大學生幽默段子

A. 校園幽默笑話的段子

校園幽默笑話的段子

在校園是我們最純真的時候，在學校我們總是會干各種傻事。下面是我為大家整理的關於校園幽默笑話的段子，希望大家能夠喜歡爆笑校園漫畫段子。

校園幽默笑話段子【優秀篇】

1、 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面青春痘的同學寫道：「一波未平，一波又起。」

2、 有一天小明跟小華講了一個故事小明:這故事分成4段第一段是...老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公只拿了8000元於是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊投我一票

3、 「愛」的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：「你說說，『愛』的將來時是什麼?」艾琳毫不遲疑地問答：「結婚! 」

4、此運 甲班：為什麼鴨子常用一隻腳站立?乙班：因為它知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。

5、 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：「請大家拿出精神來! 」於是學生們開始在書包里翻起來，最後有位學生舉手提問：「老師，請問哪個才是精神?」

6、 我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

7、 老師問：「回答問題我們點名好不好。」學生齊道：「不好」。於是老師問女生：「提問男生好不好?」「好」。又問男生：「提問女生好不好?」「好」「這不都同意嘛~」高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點! 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方殲坦面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麼要穿孝服?老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼? 我弟兄：沒有蛀牙! 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......

8、 下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：「你說，王安石和歐陽修有什麼共同點?」三毛脫口而出：「他們都是宋朝人。」老師接著問：「那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?」三毛愣了愣，答到：「他們都是古代人。」課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?」三毛想了想，說：「他們都是男人。」老師接著又問......"

9、 老師：「世界上什麼東西最大?」 學生：「眼皮。」老師：「為什麼?」學生：「只要把眼一閉，全世界都被遮住了。」

10、 湯米：「教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」老師：「那麼，你做了什麼?」湯米：「我就到這兒來了，老師。」老師：「……」

11、 小明走到體育老師跟前說：「王老師，從今天起我再也不踢皮球了。」王老師感到很奇怪：「踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加?」小明說道：「今天我聽廣播里說，『踢皮球，是一種不負責任的表現。」

12、 一學館的老師向主人極力誇獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說：「很好呀! 」老師回家後對兒子說：「明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我誇你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識。」因此，他便寫了「被、飯、父」三字，讓兒子記熟，以應對森改梁回答。等來到學堂後，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道：「小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。」於是便寫了「被」字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說：「你床上蓋的是什麼?」兒子回答說：......

13、 聰明「老師，你的頭發怎麼禿了?」「這叫絕頂聰明。」「那我也把頭發剃光算了。」「那叫自作聰明。」使勁在商店裡，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：「你的腳放在我的腳上，而且還使勁。」猶可教練員安慰敗下陣的拳擊手說：「沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」「他也怕我?」「是啊，他以為把你打死了。」除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼?媽媽答：「他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......

14、 迎新 新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。 我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。 那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的`是輪子。 ___ 釋義 一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象;」其中一 學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又......

15、 "作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少於150個字。小湯米想了一會兒，開始寫道：「我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……」湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鍾，繼續寫道：「我每天帶波比去公園里散步，天下雨我就不帶它出門了。」他看了看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：「我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。」他停下筆來，一數，字數還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道：「波比喜歡吃糖，我經常給它喂糖，可是有時候家裡沒糖了，我就不給它……」......1、大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂(當然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我一聲!!結果老師聞聲而至，問他：啥事?2、初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:「下課氨,我還以為下課了,就喊了聲「起立」,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"

16、 教授說：「你們已了解『謊言』的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。」所有的同學個約而同地舉起了手。「很好! 」教授繼續說，「這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! 」

17、 一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生：「要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部……」話音未落，一名學生站起來說：「老師，你男女不分怎麼做我們的生理衛生老師呢?」

18、 物理老師講電的原理：「摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。」「天哪，」一個小女孩叫道，「那發電站得養多少貓啊! 」

19、 媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。 那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎?」 「我知道! 」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......

20、 1.一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發簡訊給友寢一姐妹：「郁悶中，陪偶聊會吧。」不一會，姐妹回信：「好吧，想聊什幺?話題由你定! 」偶想了想，樂著回復道：「那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重! 」一陣沉默過後，姐妹回簡訊，上面寫道：「這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商!!! 」2女友問植物系的男友：「今天是我的生日耶!你怎麼都不送花給我?」「什麼?」男生答道：「難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們為什麼要將人家的生殖器割下......

21、 有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的「什麼是勇氣?」 就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候……有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字「這就是勇氣!」絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。這次的題目是「這就是題目，請做答案」這題目夠怪吧?大家依然不會寫 不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麼咧?他寫「這就是答案，請給分…」 老師氣不過就惱羞成怒的叫：「小子，厲害啊!給我過來，我有兩道題目問你，你若答出......

22、 班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句台詞是「這三個沒有骨頭的東西! 」排練的時候演魯大海的那一位脫口而出：「這三個沒有頭骨的東西! 」眾皆愕然，繼而笑倒。

23、 自學生寢室裝電話以後，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小C一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小C提起電話，餵了幾聲，對方卻始終沒迴音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：討厭!****!第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：「****!你再不說話我就不客氣啦! 」只是對面傳來一個標準的性感的男聲：「小姐，你好!這里是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試。」......

24、 做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了一星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：「你現在澆的是塑膠花!! 」

25、 老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。 班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我對的下聯是：，，你!結果被趕出教室了

26、 在大學這4年生活里，最要緊的是什麼事情?對於公子來說·最重要的·那就是吃呀!吃完以後呢?拉!拉完以後呢?吃>好·很像垃圾中轉站，公子是專門在校園食堂里吃蹭飯的。實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了4年飯的老麻雀，人送外號「白痴」。該!有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思! 校園里什麼地方的飯菜最好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢!公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了1個月。

27、 課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：「你沒了文靜，可是我還要有安靜啊! 」同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：「沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊!! 」

28、 藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚!今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：「還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學!! 」

29、 科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢?」「然後你就習慣這樣的生活了……」

30、 大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊「我是豬」或是抱電線桿子喊「我的病有救了」之類的壯舉。你看人家汕大多有創意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對!!結果一學期下來，英文單詞沒背幾個，後山的216塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……

31、 高中政治課上，老師：「張三李四王麻子，這幾個人……」後排角落裡傳來一句：三個人。為了在大學里的美女——拼了!

32、 歷史課，有學生公然在課堂上打瞌睡，老師便叫醒他，要他回答問題。「《孫子兵法》作者是誰?」學生睡眼蒙?地說：「孫子才知道。」「那《道德經》作者是誰?」學生老氣橫秋地回答道：「老子不曉得。」

33、 課堂上，老師講到生物多樣性!講到一半，問兩個一直講話的同學叫什麼名字，同學不回答……老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬於生物多樣性的一種。

34、 某日，語文老師站在講台上拿著點名冊突然對俺們說：「哎呀，好豐盛啊! 」 我們問：「啥豐盛啊?」 老師：「有飯(范)有菜(蔡)有粥(周)還有湯(湯)和魚(於)!可以開飯了! 」

35、 "有一天,老師要班上的同學收集三句話,第二天發表.小明回家後,就去問媽媽,姐姐和弟弟.媽媽在煮菜:「滾開啦!我很忙!」姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡,有什麼不可以?」弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」第二天,老師問小明時...小明:「滾開啦!我很忙!」老師:「怎麼可以這樣和老師說話?」小明:「只要是我喜歡,有什麼不可以?」老師:「你是什麼東西啊!」......"

36、 "在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數學有一題是證明題.由於證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說：「如果一隻驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拚命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現了一種什麼樣的美德?」比德飛快地說：「兄弟般的情愛。」"

37、 大學時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人礙…

38、 這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答「到」。當他叫到「秦明」時，沒有人回答。老教授連叫了三聲「秦明」，依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭，從老花鏡後仔細看了看全班同學，然後很納悶地說：「這個人是不是人緣很差?怎麼連一個朋友都沒有。」

39、 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明?老師：小明??老師：小明!你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明：吱~

40、 一天上課，老師在教四乘四等於多少，小夢竟然沒聽課!老師生氣地說：「我問你，四乘四等於多少?」小夢回答說：「我……我不知道。」「回家問你家長去! 」老師嚴厲地批評了小夢。放學了，小夢回家後，問媽媽(奧特之母)：「媽媽，四乘四等於多少啊?」媽媽沒聽見，說：「做一碗飯。」小夢接著又去問爸爸(奧特之父)：「爸爸，四乘四得多少?」正好爸爸剛睡醒，說：「好舒服啊! 」小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：「你把我氣死了! 」第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：「做一碗飯。」

校園幽默笑話段子【搞笑篇】

1、 語文老師問幾個高三同學：「你們不少人都在說『搗漿糊』這個詞，誰給我解釋解釋?」一位同學略一思索說：「要來大家來，不來就搗蛋。」老師噗嗤一笑：「那是無賴! 」另一同學說：「你不要和，我不要和，大家不要和。」老師又一樂：「麻將用語! 」又一位搶著說：「好事不願干，壞事不敢於，和事最能幹。」老師搖頭：「專抹稀泥! 」輪到第四位了：「一個人落魄江湖(漿糊)不得不逃(搗)也。」老師眼睛發亮了：「這句好，因為他用了諧音的修辭手法! 」

2、 "某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,A：起來，下課了!班長揉揉眼睛：起立!此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師!"

3、 一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)......死光(school)

4、 學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：「天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了! 」學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：「天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了! 」成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題：「如果肯定地告訴您地球在六個月後就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎麼辦?」經過幾分鍾的深思後，一個學生舉起了手。「您會做什麼呢?」學生迅速答道：「我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。」「不會吧?和您的丈母娘住在一齊?」「那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。」

5、 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：「我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。」小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：「我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。」小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：「唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。」......

6、 在一所幼兒園的一個很大的班級里，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。 有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。 老師問他：「怎麼了?你等了這么久，為什麼輪到你講，你卻把手放下了?」 小孩回答說：「來不及了，已經濕了。」

7、 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎?後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

8、 夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生後，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。於是，學院附近文具店裡望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久後，學院附近百貨店裡窗簾脫銷。學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是，新建的女生宿舍區後仍有即將完工的男生宿舍新區，於是，幾天後，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優。

9、 夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來後，不好意思，就哄騙他的學生說：「剛才我夢周公去了。」第二天，學生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學生敲醒，並責備他不該在上課時睡覺，學生辯解道：「我也是去見周公了。」先生很氣惱地問：「周公對你講了什麼?」學生答：「周公說，昨天並沒有看見你。」

10、 上課中間，老師走到小明身邊。「小明，怎麼不認真聽課呢?」老師問，「你在做什麼呀?」小明仰起頭回答：「老師，我在寫座右銘。」「哦，是嗎?」老師邊說邊拿起小明的作業本。只見上面寫著：座右銘：我發誓以後一定按時完成作業，如果沒有按時完成，那我永遠不再發誓。——小明

;

B. 幽默笑話段子超短

幽默笑話段子超短

笑話來源於生活，是學來的。笑話是一種經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言，以下是「幽默笑話段子超短」，希望給大家帶來幫助！

1、 沒考上大學的孩子們不要灰心啊。趕緊努力工作、創業，三、四年後幫剛畢業的老同學解決就業問題。才是最重要的啊……

2、 算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館(這個…)高考是國家支柱型民營企業！這就是我們的功勞！

3、 某雨天，體育課停上，體育老師讓大家自習，丫的撐著講桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出來，並且拉了很長。一男同學立即將礦泉水瓶切掉上面，做成個杯子，體育老師醒來，看見已經有了半杯，覺得口渴，果斷喝了下去。然後把「杯子」放在原位，繼續打瞌睡。

4、 小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且……老師批語：我死了算了。

5、 表弟上小學，老師讓造句：有的…有的…還有的。表弟：下課了，同學們有的開花了，有的結果了，還有的發芽了！老師暈了……

6、 語文老師：「小軍，你用要麼……要麼造一個句！」小軍想了想，然後站起來大聲喊道：「賣皮蛋啦！要麼？要麼？」

7、 某天上語文課，講詩歌鑒賞。老師問道：「菊花什麼時候開？」，一二貨同學，幽幽地來了一句：「上廁所的時候。」至今無法忘記老師看他的表情。。。

8、 語文課上，同學們正在討論喜歡看的書。小明對老師說：「我們全家人都愛看書，媽媽愛看保健書，爺爺有看笑話書。」老師問小明：「那你爸爸愛看什麼書？」小明不假思索地說：「自從我爸爸當上經理後，就愛看秘書。」

9、 金融學校入學考試，其中一到題是：請寫出三種能夠貸款的機構。一位老師批改某考生的試卷後，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行/信用社/父母。

10、 一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由於坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：「想不到他還會書法，喜歡賞花。」心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：後宮萬歲！

11、 某系有一間教室，裡面的掛鍾有問題------只要被敲到就會愈走愈快，打一次快五分鍾。某日教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時用版擦卯起來丟掛鍾，但教授卻不聲張，依舊照鍾上下課。不數日，期考到了，大夥兒皆埋頭苦幹，此時只見教授拿個版擦在練習丟鍾……

12、 在課堂上，某老師說，小時候，媽媽經常跟我說天使的故事。一位同學說，老師，你家就那麼喜歡屎啊，還把屎說到天上去了。

13、 小學三年級，那時候剛開始寫作文。老師布置了一篇作文，具體題目忘了。有一女生「妹」「襪」不分，題目叫《洗妹子》。全篇從脫妹子到洗妹子，被老師激情地讀了一遍。尤其讀到「我把妹子放進盆里，倒了點水，搓啊搓啊，最後還是沒洗凈」。你妹妹該有多臟啊！全班笑瘋了……

14、 還記得以前上生物課時，老師在上面講著：「同學們就應該多鍛煉身體嘛，然後指著我說，你看看這位同學，胸肌鍛煉的多好。」同學滿臉通紅的說：「老師，我是女生！」班裡一片鬨笑。。

15、 老師，您給我們講過『太平天國吧？是的，講過。那我在地圖上怎麼找不到呢？

16、 某大學宿舍經常被老鼠光顧，經常面臨鼠災。學校知道後就給我們發了老鼠葯，結果發現無一老鼠中計。大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠葯混在一起誘其上當。第二天，大家起床發現花生仁一顆不剩，而老鼠葯一顆都沒少。大家不由得感嘆：大學宿舍里的老鼠也是本科畢業的！

17、 昨夜，寢室里一群人酒足飯飽後有一同學提出要「鬥地主」，大家都說算了，改日吧，他一定要玩，大家沒有辦法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不錯，他很得意地將三個「炸彈」牌理順好放在桌子上，然後就很得意地和我們打牌了。一局結束後，他輸了，你知道為什麼嗎？因為他的三個「炸彈」還在桌子上放著呢。

18、 運動會期間，阿試和小克負責貼大字報。阿試剛辛辛苦苦的貼好一張，小克卻嚷：歪了歪了！阿試眼一瞪：嚷什麼嚷，歪過來看不就正了！

19、 老師：王大寶同學老師講課你在下面和同學說什麼呢，站起來大點聲，有話說有屁放。王大寶：老師我有話說，沒有屁放。

20、 小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。小明說：昨天我和爸爸去公園劃船，有隻蜜蜂落我臉上了。同學又問：那你把它趕走不就行了？小明說：我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了！

21、 課堂上，同學們聽老師講聖經。講到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同學問：「你確定？」老師說：「確定。」他問：「那魚呢？」老師：「你出去！」

22、 有一個當領導一天到一個學校去考查，學校正在開大會這個領導就說：今天人來得很熱火朝天，大約來了5分之8。一會兒他又來到足球場，有20個人在踢，他又說：你們學校這么窮，這么多人搶一個。

23、 上農藝課，老師問：你們知道什麼時候摘蘋果最合適？有個學生很快回答：我知道，守園人的狗被鎖起來的時候。

24、 數學課上，教師對一位學生說：你怎麼連減法都不會？例如，你家裡有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢？這個學生沮喪地說道：結果是挨了十下屁股！

25、 我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成「安史之綠」。做為你的老師我從來也不怪你，以後你就按「安史之綠」讀吧，大家會為你喝彩的！

26、 一次批小學語文卷，要求用「有……有……還有……」造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：「有，有，還有！」

27、 外科解剖學期末考試亨瑞不及格，補考他又不及格。教授又給了他一次機會，他還是不及格。亨瑞在宿舍當著同學的面發誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心臟挖出來。大家都很驚慌，教授鎮靜地說：「別擔心，他根本找不到心臟在哪。」

28、 自然老師問道：我們從大自然認識到許多事實，許多例子，比如說：由於直覺的性能，一種動物不喜歡另一種動物，或者仇恨另一種動物，例如說，狗不喜歡貓，狐狸追捉母雞，蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能給我們舉些例子呢？小安娜舉手回答：例如學生和老師。

29、 老師和同學們在一起玩小游戲，就是兩人一組，每一組中的一位把另一位同學的眼睛用紗布蒙起來，然後喂他食物，最後猜食物是什麼。一位同學給對方喝了一口銀鷺花生牛奶，然後讓對方猜他喝的是什麼，該同學一時間猜不出來，於是回答說：「我忘了。」同學中的一位突然大聲說道：「老師，我知道他喝的是孟婆湯。」

30、 二班上課紀律很差。一次，老師忍無可忍，在黑板上寫了一個大大的「靜」字，問：「你們知道它怎麼讀嗎？」台下立即有人喊：「青爭(清蒸)。」老師愕然。

31、 運動會上，班主任不知道哪來的校服披在身上。因為操場內不準站學生，學校一保安走過去就是一腳，怒道：「操場上不能站人沒聽到？」學生們集體暈掉…

32、 我班裡有睡神，一次大睡中，年輕的英語老師揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英語老師手說：「老婆別鬧，陪老公睡會！！！」英語老師瞬間抓狂！

33、 我媽說開學了別再象以前一樣老跟同學打架，聽了媽媽的'建議，我痛定思痛，開學第一天，就跟老師打了一架。

34、 語文老師提問學生：「誰可以用欣欣向榮造句？」 小明說：「欣欣向榮榮求婚」

35、 數學老師問小盆友說: 李老師帶著25個小盆友劃船一人坐一個船需多少個船。 小朋友答：25個 有小盆友問說：那李老師坐哪？ A小盆友說：張老師掉水裡去了。

36、 上生物課，老師說：心臟一刻都不能停止跳動。學生：老師，那麼心臟停10分鍾不要緊吧？

37、 考上大學生後，感覺大學的生活就是不一樣，沒高中那麼多的壓力。我就開始學會了逃課，開始還是一天逃一兩節課，到後來是幾天不去教室。昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

38、 今天去學習碰到個漂亮MM，感覺聊的挺好，就問她電話多少。她說：「我給你我QQ吧，方便！」我說：「好！」學習回來加她QQ，驗證問題是：我電話是多少？姑娘你能不能不要那麼委婉？

39、 上數學課，快下課的時候老師說：「我再問最後一個問題。」然後前排一男生接了一句：「愛過！」沉寂了幾秒後全班鬨堂大笑。

40、 一天夜裡某位同學起身，看到下鋪同學睡姿極為不雅，第二天一早他對那個下鋪同學說：「我發現你的睡姿還真有元帥風度！」那位同學大喜：「謝謝啊，你能不能具體說說是哪位元帥？」「天蓬元帥！」「……」

41、 化學課，講到有機合成，教授對學生說：「這里需要用到一種試劑。」學生問：「什麼試劑？」教授說：「是一類有機鹼，季銨鹼。」學生又問了一遍：「什麼鹼？」教授復述說：「季——銨——鹼。」學生怒道：「就你懂拼音！」

42、 語文課上，老師要同學解釋「厚古薄今」這個成語的意思。一同學答道：「意思是指古時侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，現在的女孩子是衣服要穿得越少越好。」

43、 初中時住校，男生嘛，一條床單翻來翻去鋪一年…某個心儀已久的女生要求替我洗床單，竊喜。但看到自己的床單，羞愧…於是我毅然回家拿了幾條干凈的床單，又一想太干凈了不真實，到操場沙坑搞了盒沙子揉了揉…幾天後該女生偷偷對我說：「你是不是有腎結石？我洗你床單時洗出5cc沙子！」

44、 老師提問，問完一個又問一個，有一童鞋高高地舉著手，老師一直問，一直問，終於問到那童鞋了，但他不舉手了，老師問：「你怎麼不舉手了?」童鞋說:「來不及了，已經尿了。」全班暴笑，老師石化...

45、 今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：「趕緊把所有窗戶關上！」同學們都愣了，不知道是什麼意思。然後老師拿出試卷說道：「這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開。」

46、 老師：我國的羊毛主要出產在什麼地方？ 學生：羊身上。

47、 "阿霞同學有點胖，寒假過後，胖得就更不行了。開學看見同學後，向同學炫耀說自己的回頭率很高，有的還要回頭三次，還看不夠。同學小丁幽怨的說：「是嗎？奧,我想會不會因為他們一眼沒看完才要看第二眼、第三眼。"

48、 老師上課在講做事要堅持：失敗是成功之母！小明立馬舉手老師臉一黑：又想說什麼！小明：成功的父親是誰？？老師：滾出去。！小明：這大冬天的，幸好穿羽絨服了……

49、 學校召開全體教師會。校長發言：明天上邊就要來檢查了，首先一定要搞好衛生，學生寢室是個重點，男女寢室的管理員，明早你倆個一定不要再睡了，一定不要再睡的起不來，一定要給我早點起來打掃衛生。下邊的教職工們爆笑。

50、 老師：「古人造字都是有一定道理的。例如『卡』字，『上』不能上，『下』不能下，不就『卡』在那兒了嗎？再如『忐忑』二字，『心上心下』跳個不停，多形象呀！」學生：「也不一定吧？例如『斧』字，能解釋為『父親只有一斤重』嗎？再如『爹』字，難道『父親多』就成了『爹』嗎？」

51、 高中里每天課很多，但仍然有時間做自己喜歡的事情 大學里每天課不多，但總沒時間做自己喜歡的事情；高中里教室一下課很熱鬧，大學里教室一下課很沉悶；高中里朋友之間嘴上很不客氣，其實好的要死 。大學里朋友之間嘴上特別客氣，其實未必多好。高中里，累並快樂著，大學里忙裡忙外卻迷茫著 唉……。

;