調侃大學宿舍的冷笑話

❶ 簡短超級冷笑話

精選簡短超級冷笑話大全

導語：生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，接下來我就為大家整理了精選簡短超級冷笑話大全，希望能為大家帶來一絲歡樂。

簡短超級冷笑話 篇1

1、昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛。

想不明就問問：為什麼男左女右？

算命的：因為男子右手殺氣太重。

2、雲雨過後，男友抱著我說：「想想咱倆還真是有緣」

「可不是嗎，咋倆小學同校，初中同班，高中同桌，大學同寢」

3、記者：請問這位同學，關於東京申奧成功你怎麼看。

男同學：我用快播看！羨轎知

4、A：「老婆洗澡時浴缸里出現了潛水員，奇怪么？」

B：「不奇怪，上次床下不是鑽出個下水道工么？」

簡短超級冷笑話 篇2

1、有一天和女友吵架，她關掉手機就回家了，我追到她家樓下，本想喊她的名字又怕被她媽聽見。

所以就在她家樓下喊自己名字喊了兩個小時。

2、「我的前女友身材很好，身高1米68，體重才90斤，我可以很輕松地把她拋起來。」

「挺不錯的！怎麼變成前任了？」

「呃……拋得太高，沒接住，現在還躺在醫院沒醒……」

3、分手那晚，她喝多了，男友抱著送她上車，最後說了句：「珍重」。

她感覺他還是愛她的！於是一直期待這與他和好。

直到有一天……男友的朋友告訴他，他那天說的其實是「真重」……

4、水果店裡，一妹子正為吃不完整個西瓜而老闆不願意分開賣而煩惱。

「打開，我買一半。」我跟老闆說道。

妹子抬頭看我，幽暗的燈光下可以清楚地看出她眼中飽含著感激。

「謝謝，你真好！」接著付錢揚長而去。

這個故事告訴我：弱女子被恩公搭救感動不已感激涕零，最終以身相許的故事都是童話，都是騙人的！

簡短超級冷笑話 篇3

1、今天在超市門口看到一對情侶款款而來，那個女孩子的衣服很別致，我忍不住多看了幾眼……

那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。

忽然她發現了什麼，對她男朋友大吼：「我衣服穿反了你怎麼不告訴我啊」

2、早上開車上班，在停車場停好車，看到同事的車就在旁邊，前保險杠離圍牆只有不到2厘米。

我舉著大拇指對同事說：「你太牛了，這技術怎麼練的，服了！」

同事看了看我說：「牛嘛呀！撞牆上彈回來了！」

簡短超級冷笑話 篇4

1、宿舍的飲水機熱水出得超級慢，大概800cc得五分鍾。

剛才mm去接水，邊看網頁邊盯著飲水機的出水口，說： 「實在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？」

2、公司下班後沒人時，幾台電腦就聚在一起打麻將，飲水機在旁邊看著覺得好玩，它也要玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦們，但它仍然堅持每天都參加。沙發看見了覺得很不理解，問椅子：「飲水機每天都輸，為什麼還打得這么起勁？」椅子說：「問這種問題，你腦袋也進水了嗎？」

3、有一天

永澤對小丸子說：「你很卑鄙耶！」

小丸子：「我哪裡卑鄙？」

永澤：「不信你去問別人兄消」

小丸子跑去找花輪

小丸子：「花帆圓輪，我卑鄙嗎？」

花輪：「嘿！baby～」

4、小丸子問：「為什麼只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢？」爸爸說：「我問你，是先有爸爸還是先有女兒？」「當然是先有女兒，後有爸爸。」小丸子理直氣壯地說，「在媽媽生了我以後，你才成了爸爸的！」。

簡短超級冷笑話 篇5

1、男：世界最難纏的就是女人。

女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人！

男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時？

女：是呀，你怎麼知道！？

男：我從頭聽到尾！

2、雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。

商人與妻子私下商量這門親事，他說：「女兒剛滿周歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢？」

他的妻子笑了笑說：「你個老糊塗蟲！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎？」

3、一個女人結婚了，可婚後不到半年就生下一小男孩。

婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家裡轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。

這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：「媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。」

簡短超級冷笑話 篇6

1、大家聽過沒有？說一個羽球愛好者，在羽毛球雙打的時候，對方一個大力殺球，高速飛行的羽毛球打到了他的腦袋上，又被搭檔不小心球拍拍到了後腦，從這以後他就痴呆了，只會說兩個字"沒有"，別人問他吃飯了，他說"沒有"，問他睡覺了，他也說"沒有"……

2、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」 蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」

3、阿綱一直對自己沒信心，REBORN為了鼓勵他問道：

「假如有一天，早晨醒來後，你發現自己已經成了世界上最出名的人，

你的第一反應是什麼？」

阿綱毫不思索地說：「我首先看看世界上是否只剩下我一個人了。」

4、阿綱與REBORN一起參加戰斗。

阿綱用X_BUNNER攻擊敵人，連打五次都沒有中。

REBORN輕蔑道：「蠢綱，瞧我的！」

連開五搶，對方仍舊沒倒下，REBORN回頭道：「看見了嗎？你剛才就是這樣的！！」

簡短超級冷笑話 篇7

1、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相剋，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什麼嘛！我早就知道了。

我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。

他聽了一愣：還有什麼？

我嚴肅地說：還有法克油！

2、我要你只注視著我！不要有一絲一毫的游離，不要躲避我熱切的視線！

哪怕你只側目一剎那！轉頭一瞬間！

我的嫉妒之火，情仇之焰，便會熊熊而燃！

我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！

我要你為我的王，我稱頌你千里快哉的風范！

我要你屬於我！屬於我！

我要你注視我！注視我！別搖頭！

答應我！電風扇！

3、在這個世界上，有這么一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最後做出的事情，卻總是與你的意願和初衷有著天壤之別，並在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。

你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。

你只得寄託於時間的流逝，讓傷痛慢慢癒合。

這類總與你作對的人就是——理發師。

簡短超級冷笑話 篇8

1、哥幾個在群里吐槽加班太多，比誰的老闆更黑心。

一個說：「新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟。」

另一個說：「新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯……」

一哥們說：「我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家，被房東報警以為我死了……」

眾人……

2、老闆：「這個功能下班之前必須做好！ 」

程序猿：「好的。」

第二天早上

老闆：「這個功能怎麼還沒做好？」

程序猿：「我還沒下班呢。」

3、一女同事生了個女兒，在辦公室里非讓大家幫忙起個好名字！

a；「淡」這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！

b；萬一他爸姓「姬」怎麼辦？

c：萬一他爸姓「苟」怎麼辦？

此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！

4、局裡最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很郁悶。

今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起，他的心裡更不是滋味……

第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎麼了？

小王說：「唉！局花讓人抱了！ 」

5、單位微信群，老總也在裡面，很多人都不知道。

今天二貨小王在群里打字道：張總像豬一樣！

我大驚，趕緊私聊他：張總就在群里。

幾秒後，小王繼續在群里打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛一樣，埋頭苦幹，任勞任怨。我們要向他學習！

這簡直是神反應啊！

簡短超級冷笑話 篇9

1、中國只有兩種球不用比就知道結果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。

2、日本和中國的文化，其實還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。

3、碰到狗熊應該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動。———狗熊說。

4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經書，今天一大早就對我說：「大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？」

5、「我就是說說。」他目無表情。

我緊張地望著他：「你就是說說是吧。」

他點了點頭。我快步上前握住了他的手：「久仰大名，我是朋友圈。」

6、「找不到對象就會長胖」

「為什麼呢？」

「因為傷心欲嚼，只能吃吃的等。」

7、奧林匹克數學壓軸題：已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus，灰色白色金色粉色，16gb 64gb 128gb，a版v版t版s版港版歐版國版。

暖屏、冷屏、陰陽屏，台積電三星，請問總共有多少種iphone？（20分）

簡短超級冷笑話 篇10

1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；

幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。

星期天，蔬菜商正在家裡閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。

「爸爸！」孩子喊道，「不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……」

蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：「感謝上帝，我終於時來運轉了！」

2、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。

服務員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞並六國，說完把剩下的都端了過去。

結果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。

3、姑娘和小夥子經婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。

小夥子對姑娘很中意，見她要走，心裡很急，連忙追問原因。

姑娘：「你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。」

小伙：「誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。」

4、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問為什麼沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。

一位善於處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然後問：「你看報紙里還有空白位置發表你的新聞嗎？」

「沒有。」記者回答說。

「那就是為什麼沒有發表的原因。」

簡短超級冷笑話 篇11

1、貓

妻子出國留學，由於學業繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最後問道：

「親愛的，我那隻可愛的小貓怎麼樣了？」

「死掉了」

「天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎麼不婉轉一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？」

「我懂了。」

「親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？」

「她老人家也爬上了大樹……」

2、介紹妹子

有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！

3、我要數星星

單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來計程車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！

4、好吃

同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講台上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！

5、換錢

在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鍾，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然後我給了他10個硬幣。

6、寫文章

瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？寫篇文章，題目是《昨天我幹了些啥》。那好說，你昨天幹了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。

7、重新談一次

我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說：行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴裡還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！

8、上廁所

一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，彷彿有一股強大的力量在阻止著我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎麼回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。

簡短超級冷笑話 篇12

1。臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》

2。mm回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫著——你死定了！

3。某男上火車靠窗坐下，車開後利索地掏出一燒雞，帥氣地揪下雞腦袋，很瀟灑地把整個燒雞身子嗖的扔出窗外，然後盯著手裡的雞腦袋發了一會兒呆，開始啃。

4。「一張全票，一張半票。」一位女乘客說。售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：「他一定已達十二歲了，請你替他買全票。」「喂，我結婚才十年，他怎麼可能是十二歲呢？」「夫人，」售票員說，「我只負責售票，你的私人問題恕我不想解答。」

5。「誰知道，地球是什麼形狀的？」一位山村小學正在課堂上提問。「不知道，先生。」同學們齊聲答道。「那麼，我常用的那個鼻煙壺是什麼形狀的？」「四方的，先生。」「不，不，我的意思不是那一個，我指的是我星期天用的那個。」「圓的，先生。」「那麼，現在你們明白地球是什麼形狀了嗎？」「明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎？」

6。男：親愛的，咱們結婚吧？女：結婚可以，不過你農莊裡的菜得讓我想偷就偷！男沉吟半天，毅然決然地搖頭：想偷我的菜，沒門！

7。瀟灑的大學生活—————身在宿舍發如草，出門帥的`不得了，美女如雲不用找，戀愛可以隨便搞，畢業之前鴛鴦鳥，畢業之後紛飛了！

簡短超級冷笑話 篇13

1、妻子：「那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡！」

丈夫：「是呀，我是這么說的，可是那隻熊是活的呀。」

2、周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：「怎麼7點才回家？」

我說：「下午參加了一個發布會。」老婆一邊翻我的包一邊說：「發的是什麼布？我正想做條褲子。」

3、我做了一桌好菜後問老公：「味道怎麼樣？像一流餐館的嗎？」

老公邊吃邊答：「如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。」

4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：「不要往壞的一面想，應該想想好的一面。」

新寡婦想了一會說：「這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過。」

簡短超級冷笑話 篇14

1、Pol。ice：「最近，咱小區附近有站街女出沒，嚴重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特徵是，第一，主動勾引你；第二，要求和你發生兩性關系；第三，給你要錢！」

只聽到居民中間有一個粗壯的聲音自言自語道：「我靠，我媳婦就這樣對我！我是不是得向你們舉報！」

Pol。ice：「……」

2、路邊有兩個男人在談自己的工作

甲：「兄弟，最近工作怎麼樣？」

乙：「還行吧，最近是我的事業上升期，最近收入越來越高！」

甲：「你現在一天能賺多少？」

乙：「這要取決於天冷的程度和好心人的愛心！」

甲：「原來是乞丐呀」

3、兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了櫃子上的糖果。

媳婦對我說：「咱兒子這么小就懂得那麼多大道理，比你強多了！這道理一，書是人類進步的階梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，盡信書則不如無書！」

我瞄了一眼地上的書，對媳婦說：「那最上面的好像咱家的IPAD！」

媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍…………

4、司令坐在指揮所里，哈哈大笑

參謀長：「司令，我軍的駐地已經被敵軍攻破，司令為何發笑啊，上級知道了可了不得！」

司令：「參謀長有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻佔我軍的駐地，這軍費就有了！」

參謀長：「司令……您什麼意思？」

司令：「哈哈……三天前，我已經把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發商，並且收了他們的全款23億哈哈……」

就在這時，警衛員來報告：「報告司令，億達地產的王總求見，他說願意出50億軍費，讓你您幫他奪回他的地皮！」

參謀長：「高，實在是高」

5、媳婦出差，晚上非要和我視頻，說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著各處掃了一遍，心裡暗自慶幸今天沒出去亂來。

看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：「有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗醜八怪能呆得住！」

掛了電話，我身後的女人發火了，怒道：「把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什麼毫無根據地說我是醜八怪？」

6、新領導即將上任，同事和我先說上了：「有個好消息和一個壞消息，你先聽哪一個？」「先聽好的吧！」「我們將有幸迎來一位女領導，都說她能讓單位有家的感覺！」

「噢，那壞消息呢？」

同事哭喪著臉說：「這位女領導管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閑聊，有潔癖愛嘮叨常訓人，總把男人當牲口使喚！」

7、有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，於是他心情就很不好……騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機呀？他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！

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❷ 在你大學宿舍最搞笑的事情是什麼

我們宿舍有一次集體逃了晚自習。然後宿舍樓門沒開我們進不了宿舍。我內們住在二樓，於是就容商量著從陽台上爬上來。爬陽台還算簡單，就是有個人穿了拖鞋不好爬，我們先上來的給她把鞋扔下去，她換了鞋之後要把拖鞋扔上來。失敗了好幾次，最後一次她成功了。但是那鞋有自己的想法。飛到了隔壁宿舍的陽台上，我們當時一瞬間都安靜了，然後突然爆笑。真的，晚自習下了我們去隔壁找拖鞋時那些人的表情，我這輩子也忘不了。

❸ 求冷笑話，越冷越好

1.車在跑啊!~~哈哈哈哈.....!笑死我啦.!
2.飛機在飛啊!~~~...哈哈~~!我的肚子...
3.樓主好帥..!哈哈...!!哈哈哈..!!...哈
4.我更帥.....哈哈哈哈...哈哈哈..>!!.

❹ 誰有超級幽默搞笑爆笑的極品冷笑話

14.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼：
有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方

准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在游譽了他的臉上.

1.女性好友生日，我們四個人商量零點發一條「生日快樂」給她，一人發一個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。

2.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他

給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學

上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在

廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086

3.早上起來看到一則網易評論，原文是截圖
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？！~
二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB

4.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下

去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，

我幫你關了。」…

5.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年「翻

天覆地」的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。

6.晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男

人一點，結果最後控制不住哭起來了。

7.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我

是來偷菜的

8.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下

，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……

9.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激

烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：」小夥子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……」
之後婆媳二人開車走了。

10.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

11.課堂上老師點名：「劉華!」 結果下面一孩子大聲回到：「yeah!」 老

師很生氣：「為什麼不說『到』？」 孩子說：「那個字念『燁』……」。

12.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去

問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死

了？ 我爸說：你三姨就是你媽！

13.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的

），然後質問他，開士誑邴拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我

開始認錯。

15.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默

走開，發了個簡訊給老婆：離婚吧

三年後他老婆和他說，當年是瑞星的小獅子!

16.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩唯或到自己右腳，「啪」

地以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳

光...

17.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電

的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。

18.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克˙傑克遜的mtv時，

赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。「爸爸，你也喜歡看這個？」

老爸搖了搖頭：「毛阿敏真是越來越難看了。」

1.某考察團來我校訪問,臨走時一行20人站在校門口准備照相留念.我剛好路過.
考察團其中一人拿著照相機對我說:"小兄弟,來照個像吧."
我大喜,興匆匆地跑到第20個人旁邊站著等說"茄子"
眾人大汗!

2.一哥們穿了一件切格瓦拉的大頭那種T恤，特流行的那款。去坐公共汽車，對面站一小朋友和她的媽媽。小朋友看見他得T恤，跟媽媽說:媽媽，快看肯德基爺爺。。。哥們被雷到。。。後面媽媽說的更雷：孩子，那不是肯德基爺爺，那是雷鋒叔叔。。。

3.和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：「幹嘛？嫌棄我啊神山段？？」他滿臉紳士般的笑容說：「沒，抹勻！」

4.醬爆肥肉兔V. 13:19:03
以前學校說要搞體檢~
要大便做化驗品,
醬爆肥肉兔V. 13:19:17
然後每一個人都帶上一點點去~
ФωФ貓紫 13:19:15
然後呢
醬爆肥肉兔V. 13:19:41
那個校友~用周大福的袋子和盒子裝著.
ФωФ貓紫 13:19:32
- -
醬爆肥肉兔V. 13:20:02
然後走到半路~被人開摩托車搶走了

5.一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天此人終於忍無可忍,於是便沖我們喊到:"我胸小怎麼地吧, 我隨我爸,怎麼地吧 !"

6.今天帶著家人去金山城市沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的過程中遠處高台上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！

7. 大學的時候會有好幾個班一起上的大課，超大的階梯教室坐了一，兩百號人。這種課除了前三排是聽課的，後面就幹嘛的都有了。早晨第一節是大課的話，經常有人 帶早飯進來吃，豆漿包子油條什麼的，老師睜一隻眼閉一隻眼就算了。可是後來還是嚴令禁止上課吃早飯，因為有個哥們端了一碗餛飩進來……
那麼大的教室難得的超安靜，大家一起在彌漫的餛飩香和哥們奮力吃餛飩的吸溜吸溜聲里沉默。

8. 話說那天晚自習，要下課了，我煙癮犯了，於是到廁所抽煙。我在學校一般是邊拉屎邊抽煙的。我進了廁所，把身上最後一隻煙叼在嘴上，然後進了蹲位，脫下褲 子，蹲下，點火，一氣呵成。這時，我電話響了，我頭下意識的往下一埋…我最後一支煙就直接插到了糞坑裡那駝屎上…。當時我一看四下無人，就把那支煙從屎里 撿起來，還好，只在最前面沾了一點便便，把那節掐掉就好了。於是我掏出電話，一看是我一個哥們的，就跟他聊了起來。然後…我下意識的把那支煙叼在嘴裡…… 正是沾上屎的那一頭…瞬間戰站起來…吐掉…沖向水龍頭…漱口…然後發現沒擦屁股…石化

9. 有次,一個哥們生日,請我們幾個朋友在他叔叔的小飯店裡吃飯,氣氛很好,都喝了不少啤酒,我覺得尿急找廁所,可是找了一圈,沒發覺小店裡有廁所,於是就問 那哥們.哥們說,店裡小,廁所造在店外,你出門沿著右走就到了.我按他說的跑了過去,可我沒看見廁所,只看見一間類似於小倉庫的房子,我試著推了下門,門 是緊閉的.我跑回去找他說,"哪有廁所啊~就一小倉庫,門還是鎖著的."那哥們也喝多了,就大聲說"就是那倉庫,門鎖了你踹開,門壞了我負責."我聽了他 的話後,在酒精和尿急的推動下,我跑向了那倉庫,離倉庫10多米距離的時候,我來了個沖刺,沖到門前,我"啊噠"(李小龍的招牌叫聲),一個飛腿,把門踢 開,突然聽見一尖叫,一女服務員提著褲子大叫"門鎖著就是裡面有人啊!"

10.本地電視一個節目，主持人和小孩說話，小孩4歲
主持人：你叫什麼名字口牙？
小孩：X小雨
主持人：為蝦米叫小雨捏？
小孩：生我那天，下，下雪了
主持人：那為蝦米不叫小雪捏？
小孩：你們家老爺們兒叫小雪啊？！
主持人：……

11. 上初中時有兩個死黨，一天玩完游戲很晚了，三個人走回家，路上沒人，我和其中一位走在前面邊走邊聊剛才的戰績，聊著聊著突然感覺少了個人，回頭看了看，馬 路上昏暗的燈光，一眼望過去，一個人沒有，我們後背都發涼了，只好硬著頭皮往回走，沒幾步只聽見一聲微弱的呻吟，循聲找去，原來緊跟著我們的哥們掉排水井 了，BH的是我們叫他的名字，他再沒有應，為了確定有人，跟著我的同學竟然扔了塊碎磚頭進去了，聽見慘叫，我們才確認是他的……

12.同事很深沉的問：你說國外十一放幾天假啊？
13.話說，
我有個女同事，
名字叫李瑞，
有個男同事，
名字叫李瑞生...

14.冬天時候跟同學吃火鍋,吃完我第一個出來,等後面的那幫同學,我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙,然後又擦潤唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理頭發時,車窗搖下來了,一幫人在車里看我,一張猛男的臉離我超近地說:小妹,照完沒?我們要開車了!

15. 剛上大學的時候，因為我們所在的地方比較亂，所以宿舍幾個朋友就一塊去集市上買刀，放在宿舍里也好防身，買完往回走的時候路過一銀行，正趕上人家下班正往 運鈔車上拎一箱箱的錢，我們琢磨著別讓人家押運員誤會，就讓一哥們把刀藏衣服里了，結果走到那個拿槍的押運員旁邊時那小子一緊張刀居然掉地上了，當啷一 聲，文明用語，至今忘不了押運員看我們的眼神，也是迄今為止第一次被人用槍指著。後來我們刀也沒敢揀就默默走了。。。

16.中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？
後面的男生：因為夏天不穿毛衣。

17.我朋友有次喝醉了,據文明用語說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
18. 今天在某論壇看到一篇文章，其中有這么兩句「沙灘一躺三年半，今日浪打我翻身」，心有戚戚焉，覺得是警示格言和人生好句，遂把此句改為MSN的簽名，至晚 上忽收到一好友MM呼叫，詢問我的簽名是從何而來，於是告知MM「人生當如此，需要忍耐和毅力」，MM沉默許久，終於忍不住和我說：「你不覺得這是形容王 八的嗎？」

19.今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋里後，聽見卧室電話響，跑回卧室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋里了····

20.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。
這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的傢伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。後來，玻璃就被敲碎了。。。

21.有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。
突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，只想走兩步，把抽筋的感覺壓下去。
結果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳。
跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。
整個過程沒有一句話，估計我爸當時已經石化了。
22.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個「青皮」頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。

23.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：「TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."

24.上次看CCTV的一個節目,什麼名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"你幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,後來問到一個農民.....
記者:"你幸福嗎?"
農民看了記者幾眼,無辜的說道
"俺姓王"

25.我在學校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我注意到了有幾個女孩在後台換衣服——於是我小弟弟high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上只穿幾塊布。於是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。

26.上公交車打卡一般都是「嘀」的一聲吧，
還有一種學生卡，聲音是「嘀，學生卡」..
我們一個同學，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了..
自己搞得很正常一樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候..把學校的學生證拿到機器上晃動了一下..嘴裡用普通話來了一句「嘀，學生卡」.華麗的走掉.，

公交車司機當場就蒙了啊，幾秒過後....車慢慢的啟動了....沒有人再願意多說了.....

27.韓國的芝麻非常非常貴，有一個棒子朋友每次來中國都帶十斤芝麻回去。
問他為什麼不多帶一些，他說帶多了算走私 ....

28. 初中班主任老師喜歡挖鼻孔.一次上自習,老師進來看我們有沒有好好做作業,巡視了一圈後對我鄰座做的作業產生了興趣,一邊伸著頭看他做題,一邊好不忘用手 掏鼻孔.只聽"啪"的一聲,老師的一陀黑區區的鼻屎竟然掉到鄰座的作業本上了!老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什麼好,這時巨雷的事情發生了:只見我 那鄰座緩緩抬起頭來,看著老師說了一句:謝主龍恩!

29.上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：「同學，門是開著的。」…………

跟自己5年的媳婦讓勁舞上的小白臉給拐跑了。

為朋友打架，拘留15天，出來之後我一個人賠醫葯費。

下屬竄權自己辭職了。

房沒了，租個房天天晚上鬧鬼，牆太薄，天天晚上聽隔壁的叫c，而且聲音還是一男的。

買了條吉娃娃養了2月結果發現是哈士奇。

網上拍一妞，一見面才知道是離婚的，她兒子比我小一歲，現在天天追殺我，說是為了我離的，我去，你離婚了2年才認識我，你丫還非說是女人的預感。

夜裡喝醉去1912，醒了之後看見和一男的在賓館里，到現在都不知道讓沒讓他給……

在家逗狗，讓丫坐，丫打滾，讓丫打滾，丫倒立。

餓了就啃我衣服，狗糧從來不吃，晚上趁我睡著了，自己偷冰箱里的大蒜吃。

我說你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本來想借著你搭訕個妞，你TM就會蹤著老太太屁股後面走，看見美女摸你你就拉屎。你說你是不是bt。

我把你給人那天我特難受，可你呢，看見我朋友就跟見了親爹是的，滿地打滾。

我要不是屬狗的我真把你扔火鍋里吃了。

想減肥，天天餓著，有天實在忍不住了，買了7斤柿子，吃完中毒了。

花8塊錢買一瑜加光碟，練了4天，把脖子抻了，現在2肩膀還不一樣高，女的看見我都說我是臭bt。

夜裡想玩點浪漫，自己給自己做燭光晚餐，結果把被子點著了。我媽以為我是因為失戀要z焚，給我送心理醫院呆了2天。

實在孤獨，花1塊5買一大眼泡金魚，買來之後就挺著肚皮在水裡一動不動。我一直以為它死了，有天尿完尿，順手扔廁所里，這孫子在尿里游的那叫一個歡啊，實在不忍心給它沖茅坑裡，下手從尿里給撈出來了。結果手開始脫皮，到現在還沒好。

吃炒餅吃出啤酒蓋，吃餛飩吃出腳指甲。做公交車被門夾腦袋，打蒼蠅手拍釘子上，買股票就沒漲過，去白雲觀燒燒香，手機掉功德箱里拿不出來。

出門口一和尚說我大富大貴，就是現在走背字，一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符，讓我天天含嘴裡，有一天哥們來了說我舌頭怎麼綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一大玻璃，哥們說：你見過道觀里有和尚嗎？我想想也是，孫子你騙我就騙把，還他媽非讓我天天叼著，現在一伸舌頭人家以為我他媽苦膽破了，你說那個妞能理我。

天天做噩夢，不是被人宰了，就是讓動物給j了。

想老老實實在家看會電視，tm台台演《奮斗》10幾個美女圍著一叫陸濤的轉，愛的死去活來，TM大房子，大美妞，有幾十個億的大爸爸。臨了你丫還說：我要的不是這個。

和著我同齡人都是這么過日子啊，換個台把：又來一許三多天天嚷嚷做有意義的事，昨天還心志不全呢，今天就抗一大狙去緬甸崩毒販子，可能嗎？三多，我告訴你，我叫王大雞兒，我是鐵姑娘團的，你信嗎？真TM想把電視砸了。

上校友錄想尋摸2個人吃剩下的妞，我小學女的全結婚了，加中學大學班級，結果不讓我通過，說我上學那會是什麼不良少年，我TM都奔三張了。

樓主這是我的私家珍藏，你懂的！望採納。