搞笑的大學生小品

㈠ 求10幾個人的劇本，大約20分鍾～大學生演的，不低俗

學校小品：考試風波：
人物：小艾，小伍，小玲 場景：內容： 小玲趴在桌上睡覺。 小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。 小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？ 一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。 小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮 學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什麼? 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。 小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什麼破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。 老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。 老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。 你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
（完）

㈡ 6人校園小品劇本（大學生的，不要幼稚的！要搞笑的！一定要是六人的！）

網路也能害人啊 （旁白）：網路時代悄悄地到來了，網路能使我們擴大了信息容量，使我們更好地開闊了視野。融入了社會，了解了世界。但是它有對我們的學校，社會和家庭都不可迴避的產生了影響。今天我們中學生更是對這一新鮮事物產生了極大地興趣。有人說，網路是有益的，它帶給我們許多便利；有人說，網路是個陷阱，進去了就迷失了自己。（稍停）網路到底是好是壞，各有紛說。下面關於主人公「毛蟲」地故事，讓我們深思。。。。 （放學鈴響） 網蟲（出場）：哈哈，終於放學了！哎！活著真累，站著就想睡，吃飯要排隊，而且沒香味，學習呢，特疲憊！ 女同學：毛蟲，等等我，（到跟前），剛才你說什麼啊，學習有什麼不好？ 網蟲：反正我也不在乎了。我是學習不突出，體育不突出，腰間盤突出；上課不發言，扁桃體發炎。（加動作）這年頭我招惹誰了？哎，下午的課不去上了，還是去上網好，要不然對不起我「網蟲」這個外號了 女同學：你要想逃課了？ 網蟲：不就是逃逃課，上上網嘛。有什麼大不了的？ 女同學：逃學、上網還不算什麼？ 網蟲：比起那些殺人放火，打劫搶家者。根本不算什麼，根本算不了什麼，再說了，玩游戲也是開發智力 女同學：逃課玩游戲還來發智力？我看你這叫玩物喪志！我就不明白，要中考了，你還逃課去玩游戲，浪費那麼多時間干什麼？ 網蟲：干什麼？不花點時間能升級嗎?網路游戲如逆水行舟，不進則退，別人一級一級的升，你跑去上課，用不了就讓人瞧不起了。情緒一不好，多影響學習啊。（把乙說的乙一愣一愣的，自己跑去網吧了） 女同學：他還有理！（看錶）我還是抓緊時間去打飯，一下我還去教室看書呢！（退場） 網蟲：（欲進網吧）哈哈，正所謂網山有路勤無徑，學海無涯苦作舟。朋友，放下書包。努力升級吧！老闆，上網！ 網吧老闆：那還有機子，先付錢吧。 網蟲：（掏出錢來）好，給你。（在電腦前坐下，開始上網） 網吧老闆：（出來催網蟲）你上三個小時了，要繼續上的話就補錢。 網蟲：（摸摸口袋,拿出一張十元鈔票，自語）昨天剛得一個星期的生活費就剩這一半了。在上的話，這個星期就沒飯吃了。可我的魔獸終結者游戲就要殺出一條血路了，怎麼辦呢？（回走，在猶豫）游戲升級重要，沒飯吃再想辦法。（面對老闆）好，在加十塊。（交錢，繼續上網） 網吧老闆：（出來催網蟲）你的時間又到了，還要上嗎？ 網蟲：（很不情願地回頭）：老闆能先給我欠些錢么？我的魔獸終結者游戲正好要加分了，但我沒錢了。 網吧老闆：不能再給你賒賬了。（翻出賬本）你看你欠多少了，已經二百五了（拉長語氣），不能給你欠了。 網蟲：老闆求求你了，就最後一次，下個月保證還完這二百五（拉長語氣） 網吧老闆：少羅嗦，一分都不給欠，沒錢就滾蛋。（指門口） 網蟲：（沮喪朝門走，自語）滾就滾，什麼還來個蛋。有錢能使鬼推磨，現在有錢就能使我推鬼了。哎，游戲又要扣分了，想升級難啊。 （正好有位小同學走進網吧） 小同學：老闆，有位子嗎？ 網吧老闆：有啊，剛好有人下機。 網蟲：（不等小同學付錢，膀著他得肩膀出到門外）兄弟，現在你大爺正要升級，識相點，把你身上的錢拿出來。 小同學：憑什麼把錢給你，你算老幾啊？ 網蟲：我算老幾？某某中學誰不認識我大名。我是你老大，知道嗎？ 小同學：就你也算老大？我就是不把錢給你，看你怎麼樣。 網蟲：（抓住小同學的衣領）不要敬酒不吃罰酒。（兩人打起架來，小同學敵不過，錢被搶） 小同學：（捂著頭，一拐一拐，邊走也邊回頭喝道）你等著瞧吧！ 網蟲：（數著錢）什麼，只有三塊？算了，先游戲在說了。（到櫃台交錢！繼續上網，不一會兒，小同學帶來了個大個子進到網吧來了） 小同學：（指著網蟲）就是他，剛才他搶了我的錢還打了我！ 大個子：（指著網蟲，喝道）你給我出來！ 網蟲：（怒視）出就出！誰怕誰呀？ 大個子：（直沖上來就抓住網蟲衣領）敢欺負我老弟，吃了雄心豹子膽了你？ 網蟲：（結巴）大哥，別，別，別誤會了。兄弟一場我，我。。。。。。 （沒等網蟲說完，大個子和網蟲對打了起來，一會兒網蟲癱倒在地，大個子和小同學輪番腳踢，網蟲呻吟。見形勢過重，大個子1,2帶著小同學跑了） 網蟲：（邊翻滾邊呻吟）哎喲哎喲。。。。。。 女同學：（路過，見地上躺著一個在掙扎的人）這是睡啊？（走近一看）咦？這不是毛蟲嗎？（驚訝，喊道）毛蟲，你怎麼了？怎麼流這么多血？ 網蟲：（有氣無力）我，我，我被兩個社會青年打了。哎喲，好疼啊，哎喲。。。。。。 女同學：（扶起網蟲）走，我帶你去醫院。（正扶網蟲，突然想起報警）你等一下，我先幫你打電話報警。（走到公用電話前打起電話）喂，警察叔叔嗎？我同學被打了。我正送他去醫院，請您幫我們抓到壞人。。。。。。（扶網蟲下場） 小同學：（帶傷上場）糊塗糊塗真糊塗，我真的不該進網吧。（嘆氣）進網吧就是事多，我自己不僅受傷啦，還害得我兩個表哥現在還在拘留所了受冷呢。我挨了別人搶了、打了。如果先通知學校老師該多好啊，這樣就不會有更嚴重的事情發生了。真是小事釀大事太不值得了！同學們，遠離網吧吧，那裡難以預料的復雜事太多了。（退場） 網蟲：（頭部包紮，拄著拐杖上場）我這傷是教訓啊。自己的醫葯費不算還要幫人家付醫葯費，可害苦了我的家人了，我父母辛辛苦苦砍下來的甘蔗，這回都泡湯了。（稍停）昨天在派出所里，還是警察叔叔網開一面不以搶劫罪抓我坐牢，對我進行了一天的教育，希望我好好讀書。我覺得派出所里的板凳實在難坐啊，還是教室里的椅子舒服啊。我得感謝他們給了我一次重新來過的機會（稍停）說實在話，我初一時是以第一名進了學校。後來和一位高年級的同學第一次進了網吧。逐漸地，我迷戀上了網路游戲，就這樣一發不可收拾。就因為自己變成了一條網蟲，同學們才給我起個外號叫「毛蟲」。（稍停）每次，在上網玩游戲後都是很疲憊，精神疲憊，總是萎靡不振的，有時是控制不了自己，有的甚至會通宵玩游戲。將時間全部浪費在上面，學習一落千丈，從第一名落到第一名，倒著數過來的（稍停）一直以來，我都欠著網吧和同學們很多債，數也數不清了。父母雖說不理我但都是他們幫我還了債。我們家的家境又不好，這可真正的害了他們了（稍停）哎，這網路游戲真是害人啊。我們千萬不能迷上網路游戲，應該要懂得明辨是非。那樣只會害了自己！朋友，背起書包，努力讀書吧！ （上課鈴響） 網蟲：哦，上課了！為了中考，我要好好學習，天天向上！good good study ,day day up了。（跑出，退場） （演員一起出來謝幕） 人物：郭強（愛心車隊司機）簡稱李 黃娟（愛心車隊司機）簡稱黃 陳輝（記者）簡稱陳 王梅（記者）簡稱王 韓曉梅（大學生）簡稱韓 奶奶（韓小梅的奶奶） 道具：水果籃，一箱奶，桌子，椅子，話筒 背景：簡陋的室內擺著一張舊桌子，桌子旁邊放著一把椅子 黃娟畫外音：老鄉！謝謝啊 （隨著一聲車鳴，黃娟走在前面，郭強一隻手拎著奶一隻手拎著一個水果籃跟在後面，） 黃：（指著前面）就是這里了，你快點， 郭：這路也太難走了，沒把我給累壞了，（對著走在前面的黃娟喊道）我說，我看你這是扛槍的不知道拉炮的有多累啊，你慢點。 黃（回頭）：累不累想想人家游擊隊，苦不苦比比長征十萬里，這點苦你就受不了了。還總說自己是什麼運動健將呢，我看啊你就是癩蛤蟆坐慣小吉普車—就知道享受 郭：（把奶和水果籃放在地上，把雙手抬到了黃娟的面前）你看看我這手，都起泡了，我這就是啊癩蛤蟆洗熱水澡—渾身都是泡 黃（把放在地上的水果籃提了起來）：還說呢，你看看我這水果籃，裡面的柿子都成柿餅了。 郭（接過水果籃看了一眼，然後放到了地上）：那不一樣嗎，不要拿柿餅不當水果。 黃：你說說這領導還真會安排，把我們安排一起來 郭：我們怎麼了，我看安排的挺好，就是差一隻雕了 黃：怎麼說 郭：你看看啊，你姓什麼 黃：我姓黃啊 郭：那麼我呢 黃：你姓郭啊 郭：這不就對了嗎，加在一起，再配上一隻雕，那不就是郭靖與黃蓉了嗎，美國版的史密斯夫婦。（做出一副超人的形象） 黃：別在這里臭美了，在這里等著，我去敲門 （黃娟走到門前，做敲門裝。。。噔噔。。。這時候韓曉梅從後面走了出來） 韓：誰啊 黃（笑道）：我們是愛心活動小組的，來送愛心了 ........................... 王：那正好先採訪你們一下，你們愛心車隊怎麼想到送愛心到這里啊 黃：我們從曉梅的高中了解到他家的情況，知道他家的困難，就從城裡趕過來為他們捐贈些物品希望能幫助他們。 陳：那這么說，你們在這之前也了解過曉梅家的情況 郭：是的，曉梅在學校，學習成績很好，今年又考上了大學，為了照顧卧病在床的爸爸和媽媽以及年邁的奶奶，就選擇放棄了去上大學的機會。 陳（轉而問曉梅）：曉梅是這樣嗎 （韓曉梅低下了頭沒有說話，陳輝來到韓曉梅的身邊） 陳：放心，我們也會幫助你的，呼籲全社會的好心人來幫助你 王（轉問黃娟）：那你們這次來是為了捐贈的嗎 黃：是的，我們成立了專門的愛心小分隊，在各個小區設置捐贈點，專門為像曉梅這樣因為家庭貧困而不能上學的孩子捐贈物品。 陳：那你們應該很辛苦吧 郭：如果我們的辛苦能夠換回孩子們重返校園，我們再累也值了 黃：是啊，我們就是再辛苦也要讓需要幫助的孩子去圓他們的大學夢 陳：一方有難，八方支援，我相信在全社會的好心人幫助下，曉梅會圓她的大學夢 ........................... 佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白 中午。客棧內。 湘玉：秀才，把這兩天的帳給我看一下。 秀才：帳，所謂帳，子曾經曰過…… 湘玉：別曰曰了，交帳！ 秀才（緊張指屋內）：掌櫃的……電腦……大嘴……網游……帳…… 湘玉：你確定一定以及…… 小郭：以及肯定。 秀才：我不否認否決以及否定。 湘玉走進屋內，秀才小郭緊隨其後。大嘴正酣戰。 秀才（小聲）：大嘴…… 大嘴（不耐煩）：有話快說，有那啥快放。 秀才：掌櫃的……（說完閃一邊去） 湘玉：李大嘴，你還想不想讓我們吃飯了？ 大嘴：掌櫃的你等會，我馬上就升級了。 湘玉（生氣地）：生雞？還生鴨呢？ 這時老白進來。 小郭：哎呀掌櫃的，就讓大嘴玩一會吧。你看都21世紀了，火車都改成頭文字D了，還不許大嘴在網上與MM談天說地了？ 湘玉（瞪小郭）：小郭，小蟈蟈，還不快去掃地！ 老邢進。 老邢：大家都好嗎？（看到大嘴不動）這大嘴今天是怎麼了？怎麼一動不動膩？影響市容哇，俺的親娘啊，不會是讓老白給點了吧。 湘玉：展堂，你啥時候點的他？ 老白：我啥時候也沒點他啊。 此時只聽滑鼠聲「卡登卡登」。一夥人面面相覷。 老邢：有殺氣。 老白：難道是傳說中的「隔空打穴」？ 湘玉：這「隔空打穴」除了你娘和公孫烏龍沒有第三個人會，公孫烏龍已死，你娘遠在京城，這到底是咋回事？ 小郭（發抖）：不會是公孫烏龍的鬼魂來尋仇了吧…… 秀才：不要怕芙妹，我保護你…… 老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，報上名來，給我個存在的理由先！ 湘玉（追）：銀子~~~ 大嘴：你們腦袋上那倆窟窿都是管出氣的啊？這不是滑鼠聲嗎？ 眾大悟。紛紛釋然。 湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完沒完，一天沒做菜了這店還開不開了？別老虎不發威拿我當HELLOKITTY！ 小郭：餓死餓死餓死人家了拉！ 老白、秀才、小郭（老白領唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪噠MUSIC~~~（響指）手裡捧著窩窩頭~~~窩窩頭~~~菜里沒有一滴油~~~一滴油~~~

㈢ 求5人搞笑小品～

小品劇本《晚會前夕》

地點：某男生宿舍

人物：學生四人

老大：哎呀，哎呀，哎呀。
。
。
。
。
。又是一個白天過去了。
。

老三：上課一排全睡，魔獸如痴如醉，
dota
不知疲憊，簡訊發到欠費，抽煙搓麻全會，白酒
兩瓶不醉，逃課成群結隊，大學生活萬歲！

老二：親愛的觀眾朋友們大家晚上好！我著急啊我，不怕名花有主，只怕不敢鬆土。如果有
一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……

老大：人活著真累，站著知想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，上課特疲憊，咳！發個簡訊還
得收費！哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。
(
坐下）哎，還是宿舍而舒服啊。

老三：大哥，今天肚子里饞蟲出來了，咱們要不要改善一下伙食啊？

老二：精神失常的瘋子不可怕，可怕的是精神正常的瘋子，剛吃了一份蛋炒餅，不要雞蛋！
服務員楞住了：不要雞蛋，不就是素炒餅嗎？

老三：嗯。
。老。
。老大，他欺負我。

老大：行了，別鬧了，煩不煩啊。

老二：哎，大哥，就那事兒，你能保證老四就肯幫咱們嘛！
！

老大：如果醫生能保證治好病人的病，世界上就不會有死人了！

老三：那可如何是好？再說老四已經幫過咱們這么多次了，怪只怪咱不爭氣，要是……

老大：老三多慮了。我又不是和白開水長大的，看我的！

老四上

老四：
我最大的夢想就是變成一隻蝸牛，
一出生就有一套屬於自己的房間住！
可是理想很豐
滿，現實卻很骨感。生，容易；生活，不容易啊！
！

當當當，進門

老四：吆喝，老大老二老三，你們都在啊！

老大：老四回來啦

老四：嗯，剛去了一趟學院樓，找了點東西。
（坐下整理東西）

這時老四在看書，三人商量著誰上去跟老四說

老大：哎喲
---
老四這么認真啊，不愧是我們宿舍的好榜樣
-------
人品好、學習棒、做事不馬
虎，對不對？

老二：對對對！那絕對是我們宿舍一桿旗！

老三：對，那絕對是騙人的

老大：對……嗯，去，搗什麼亂，就拿做事什麼的來說吧，沒老四絕對不行！

老二：唉，是不是有點過了！

老大：去！

老四：
行啦行，
一進來就給我帶高帽子，
今天怎麼回來這么早？你那個什麼多少屆全體室員
代表大會多少次舍長常務會議暨擴大會議開完啦？

老大：剛剛閉幕！

老四：又有什麼新的指示？

老二：昨晚深夜秘密接到簡訊，說今天晚上有一個歡送大三大四師兄師姐的送舊晚會。
。
。

老四：今天？？（沉思狀）

老二：四哥，四哥……

老四：好么，這么一會兒就成哥了啊，現在都傻了吧，早幹嘛去了，以前是誰啊，一個勁嫌
我煩。

老大：老二，怎麼那麼沒骨氣，丟人，
（拽開老三）
，不要太過分了，老四，有事情好商量，
不要影響了宿舍和諧，（摩拳擦掌）三人一起 老四：你。。。你們要幹嘛？ 老大：要幹嘛？？哼哼。。。馬上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道錯了，為了表達我真摯的誠意，我決定為您唱首歌。 老二：大哥，不要啊。。。。。。 老三：危險。。。。。。
老大：我願意為你，我願意為你，我願意為你。。。。。。 （老二，老三作嘔吐狀）5 老四：（心臟病突發作，踉蹌地道老大身邊）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饒了我吧，人家唱歌要錢，您唱歌要命啊，我答應了還不成嗎？ 老大：（回頭沖老三老二）搞定，服嗎？
老二：大哥，佩服，您這招太卑鄙，不，太厲害了，偶像啊（做嘔吐狀） 老三：同。。同。。同。。 老二：同意（對老三） 老三：理。。。解萬歲。（擊掌） 老大：這次要依仗四哥你了，我們兄弟幾個感激不盡，您對我們的大恩大德，我們沒齒難忘，對您的敬仰如滔滔江水連綿不絕。。。。。。
老四：行了，行了，沒玩沒了了。說，要我幫忙做什麼事啊？ 老大：（委屈狀）唉唉，就是，就是我們不知道在晚會期間該送些什麼給大三大四師兄師姐作為紀念合適。。你說，我們這個，大學生活也不還一直都在混著過啊。。。 老三：是。。是。。是啊，眼看大三大四師兄師姐就要混完著日子啦，我們不知還要等到何月何日呢？！
老二：說這些還有啥用啊！！ 老大，老二，老三：蒼天啊，送什麼才可以表達我們的心意啊，全靠老四你來出出主意啦！！！ 老大：你不幫我們，那這個，我們就會錯過這個好的紀念機會啦！ 老三：對啊，錯過就沒有好的回憶可言啦！
老二：錯過了，有句話，錯過了這個村就沒有這個庄啊。（哭喪著臉）四哥。。。 老二發現老四在偷著笑
老二：大哥，老四有問題，他在嘲笑我們
老大：老四，不帶這樣的啊，你可不能置身之外啊 老三：對，有。。。有點不厚道。 這是，老四笑得更瘋了。
老二：他是不是瘋了，咱還能指望他嗎？ 老三：有。。有點難度。
老大：他笑得好詭異，我怎麼感覺有什麼陰謀啊。 老二，老三：嗯。。。。有問題。 老四：別的我就不多說了。。 三人齊：為啥啊？
老四：因為，我已經想出來啦。。 三人：哇！（感動狀）都說老四最好人！！什麼來的啊？送什麼啊？ 老四：咱們送一個具有現實意義的東西。。（神秘狀） 三人：什麼呀？ 老四：（詭異地）先別急。。。 三人：到底是什麼啊？
老四：咱們送一個祝福視頻。（得意） 三人：好。。好。。。（鼓掌） 老四：（敏捷地從櫃里抽出一步精緻的數碼相機）兄弟們，來啦，咱們開始啦。。。 音樂起，四人進入輕松歡快的錄像氛圍中。

《推銷風波 》一個發生在大學宿舍的幽默小品
甲－騙子王小二 乙－丙的大學室友 丙－乙的大學室友 時間：某天晚上 地點：大學生宿舍 甲：（甲帶一副墨鏡，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次賣車，這回賣鞋，咱做的可是沒本的買賣，上回那輛老破車，硬是被咱說成是八成新的吉安特，死活賣了850,扣除成本,凈賺800。 ［甲敲門 乙：誰啊？ 甲：有客到！ ［乙開門 甲：有朋自遠方來，同學不欲悅乎？ 乙：你找誰啊？ 甲：同學稍安毋躁，看你面如黃土，氣血兩虛，一定經常抽煙吧？ 乙：也就偶爾應酬一下吧。 甲：看你印堂發黑，肯定經常上網通宵吧。 乙：據統計，一周也就五六次吧。 甲：那你也一定失過戀吧。 乙：好幾年前的事了。 甲：（大喝）落下後遺症不是？你現在一定大便乾燥，小便失調吧。 乙：（驚訝）小人狗眼無珠，先生能否救我？ 甲：無妨，只要使用我廠生產的~~~~~~~~~福爾馬林（掏出一盒葯膏）一個療程，保證你葯到病除。 乙：貴嗎？ 甲：不貴。 乙：現在可以喝嗎？ 甲：當然可以。 乙：口服還是外敷？ 甲：都行。 [丙不耐煩，站起 丙：我說你有完沒完？ 甲：（仔細打量丙）同學，我看你春光滿面，面帶桃花，英俊瀟灑，真乃人中禽獸！ 乙：（偷笑）哈，禽獸！ 丙：（頓時醒悟，怒視甲）恩~~~~~~~~~~~~~~~~`` 甲：（發覺不對）真乃人中情聖也！ 丙：這還差不多。 甲：不過，可惜啊，可惜。 丙：（驚奇）哦，可惜什麼？ 甲：可惜你被隱翅蟲所咬，命不久矣。 丙：（摸了一下傷口）不可能吧，校醫說了，抹完葯膏就會沒事的！ 甲：他那是安慰你，隱翅蟲又名七星海棠，巨毒無比啊，被咬之後經脈逆轉，七個星期必將全身潰爛而亡。

丙：不會吧？ 乙：我聽說隔壁阿三被咬後已經好幾天不見人影。 甲：我也聽說，最近人們在九龍江里發現一具腐爛的~~~屍體。 11 乙：報紙上是這么說的，那屍體散發乓還傻??某粑丁?br> 丙：不會吧，難得我張得一表人才，竟然要死在隱翅蟲的手上，（對乙）這是劫數啊兄弟。我走後，我的父母就麻煩老大照顧了，我的女朋友~~~~~~~~~~~~~ 乙：（奸笑）就交給我吧 丙：就麻煩老二照顧了，家中的小強（從衣兜里掏出一隻蟑螂），就勞你多費心拉 乙：（失望）你就安心的去吧，記得以後多聯絡。 丙：（抽噎）我會的。 甲：其實也沒那麼嚴重，要是在以前你早掛了，（掏出一個小瓶）不過現在你只要服用我廠生產的硝酸甘油脂一個療程，保證你~~~~~~~~~~~~~ [丙搶過來，一口喝掉 乙：你等等，他賣葯有沒有執照，這葯有沒有副作用？ [丙做咳嗽，嘔吐 甲：其實我是來賣鞋的。俗話說得好啊，「鞋好，胃口就好，您看準了，耐寧牌運動鞋。」 乙：這不是牙膏廣告嗎？ 丙：你等等，我只聽說過耐克和李寧，沒聽過什麼耐寧啊？ 甲：孤陋寡聞了不是，耐寧就是耐克和李寧的愛情結晶，這是兩廠合並之後的副產品，它取其精華 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 甲：它去其糟粕 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 甲：它揚長避短，是美觀和實用的代表啊 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 乙：就這點介紹？ 甲：當然不是拉，穿上耐寧牌運動鞋，男人會為你流著嫉妒的眼淚，女人會為你流著愛慕的口水 乙：好漂亮，好美觀哦，精品，精品啊。（對丙）我買一雙怎麼樣？ 丙：（悄悄地）我看這人怎麼好象不太可靠啊！ 乙：那會啊，他用葯救過咱倆的命啊，再說拉這鞋看起來還不錯，你也買一雙吧。 丙：要買你買，我才不買呢 乙：兄弟最近不是手頭有點緊嗎！買了一輛車，丟了。 甲：（獨白，得意地）那是我偷的 乙：又買了一輛，又丟了。 甲：（獨白）那也是我偷的 丙：你上次向我借的那兩包方便麵都還沒還我呢。 乙：還記得啊 甲：哎呀，我看你們都是學生，也不容易，這樣吧我賤價賣給你們。 乙、丙：賤價！ 甲：一雙40，兩雙我只賣100哦，我還送鞋帶（掏出一根鞋帶） 丙：（接過鞋帶）看你長得肥頭大耳的樣兒，我能信你嗎？ 甲（氣憤）你可以看不起我的人，但你一定不能看不起我的鞋。 乙：那會啊，我看你的鞋，就知道你是一個高尚的人，一個純粹的人，一個脫離低級趣味的人。 甲：當然拉，我也是讀書人嘛。 乙：讀書人？ 甲：我還有英文名字。 丙：英文名字？ 甲：我的英文名字就叫做，恩，（裝怪聲）王~~~~~小~~~~~二 乙、丙：這不是中文嗎？ 甲：要是你們還不相信我，這里還有我的名片，上面還有我的投訴電話（掏出名片，發給乙、丙） [丙猶豫 甲：哎呀，有什麼好猶豫的，這樣的鞋100塊錢買兩雙，還送鞋帶，大家說值不值啊？ 丙：什麼？值！那可是你說的哦。 乙：就聽你的。 丙：好，買了。 甲：痛快，一手交錢，一手交貨。（乙和丙各拿走一雙鞋）我走了，不必遠送。 [甲下，燈暗 （話外音：過了幾天以後） [燈亮 乙：上次那是誰啊，叫我買鞋，我才穿了兩天，就有一個洞。 丙：你才一個洞而已，我光這一隻腳啊，它就有5個洞。 乙：怎麼辦？ 丙：別急，我這里不是還有他的投訴電話嘛。 乙：多少？我要投訴他！ 丙：12315 乙：啊？12315 乙、丙：郁悶啊~~~~~~~~~~~ [甲拿羽毛球拍上台，敲門 乙：誰啊？ 甲：有客到！ 乙：（開門）原來是你啊 甲：我怎麼又跑這來了？ 乙：王小二，天堂有路你不走 丙：地獄無門你爬進來，關門！ 乙：放狗！ 甲：（急中生智）好狗不咬人！我不是王小二。 乙：那你是誰啊？ 甲：我是王二小啊。 乙、丙：怎麼長得一模一樣啊？ 甲：那是我哥。 乙：也好，那就拿你頂罪。 甲：冤枉啊，我哥他從小就不學好，小時偷雞，長大偷牛，那像我啊，（對觀眾）從小隻偷拖拉機。 乙：那你說清楚了，今天你來干嗎？ 甲：我是來推銷羽毛球拍的。

乙：羽毛球拍？（對丙）找你的，兄弟。 甲：這就是我廠生產的~~~~~野豬牌羽毛球拍，它是由純金屬製成的。 丙：純金屬？怎麼這么輕啊？ 甲：這是我廠最新發現的太空金屬，鈦合金。 丙：我得看仔細了，呀，怎麼還粘著膠布呢？ 甲：這是因為鈦合金，它比較容易受潮，這是保護膜。 丙：哦，這一副多少啊？ 甲：一口價，250 丙：我說這也太離譜了吧！ 乙：兄弟，我聽說，師院的美女愛英雄，好拍當然配好手拉。 甲：有一句俗話說得好啊，「人中呂布，拍中野豬」啊，用了野豬牌羽毛球拍，稱霸師院羽壇就指日可待拉！ 丙：249，多一分我不要。 乙：這250和249有什麼區別啊？ 丙：這250多難聽啊。 乙：我說你就是一個250，你就不會多砍他一點？ 甲：好，成交。 [丙給錢，甲找零錢時名片掉出來，被丙拾得 丙：王小二？原來你還是王小二啊！關門！ 乙：放狗！ 甲：救命啊

《應聘》-5人搞笑小品劇本（爆笑)
人物：2個考官，3個應聘者
（某公司招聘推銷主管）
應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭
貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。
第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要麼有學歷，要麼有經驗你們都是有學歷的人。。
（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）
闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了
（副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎麼會突然冒出這么個人出`！ #策吧網
（龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做誇張的，用抱的姿勢來形容花多）
（副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。。。。報上來
（3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行
貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。。。
副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）
貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業於那個什麼H大，由於社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然後呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位 right 策吧網
（中間考官動作自己加）
龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。
貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民
主考官:好了好了好了，開始提問
副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎麼推銷自己讓她接受你？
龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！
龍民：假設，哦。
泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中
貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你
龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？
副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭乾子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你
副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！
副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生
副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什麼堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？
副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什麼進的我們這應聘的？
龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀） #策吧網
副考官：你有經驗？那你怎麼說得驢頭不對馬嘴的？
龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家裡賣過雞，俺在村裡賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城裡賣過血，這不都是經驗嘛,噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小夥子對我說大叔你怎麼敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什麼意思，到後來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎麼俺買個牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下頭沉默了一會）然後抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了
龍民：考官，你說的不對，俺是在城裡賣的血不是在家，俺家沒那設備呢
副考官：哎`！（搖搖頭）
主考官：那現在你們認真說說覺得該怎麼推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？
龍民：俺覺得。。。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到台邊）
貞有權：我覺得這問題有問題
副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？
泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問
考官們：你們。。。。
主考官：為什麼你們就覺得這個問題就那麼難呢？
龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從台邊站了起來}
副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好
龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭
副考官：這問題怎麼就不好了？
（龍民又站了起來並走到台前）龍民說：那考官你願意把自己賣了嗎？ 策吧網
副考官：誰叫你把自己賣了啊？
龍民說：推銷自己不就等於賣了自己嗎？考官你願意把自己賣了嗎？
（考官怒，另外2位應聘者大笑）
主考官:你覺得你現在不像是商品嗎？生活在這個競爭激烈的環境中，有學歷的太多，有背景的也多。有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎？剛考官只是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等於沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠明白。其實你們進來我們公司應聘之前我們就對你們做過詳細的調查。我們對你們已經有所了解，我們公司也正需要像你們這樣的人才，泰有才：學歷深厚，能為公司在說服顧客方面做很大貢獻。貞有權，遇事冷靜，很會使用個人人際關系來達到推銷目的。龍民，雖然你土了點知識少了點，我相信大部分老闆還是喜歡和老實人做生意的，起碼會很誠實。所以你們3個我們暫時錄用，試用期2個月。
（龍民，泰有才，貞有權驚訝）
泰有才：對不起，考官，我覺得這樣太不公平而且我相信我的學識，所以我希望4位考官能夠再給我們一個機會，我們要讓4位心服口服的錄用我們
主考官：很好，貞有權呢？
貞有權：我從來不知道服輸是怎麼寫的，我同意泰有才說的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位應聘這用懷疑的眼神看著龍民）
（龍民害怕的拱了拱手）：俺媳婦在俺出門時告訴俺，出來後要多和城裡人學，俺告訴你們俺很聽俺媳婦的話的，所以俺跟隨前面2位城裡大學生腳步走。
（所有人都笑了）
主考官：那麼明天同一時刻我們再次考察3位。（掌聲）
[落幕]

《旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經，這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有人家，四人奔波勞累，在此休息片刻、、、、、》
唐僧：《聖經》里有這么一句詩：「山重水復疑無路，柳暗花明又一村。」不知不覺來到了這人傑地靈的風水寶地，此處小橋流水人家， 古道西風瘦馬。空空，為師餓了，快去找些齋飯來。
悟空：師父，你不是正在減肥嗎？那脂肪燃燒的歲月可花了我們不少盤纏啊！
唐僧：笨猴子，不吃飽怎麼減肥啊！
悟空：好吧，師父，我去去就來，八接，沙師弟，Take care of our teacher Tang!
唐僧：八戒，那猴子說的什麼鳥語啊！？
八戒：師父，那猴子看我英語過了四級，心裡不平衡，所以日夜用工，想超過我。
唐僧：哦，原來是ENGLISH啊，咦！八戒，那邊是不是過來了一位wonder girl
八戒：師父真的耶，好漂亮哦。
唐僧：豬、、八戒，你又失態了，注意你豬的形象，她雖然長的不醜但也美的不明顯。
白精：I want nobody nobody ,but you !I want nobody nobody ,but you !
沙僧：STOP，姑娘你好，你多大了，你叫什麼名字，從哪裡來，要到哪裡去，家裡有幾口從，你可知道這一路上有好多妖怪啊，不 過，嘿嘿、、我會保護你的。
白精：這位小和尚有禮了，小女子姓白名晶晶。
悟空：何方妖怪，膽敢搔擾我師父，啊、、、、、原來是晶晶。
白精：空空，是你嗎?
悟空：晶晶，真的是你嗎？
唐僧：OHMY LADYGAGA，好感人啊，自從看了JAKE和ROSE的故事後就再沒有見過這么感人的場面了（作掩面哭泣狀）
沙僧：師父同，別讓人笑話了，那是《泰坦尼克號》
唐僧：哦，為師忘了出門忘吃葯了，記憶力差了許多啊！
八戒：大師兄，神馬情況？
悟空：（作憧憬狀）那年我讀大一，我是學習委員，晶晶是文藝委員，我本無意與從不同，奈何品味出眾，最後晶晶選擇了我，而我 ， 卻拒絕了她。
白精：是啊，人生能有幾回愛，我可以選擇放棄，但我不能放棄選擇。空空，假如時光倒流，我們還可以從頭再來嗎？
悟空；不、、行！人生沒有綵排的機會，每時每刻都是現場直播，比如現在就是、、、
白精：如果我是五毛，你也是五毛就好了，這樣我們就可以湊成一塊了！
沙僧：唉！人生最悲哀的事莫過於你曾經和她無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒有擦出火花，最後無奈各奔東西。
八戒：你們為什麼沒有在一起呢？
白精：他說他要考研了，我不想擔誤她的前途啊
八戒：哦，啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她、、、（作害怕狀）
唐僧：禽獸，不對，妖怪，快打她。
白精：別緊張，我不是什麼好人，我這次來不是吃你的師父的，我只是想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的，既然你一心向 佛，追求進步，我也不好阻攔。
唐僧：記得那一天，上帝按排你們見了面（唱，這是一首歌《那一天》）， 很多人因為寂寞而錯愛了一人，但是更多的人，因為錯愛一 人而寂寞一生。
悟空：晶晶，那一夜，你沒有拒絕我，那一夜，我傷害了你。你說你喜歡我，其實、、、其實、、一開始，唉，跟你說了吧，其實我也挺 喜歡我自己的。
白精：你可知上天是不公平的，你可以選擇愛我或者不愛我，而我卻只能選擇愛你或更愛你。思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人 依樓，空空，五百年了，你真的一點也不想我嗎?
八戒：現如今我師兄護送我師父取經，念在舊情上，你就不要再難為他了。
沙僧：時過境遷，大師兄已經不是原來的他了，你那張舊船票已登不上他那張破船了。
唐僧：悟空，你格式化自己，原來是為了刪除她啊！
悟空：事到如今，你是選擇自己走呢，還是選擇我把你打走呢？
白精：唉！沒了寂寞，誰來陪我。為什麼你給了我兩個選擇，卻是同一個結局？為何多情的人總被無情的傷！
齊：其實這就是愛情，本來就不公平。（唱，張靚穎）
唐僧：馬不停蹄的錯過，輕而易舉的故負，不知不覺的陌路。
八戒：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮！白小姐，同是天涯淪落人，淪落至今仍淪落，不如我跟我走吧，我會給你幸福的！（上去揩油）
白精：放手，你信不信我一巴掌把你拍在牆上，摳都摳不出來！見過丑的，沒見過你這么丑的，乍一看，挺丑，仔細一看確實丑，你的長 相已經突破了豬的極限，我鄙視你！
八戒：鄙視我的人那麼多，你算老幾！我心照明月，明月照陰渠。那你剛才為什麼對我笑？
白精：姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人毛微笑。更何況對你微笑，純屬禮貌。
唐僧：放手吧，不要迷戀晶晶，晶晶只會讓你傷心。她也不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有。即使你們站在陽光下，你們的影子也是黑的。
沙僧：二師兄，有一種愛叫放手，耐心等待吧，只要遇到菠蘿，鹽也可以發出甜美的味道 的。
悟空：八戒，別傷心，即使是一坨屎也有遇到屎殼郎的一天。你不必為今天的自己而擔擾！
白精：問世間情為何物，只教人生死相許。我走了、、、、、、
悟空：晶晶不用哭了，眼淚是你郵寄給我的禮物，可地址是不怎麼幸福。沒事的，回去打點醫生開點後悔葯兌著忘情水喝了就好了。
唐僧：蘇軾跟我說過，技上柳綿吹又少，天涯何處無芳草。徒兒們，當你們選擇了袈裟就註定要放棄婚紗。愛情是不期而遇的，可以期待 ，但不可以製造，越是寂寞，越要警惕愛情啊！生命誠可貴，愛情價更高，若為取經故，二者皆可拋！你們已經大徹大悟了，阿彌 陀佛。
齊：阿彌陀佛！

㈣ 6人極短小品，搞笑，並且非常短，可以快速背下來，表演不超過3分鍾

大學生六人勵志簡短小品劇本：

我一定能行

場景：某餐館

道具：兩張椅子、一張桌子

人物：強子、餐館老闆、客人兩位

劇情：旁白(強子在下課以後匆忙趕向自己打工的餐館。他是一個來自農村的大學生，家境貧寒。性格內向的強子決定自己去打工掙錢，希望能夠維持自己的生活費用;可能的話，還可以往自己家裡寄錢。於是，他找了兩份工作，一份在餐館打雜，一份給人家當家教。背景音樂響起)強子在舞台上來回焦急地小跑著。

強子：(氣喘吁吁)老闆，我來了!

老闆：(面無表情)你姓「拖」啊，拖到現在才來。去(手指著側面)先把地板拖干凈，菜洗干凈，桌子擦乾凈。客人來了，就把菜單遞過去，知道了嗎?

(強子點點頭，然後迅速拖地，擦桌子，洗碗筷等等。作氣喘吁吁狀，用手擦汗。——用快節奏的音樂烘托忙碌)

(兩位客人上場，大搖大擺，男女都戴墨鏡)

老闆：(笑容滿面)歡迎光臨，歡迎光臨，二位一來，本店篷篳生輝啊。請問，二位要吃點什麼，本店菜品齊全，色香味美，有宮爆雞丁，紅燒鯉魚，粉蒸排骨……

女客：(打斷老闆的話，面罩寒霜，皺眉)桌子怎麼這么臟啊，哎呀，我的裙子啊(從椅子上跳起來)!

老闆：(低聲細語)對不起，對不起，馬上給你們擦乾凈。(轉身過來，大嚷)強子，怎麼擦的桌子，快過來，給客人擦乾凈。(強子迅速過來擦桌子，後離開)

(幾分鍾以後)

老闆：強子，給客人上菜去，快點，怎麼慢騰騰的。(老闆退場)

(強子接連上菜，十分忙碌的樣子。客人陶醉於吃菜和卿卿我我的言談)

強子：湯來了!

(女的專心於吃菜與嬉笑，結果胳膊一不小心把湯給弄灑了)

女客：(迅速從椅子上躍起，拉起裙子，大叫)哎呀，燙到我了!我的裙子。

男客：(大嚷)老闆!

老闆：(迅速從某個角落竄出)二位，什麼事啊?

女客：哎喲，哎喲……

男客：哼哼，怎麼回事，你看看，燙到我的女朋友了，你說該怎麼辦?要不我打110報警，要不咱上醫院驗傷。

老闆：(轉過身來，恨恨給了強子一個耳光，氣急敗壞)你，你，你……

強子：(捂著臉)明，明明……

老闆：明明什麼啊，得罪了客人就是你的錯。這個月扣你五十塊。

強子：(欲言又止)我，我……

男客：(不耐煩狀)好了，老闆，你說，究竟該怎麼辦?

女客：哎喲……

老闆：算我倒霉，不收你們飯錢，再賠你們50塊，行了吧!

男客：(手指著強子)哼，小子，算你老闆識趣，老子今天就不跟你計較了!(收錢，後轉身對著女朋友)小麗，收工，走人!

(男的打一個響指，然後兩人下台)

老闆：你這個掃帚星，遇到你我倒了八輩子霉了，還楞在這里干什麼，快去給老子收拾碗筷!

(均下場)

(背景音樂響起，強子低著頭在路上緩緩地走，他被迎面來的一個人撞了，他一轉身，又被另一個人撞了……影射他在現實中的被沖撞)

旁白：(強子拖著滿是疲憊的身子，還有更疲憊的心靈，又去另外一個地方。那裡，是他自己找的一份家教工作。他知道，他需要堅持下去，一定要堅持下去!他始終相信，他能行，他一定能行的。)

小品創作編輯：

1、深入生活，貼近生活，體驗生活，從生活中找靈感。要用藝術的眼光去發現題材，挖掘題材。象黃宏、宋丹丹的小品《超生游擊隊》，趙麗蓉、鞏漢林的小品《如此包裝》，趙本山、范偉、高秀敏的小品《賣拐》、《賣車》等，都是在生活中發掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通過他們活靈活現的演出，使觀眾捧腹大笑，回味無窮。

2、題材宜小不宜大，要「大題小做」，不要「小題大做」。切忌包羅萬象，搞「高大全」，一個小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一個側面。內涵豐富，說理充分的題材，是電視系列片或長篇小說的事，不要混為一談。

3、要有笑料和「包袱」，語言要生動、幽默、詼諧，不要扳著面孔說話。小品最寶貴的，是語言的生動有趣、妙語連珠。要巧妙地運用各種修辭手法，切忌平鋪直敘。有時一個「借用」語能使觀眾開懷大笑。如宋丹丹的「一顆潔白的門牙前年也光榮地下崗咧」，趙本山在說到與老伴重新和好時的「後來又淘聲依舊」了 ，都是高超的借用語言的範例。

㈤ 求適合大學生一個寢室6個人演的短的小品

6人校園小品劇本《21世紀什麼最貴》

一等獎作品：《21世紀什麼最貴》

人物：5個演員+1旁白

內容：大馬波和小馬波在學校里不遵守規章制度吊兒郎當，長大變成了兩搶劫犯

寓意：好好讀書，少走歪路

小品 21世紀什麼最貴

【場景渣慧一】

旁白：請同學們注意離考試結束時間還有10分鍾

小：歷史上第一個登月成功的人。

大哥這道題我實在不會

大：你有沒有一點常識啊！ 嫦娥嘛。

第二個上去的是後羿 第三個上去的就是色 *** 的豬八戒咯

小：哦！對啊 大哥果然是閱歷豐富啊.

大：不豐富怎麼當你的大哥啊 嗯 跟我混了這么多年口才也變得越來越好了嘛 果然是老子可教也

小：小弟，文化程度就是和大哥不能比啊。

小：繼續看卷子 發現還是不會，（就踢一下鄭的板凳）

鄭：（側頭瞪一眼，轉回來 ，繼續寫）

小：拽一下鄭的衣服說：帥哥？班長？歐巴~~，給我抄一下唄~

鄭不予理睬。

小：轉頭對大哥說 再給我看幾道題唄~（伸頭看過去）

大哥：擺出很尷尬又很教育人的樣子：我跟你說了多少邊了 21世紀什麼最貴？ 誠信！ 考試能作弊嗎 能看我的嗎 還不給我看書去！

小：唉，靠人不如靠己，（找書）物理？不是，化學？不是，…..哦~找到了，就這本！！（轉頭）大哥！大哥！我找到了！

大：還不快翻書！（拍下小的頭~）

小 小心謹慎芹梁如的拿書抄。

（先翻目錄，哦~42頁）

吳：（抬頭）咳咳！(全場安靜，小立馬把書塞進桌洞，吳繼續低頭看書)

小：呼，監考這么嚴！嚇死我了（拿出書 不是剛內本 翻到42頁開始抄）

大：（踢一下小的凳子）給我看一``````

小：（倒地）哎呦！疼死了··（書掉地下）

吳：（走過來 撿起書）~歷史考試你拿語文書來抄？）

小 被趙老師揪著耳朵趕出了考場喊道：痛痛痛痛痛！！

[第二幕]

大坐在桌子上，小給大捶背。

小：大哥，昨天老師太變態了 抄錯書還說我作弊

大： *** ！你還好意思說老子的臉都給你丟盡了。

小委屈的模樣輕聲的說：你也不是往上面抄了幾題

吳：上課！

鄭少秋：起立！嫌啟

吳：同學們好！

集體:老師好！（每個同學的神態動作都不一樣）

吳（神態要氣憤）：念到名字的同學來拿昨天考的試卷

小馬波！

吳: 你雖然是作弊 我還是給你分數了。

小：（興高采烈）：老師你太漂亮了， 從來沒見過這么漂亮的老師！

吳：我話還沒有說完 因為你作弊以後的成績也沒有一題是對的 O分。

小 回到座位對蔡說：從來沒見過這么丑的老師.

吳 繼續念到：大馬波！

大 迅速得跑到講台上一看成績（手舞足蹈）：也！我90分 90分啊！ 給大家看看奧 （很炫耀的給其他同學看）

吳：哦，不好意思大馬波同學。

這張試卷才是你的。

大沮喪的拿了自己的試卷

鄭少秋 上去拿試卷 老師的表情很驕傲並微微點頭

小問：大哥你多。

？

大： 閉嘴！

吳：你們這幫人啊 現在逃避學習，將來痛苦的也只會是你們 多向班長鄭少秋學習學習 什麼功課成績都好一些 生活就更精彩一些

將來鄭少秋（本小品劇本來源於胖蛋小品搞笑大全pangdan）同學肯定比你們有出息！我去拿份資料 鄭少秋你管下班級 （說完走出教室）

大：對小做一個要煙的手勢，

小：（翻出口袋）大哥，沒了 昨天最後的五毛錢都給你買煙了。

大：我不管，你立馬給我找去！

小（跑出去）一會進來拿了半支煙 大喊：大哥 大哥，我找到了 找到了！

大：拿到手上 很嫌棄的看下煙

小：（用火柴的手勢）幫他點煙

大：剛抽上 小在一旁寒酸的看著大~

鄭少秋：在學校不準抽煙！

大：把頭扭向另一邊故意沒聽到

鄭少秋：一把奪過香煙 把香煙弄折了。

大：突然站起：敢掐老子的煙 不想活了啊！

鄭少秋：那又怎樣 這里是學校不是娛樂場所 要抽回家去抽！（hold住全場的氣勢）

大：6班班長黑貓警長附體！

大：小弟！

小：在！

大：21世紀什麼最貴？

小：拳頭（伸出拳頭，擺出李小龍的架勢）

大：拳你個頭 當然是和諧最貴 班長有事好說話嘛， 用不著這么凶 我不抽就是了。

（大和小走出了教室）

鄭少秋：開始整理自己的書包

（放學後小馬波和大馬波在低頭私語）

鄭少秋：在放學的路上迎面遇上兩個蒙面的壞人

小：老大，你不是說21世紀和諧最貴嗎。

大：做人要能屈能伸！蒙上面就不一樣了 走！

鄭少秋：你們是誰？想干什麼？

大：少廢話！我們今天就是來教訓你的！

一幫人圍著鄭，只聽見鄭的叫喊聲！

【場景三】

（畫面定格在打鬥的時候，主持人：就這樣 不愛學習的大馬波和小馬波渾渾噩噩過了10年，我們來看看10年後的他們都在干什麼吧）

大：大叔行行好，給點賞錢吧

小：大哥都一天了 一塊錢都沒要到

大：不行 ，21世紀還是眼淚最貴，拿樂器去

小拿著垃圾畚兜和掃把（拉二胡）背景音樂響起

主持人走過來

大哭得越猛了：大哥，賞幾個小錢吧！

主持人非常同情的樣子：唉，年紀輕輕出來干這活，可憐的人啊。

（說完把手掏進了自己的口袋似乎在拿錢，但是拿出來的是一隻手機！）

喂?王總嗎？你怎麼還在機場啊 我這就來。

（毫無人性）

大：早知今日 何必當初啊！

鄭:走過來（白領的打扮，手拿文件夾）大吃一驚：你們不就是大馬波和小馬波嗎?

小：班長！

大連忙堵住小嘴說：哥們你認錯人了。

小掙脫：班長啊，當初是大馬波叫我打你的，和我沒關系啊，可憐可憐我給我點飯吃吧，兩天沒吃頓飽飯了。

大：哼，叛徒！

鄭：哎呀，誰還記得那些呀，起來把，老同學請你們吃飯去！

都很感動

鄭：你們現在知道21世紀什麼最貴嗎？

大小直搖頭：不知道

鄭（鄭倒下來手張開，大小扶住他）：人才！

謝謝觀看

編劇：文藝我、婭婭

㈥ 求搞笑小品《大學生天氣預報》台詞。

周：電視機前的老師，同學，大叔，大伯，大爺，大媽還有可愛的小朋友們，大家晚上好，歡迎你准時收看由想死你電視台為你送出福大新區天氣預報特別節目。我是人見人愛，花見花開，車見車載[的宇宙超級無敵主持人王小丫很高興為大家帶來未來兩天內我校的天氣預報。下面請看詳細報道！
未來兩天內我校大部分地區由於受西伯利亞冷氣流的影響，氣溫持續降低，天氣會變冷，希望大家一定要注意身體，否則很容易引起感冒
林:感冒發燒,持續低燒,高燒不退,快用好吃點感冒葯,好吃點感冒葯,好吃你就多吃點!
周:教學區北部將迎來2007年第一場雪，（周唱：雪下那麼深，下得那麼認真，）可還是記得要禦寒保暖，
林:禦寒保暖,我們選擇薩達姆羽絨服,薩達姆羽絨服,來自遼遠的伊拉克!
周:[受冷暖氣流交匯影響，體育場周邊地區明後兩天內天氣將呈現晴轉陰，陰轉小雨，小雨轉陣雨，陣雨轉中雨，中雨轉暴雨，暴雨轉主語，謂語，賓語，以及賓語補主語！提醒前往此地的老師同學們，務必要帶好雨傘
林:[心相印雨傘，是雨傘又不僅僅是雨傘]
周:生活區未來兩天氣以晴冷為主，風力較大，氣候較為乾燥，給大家的皮膚帶來嚴重挑戰
林:[別擔心，用強生嬰兒潤膚露，強生嬰兒潤膚露，天生的，強生的!]
周:一區明天凌晨有零星支票，氣象部門提醒大家頭戴鋼盔，拿麻袋，准備發財！四區附近由於受今晚熱情觀眾的影響，氣溫將出現異常，天氣較為炎熱[好了，休息一會，千萬別走開，廣告回來後將帶來天氣預報特別關注榜。
插入任意一個節目進行表演
周:歡迎回來，下面進入天氣預報特別關注榜。根據氣象衛星發回報告，本年度最後一次台風第1414114號台風「愛你沒商量」明晚將登陸新校區，下面請看前方記者風雲帶回報道。
風雲:觀眾朋友們，大家好，大家好！我現在所在的地方是本次台風「愛你沒商量」中心福大舊區，這邊的風力已經達到十幾級啦！在加上「愛你沒商量」帶來的強大暴雨，我現在都已無法正常站立，大家可以看到我身後的行人，基本都是匍匐前進了，預計明晚七點左右台風將登陸福大新區，請同學們務必，千萬，一定要把什麼衣服啊，褲子，只要能飛的統統給我收起來------啊，誰的衣服呀？！
周:感謝前方記者風雲給我們發回的報告，因台風來襲，貨物供應受影響，我校各大食堂超市物價將有所上漲，請能吃的盡量多吃，能買的盡量多買，一般人我可不告訴他！
周:好了，今天的節目到此為止，詳情請咨詢我們的熱線電話89757，或者登陸我們的網址www.fzuweather.com.cn感謝大家的收看，我們明晚不見不散，再見！

道具：感冒葯，毛巾一條，羽絨服兩件，固定雨傘四把，潤膚露，王老吉瓶裝盒裝各一，雨衣一套，墨鏡和鴨舌帽。

㈦ 求一個適合大學生演的四女一男或兩男的小品，要搞笑一些，急急急！！！謝謝大家

天天一笑笑：1. 那天打車，司機問我：「你急不急？」我說：「湊合…」司機說：「那我開慢點，夏天這姑娘穿的都可漂亮，咱邊走邊看…」2. 學校里有個校醫，學生都叫他獸醫，他聽到每次都笑不說話，食堂大叔聽不過去了，說叫你獸醫你怎麼不生氣啊？校醫說：別人叫你喂豬的你生氣么？3. 飯店喝了酒，在回家的路上，遠遠看見前面有警燈閃爍，心下一緊，不好，查酒駕，當時酒也醒了大半，趕緊往回撤，走了五分鍾以後猛地一想，老子步行怕啥啊…