關於大學宿舍的笑話

① 宿舍幽默搞笑小故事

這個劇本很簡短搞笑，可以讓將要離開的同學回憶起在宿舍的點點滴滴，不過可能需要修改一下，你看看吧..........

大學某學生寢室——內景（三張高低床，分別置於門的兩邊，一開門可以看見兩張。一個分成六格的儲物櫃。一張亂七八糟的長桌。）人物（按出場順序）：軍長陳、龍哥、甜瓜、花平（對面宿舍的）時間：十一長假某天傍晚

啟幕。軍長陳推門進來，手裡提著鞋，光著腳丫子，背著一個雙肩電腦包。一眼看見龍哥光著雙腿坐在靠近陽台的床上玩電腦。問道：「你還在玩兒？」隔著桌子站在龍哥對面，一臉期待。

龍哥右腳踩著床，下巴抵著膝蓋，動也沒動。答道：「什麼叫我還玩？我都吃完飯回來了。」

軍長陳愣了一下：「是嗎？」

龍哥抬頭望了軍長陳一眼，似乎帶著一絲微笑。說道：唯拆「怎麼？不行啊？」橋咐

軍長陳樂了，笑道：「沒啊，我又沒說不行。在說誰敢對宅男說不行啊。」邊說邊去陽台把鞋子放好。

龍哥搖頭苦笑，手下的游戲停了一下，說道：「你曉得個鬼嘞，子敏山純曰：『君子食無求飽，居無求安，敏於事而慎於言，就有道而正焉，可謂好學也已。』你曉得那是什麼境界不？」

突然響起開門聲。軍長陳走到靠近門的上鋪，把背包扔上去，順便往門口瞄了一眼。

龍哥也在看著門口。

門開了。甜瓜右手似乎很費勁地拔鑰匙，左手拿著一堆葯。進來，用腳關門。一臉壞壞的笑：「今天我被那個醫生qiang奸了！」

軍長陳邊整理床鋪邊來了句：「男的女的？」

甜瓜喊道：「 *** 的喲！是個老男人。」說著把葯扔桌上，一 *** 坐到椅子上。

龍哥點了支煙，看著甜瓜，很認真的表情問道：「qiang奸是什麼？」

軍長陳在陽台上邊洗腳邊湊上一句：「你個宅男怎麼可能知道么！」說完大家都笑。（大家邊笑邊做自己的事，軍長陳擦完腳踩著拖鞋坐到龍哥對面的椅子上，開電腦；龍哥繼續著他的游戲；甜瓜開始擺弄他的葯。）

老遠的傳來超級跑調的《我只在乎你》。龍哥看著電腦屏幕說了句：「聽吧，花平（對面宿舍的）傻×回來了！真受不了他！」

歌聲停了，傳來喊門聲：「龍哥，龍哥，開門吶！」

龍哥喊道：「龍哥不在！」

軍長陳接著說到：「男的女的？暗號什麼？」

甜瓜笑。仍舊研究著他的葯。

門外傳來：「男的！」同時有三下三下連著地敲門聲。

軍長陳抬頭看著自己剛剛打的字，喊道：「男的不給開。」

龍哥把腳伸下床，踩著拖鞋，彈掉了煙灰，笑著看了軍長陳一眼，又看了門一眼。

敲門聲沒斷，又傳來一個聲音：「女的！」

龍哥笑：「女的也不給開。」把左手的煙換到右手，吸了一口，呲著牙看著門。

沒敲門聲了。門外傳來花平很無奈的聲音：「軍長陳你就是個傻吊！」

甜瓜笑著扔下葯起身開門。門口探進來花平的腦袋。甜瓜抓著門扶手沒動：「回來了傻×！」花平沒做聲，一臉賤笑往軍長陳那邊走去。甜瓜關上門跟在花平後面。花平到軍長陳身邊了，甜瓜坐回了原來的位置，開電腦。

花平笑著摸了一下軍長陳的臉，說道：「你還敢在傻吊一點嗎？」軍長陳沒抬頭回道：「怎麼不敢啊！」手順勢往花平大腿摸去。花平手搭在軍長陳的肩上，身子沒動 *** 往後一撅，躲開了軍長陳的手。賤賤地笑著從軍長陳身後繞向龍哥那裡。

龍哥抬頭看著花平，只兩個字：「傻×！」

花平走到龍哥左邊，右手摸著自己的左胸。說道：「傻吊在玩什麼？」說著就吧腦袋探到電腦屏幕前面，擋住了龍哥的視線。

龍哥放開滑鼠，推了花平的腦袋一下，說：「你敢不擋著老子么？」然後繼續著游戲。

花平擠到龍哥左邊的床上坐下，看著電腦屏幕說道：「傻吊你又打密碼！」龍哥轉頭看著他說：「老子的事要你管是不？靠！有沒有搞錯！」花平緊接著說：「你行不行啊你！」龍哥沒理他。花平又問：「你今天沒出去？」接著又說：「哥，龍哥，你都快成宅男了！」

軍長陳抬頭看了一眼花平：「誰告訴你說他快成宅男了？我告訴你：『他已經是宅男了！』」

龍哥笑著看了花平一眼。花平說道：「我靠，龍哥你真深。」

甜瓜接著說道：「什麼深不深嘛！人家本來就是宅男好不好！」然後很誇張的笑著看著龍哥說了句：「是吧龍哥？」

龍哥關電腦。說到：「你們鬧吧，哥洗洗睡了。」

眾笑。

剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己，到劇院看電影。 買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。 「新警察吧？」旁邊一個人問。小五納悶：「你咋知道？ 「咳，老警察哪有排隊買票的。」「哦。」小五明白了，徑直走到售票口前，遞上錢說：「我買一張票。」 「新警察吧？」窗口裡的人笑了。「你咋知道？」 「老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。」 「哦。」小五又長了見識，一試，果然沒人攔。 進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。 *** 還沒坐穩，旁邊就有人問：「新警察吧？」真是奇了怪了，小五心裡疑惑，嘴上還硬：「誰說的！」「人家老警察都在樓上看電影， 樓下的都是你這樣的新警察。」小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢。小五挑了個位子坐下， 沒多久，電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼，冷冷的說：「新警察吧？」「你咋能看出我是新警察？」 「老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。」 小五學著老警察，把兩只腳翹起來，架在前排人的脖子上，果然舒服了許多，找到些當警察的感覺。電影演了一半，小五有些內急，便往衛生間趕。在衛生間門口，被一個工作人員攔住了：「新警察吧？」小五還是納悶：「我腦門上又沒寫字，你咋知道？」 「哪有警察還到這兒，人家都是從樓上往樓下尿，你一看就是新警察。」小五好慚愧，自己差點給警察丟了人。他站到二樓邊上， 朝著樓下滋出一股來……「嗨，樓上尿尿的是新警察吧」 樓下突然有人大聲喊。「……」小五探著身子往下看。 「看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你這個新警察，就往我一個人頭上澆！」「……￥＃．＊＆……」 小五心情郁悶，在馬路上找了個小姐想溫存一番。 一番摸索之後，小姐問道：「新警察吧！」 小五聽的有點頭暈，「怎麼啦？」 「老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。」 給小姐上完弓之後，小五決定再不給人民警察丟人了，小姐費也不付，吧台費也不結，大搖大擺的往出走。 老闆扭頭看了看他說：「新警察吧？」小五徹底快崩潰了，掐住老闆的脖子問：「怎麼這樣你都能看出來？」 老闆：「人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！小五心想：靠！！新警察也是警察呀！於是對著老闆說：把保護費給我！！！老闆說：新警察吧？ 小五：…… 老闆：人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？ 小五受到歌廳老闆的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老闆一點難堪。聽著隔壁傳來的好聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門，對裡面一對赤身的男女厲聲喝道：「都別動，我是警察！」女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說：「新警察吧？」 男人也說：「他是新警察。」 小五又厲聲問這對狗男女：「你們怎麼知道我是新警察？」 女人嘴一撇指著身邊的男人道：「哪有老警察不認識他們局長的？」 小五一聽是局長扭頭就跑，出門就撞一個人懷里，一看是個衣冠楚楚的先生，連忙道歉，那人一笑:「新警察吧?「小五快炸了:「你也知道?「 「我是這的經理，老警察沒一個不認識我的」 小五匆匆逃出歌廳，出門就看見路燈下一人在撬自行車， 他跑了過去，捉著那人要回警局，那人一瞥：「新警察吧?」 「不是!!，跟我回去!」「還不是，老警察哪管這事……」 「新警察怎麼的了，新警察新形象!」「呵，這話我在你局長還是新警察的時候就聽過了。」 小五開著警車徑往朋友家，一路是風馳電掣，好不愜意，在街道拐彎出，一個人騎著輛自行車突然從暗處冒出來，小五踩剎車不及，「砰」的一聲，自行車連人一起飛了出去，小五慌忙下車，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大灘血跡了。小五二話沒說，抱起那人就往車子那兒走，那人 *** 著問小五：「同志，新警察吧」，小五納悶：今天怎麼每個人都問我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？」那人 *** 著接著說道：「老警察哪管撞的是什麼，拉著笛就走了，哪象你還停車看我，害得我現在這么痛苦……」，還沒說完，那人就昏了過去。 小五回家閑得心慌，上論壇讀帖子，順便注冊了個ID叫「河邊」 007跑過來問:「新警察吧?」 小五慌了，都道互聯網上沒人知道你是一條狗，怎麼007連新老警察都能看出來?忙發貼問:「你怎麼知道?」 007回貼到:「老警察來這里都是卧底的，注冊ID起碼也得叫個『河底』什麼的。」 小五決心洗心革面，發誓做個老警察。 一天，他路過一個煙攤，上去對煙販說：「這兩條「中華」我帶走了」，說著就拿起兩條「中華」。 煙販一看，笑笑說：「新警察吧」。小五說：「他娘的，你怎麼知道的？」 煙販說：「老警察從來不拿攤上的香煙，他們都知道是假煙。老警察都說：「給我後面拿兩條中華來。」 小五還拿著香煙離開煙灘後，心想這煙自己吸了也白費，還不如去找地方換點錢去呢。於是就走到一家煙酒店 「老闆來把這兩條煙給退掉」 「你想要多少錢」 小五想了想，決不能讓他看出我是新警察 「一千塊一條」 小五放下煙拿了錢就走，老闆說:「你是新警察吧，老警察都是拿走錢不留煙的。 本文來自: 愛森網路幽默笑話 //ishion/joke/list.asp?id=14333 1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵！ 2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。 3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！ 4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！ 5. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！ 6.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？ 7.校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生」。 8.一名美國人在白宮前大罵布希是個**，結果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家機密 9.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這只雞在游泳，我幫它看衣服 10.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼 快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」 11.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛 12.某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！ 13.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道： 「小寶 貝。」 14.布希視察五角大樓時悲傷地擔?#8220;五角大樓變成四角大樓了。」鮑威爾介面說： 「總統先生，五角大樓少了一角是變成六角大樓了。」 15.領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復後兩個字便可。領導到了，鄉長 喊「杜絕嫖娼」，農民們跟「嫖娼!嫖娼!」 16.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！ 17. 甲魚對老鼠說：「我在一家五星級飯店供職！」「瞎扯」「真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。」 18.某婦在公園里感覺累了，便仰卧在一張長椅上松馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大怒，乞丐也不樂意：你既然不願意，躺在我床上幹嘛？ 19.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！ 20.某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：「了」 21.妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發。某**搜了半天， 一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！ 22.民：你們軍中有軍*嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。 23. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？ 24.老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光「小子，誰讓你改姓的！」 25. 一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。 26.有一天，我看見一隻公雞拿著雞毛撣子正在追打一隻母雞，我上前一打聽才知道：原來是那隻母雞剛下了一隻鴨蛋！ 27.某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說到：你穿上衣服，還真認不出你 28.某男見了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吳…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性無能沒有關系，也許還有辦法可以治好呢！

他是隔壁班的。剛剛走錯教室了 宿舍里的笑話 我有一同學,自己從來都不買手紙,每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿 手紙時被我看見了,我很氣憤地對他說:你怎麼老那我的手紙?自己不會買么?他嘿 嘿一樂,說:別那麼小氣嘛!不就是一點手紙嗎,我用完還你就是了!

在網吧,有個十二、三歲的小孩在玩魔獸世界，突然大叫「老爸，有人打我！」我們在 場的各位詫異，心想，魔獸里也有人認老爸？ 就在此時，網吧另一頭傳出一個中年男子的聲音：「兒子，在哪？我來！！」網吧眾人皆暈。 數分鍾後，中年男子叫到：「兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！」眾人狂ft。 又過了一會，一位中年女子進了網吧，四處張望，然後徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵就罵：「你不是去老師家補課了嗎！？」男孩一手護著耳朵一手指向網吧另一邊，呼：「爸爸也在！」其母驚訝，望去，果然！立馬責問：「你不是去加班了嗎？」 網吧里眾人暈死n次！ 其父辯解道：今天雙倍經驗。 其母大喜且怒曰：還好老娘請假過來看看，要不然晚上你們父子兩個等級就超過我了，雙倍經驗也不發簡訊通知我？晚上回去有你好看！那個誰？哦，兒子，別怕，媽來了，媽開大號來挺你。媽就不信我們母子兩個搞不死丫的！ 圍觀者皆嘆曰：有妻若此，夫復奈何；有母如此，子復何求。佩服！實在是佩服 。 大學有一個女同學， 北京人， 冷幽默的那種。 她說起她高考後查分的事情。 打電話到查分台查分。 查到數學分數的時候， 電話里報： 「您的數學分數是6——」 聽到這， 她心裡一陣竊喜： 「嘿，數學讓我蒙到60多分了？」 「——分！」電話裡面接著報。

② 校園幽默小笑話

校園幽默小笑話

校園幽默小笑話，很多人不開心的時候都是會選擇看一些笑話的，笑話是一個漢語詞彙，意思是引人發笑的話或事情。笑話具有幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下看看校園幽默小笑話及相關資料。

校園幽默小笑話1

1、大學我們宿舍一個同學腳特別臭，喪盡天良的那種臭，一天我們打籃球這貨腳扭到了，我們把他抬到醫務室，拖鞋的那瞬間味道不是飄散，簡直是炸裂啊，校醫和我們直接跑出醫務室啊，最後校醫戴著三層口罩，拿了兩個電風扇開到最大檔位吹著他腳治療的。

2、同事聚會帶家屬，兒子不知道怎麼的被一個小姑娘給打哭了，小姑娘媽媽連忙來跟我道歉，我笑著說：沒事，小孩子打打鬧鬧挺正常的，說不定長大了還能成親家呢。這時一個同事打趣道：那得問你兒子抗不抗揍了？還沒等我說話，兒子聽完馬上挺直腰板，眼淚還在眼圈裡，硬氣的說：抗揍！

3、小時候二叔很疼我，我就經常去他家裡玩，他家裡有一隻大鵝經常啄我。一次它又欺負我，我拿根棍子使勁敲在它頭上，它倒在地上抽搐了幾下就不動了。我嚇壞了，給二叔說把他家鵝打死了。二叔說：總欺負小孩，死了好，今晚有鵝肉吃了。等二叔燒好水準備去拔鵝毛時，大鵝一骨碌爬起來，撒開腳丫子一溜煙兒跑了……

4、初中放了學兄弟就出去上網了，他聽說最近出了一款很火的競技類游戲，結果他老爸逮住了，揪回宿舍，他爸警告他再去網吧打斷他的腿。他說：「就算是你打斷我的腿，我也得再去一次。」他爸頓時就怒了，抓住他就是一頓踢。他邊躲邊喊：「我的牙膏，牙刷，沐浴露，被子什麼的都在網呢！」

5、今天很沒有食慾，吃什麼什麼難吃。於是乎我拉著男友的手放在我額頭上訴苦道：親愛的，我好像生病了。」 男友撒開我的手道：差姿你哪裡是生病了，簡直是病入膏肓啊！你自虛此己看看。」說著從衣服口袋裡掏出一本病歷給我。 我一看病歷懵逼了：挑食，不愛運動，玩手機超過一小時，打麻將，熬夜，起夜，冷飲過度……

6、畢業後，我和閨蜜在一個公司上班，我們都是長期坐在辦公室裡面對電腦上班，體重也就越來越重，後來我和閨蜜就約定周末一起跑步減肥，互相監督對方，每天早上7點就起來跑步，晚上吃點水果蔬菜。直到昨天晚上，我右手拿著烤豬蹄，左手拿著經典奶茶在烤鴨店遇到正在啃烤鴨的閨蜜……

7、女兒小的時候，學習自己吃飯。 由於手小力氣小，不小心把湯匙掉到了地上。 為了讓她自己撿起來，我對她說:湯匙和碗是好朋友，現在湯匙掉到了地上，好朋友分開了，我們應該怎麼辦呢？ 女兒思考了一下，咣當一下把碗也扔地上了……

校園爆笑簡短的笑話

1、單位是一顆爬滿猴子的大樹，向上看全是屁股，向下看全是笑臉，左右看全是耳目!!!

2、你在戲院里橫躺著佔了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：」夠恨啊~兄弟，哪條道上的?你咬咬牙說：樓上過道摔下的!

3、病人:我失眠。醫生:這些葯丸，紅色讓你夢到德華;白色夢到阿倫;綠色夢到潤發。病人：那我全部服下去呢?醫生:那你可以見到國榮。

4、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!

5、聽說那天你被八個賊圍住打，你愣沒被打倒，功夫好生了得……後來才知道你是被綁在樹上打的。哈哈!

6、我有一個要求：請我吃飯。希望你能滿足我。否則我將你的手機號碼寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不我寫徵婚，條件不限!

7、聽說你的虛譽絕手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我發的簡訊，請給我回復：我有了，是你的!

8、某女外地家裡房子要裝修，向老闆請了一周假。一周後房子沒有裝修完，只好發電報續假。老闆接到電報後大吃一驚!電報上寫道：房事未畢，續假一周。

9、天氣預報：今夜到明天上午有點想你，預計下午轉為持續想你，受延長低情緒影響，傍晚將轉為大到暴想，心情由此降低五度，預計此類天氣將持續到見你為止。

10、甲：「新來的鄰居好可惡，昨晚三更半夜跑來猛按我家門鈴。」乙：「你有沒有報警?」甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」

校園幽默小笑話2

經典幽默校園段子 1

1、晚上宿舍里。

「插進去啊?你插哪呢?」

「插不進去!」

「用力啊!」……

然後瞬間宿舍就黑了，尼瑪短路了!

2、和好久不見的大學同學電話聊天，我：兄弟怎麼樣呀啊最近?

他說：想當初，我以為憑著在學校學的的看家本領，肯定有一番作為!

我：現在呢?

他說：現在在一工廠當門衛，看門的!

3、夏天的課堂上蚊子特多，坐我前面的男同學老是被蚊子咬，生氣來了句：「一直咬你爹!」

結果被我同桌聽見了，一會蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那個男同學說：「管管你家孩子，老是咬我!」

經典幽默校園段子 2

1、如果我考試全過，請不要叫我學霸，叫我賭神!

2、好苦惱，每天都寫作業未遂。

3、高中的'時候，老師把男生調一桌，女生調一桌，防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題!

4、學霸大抵也分三種境界罷：眾人皆睡我獨醒;眼袋漸黑終不悔，人家及格我全對;同桌三年，驀然回首，那人好像挺面熟!

5、你的數學成績超過你的體重了嘛?——這真是個血腥的問題!

6、強烈建議學校自習室分為：情侶秀恩愛，單身求邂逅，基友一起走和學霸純學術四種，以免誤傷他人，害人害己!

7、作業本檢測正常!水筆檢測正常!答案到位就緒!座椅安全檢測正常!台燈亮度檢測正常!手機隔離正常!

寫作業倒計時10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手機隔離出現故障!警告!警告!不要碰手機!警告!警告!……手指接觸手機，系統崩潰!寫作業失敗!

8、「其實剛剛考的地理不難。」「剛剛考的是生物……」

經典幽默校園段子 3

1、學長：「你是大一的吧?」

學姐聽完竊喜，以為在誇自己年輕：「你怎麼知道?」

學長：「看你皮膚啊!」

學姐聽完更高興了，心想：沒想到我皮膚這么好!

她擺擺手說：「其實我是大三的。」

學長沉吟道：「看你皮膚，還以為你剛軍訓完。」

2、室友感嘆：長這么大認識的人里只有兩個人名字里帶「空」字!

我：哪兩個?

他：一個孫悟空，一個蒼徑空!

我：然後呢?

他：一個是童年的夢想，一個是少年的幻想。

3、小麗穿著火辣的低胸裝，忽然聽見有人在小聲議論：「我覺得是B。」

「不能夠，肯定是A。」

小麗怒了，走過去唾口大罵：「考試的時候不許對答案!」

4、女宿舍一室友來大夷媽，另一室友說女生來大夷媽胸會變大，室友感慨：「要是天天來大夷媽該多好!」

結果另一室友來了句：「要是天天來大夷媽胸大有毛用啊!」

5、大一的時候：兄弟，你扣扣裡面有沒有美女?介紹個給我

大二的時候：兄弟，你扣扣裡面有沒有女的?介紹個給我

大三的時候：兄弟，你扣扣裡面還有沒有人?

大四的時候：兄弟，你過來一下……

經典幽默校園段子 4

專業課考試最後一題：你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是「牛頓」。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……，什麼世道！

昨天早上，我在陽台上看風景，發現對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；後來她又走了，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶……

MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。「請問，我怎樣才能到清華大學去？」教授思索了一會，語重心長道：「讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。」

清華某學生每天都帶著個破瓶子蹲在動物園一角落裡看狗熊，他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題，醫生說要判定他是否有病，一定要從了解他開始。於是醫生每天也帶著個瓶子陪他一起看熊，兩人不言不語地蹲了一個月。終於一天，他開口說話了：「請問一下…您…您也是准備拿硫酸潑狗熊的.嗎？」

系裡唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：「天啊，春光外泄！」系裡男生沉著臉異口同聲道：「拜託，是家醜外揚吧！」

一個男人結婚時向上帝發誓忠於自己的婚姻，可婚後不久他就出軌了，他惴惴幾天後發現也沒什麼報應，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴風。

他突然意識到這是上帝的懲罰，於是趕緊跪下祈禱：請求看在其他無辜的人份上饒恕他。這時，只聽天空傳來了一個低沉的聲音：你以為這些年我閑著呢。湊齊這一船人我容易么我。

校園幽默小笑話3

幽默小學校園笑話 1

1、課堂上，老師問：「淡水資源是很匱乏的 ，有一句公益廣告詞是：別讓世界上最後一滴水是人類的什麼呀?」

沒想到同學們都一臉的茫然。

老師提示說：「是我們身體里的一種液體。」

一個學生搶答道：「我知道了，是血液。」

另一個學生反駁道：「不對，是尿。」

嚇得老師趕緊公布答案：「是眼淚，是眼淚。」

2、高中時倆同學上著自習課看島國動作片，結果倆人看的太認真沒發現班主任已經站到後面結果班主任嘆息到：「你說你們看這個幹嘛，以後又不幹這行。 」

3、初中學同學姓馬，叫童童。我們都叫她馬桶。

結果小姑娘哭鬧著要求改名。

最後改名馬心童。

於是，她的外號也變成了「新馬桶」。

4、一女同學在講台上，驕傲的說：「我是平胸我自豪，我為國家省布料。」

說完，大家鼓掌。

只有角落的一個人，淡淡的道：「坑爹啊?這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。」

幽默小學校園笑話 2

1、上病理學時，有很多學生打瞌睡，教授於是發脾氣了：「對於真正死亡的時間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：『這班學生大多死了。』」

2、小明是一個剛進小學讀書的新生。第一次期中考的成績單發下來後，小明的爸爸對他說：「兒子，希望以後不要每次看到你的`名次，就知道你們班有幾個人好嗎?」

3、甲：「何謂『三生不幸?』」

乙：「生理，生統，生化都當了!」

甲：「請問師承何派?」

乙：「在下乃五當派，每考必當五科。」

4、經濟學教授在上課時說道：「同學們，外勞對我們的影響很大，你們猜哪一國的外勞賺走最多錢?是泰勞、越勞、菲勞，還是……」

某生搶先回答：「麥當勞!」

5、一條狗在街上閑逛，看見櫥窗里一張告示：「招聘文員。須會打字，懂計算機，精通兩種語言。均等機會。」

那條狗就進去申請，但是被拒絕了。「我不能雇一條狗在公司里做事。」經理說。狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。經理沒法，嘆了口氣問道：「你會打字嗎?」那條狗默默地走到打字機前，准確地打了一封信。「你懂得怎樣用計算機嗎?」經理問。

那條狗坐在一座終端機前面，編了個程序，運作準確。

「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。

「就算會打字、懂計算機，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」

那條狗抬頭看著經理說：「喵……」

幽默小學校園笑話 3

1、小明在課堂上睡著了，老師把他叫起來問他為啥上課睡覺?

小明：我眼睛有病。

老師：什麼病啊?

小明：自閉症。

老師：滾回家自閉症去!

2、「小明，為師給你講的每一堂課，都是我多年行走江湖的經驗，你務必要認真聽。」

「記住了，師傅。」

「我知道你會覺得有些無聊，師傅允許你中間開開小差走走神，但是每堂課最後一句話一定要謹記!這是重點!」

「師傅，我每次都記得住最後一句啊!」

「上節課的最後一句是什麼，說來聽聽。」

「下課!」

「滾出去!」

3、小明：為了今年教師節給您送上我最深的祝福，我准備了好幾年才集齊這999朵鮮花。每朵鮮花都是我親手所裁，每朵鮮花都代表我最深的祝願。這次我不用滾了吧?

老師：滾!誰教你一大早給我送個花圈的?!

4、老師：不要讓水龍頭孤獨的流淚。如果你們看到這樣的情況海怎麼做呢?

小明：再開一個，讓它不孤獨。

5、老師：狗是怎麼叫的，小明回答一下。

小明：小明回答一下。

老師：你給我滾出去。

6、老師找小明談話，問：「最近怎麼安分，少見搗蛋了?」

小明一臉老成地說：「閱盡世事滄桑，看透世態炎涼，不想做出頭之鳥了!」

老師：「說人話!」

「最近強冷空氣頻繁過境，氣溫驟降，外面風大怕感冒!」

③ 關於校園生活的笑話

1. 上學的時候,有一天我在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人？有沒有女人？」只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著我……

2. 一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？

一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。

老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？

那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。

老師氣急：你給我滾銷斗出去！

學生：說走咱就走啊。

老師無奈說：你有病吧？

學生：你有我有全都有啊!

老師：你再說一句試試.....

學生：路見不平一聲吼啊！

老師：你信不信我揍你？

學生：該出手時就出手...

老師怒：我讓你退學！

學生：風風火火闖九州！

呵呵，提前祝願在外面飄泊闖盪的兄弟姐妹們

3. 各位正在念書的朋友都知道，有的同學經常會設下一些「套」來跟你開玩笑。記得學《岳陽樓記》的時候，同學A突然指著課本上畝斗明的「刻唐賢今人詩賦於其上」一句中的「詩賦」二字問我：「這兩個字怎麼念？」我一時不防，脫口而出：「『詩賦』啊！」A馬上答道：「哎，徒弟！」我才知上當。當下我苦思片刻，已有了報復之法，我問：「那你說這兩個字怎麼念？」A說：「我不認識。」我早知有此一答，於是笑著說：「你也太不象話了！你連『師傅』都不認識了！」

4. 美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：「老師，請別把我的簿於放在最下面。」老師奇怪地問：「為什麼？」「因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。」

5. 有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，「中國的摩托車呀……。唉！」下課了，我們才發現，是工人在伐木！

6. 心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：「教授，大夫來了。」可憐的教授哼了哼說道：「告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。」

7. 朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：「長官，您早。」

「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」

8. 上解剖課時,解剖台上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍。

同學竊語:"這個人一定是得胸水死的."

"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那麼厚,一定是發炎了."

"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."

老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意准備了一個大牛心..."

同學:!@@$%^&*

一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了於是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著,指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....

9. 老師：「如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋裡有五十馬克，這說明什麼？」學生：「這說明我穿的不是自己的褲子。」

10. 老師：請把「我的哥哥去學校」這句話改寫迅告成將來式。學生：我哥哥的兒子去學校。

11. 電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。「為什麼不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？」「噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。」

12. 幾個學生湊在一起,比誰最不崇洋媚外。王甲首先發言:我從來就不買外國貨；李乙搖了搖腦袋:我從來不看外國電影；張丙慢條斯理地站起來說:哼,入學以來,我外語考試從來不及格!

④ 寢室搞笑段子

寢室搞笑段子(熱門篇) 1.1.什麼是壞人?白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。2.昨天看了你一眼，現在眼睛還大昌疼呢!3.你打扮成這樣.是對這個世界有什麼不滿么?4.你穿得很危險，但長得很安全。4.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之後，哇塞!全黑了5.有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。

2.鵝鄉長講話：360必須滅，不滅不行。你想想，你上了網，掛著Q，泡著MM還唱著歌，突然就告訴你被360劫持了。。。。所以沒有360的日子才是好日子!!!

3.對於程序員來說，什麼時候加工資和加功能一樣頻繁，就爽了。

4.遇見兩個法國人。一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他學生。老師高興地指著中國日歷對學生說：看，這兩個字念雷鋒。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人) 學生佩服地說：啊，你真是見多識廣!說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日歷上寫的是：霜降。

5.一哥們特牛，拿起刻錄光碟一摸就知道內容：這張小澤圓!這張蒼井空!，幾乎從未出錯，掃黃大隊屢次聘請他去，都被他拒絕了。有一天我給他一張光碟，結果他摸了半天，吐了一地，連膽汁都吐出來了，最後顫抖著問：你這是?，我笑了，輕輕地對他講：重慶紅歌會。(@lifent)

6.這年頭，能在宿舍樓下默默等著你，給你送上溫熱的早飯午飯晚飯，不管嚴寒酷暑刮風下雨總會很耐心的男人，只會是送外賣的。

7.姐姐喂你吃薄荷糖日本ipad親嘴游戲解決宅男問題.

8.媽媽再也不用擔心我的學習了!so easy!!! 真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪裡不會點哪裡~

9.【周潤發替身--文祥】一直以為《讓子彈飛》中黃四郎的替身是周潤發自己演的，結果是另有其人：長沙籍小伙文祥。不敢相信自己的眼睛啊!真是像得太給力了。。。

10.考試給學生扣分是違背刑法的!刑法規定，任何利用他人無知造成他人損失的行為就是欺詐罪!( [email protected] )

寢室搞笑段子(經典篇)

1.蠟筆很新 share：槍在手,跟我走,卷子答案全都有。考試必須取消，不取消不行。你想想，你回了家，跟著同學，吃著火鍋還唱著歌，突然就告訴你掛科了。。。。所以沒有考試的日子才是好日子!

2.某Mopper分享：麻痹我媽剛給我打電話了，我看電視北京房租怎麼才77，你每月房租跟我說1100，你錢都哪去了?!

3.林志玲對記者說，我的胸是真的，如果我要是說謊，以後就把名字倒起來念。看來取名字很重要!

4.今天和一哥們坐計程車談論宰客的事!出租大哥說：昨天他一哥們從火車站拉個老外，上車後用不連貫的話說去蘭州大學!這哥們繞了一大圈到了蘭大門口，一看錶說40塊!老外給了七張一塊的，用不連貫的話告訴他：哥們，我在蘭州呆了8年了!於是那哥們石化了。

5.QQ簽名精選：生活在區域網共和國，我一直等待著以下奇頃仿困跡，有天我忘了小澤馬利亞放哪裡了，QQ跳出信息提示，你戈沙壁，在F盤X文件夾。

6.孫悟空:快放我師傅,不然別怪我用法寶了!蜘蛛精:我不怕你!悟空拿出一個4G優盤,蜘蛛精臉色大變,悟空又拿出一個250G硬碟,蜘蛛精兩眼翻白,顫聲問雀念:誰給你的?孫悟空:蜘蛛俠!,蜘蛛精吐血:前男友,靠!!!

7.豐田漢蘭達打出廣告口號：您身邊的360安全衛士，請問，可以免費下載嗎?(@悠然如清風)

8.從今天起，女人穿胸罩，穿短褲是違法的。因為戴胸罩犯包二奶罪;穿短褲犯包屁罪; 男人穿內褲那就更為嚴重，因為犯有窩藏槍支彈葯罪!

9.【怎樣集結年度十大網路流行語】：這是一個灰常艱難的決定，在我爸不是李剛的情況下，糯雞鴨做了今年最給力的神馬冰屋和浮雲飄飄秀。在什麼都有點杯具的時候，到冰屋溜達一圈就有了洗具的感覺。各路明星你妹似的拚命表演，忍不住的贊嘆：擦很冷很high很八錯!總之，這一切的一切，你懂的

10.上世紀一位美國工程師赫特里克因技術差又愛開快車，平均仨月便會出一次重大交通事故，這造成他歷任女友不斷喪生。直到1952年他交到一位G罩杯的女孩經歷六次事故依然生還。盤問後，女友坦言曾多次接受硅膠隆胸手術。這啟發赫特里克設計一種安裝在駕乘者前胸的保護裝置，隔年他便靠安全氣囊獲得了專利。

寢室搞笑段子(精選篇)

1.我打開人民搜索goso.cn，WOT插件提示，警告：此網站聲譽較差 【chrome的WOT安全插件真了解民情】

2.據說在每一個互聯網公司里，都有一個掃地的老太太。很偶然地，當她經過一個程序員的身邊，掃一眼屏幕上的代碼，會低聲提醒對方說：小心，棧溢出了。

3.李尋歡和李莫愁是一對兒，因為一個是be happy li 一個是dont worry li......

4.火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。。。

5.【網路驚現第五大神獸--掛蝌】卦蝌是一種十分兇殘的兩棲生物!它似乎來自草泥馬戈壁，因為只要有它出現，必定會有一群草泥馬尾隨其後!它性喜吃素，主要是大雪參，也會吃些中雪參，小雪參。好在它出現前有許多預兆，例如假如你突然看到補脊鴿，那麼你就要小心了!還有千萬別接近高樹!

6.20xx年終感悟：一每個月總有那麼三十幾天不想上班。二自從得了神經病，整個人精神多了。三旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。四養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記，後來就只好每周換一次魚了。五世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律賓警察去救你。

7.我的口袋有77塊，這錢足夠我high個痛快!我在北京租房，在海南買個地塊兒;天朝里遨遊，我逍遙自在;我的口袋有77塊，打醬油坐高鐵，我來去無礙;我的口袋有77塊，天上人間的小姐熱情款待;我的口袋有77塊，老外們都說我是東方不敗~~!

8.小錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：你不塗口紅更好看，這叫自然美。女友大為不滿，說：幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。

9.我是你小學同學，記得我嗎?哪個，不大記得了。三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個。沒啥印象。我五年級的時候奧數比賽拿省一等獎。還是沒印象。六年級的時候我掀過老師的裙子、踢過班長的蛋。哦!原來是你啊!

10.一切不以加薪為目的的年終考評都是耍流氓!

搞笑段子大全，搞笑段子

1．我學的是神聖的知識，你怎麼能用分數來衡量，這是對藝術的玷污！

2．身邊會有一群關心你的人，他們會問你發生什麼事，聽聽你的失敗經驗，然後心滿意足地離開。

3．天越來越冷了，以後如果我不回復你消息，不是我高冷，是我手冷。

4．地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：我腳都站麻了！閨蜜聽了立刻大聲說：什麼？你都懷孕三個月了！我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。

5．小伙砸，認識我這么幸運的事都讓你趕上了，看來你祖上積了不少陰德。

6．當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。

7．為什麼過了十二點還沒有一個人祝我生日快樂？可能因為今天不是我生日吧！

8．老公下班回家，老婆拿著兒子考零分的卷子。對老公大喊：這就是你當年帶領幾億精兵，奮力廝殺，攻陷了我守了二十多年的陣地，留下的精兵中的精兵嗎？

9．誰說的一個巴掌拍不響，我給你一巴掌，你看響不響？

10．你有女朋友嗎？沒有的話想不想有一個，有的話要不要換一個，不換的話介意不介意多一個。

11．在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

12．攤主看著她，真誠說道：我們這里的種球是全世界最好的。原價3000，進價888。看在你那麼誠心要買的份上，活動價賣給你：2塊5。

13．有什麼不開心就睡一覺，我覺得沒有什麼是睡一覺不能解決的問題，如果有，那就再睡個回籠覺。

14．不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。

15．隔壁那小子終於發誓要減肥了畢業招聘會上，有人對他說了句：哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。

16．到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好吃。師傅說：胡說，這個就是上星期的排骨。

17．知道你今天為啥特別冷嗎？因為你沒我這么暖的男朋友，凍死你，傻比。

18．我要停一下車，把我的前擋風玻璃擦一下。老爸，你這電瓶車哪來的擋風玻璃。老爸停下車，掏出手絹，擦了擦眼鏡。

19．入冬了，打開衣櫃一看，需要逛街了打開錢包一看，我還年輕，不冷。

20．收到一條簡訊：今日15點31分開始起，老婆就要跟別的人睡了，我還得洗衣做飯，只能默默的在一旁祝賀他們幸福。看了後百思不得其解，後來一看發信人，挖槽，生孩子竟然有這樣報喜的

21．沒什麼事不要找我，有事更不用找我。

22．不要著急， 你的蓋世英雄一定會乘著七彩祥雲慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢來接你的。

23．有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？

24．小時候放學，路過一個糞坑，糞坑裡有隻小狗，撲騰的那叫一個歡啊，邊上的同學說：這好像是我家小狗。我說：要不你叫它名字試試？至今我也忘不了。那夕陽下奔跑的一人、一狗，最終，小狗愉快的撲到了小主人懷里。

關於寢室的搞笑說說

關於寢室的搞笑說說

一、其實我覺得上課真的沒必要佔位，今天看到第一排的人睡了一節課，室友也是吃完早餐就來選位置，上課的時候也是在打瞌睡。還不如我在寢室多睡會，到教室隨便坐哪好好聽課。

二、為了煮它，一不小心把整個寢室都炸醒了。我的天。

三、好好的懶覺time被一個電話驚醒，全寢室根本沒洗漱穿睡褲拖鞋下去升國旗，我想問，你們的大學升國旗嗎？

四、a和b在一個寢室，a不在，但a的某物在那擺著，b拿來用了，也沒說一聲。a找了許久問b看見沒，b才說拿去用了。有一天a想用某物（比較著急），b說我現在用呢，明天給你買，a就尋思等著吧。到了第二天，也沒見b還東西。a有天沒帶鑰匙，給b發微信，b沒回，好在a用自己方式進來了。原來b每天還會說回來啦拜拜啥的，現在不會了。a跟b說，b也不理a了。a想了好幾天，還不知道為啥b不理a了

五、畢業離校的時候，游戲里掉了個好東西，扭頭炫耀的時候才發現整個寢室就剩下了自己，當時的感覺真像挨了一記悶拳啊。

六、如果大半夜在寢室一個人難受著也不可能打電話叫爸爸來接要一個人熬到天亮然而還是回家了所以才說別去遠的地方上大學以後你一個人去了任何遠方胃疼了難受了我們都照顧不到了不知道去了外面我會不會像期盼周末一樣想家以為自己長大了就應該去得遠點現在突然又捨不得了。

七、夢到大四新學年開學住宿搬到南區，然後第一次進錯寢室樓了，在細雨中繼續和家裡人走了十幾分鍾，一路上有小山丘、小高層還過了三條馬路，我到底是希望南區有多大啊。大概實在走得太無聊醒了，驚覺操蛋的現實是我四年連寢室號都沒換過

八、後來我真的醒了，整個寢室空盪盪的，與夢境相差十萬八千里的事實讓我感覺元神潰散，其實自己還眷戀著這么一個夢。

九、在寢室里開了空調就沒有去圖書館的動力了。然而我還是會去的！！

十、有好多想買的，特南克斯的手辦還有貝吉塔的，唉還想養只狗在寢室不需要多好狗就行，沒事還能摟著睡，還想買好多買的東西，可是呢沒有錢呢，正在上ps課感覺毫無用處。

十一、其實，每天早上起不來床往教室趕的日子，我特別懷念。每天下課以後沒事在朋友的小酒吧鬧騰的日子，我特別懷念。每天都能在糧道街遇到熟人的日子，我特別懷念。每當我看到學弟學妹的各種歡樂，我特別懷念。當我再也不能住在學校寢室里，當我看著學弟學妹在校園結伴通行，我才知道我失去了點什麼~

十二、昨晚我寢室奶子兄說了一句話:我哥哪根筋搭錯了送了人家一本圍城！

十三、今天早上鬧鍾竟然竟然竟然竟然沒能鬧醒我！！！！！我這么直接曠了一節課！現在第二節開始了我我還在寢室不敢去上！

十四、內心雀躍無比,寢室樓一帶停電了,黑色湧上來後包裹住眼球,反而比平時看得更加真切.待騷動平息後竄上樓頂,沒有門的頂樓歡迎任何人也包容任何人,舊瓷磚被月光映成雪原,周圍,樹葉的摩擦聲以及耳邊若有若無的呼吸聲,我沒去思考,矮身沒入潔白之中.

十五、又一個三年。320里一直在胖的大哥，情路漫長的老二，死魚眼河童老三，遼師大眼珠子老四。大家都在默默用自己的姿勢去度過青春。士兵突擊原著里說：沒有可以分享的快樂，只有獨自承擔的磨難，現在的軟弱也許正好證明，你曾經是那麼堅強。獨自在這樣的城市求學會覺得孤單，這個寢室承接了很多很多的情感。時間如白駒過隙，流水潺潺一般三年光陰也從生命里抽了出去。現在更多的可能會喜歡自己過的生活，討厭別人亂說話，我們沒有辦法補救已經發生的事，我想，那最好就忘掉所有的吧。

十六、寢室里的溫度與外面差好幾度的感覺，今天穿的比昨天差不多一樣厚，在外面覺得好熱，昨天在寢室還覺得很冷！！！！！！總之就是，我現在很熱！

十七、寢室老司機總愛帶我們上車。完全是小黃文啊。

十八、我已經把能用的時間都用到練琴上了，然而還是不行，人家出去玩的時候我在練琴，人家在寢室睡的時候我在練琴，星期六星期天我都不回家要在學校練琴，啥叫練沒練你自己知道我真的已經很努力了，那為什麼我彈的不對因為我一直練的都是錯的啊！上課明明什麼都不講，現在只是讓我休息節奏不彈錯音，可是我練的都是錯的怎麼會對，既然付出了沒付出一樣區別我為什麼要努力練琴，可能本來我就不適合學音樂，來了這個學校我一無是處明明以前的佼佼者是我啊，現在卻怎麼也趕不上怎麼趕都趕不上我討厭車爾尼599，討厭太極，討厭形體課

十九、九點了還不準在寢室說話？？？拜託請自己不要熬夜打游戲好嗎？？？

二十、早上從寢室去科學園，開始遇到一位老爺爺，經過我的時候說，前邊挺滑的，中途又遇到一位大叔提醒，悠著點，瞬間心裡好暖腿也不覺得冷了。

二十一、把寢室打擾的一塵不染，領了五個老孫150周年紀念幣。

二十二、誰能理解我為了躲外面的大霧霾窩在寢室結果從床上打翻了大半盒餅干最後只剩下一個完美著陸的心情。

二十三、這星期我寢室同學說她媽咪說那個叫華什麼宇的唱的歌可好聽。

二十四、有不怕蟲子的朋友真姓福就喜歡跟這樣的小婊貝同桌同寢室。

二十五、昨晚做了個好夢，夢里熟悉的寢室，熟悉的大家（大姣、老葉、老李、阿菲、冬瓜）因為是新學期大家都忙碌著收拾東西，東西理好後，就四處串門，看大家這個假期的變化。熟悉的感覺，真好。又是一年。

二十六、我跟室友說怎麼這么奇怪，不論在初中還是高中，我的室友和好友都沒有談戀愛，一離開我就都脫單瞭然後大學室友說難怪我們找不到男朋友，原來都是你的原因然後她們說她要換寢室

二十七、寢室是我們溫暖的家，在這里，來自不同地方的我們，相識，相親，相愛。每個人心中都有自己夢想的寢室。裝扮室界，展現風采，由水利學院生活部主辦的20xx級寢室裝扮大賽我愛我家鳴鑼開賽啦！親愛的同學們，不要遲疑，和你的室友們一起把心目中的寢室Show出來吧！

二十八、到底有沒有公德心呀！一大早起來寢室還有三個人在睡覺，而她們兩個人在陽台上挺大聲地說話，太自私了。

二十九、蘭蘭說我們寢室有兩個山頂洞人，整天躲在窗簾後邊裝神弄鬼。蟲蟲說一個是跟男朋友講電話，另一個（aka我）不知道每天和誰偷偷摸摸有那麼多話要說。

三十、做夢回到大學寢室，大家你一句我一句，原來這才是心裡最美好的時光
搞笑段子

1. 坐飛機去旅遊，旁邊坐著一對情侶。發那種飛機上的套餐，我對老公說：你看人家旁邊的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有愛。老公幽幽地說：你會剩下嗎?
2. 舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：「媽媽，我要去動物園看猴子」。媽媽立即怒罵道：「看什麼猴子?你舅舅在這，你還去什麼動物園?」
3. 老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：「難道你認為你會比現在的房價高嗎?」
4. 高中的時候，班裡的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試……
5. 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：「哥要結婚了。」逐留言：「你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!」後面回復：「不是我，是我哥……」
6. 老婆問老公：「我要是瘋了，你還會愛我嗎?」老公堅定的說：「愛!」老婆沉思了一會，憂愁地說：「你果然愛的是我的外表!」
7. 妻子嗲嗲的問丈夫：「你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?」丈夫為難了一會，答道：「我就喜歡你的這種幽默感!!」
8. 和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：「別扯我的衣服了好不好?」我不悅，說：「你和我說話就不能加個寶貝?」然後他說：「別扯我的寶貝衣服好不好?」我：「……」
9. 兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：「貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。」
10. 「我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢?」
「我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。」
11. 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：「我被色狼侵犯了!」我：「沒事吧?」小姐答：「他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……」我：「那還哭什麼呢?」小姐答：「因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的。」
12. 老總上班後，坐在那裡郁悶，秘書問何故?老總：「昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!」秘書：「您離開他老婆不就行了嘛!」老總：「可那傢伙沒有署名!」
13. 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：「從前，從前有一個人。」然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：「下面呢?」紀曉嵐答道：「下面沒有了啊!
14. 有一天上課，老師問小麗：「祖國是什麼?」小麗說：「老師，祖國是我的母親。」老師說：「回答的很好。」接著老師又問小明：「小明，祖國是什麼啊?」小明說：「老師，祖國是小麗的母親。」
15. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：「媽!他還沒回來，一定有別的女人了!」媽媽輕聲安慰：「傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!」
16. 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：「過了七點半就好了」!
17. 我曾經借了親戚的播音喇叭，在男生宿舍樓下擺出心型蠟燭准備表白，按下開關正准備喊話，喇叭里傳出一陣聲音："回收，冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐。。。"然後我哭了起來。。。
18. 看到一個老爺爺提著很重的東西上樓，本想說：爺爺我幫你拿東西吧!張口變成了：老東西爺爺我幫你拿!
19. 我和男朋友吵架到分手的地步，雙方情緒都很激動，我氣憤的發過去一句，我自己會拿包裹滾，情緒一激動打成「我自己會拿苞谷滾」我男朋友發了一句「倉鼠再見」。
20. 去鄰居家借東西，他們家在吃西瓜，當他把東西借給我時，我卻說：我不吃...當時丟的臉現在還沒找到。1、冬天：能穿多少穿多少; 夏天：能穿多少穿多少。
2、剩女產生的原因有兩個，一是誰都看不上，二是誰都看不上。
3、地鐵里聽到一個女孩大概是給男朋友打電話，「我已經到西直門了，你快出來往地鐵站走。如果你到了，我還沒到，你就等著吧。如果我到了，你還沒到，你就等著吧。」
4、單身人的來由：原來是喜歡一個人，現在是喜歡一個人。
5、兩種人容易被甩:一種不知道什麼叫做愛，一種不知道什麼叫做愛。
6、想和某個人在一起的兩種原因:一種是喜歡上人家，另一種是喜歡上人家。
7、女孩約的男孩遲到了有兩個原因：1、睡過了。2、睡過了。
8、兩個人離婚：一是因為房事，二是因為房事。
9、想和某個人在一起的兩種原因:一種是喜歡上人家，另一種是喜歡上人家。
10、原來是喜歡一個人，現在是喜歡一個人。

⑤ 求大學校園笑話！！！

笑到你滿地找牙

1.上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人，「現在上自習呢！你怎麼跑出來了？」我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。PLMM指著我們教室說，那個班的！當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！MM：沒辦法啊，我是他班主任！偶當時就蒙了……一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……

2.昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問：「青青，我追你行嗎？」女孩頭也不抬，直接說：「不行！」男孩又問：「一點可能也沒有嗎？」女孩乾脆地說：「一點可能也沒有！」男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說：「那……我還能吃嗎？」旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說：「吃吧，吃吧……」這MM太可愛了……要是我不讓追也一定要追……死命的追！！！！

3.一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好**內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了...

4.一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？」我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！」忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了。」

5.學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：」這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借」走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借」！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！

6.孩子就是單純…… 初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：「哇！好大的一個創可貼啊！」

7.這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。那是節英語課，老師叫我們用「How……」造句，當時有「How are you，How do you do，等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，只聽後排一位仁兄一句」How優根~~~~~~~~~「（相信玩過『街霸』的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前這突如其來一幕暈菜中~~~

8.中學時一同學喬遷請大家到他家裡吃飯……很多很多菜。飯桌上他老媽站起來很客氣地對大家說：」你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反正家裡沒養豬，倒掉很可惜的。

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9.H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地說：「既然來了，就要遵守這兒的規矩。」那牌子上寫著：「小心地滑」。

10.某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。

11.某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和來的鴿子。該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！

12.一次文學考試中有這樣一道題：名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。

13.上小學的時候，有篇課文叫《瀑布》的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。

14.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～

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15.朋友生日，我帶小兒子參加。酒飯過後大家去卡拉OK，小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起。我為叔叔演唱一首折壽。眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱。

16.剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說」坯「字了）還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」