大學宿舍雷人

① 你曾看過哪些雷人的標題黨

看過的最讓我覺得雷人的就是一個標題，他直接就說鬧市中驚現懸掛於車版外的螺絲，我當權時真的被嚇了一跳，結果點進去之後一看是圖片上一個車的後備箱加了一隻，在超市買的那種拔毛了的雞，我真的當時就無語了，他憑什麼起這么一個讓人覺得駭人聽聞的名字。

② 求 超級 雷人 短笑話

1、 有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……

2、 那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍...)

3、 今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫」你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊!!??」
4、買了一個ipod touch，我一個朋友和我說屏幕很硬，不用貼膜，鑰匙劃都沒事。。然後我就用鑰匙劃了一下。..
5、 上大學那會同學聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一會胃裡就有反應了。。。
沖到廁所，還沒站穩就噴涌而出，滿滿一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，沒事人一樣。 過了一會，好友起身說要上廁所， 我好心勸告："別去了，剛有人吐過，太惡心了。"
6、 下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了….

7、 中學的時候,一次作業做的不好,作業本上老師給我批的2個字,重做,
第2天早上我去買早點了,然後就把作業本給同桌叫他幫我交,
最經典的地方出現了,他老人家在重做後面寫了個, 不做. 交了,
接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業了,他才告訴我,,,,,,

8、 走在擁擠的街上背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀；我沒發火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美
9、 在一地攤上買襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一隻拿其它的頂上誰也看不出來...一想也對,於是買了三十雙....
就這樣兩天一換的...
結果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死你了,怎麼兩個月你連襪子也不說換一雙
我:....

10、 最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。
11、 一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
12、 高中一同學說夢話
「愛妃，愛妃，不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」
我直接崩潰……

13、 說個我老婆的事吧
前天老婆上網要找個財務軟體，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開www.google.com，在搜索欄輸入「網路」，然後在搜索結果中打開網路，繼續找她要的東西- -+
現在，我要找什麼東西都會跟老婆說，去google網路一下……

14、 說個同學父母的。
他父母剛開始戀愛。 有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。
他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！
他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？
他媽哭得更凶了 。 然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。

15、 批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批註：無圖無真相~

16、 女友想查話費，給10086發簡訊：我的話費還剩多少

17、 同學A出車禍，腳骨折，住院
我們幾個玩得好的同學去看他
一進住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結果一開口就變成了
「叔叔阿姨，A是怎麼死得啊~~。。。」
他爸媽臉都綠了。。
18、 上高中的時候，最搞笑的一件事情

那會沒錢，我們經常湊錢買煙，那天我和我伙計兩人買了一盒煙
剛准備去廁所抽，結果上課了，是班主任的課，算了先上課吧
上課的時候就看到那傢伙鬼鬼祟祟的寫紙條，然後揉了一個大團，給我扔了過來
被班主任看到了，班主任直接下來收走了，站在講台上開始念
汗ing，我要是知道上面寫的是啥，我寧可吞了也不給她
班主任一張嘴：「氂牛（我的外號，如果糗百上有我同學就能認出我了）」，全班爆笑……
「這包煙先給ZJ拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ
「在給老大（一同學外號，並非是真的什麼老大）拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ和老大
「剩下咱兩平分」全班同學已經笑的肚子疼了……
最經典的出現了
「你要盒的話少一根，不要盒的話多一根」全班直接笑倒……
我徹底無語了……囧RZ

19、 我室友捉弄我，把我錢包藏在一個小盒子里，MD問題是那個小盒子是我要寄給guanzou一個女網友的禮物，我太牛了寄出去兩天後才發現自己錢包沒了。我在武漢，我的身份證，銀行卡，女朋友的照片全在guanzou的女網友手裡。

20、 昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麼了，她說，臭～～
21、 抵達沿海，卸載完畢。演習任務是配屬某守備師進行抗登陸演習，大夥立馬進行車輛准備。我正在用黃油槍給負重輪注油，胖胖的師政委站在我身後看了一會，關切道：小同志，辛苦啦！沒想到坦克有12個輪子要打氣，坦克兵真不容易呀！
我被感動的哭笑不得。

22、 上高中的時候總是下課大家聚在一起抽煙
那天我正好有個比較得意的事情給大家講，結果我就抽的慢
其他人都抽完了，我還剩半根，一看快上課了，大口吸了兩口
突然班主任進來了，我把煙一把扔到地上，用腳一踩
可是剛吸進去的兩口煙只好屏住呼吸
班主任已經看到了，過來問我，你是不是抽煙呢
我搖頭
班主任：說話
繼續搖頭
班主任怒了：你給我說話
我：我…沒…抽…煙…（伴隨著煙從鼻子口中不斷的噴涌）
班主任也沒憋住笑了……

23、 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子

24、 在網上花50塊錢買了一塊手工做的洗臉香皂，用了沒兩天，晚上再想用的時候發現已經薄了一半了，上面還都是肥皂泡，氣得我吐血。
我老爸還說，你這個肥皂真好用，洗完澡渾身滑溜溜的。

25、 第一次去吃義大利比薩，不知道吃啥，就點了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐畢，發現少了點什麼，一想，原來少了份芝士，
於是叫喊道：服務員，我的那份芝士怎麼還沒上啊？我都吃完了，還讓不讓人吃了？
服務員：先生，你的那芝士已經澆在你的比薩了...
我：沒事，你去忙吧...

26、 中午回到宿舍，看見我杯子里有可樂，直接一口全喝了。喝完我臉都綠了。原來宿舍那哥們吃餃子買了一袋醋，沒地方倒，用我杯子裝了。。。

27、 老師講題喜歡投身其中，一天老師講題：「我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麼我…」下面有人接話說：「是飯桶…」

28 、我這人比較丟三落四的,昨晚洗完澡又忘了關煤氣...
然後我媽就一邊幫我收拾殘局一邊說:所以你絕對不能犯罪,因為肯定會留下犯罪證據...

29、 一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了```"

30、 我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？

我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天

31、 我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上課睡覺... 被老師發現
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話 就准備當眾羞辱甲
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..
成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥
腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...
沒想到..他居然會寫...還解得很漂亮...
老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到 他居然還跟老師嗆了一句....
我先睡一下
你待會還有不會的再問我

32、 我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你..
33、 話說，我女友打暑期工，在某移動手機廣場賣手機
某日中午，午飯時間，賣場幾乎沒人，我女友旁邊櫃台來了一位大叔級的人看手機，正好那節櫃台的MM還沒吃飯，有氣無力的，看著那大叔也不像買手機的主兒，就沒起來用手臂放在櫃台上支著頭，因為此MM胸(河蟹)部比較大，該大叔看著看著突然發現可以看到MM的乳(河蟹)溝，眼都看直了，我媳婦發現了，想提醒一下那個MM，結果MM毫無反應，幾分鍾後，MM開口：大哥，看夠了嗎？看夠了就買個手機吧……
結果大叔二話沒說，買了個手機就奪門而逃了……
34、聽朋友說的,他一個同事的親戚來廈門，親戚給了一張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說："讀卡啊"，他就拿起e卡通，大聲念到："廈門e卡通～～"，司機說："到那邊讀"，這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道："廈門e卡通"，……車子當場失控

35、 有一天我在廁所（學校宿舍的廁所，蹲位）便便，蹲的時間太久了腿有點麻，於是就把手撐著門保持平衡，然後感覺又一條便便要出來了，於是就開始用力，不知不覺手上也用了力，結果。。。。。我X，門鎖破了，我就滾了出去。
你能想你當時在外面的同學的同學看到的場景嗎？！一個光(河蟹)腚的同學突然從廁所里滾了出來，同時還伴隨著一條便便從他PP里噴射而出，絕對震撼！！！而且大家一個樓層的，基本上都認識，我X！！這輩子在這幫同學面前抬不起頭了...

36、 早上老公把我送到單位就走了，然後我突然收到他的簡訊：「我剛把那個賤(河蟹)人送走，馬上就去找你，親愛的。」

37、 早上公交車身邊坐著一位帶口罩的MM而且是靠窗的位置，現在不是流感鬧的很兇嗎，所以也就沒覺得有什麼。大家都知道現在冬天了人多公交車窗戶也都關著，車上的氣味自然差了一些大家都皺著眉頭。可那MM的神態到很自然只見她從兜里掏出一支吸管放在嘴角邊並把窗戶打開一道縫隙，貪婪的吸著外面的空氣。。。。。此舉絕非一般人啊=。=

38、 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑
那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

39、 逛超市呢
看到一收款員在很認真數一堆硬幣
一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。
然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....

40、 高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發簡訊：給我燒點衣服和錢。

41、 和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一轉頭就給了我一巴掌。
這時有人拍我肩膀…
我一轉頭女友就給了我一巴掌。

42、 那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」
我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」

結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」
當時我就吐血了
43、 昨天上午，一個二十多年沒見過面的戰友突然打電話到我的辦公室說：「老戰友，知道我是誰嗎？」
我當然不知道他是誰了，他是安徽歙縣人，在當地一家外資企業上班。最近我們這里的一家蔬菜脫水企業和他們公司聯合開發一種新產品，他作為外企技術員工派駐到我們興化的這家企業。
這消息確實太突然了，我們倆在部隊的時候無話不說，感情特別好。前幾年失去聯系，想不到他突然到我們興化來了。我在電話里告訴他，我馬上到他們的協作單位去接他，中午聚一下。
我到了他們的協作單位，好傢伙！公司真有氣派，管理方式全是外資模式，剛進公司的大門，保衛就盤問了一氣，登記、簽字特別嚴格，大概我那位戰友是派駐單位的人，門衛才同意我進公司。
我走到老戰友所說的車間，老戰友看到了我，朝我點了點頭，做了個鬼臉。那意思我看明白了，還沒到下班時間，不允許會客，讓我在邊上等一會。
我閑得無聊，在車間里轉了一會，從袋子里掏出一份報紙在車間門邊上看了起來。突然有個老闆模樣的人走到我身後，旁邊還站著一個保安，他看了看我，拍拍我的肩膀說：「你一個月的工資是多少？」
我很有禮貌地笑了笑，說：「不多，一千六吧。」那個老闆模樣的人二話不說，從包里數出了一千六百塊錢甩給我，說：「這是你這個月的工資，你被解僱了，請你馬上從這里消失。」說完這話他頭也不回地走了。
那個保安很不客氣地把我推出了公司大門，我掙扎著問：「那人是誰呀？」
「是誰？那是老闆，你連他都不認識還在這里混什麼混。」...

44、 我是一名護士,一天上夜班,半夜的時候突然想起來種的菜沒收,怕被別人偷去,就打電話給妹妹讓她幫我收,順便再偷點別人的,打完電話就去給病人送口服葯,我輕輕的進了房間,輕輕的拍醒病人,並輕輕的說:大爺,起來偷菜吧!
45、 昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？
老婆：嗯…………放鹽了嗎？

46、 今天坐公交車，有一站司機問了一句：「關後門了啊！」沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂里發出一個女生弱弱的一聲：「開門！」司機惱怒地剎車，咣當打開後門，吼道：「要下快下！」車上人都看著後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麼回事。
這時車載電視里的女人又發出一聲：「開門啊！」
47、 我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了
48、 端午節要到了，單位發了一箱牛奶和一袋上好泰國香米,單位一女同事下班後讓我幫忙幫他搬回家，到樓下後,同事對我說：「打電話無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」大家都是朋友，我點了點頭也沒說什麼。
過了一會兒，女同事站在她家的陽台上朝下叫：「你上來哎！」
我第一下沒聽到，沒有反應。就聽到我那女同事大聲的叫：「哎！我老公不在家，快點上來！」
此話一出，驚動了左鄰右舍，都是下班了剛回家，家裡都是人，大家都跑到陽台上來看。搞得我在眾目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小區里還有不少人認識我。便想提醒她，不要喊了：「你說什麼啊？」。誰知我那女同事不但沒反應過來，還以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲的一字一句的叫道：「聽到啦？我老公不在家，快點上來，等急了吧！」

49、 武漢大學丑聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課,老師拿著個羅盤進來,圍著教室神神叨叨地轉了一圈, 然後, 吐出一句話: 同學們, 今天不宜上課, 放學

50、 一天半夜四點多 一朋友打電話來說了一句話:"那個,我剛看到手機上有你一個去年的未接來電所以打來問問你有啥事."
我頓時無語了

51、 小學的時候，我一男同學，走路上的時候撿到一張紙，打開一看不得了了，是一張寫著詛咒的話的紙，上面說如果你明天不把這張紙的內容抄50遍發給別人的話，就會死的很難看等等等等。給我那同學嚇的，回家就趕緊連夜抄了50份。第二天發給別人，一開始發出去幾張，可是後來大家知道是什麼了，說什麼也不要他遞過來的紙，就這樣一上午過去了，他手裡還積了好幾十份。
下午第一堂音樂課，老師正巧點到他名字讓他唱歌了，只見小男生淚眼婆娑的站起來，幽幽的說：「都快死的人了....哪有心情唱歌啊....」。

52、 我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！

53、 我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的
54、 同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘！
55、 我家的房子出租給了一個日本客人，一天，那個客人打了我一個電話，用一口不是很流利的中文說道：「陳 宮（sang），家裡的天然氣快沒了，能不能幫我加一下！」由於平時客人很少有事麻煩我，所以我心裡特別希望不要因為房屋的原因給他帶來不便，就順口問了句：「黑川 宮（sang），那你現在斷氣了沒有？」@#……百分號￥@#,話一出口就覺得不對勁，還好是日本人，不懂中文的「精髓」，居然回了句：「現在還沒斷氣，估計三天之內要斷氣的！」（o!o）
56、 小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，

下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。。

下課的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
57、 上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！

58、 上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！

59、 高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，「睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題。」
同桌一激靈醒了，「我不會……」
老師:「注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。」
同桌又站起:「老師，我不會……..」
老師暈，「坐下，那麼由×××同學來回答！ 」
同桌遂站起:「老師，我真的不會！ 」
「坐下！語文課代表給我起來回答！ 」
同桌再次站起:「老師，我就是語文課代表…….」
60、 下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響

61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小時後，我把頭伸出窗外。
後排也有一哥兒們，頭伸在窗外。
我對他喊：「把頭縮進去。」
那哥兒們看來不是盞省油的燈，橫著眼睛說：「去，關你屁事。」
我縮回頭，那哥兒們也縮回，我轉頭非常禮貌地對他說：「請再不要把頭伸出窗外。」
我第二次把頭伸出窗外。
估計那哥兒們特有自尊，他覺得，你能伸，我也伸得，就又一次把頭伸出窗外。
我再也憋不住，嘔了，臟物糊了那哥兒一臉。
那哥兒狂叫一聲，我旁邊的朋友，膀大腰圓，對那哥兒說：「叫什麼叫，人家給你打過招呼的。

62、 高中的時候喜歡踢球，GF經常看我踢，有次我在練習射門柱，她跑過說：「我站那你能踢倒我么？」（大概15米左右）我說試試吧！
結果不知哪根經抽到了，一個大力抽射，直接爆頭！！
當場大哭，為這事一個禮拜不跟我說話！

63、 我跟朋友說我的自行車丟了，買了還不到一星期，傷心。
朋友說你那算啥，我買了一輛自行車，只看了一眼就丟了：

朋友托別人買自行車，中午十二點多點，他正在廚房炒菜，只聽樓下有人喊：「X科長，車子買回來了！」
朋友從窗戶上探出頭來看了看說：「放在那兒吧，我這就下去，謝謝了啊！」

關火，擦擦手，下樓。
NND，車沒了……

64、 有一次，上課鈴響後，一男生風風火火的沖進教室，沖到最後一排，老師發話了：有的同學遲到了，就從後門進來，不要影響別人！男生坐下後，那出包子，咬了一口。他發現旁邊有個漂亮MM，一直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯，於是，殷勤的把包子給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！

65、 我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……

③ 關於各大學的奇怪校規

1：女生宿舍門口的「男生止步」
好多學校的女生宿舍門口都會掛出「男生止步」這樣的金字招牌。而正如貓撲淫民所說，男同學們恨不得將「男生止步」改為「男生正步」。這條規定絕對是老師們自我安慰的產物。貌似可以阻止學生和諧友愛的幸福生活。可是男女生會傻到在宿舍里做出格的事?
這條形同虛設的校規被列為中國大學雷人校規的榜首，真是當之無愧!
2:送貨員不許入內
比「男生止步」更和諧友愛的規定非這個莫屬，據說是某校為了防止同學們在網上訂購零食，冷落了學校小賣部做出的新規定。這一點充分體現了學校保護主義思想的先進性，充分的保護了學校小賣部的合法權益。也充分證明了，學生在學校甘為魚肉任人宰割的悲劇人生。
3：女生禁止穿熱褲、吊帶、背心。
充分理解和支持這條規定。女生露肉，天理不容，有傷風化。再說，撩撥得男生、男老師不好好上課，那是多大的罪過。於是乎，在40°高溫，並且沒有空調的百人大教室里，頻頻有人暈倒中暑。醫務室的校醫表示壓力很大。
4：各班輪流值日。
某些學校也不知道是為了節約成本，還是為了充分利用資源。秉承自己動手豐衣足食的原則。不請一個清潔工，衛生區包干到班級。每周輪換。美其名曰：「鍛煉學生、增強學生動手、實踐能力。」充分為國家清潔事業做出貢獻，培養未來優秀的清潔工。
5:禁止網罵。
據說某著名高校將「禁止網罵」寫入校規，再一次體校學校象牙塔的封閉強權。我們第一次知道了，國家立法公民享有自由言論權，在學校的校規面前不堪一擊。
於是，網路沉寂了，再也不敢罵「日」本人了。
6：禁止出校門。
不要笑，哥們!這是河南某大的校規。周一至周五學生出校門記過處分。婚姻如果是愛情的墳墓，那麼學校早已為我們准備好墓地，立好墓碑。
7：禁止談戀愛。
四年之後畢業的學生可以直接進入國家安全局，成為精英間諜。暗送秋波、釜底抽薪、眉來眼去、暗度陳倉、金蟬脫殼等策略無需培訓，直接上手。感謝學校注重培養我們的反偵查能力。
8：男女不準牽手、挽臂、勾肩搭背同行，更不能追逐打鬧。
自由戀愛、戀愛自由就是校園假大空。沒有這條校規的的同學們，好好珍惜自己的幸福生活，談一場驚天地泣鬼神的戀愛吧。
9：當二奶、小三開除學籍。
再一次體現了學校思想的先進性，凌駕於法律之上的學校，太強大了!
10：十點前回宿舍，超過十點記過處分。
據說很多女孩就是因為卡點了，不想被處分，所以才和男友出去開房。

④ 同濟大學的宿舍情況

1、宿舍分布：目前好像還是所有大一新生都要在本部待一年，大二開始，機械、汽車、交通運輸、電信、經管等專業搬到嘉定，建築城規、土木、物理、數學等專業留守本部；
2、宿舍好壞（好像大一新生沒法自己選宿舍，學校幫你安排好了）：你是男生對吧？嘿嘿~~~
本部：應該是所有的寢室都沒有自己的浴室，其中西南1新裝修的，據說不錯；西南10,11在南校區，比較偏；西南系列的其他本科寢室也都還可以的啦；西北系列的據說有點恐怖，蟑螂很多很多。。。
嘉定：7、8號樓非常好，有自己的浴室；4 5 6沒有自帶浴室，不過其實也還好的啦；
個人認為選寢室最重要的是要朝陽，非常非常重要！
3、專業：
建築城規、土木自然是老強項，真正滴有實力；
汽車，從前途來講，前幾年非常不錯的啦，現在有人說是夕陽產業，不過同濟在搞新能源什麼的，而且與上汽大眾通用等等企業有著良好的合作關系~從師資來講，覺得牛教授還是很牛的，可惜不怎麼教學生~；
如果你對語言感興趣，同濟的德語系很牛；
總體來說，同濟工科較強，理科一般般，文科嘛，呵呵。。。
4、高考分數：其實個人感覺上海搞笑的分數很有大小年之分，強勢專業更是不好確定，有點看運氣。。。

⑤ 有什麼雷人的笑話嗎

囧事
耶穌和釋迦牟尼猜拳。輸了就讓對方彈一下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終於，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了說：「你等我一會，回來之後你再彈我。」耶穌就再也沒回來，所以幾千年來，釋迦牟尼的一隻手就一直保持著那個准備彈耶穌腦袋的姿勢……

有一個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她「和尚媳婦」。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。
小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：「你媳婦買豆腐不給豆腐錢！」
和尚說：「我哪兒有媳婦？」
「就是那個尼姑呀！」
「你叫她大姑姑她就會把錢給你了。」
小孩高興地去找尼姑：「大姑姑，你把豆腐錢給我吧。」
尼姑見小孩不再叫她「和尚媳婦」，很高興地給了錢，問：「是誰讓你這樣叫的？」
「大姑父！」

深夜，一公交車最後一班後准備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最後一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的又沒了，大驚！趕忙急剎車，回頭一看，又坐那裡，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚！趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她……那女人用很低沉的聲音說：「老娘和你有仇啊！老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下，你又剎車……」

一夏日，酷熱。
一中年男子出差，因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起：「對不起我是前台，我們旅店有特@殊@服@務@你需要嗎？」
「不了謝謝。」男子回答。
放下電話後，該男子輾轉反側，難以入睡，於是抓起電話打給前台說：「給我來一個特@殊@服@務@。」不一會一年輕女郎進來。
男子問一夜多少錢？女子說「一百」。
男子說：「好@脫@了@吧，坐沙發上。」
女子脫@光@坐在沙發上。
男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲……
天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒，你叫我來干什麼？
「嘿嘿！」男子說：「蚊子太多我睡不著……」

上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裡裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這么巧，你……你……你……也尿手上啦？

是這樣的張總，你在家裡的電腦上按了CTRL+C，然後在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。

有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……

鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過……

某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了！

自從宿舍里裝上電話，我們就變成了「君子」，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。
我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說：「那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是XXXX。」
我拿筆記了下來，後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟。
晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問：「請問你們這兒有陝西的嗎？」
接電話的人說：「我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊……」馬上，就聽到樓道里大喊：「李雷，過來接電話，你老鄉！」
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。
沒過幾秒鍾，裡面就傳出「喂，喂」的聲音，老三馬上說：「他出去了，你等一下啊！」然後推開門就喊：「李雷，這個電話通了，趕快回來。」
李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的「嘟嘟」聲。「奇怪！」他郁悶地說：「怎麼都沒人接呢？」
然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼：「你們這兒有陝西的嗎……」

我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說：「真不夠意氣，買餅也不帶我買一個！」結果一口餅還沒咽下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！
記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅發愣呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己兩下！！！！

大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！
直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！」

掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了……

下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：「你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？」三毛脫口而出：「他們都是宋朝人。」
老師接著問：「那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？」
三毛愣了愣，答道：「他們都是古代人。」
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。
於是他問道：「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？」
三毛想了想，說：「他們都是男人。」
老師接著又問：「如果加上李清照、慈禧呢？」
三毛急了：「他……他們都是中國人。」
老師笑了笑，問道：「你再說說，拿破崙和愷撒有什麼共同點？」
「他們都當過皇帝。」
「他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？」
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：「他們都是外國人。」
老師又緊逼了一句：「那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？」
三毛一竿子捅到底：「他們都是人。」
老師又問：「據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？」
老師這么一問，三毛的頭上開始冒汗了：「這個……這個……他（它）們都死了。」
「嗯，的確都死了。」老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說：「你站起來，還有最後一個問題——假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？」
三毛傻眼了，他想了足有五分鍾，才哭喪著臉說：「如果不算時差的話，他（它）們應該都吃過午飯了……」

一個日本人因為心臟病作了外科手術，出院時醫生給他看賬單，他突然氣血攻心，暈厥，心臟病再次發作，死亡。

阿拉斯加瓦爾笛茲發生石油泄漏後，救援每隻海豹的平均花費高達8萬美元。在一個特別儀式上，有兩只花巨款拯救回來的海豹在旁觀者的歡呼與掌聲中被放回大自然。一分鍾後，它們雙雙被一頭食人鯨吞如肚中。

1992年，洛杉磯的弗蘭克·柏金斯決心打破坐旗桿的世界紀錄。由於患上感冒，他在還差八小時就打破400天紀錄時下來了，隨後發現他的贊助人已經破產，女朋友早拂袖而去，而且他的電話和電都被停了。

波恩的兩名動物權利保護者正在抗議把豬送到屠宰廠的殘忍行徑時，2000頭豬突然從破籬笆中受驚跑出，踩死了這兩名倒霉的保護者。

一名叫凱·拉納加的恐怖分子在寄炸彈郵件時沒付足郵資，郵件被蓋上「退返寄信人」退回，而他忘了那是炸彈，於是打開郵包，被炸成碎片。

James Elliot，一位加利福尼亞長灘市的「准打劫者」，當他把點三八左輪對准受害人開槍時，槍卡殼了。這時他做了非常有建設性的舉動——把眼睛對准槍口仔細瞄了一眼，同時扣動了扳機——這次槍沒有卡殼。

一個瑞士酒店的廚師被一台切肉機奪去了一根手指，他憤然向保險公司要求賠償。保險公司懷疑是他操作過失，於是派人來檢查機器。這個人自己嘗試操作了切肉機，他也失去了一根手指——於是，這個廚子的賠償要求得到了批准。

一個男人在暴風雪的芝加哥街頭奮力鏟雪一個小時，終於給自己的車清出了一個停車位。當他把車開來時，發現一位女士已經搶了他的位置——可以理解，他朝她開了一槍，把她幹掉了。

由於在一個酒吧停車喝酒，辛巴威的一個司機發現自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他應該把他們送到某精神病院。出於害怕他的粗心大意被領導批評，這個司機把車開到了附近的公車站，允諾免費搭乘每個乘客。他把這些乘客送到精神病院，並且告訴醫院工作人員這些「病人」非常容易激動而且胡言亂語充滿幻覺——這個詭計直到三天後才被識破。

一個男人走進路易斯安納州某個便利店，拿出20元紙幣要求破開。當職員打開收款機時，他亮出自己的手槍並要求職員把收款機里所有的現金給他。職員很快照做了，他拿了錢迅速消失，但把自己的20元鈔票留在了櫃台上——他一共拿走了15元。

Ann Arbor新聞報的犯罪專欄報道說密歇根州的一個男子凌晨5點持槍走進快餐店打劫。職員拒絕並說如果沒有點餐他沒法打開收款機。於是這個男子點了份炸洋蔥圈，但職員說早餐時間不提供這玩意兒。該男子深感挫折，悵然離去。

警察在西雅圖街道上發現一個嚴重不適的人蜷縮在一輛房屋汽車旁，那人後來承認他企圖用虹吸管偷汽油，但他錯誤地將吸管另一頭放到了汽車房屋的糞桶里。

一位在競選活動的民意調查中處於劣勢的日本政治家，為了獲得選票，製造了被人暗殺的假象。為了使假象看上去像真的一樣，這位政客在自己腿上砍了一刀。沒想到砍斷了動脈，血流如注。在發表最後的競選演說之前，他就一命嗚呼了。

已經被定罪的殺人犯瑟罕在監牢里提出保釋的要求，他抱怨道：「要是羅伯特·肯尼迪今天還活在人世的話，他一定不會讓我受現在這份罪的！」瑟罕的要求被拒絕，他將在監獄里繼續呆下去，他就是因為暗殺羅伯特·肯尼迪而被判入獄的。

一個法國人1998年嘗試了一次復雜的自殺：他站在一個高高的懸崖上，在脖子上套了個索套，把繩索固定在一塊巨大的岩石上；然後他喝下毒葯，並開始自焚；在從懸崖上跳下去的時候，他又朝自己的腦袋開了一槍。但子彈沒有打中目標，反而打斷了繩索，他掉到了海里沒有被弔死，冰冷的海水撲滅了他身上的火焰，下落的沖擊力使他把毒液吐了出來。一位漁民把他從水裡拖了出來，送到醫院，結果他由於體溫過低而死亡。

一位烏克蘭商人給他的50名員工每人買了一個傳呼機作為禮物。在他返回公司途中，這50個傳呼機突然同時鳴叫起來。他由於受驚過渡以至於把車撞倒了電線桿上。檢查完傷勢後，他開始察看傳呼機上的信息，只見這50個傳呼機上出現了同一句話：「感謝您購買本機！」

2006年5月23日，在卡達首都多哈的一個拍賣晚會上，卡達國營電信公司第一次推出了一個666666的手機號碼，拍賣進行了10分鍾，價碼不斷攀高，獲勝者最終付出1000萬里亞爾，約280萬美元，才將這個號碼搶到手。這創下了一個新的世界紀錄——全球最貴的手機號碼。

2006年5月29日，一隻名叫希普敦的流浪狗在沒有任何登山設備的情況下，竟然爬到了6600米高的珠峰二號營地。

第四屆世界盃上，美國隊爆冷門以1:0擊敗英格蘭隊，英國記者發稿回去時，編輯認為記者開玩笑，就把比數改為1:10，英格蘭隊贏，第二天還見了報，舉世嘩然。

⑥ 你經歷哪些奇葩的大學作業

有，有些作來業是你想像不到的奇葩自。
就比如一個，玩前幾天剛剛看到的，我朋友。他的語文老師布置了一個作業，就是"搭訕"。你沒有聽錯，就是"搭訕"。看來大學老師還挺為學生的幸福考慮的，還有要求學生去搭訕。而且，更奇葩的是，作業要求搭訕就算了。還要求把搭訕的時間、地點、對話和得到的經驗寫下來，是不是夠奇葩。老師為了學生也是夠操心的，不過對於靦腆的同學應該挺有幫助的。
還有我身體力行感受的奇葩，就是我的大學第一個學期，還有寒假作業！！！回去被我發小嘲笑了好久，我大學還有寒假作業，而且整個學院就我一個班有。雖說老師的要求是，滿分不用寫。媽耶！我像是拿滿分的人嗎？
然後大年初三，我發小過生日，我在ktv里抄作業。因為老師要每天上傳作業進度。好吧，好像我也挺奇葩的。

⑦ 在大學寢室，應該以何種方式來威懾對手呢（不是打架）

先建立好的形象啊，和寢室的人都和諧相處，多為大家考慮一下，多幫幫別人，心胸要開闊，如果不是你的錯，你就據實說啊，怕他幹嘛，有些人就是越讓越囂張，他做錯了什麼就大聲說。

⑧ 雷人笑話

嗨皮笑話網|雷人笑話 有很多的雷人笑話 域名實在發布出來啊，哥們你就給我好評吧

⑨ 各大學校的雷人校規有哪些

在西安市未央區第一實驗小學，學生們被分成了兩類，一半孩子戴著鮮艷的紅領巾，另一部分孩子則戴著綠領巾。該校老師解釋，學校給學習、思想品德表現稍差的學生發放了綠領巾以資激勵。「告訴他加油努力，下次爭取戴上紅領巾。」但家長並不認可這一做法，指責此舉會對孩子心理造成極大創傷。

【陝西一學校雷人規定：劉海長過眉毛不準上課】

隨身帶著發卡和小鏡子，走到學校門口火速收拾一番。這幾天，西安明達學校的一些女生一進校門就如臨大敵，原因是她們的頭發不夠短，達不到學校的要求。「孩子一個禮拜都剪了三回頭發了，學校還是覺得不夠短!」2009年2月24日中午，小美的母親很不解地說。從上周四開始，西安明達學校開始整頓儀容儀表，高中生的頭發成為整治的重點之一，抓完男生的頭發就輪到女生了。

【雲南一高校禁女生穿熱褲 男生發帖喊「心碎」】

雲南師范大學商學院領導召集了全校所有班級的班委，舉行了一次關於學校校園文明建設的會議。會議上，學院領導提出禁止女生穿熱褲、吊帶、背心、拖鞋等過於暴露的服裝，進入正式場合要著正裝。

【南京一學校「頒布」規定：學生周末禁看湖南衛視】

南京一學校「頒布」規定：學生周末禁看湖南衛視，建議看央視；生日不可請同學一起過；不許使用手機、mp3、mp4等電子產品。

【學校規定無論春夏秋冬 學生每天須吃三支雪糕】

「大冬天的，學校竟讓孩子一天交一元錢買雪糕。」2005年12月，一位家長反映新民市實驗小學強迫學生冬天吃雪糕一事。據這位學生家長王先生講，他的孩子在學校念3年級，這3年內，無論春夏秋冬，學校都要求學生買雪糕吃。

【防早戀禁止孤男寡女同行？佛山中學曝雷人校規】

繼南京某學校出台「周末不能看湖南衛視，建議看央視」後，網上又現「雷人」校規：除非班主任批准，否則男女生「不能夠一對一獨玩」；除非班主任批准，遇到困難盡量找同性同學解決，「男女生之間不得借故互獻殷勤」。

【想如廁先背詩 如此怪異規定憋壞高中學生】

有學生反映說，我們是青山的高中生，語文老師規定晚自習背古詩，才能上廁所。

【蘭州某高校「雷人」規定:學生宿舍不許床簾】

蘭州理工大學2009級的新生進校後，在剛拿到手的《宿舍管理條例》中發現一條特別「雷人」的規定：學生宿舍中不允許用布簾將床圍起來，搞自我封閉，違者處以20~50元罰款，並視其情節給予警告以上處分。

【不買兩套校服不準參加考試 中專規定引學生不滿】

「學校要求我們必須買春夏兩套學生裝和一件保暖上衣，一共229元。如果不買就不允許參加1月16日學校組織的考試。」2006年1月11日下午，躲在西河職業中專校門外雜貨鋪的王林(化名)給記者看了學校的通知，上面有關於學生購買學生裝的相關要求。「爸爸5年前就癱瘓在床，哥哥為了我上學，30多歲還沒有結婚，我的學費都是親戚湊的。」上高三的王林說老師通知她星期五以前不交錢，就不要參加考試。王林說，上個月，班主任要求畢業班同學必須購買春夏兩套學生裝和一件保暖上衣，這一舉動引起了很多同學不滿，但班主任說「不買就不給畢業證。」

【雷人校規：跨年級談戀愛竟是違法】

強行跨年級（班級）交女朋友是違法行為？2009年，一張標題為《強行跨年級（班級）交女朋友是違法行為》的中學宣傳欄照片在論壇流傳，引來大批網友圍觀，雷人校規讓不少網友說自己被徹底雷暈。網友非常想知道校規是出自哪個學校，但原帖沒顯示相關信息，好事網友發動人肉搜索。不過，有網友認為照片可能PS過，新浪網友猜想是學生惡作劇，「照片即使真的，也不能排除是學生把它貼到宣傳欄再拍照。」 也有網友對學校此舉認同，學校是希望學生把注意力用在學習上。

【網曝「女生列隊鞠躬迎領導」 校方回應質疑】

一組湖南省邵陽縣工業職業高級中學學生迎賓的照片在網站熱傳，引來網友罵聲一片。領導到學校來視察，沿途及校門口插滿了五顏六色的彩旗，學生們身穿統一校服列隊歡迎，還要鞠躬。2010年7月22日下午，記者帶著網友的諸多質疑，電話采訪了湖南省邵陽縣工業職業高級中學校長劉秋平，校方的回應是：學生歡迎領導考察是美德，非領導來訪我們同樣歡迎。

【學校規定要按時大便】

海南海口瓊海嘉積中學規定：每天6點45分，快走或跑至操場，做健身體操10分鍾，按時大便一次。晚上9點30分，做柔軟體操，大便一次，刷牙，想一想一日所做的事或寫日記。

【夜間不許學生上廁所】

河北新樂市教師進修學校附屬中學規定：夜間不準上廁所。膽敢擅自去廁所解手者，罰！

【高校規定學生上課需背書包 95%學生執行】

川大錦城學院學工部部長馮正廣公布，自從10月18日執行新規以來，到目前為止100%的學生有了書包，95%的學生背起了書包。根據檢查的情況來看，還是有5%的學生執行不徹底，經常不背書包前來上課。太陽底下，老師、同學和一個網友代表圍坐成幾圈，探討會在藝術系老師陳持的主持下進行。各方探討的結果，除一名網友外，無一人明確表示反對執行新規。圖為川大錦城學院學工部部長馮正廣發言。

【舞蹈系老師規定學生長胖一斤罰款50元】

怎樣才能保持身材？重慶藝術學校舞蹈系的老師想出了這樣一招——學生長胖一斤罰款50元。「這學期開學換了新班主任李琪老師，因為學舞蹈需要瘦高個兒，老師也因此嚴卡我們的體重。本來規定長胖罰體力，但是自從前任班主任開始，就有了長胖罰錢的規定。我們大概每兩周稱一次體重，先是長胖一斤罰五塊，然後長胖一斤罰二十塊。這些我們只能承受，我們不敢向老師提出來，只能照著罰。」

然而，「這新換的班主任規定長胖一斤罰五十塊，有個同學長胖了六斤，因此被罰了三百塊。」

【女生不符短發要求 三次被逐出校門後自殺】

2010年10月9日，在臨沂市第六中學西校區，13歲的七年級女生張悅因為不符合學校短發令要求，三次被趕出校門後，在家喝下滅白蛾用的滅幼脲（niào）自殺。張悅家人認為是學校教育不當導致孩子死亡，並要求校方對此負責。事發三天，校方不對此事做正面回應。

【西安一高校規定多門課掛科者交5千元可不退學】

小張(化名)是西安工業大學北方信息工程學院機電系的大四學生，剛開學不久，他就被老師叫去單獨談了一次話，「我3年來累積有6門科目考試不及格，老師說學校對我處以退學的處理，但是如果我願意繳納5000元錢的話，就可以不用退學，繼續留級試讀，」小張說，考試不及格，這肯定是他的問題，但學校在一開學就這樣做，並沒有提供補考的機會，「交錢才能繼續上學，不交的話就要退學，並未再給我們機會，這幾年學不是白上了嗎？」

⑩ 女生請進，幾個關於女生宿舍的小問題~

1男生嘛 也會有料到啊 不過我們宿舍大部分時間是聊些好玩的 不過大家很少像男生一樣聊長相 哈哈 是那些關於男生的糗事 哈哈哈 好笑 比如和男生吵架斗鬥嘴神馬的
2的確是這樣的 我不否認啊 大家在大學都會遇到這些問題的 關鍵在於自己怎麼去處理 我很多時候也很煩 現在我大二了 剛來大學是彼此之間都不太了解的 然後就佔了個可以說話的 可是後來我就發現 單親家庭的他 《我要說明一下 我完全沒有任何歧視的意思 》 花錢受很大 而且 從不體諒母親 拿著學校的助學金 做美容 買衣服也很頻繁 這並不是嫉妒 他實在是不可理喻 太不懂事了 而且 從不認錯 說白了 就是人品有問題 給他好好說也不聽 所以現在 我也很矛盾 他需要關心 可我也很厭惡他 我前幾天給室友都寫了聖誕賀卡 包括他 可是 他不但不開心 第二天起床就對我很冷 我很難受 我比你處境更難啊 兄弟 呵呵 所以 一切隨緣吧 不喜歡他整天像個公主一樣高傲的俯視別人的樣子 我和他的冷戰沒有盡頭了
3我可以很負責任的說 沒有異味 哈哈 就算夏天很熱神馬的 大家就會很主動的洗洗 哎 我是宿舍長 所以 周一到周五大家都會認真做值日 周六周天我就打掃了 還是有個好老大 你們就舒服啦 (*^__^*) 嘻嘻…… 如果真的有那樣的舍友 可以從側面提醒一下 或者在很快樂是開玩笑的提醒他一下呀 呵呵
4這個問題 咕~~(╯﹏╰)b 糾結啊 處理 ？ 沒這么嚴重吧 都是大學生了 有生理需求的 呵呵 不過 女生宿舍嘛 再說我們學校是三本 的 封閉式管理 很嚴格的 要干那個是 周六齣去找個小旅館搞定啦 我也是聽別人說的 不過不管男女生從來不敢誰帶朋友回來過夜的啊 據我所知 我們樓上有個女生周末去男生宿舍給她男朋友洗衣服被阿姨發現了 教育了兩個小時 呵呵 雷人吧 再說了 偶宿舍可沒人這莫開放的 哈哈
恩 大家都是來自五湖四海的 當然 包容還是最要的 其他的 就要看你們努力了哦 (*^__^*) 嘻嘻……說了這么多 不知道會不會幫到你 呵呵 最後 希望你們宿舍兄弟們好好學習 天天向上 哈哈哈