大學宿舍笑話

Ⅰ 寢室笑話~~~不要葷的！！緊急！今天要

禽獸
對門寢室幾乎每個人都有個外號，並且根據每個人最突出的特徵總結得來。
其中有個傢伙，長很很瘦很瘦，又姓秦，
故我們都親切稱之為：秦瘦。
胖娃之減肥記
對門寢室的胖娃，其實也沒好胖。就是肚子上有點橫肉，平日總愛半裸著照鏡子。

我於心不忍，把最具功效的減肥大法告之：不能節食，那隻能適得其反。但要改變飲食結構。一定要多吃——西紅柿、黃瓜諸如此類含大量水分不含脂肪撐得飽肚皮又不易消化吸收的全是H2O，此乃瘦身絕佳食品……減肥無敵大法之秘方哥們都告訴你了，還不快請哥們搓一頓？
胖娃心動，又遂行動……當日，便請我搓了一頓，飯前狂點涼拌西紅柿、素抄黃瓜，我心中大恨！怎麼沒有人增肥找我？
幾日後，又去胖娃寢室，聽見胖娃抱怨，怎麼沒減成肥，體重又長了？
我問道：可有否堅持我的瘦身大法？
「當然，你沒看我剛吃了5斤西紅柿？」
……
寢室物語版：
口音
大一入學時，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。我們寢室也不例外。

話說，開學第一天，我們寢室的一到齊，幾人就圍坐一起，准備開聊……
剛坐下，一個人就「不失時機」地放了一個屁……
我們都有點尷尬，不知說些什麼好。還是老大靈機一動，拍著「放屁者」的肩膀親
切地問道：「聽口音不像本地人呀……」
（備註：本素材由Archilles提供，略有修改）
爪子
由於我們寢室的八個人分別來自八個省市，所以，在寢室經常可以聽到不同地區的方言。
出於入鄉隨俗的緣故，大家都苦練「成都」話，不久，我們的「成都」話都有很大
程度的提高。經常可以聽見：
A：「某某，爪子，你用我的毛巾爪子？」
B：「還能爪子，當然是洗爪子，你看看你，用一下你的毛巾你就爪子」
A：「但是你也不能想爪子就爪子」
B：「我已經爪子完了，你還能把我爪子？」
…………
香皂
一天晚上，聽見我們寢室的hi（別吃驚，hi跟俺是一個寢室的）對「牛B」說：「
牛B，你是不是用我香皂了，我靠，圓的都給你用成方的了……」
「嗨，我再給你用成圓的不就結了……」

火柴
「喂，哪位大哥有火柴？」隔壁寢室的一哥們「流竄」到我們寢室找火……
「我沒有，你有火嗎？」我問一個抽煙的室友。
「等著啊，本來是有的，但這幾天剛戒煙，我給你找找」抽煙的室友開始爬上爬下
，東掏西摸，翻箱搗櫃，過了好一陣，他從上鋪爬下來，手裡纂著一打火機。
「給你」把打火機拋給「找火」的。
「找火」的楞了楞，說：「我是想借根火柴掏耳朵……」
（備註：本素材由Chaos提供，略有修改）

彬彬有禮
我們宿舍的「芳子」是學習委員。這天，他在宿舍里收六級的報名費，收了一個同
學的錢後，問道：「朱彬，你的『彬』是『binbinyouli』（彬彬有禮)的彬呢，還是一
個『木』加一個『杉』？」
「彬彬有禮，一個『木』加一個『杉』……」朱彬念念有詞，隔了一會兒，朱彬非
常肯定道：「是一個『木』加一個『杉』，對，錯不了……」

拉肚子
冬天的一個半夜，我起來上「大號」。估計是晚上的燒烤吃多了，要拉肚子，趕緊
抓起一筒手紙，衣服也來不及披，直奔廁所。
拉肚子拉得死去活來，象長江合攏中用的巨石一樣，撲騰，撲騰地瀉下……
好不容易完成合攏，回到寢室門口，發現忘了帶鑰匙。
沒辦法，只好輕輕地叩門，同時嘴邊輕聲地呼喚靠近門口的室友。無奈，室友們的一貫睡風如同「死豬」，冬風又不停地向我襲來，我忍不住寒戰……
只能使勁敲了，但是隨著我加大力量，里頭的鼾聲也提高分貝……最後，我開始對 門拳打腳踢……並拌有吶喊聲、吆喝聲……
終於，總算驚動了某一位室友大架，聽見他嘟嘟囔囔地下床，很不情願地走到門口，給我打開門……
我一看，開門的不是我們寢室的……

擅長
某寢室的四位室友分別處於愛情的不同階段。
「老大」早早地墜入愛河，但是最近總是和女朋友吵吵鬧鬧，爭執不斷；「老二」
剛剛處了個女朋友，正談得熱火朝天；「老三」的態度一直是淡然處之，強調「隨緣」
和「見機行事」；「老四」從一入校，就瞄準系花，展開攻勢，但由於競爭激烈，心願
未遂……
巧的很，他們四個人學習都還不錯，並且分別擅長我們系的一門專業課：
老大擅長「微機（危機）原理」；老二的「介面技術」得心應手；老三——「隨機
信號」；老四的「排隊論」尤為突出……

攝影師
我們寢室有個傢伙，酷愛攝影。雖說才學不久，但到處聲稱他是「攝影師」。並且
是擅長寫實的手法拍人物那種攝影師，經常拿著一些戰地記者的攝影集和自傳研究。
他經常給我們講：「戰地記者的攝影技術是次要的，敏捷的觀察力和捕捉力才是最 最重要的」……
於是乎，經常看見這樣的鏡頭：
中午，午睡的好時機……「攝影師」輕手輕腳、探頭探腦地來到某某的床鋪前，猛
地一掀被子，舉起相機大喊：「請不請晚飯？不請，我可按快門了啊……」

牙刷
一天清晨，我一起床，某某就跑過來跟我說：「這個牙刷是不是你的，我剛才拿錯
了……」
我一看，果然是我的那桿白色牙刷，但是……
某某看見我欲言又止、心痛不絕的樣子，有點不快：「我也不是故意的嘛，剛才沒 來電，黑不隆冬的很容易拿錯嘛……」
還沒說完，有人推門進來，一把抓起那桿白色的牙刷，對我說：「借我這刷鞋的牙 刷用用，我給白皮鞋上點油……」

土特產
新學期伊始，室友們從祖國各地風塵僕僕地趕來，兄弟們見面格外高興。
「阿渣」是山東德州人氏，等兄弟們來齊了，「阿渣」發話了：「哥幾個，看我帶
什麼來了……」說著，從袋子里掏出一隻德州扒雞。
「我靠……怎麼今天這么倒霉，剛被幾個網友拖出去報告過」眼瞅其他幾位早已餓
虎撲食般地撲了過去，我痛下決心：「不行，豁出去了，一個學期才有一次這種待遇， 權當明天的早飯和午飯……」
雖說是在腦海里的瞬間思索，但先機已被占盡了，只搶得「雞屁股」一塊，幾個外
寢室的尋著味就來了，盯著我手中的「雞屁」，兩眼綠光好似「惡狼傳說」。
但再想從我這刮點油水無異於「與虎謀皮」，我們幾個近水樓台的室友一邊吃著，
一邊感慨「美味呀，美味！」……一邊吃著，嘴也不停……
「不錯，不錯，我下次也帶點我們那的土特產——北京烤鴨，怎麼樣？」先吃完的
發話了。
「下次，我也帶，我們那的泡菜不錯」我也表了態。
「就是，就是，回頭讓你們嘗嘗我們河南煙」……大夥一個接一個的表態、宣誓…
…就剩某某一言不發，在一旁沉思。
大夥不高興了，心想：「你小子也太不夠意思了，連空頭支票也捨不得開」有人挪
迂他：「某某，你們

Ⅱ 大學新生寢室的一天，要搞笑一點的

給你講一個吧
那時我大學
一次上公共浴室洗澡
見一哥們正埋頭搓著衣服，汗如雨下回
哥哼著小曲答進浴室，大概洗了半個小時吧，那叫一個爽
出門發現剛才那哥們居然還在那裡埋頭使勁搓著衣服！！
我：「大哥，您衣服洗得夠干凈的哈，這么久了還在洗」
那哥們扭過頭一臉垂頭喪氣
埋汰地說：「哪有，剛才洗錯了，把別人的衣服給洗了一遍」

Ⅲ 大學宿舍中最搞笑的事是什麼

在我看來在大學宿舍中最搞笑的事情就是全寢室吃火鍋，還要包餃子。我們寢室算是一個比較奇葩的寢室，鍋碗瓢盆樣樣齊全。就說吃飯的碗，我們寢室四個人至少有十個碗，筷子的話，我們有無數雙，因為這些筷子我們都保留在食堂，每當我們要用的時候，就去食堂拿一次性筷子。

我記得在大二時候，我們經常全寢室逃課。去菜市場買餃子皮，餃子餡，還要買各種火鍋料。然後回寢室煮火鍋，有的時候夏天要吃火鍋。印象最深刻的是有一次下暴雨，我們四個人，集體去後街買菜。一路上我們都是挽著褲子在走路，褲子全部被雨水給打濕了，但是心情還特別的high。

回到寢室以後，我們就開始動手包餃子。一邊包餃子，一邊吃火鍋。那種場景，簡直不能用語言來形容，只有身臨其境才會感受的到。有一次我們甚至把男生偷偷地運回寢室。然後在一起包餃子給他們吃。因為女生宿舍是不允許男生進寢室。是我們把寢室里的飲水機上的瓶子拿下去就和阿姨說，男生要幫我們扛水，阿姨就讓他們進來了。後來到了特別晚，我們才送男生出門。

每次吃火鍋的時候，我們四個總是會吃得站不起來。吃完以後就是四頭豬直接躺在床上，因為不敢動，害怕一動肚子就裂開。其實我特別喜歡寢室的這種生活，因為大家都特別的交心，任何事情都是可以一起解決，一起歡笑，一起難受，我覺得在大學其實很難才可以遇到情趣差不多的室友，所以遇到了一定要好好珍惜。

Ⅳ 求一些大學里的大學笑話！

畢業做論文期間，笑傲江湖正在熱播，遂有幾個哥們搞了碟回來通宵觀看。話說一哥們被導師連下5道金牌後仍拒絕去實驗室做實驗，導師終於氣急，親自打電話到該哥們宿舍：我找XXX。好巧不巧，剛好是該哥們本人接的電話，他一聽，想都不想，直接說：啥事啊？導師說：你叫他來實驗室做實驗。他：他忙著看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~導師FT，之後當導師再想起這個哥們，直接說：那個笑傲江湖今天來了沒有……

大三的某天晚上有加課，我因為要到火車站去接某位生病同學的父親，所以沒能去上課。接了人，想著回到宿舍的時候估計宿捨得是空的。正發愁怎麼安置這位父親呢，誰想到，男生宿舍燈火通明，進去一看，大半個班的人都在，奇怪之餘，問到：你們都找的什麼借口沒去上課啊，眾答：到火車站接同學父親啊~~~~~我~~~暈

凡人：今天又睡了一整節英語。真他媽爽！

得道：今天又一覺睡到了中午吃飯，真他媽爽！

入仙：今天又睡得忘了吃中午飯，真他媽不爽！

成佛：早上來的，天怎麼這么快就黑了，現在是夏天，天黑這么早？

高級佛爺：醒來以後發現餓的走不了路了，於是接著倒下睡。

我宿舍那哥們，有一次教授對他說：「***，你以後不要遲到了，那樣會影響你的睡眠質量。」

凡人：靠！快遲到了。趕緊起！（8點上課7點55起來的）

得道：靠！怪事，今天起早了！（8點上課7點55起來的）

入仙：靠！已經遲到了，乾脆接著睡！幫我請個假。

成佛：（朦朧中）別叫我，讓我再睡會兒。

（畫外音：起來吧，你已經連逃一個星期了！）

老樣子，幫我喊到！

高級佛爺：選修課必逃，必修課選逃。今天星期二，按慣例不去，接著睡。

（畫外音：你不怕教授發現嗎？）

教授？開學三個月，我還不認識誰是教授那！

我宿舍那哥們一天早起六點半，高高興興去上課，今天終於沒遲到，到了課堂看見輔導員怒氣沖沖看著他，他膽怯的說：「我今天沒遲到。」

輔導員說：「我知道，可你昨天一天去哪了？」

（原來這哥們睡了一整天加一個晚上）

凡人：什麼？明天要考高數？？

得道：什麼？下節課要考高數？？

入仙：什麼？剛才考的是高數？？

成佛： 什麼？昨天有考試？？

高級佛爺：高數？剛才考的不是英語？？

我寢室一哥們：高數是什麼樹？？

出一對聯：
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息。
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業。
橫批：中國式教育

法律課上的一次搞笑點名

大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
「1班25號！」老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）。。。
「25號--張三！來了沒有？」老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
「沒來！」張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
「怎麼沒來的？」老師又問。
「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣鬨堂大笑。
「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
「是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。
「太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」全班同學又是一場大笑。
「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：「那這個問題你替他回答吧？」
「啊！？」張三極不情願地站起來，郁悶之情可想而知，教室里已經有人笑痛肚子了。
「老師，能不能重復一下您問的問題？」
「啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？」
「不好意思，我沒聽清！」張三額頭上已經有汗珠了。
「那好我再重復一遍。。。」
「我，報告老師，這個問題我不會回答。」張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
「那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！」所有同學都笑到噴血。
從此，法律課無一人敢說某某沒來。

參考資料：www.pipigi.com

Ⅳ 想要幾個關於大學生活的笑話拜託了各位 謝謝

體檢時發生的爆笑趣事 100%暴笑!!! 1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：「快來，快來，我幹了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！」 眾大夫：「還真是哎~」 這時我同事從X光機後扭過頭來弱弱地問：「不能吧，咋沒人跟我說過涅？」 「靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！」暈倒一片！！！ 2、測聽力，用一個耳機，發出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎麼也聽不到，醫生（註：年輕女醫生）不停的放大音量，可還是聽不見。於是女大夫問：「你打過炮嗎？」一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：」打過，可是有什麼關系嗎？「「哦，我是說你是不是退伍兵。」又暈倒了一片~~~ 3、每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鍾，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了…… 4、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！ 5、小學有一回打青黴素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：「這孩子不行了，這么掐都沒反映……」把我媽嚇得坐在地上就哭！ 6、中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鍾那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：「你好了沒有啊？」只聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：「拉不出！」這時，只看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：「誰讓你真拉呀，只要用棉簽往裡戳進去就可以了！靠！」 7、很久以前，偶一同學排隊照X光～忽然此仁兄驚呼：「大家快來看，這人怎麼胸口裡面有兩條鋼絲一樣的東西～」偶一看～差點笑暈～大家應該都知道那是兩條啥「鋼絲」～而後，一MM從X光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：「大夥看見你胸裡面有兩條鋼絲也，沒事吧？」 MM3秒鍾後反應過來，甩手就是一耳光！ 8、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫 。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體么。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話 「一堆碎玻璃。」 9、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來, 我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:「草,忘接了「 10、初中時候也是測聽力。。。我們班的那傢伙上去 女醫生說等下我說什麼你聽到就重復遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的） 然後叫那傢伙站到幾米開外的地方。。醫生說：「把耳塞帶上」 那傢伙就照著說。。「把耳塞帶上」 醫生急了就叫到：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」 那傢伙繼續吼：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」 我們排隊的所有人暴笑幾分鍾 11、高考檢查身體的時候 測試聽力 醫生說：「蘇聯。」 男生回答：「初戀。」 如果有一個是你沒看過的，就請採納我，這年頭找到個沒看過的笑話不容易。。。。。。。。。雜樣啊.好笑就採納我的吧.謝謝!!! 笑話大全 http://www.iq888.com/ 精選爆笑笑話： http://..com/question/12467023.html
麻煩採納，謝謝!

Ⅵ 搞笑宿舍語錄！

1、畢業之前，大家要分手了，所以哥們兒們就整天喝來喝去的，而且每次都是喝
得爛醉，天氣又熱，一個個又在小館子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出
來，所以，一旦喝完，一個個都把上衣脫了。更恐怖的是，有個哥們看見前方有昨天下
雨留下的一攤水，馬上就跑過去躺在裡面，還舒服得直叫喚：「爽」！更有一個，居然
想裸奔，我和幾個還比較清醒的好說歹說，還使勁把他褲子給拽著，才沒出事。後來經
過一個拐角，發現班裡出名的書獃子和出名的恐龍正抱在一起哭，沒敢打擾，我們悄悄
地繞路了……

2、這個小安，一次我們網球隊訓練回來，因為他剛剛在訓練賽里輸給了我們系的
趙亮，心懷不滿，總想借機報復一小下。當時是晚上八點，正是女生宿舍樓前熱鬧的時
候，當我們走過時，小安突然高喊：七號樓的女生聽著，我叫趙亮，我是法律系的，我
住在八號樓115房間，我愛看A片，我還得了痔瘡……
從此，趙亮成為學校里的名人，還真有女生來打聽是不是真有個愛看A片得了痔瘡
的趙亮……

3、一日，和兄弟幾個上街，到了中午都感覺比較飢餓，一兄弟說：我記得這有一
個飯店挺好的，還打折。
於是眾人聽之，到了飯店服務又差，上菜又慢，好幾個菜都沒有，而且巨難吃，還
挺貴。於是眾人將推舉飯店的兄弟一頓臭罵，說什麼打鬼折，這個兄弟低著腦袋跟在大
家後面出了飯店，出了大門回頭看了一眼立刻暈倒：TMD，我還以為是「折」那。原來
飯店的牆上用白筆大大寫了個——拆。又被眾人臭罵。

4、我兄弟形象比較對不起觀眾卻酷愛窺視美眉，於是每天中午打完飯都不回宿舍
吃，而是蹲在女生樓拐角處，就著來往的曼妙身影進餐，樂此不疲。快放暑假的一天，
該人又在樓角邊吃東西邊看美眉，突然被人拍肩膀，一回頭原來是美女一名，遂大喜而
不知所措，開始幻想艷遇種種。不料美女張口卻說：老鄉，我們有一些舊書，你看看，
能賣多少錢？ 我兄弟頓時羞怒而逃……

5、大二時發生一件事，我們班有幾個女孩子在外租房住，一日晚歸被中年謝頂流
氓騷擾。吾等男子義憤填膺，立志護花。又一日，月黑風高，吾等潛在小巷等待色狼出
現。不一會兒就見一謝頂男子匆匆走來，於是二話不說，當頭棒之，之後四散而走。
翌日，學校喇叭廣播說：「昨晚計算機系一名老師回家途中遭流氓襲擊，請廣大同學注
意出行安全。」再對照時間地點，與吾等行俠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可終
日……

6、一次醉酒，兩個兄弟聊天，不知道因為什麼爭論起來了。
甲：你再廢話，我拿板凳砸你了啊。
乙把頭伸過去：砸！你砸！你不砸是我兒子。
甲拿起板凳，「哐」地砸乙頭上了，然後兩人坐下繼續喝酒，我們昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸頭說：我今兒個頭怎麼這么疼啊。大家爆笑。

7、因為經常逃課，老師都不太認識我。大三上學期期末時，為了應付考試，在知
識產權法串講時特地到教室准備劃范圍。沒成想剛坐下，就被老師叫了起來：喂，這位
同學，我們這里要做考前輔導，你如果上自習請到別的教室。

8、前幾天和同學一起打CS，回去的時候還一路討論著剛才的戰況。老黑嗓門大，
對剛才的失利耿耿於懷，埋怨身邊的小亮說：你這個笨蛋，剛才那個警察就貓在那兒拆
包，你給他一刀不就完了？
剛說完我們就聽身邊有人說：你們幾個，過來。
一轉頭，發現一個警察正虎視眈眈地看著我們。
趕忙過去解釋，差點成了殺害人民警察的兇手，少不了給老黑一頓暴捶……

9、我們宿舍有個人，常拿自己喝涼水來炫耀自己的大無畏精神。有一天我們寢室沒
打水，大家都渴死了，到處找水喝，可旁邊寢也缺水，只好忍著了。然後他走進寢室，
對著我們說：好爽啊，我剛從廁所喝了幾口水。我們聽後爆笑，他半天才反應過來。

10、大二，快考試時被拉著上晚自習，發現教室人特多，已經沒有座位了。就想了
一個歪招。我大步走上講台，拿起粉筆寫了兩個大字：有課。只見教室里一片忙亂，正
上自習的人嘟囔著紛紛站起來收拾東西走出教室。我沖哥們兒一樂，說：怎麼著，這招
靈吧……剛過兩分鍾，就有一人又進來了，我沖他一努嘴，說，有課。那人說：知道
呀。我就是來上課的老師，你們是物理系的吧，我是來代課的。暈，原來真有課呀，真
邪興……閃人吧……

11、宿舍老大的女友衣服頗多，平時就寄放在我們宿舍的衣櫃里。有一天，起風
了，天氣突然轉冷就來拿衣服。老大的衣櫃在里上面，於是就拿了個凳子站著夠。不一
會，老大拿著一件大衣問女友，這件你要不要？女友答：我要。又拿出幾件後，老大說
：夠了吧。女友答：不夠，還得要……老大急了，大叫：你麻不麻煩，還要還要，我腿
都軟了。

12、老爸來學校看我，還帶來了很多吃的，並熱情地招呼大家一起吃，這時全宿舍
突然變得很內向，都彬彬有禮地推辭了。我送老爸走時，他還囑咐，這些東西多讓同學
們吃點。我笑著說：老爸，你太見外了，這些事根本不用您吩咐，他們都知道.
果不其然，回到宿舍後，除了香蕉皮和空飯盒以外都沒有了。桌上還有一張紙條：
XX，這些東西是你爸帶來的，現在弄臟了宿舍環境，所以你必須掃地，洗飯盒……

13、宿舍老四巨饞，逮著什麼吃什麼，讓人簡直難以理解。一日全宿舍約好去鐵研
看電影，老四臨了變卦，陪女友出去宵夜，讓哥兒幾個氣不打一處來，義不容辭地整
之。熄燈後，哥兒幾個將買來的豌豆黃和切開的肥皂整齊地碼放在一起，又澆了點糖
汁，擱在桌上。不久，老四回來了，得意地哼著小曲，鬼知道這小子是不是又從女朋友
那兒得到甜頭了。一進屋，這小子就直接摸到了桌邊，借著窗外昏黃的月光，看見桌上
擺的是其酷愛的京城小吃豌豆黃，於是立即撲上大嚼。才嚼兩口，就吐了出來，連聲說
呸，還嘟囔著：這豌豆黃不是壞了吧，怎麼這味兒？哥幾個憋不住狂樂，對他說，你丫
真行，你吃的是你平時洗腳那塊肥皂。
老四那天晚上去廁所摳著吐了三回，還刷了半天牙……

14、對門宿舍小陳，為了省毛巾，平時都是自然風干。自從學校供暖開始，就每天
早上用枕巾洗臉，然後晾到暖氣上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕頭，就把枕巾降格
為了擦腳布，每日睡覺前也晾在暖氣上，早上收起來扔到盆里，由於時間有交錯，倒也
沒有出事。
一日，宿舍的東北哥們兒過生日大家一起去喝酒，回來洗完倒頭就睡。第二天醒來
已經過了上課的點，小陳第一個站起來，急急忙忙拿起暖氣上的枕巾就去洗臉，後起的
小王看見馬上喊他，喂，別拿。小陳沒聽清，只是含混地答應著，抹了把臉就趕快跑
了。到了教室，小王一臉尷尬地說：小陳，你洗臉用的是我的腳布，我有腳氣……
小陳當時差點暈點，更絕的是回來居然往臉上抹了半管達克寧……

15、以前的時候不愛上課，總是想方設法地逃，碰巧我們的合同法老師的課也真是乏
味得可以，因此他的課總是只有不到一半的人去上。他向系裡打了小報告，系裡派人通
知我們班，下節課要檢查如果誰不去就要追究。我本想去上課，可又和GF約好去看電
影，於是就試探地一個個問宿舍的兄弟今晚去不去上課，答案都是去，當然他們問我，
我也說去。結果……當天晚上全班一個人也沒去上課，把老師氣冒了煙，再後來，我們
全班被罰加課。

16、一日，晚間上課，憋得難受，就拉哥們兒到頂樓電教去抽煙，那兒晚上沒人。
等我們躡手躡腳地跑到七層，發現有一對鴛鴦正在進行靈與肉的雙重交流，女生的毛衣
已經被上推至胸口，男生正埋頭工作，我等不由目瞪口呆，直視而不能動。女生尖叫，
男生抬頭，大窘。其實我等窘得更加厲害，不知哪位擠出一句：「哥們兒，別誤會，我
只是想看你們帶沒帶火？接著忙，我們走了啊。」然後我等均落荒而逃，待跑到三樓教
室才大悟，我們怕的是哪門子呀？

17、有一段時間，學校夜查，凡是半夜回校的都要登記。一日我們出去喝酒，回來
時被保安堵在校門口，讓我們登記，我拿起筆，隨手就寫下生化系王強(其實我是法律
啦，自然也不叫王強)。只聽一邊保安直念叨，怎麼今天晚上回來的全是生化系的，你
們是搞活動嗎？我含糊地答應一聲就溜回宿舍了。第二天，學校廣播讓生化系九六級的
王強去一趟學生處。我還直樂，哪兒有這人呀，是我編的……
後來聽說，還真有這么一人，被莫名其妙地叫到學生處，問他為什麼一天半夜來來
回回進出學校六七趟……聽後狂暈，怎麼大家都這么沒創意，也為此專門研究為什麼晚
歸的學生都愛自稱是生化系的……到現在也沒有答案。

18、當時班裡有個同學，只比我大一歲，但是，說實話，看上去就是40歲左右一臉
滄桑特淳樸的樣子。一次去看展會，快下車的時候，售票員驗票，這個同學把月票拿出
來給售票員看，售票員當時以一種極度誇張的嗓音和語氣說：「呦……您都多大歲數了
？還好意思用學生月票吶？」我當時暈倒。我同學抓狂。
另一次，體育課大家踢球，然後一起去洗澡，在買票的地方，到了這個哥們的時
候，負責賣票的阿姨看了他一眼，然後說「民工3塊」，我們一幫人倒。我同學再次抓
狂。

19、剛進大學的時候，大夥都還不怎麼認識，所以彼此都還挺含蓄矜持的，後來，
有一哥們過生日，叫了他們寢室的幾個，買了點冷盤，2瓶白酒開幹上了，我在隔壁聞
到味道，饞，跑過去一起喝，後來，陸續有哥們進來……最後情況記不清楚了，反正據
說是總共十七八個人，幹掉了十一瓶白酒，有個哥們喝醉了回寢室，門關了(其實是鎖
了)他一腳過去，下面就出了個洞(天知道他哪來那麼大力氣)，然後就自言自語：「怎
么門這么小？」然後在眾目睽睽之下從那個洞里爬進去了。
還有個哥們，跟別人乾杯，用的是那種裝鳥窩咖啡的瓶子，不知道哪兒來的力氣，
一碰杯，底掉了，他就拿著個上下通風的杯子仰頭就干，完了還沒事樣的跟我們說：我
發現自己酒量越來越大了，跟喝白開水似的……(我暈，他的味覺器官一定非同尋常)

20、北京的夏天真是特別的熱，摸摸床鋪都覺得燙手，一日傍晚剛涼快了一點，我
正在熟睡中，突然感覺有點不對勁，突然睜眼，正好看見我臨鋪的兄弟正在拿一襪子准
備放在我頭上！被我一頓狂扁並揚言一定要報復！到了當夜，大家都睡著後，我坐了起
來，除了那個放襪子的都還沒睡等著我報復，嘿嘿，我坐起來在他床頭摸，因為冬天的
時候他用電褥子，由於不能折所以就鋪在下面當墊子，我摸到插頭給他插上，並且開到
最大，然後大家都躺下了，沒過五分鍾，他就開始烙餅了，一會坐了起來，嘴裡還嘟嘟
：太TMD熱，靠，床都這么燙手。說著又摸摸了我的，才發現我的很涼……後來大家一
頓爆笑。

21、和兄弟一起去澡堂洗澡，讓兄弟幫著擦背，兄弟說，「我從來沒有幫人擦過
背」，我遂壞笑著對他說「不要怕，都要有第一次的嘛！」。沒成想，我兄弟暴強，突
然用手蓋住下身，嗲聲嗲氣地對我說，「人家的第一次才不要給你呢！」。倒！當時全
澡堂的人都看我倆，匆匆洗了，趕快回去收拾這廝。

22、剛上大學時，第一晚，卧談。我問大家抽不抽煙，皆回答不抽，為了給同學們
留下好印象，我決定先把抽煙的嗜好放一放，於是就和大家約定宿舍為無煙宿舍。一個
多月後的一天，我煙癮難耐就躲到廁所去抽煙，發現老三也在那裡吞雲吐霧，兩個相視
一笑。此後再有月余，發現原來宿舍八人全是煙槍，於是無煙宿舍壽終正寢。再經月
余，外人不敢踏進我們宿舍，說是怕變熏肉。
此後有人說道：其實他們宿舍真是無煙宿舍，他們真的沒有人抽大煙

Ⅶ 關於校園生活的笑話

1、 我的同學上課時，趴在桌上半睡半醒的樣子。老師提問：「這位同學，諸葛亮的別稱是什麼？
他不假思索回答道：「孔乙己。」

2、 一次政治課，老師讓張··起來答題，便說:「來聽聽這位的『高見』。」不知是他走神了沒聽課，還是怎麼著，站起來後說：「我的高見是……」全班爆笑~~老師便在黑板上寫了2個字，說：「謙虛一點應該是這個詞。」我們抬頭一看~~~「愚見」 哈哈哈~全班笑的更猛烈了。

3、 生物課上，老師剛宣布這堂課讓同學們分角色扮演食物的消化過程，並且比賽，看哪一組表現最優秀。各組馬上積極活動起來。教室里不斷傳來同學們爭搶角色的聲音：「我是食物！」「我是胃！」「我是口腔！「「我是肛門！」

4、 一天七節課就快走到頭的時候，物理老師手捧一疊考捲走進教室，一聲令喝：」考試！」全場嘩然：」啊～～～～！」（聲音上揚拉長）
老師回：」除了這個聲音不會別的了？？」
學生異口同聲：」哦～～～～！」（聲音下降拉長）
老師回：」就沒有新的詞可用了？？」
學生異口同聲：」yeah~~~ !" ( 聲音上揚拉長，且分貝頗高)
物理老師笑答：」很好，看來同學們對物理興趣很高啊，那我們考試，大家一定喜歡！！」
一學生低語:」中計了!」

5、 又是連堂課，之前說要考數學，大家都在拚命記公式
老師：告訴大家一個好消息，今天不考試啦～
我們：歡呼，書本在空中飛舞
老師：不過物理老師借過來說要弄次突擊測驗（物理老師抱著卷子進來）
我們：。。。（什麼叫樂極生悲？這就是！）

6、 有次一個數學老師正在激情澎湃地講題``突然粉筆斷了。。。結果老師脫口而出：「我操」
第二次，粉筆又斷了，班裡的男生齊聲喊道「我操」。

7、 給學生做思想教育：什麼差什麼地方多下功夫。我們在日常生活里經常說，吃什麼補什麼，現在我們是什麼差什麼地方多努力，缺什麼補什麼，具有針對性。
有學生小聲嘀咕：要是缺心眼....

8、一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「不知轉入此中來」，正確答案應是「常恨春歸無覓處」，我前排一個同學愣是填了「常恨村姑無覓處」。
高中時候也是填詩詞下句。上句是：「洛陽親友如相問」；我一個同學填：「就說我在岳陽樓」。
高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，()」。我有一同學填：「一動也不動」。很符合事實。
高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：「我便奮力把花采」。
以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！
老師曰：「西塞山前白鷺飛」，一同學憋半天憋不出，於是答：「東村河邊黑龜爬」！

Ⅷ 大學校園 經典笑話

誰的詞典錯了
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某大學多名教師合編了一本《英漢旅遊詞典》(英文標題為：An English-Chinese Dictionary for the Tourism Instry)。@捧內腹容網 一名教師為了顯示自己的業務水平，當眾指責該詞典主編說，「你的詞典錯了 !『Tourism Instry』不對，應該是『Tourist Instry。』」其實「Tourist Instry」固然不錯，「Tourism Instry」也是正確的，而且更為常用。這名教師只知其一，不知其二，在眾人面前當場出醜。更可笑的是，這名說他人詞典有錯的教師編了一本《最新英語短語動詞詞典》(英文標題為：A New Dictionary of English Phrasal Verbs)。他將「最新」譯為「A New」。其實「最新」的英文是「The Newest」。這一笑話在校園廣為流傳。{內容來自郭頤頓的博客}

Ⅸ 求大學校園笑話！！！

笑到你滿地找牙

1.上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人，「現在上自習呢！你怎麼跑出來了？」我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。PLMM指著我們教室說，那個班的！當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！MM：沒辦法啊，我是他班主任！偶當時就蒙了……一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……

2.昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問：「青青，我追你行嗎？」女孩頭也不抬，直接說：「不行！」男孩又問：「一點可能也沒有嗎？」女孩乾脆地說：「一點可能也沒有！」男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說：「那……我還能吃嗎？」旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說：「吃吧，吃吧……」這MM太可愛了……要是我不讓追也一定要追……死命的追！！！！

3.一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好**內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了...

4.一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？」我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！」忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了。」

5.學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：」這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借」走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借」！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！

6.孩子就是單純…… 初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：「哇！好大的一個創可貼啊！」

7.這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。那是節英語課，老師叫我們用「How……」造句，當時有「How are you，How do you do，等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，只聽後排一位仁兄一句」How優根~~~~~~~~~「（相信玩過『街霸』的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前這突如其來一幕暈菜中~~~

8.中學時一同學喬遷請大家到他家裡吃飯……很多很多菜。飯桌上他老媽站起來很客氣地對大家說：」你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反正家裡沒養豬，倒掉很可惜的。

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9.H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地說：「既然來了，就要遵守這兒的規矩。」那牌子上寫著：「小心地滑」。

10.某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。

11.某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和來的鴿子。該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！

12.一次文學考試中有這樣一道題：名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。

13.上小學的時候，有篇課文叫《瀑布》的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。

14.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～

[ 轉自鐵血社區 http://bbs.tiexue.net/ ]

15.朋友生日，我帶小兒子參加。酒飯過後大家去卡拉OK，小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起。我為叔叔演唱一首折壽。眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱。

16.剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說」坯「字了）還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」

Ⅹ 關於學校宿舍的笑話

幫人太牛B了.(不笑你罵我~~)
1樓。上廁所忘帶紙，兜里只有女朋友的照片和塊錢，用哪張？ 誰來告訴我啊

2樓。用手指！~再用水沖干凈！~

3樓。用一百的啊 你不覺得用照片很疼嗎 照片太硬了

4樓。用一百塊的，用完洗洗干凈花出去

5樓。接樓上的 洗過後買的東西還是香的

6樓。哈哈``還是把紙簍里人家用過的拿來用下算了`` （-__-這個答案真是巨耨。。）

7樓。應該上完廁所後 直接提起褲子 走人。。。。。。。。。 （哥們真大氣）

8樓。哭阿~我正吃飯呢

9樓。騙人................連鞋都沒有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎麼刮阿-__-||)

10樓。簡單~~忍痛割愛~~用自己的內褲嘛`~

11樓。你就用手扣吧~~記得洗手哦

12樓。用襪子啊~~~~~~ （跟用鞋那個有異曲同工之妙。。。）

13樓。你這個帖子該不是在廁所里發的吧……老實講，你當時用的什麼……

14樓。印度是不用紙的

15樓。把100撕成5等份``用一份``哈哈``還剩80元``很賺啊~~我是女的```男朋友的照片當然不能用!~~ （介女地真TM有經濟頭腦）

16樓。兩張都用，因為一張不夠擦啊（-_-|||)

17樓。叫救命!

18樓。照片朝里,讓你女朋友背著你,然後再刮,這樣心裡比較下去了 （牛。。）

19樓。把照片撕成兩張薄的嘛~!!拿沒圖案的那邊擦嘛~~~!!! （更牛。。）

20樓。真他** 找個吹風機吹下
真不行 屁股一撅 風干咯
這等問題 下次 就不要勞煩我了
（真汗```````````````````` ）

21樓。你不會打110嗎

22樓。笨！廁所肯定有水龍頭吧，出去拿個水管，插在水龍頭上，蹲著洗洗就行了。

23樓。都是不忍心的兩個東西...........絕~~
那就把照片上的女朋友的頭撕下來做紀念
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留著用~~~

24樓。那你是怎麼辦的啊，我想啊。。。。。。
應該把你的弟弟扳過來，用你自己尿沖干凈嘛
不錯嘛，還是很為你著想的哦 （orz)

25樓。你爬到女WC看看有沒有

26樓。上完大號以後,把PP撅起來,然後開始狂甩5分鍾,利用離心力將殘留在PP上的便便給甩干凈,然後就可以個吧,就是費時又有點累~~~

27樓。樓上的臀力真強

28樓。廁所不都有牆嗎.蹭在牆上啊.

29樓。屏一口氣
把PP外面殘留的噴出去
實在不行吸進來 （去，你這練功呢？）

30樓。等下 哈 我來幫你擦

31樓。大方一點啦!多拉點！把廁所堵住！到時，別人要進來修，你就威脅道：不給紙！誓不出去！！！不就得了？

32樓。把嘴裡的口香糖拿來粘,粘干凈了就好了,要是還有點甜味捨不得扔就繼續嚼 （最惡得就是你了O_O)

33樓。拿嘴吹，吹乾了就可以把殼子摳下來了

34樓。你練過瑜珈沒，可以自己舔的呀，不過難度比較高哦

35樓。萬一拉稀怎麼辦啊 那100的也不夠用啊

36樓。擺在你面前的是兩條路,是選擇愛情還是留守愛情，是愛情的偉大還是金錢的誘惑更大？這是個問題，是個抉擇，當你終於找到了生命的支撐時，拿起鈔票視之為糞土時，猛然發現，風幹了。——守護住愛情，看似犧牲失去很多，其實我們得到了更多
1、貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經

2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己 說：「真TMD靈啊！」

8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」

11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」

13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!

親愛的悟空，我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。最後告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上了 元旦快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：那時候天還是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地里的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理發店是只管理發的，葯是可以治病的，醫生是救死扶傷 的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，學校是不圖掙錢的，白痴是 不能當教授的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡MM的 ，買東西是要付錢的，看完不轉發出去是要被打屁股的。 1一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
2有隻猴子每吃東西總要先在屁眼上蹭一下。管理員解釋說此猴曾囫圇吞下一隻桃子，桃核卡在屁眼動了手術，此後沒吃東西必先驗證是否能通過.
3歐買搭菱!買低兒,愛拉服油佛愛撫兒,眯死油餿麻曲,愛旺特吐磕死油, 愛你的油拜得雷,愛旺特吐蹋曲油,嗷!抗氓被逼!磕死眯!蹋曲眯!抗氓!
」
4走回來
在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裡，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那裡去了？」他妻子問。
「我到樹林里去查看釀酒蒸餾器，一隻大熊突然在我面前出現。我拼
命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」
那是一星期以前的事，後來你到哪裡去了？」
村民倒在椅子上，說：「走回來！」
5領導（1）
某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰:
「雷峰沒有死!「
(眾笑,並議論紛紛)
秘書在一旁小聲提示道:精神,精神!
領導得意洋洋地接著對台下說:
「對!還精神著呢!「
領導(2)
某領導在報告會上講話：「昨天，我到你們婦女主任家裡，她摸了我，
我也摸了她...」場下一片嘩然，領導喘了口氣又說：「...的情況。」
領導(3)
某領導念毛主席語錄：「人的正確思想是從天上掉下來的！」，
翻過一頁，一愣，大聲念道：「嗎！」。
6蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什麼，父：藍天，兒：那綠色的吶？父：大地。兒：外面的世界真美好，為什麼我們要呆在屁眼裡？父庄嚴地說：因為這是我們的祖國！
7一天，一個叫阿爽的人死了，家裡人痛哭道：「爽啊！爽啊！」這時，一個路過的人看見後，覺得很奇怪，就問：「你們哭什麼吶？」家裡人聽到這話後哭得更加厲害了，大叫道：「爽死啦！」
8張藝謀導演的奧運會開幕式方案綵排敲定：
在鳥巢中央擺上4萬張麻將桌,
16萬人在熱血沸騰的民樂聲中狂搓,
在音樂高潮處戛然而止,
然後齊聲狂喊:"胡!"
此刻總書記在主席台閃亮登場,
宣布本屆奧運會正式開幕
9上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
10豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
二．簡訊笑話精選
1發簡訊給一男生：有件事我一直想找個機會鄭重問你，你能保證對我說實話嗎？
他（甚是嚴肅）：說吧，什麼事情？
我：你後不後悔當年在天庭調戲嫦娥？
他：￥#%•……%#￥%￥#！
2不因季節的變化而不想你，不因時間的推移而忘記你，你在動物園的日子還好嗎？老虎還欺負你嗎？猴子還嘲笑你嗎？野豬還和你搶食嗎？用小前爪看簡訊還習慣嗎？
3 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
4 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
5 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
6 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
7有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
8伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。
三．歌詞聽錯大串燒精選
1周傳雄（小剛）《愛的告別式》里有一句：「傷了我吧，傷了我吧！」他根本就是唱成「殺了我吧，殺了我吧！」
2任賢齊版的《神鵰俠侶》主題曲：「讓我悲也好，讓我醉也好……」我總聽成「楊過悲也好，楊過醉也好……」唉！干嗎老跟男主角過不去呢？
3江美琪有首歌里有一句：「笑變得不容易，」冷不防聽成了「小便都不容易。」心想這位MM得什麼病了嗎？
4小時候把一休哥的主題曲聽成：「格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰格嘰。阿姨洗痰盂……」
5費翔的《故鄉的雲》中：「歸來吧，歸來喲！」我聽成「鬼來吧，鬼來喲！」
6當年澳門回歸時流行的《澳門之歌》第一句：「你可知MACAO，不是我真姓。」我表妹一直以為是「一塊芝麻糕，不吃我真行！
三．口誤笑話精選
1初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
2 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
3英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」
4 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
5 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
6 幫老婆買衛生巾，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」
7數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！"多做練習！！"」
8 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
9 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了「
結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的「全班爆寒~~~
10 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後
對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗！當時我的意思是買把螺絲刀
，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，
你重新打輛車吧「。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！
？「女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧「暈！！！
這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
11 記得《漢武大帝》里張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣.李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……
12有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃
！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售
貨員阿姨發問：「這個是小老婆餅嗎？？「
結果全場白眼
13 播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世？？！）
14 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
15 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
16 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可
比擬的……啊不對，性能和功能……"
17 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令--"向左鑽！""向右鑽！"
18大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐
回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.
(注.教授原題:<論理性與感性>)
19 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
20一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
21一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
23早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
24大學軍訓時，教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑，那個難過呀....
25我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉
謎語類笑話精選
四．史上最搞笑的成語謎語
題目：藍色的刀和藍色的槍———刀槍不入(blue)
題目 ：數字「3」在路上走呀走，翻了一個跟斗，又接著翻了一個———謎底：三番兩次
題目：一條狗過了獨木橋之後就不叫了———謎底：過目不忘(汪)
題目：第十一本書———謎底：不可思議(book11)
題目：牛狗豬羊賽跑，跑到終點後，牛狗豬都喘得不得了，只有羊不喘氣———揚眉吐氣(羊沒吐氣)
題目：一隻蜜蜂叮在掛歷上———風(蜂)和日麗(日歷)
題目：一隻熊走過來———有備而來(有bear來)
題目：羊給老鷹打電話———陽奉(羊phone)陰違(鷹：「喂」)
題目：一群人拿雞蛋砸槍———槍林彈雨(槍淋蛋雨)
題目：拿筷子吃飯———膾炙人口(筷至人口)
題目：有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈———抑揚頓挫(一羊蹲錯)
題目：天哪，整個地區只有這一家還沒有裝電話———天衣無縫(天———一無PHONE)
題目：為什麼帽子臟了要翻面再戴———張冠李戴(臟冠里戴)
五．學生瞎造句精選
1題目: 先．．再．．
學生寫：先生，再見！
評語: 哇靠！
2題目: 十分
學生寫: 我今天考十分。
評語: 我會跟你爸媽說
3.題目: 其中
學生寫: 我的其中一隻左腳受傷了！
評語: 你是蜈蚣嗎~~
4題目: 一...先....
學生寫 : 一馬當先！
評語: 真是傻眼
5題目: 你看
學生寫：你看什麼看 ! 沒看過啊!
----昏倒---
6題目：馬上
學生寫: 我騎在馬上！
評語: 馬上來找老師
7題目:欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.
學生甲寫:我的弟弟長得欣欣向榮.
評語: 孩子你弟弟是植物人嗎...
8還有一個更瞎的…
學生乙寫: 欣欣向榮榮告白了！
評語: 連續劇不要看太多
9題目: 難過
學生答:我家門前有條水溝很難過
評語: 老師更難過......
10題目: 乾脆
學生寫:餅乾脆脆很好吃!
評語: (無言).......... =.=
11題目：一…便…
學生寫: 我一走出門，對面就是便利商店。
還有一個更瞎的…
學生寫: 哥哥一吃完飯，就大便。
評語: 造句不要亂造...
12題目: 非常
學生寫: 我不知道非常是什麼意思。
評語: 不知道要問....
13照樣造句
例題：你(唱歌) 我(跳舞)
學生寫:：你殺人我放火！
評語：思想有問題
學生瞎造句精選
1題目: 先．．再．．
學生寫：先生，再見！
評語: 哇靠！
2題目: 十分
學生寫: 我今天考十分。
評語: 我會跟你爸媽說
3.題目: 其中
學生寫: 我的其中一隻左腳受傷了！
評語: 你是蜈蚣嗎~~
4題目: 一...先....
學生寫 : 一馬當先！
評語: 真是傻眼
5題目: 你看
學生寫：你看什麼看 ! 沒看過啊!
----昏倒---
6題目：馬上
學生寫: 我騎在馬上！
評語: 馬上來找老師
7題目:欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.
學生甲寫:我的弟弟長得欣欣向榮.
評語: 孩子你弟弟是植物人嗎...
8還有一個更瞎的…
學生乙寫: 欣欣向榮榮告白了！
評語: 連續劇不要看太多
9題目: 難過
學生答:我家門前有條水溝很難過
評語: 老師更難過......
10題目: 乾脆
學生寫:餅乾脆脆很好吃!
評語: (無言).......... =.=
11題目：一…便…
學生寫: 我一走出門，對面就是便利商店。
還有一個更瞎的…
學生寫: 哥哥一吃完飯，就大便。
評語: 造句不要亂造...
12題目: 非常
學生寫: 我不知道非常是什麼意思。
評語: 不知道要問....
13照樣造句
例題：你(唱歌) 我(跳舞)
學生寫:：你殺人我放火