大學宿舍搞笑劇本

1. 求適合大學生一個寢室6個人演的短的小品

6人校園小品劇本《21世紀什麼最貴》

一等獎作品：《21世紀什麼最貴》

人物：5個演員+1旁白

內容：大馬波和小馬波在學校里不遵守規章制度吊兒郎當，長大變成了兩搶劫犯

寓意：好好讀書，少走歪路

小品 21世紀什麼最貴

【場景渣慧一】

旁白：請同學們注意離考試結束時間還有10分鍾

小：歷史上第一個登月成功的人。

大哥這道題我實在不會

大：你有沒有一點常識啊！ 嫦娥嘛。

第二個上去的是後羿 第三個上去的就是色 *** 的豬八戒咯

小：哦！對啊 大哥果然是閱歷豐富啊.

大：不豐富怎麼當你的大哥啊 嗯 跟我混了這么多年口才也變得越來越好了嘛 果然是老子可教也

小：小弟，文化程度就是和大哥不能比啊。

小：繼續看卷子 發現還是不會，（就踢一下鄭的板凳）

鄭：（側頭瞪一眼，轉回來 ，繼續寫）

小：拽一下鄭的衣服說：帥哥？班長？歐巴~~，給我抄一下唄~

鄭不予理睬。

小：轉頭對大哥說 再給我看幾道題唄~（伸頭看過去）

大哥：擺出很尷尬又很教育人的樣子：我跟你說了多少邊了 21世紀什麼最貴？ 誠信！ 考試能作弊嗎 能看我的嗎 還不給我看書去！

小：唉，靠人不如靠己，（找書）物理？不是，化學？不是，…..哦~找到了，就這本！！（轉頭）大哥！大哥！我找到了！

大：還不快翻書！（拍下小的頭~）

小 小心謹慎芹梁如的拿書抄。

（先翻目錄，哦~42頁）

吳：（抬頭）咳咳！(全場安靜，小立馬把書塞進桌洞，吳繼續低頭看書)

小：呼，監考這么嚴！嚇死我了（拿出書 不是剛內本 翻到42頁開始抄）

大：（踢一下小的凳子）給我看一``````

小：（倒地）哎呦！疼死了··（書掉地下）

吳：（走過來 撿起書）~歷史考試你拿語文書來抄？）

小 被趙老師揪著耳朵趕出了考場喊道：痛痛痛痛痛！！

[第二幕]

大坐在桌子上，小給大捶背。

小：大哥，昨天老師太變態了 抄錯書還說我作弊

大： *** ！你還好意思說老子的臉都給你丟盡了。

小委屈的模樣輕聲的說：你也不是往上面抄了幾題

吳：上課！

鄭少秋：起立！嫌啟

吳：同學們好！

集體:老師好！（每個同學的神態動作都不一樣）

吳（神態要氣憤）：念到名字的同學來拿昨天考的試卷

小馬波！

吳: 你雖然是作弊 我還是給你分數了。

小：（興高采烈）：老師你太漂亮了， 從來沒見過這么漂亮的老師！

吳：我話還沒有說完 因為你作弊以後的成績也沒有一題是對的 O分。

小 回到座位對蔡說：從來沒見過這么丑的老師.

吳 繼續念到：大馬波！

大 迅速得跑到講台上一看成績（手舞足蹈）：也！我90分 90分啊！ 給大家看看奧 （很炫耀的給其他同學看）

吳：哦，不好意思大馬波同學。

這張試卷才是你的。

大沮喪的拿了自己的試卷

鄭少秋 上去拿試卷 老師的表情很驕傲並微微點頭

小問：大哥你多。

？

大： 閉嘴！

吳：你們這幫人啊 現在逃避學習，將來痛苦的也只會是你們 多向班長鄭少秋學習學習 什麼功課成績都好一些 生活就更精彩一些

將來鄭少秋（本小品劇本來源於胖蛋小品搞笑大全pangdan）同學肯定比你們有出息！我去拿份資料 鄭少秋你管下班級 （說完走出教室）

大：對小做一個要煙的手勢，

小：（翻出口袋）大哥，沒了 昨天最後的五毛錢都給你買煙了。

大：我不管，你立馬給我找去！

小（跑出去）一會進來拿了半支煙 大喊：大哥 大哥，我找到了 找到了！

大：拿到手上 很嫌棄的看下煙

小：（用火柴的手勢）幫他點煙

大：剛抽上 小在一旁寒酸的看著大~

鄭少秋：在學校不準抽煙！

大：把頭扭向另一邊故意沒聽到

鄭少秋：一把奪過香煙 把香煙弄折了。

大：突然站起：敢掐老子的煙 不想活了啊！

鄭少秋：那又怎樣 這里是學校不是娛樂場所 要抽回家去抽！（hold住全場的氣勢）

大：6班班長黑貓警長附體！

大：小弟！

小：在！

大：21世紀什麼最貴？

小：拳頭（伸出拳頭，擺出李小龍的架勢）

大：拳你個頭 當然是和諧最貴 班長有事好說話嘛， 用不著這么凶 我不抽就是了。

（大和小走出了教室）

鄭少秋：開始整理自己的書包

（放學後小馬波和大馬波在低頭私語）

鄭少秋：在放學的路上迎面遇上兩個蒙面的壞人

小：老大，你不是說21世紀和諧最貴嗎。

大：做人要能屈能伸！蒙上面就不一樣了 走！

鄭少秋：你們是誰？想干什麼？

大：少廢話！我們今天就是來教訓你的！

一幫人圍著鄭，只聽見鄭的叫喊聲！

【場景三】

（畫面定格在打鬥的時候，主持人：就這樣 不愛學習的大馬波和小馬波渾渾噩噩過了10年，我們來看看10年後的他們都在干什麼吧）

大：大叔行行好，給點賞錢吧

小：大哥都一天了 一塊錢都沒要到

大：不行 ，21世紀還是眼淚最貴，拿樂器去

小拿著垃圾畚兜和掃把（拉二胡）背景音樂響起

主持人走過來

大哭得越猛了：大哥，賞幾個小錢吧！

主持人非常同情的樣子：唉，年紀輕輕出來干這活，可憐的人啊。

（說完把手掏進了自己的口袋似乎在拿錢，但是拿出來的是一隻手機！）

喂?王總嗎？你怎麼還在機場啊 我這就來。

（毫無人性）

大：早知今日 何必當初啊！

鄭:走過來（白領的打扮，手拿文件夾）大吃一驚：你們不就是大馬波和小馬波嗎?

小：班長！

大連忙堵住小嘴說：哥們你認錯人了。

小掙脫：班長啊，當初是大馬波叫我打你的，和我沒關系啊，可憐可憐我給我點飯吃吧，兩天沒吃頓飽飯了。

大：哼，叛徒！

鄭：哎呀，誰還記得那些呀，起來把，老同學請你們吃飯去！

都很感動

鄭：你們現在知道21世紀什麼最貴嗎？

大小直搖頭：不知道

鄭（鄭倒下來手張開，大小扶住他）：人才！

謝謝觀看

編劇：文藝我、婭婭

2. 急求關於大學生宿舍文化生活的話劇劇本，要求內容健康積極、詼諧幽默！！！誠謝！。。。。

話劇——女大學生宿舍的鍾點工內容介紹：某大學生宿舍請了一位鍾點工，沒想到她竟是其中一女生文小雅的母親，下崗 的母親為了女兒的生活費，不怕苦、不怕累地尋找一切掙錢的機會，而女兒小 雅卻不願接受這一事實……主要人物：文小雅－－女大學生（文） 貝晶晶－－女大學生（貝） 田舒歌－－女大學生（田） 鍾點工－－40多歲婦女（鍾）地 點：某大學女生宿舍宿舍里幾件說明性擺設，顯得整潔明快。在歌曲《我是女生》的音樂聲中幕啟。文小雅、貝晶晶挽著胳膊哼唱著《我是女生》輕快上場。文：（進宿舍門，驚呀）哇，有沒有搞錯？我們走錯門啦！（欲退出）。貝：沒有錯呀，是我們宿舍呀！文：有這么整潔漂亮，不可能呀？田舒歌拿著一張《泰坦尼克號》電影宣傳畫上田：（自得地）兩位快樂的女生，你們沒走錯宿舍，這是202室，「丑小鴨」宿舍，（欲去張貼畫）。文：Dear田，這是你的壯舉？貝：Miss田，你太偉大了。文、貝倆人慾上前哄鬧田：Stop，Stop，別忙耍貧嘴，幫我貼畫。三人貼好畫田：怎麼樣，好好欣賞一下，快樂的女生宿舍。文：（誇張地）哦，Dear田，我愛你。貝：（誇張地）你是楷模，典範……我更愛你（沖上前擁抱田）。文按響錄音機，傳出《泰坦尼克號》主弦律，三人隨著節奏鬧哄了起來。文：（忽然地）Miss田，從實招來，你又抓了哪個男生的壯丁。田：男生？（樂）那些嬌寶寶（boy），還要人去侍侯他們呢！貝：那到底怎麼回事，莫不是你那當老總的老爸派人來收拾的吧？田：這也太離譜了，這種事去勞駕他，找罵！文、貝：難道真的是你？田：你們也太抬舉我了，我哪是這塊料。文：（迷惑）那……田：你們忘了？前幾天我們不是討論過嗎？為了提高我們的學習、生活質量，讓我們從洗衣服、打掃屋子的瑣碎事中解放出來，打算合夥請一個保姆嗎？文、貝：（點頭）是討論過。田：我呀，去了一趟保姆介紹所，他們給介紹了一位鍾點，工錢二百元，要求是我們上課時來幹活，不得影響我們下課後的休息，先試工半個月，如不滿足另換別人，怎麼樣，她剛來收拾了一番，初見成效吧。貝：哇，您真英明、偉大。文：這安全嗎？田：嗨，你老外啦，她是保姆介紹所介紹的，再說，這宿舍里除了床和書，還有就是她要做 的一堆事。貝：舒歌，這保姆費不會是你一個人包了吧？田：瞎說，老規矩AA制，正好，我們宿舍四個人，每人50元。文：50元……不知我媽知道了會怎麼想。田：不就50元嗎，在他們的心裡，只要我們讀好書，他們不在乎花錢，他們是什麼都捨得，我們是寶貝疙瘩，我們是他們的希望。貝：（理解地）小雅，你家經濟緊張些，你那50元，我和舒歌替你出了吧，（對田）舒歌，沒有異議吧。田：（大氣地）行，小菜一碟，沒問題，我一個人替小雅出也行，反正我那老爸有的是錢，是我田舒歌的銀行，我隨時可取。文：（面子上有些擱不住）你們也太小瞧人了，我家雖不能和你們比，但這50元錢還是出得起的。貝：喲，生氣了。田：傷自尊心了？Sorry，可憐的小公主，請別往心裡去（做了一個誇張的動作）。文：（被逗笑）去，去貝：呀，要上大課了。田：快，把要洗的衣服歸在一起，一會兒鍾點工還要來幫我們洗衣服。三人紛紛把一堆衣服放在桶盆里，夾著書本簇擁著下樓。鍾點工婦女提一塑料袋洗潔用品及一小搓衣板上場，她動作麻利地收拾好一切，端起那堆衣物向另一側走去，文小雅床頭的一件掛飾引起她的注重。文：（急沖沖）真是越亂越忙（推門進宿舍尋找筆記本，發現鍾點工）鍾：（回頭驚愣）小雅？！文：媽？！你怎麼來了？有事嗎？鍾：小雅，你搬到這間宿舍來了？文：是的，喏，這張床就是我的。（拿出一白雪公主掛式掛在床頭）鍾：看媽忙的，也顧不上常到學校來看看你（欲回身洗衣）文：媽，你在幹嘛哪，你快別洗了。鍾：（笑了笑）我不洗，你們堆在那兒，衣服會謳壞的。文：媽，這不用你煩，等會兒有個鍾點工會來幫我們洗的，（忽然想起什麼），咦，媽，你是怎麼進來的？是不是那個鍾點工已經來了（四下尋找）。鍾：（答非所問）那個鍾點工是怎麼回事？文：媽，有件事還沒來得及告訴你，我們宿舍合夥請了一個保姆，天天來幫我們打掃，整理房間，洗衣服，每人每月出50元錢，大家都參加，我不好拒絕，（撒嬌）媽，我想你是會同意的，是不會在乎這50元錢的吧。鍾：（勉強笑）是的，是不在乎……文：我的好媽媽，我一定把所有的精力都放在學習上，將來考研究生，出國留學，給你爭氣爭臉……鍾：（默默拿過洗衣盆）媽知道，媽知道……文：媽，叫你別洗了，你怎麼就閑不住呢？那鍾點工回來洗的，我們出了錢的，你都洗了，不便宜了那個鍾點工嗎？鍾：（震動，望著女兒）你……文：媽，你又轉不過彎來了，我們花錢，她幹活，天經地義，你真是天生勞碌命，有福不會享……叫同學看見好沒面子……鍾：（愣怔）……文：（驚）媽，你怎麼了，是不是老毛病又犯了（扶母坐到自己床上）鍾：沒事，沒事，媽還有事要辦，先走了。鍾匆匆欲走出門，和急沖沖上的田舒歌差點撞一個正著。田：阿姨，你來了。鍾：（忐忑）哎，來了，來了。田：哇！小雅，你真能磨蹭，還不快走。文：不是啊，是我……鍾：（搶過話頭）小同學，我的事多，實在忙不過來……田：阿姨，你……鍾：什麼也別說了，我得趕緊走了……田：（阻攔）阿姨，你有什麼條件好商量的。文：（一頭霧水）舒歌，你幹嘛呢？田：小雅，別愣著了，你快幫我勸勸阿姨。文：什麼？田：你快幫我勸勸阿姨留下來，無論什麼條件都先答應她，就交給你了。文：你搞什麼明堂？田：她就是我們請的鍾點工。文：（愣怔）。田：晶晶那邊在等我，（對鍾）阿姨，有話咱們回頭再說，（對小雅）看你的了，阿姨再見（下）。文：（迷惑地）媽，這是怎麼回事？鍾：（心情復雜地）雅雅，媽就是你們合夥請的鍾點工，保姆。文：（大驚）媽，怎麼會是……鍾：怎麼就不會是好呢？文：媽，你是有工作嗎？鍾：自打你上大學後，媽就下崗了，都快一年了。文：媽，你怎麼沒告訴我？鍾：不告訴你，你不是活得好好的嗎？文：（似乎一下落入了深淵）媽，你為什麼要干這份鍾點工呢……鍾：為什麼不幹，二佰元錢呢，何況裡面還有自家的50元錢，也是肥水不外流嘛。文：媽……我是說，我在同學面前……鍾：丟面子是不是？我們可以裝作不熟悉嘛。文：媽，反正你不能幹……鍾：你們花錢，我幹活，天經地義嘛……文：（急哭，爬在床上）媽，你真是……鍾：（見女兒傷心，不忍）雅雅，你讓媽媽好難過、好傷心……你坐起來，聽媽跟你說，是媽把你寵壞了，你哪知道生活的艱難哪。你還記得那次你要去祝賀同學的生日，問媽要的那200元錢嗎？文：（拭淚望著媽）嗯，記得。鍾：那是媽兩天兩夜沒有合眼在醫院陪護一個癱瘓病人掙來的……這一年來，為了你，媽什麼都干過，替人買菜，洗衣做飯，接送孩子，做陪護，端屎倒尿，擦身喂水，媽不怕活兒有多累，多臟，多苦，就怕沒活兒干。這下可好，忙掙錢都忙到我女兒頭上了……文：（撲進母親懷里）媽，你別說了，你幹嘛不告訴我。鍾：不告訴你是怕影響你，只巴望著你學習好，有出息，天天過的快快活活的……文：（激動）媽！鍾：雅雅，媽原以為這樣就盡到心了，等你學成長大了就什麼都明白了，看來不成，搞不好反而害了你呀……文：媽，是我不好，讓你傷心難過，媽，我將來會多掙錢好好孝敬你的。鍾：（感嘆）媽知道你有孝心，可是人哪，不能沒有文化，更不能不懂事，更多的道理媽也說不上，只曉得天下當媽的都巴望著兒女成人成材，成龍成鳳，成材也好，成龍也好，不懂得生活的磨難和甘苦，恐怕做人都做不好……小雅，你懂媽的心思嗎？文：（點頭）我懂，我懂。鍾：只要你懂媽的心思，媽就是耗幹了，累倒了，媽心裡也是甜甜的，活得有滋有味的。文：（激動地）媽。鍾：好了，該說的媽都說了，你快去上課吧，媽把這里的事忙完，還要到別處去呢。門忽然打開了，田舒歌、貝晶晶神情激動地呆立在門口，鍾急忙掩飾避開。文：（彷彿長大了許多）媽，她們是我同室的同學田舒歌、貝晶晶。（對田、貝）這是我媽。田：阿姨。貝：阿姨。文：我們請的鍾點工就是我媽。田：小雅，什麼也別說了。貝：小雅，你別說了。文：那好，從今天起，我媽的這份鍾點工我做了。田、貝：小雅！文：不過，是免費的（回身對媽）媽，你看好嗎？鍾：（玩笑的）好是好，可媽又少了一份掙錢的機會，媽可沒佔到你的便宜。文：（明白母親的意思）媽！我這就報名參加學校組織的勤工助學，把你的堤內損失的在堤外補回來。田、貝：小雅，我們支持你！（對文母）阿姨，請相信我們，我們會懂事的，我們會長大的！鍾：（笑）哎，我相信，我相信。三女生圍著鍾洗起了衣服音樂起《燭光里的媽媽》主弦律

3. 關於大學寢室生活話劇劇本

男生宿舍某男生宿舍。小胡正在看一份〈〈現代快報〉〉。小萬蹦蹦跳跳地闖了進來，手中拿一張「好又多」的宣傳單，風風火火地說：「阿胡，好又多又降價了。你看這可伶可俐護膚霜才賣四十五塊，還附送一個唇膏。太便宜了！你要不要？要的話我給你帶一份。」小胡抬起頭，慢條斯理地說：「我天生麗質，清水出芙蓉……」「去死！」小萬打斷他的話，猛然瞥見小胡手中的報紙刊有商品廣告，一把搶了過來，驚喜地叫道：「喔唷！新百服裝換季打折！皮爾卡丹皮衣只賣三折！我的媽耶，也不要太心動！我馬上去買！」這時小蔡一臉陶醉地進來了。「我希望她是一個丁香一樣的姑娘，有著丁香一樣的顏色。丁香一樣的芬芳，丁香一樣的憂傷。」小蔡表情極抒情。小胡、小萬作嘔狀。「你們懂什麼？我今天要去見網友，約好了下午三點在莫愁湖公園門口見。」「不會吧！」小胡、小萬一齊驚叫。「我的網名叫『愛上我等於愛上寂寞』，她的網名叫『拒絕融化的冰』。我們在網上愛得天昏地暗死去活來。」小蔡深情地說。「你們在網上認識多長時間了？」小胡好奇地問。「滿打滿算也有三個小時了。」小蔡掰手算了算。「不是吧！」小胡、小萬又一齊驚叫。「小萬，快來幫我化裝。我要展示我最英俊的一面。」小蔡招呼小萬。「就你這樣，估計美容沒效果，最好整容。」小胡在一旁冷嘲熱諷。「拜託積點口德。」小蔡不服地說。小萬幫小蔡打扮一番，小蔡滿意離去。「就咱這手藝，開家美容店立馬見效。」小萬洋洋自得。「你給人毀容差不多。給你瓶硫酸得了，省事並且立馬見效。」小胡笑道。「不跟你貧嘴了，我要去shopping了！」小萬下。小葉一邊低頭玩手機一邊進來了。小胡繼續看報。小葉在桌上翻來翻去找什麼。「阿胡，我手機電池呢？」小葉問。「一直在那充電呢！」小胡指了指桌底。小葉取下電池，熟練地換裝，然後又玩起了手機，一邊玩一邊朝門口走去。「怎麼剛來又要走了？」小胡不解地問。「去手機沖值。」小葉頭也不抬地說。「寂寞男孩的悲哀，說出來誰明白。求求你拋個眉眼過來，哄哄我逗我樂開懷……」小李一邊唱著歌一邊進來了。小胡仍在看報，小李坐在小胡的對面。「我就納悶了，像我這樣的帥哥怎麼沒人來愛呢？」小李像是對小胡說，又像是自言自語。「那是因為她們不懂得欣賞你的內涵。」小胡忍住笑說。「原來如此。搞了半天原來她們一直以為我只是個花瓶。」小李憤憤地說。「從今以後，你要改頭換面，做一個有內涵的水瓶。」小胡鄭重地說。「OK！No Problem ！」小李大聲說。「哇！新一代曉庄形象大使即將誕生！給我簽個名吧。！小胡大驚小怪地說。「可以，不過我現在想去改變一下發型，換個心情。」小李蠻有派頭地說。小胡捂嘴竊笑。小李下。「大哥駕到！」小陳戴個墨鏡，一副古惑仔的裝束。小胡低頭看報。「拜託，給點反應好不好？這身打扮別人都說酷耶！」小陳近似哀求地說。「對不起，我是警察。」小胡冷笑道。「三年又三年，一晃都十年了。其實我是卧底。你看不出來嗎？」小陳很憂郁地說。兩人一齊大笑。「隔壁宿舍在放〈〈無間道〉〉。」小胡剛開口，小陳已竄了出去。「剛才那個狙打得真爽，一槍爆頭。」小余和小楊一邊討論剛才的CS游戲一邊走了進來。「你埋的那個雷不是時候，所以我掛了，匪徒一點事都沒有。」小楊說。「你沖得太早了！打了兩年的CS，你還像個菜鳥。」小余撇了撇嘴說。「我們的技術還是太菜了。」小楊心有不甘地說。「我這有一本CS戰術秘芨。我們來研究一下。」小余從桌上抽出一本書，兩人看了起來。「喂，三缺一，你們宿舍誰有空來打牌啊！」對門宿舍的小黃過來喊。「我去我去！」三人忙不迭地跑了過去。（完）

4. 求一個關於大學宿舍生活的話劇劇本

男生宿舍某男生宿舍。小胡正在看一份〈〈現代快報〉〉。小萬蹦蹦跳跳地闖了進來，手中拿一張「好又多」的宣傳單，風風火火地說：「阿胡，好又多又降價了。你看這可伶可俐護膚霜才賣四十五塊，還附送一個唇膏。太便宜了！你要不要？要的話我給你帶一份。」小胡抬起頭，慢條斯理地說：「我天生麗質，清水出芙蓉……」「去死！」小萬打斷他的話，猛然瞥見小胡手中的報紙刊有商品廣告，一把搶了過來，驚喜地叫道：「喔唷！新百服裝換季打折！皮爾卡丹皮衣只賣三折！我的媽耶，也不要太心動！我馬上去買！」這時小蔡一臉陶醉地進來了。「我希望她是一個丁香一樣的姑娘，有著丁香一樣的顏色。丁香一樣的芬芳，丁香一樣的憂傷。」小蔡表情極抒情。小胡、小萬作嘔狀。「你們懂什麼？我今天要去見網友，約好了下午三點在莫愁湖公園門口見。」「不會吧！」小胡、小萬一齊驚叫。「我的網名叫『愛上我等於愛上寂寞』，她的網名叫『拒絕融化的冰』。我們在網上愛得天昏地暗死去活來。」小蔡深情地說。「你們在網上認識多長時間了？」小胡好奇地問。「滿打滿算也有三個小時了。」小蔡掰手算了算。「不是吧！」小胡、小萬又一齊驚叫。「小萬，快來幫我化裝。我要展示我最英俊的一面。」小蔡招呼小萬。「就你這樣，估計美容沒效果，最好整容。」小胡在一旁冷嘲熱諷。「拜託積點口德。」小蔡不服地說。小萬幫小蔡打扮一番，小蔡滿意離去。「就咱這手藝，開家美容店立馬見效。」小萬洋洋自得。「你給人毀容差不多。給你瓶硫酸得了，省事並且立馬見效。」小胡笑道。「不跟你貧嘴了，我要去shopping了！」小萬下。小葉一邊低頭玩手機一邊進來了。小胡繼續看報。小葉在桌上翻來翻去找什麼。「阿胡，我手機電池呢？」小葉問。「一直在那充電呢！」小胡指了指桌底。小葉取下電池，熟練地換裝，然後又玩起了手機，一邊玩一邊朝門口走去。「怎麼剛來又要走了？」小胡不解地問。「去手機沖值。」小葉頭也不抬地說。「寂寞男孩的悲哀，說出來誰明白。求求你拋個眉眼過來，哄哄我逗我樂開懷……」小李一邊唱著歌一邊進來了。小胡仍在看報，小李坐在小胡的對面。「我就納悶了，像我這樣的帥哥怎麼沒人來愛呢？」小李像是對小胡說，又像是自言自語。「那是因為她們不懂得欣賞你的內涵。」小胡忍住笑說。「原來如此。搞了半天原來她們一直以為我只是個花瓶。」小李憤憤地說。「從今以後，你要改頭換面，做一個有內涵的水瓶。」小胡鄭重地說。「OK！NoProblem ！」小李大聲說。「哇！新一代曉庄形象大使即將誕生！給我簽個名吧。！小胡大驚小怪地說。「可以，不過我現在想去改變一下發型，換個心情。」小李蠻有派頭地說。小胡捂嘴竊笑。小李下。「大哥駕到！」小陳戴個墨鏡，一副古惑仔的裝束。小胡低頭看報。「拜託，給點反應好不好？這身打扮別人都說酷耶！」小陳近似哀求地說。「對不起，我是警察。」小胡冷笑道。「三年又三年，一晃都十年了。其實我是卧底。你看不出來嗎？」小陳很憂郁地說。兩人一齊大笑。「隔壁宿舍在放〈〈無間道〉〉。」小胡剛開口，小陳已竄了出去。「剛才那個狙打得真爽，一槍爆頭。」小余和小楊一邊討論剛才的CS游戲一邊走了進來。「你埋的那個雷不是時候，所以我掛了，匪徒一點事都沒有。」小楊說。「你沖得太早了！打了兩年的CS，你還像個菜鳥。」小余撇了撇嘴說。「我們的技術還是太菜了。」小楊心有不甘地說。「我這有一本CS戰術秘芨。我們來研究一下。」小余從桌上抽出一本書，兩人看了起來。「喂，三缺一，你們宿舍誰有空來打牌啊！」對門宿舍的小黃過來喊。「我去我去！」三人忙不迭地跑了過去。（完）

5. 大學生搞笑話劇劇本（關近來的熱點和熱詞彙的）

校園幽默劇-----------男生寢室507系列之
今晚老師住寢室

本集人物:室長,龔喜,胖三,陳老師.

室長:今晚老師住寢室!
龔喜:哪個老師?男的女的?
室長:你說咱班主任是男的女的?
龔喜:這還真不好說!
胖三:事先聲明,我可不跟他一塊擠,非把我擠減肥不可!
龔喜:得了吧!那床就你那臃腫的身材一個人睡還不夠呢!
室長:王成今晚請假,陳老師睡他那!
胖三:幸虧不是睡上鋪,不然准要塌方!
龔喜:胖三,你的臭腳想辦法解決掉!
胖三:咋解決?都十幾年歷史了!
龔喜:那還不簡單,你找家美容店.
胖三:就這破腳我還花錢美容?
龔喜:誰叫你美容了,你找家美容店,問人家借把鋸子,咔嚓咔嚓就行了!
室長:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!
龔喜:這是個GOODIDEAR!
胖三:你還別說我,你呼嚕聲那麼大,還不找塊膠布給封上!
室長:用什麼膠布!來,戴上口罩!
龔喜:口罩?防非典啊!室長,你光說我們,你睡陳老師上鋪,可別晚上尿失禁,把陳老師給嗆著了!這口罩還是你留著當尿布吧!
室長:好了好了!別開玩笑了,龔喜,這口罩你還是戴著試試
胖三:是呀!別影響」室容室貌」!我鞋都穿上了!
室長:還有很重要的一點,對老師一定要禮貌^
胖三:行了,室長!陳老師我們還是知道尊敬的!
龔喜:是,其實陳老師很是不錯的!就是胖了點!
胖三:是胖很多點!聽說他想騎馬減肥,結果一個月下來,他一斤肉沒掉!馬倒是減了幾十公斤!
龔喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!
胖三:我怎麼了,我又沒說胖不好!
龔喜:胖是沒什麼不好!就是浪費布料!就你那條褲衩,給室長直接能做身連衣裙!
室長:你才穿連衣裙!
龔喜:我不就打個比方嘛!不穿連衣裙,超短裙怎麼樣!
胖三:喂!我再胖,我也胖不過陳老師啊!我至少還能套得進呼啦圈!
室長:什麼呼啦圈?
胖三:我聽說陳老師聽人說搖呼啦圈可以減肥,就買了一個,結果愣是套不進去!哈哈哈^
胖三狂笑,其餘人笑而立止!胖三背後是剛到的陳老師!胖三沒發現
胖三:後來他好不容易套了進去,又取不下來了!哈哈哈^^^^^^^^
室長和龔喜:陳老師^^^^^^
胖三:對,是陳老師!^^^
陳老師:那他後來取出來沒有?
胖三:沒有,聽說他現在還拿呼啦圈當皮帶使,哈哈哈^^^^^^(覺得不對勁,慢慢回頭,一驚,笑聲變成打嗝)誰說陳老師胖！瞧這腰……陳老師，你腰在哪啊？
龔喜:陳老師,您來了,請坐!(抽掉胖三後面的凳子)
陳老師:好好,大家坐!(憐愛地假打胖三的腦袋)你小子還挺會編的!不去台灣搞政治可惜了!
胖三尷尬地摸著頭坐下,落空,摔倒在地.
陳老師:快起來,沒事吧!
胖三:沒事,就是骨折了.
室長:(伸手拉胖三起來)哪根骨就折了
胖三:屁「股」!(抓住龔喜的手起身)
眾人皆笑.
龔喜:陳老師今天怎麼駕臨我們寢室睡啊?
陳老師:哦，我在准備點材料,晚了回不去!你們平時在寢室都做些什麼啊?
龔喜:(特誇張地一本正經)學習!特刻苦!現在青年人的任務重啊!忙啊!
胖三:是呀!龔喜可忙了!比如泡個妞了^^^^^^
龔喜:死胖子!^^^^^陳老師,你別誤會!我是說那個死胖子!
陳老師:沒事!呵呵!是胖了!這人啊一不運動就容易長肉!我都怕再胖下去都動不了了!
龔喜:是呀!俗話說:人怕出名豬怕胖^^^不不不是,我是說人怕出名陳老師怕胖!
陳老師:把豬換成我?呵呵.好了,該睡覺了,讀書要認真,休息也不能馬虎!睡覺!
三人:YES,SIR!
室長:陳老師,您睡王成的床,在這!
眾人都回鋪躺下睡覺,少刻,龔喜坐起來使勁地聞,室長也坐起來聞.
室長:你也聞到了!
龔喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!
胖三:幹嘛?又要我陪你去廁所啊!我可不去啊!
室長:噓!是不是你腳臭!
胖三:哪會?我都穿上鞋子了!
室長:那會不會是你的鞋子破了,腳氣泄漏!
龔喜:等等!這不像是胖三的腳臭味,胖三的腳臭像過期腐爛的西紅柿,這氣味像是過期腐爛的西紅柿里加了點臭豆腐!
胖三:我找著毒氣源頭了,是陳老師的!
龔喜和室長下床來到陳老師床前.
陳老師:啊^^^^^^^^(醒來)唉?你們怎麼不去睡覺?!
龔喜:我們^^我們幫陳老師抓蚊子!
胖三:瞎說!有蚊子也早讓這里的腳臭給熏跑了!
龔喜和室長白了他一眼.
陳老師:哦!(尷尬地)我有點汗腳^^^^^^^^
胖三:陳老師!穿上鞋吧!穿上就不臭了!
陳老師:哦好好^^影響大家了,呵呵,我穿上!大家去睡覺吧!
室長:沒事,沒事的,陳老師!我們聞著聞著就習慣了!
龔喜輕打胖三.
陳老師:穿上,不礙事!明天起來還省得穿呢?睡去吧!
三人:唉!
陳老師:(看見龔喜耳朵上掛著口罩)龔喜,你睡覺掛個口罩干嗎?
龔喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!
陳老師:非典不是早過了嗎?
龔喜:夢里有啊!前天我做個越南的夢,那裡非典正流行呢!
陳老師:你說,實話,到底怎麼回事?
室長:陳老師,龔喜睡覺好打呼嚕,怕影響您^^^^
陳老師:噯!我當什麼事呢?沒事,摘了!我老婆也愛打呼嚕,十幾年,習慣了,現在如果聽不到,我還睡不著呢!
胖三:我們也是!剛才沒聽到龔喜的呼嚕聲,我還怪想念的!
龔喜:馬屁精!謝謝陳老師的鼓勵!我一定努力打,爭取趕上師母的水準!
陳老師:好了,睡去吧!
眾人各自回床,過了一會,鼾聲如雷,胖三捂著耳朵輾轉反側.
胖三:這個死龔喜!我找雙臭襪子堵住他的嘴!
龔喜:你敢!
胖三:你沒睡著打什麼呼嚕!
龔喜:誰打呼嚕了!我還被吵醒了呢!
胖三:吵得人家內分泌失調!
室長:你不是說你聽不到鼾聲怪想念的嗎?
胖三:可這鼾聲的頻率不同啊!我聽慣了龔喜的節奏,這種節奏一時還適應不過來!(起身跑到陳老師的床邊,湊到陳老師的嘴邊去聽,陳老師猛地呼嚕一聲,胖三嚇得後退兩步!)嚇死我了,又是陳老師!
龔喜:怪不得他不怕我打呼嚕!誰的呼嚕聲能淹沒他的風采!
胖三敲一下陳老師的床,陳老師也隨之打一聲呼嚕,胖三拍兩下,陳老師就連打兩下呼嚕,胖三拿起一根牙刷連續敲杯子,陳老師就連續不斷地打呼嚕,胖三又放收音機,陳老師竟跟著哼哼起歌來了!
龔喜:這動靜,別把自己給吵醒了!
室長:算了,就當調頻吧!睡吧!胖三,你幹嘛??
胖三躡手躡腳地跑到陳老師床邊
胖三:我把口罩給他戴上!
陳老師很大一聲呼嚕,翻了個身.
龔喜:他還真把自己給吵醒了.
胖三急忙回床,三人假裝睡下.
陳老師慢慢醒來,發現自己嘴邊的口罩,似乎明白了什麼,微笑著起床幫同學們蓋好被子,然後戴上口罩.關燈,燈滅.少刻,燈亮,龔喜\室長和胖三下床幫陳老師脫鞋,摘掉口罩,蓋好被子,然後三人相互微笑回床,室長關燈,燈滅.

6. 宿舍幽默搞笑小故事

這個劇本很簡短搞笑，可以讓將要離開的同學回憶起在宿舍的點點滴滴，不過可能需要修改一下，你看看吧..........

大學某學生寢室——內景（三張高低床，分別置於門的兩邊，一開門可以看見兩張。一個分成六格的儲物櫃。一張亂七八糟的長桌。）人物（按出場順序）：軍長陳、龍哥、甜瓜、花平（對面宿舍的）時間：十一長假某天傍晚

啟幕。軍長陳推門進來，手裡提著鞋，光著腳丫子，背著一個雙肩電腦包。一眼看見龍哥光著雙腿坐在靠近陽台的床上玩電腦。問道：「你還在玩兒？」隔著桌子站在龍哥對面，一臉期待。

龍哥右腳踩著床，下巴抵著膝蓋，動也沒動。答道：「什麼叫我還玩？我都吃完飯回來了。」

軍長陳愣了一下：「是嗎？」

龍哥抬頭望了軍長陳一眼，似乎帶著一絲微笑。說道：唯拆「怎麼？不行啊？」橋咐

軍長陳樂了，笑道：「沒啊，我又沒說不行。在說誰敢對宅男說不行啊。」邊說邊去陽台把鞋子放好。

龍哥搖頭苦笑，手下的游戲停了一下，說道：「你曉得個鬼嘞，子敏山純曰：『君子食無求飽，居無求安，敏於事而慎於言，就有道而正焉，可謂好學也已。』你曉得那是什麼境界不？」

突然響起開門聲。軍長陳走到靠近門的上鋪，把背包扔上去，順便往門口瞄了一眼。

龍哥也在看著門口。

門開了。甜瓜右手似乎很費勁地拔鑰匙，左手拿著一堆葯。進來，用腳關門。一臉壞壞的笑：「今天我被那個醫生qiang奸了！」

軍長陳邊整理床鋪邊來了句：「男的女的？」

甜瓜喊道：「 *** 的喲！是個老男人。」說著把葯扔桌上，一 *** 坐到椅子上。

龍哥點了支煙，看著甜瓜，很認真的表情問道：「qiang奸是什麼？」

軍長陳在陽台上邊洗腳邊湊上一句：「你個宅男怎麼可能知道么！」說完大家都笑。（大家邊笑邊做自己的事，軍長陳擦完腳踩著拖鞋坐到龍哥對面的椅子上，開電腦；龍哥繼續著他的游戲；甜瓜開始擺弄他的葯。）

老遠的傳來超級跑調的《我只在乎你》。龍哥看著電腦屏幕說了句：「聽吧，花平（對面宿舍的）傻×回來了！真受不了他！」

歌聲停了，傳來喊門聲：「龍哥，龍哥，開門吶！」

龍哥喊道：「龍哥不在！」

軍長陳接著說到：「男的女的？暗號什麼？」

甜瓜笑。仍舊研究著他的葯。

門外傳來：「男的！」同時有三下三下連著地敲門聲。

軍長陳抬頭看著自己剛剛打的字，喊道：「男的不給開。」

龍哥把腳伸下床，踩著拖鞋，彈掉了煙灰，笑著看了軍長陳一眼，又看了門一眼。

敲門聲沒斷，又傳來一個聲音：「女的！」

龍哥笑：「女的也不給開。」把左手的煙換到右手，吸了一口，呲著牙看著門。

沒敲門聲了。門外傳來花平很無奈的聲音：「軍長陳你就是個傻吊！」

甜瓜笑著扔下葯起身開門。門口探進來花平的腦袋。甜瓜抓著門扶手沒動：「回來了傻×！」花平沒做聲，一臉賤笑往軍長陳那邊走去。甜瓜關上門跟在花平後面。花平到軍長陳身邊了，甜瓜坐回了原來的位置，開電腦。

花平笑著摸了一下軍長陳的臉，說道：「你還敢在傻吊一點嗎？」軍長陳沒抬頭回道：「怎麼不敢啊！」手順勢往花平大腿摸去。花平手搭在軍長陳的肩上，身子沒動 *** 往後一撅，躲開了軍長陳的手。賤賤地笑著從軍長陳身後繞向龍哥那裡。

龍哥抬頭看著花平，只兩個字：「傻×！」

花平走到龍哥左邊，右手摸著自己的左胸。說道：「傻吊在玩什麼？」說著就吧腦袋探到電腦屏幕前面，擋住了龍哥的視線。

龍哥放開滑鼠，推了花平的腦袋一下，說：「你敢不擋著老子么？」然後繼續著游戲。

花平擠到龍哥左邊的床上坐下，看著電腦屏幕說道：「傻吊你又打密碼！」龍哥轉頭看著他說：「老子的事要你管是不？靠！有沒有搞錯！」花平緊接著說：「你行不行啊你！」龍哥沒理他。花平又問：「你今天沒出去？」接著又說：「哥，龍哥，你都快成宅男了！」

軍長陳抬頭看了一眼花平：「誰告訴你說他快成宅男了？我告訴你：『他已經是宅男了！』」

龍哥笑著看了花平一眼。花平說道：「我靠，龍哥你真深。」

甜瓜接著說道：「什麼深不深嘛！人家本來就是宅男好不好！」然後很誇張的笑著看著龍哥說了句：「是吧龍哥？」

龍哥關電腦。說到：「你們鬧吧，哥洗洗睡了。」

眾笑。

剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己，到劇院看電影。 買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。 「新警察吧？」旁邊一個人問。小五納悶：「你咋知道？ 「咳，老警察哪有排隊買票的。」「哦。」小五明白了，徑直走到售票口前，遞上錢說：「我買一張票。」 「新警察吧？」窗口裡的人笑了。「你咋知道？」 「老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。」 「哦。」小五又長了見識，一試，果然沒人攔。 進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。 *** 還沒坐穩，旁邊就有人問：「新警察吧？」真是奇了怪了，小五心裡疑惑，嘴上還硬：「誰說的！」「人家老警察都在樓上看電影， 樓下的都是你這樣的新警察。」小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢。小五挑了個位子坐下， 沒多久，電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼，冷冷的說：「新警察吧？」「你咋能看出我是新警察？」 「老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。」 小五學著老警察，把兩只腳翹起來，架在前排人的脖子上，果然舒服了許多，找到些當警察的感覺。電影演了一半，小五有些內急，便往衛生間趕。在衛生間門口，被一個工作人員攔住了：「新警察吧？」小五還是納悶：「我腦門上又沒寫字，你咋知道？」 「哪有警察還到這兒，人家都是從樓上往樓下尿，你一看就是新警察。」小五好慚愧，自己差點給警察丟了人。他站到二樓邊上， 朝著樓下滋出一股來……「嗨，樓上尿尿的是新警察吧」 樓下突然有人大聲喊。「……」小五探著身子往下看。 「看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你這個新警察，就往我一個人頭上澆！」「……￥＃．＊＆……」 小五心情郁悶，在馬路上找了個小姐想溫存一番。 一番摸索之後，小姐問道：「新警察吧！」 小五聽的有點頭暈，「怎麼啦？」 「老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。」 給小姐上完弓之後，小五決定再不給人民警察丟人了，小姐費也不付，吧台費也不結，大搖大擺的往出走。 老闆扭頭看了看他說：「新警察吧？」小五徹底快崩潰了，掐住老闆的脖子問：「怎麼這樣你都能看出來？」 老闆：「人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！小五心想：靠！！新警察也是警察呀！於是對著老闆說：把保護費給我！！！老闆說：新警察吧？ 小五：…… 老闆：人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？ 小五受到歌廳老闆的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老闆一點難堪。聽著隔壁傳來的好聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門，對裡面一對赤身的男女厲聲喝道：「都別動，我是警察！」女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說：「新警察吧？」 男人也說：「他是新警察。」 小五又厲聲問這對狗男女：「你們怎麼知道我是新警察？」 女人嘴一撇指著身邊的男人道：「哪有老警察不認識他們局長的？」 小五一聽是局長扭頭就跑，出門就撞一個人懷里，一看是個衣冠楚楚的先生，連忙道歉，那人一笑:「新警察吧?「小五快炸了:「你也知道?「 「我是這的經理，老警察沒一個不認識我的」 小五匆匆逃出歌廳，出門就看見路燈下一人在撬自行車， 他跑了過去，捉著那人要回警局，那人一瞥：「新警察吧?」 「不是!!，跟我回去!」「還不是，老警察哪管這事……」 「新警察怎麼的了，新警察新形象!」「呵，這話我在你局長還是新警察的時候就聽過了。」 小五開著警車徑往朋友家，一路是風馳電掣，好不愜意，在街道拐彎出，一個人騎著輛自行車突然從暗處冒出來，小五踩剎車不及，「砰」的一聲，自行車連人一起飛了出去，小五慌忙下車，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大灘血跡了。小五二話沒說，抱起那人就往車子那兒走，那人 *** 著問小五：「同志，新警察吧」，小五納悶：今天怎麼每個人都問我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？」那人 *** 著接著說道：「老警察哪管撞的是什麼，拉著笛就走了，哪象你還停車看我，害得我現在這么痛苦……」，還沒說完，那人就昏了過去。 小五回家閑得心慌，上論壇讀帖子，順便注冊了個ID叫「河邊」 007跑過來問:「新警察吧?」 小五慌了，都道互聯網上沒人知道你是一條狗，怎麼007連新老警察都能看出來?忙發貼問:「你怎麼知道?」 007回貼到:「老警察來這里都是卧底的，注冊ID起碼也得叫個『河底』什麼的。」 小五決心洗心革面，發誓做個老警察。 一天，他路過一個煙攤，上去對煙販說：「這兩條「中華」我帶走了」，說著就拿起兩條「中華」。 煙販一看，笑笑說：「新警察吧」。小五說：「他娘的，你怎麼知道的？」 煙販說：「老警察從來不拿攤上的香煙，他們都知道是假煙。老警察都說：「給我後面拿兩條中華來。」 小五還拿著香煙離開煙灘後，心想這煙自己吸了也白費，還不如去找地方換點錢去呢。於是就走到一家煙酒店 「老闆來把這兩條煙給退掉」 「你想要多少錢」 小五想了想，決不能讓他看出我是新警察 「一千塊一條」 小五放下煙拿了錢就走，老闆說:「你是新警察吧，老警察都是拿走錢不留煙的。 本文來自: 愛森網路幽默笑話 //ishion/joke/list.asp?id=14333 1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵！ 2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。 3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！ 4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！ 5. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！ 6.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？ 7.校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生」。 8.一名美國人在白宮前大罵布希是個**，結果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家機密 9.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這只雞在游泳，我幫它看衣服 10.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼 快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」 11.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛 12.某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！ 13.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道： 「小寶 貝。」 14.布希視察五角大樓時悲傷地擔?#8220;五角大樓變成四角大樓了。」鮑威爾介面說： 「總統先生，五角大樓少了一角是變成六角大樓了。」 15.領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復後兩個字便可。領導到了，鄉長 喊「杜絕嫖娼」，農民們跟「嫖娼!嫖娼!」 16.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！ 17. 甲魚對老鼠說：「我在一家五星級飯店供職！」「瞎扯」「真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。」 18.某婦在公園里感覺累了，便仰卧在一張長椅上松馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大怒，乞丐也不樂意：你既然不願意，躺在我床上幹嘛？ 19.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！ 20.某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：「了」 21.妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發。某**搜了半天， 一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！ 22.民：你們軍中有軍*嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。 23. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？ 24.老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光「小子，誰讓你改姓的！」 25. 一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。 26.有一天，我看見一隻公雞拿著雞毛撣子正在追打一隻母雞，我上前一打聽才知道：原來是那隻母雞剛下了一隻鴨蛋！ 27.某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說到：你穿上衣服，還真認不出你 28.某男見了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吳…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性無能沒有關系，也許還有辦法可以治好呢！

他是隔壁班的。剛剛走錯教室了 宿舍里的笑話 我有一同學,自己從來都不買手紙,每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿 手紙時被我看見了,我很氣憤地對他說:你怎麼老那我的手紙?自己不會買么?他嘿 嘿一樂,說:別那麼小氣嘛!不就是一點手紙嗎,我用完還你就是了!

在網吧,有個十二、三歲的小孩在玩魔獸世界，突然大叫「老爸，有人打我！」我們在 場的各位詫異，心想，魔獸里也有人認老爸？ 就在此時，網吧另一頭傳出一個中年男子的聲音：「兒子，在哪？我來！！」網吧眾人皆暈。 數分鍾後，中年男子叫到：「兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！」眾人狂ft。 又過了一會，一位中年女子進了網吧，四處張望，然後徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵就罵：「你不是去老師家補課了嗎！？」男孩一手護著耳朵一手指向網吧另一邊，呼：「爸爸也在！」其母驚訝，望去，果然！立馬責問：「你不是去加班了嗎？」 網吧里眾人暈死n次！ 其父辯解道：今天雙倍經驗。 其母大喜且怒曰：還好老娘請假過來看看，要不然晚上你們父子兩個等級就超過我了，雙倍經驗也不發簡訊通知我？晚上回去有你好看！那個誰？哦，兒子，別怕，媽來了，媽開大號來挺你。媽就不信我們母子兩個搞不死丫的！ 圍觀者皆嘆曰：有妻若此，夫復奈何；有母如此，子復何求。佩服！實在是佩服 。 大學有一個女同學， 北京人， 冷幽默的那種。 她說起她高考後查分的事情。 打電話到查分台查分。 查到數學分數的時候， 電話里報： 「您的數學分數是6——」 聽到這， 她心裡一陣竊喜： 「嘿，數學讓我蒙到60多分了？」 「——分！」電話裡面接著報。

7. 急求一個關於大學生寢室的劇本！！！！！！

小品 當代大學生 華仔
主要人物：小春子，小雨，小林，小草，小玲，肥貓，女清潔工
寢室
小春子：（唱）明年又今日，又試再失眠，飯碗都反轉，期待你碗面，在同學新開麵店，獃獃地等待你碗面，在臨別時也聽得到你說：「比錢」。
小雨：過時啦，看我的。（唱：十個女仔，九個浪費，明明吾靚，巨話吾系，身高勁靚，紮起邊仔，青春美麗，就無失禮）
小草：太差啦，看我的。（唱：沒有蚊香，沒有雪糕，我是一個沒有錢財的光棍）《小草》改版歌詞

小春子：不行不行，來點潮流的。（唱：我聽見你的聲音，有種想吐的感覺，讓我不斷吐，不敢再看見你）《老鼠愛大米》
小草：我也來一段。（唱：看我流淚，你頭也不回，哭過了淚幹了心變成灰，你要的錢，我還不想給，畢竟我還要用來泡妞，用來泡妞）《別問我的眼淚你沒所謂》
小雨：來點感情的。（唱：世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶、、、）
（小草、小春子）：去、、、去去。
小春子：還小啊。
小草：就是嘛。
小春子：繼續。（唱：我愛你，愛著你，就像狼狗愛綿羊，不管）

小林：（唱：看到你們就想吐啊，滿腔烈火就想打啊）。《好漢歌》你們瘋夠沒有，現在都一點鍾啦，你不睡別人可要睡啊。
小草：小林，不要那麼激動，我知我的歌聲很動聽，但你也不要那麼自卑啊，將來你也可以的。
小雨：就是嘛，雖然我人比你帥，但你也不要太過自愧啊。
小林：臭美，我及廣東輕院第一美男子成績優良，膝下女孩千千萬，你兩小子少跟我躥。
（小春子、小雨、小草）：我吐。
小雨：拿面鏡子照照自己那鳥樣吧，在班裡誰都知道你和武大郎沒兩樣。
小林：不要廢話啦，明天還要考試，後天要考級呢。
小春子：去去，整天都學習上學習下的，多悶啊，讀大學的目的不是為了學習，而是能盡情的享受生活、品嘗愛情禁果。
小草：就是嘛，讀大學就是要完成人生三件大事：一是 來一場轟轟烈烈的戀愛，二是 來一場乾脆磊落的失戀，三是 老老實實拿個畢業證。
小雨：大學不來一場戀愛等於沒讀過大學，人生在世有幾何，我已經錯過了太陽，難道還要錯過月亮嗎？
小春子：曾經有一段真摯的感情擺在我的面前，我沒有好好地去珍惜，直到失去後才後悔莫及，人生的痛苦莫過於此，假如上天再給我一次機會，我一定會對她說三個字：我愛你。
小林：我睡著了，你們自己到愛情世界旅遊去吧，唉！現在的大學生真不害羞，開口閉口「I love you」，滿腦子都是美女，學習的人都被當作白痴了，中國教育將到末日啦。
小雨：睡、睡、睡，哈佛大學的學生一天才睡兩個小時，我們才睡四個小時，也等於半個哈佛學生了。
小春子：臭美，在哈佛大學撿破爛就有你份，睡覺啦，很困啦。
小草：好吧，養好精力明天才能更好地泡妞。

走到床前，小草和小春子撞上了
小草：你先上。
小春子：你先上。
小草：你先睡。
小春子：你先睡。
小草：不，你睡著了我再睡。
小春子：不，不，你睡醒了我再睡。
小林：讓什麼，兩個一起睡，再吵，我就起來開音樂，大家一起沒得睡。
小草：啰嗦什麼，睡就睡。哼

校道
小草、小雨、小春子三人背書包上學去，在宿舍樓底遇上肥貓拖地，三人繞路走。
肥貓：今天是什麼日子，咋穿得這么漂亮。
小草：聽說管理系開了個舞蹈掃盲班，裡面有許多美女，我們打算加進去。
肥貓：你們怎能這樣，你們父母辛辛苦苦賺錢供你讀書，錢賺來不容易啊，孩子們，長大不容易啊。
小雨：少啰嗦，這些道理誰都懂，將來賺了錢給回他們就是。
肥貓：怎可以這樣說話，你父母這么辛苦都是盼著你們有點出息，怎...
小春子：都什麼年代了，21世紀啦，你還那麼老土，難怪你沒出息，看你這模樣，註定一世單身，我們泡妞去。
肥貓：嚇，說我一世單身，告訴你，我肥貓可是全校清潔工中最帥的。
小春子：當然最帥啦，全校只有你一個男清潔工，你想怎樣吹都可以啦。
肥貓：fill，你爺爺我泡妞你還沒出世呢？
小雨：那邊有個女清潔工，是你發揮的好時機，上吧，走，我們走。
肥貓：上就上，看我的（打扮動作）唱：「難以忘記初次見你，一雙迷人的眼睛、、咦，居然不理我。（我愛你，愛著你，就像肥貓愛老鼠、、、）
女清潔工：白痴、、、
肥貓：啊，唉！我看我還是做和尚，泡尼姑去。

小玲在看風景。
小雨：咦，那個好像是舞蹈掃盲班的指導員啊。
小草：有點像，小春子，交給你啦，發揮你男人的魅力吧。
小春子：怕你啊，看我的。（上前幾步又退了回來）還是一起去吧，我雖是男子漢大丈夫，但也難免害羞的。
小雨：真沒用，連這點勇氣都沒有，還想泡妞，回家飲奶去。

三人一起走到小玲面前
小雨：小玲，你好，我們想加進你們的舞蹈掃盲班，你美如天仙的容貌讓我們如痴如醉，你婀娜多姿的舞步讓我們著迷，我們非常想加入你們的隊伍中去。
小玲：你們是、、、
小雨：（唱）外面下著雨，猶如我心血在滴，我是小雨。
小草：（唱）沒有花香，沒有樹高，我是一根無人知道的小草，我是小草。
小春子：（唱）春天在那裡啊，春天在那裡，春天在那青翠的山林里，我是小春子。
小雨：你的美麗勝如楊貴妃，如果楊貴妃在生，她會不做皇妃而去做尼姑。
小草：倘若西施再世，見到你她也會自慚形穢，無顏見人，唯有跳水自溺而死。
小春子：假如昭君復生，在你面前也會黯然失色，自嘆不如，只能遠避邊塞，從此不敢再回中原。
三人同說：我們對你的仰慕猶如長江之水，滔滔不絕，綿綿不斷，猶如黃河之水泛濫一發不可收拾。
小玲：混蛋。（憤憤離去）
小雨：我們說錯了嗎？
小草：沒有啊，我們都很有禮貌。
小春子：那台詞有沒問題？
小草：沒問題，我審查了三十多遍。
小雨：那奇怪了。
三人：唉！（唱）我左看右看上看下看，原來每個女孩都莫名其妙，我想了又想，猜了又猜，女孩們的心事還真奇怪，啦、、、啦、、、

8. 大學寢室小品劇本

大學搞笑小品《女生宿舍》
上傳日期：2006-2-17 上傳: 華仔 人氣：545175
-
女生宿舍 華仔
人物：宿舍管理員：1, 2, 3, 4（簡稱阿姐）。隊長,華哥,女生：1，2，3，4
宿管1，2，3 在隊長的帶領下出場.
隊長：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。
三人齊說：1，2。
隊長：注意聽口令, 向左轉（1向右轉, 2向右轉, 3斜轉）。
隊長：哎…….你們轉成什麼樣子啦。集中精神。聽口令。向後轉（1向右轉, 2向左轉，3向右轉）。
隊長：飯桶，全都是飯桶，這么簡單的動作也做不了，怎麼保衛女生宿舍，怎麼捍衛女生特有的不被侵犯的人身權？
宿管1：什麼稱為特有的不被侵犯的人身權？
隊長：最直接的解釋就是不允許男人觸碰女人的身體。
宿管2：?0人觸碰女人的身體也是很平常的事情。平常男女學生也經常追逐打鬧，觸碰身體是很自然的。
隊長：我不是說這些，我指的是那些，
宿管3：究竟是那些？
隊長：就是那些。
宿管3：那個那些？
隊長：就是這些，以後發言要先舉手，這是最最基本的禮貌，understand?
三人：YES。
隊長：good .good。笨女可教，總之我們盡可能地防止那些 色狼進入女生宿舍，維護女生的人身安全。
宿管1：（舉手）隊長，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。
隊長：不管是有色的狼還是沒色的狼，只要是男人就不能進入女生宿舍，違者格殺勿論。
宿管2：不是那麼嚴重吧。
隊長：就是那麼嚴重，一經發現，除了記過處分外，還被當作非典病人隔離一個月讓他們終日忍受著相思之苦，
宿管3：嘩，太殘酷了吧，做男人真是可憐啊。
隊長：可憐個屁，現在的大學生越來越放肆了，現應讓他們為他們的沖動付出慘重的代價，我們這些宿舍管理員要嚴格執行學院的宿舍管理規章制度。保衛女生宿舍，捍衛女人特有的不被侵犯的人身權利。特別是你（指的是宿管1）以後穿衣服要穿緊一點。別讓那些男人佔了便宜，今日的訓練到此結束。
三人以釋重負：Yeah。
男生華哥上
華哥（手持玫瑰花）：人生本該happy,何苦整天study, 為何不找個漂亮Lady,生個漂亮Baby.(對觀眾)男同胞們。不怕和你們說：咱們輕院的女孩本來數量就不多，何況質量又不好。校園大道小道，不是恐龍,就是怪獸。我們這些帥哥在這里讀書真是人生莫大的悲哀。無奈生活又是那麼的無聊。那麼的空虛。逼不得已只能找個怪獸充下飢。前兩天老鄉給我介紹個朋友，說好今天晚上到她們宿舍見面，不去就是白白浪費機會。咱們學校情況你們不是不知道：男女比例是：4：1，女生樓前男生排隊,實力不行只好後退。看到別人成雙成對，喝杯開水都覺得反謂,純潔的心靈日漸憔悴，晚上做夢都想約會，總之，一個人簡直受罪，別笑，沒有女朋友就是窩囊廢。
說完上樓,正巧一個宿管過來
華哥：哎，今天怎麼那麼倒霉,還沒開始就要砸了（轉過臉掏出塊布，扮女人迷路的姿勢上樓）
宿管4：站住（華哥假裝不聽見，繼續往前走）（大聲）站住
華哥：叫我啊!
宿管4：不是叫你叫誰啊,別以為你扮作女人的姿勢我就認不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何體統，下來，這時候男生不能上女生宿舍
華哥：阿姨，我有急事，
宿管4：我很老嗎？我今年才三十五。這是妙齡少女。
華哥：阿姐,我有急事。方便一下
阿姐：這還差不多。有什麼急事？每個人上來都是說有急事，有什麼事明天再說
華哥：寬容一下,幾分鍾就OK啦
阿姐：每個人都說幾分鍾，但一上去就幾個鍾也不見下來，
華哥：阿姐, 方便一下嘛，這是很重要的事
阿姐：什麼事哪么重要，非得今晚解決（見玫瑰花）喲，玫瑰花都帶來啦。相親啊。哎。
現在學生的約會地點不再為飯堂而改為宿舍啦。既方便又省錢。一舉兩得哎
華哥：既然給你看見啦，我就直說啦。看在我今晚打扮得那麼帥，花費那麼多心機的份上，讓我進去吧。
阿姐：喲。還自誇呢，也不拿面鏡子照下你這樣子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你媽。沒給你喝娃哈哈。喲，打份得挺像個大款的，浪費錢財。也沒想一下你父母
華哥：花費在女孩子身上很正常的。將來娶老婆也要錢，反正遲早都要花，晚花不如早花，況且俺也是農村來的花錢自有分寸，
阿姐：說啥啦哎，哎……..喲，還說農村來的，怎看都不像，肚子大得像飯桶，胖得像頭豬
（華哥盯著阿姐看）看什麼。沒見過靚女啊。色迷迷的樣子像條餓狼
華哥：阿姐：你長得太美啦!上比如天上的嫦娥，下勝如古代四大美女，阿姐你年輕的時候肯定很多男孩追求你吧
阿姐（高興）：當然,想當年。2000年的第一場雨。比以往來得更早一些，停在二樓的八十輛汽車，都爭先恐後向我求婚，那時是多麼的令人興奮。（華哥趁阿姐說話時上樓去），
阿姐說到一半轉過頭不見人發現華哥上樓去，就把他拉了回來
華哥：阿姐，行行好嗎，大不了今晚宵夜我請
阿姐：少來勾引我。大姐什麼風浪沒見過，你這小子少來這一招。要不你喊她下來
華哥：嚇。在大庭廣眾。眾目睽睽之下，叫我在這里大喊大叫，成何體統
阿姐：那我也沒辦法了
華哥：這。。。有點不好意思吧！好吧我就喊我轟出去啦！對天喊：小鈿，小鈿，我是小華啊
阿姐：唷，肉麻死了，現在的學生不僅見面時用眼放電。而且什麼東西也用上電了，你看名字都會放電啦
華哥：哎，沒人啊，還是沒聽見，（看下錶）阿姐,十點半啦。就快關燈了，通融一下吧
阿姐：沒得談，兄弟，明天再約那個什麼什麼鈿出來談吧
華哥：這……..唉！（走） 這時宿管也離開，華哥趁這時偷偷溜上樓去，這時小鈿宿舍里出現了一段對話，小鈿在洗澡
女生1（唱）當你孤單你會想起誰，你想不想找個人來陪.
女生2：咋不想。簡直想到瘋了，每晚睡覺都想著約會，唉, 真寂寞啊，別人都去談戀愛啦，我卻在寢室里獨守空房，
女生1：同命相憐啊，咱們都是」光棍」啊.
女2：你怎相同呢？至少周末你還可以回家看看電視，那像我這樣寂寞（唱，孤單的人那麼多，快樂的沒有幾個。。。。。。。）
女1：說起電視，不看還好，看了讓人傷心。
女2：怎啦！
女1：電視節目播來播去都是一個樣，無非是蹦蹦跳跳，玩玩樂樂，摟摟抱抱，親親密密，話語說來說去無非是「你愛我，我愛你」唷，羨慕死人啦，我多希望3幸惶煳野娜四芏暈宜瞪癐 love you」
女3：尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘寂寂，同是天涯淪落人，相知何必曾相識。
女2：你成績那麼好，整天與書本為伍，與我們又怎能算同一路？
女3：非也非也，看書越多越痛苦，文學小說處處都是言情書句。我雖為輕院一大才女，
學習忙得不得了，但也難以避免相思之痛啊。
女1：關關之雌，有河之洲，英俊帥哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------瀟灑自在，沒事出外打打球，回來再吹吹牛。
女3：也不知男生是怎麼想的，打球浪費時間又浪費精力，最後換來的還不是一身累，倒不如陪個女生逛逛街，散散步，既浪漫快樂，又瀟灑自在，又何樂而不為呢？
女2：就是就是，那些書獃子的腦袋肯定有問題，學習有什麼用，找個女朋友才實在嘛。
女1：就是就是，常言道：一個成功的男人背後總有一個女人作支柱。沒有了女人，哼、那些男人好也好不了那裡去。
女3：就是就是，我乃是廣東輕院才貌雙全的絕世美女，不懂欣賞我的人是他們的損失。
女2：我也能歌善舞的，人長得也蠻美的，卻沒人知道我。?6！
女1：瞧我，打扮得多美麗，卻沒男孩欣賞我，害我白白浪費了那麼多的化妝品。
女2：?3妹們，咱輕院男女比例4：1，男生多得任我們選，今年找不到，大不了下一年泡個師弟。
女1，3：對，師弟泡不了，大不了就泡師妹。

華哥上門敲門

女1：開門，誰呀？
華哥：請問小鈿在嗎？
女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小鈿，有位帥哥來找你啊）
小鈿：那位啊？
華哥：（大聲）就是今天早上在飯堂撞到了你，和你說聲」」對不起」的那位帥哥呀，
小鈿：每天早上都有幾十位帥哥撞到我並說聲對不起的，你是其中的那一位啊？
華哥：人是你舍友的老鄉啊，你說的那個比豬八戒還胖的那位帥哥啊
小鈿：哦，我想起啦，不過我等會還有事要做，今晚沒空，改天吧，
華哥：那我在門口等你，我但求見你一眼就滿意了。
小鈿：不用啦，平常在路上也經常可以看見我啊
華哥：但是，我今晚是特地來看你的啊。
小鈿：你明天放學後站在路上等我路過，也是特地看我的啊。
華哥：那，我把玫瑰花放在你台上。
小鈿：不用啦，送來的玫瑰花多到沒處放啦，今天早上我才把一堆扔進垃圾桶呢！
華哥：這。。。。。。那我?F啦。
小鈿：慢走。

華哥：真的走啦，（頓一頓）我真的走啦。你怎麼不和我說聲「路上小心」啊？
小鈿：路上小心。
華哥：我真的走啦，你怎麼不和我說聲「晚安」啊？
小鈿：晚安。
華哥：你怎麼不和?2說聲「明天見」啊？
小鈿：明天見。
華哥：那我走啦。（走了一段路又回頭想敲門）
女生1：小鈿，這么一位帥哥風塵僕僕來看你，你怎能拒人於千里之外啊！？這位帥哥挺關心你的。
小鈿：不過他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起簡直沒臉見人。
女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎沒兩樣。
女生3：就是嘛，像個矮冬瓜，要是我寧願跳樓自殺。也不願找這種男朋友。
女生1：我才不要那種太帥讓人沒有穩重感覺的男生。能找到一個關心自己、愛自己的人才是最重要的，這樣才幸福！
女生3：太沒出息啦。
女生2：太丟女生的臉啦！要不就不找，要找就找個像周傑倫那樣的帥哥。
女生3：就是就是。
女生1：不和你們聊啦。
女生2和女生3：Yeah！帥哥萬歲！帥哥萬歲！！美女萬歲！！！美女萬歲！！！！
華哥聽完後，低著頭一步拖著一步地離開了……

9. 關於大學生與室友在宿舍矛盾劇本

經過了十二年的寒窗苦讀，我們終於來到了大學。
到校的第一個晚上，雖說大家都還不熟悉，但寢室中充滿了歡聲笑語，一切的氣氛都是那麼的和諧。
乙說：兄弟們，我們能來到安陽的同一個學校都是緣分，能在一個系學習來到同一個宿舍更是緣分啊！(呵呵，小聲地笑)我們來個自我介紹吧，我先來了啊。我叫閆輝建，來自河南開封。性格開朗，不怕生人，缺點：過於顧及自己的面子。
丙說：我叫劉順運，來自南陽。說話穩重，做事有條不紊，即後來的寢室長。缺點：有點愛玩游戲。致使後來室友間出現問題也沒有及時解決。
丁：我叫李付浩，也來濮陽。說話比較開朗性格率直，知錯就改，長相帥氣，梳妝打扮是其特長，堪稱帥哥，並且有一個漂亮的女朋友在鄭州上學。
甲說：我叫張銘壘，來自平頂山。給人印象穩重，有自己明確的目標，人生格言：上大學最重要的還是學習。即後來的早睡早起，一切以學習為重。
於是四人也就在宿舍內書桌旁「安工四結義」,老大:劉順運，也就是寢室長。老二：張銘壘。老三：閆輝建。老四：李付浩。
（老大分別和老二、老三、老四握手，老二分別與老三、老四握手，老三和老四握手，握手開始時播放《上海灘》的高潮音樂，直至握手結束，握手時要帶上高興的表情和歡快的言語，握手後分別下場，第一幕結束）

海

灘灘新建文件夾\上海灘(1).mp3

上

（超連接至《上海灘》高潮部分）
不知不覺半年的美好時光已經過去，寢室的兄弟們都買了屬於自己的電腦。兄弟之間的問題也接踵而至。
張銘壘一向是晚上11:00前上床睡覺，這樣的習慣一直到下半年買電腦後他依舊保持著。

面

的

對

女孩看過來

然而買電腦後晚上12：00寢室的景象：對面的女孩看過來，看過來看過來，這面的表演真精彩… …（電腦放歌的聲音）

（超連接至《對面的女孩看過來》）
嗡嗡…嗡嗡…的吹風機聲音，用音箱聽音樂的，玩游戲的，就這樣的生活堅持了一星期後，甲的休息受到了室友他人的極大影響，終於有一天張銘壘受不了了。
甲對乙說：「你能不能把音響關掉用耳機聽」。（但甲這樣的話語，並沒有引起乙的太大的注意，乙只是回頭看看甲然後照樣聽歌）
甲對丁說：「你能不能以後不要這麽晚使用吹風機啊」。（甲略帶生氣的說，此時的李付浩正在用吹風機吹頭）
丁說：「恩，我會注意的以後」。（此時的丁已經意識到自己的做法已經影響到室友甲的休息，所以在後來的日子裡，丁從沒有在11：:00之後使用過吹風機，也正是因為丁能知錯就改，所以丁和甲的關系還是像之初那樣的要好）
接下來的一星期內，乙並沒有因甲的話語而有所改變，還是那樣用音箱放音樂，而此時的甲也已經到了無法容忍的地步，矛盾也真正的出現了，在一個寂靜的夜晚，晚上11:00張銘壘終於爆發了。
甲對乙說：「把你的音響關掉，我要睡覺了」。（說話很氣噴）
乙說：「我聽我的歌關你屁事」。（乙說話時頭都沒回）
甲說：「找事是吧！我要睡覺，你影響我睡覺了」。（甲邊說邊走向乙，准備動手打乙，此時幸虧其他室友拉住了，要不然一場惡戰真的上演了，乙也看起來氣沖沖的樣子，此時寢室長站了出來）
丙對乙說：「把音響關了，用耳機聽」。
晚上的矛盾終於有所了緩和，除張銘壘外其他人仍在玩電腦，打游戲時的鍵盤聲還是對張銘壘的休息產生了一定的影響，此時的張銘壘覺得全寢室的人都在和自己在作對，也產生了輕微的報復心理，每天早起都將自己的洗刷聲音都故意的放得很大，在接下來的日子裡，閆輝建除了不再把音響聲音開得很大外，但在干別的事上動作還是很大，寢室的氣氛還是那樣的冷清。(第二幕結束)
也就是兩個星期後，張銘壘覺得還是應該和閆輝建和好，把事情說清楚，希望大家還能像剛來到這里那樣笑口常開，氣氛和諧，一天中午，張銘壘掂著一袋水果回到了寢室。
甲說：「大家都來吃蘋果了啊」。（甲笑著說，大家都搶著吃蘋果了此時的乙裝作沒聽到，沒有去理會甲）
甲來到乙的身邊把一個蘋果遞到乙的面前說：「輝建，你也吃一個吧 」。（略帶微笑）
乙說：「不用了」。
甲說：「吃一個吧」。
乙說：「不用了」。
丙、丁說：「吃一個、吃一個」。
甲說：「吃一個吧」。
乙猶豫了一秒說：「謝謝」。（此時的乙臉上沒有任何生氣的表情，但顯得有一些冷漠）
（然後甲就去干自己的事去了）
接下來的幾天內張銘壘和閆輝建開始稍微搭話了，可是閆輝建還是顯得不太願意理張銘壘，但此時的閆輝建不理張銘壘的主要因素已經變為顧及自己的面子不願意去理，晚上還是時常會製造出聲音影響張銘壘，這些聲音已不再是故意的了，只是還沒有意識到他的這些動作已經影響到了張銘壘的休息，然而此時的張銘壘已經不再那麼的生氣，他想和閆輝建真正的坐下來談談，和他和好從而讓自己得到一個真正的休息環境。（第三幕結束）
一天中午一點，帥氣的李付浩在寢室外邊和女友打電話，此時閆輝建剛好從外邊回來。（設計丁和女友打電話的事情來觸動乙，讓他明白是自己錯了）
乙問丁：「兄弟，你在幹嘛？」
丁說：「給女友打電話呢。」
乙說：「哦，呵呵，和女友親熱呢！怎麼不在宿舍打啊，外邊多吵聽不清」。
丁說：「怕影響他們睡覺」。
乙說：「哦，那我進去了啊」。（此時乙已經流露出了有點不好意思的表情）
此時的閆輝建已經感覺到自己的所作所為已經嚴重影響到了張銘壘的休息，今天閆輝建回到宿舍時腳步放得很慢，這天他沒有打開電腦去玩游戲。（第四幕結束）
在後來的生活中，晚上11:00後閆輝建玩電腦再也沒有開過音響，也幾乎不再製造什麼噪音了，也不再有人再用吹風機了，但現在的宿舍還是缺少了點生機，閆輝建還是不怎麼和張銘壘說話，而此時的閆輝建不主動和張銘壘說話的主要原因仍是因為估計自己的面子，寢室幾乎沒有什麼歡聲笑語，一星期後的一天中午張銘壘回到宿舍。
甲說：「明晚大家有空沒？知道大家都好久沒有開葷了，明晚我請大家吃飯」。
（除了乙之外）大家都異口同聲道：「好啊好啊 ，好長時間沒有開葷了，最好把酒也請了吧」。
甲說：「行行，記得有家屬的把家屬也帶上啊，呵呵…」。
丁說：「早就想吃了，要不是為了娶媳婦，為了以後能和老婆過得好一點，我早就不存錢，早就請大家開葷了，嘿嘿…」。
甲走到乙的身旁說：「輝建，你也去吧，大家好久沒在一起玩了，人多熱鬧」。
乙經過一秒鍾的猶豫說：「恩，好的」。（乙面稍微帶羞澀的笑容）
甲說：「那大家今明兩天都好好休息啊，養精蓄銳，明晚都不要客氣哦，呵呵…」。
(之後甲就去休息了，別人還在上著網，不過玩了一會也都休息了，第五幕結束)
當晚寢室不同的是寢室顯得不再是像往日那樣的混雜，也不是那樣的冷清，而是充滿了安靜和和諧。
第二天晚上張銘壘帶著室友來到了飯店前。
甲笑著說：「兄弟們，看看咱們去哪家酒店啊，不用擔心，兄弟有的是錢啊！呵呵……」。 （甲邊說邊拍著自己的褲袋）
丁手指著說：「豐樂園大酒店」。（語速要慢，字與字間要有一定的時間停頓）
甲說：「豐樂園就豐樂園，呵呵… 兄弟們走」。
進去後丁開玩笑的說：「先給我來五個饅頭讓我先墊墊肚子，兄弟我可是夠給你面子了，為了你這頓飯我可是已經空肚子近兩天了，從昨天中午起就沒吃飯一直在想你的飯呢！嘻嘻…」。
一切的歡聲笑語都從李付浩幽默的話語中開始了，大家吃著喝著該說該笑，顯得一切都是那樣的和諧，此時的閆輝建也真正的露出了告別已久的笑容。
甲端起酒杯走到乙的面前說：「輝建，最近有點對不住你，希望你不要記在心上，多多原諒」。
乙也急忙端起酒杯說：「沒有沒有，這些天是我不對，希望你不要生我的氣」。
丙趕快說：「都是自家兄弟何必這么客氣呢，大家說是吧，呵呵…」。
丁說：「幹了幹了」。（丙和丁的話語立即化解了剛才的尷尬局面）
大家接下來還是像剛剛那樣，將快樂進行到底。（此時播放《朋友》的高潮）

友

朋友

朋

（超連接至《朋友》高潮部分）
自那天晚上之後，寢室中又恢復了半年前的那種歡聲笑語，也有了許久不見的和諧氣氛，那天當晚回去後閆輝建第一個提出了每晚11:00前寢室熄燈，玩電腦的動作也盡量放到最小，盡量不要再說話聊天，如果由於有事需要說話，也要一定放小聲音，但堅決杜絕像自己以前那樣用音箱放歌，閆輝建的話得到了大家的一致贊同。
甲說：「貴有恆」。
丙說：「何必三更起五更眠」。
乙說：「最無益」。
丁說：「只怕一日曝十日寒」。
從此每晚11：:00之前大家玩電腦時有說有笑，11:00之後盡管好多人還在玩電腦但大家都很遵守寢室的規定，乙也非常遵守寢室的規定，從而改變了以往用音箱放歌，動作過大影響室友休息的惡習。（表演結束，下場）

劇本是一種文學形式，是戲劇藝術創作的文本基礎，編導與演員根據劇本進行演出。與劇本類似的詞彙還包括腳本、劇作等等。它以代言體方式為主，表現故事情節的文學樣式。
劇本是舞台表演或拍戲的必要工具之一，是劇中人物進行對話的參考語言。
結構編輯
一部較長的劇本，往往會由許多不同的段落所組成，而在不同種類的戲劇中，會使用不同的單位區分段落。在西方的戲劇中，普遍使用「幕」（Act）作為大的單位，在「幕」之下再區分成許多小的「景」（scene）。中國的元雜劇以「折」為單位，南戲則是以「出」為單位，代表的是演員的出入場順序，而在明代文人的創造後，將「出」改為較為復雜的「出」。劇本的結構一般可分為「開端、發展、轉折、高潮、再高潮結局」。 當然根據編劇技巧的不同，結構還會變化。