?

與阿健的交情可以用兄弟來說的，至少在那個時候的我還這樣認為。與他相識的時候算是我救過他，不過那不重要。是因為麗嗎?可能也不是，我從不會把對一個人的感情轉移到另一個人身上，我明白，人是個體，只有社會才會是群體。可能最大的原因還是他還是一個人吧。用事實來說話，當年的他有搶有騙，但卻不能說他做的事沒有了良心，他與我都還有那玩意。他唯一的缺點就是玩女人，而那也是我反感的兩件事之一。

記得高一的時候，我的生活有了問題。由於一次誤會，我與老師發生了矛盾，那時候心高氣傲的我差點做出一些沒有了良心的事，是阿健給我上了一堂人生課。當時，我說我想幹掉我的老師，並且還曾與一個同學說過這樣的事，阿健並沒有說什麼，並且答應了幫我，可是就是我快要失去良心的時候阿健送了我一樣東西——一張擦過傷口的布。那時候還沒有學醫，看了那玩意心裡就有些怕，想想要是從自己的體內流出這樣的東西會是什麼樣子呢?最後我與我的老師做了一次簡單的對話，先是給了他一封信，說明了事情的經過，再是找他到了操場，當面與他說了自己心裏面想的與背地裡做的事。很簡單，一切都平靜了。

不過這樣一來我差點混亂了兩個空間，第一，在我的世界裡，我只是一個平靜如斯的小男孩，雖然有些混蛋，但是卻從沒有做過真正的越出自己良心的事;第二，在阿健他們的世界裡，我卻是一個聰明的人員，我的計劃或是我的思想往往會有出奇不意的效果，並且能在得出結果之前就知道了一切的能力。我就是活在這樣的兩個空間里，但是就像那樣的事，很有可能就讓我從一個空間走到了另一個空間，如果我不能把握住自己，我就會在一個空間裡面永遠消失，那時候的我並不想這樣。所以，那時候的我是很會做人的。

阿健讓讓我翻開了那樣多的舊報紙，不過那天晚上我卻沒有做惡夢。睡覺的時候我還有想過的東西就是兩樣我十分反感的東西，黃與毒，如果要用一樣事來形容，我想對毒的形容是：看到毒就像是自到一個美女給一頭不是人的東西強暴;對黃的形容就是：看到那可惡心的場面就像是看到了一個吸毒垂死的爛人。不過我能克服了這樣的感覺來幫阿健可能是我還有一顆沖動的心吧。阿健答應過我，要是我幫他完成了這樣的事，不只是有一筆可觀的報酬，更重要的是可以讓我不再活在兩個不同的空間里。

關於大學生活的優美散文篇二：最後的大學生活

五月的夏天，只有記憶是潮濕的。我們不是植物，不能在這塊土地上生生不息。青春在窗外的風中飄逝了。玻璃做的風箏摔下來，發出最後短暫的呼救聲。誰來救我們呢?水瓶躺在牆角，布滿灰塵。快要走了，沒人那樣勤奮，跑到水房去訂水。寧可渴著。床頭那個明星帥哥的笑容已經蒼白，像一朵枯萎的忘憂草。房間里還是那首令人心惱意亂的老歌，劣質的聲音，快要唱不動的樣子。

畢業論文上的字，像螞蟻，各自爬回自己的家。我們或留下或離開，這座城市，我們呆了四年，尚未熟悉。

某某人上班了，某某人簽合同了，某某人找到了一個肥的冒油的工作，某某人被“遣返”到偏遠的家鄉。一切以平靜的語氣訴說，一切都不能引發一點激動。大四的最後幾個月是一潭死水。

一位費了九牛二虎之力才考上研究生的朋友誠懇地對我說：“沒意思”她拿到那張夢寐以求的通知書後，靜靜地端著一盆衣服，沖洗去了。洗手間嘩嘩的流水，總有好心的舍友去關上。而時間是關不上的，雖然我們誰也不說。

蟬還沒有鳴，我們的心已經開始鳴了，畢竟我們還年輕。

深夜，嘩啦啦地響，打掃樓道的阿姨開始拖地了。樓上傳來幾聲遙遙的咒罵，卻像是上帝在說話。翻個身，又迷迷糊糊地睡去。把憤怒留給新生們，把倦怠留給自己。

窗外，一對情侶在吵架，旁邊一對情侶擁抱在一起甜蜜地說著情話。

愛和被愛，似乎都沒有發生過。自行車騎的太快了，驀然回首，才發現停在沒有方向的十字路口。

大家都庸懶的窩在床上，不再去教室了，不再去聽課，即使講課的是妙語連珠的教授。也不去圖書館，盡管圖書館里有30萬冊藏書。躺在床上是自由的，看不下去的時候，便隨手把武俠和愛情扔到床下。

這是一座寬敞而狹小的校園。

校園是不能縮到鞋底帶走的。被單已經洗得發白。老師的批評和表揚都忘記了，因為我們將生活放在彼處。

昆德拉說，聚會是為了告別。

畢業前夕的小飯館里擠滿了畢業生，大聲嚷嚷著勸酒的，默默地一杯杯喝光的。酒是青春的象徵，那些撕心裂肺的話，是剛剛喝醉的時候從心底流出來的，其實，也只有在這畢業前的醉酒中，大家才會顯露一回真實的自己。

第一次喝醉酒。原來醉酒的滋味這么難受，睡又睡不著，站又站不穩，大腦是停止轉動的風車。

老闆娘說，每年五六月，都會出現這樣的場景，她已習以為常。而對畢業生來說，這是最後的狂歡。

剩下的錢剛夠點一盤花生米，那就來一盤花生米吧。

有人提議焚燒教科書，主要是考研的人，可沒有多少人響應。更多的人把書搬到宿舍樓前，廉價賣出，一元一本，兩元一本。其實他們不指望這些或者象新書一樣的舊書或者翻的稀爛的書籍能賣得多少收入，他們更想體驗學弟學妹那羨慕的、崇拜的目光，似乎畢業很幸福很偉大似的。

畢業生不再給家裡寫信。每次在電話里，懶洋洋地應付幾句。這並不能說明他們不愛父親和母親了，他們只是找不到更好的表達方式。畢業生比新生更愛母親。新生最愛的是女朋友或男朋友，而經歷過酸甜苦辣的畢業生們明白，最可愛的還是母親。

故鄉的小屋和校園的宿舍，兩張照片重疊在一起。

哪裡才是真正的家?

哪裡才有家的感覺?

一生何求，這是陳百強的歌。

一生何求，這是畢業生的歌。

那麼多的哲學著作，還是沒有解答這個問題。兩點一線間匆忙的日子裡，也沒有時間思考這個問題。考試分數、名次、獎學金，這是一部分人的生活。及格、無所謂、糊弄過關，這是另外一部分人的生活。

兩種生活都是一樣的。嘲弄對方不如嘲諷自己。試卷就像枯草，綠了又黃，黃了又綠。回想起絞盡腦汁向老師套題時的情景來，每個畢業生都想笑。

怎麼就到大四了?能夠標識大四的，是蚊帳上的眼眼，是飯盒上坑坑窪窪的摔掉瓷的地方。而我們自己，失去了什麼呢?可惜我們不是蚊帳，也不是飯盒，鏡子里還是那張並不漂亮的臉，只是眼神暗淡了些。

再看一眼校園，才發現校園陌生的像大觀園。原來認為熟悉的地方其實好多沒去過，這最後一次走過才發現有好多風景好多秘密。

照不照一張穿學士袍、戴學士帽的照片?表情和動作是莊重多一點還是滑稽多一些?

翻開那些讀過的書，密密麻麻的批語是自己寫的嗎?怎麼自己也讀不懂了?

關於大學生活的優美散文篇三：大學寢室的生活

世上總有一處樂土能捧起我們焦躁、奢華的心，總有一段年華會永久地凝固在這不譜的青春歲月里，在這里我們奔跑，我們歌唱，我們哭泣，我們所說……一切的喜怒哀樂都在這個靈動的空間中上演著。“一花一世界，一物一乾坤”，這狹小的空間彷彿是我們今後人生的寫照，在這里我們學會了關於獨立，關於人生的思考，也終結了我們關於青春所有的回憶。回憶如往昔，未來如希冀，一切切的人生信念在這里消逝又崛起，此起彼伏，構成了我們大學寢室最難忘的生活花絮。

沒有一種青春不高昂，沒有一種活力不熱忱，我們的青春就像是東升的旭日，熱情而奔放。同時也承載了一切切關於美的遐想，可是這種美卻美得這般滄桑，這般無力，宛若那微弱的燭光在無力地呻吟。更恰似那絢爛而短暫的煙花，美得動人，又散得蒼涼，徒留下的只是一襲哀婉。哀婉過後，曲終人散，人走茶涼。留下的只是孤獨自悲的人生，真實寂寞的人生，失去了父母的羽翼的庇護，失去了寢室生活的美好，一切切終歸原點。

大學的寢室生活就是這般的美好卻又萬分落寞，虛幻得讓我們相信世間真的只有純粹的精神生活，而沒有物質生活。那隻是因為這份生活的艱辛，生活的酸苦都在由我們年邁的父母雙親承擔。他們心甘情願地付出，我們理所當然的接受，那彷彿成為永久的真理。我們不會去想，也不用去想瑣碎的生活，享受成為我們青春的一種共識。於是我們盡情的揮灑慾望的火花，盡情地享受一切切物質的暢快與歡愉，忘卻了時間，忘卻了理想，也忘卻了人生。殊不知這種生活的暢快宛若曇花一現，彈指剎那間便會煙消雲散，了無蹤影。而我們除了接受命運的洗禮，還可以奮起帛書，為自己的未來發展奠定一個良好而穩固的基礎。

眾所周知一個良好的基礎不會一蹴而就，那是需要長期地積累和努力地，同時也需要我們有一個有益的成長環境。這就或多或少地的歸結到“我們該如何正確地過大學寢室生活”的問題上，一個良好的寢室生活能造就一段不俗的人生，能為即將踏入社會的自己創造更多更好的幾會，而一段迷失錯亂的生活卻能輕易毀掉我們經歷千辛萬苦築就的高樓，頃刻間讓我們一無所有。所以，如果你不願沉淪，就奮力崛起;如果你不願自甘墮落，就高聲吶喊吧!

可是世上又有幾人能真正地過好大學寢室的生活呢?又有幾人能以自我頑強的意志來克服心靈的弱點呢?雖然人數不多，但我們仍舊要懷著一顆崇尚的心向著這方面而努力。於他們而言，時間就是生命，讀書學習和汲取知識是他們人生的全部意義。每天的生活節奏如旋律般地重復更迭著，並且把握生活中的每一分每一秒來不斷充實和完善自我。他們每天都是朝陽最早的膜拜者，每天都在和睡神奮力帛書。即使遍體鱗傷，也甘之如飴;即使註定孤獨無依，也了無悔恨。當睜眼的那一刻，便註定了他們忙碌的一天，註定了他們與時間奮力地角逐。他們極盡全力地過好自己的大學生活，極盡所能地讓自己寢室的生活有規律，有目標，努力地爭取著過一切的美好新事物。