爆笑大學宿舍那些事

A. 室友哪些行為讓全宿舍人笑到爆炸

如下：

我們宿舍高中有個女生是學校體育隊的，每天學習加訓練超級辛苦，以此為背景。

她們不上晚自習從來都是高強度訓練，我們下晚自習她們也結束訓練了，回到宿舍，她說：「讓我先洗漱吧，我太累了想睡了。」我就把排隊的位子讓給她了，她也迅速洗漱完了上床了，我們還在嘻哈打鬧就聽到她打呼嚕了，於是都自覺小點聲 。

重點來了，這時候宿舍還沒到熄燈時間，但是突然燈熄了，我們都一臉停電了也都准備睡了吧的覺悟，然後過了兩分鍾電又來了。我們也沒當回事繼續該做什麼做什麼。

然後，這位女生起床了，穿衣服，洗臉刷牙，全宿舍的人安靜地看著他，不知道她要幹嘛，直到她開門問我們不去上早自習嗎的時候，全宿舍的人爆笑到無法自拔。（她不知道是停電了，燈亮了以為是第二天早上了 ，直到現在我都清晰的記得每一個細節。）

如何跟室友和諧相處？

1、不吃獨食常分享。

買了什麼好吃的東西，不要都藏起來自己吃，要懂得給宿舍舍友們分享，這樣下一次舍友們買了什麼零食或者水果也會分給你。當然有人會覺得，都是一些普通小吃，自己家也買得起，不用非要讓舍友分享。這里很多人誤解了，重點不是吃了什麼，而是分享這個行為。

大家都是離開家和父母到陌生的環境上學，會有孤單和寂寞的情緒，你的一次暖心分享，就是非常拉好感的方式。

2、不隨便亂動舍友的物品。

別人的東西未經同意不能動，這是從小家長就告訴我們的道理，到了大學更要注意。雖然你們在一個宿舍住，但也不能隨便動舍友的東西，這樣很不尊重別人。尤其是一些易碎、易壞的物品，萬一損壞了，到時候查問起來是誰碰過，你可能就要捲入賠償的問題裡面了。

並且，如果你在宿舍的形象是喜歡亂動別人東西的人，大家可能都會防著你，丟了東西也會先找你，到時候，可就真的是百口莫辯了。

3、尊重室友隱私，不八卦。

每個人都有屬於自己的秘密，或者不想提起的私事，尤其是在家庭方面的問題，當發現觸及到別人不想提及的事情，一定巧妙避開，不可八婆，窺探別人隱私。

4、無論是早上還是晚上，如果發現室友還在休息，記得保持安靜。

因為每個人的生活作息不同，既有夜貓子也有早起者，因此這就導致他們在相處的過程中，難免因為生活作息方面有所摩擦，但不管怎樣，都要牢記一點，在別人休息的時候，一定保持安靜，或降低自己的音量。

5、尊重各自興趣，不隨便否定或者評價別人的喜好和愛豆。

每個人都有自己的風格，便有自己的愛好與喜歡，無論是在食品、裝扮、愛豆還是書籍方面，無論別人和自己多不相同，都別急著否定別人，你有你的喜歡理由，別有人他們的熱愛情結，互相尊重還能相處的更加愉快！

6、室友不是親人，不要一開始就「掏心掏肺」。

防止舍友留下你的把柄。大一剛過去大家都不太熟，每個人都會隱藏自己展現最好的一面給你，真正找到穩定的好朋友要到大二結束的時候才能意識到，所以剛開始一定不要什麼秘密都往外說哦。

7、不要輕易借錢。

大家的父母掙錢都不容易，你敢借給他，他不一定還給你，很多關系就是從借錢開始就斷開了，如果是你很好的朋友就更不知道怎麼開口問他要！

8、你不是人民幣，不可能做到「人人愛」。

大學宿舍里，無論是4人、6人，或者是更多，他們的出身家庭、成長環境和性格愛好等必然各不相同，所以決定了他們的為人處世方式也會有較大差異。

而你在與這些室友的相處過程中，會遇到志同道合、興趣相投的，也可能會有「八字不合」的。面對這種走不到一路的室友，淡然處之，千萬別因此影響到自己的心緒。

9、不要怕把關系鬧僵，一個人也可以活得很好。

如果大學里不幸遇到那種很不好交流、喜歡佔小便宜、惡習屢說不改的室友，千萬不要因為顧及宿舍關系而容忍退步，大膽勇敢的表達出自己的觀點，哪怕是把關系鬧僵也不用怕，大學里一個人也可以活得很好，室友不過是一個屋檐下生活的過客而已，沒什麼大不了。

10、少待在宿舍，多出門，多去圖書館。

關於這一點，已經在多篇文章都中有提到。

大學宿舍，對於愛學習的同學來說，那就是「墮落的搖籃」，而對於就喜歡頹廢的同學來說，那就是「安樂窩」。

並且，這種宿舍的「頹廢」氛圍還會傳染，真的會傳染。

因為，每個人都害怕孤獨，都喜歡「合群」，而大學里的合群，很多情況下並不是組隊學習，雖然有，但很少。

更多情況下，可能是為了「組隊開黑」。

所以說，為了避免被別人「拉下水」，也避免頹廢，大家可以多去圖書館，而不是整天待在宿舍，躺在床上。

B. 在你大學宿舍最搞笑的事情是什麼

我們宿舍有一次集體逃了晚自習。然後宿舍樓門沒開我們進不了宿舍。我內們住在二樓，於是就容商量著從陽台上爬上來。爬陽台還算簡單，就是有個人穿了拖鞋不好爬，我們先上來的給她把鞋扔下去，她換了鞋之後要把拖鞋扔上來。失敗了好幾次，最後一次她成功了。但是那鞋有自己的想法。飛到了隔壁宿舍的陽台上，我們當時一瞬間都安靜了，然後突然爆笑。真的，晚自習下了我們去隔壁找拖鞋時那些人的表情，我這輩子也忘不了。

C. 寢室笑話~~~不要葷的！！緊急！今天要

禽獸
對門寢室幾乎每個人都有個外號，並且根據每個人最突出的特徵總結得來。
其中有個傢伙，長很很瘦很瘦，又姓秦，
故我們都親切稱之為：秦瘦。
胖娃之減肥記
對門寢室的胖娃，其實也沒好胖。就是肚子上有點橫肉，平日總愛半裸著照鏡子。

我於心不忍，把最具功效的減肥大法告之：不能節食，那隻能適得其反。但要改變飲食結構。一定要多吃——西紅柿、黃瓜諸如此類含大量水分不含脂肪撐得飽肚皮又不易消化吸收的全是H2O，此乃瘦身絕佳食品……減肥無敵大法之秘方哥們都告訴你了，還不快請哥們搓一頓？
胖娃心動，又遂行動……當日，便請我搓了一頓，飯前狂點涼拌西紅柿、素抄黃瓜，我心中大恨！怎麼沒有人增肥找我？
幾日後，又去胖娃寢室，聽見胖娃抱怨，怎麼沒減成肥，體重又長了？
我問道：可有否堅持我的瘦身大法？
「當然，你沒看我剛吃了5斤西紅柿？」
……
寢室物語版：
口音
大一入學時，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。我們寢室也不例外。

話說，開學第一天，我們寢室的一到齊，幾人就圍坐一起，准備開聊……
剛坐下，一個人就「不失時機」地放了一個屁……
我們都有點尷尬，不知說些什麼好。還是老大靈機一動，拍著「放屁者」的肩膀親
切地問道：「聽口音不像本地人呀……」
（備註：本素材由Archilles提供，略有修改）
爪子
由於我們寢室的八個人分別來自八個省市，所以，在寢室經常可以聽到不同地區的方言。
出於入鄉隨俗的緣故，大家都苦練「成都」話，不久，我們的「成都」話都有很大
程度的提高。經常可以聽見：
A：「某某，爪子，你用我的毛巾爪子？」
B：「還能爪子，當然是洗爪子，你看看你，用一下你的毛巾你就爪子」
A：「但是你也不能想爪子就爪子」
B：「我已經爪子完了，你還能把我爪子？」
…………
香皂
一天晚上，聽見我們寢室的hi（別吃驚，hi跟俺是一個寢室的）對「牛B」說：「
牛B，你是不是用我香皂了，我靠，圓的都給你用成方的了……」
「嗨，我再給你用成圓的不就結了……」

火柴
「喂，哪位大哥有火柴？」隔壁寢室的一哥們「流竄」到我們寢室找火……
「我沒有，你有火嗎？」我問一個抽煙的室友。
「等著啊，本來是有的，但這幾天剛戒煙，我給你找找」抽煙的室友開始爬上爬下
，東掏西摸，翻箱搗櫃，過了好一陣，他從上鋪爬下來，手裡纂著一打火機。
「給你」把打火機拋給「找火」的。
「找火」的楞了楞，說：「我是想借根火柴掏耳朵……」
（備註：本素材由Chaos提供，略有修改）

彬彬有禮
我們宿舍的「芳子」是學習委員。這天，他在宿舍里收六級的報名費，收了一個同
學的錢後，問道：「朱彬，你的『彬』是『binbinyouli』（彬彬有禮)的彬呢，還是一
個『木』加一個『杉』？」
「彬彬有禮，一個『木』加一個『杉』……」朱彬念念有詞，隔了一會兒，朱彬非
常肯定道：「是一個『木』加一個『杉』，對，錯不了……」

拉肚子
冬天的一個半夜，我起來上「大號」。估計是晚上的燒烤吃多了，要拉肚子，趕緊
抓起一筒手紙，衣服也來不及披，直奔廁所。
拉肚子拉得死去活來，象長江合攏中用的巨石一樣，撲騰，撲騰地瀉下……
好不容易完成合攏，回到寢室門口，發現忘了帶鑰匙。
沒辦法，只好輕輕地叩門，同時嘴邊輕聲地呼喚靠近門口的室友。無奈，室友們的一貫睡風如同「死豬」，冬風又不停地向我襲來，我忍不住寒戰……
只能使勁敲了，但是隨著我加大力量，里頭的鼾聲也提高分貝……最後，我開始對 門拳打腳踢……並拌有吶喊聲、吆喝聲……
終於，總算驚動了某一位室友大架，聽見他嘟嘟囔囔地下床，很不情願地走到門口，給我打開門……
我一看，開門的不是我們寢室的……

擅長
某寢室的四位室友分別處於愛情的不同階段。
「老大」早早地墜入愛河，但是最近總是和女朋友吵吵鬧鬧，爭執不斷；「老二」
剛剛處了個女朋友，正談得熱火朝天；「老三」的態度一直是淡然處之，強調「隨緣」
和「見機行事」；「老四」從一入校，就瞄準系花，展開攻勢，但由於競爭激烈，心願
未遂……
巧的很，他們四個人學習都還不錯，並且分別擅長我們系的一門專業課：
老大擅長「微機（危機）原理」；老二的「介面技術」得心應手；老三——「隨機
信號」；老四的「排隊論」尤為突出……

攝影師
我們寢室有個傢伙，酷愛攝影。雖說才學不久，但到處聲稱他是「攝影師」。並且
是擅長寫實的手法拍人物那種攝影師，經常拿著一些戰地記者的攝影集和自傳研究。
他經常給我們講：「戰地記者的攝影技術是次要的，敏捷的觀察力和捕捉力才是最 最重要的」……
於是乎，經常看見這樣的鏡頭：
中午，午睡的好時機……「攝影師」輕手輕腳、探頭探腦地來到某某的床鋪前，猛
地一掀被子，舉起相機大喊：「請不請晚飯？不請，我可按快門了啊……」

牙刷
一天清晨，我一起床，某某就跑過來跟我說：「這個牙刷是不是你的，我剛才拿錯
了……」
我一看，果然是我的那桿白色牙刷，但是……
某某看見我欲言又止、心痛不絕的樣子，有點不快：「我也不是故意的嘛，剛才沒 來電，黑不隆冬的很容易拿錯嘛……」
還沒說完，有人推門進來，一把抓起那桿白色的牙刷，對我說：「借我這刷鞋的牙 刷用用，我給白皮鞋上點油……」

土特產
新學期伊始，室友們從祖國各地風塵僕僕地趕來，兄弟們見面格外高興。
「阿渣」是山東德州人氏，等兄弟們來齊了，「阿渣」發話了：「哥幾個，看我帶
什麼來了……」說著，從袋子里掏出一隻德州扒雞。
「我靠……怎麼今天這么倒霉，剛被幾個網友拖出去報告過」眼瞅其他幾位早已餓
虎撲食般地撲了過去，我痛下決心：「不行，豁出去了，一個學期才有一次這種待遇， 權當明天的早飯和午飯……」
雖說是在腦海里的瞬間思索，但先機已被占盡了，只搶得「雞屁股」一塊，幾個外
寢室的尋著味就來了，盯著我手中的「雞屁」，兩眼綠光好似「惡狼傳說」。
但再想從我這刮點油水無異於「與虎謀皮」，我們幾個近水樓台的室友一邊吃著，
一邊感慨「美味呀，美味！」……一邊吃著，嘴也不停……
「不錯，不錯，我下次也帶點我們那的土特產——北京烤鴨，怎麼樣？」先吃完的
發話了。
「下次，我也帶，我們那的泡菜不錯」我也表了態。
「就是，就是，回頭讓你們嘗嘗我們河南煙」……大夥一個接一個的表態、宣誓…
…就剩某某一言不發，在一旁沉思。
大夥不高興了，心想：「你小子也太不夠意思了，連空頭支票也捨不得開」有人挪
迂他：「某某，你們