上大學還給父母頂嘴

⑴ 父母說學得多就會忤逆父母，所以不讓我上大學咋辦

朋友不會抄吧？知識是無窮大的，只有學得更多的知識才能豐富自已的頭腦，才能讓自已去做更多的事情。
我大膽地想問一句：是不是你平時經常和父母頂嘴呢？
如果是，建議你換一種方式。我們當代的年輕人肯定有時候聽不進父母的話，但父母養我們也真的很不容易，所以呢，我們也要適當地體諒做家長的難處。
你可以和爸爸媽媽好好地溝通一下，你也不小了，或許能轉變爸爸媽媽對你的看法，會讓你上大學的。

剛才看了你的補充問題，其實這都是片面的看法。說明你生活的那個地方還比較窮導致!你更應該跳出這個坑，來好好學習。幾年後找個好工作好好孝敬父母。我工作了13年，一直覺得知識不夠用，只有我們知識提高了，素質上去了，才能改變家裡人對我們的偏激的看法。加油啊

⑵ 經常和父母頂嘴怎麼辦呢

孩子頂嘴是因為家長缺乏教育知識，從小沒讓孩子養成好的習慣，這需要家長學習教回育知識，明白答怎樣和孩子溝通，怎樣和孩子說話他能接受，如果感覺他不會聽的話，盡量不出口，必須要教育的問題，換個方式換個態度他也就接受了，其實漢字很有學問的，一樣話可以百樣說，讓孩子崇拜你，並且試著蹲下和孩子平等的講話，孩子就不和你頂嘴了，其實，孩子頂嘴是對家長教育不當的懲罰。

⑶ 我弟弟20歲，今年剛考上大學，現在他經常和長輩頂嘴，又很容易不耐煩，別人說的話，他也不聽，不喜歡父母

同感啊..估計不是青春期叛逆，就是這時候急著當自己是大人，估計任何內人意見都是聽不進容去的，更不能頂著來，越反駁會越厲害的 ，不過出去讀大學了 會好些的 ，在外面凡事自己解決的，碰到事情也會自己多想的》。。不用特別擔心....

⑷ 如何跟父母頂嘴

該不該和父母頂嘴？

經常是我行我素很少聽他們的話，他們覺的我心裡沒內這個家，其容實我真的在努力自己闖雖然老走彎路！我掙的錢三分之二都給了他們，他們還是經常的說我(沒腦子、沒責任心什麼的)！大家是怎麼跟父母處的？ 展開

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我的漂亮夠檔次

LV.112014-11-18

不怕你笑話，從我記事開始，我們就經常和父母對一件事有不同的看法，但不是頂嘴，父母也從來沒有生氣過。

頂嘴和表達自己的看法不是一回事。如果孩子沒有自己的觀點，不說具體的事情，可是還反對父母說的，屬於頂嘴。遇到頂嘴的時候，只能孩子給父母讓路，等到過一段時間、幾天後，在找機會跟父母講。

有的人把別人與他有不同的看法說成是頂嘴、沒有禮貌，或者說沒見過世面，這要看是在怎麼樣的一個情況。我其實經常跟我父母頂嘴，但那都是他們先用不尊重我的語氣罵我、胡亂批評我。我有保護好自己的人格的權利，即使他們是我的父母。但若他們不尊重我，我也不會尊重他們。如果父母跟我們說話心平氣和，證明他們想和我們好好談談，我們也不要因為他們說錯了什麼而大發雷霆，不與他們頂嘴

⑸ 如何對待上大學的孩子的頂嘴

上大學的孩子，成年了吧！兩個成年人之間的談話，要用頂嘴這個詞嗎？頂嘴專本屬來就是一個貶義詞，充滿了等級的森嚴感，中國家長喜歡用頂嘴這個詞，無非是覺得自己作為長輩的權威沒有得到孩子或晚輩的尊重，但是人生而自由平等，不要以為自己多活了幾年就有什麼了不起。你尊重孩子，孩子也會尊重你，談話就好好談，多聽聽孩子的想法和意見，不要在人家還沒說完的時候打斷別人，也不要因為意見不一致就心裡不舒服，擺正自己的心態。

⑹ 我曾經跟我爸爸頂過嘴，那是大學塊畢業還是才畢業，爸爸跟我說這樣一句話。

你的父親也許是恨鐵不成鋼的吧，不過那都是過去的事情了，天下內哪一個父母都希望自己容的孩子能成才的，更是虎毒不食子的，長時間不回去看望他們，他們會擔心你的，你已經長大成人了，要學會懂事了，父母歲數一天比一天大，也是挺不容易的，別做子欲孝而親不待的事情。

⑺ 你們班有個同學在家裡和父母頂嘴作為班主任你該怎麼辦

作為班主任只能在口頭教育他。對他思想教育。但是還得父母。主要原因。你一定在家好好教育孩子。讓他和父母頂嘴，父母再有錯的話，孩子也得聽父母的。孩子跟父母頂嘴是不對的。你要好好說服教育。

⑻ 父母偏心怎麼辦，我姐姐讀大學了，什麼事媽媽都滿足他，而我只要他心情不好。他就會對我大喊大罵。。。

其實家呢，是抄最溫馨的地方~
是不講理的地方，清官難斷家務事，你覺得姐姐錯了，可媽媽不那麼認為，
小時候覺得那些不公平，自己受到了不公平待遇，到長大以後，就會不那麼認為了~
回憶起來，覺得特別的溫馨。
手心手背都是肉，媽媽是不會偏心的
而媽媽也有心情不好的時候，也許她有很多的壓力，偶爾一次，在你面前發泄了一下，不可那麼認真的計較
這個世界上，還是媽媽好~家最溫暖
祝你開心

⑼ 如何解決與父母頂嘴（轉載）

打個比方，你把幼苗種在栽培箱里，結果它長大了，你還繼續放在栽培箱關照，它能不長歪嗎？你必須移開保護罩，讓它在自然環境里茁壯，才能順利轉型。 舉個例子，現在許多孩子有過敏體質，父母經常提醒孩子不能吃冰。孩子還小時，只要父母不買，他就沒得吃。初中以後有辦法嗎？他下課去買冰，喝完再回來，你還真的不知道呢。父母不轉型肯定落得嘮叨之名。至於如何轉型？提五招供大家參考： 第一，體認「嘮叨其實為自己」。 孩子日漸長大，同學的影響愈來愈大，父母的影響則逐漸減弱，頂嘴就是不想被管那麼多。這很自然。可是對父母來說，就很痛苦。當你發現里子漸失，卻還想贏得面子，就會嘮叨。這嘮叨，是試圖要拉住過去那個親子關系，留住那段甜蜜時光。 很多父母會說，「可就因為是你媽，我才講你。誰會像我那麼關心你？」父母對孩子的關愛，永遠都是孩子的需要；可是父母必須體認到，表達關愛，一次就夠了；一直講，是希望孩子聽你的。而這招，已經完全無效。 但也不需要賭氣收回關愛，一句話都不說。很多父母就這樣忍三天，不講；然後孩子覺得愧疚、害怕你不愛他，就設法找台階下；於是過了一段短暫蜜月期，接著你又開始嘮叨，孩子繼續頂嘴不耐。大多數家庭每天都上演這種戲碼。孩子這么大了，你說的道理他不會不懂。何況你教那麼多年了，他依然故我，你繼續老把戲，不嘗試換新招，怎麼會有效。 父母表達關愛，但要尊重青少年的獨立判斷跟自主行動。 譬如說，天氣冷，你提醒孩子帶外套，孩子要不要帶，隨他。他自己冷了，下次就會注意；如果怎麼冷都無所謂，表示他體質好，你也不用煩惱。只要不至於產生嚴重後果的決定，你可以表達關懷，但一句就夠了，然後尊重他的獨立自主。如此，孩子感受到你的關懷，也明白你無意壓迫他，就不會頂嘴，也不會嫌你煩。 第二，默念「孩子獨立真可喜」。父母要常念這個魔咒。 記住這句話，就不會那麼難受。父母通常因為焦慮擔憂，所以要不停的關照孩子。也許孩子走的這條路不見得順，可能會出問題。但他在這個關卡願意嘗試追求獨立，將來才有辦法真的作主；若他一切順服你，等大了，該獨立還不獨立，你就累了。 第三，宣布「習慣調整慢慢來」。 愛也是一種習慣。孩子小時候，需要父母無微不至的照顧。好不容易習慣成自然，孩子卻長大了，父母又得改變習慣，這真是上天給父母的功課。你可以跟孩子說，「不好意思，我已經習慣了，畢竟這樣關照你十幾年了，突然要改，好難喔！」。 即使被稱為專家，好像頗能洞悉各個階段，該給孩子什麼樣的自由，但大女兒剛上大學時，家裡也上演類似的故事。 大女兒高中時，因學校遠、功課重，夜自習結束，我總習慣打電話給她，確認她怎麼回家。大一剛開始她因為社團活動晚歸時，雖然是談過、許可的，但九點一到，我就會不自覺的奪命連環call。對這個年齡的青年真是干擾。 仔細想，我其實很樂意給她自由的，為何時間到，就忍不住會打電話？後來我跟女兒說，「媽媽真的認為，而且很願意，只要趕上山區小巴最後一班回家，都沒問題。但媽媽已經習慣，九點還沒消息，就要打電話確認你的狀況，不好意思啊！」我說了需要一些時間來適應，也請她提醒我。一段時日之後，慢慢的，我不再急著打電話，也覺得輕松許多，不用時時掛念她幾時回家。 要青少年了解父母的心，那父母就要學慣用好的方式，坦誠的讓孩子知道你的狀況。父母只要能坦承，青少年其實還是很愛父母、很能包容父母的。甚至請孩子適時提醒自己；時間久了，就會成功轉型。轉型是需要時間的。 第四，牢記「有效規范的三要」。成功管教的配方有五個元素：了解、接納、引導、規范與欣賞。不同年齡層，配方的元素比例不太一樣。 孩子未成年之前，有些行為還是需要父母的引導和規范，以下三個要點供父母參考：(1)要以行動取代嘮叨。 譬如孩子說好玩計算機的時限到了，他還沒關；你不要在遠遠的地方，隔空喊話嘮叨不停。跟他說時間到了，同時走到他身旁明確要求關機，用行動取代嘮叨。 (2)要善用客觀的事實信息。 孩子聽到的聲音不會只有父母的，他需要學會判斷。因此管教青春期的孩子，要引用更多客觀的事實信息，而不是「我是你老媽（或老爸），所以要聽我的……」。 (3)要使用自然合理的行為後果。 父母不做什麼也自然發生的後果叫做「自然的後果」。譬如不洗頭、不洗澡，身上就會臭，同學會排斥，這就是自然的後果。如果那個後果對孩子有意義、有用，那不勞你多說，孩子自然會改。你就讓這個自然後果去教他，比你直接管他有用得多。 又比方說，很多孩子考試常常粗心大意，少拿分。該得分沒得分，除非他已經放棄自己，或故意要考壞來氣你，每個孩子都會懊惱，這就是「自然後果」了。父母一罵「你就是粗心大意！」為了保住面子，孩子肯定反彈，「我哪有粗心，我都檢查五次了！」 這時，同理他的感受就好，「一不注意就掉了五分，你一定很懊惱！」這是表明你知道他面對自然後果的感受，也會讓孩子擁有下次想改進的動力。 問題是有些事情經不起自然後果，例如吸毒。這時就必須運用剛剛提到的「善用事實信息」，讓他了解為什麼要規范。譬如說孩子晚歸、跟朋友出去，如果不讓家長明確知道跟哪些人去哪些地方做什麼等，家長就不能答應。換言之，如果違背這個規范，下次可能某些自由就要被限制，這叫做「合理的後果」。 我常碰到國高中生，說社團有事，要跟同學出去，或去同學家住，父母關切是去誰家，這是合理的要求。但孩子就不講，這時你可以引用事實信息告訴他，因為現在毒品泛濫、社會新聞頻傳，雖然我願意給你自由，可是你至少要讓我知道去誰家。我要打個電話跟對方父母聯系一下，謝謝對方，這樣比較禮貌，也確認對方父母確實知道。 也就是說，如果孩子不能遵循規范，一點也不願意妥協，後果就是不能去。合理的後果就是有選擇性，如果選擇這個，會有這樣的結果，你必須配合；如果你選擇那樣，就有另一個後果，你也要接受。 第五，切記「親子對談有四不」。青少年最討厭的嘮叨有：(1)小事不要一提再提。父母要管大事，不重要的小事盡量讓孩子作主。(2)不要翻舊帳。沒有人喜歡被揭瘡疤，這最容易引發青少年反彈。(3)不要否定孩子。經常否定孩子的感受或想法，孩子就會更想頂嘴、堅持到底。(4)不要引發孩子的罪惡感。譬如「你翅膀硬了，不需要爸媽了！」 孩子長大，父母要隨著調整。

⑽ 叛逆期總和父母頂嘴怎麼辦

叛逆期孩子的行為方式和父母處理問題的方式不一致，這時候就專會引發家庭的矛盾和沖突，嚴屬重起來還會影響孩子的安全感和家庭的和諧，我們發現孩子的行為方式跟家裡發生沖突的時候，首先要耐心傾聽孩子的想法和行為方式的原因和理由。比如說孩子上幼兒園的時候，他的行為方式會遵從幼兒園的老師的教育方式和小夥伴的行為方式，比如說他會大喊大叫，跟原來在家裡的小乖乖完全不一樣了，這時候父母就一定要了解孩子獨立人格建立的時候，他一定是表現出他本身固有的行為方式，有些孩子會表現出新奇或者與眾不同。
這時候父母要了解孩子的所有行為方式的原因，耐心傾聽之後，允許孩子犯錯誤、碰釘子，接受挫折教育，同時發現父母的處理問題的方式要隨著孩子的長大不斷地變化，不斷地跟孩子的環境變化進行合拍，我們對孩子的不斷鼓勵和表揚，更有利於孩子改變他的逆反行為，能夠讓孩子更加快樂更加安全的度過每一個逆反期。