大學男女宿舍樓林涵12

Ⅰ 求好看的校園言情小說

《壞家教》很好看，女主是高三生，男主小一屆，男主姐姐和女主是同學，叫她幫忙輔導一下男主。然後到大學，兩人就戀愛了。
《冷冬寒梅》這個好看，兩人是組合家庭，男主的爸爸以為女主媽媽的女兒是自己的親生女兒，其實不是的。
《情在不能醒》這個我也覺的特別好看，我看很多遍。女主的父母死後，女主父母的朋友領養了她，和男主從小生活在一起，很有愛。
《壞心女配角》嘿嘿，男主很腹黑哈，給別人的感覺就是自己一直在吃虧，其實他自己很腹黑的。好看。
《婚後再愛》腹黑男主，喜歡女主很多年，在女主要和男友結婚時，讓女主看到男友出軌的畫面，然後醉酒女主說出嫁他的話，然後兩人結婚，其實女主一直喜歡男主，是自己沒認識到。也好看的。
《兔子壓倒窩邊草》好看誒，青梅竹馬，校園言情，完結的。推薦。
《美男脫去校服時》女主女扮男裝，很有愛哈。
《何以笙簫默》經典中的經典，不知道樓主有沒有看過。雖然不算校園言情。
《會有天使替我愛你》這個很出名了。
《原來你還在這里》不知道有沒有看過這個，很好看啊，高中的時候喜歡上的，反正好看！
《燈火闌珊》不是校園文，但是還是推一下，很好看。
《絕版三八線》《誤惹霸道拽公主》，《我的王子很邪惡》，《愛上拽拽冷公主》，《改造黑幫大小姐》，《24校拽女斗邪少》，《黑道公主VS惡魔王子》
《黑道少女闖校園》
《冷血公主的甜蜜愛情》
《誤惹霸道拽公主》超好看！
《當惡魔遇到黑道女時》
《冷酷王子戀上惡魔公主》
《Angel，霸少的殺手女友》
《冷血公主的邪魅殿下們》
《黑道惡少愛上我》
我的愛情卡哇伊.do
c俏公主de嘻哈戀曲
愛上了霸道王子
滿分戀人大改造(全)
《迷人的轉校生》
黑幫王子的淘氣公主
三大惡魔王子pk三大刁蠻公主
我的王子不騎白馬
淘氣公主的黑道王子
魔女施咒美少年
蝴蝶飛不過滄海
我的學妹笨呆了
雪地星星
我的麻煩男友
會有天使替我愛你
小萱皇後-宮斗
《拽公主的王子》;
《泡沫之夏ⅠⅡⅢ》;
《仲夏夜之戀ⅠⅡⅢ》;
《我的校園偶像王子》;
《214度惡龍王子》;
《麻雀要革命(1)(2)(3)(4)》;
《天使街23號(1)(2)(3)(4)(5)》;
《惡魔之吻①②③》;
《愛上天使就等於愛上你》;
《只願做你的貼身女傭》;
《霸道少爺戀上我》;
《酷少vs魔女》;
《我的霸道王子》;
《當黑幫小姐遇到黑幫少爺》
《惡少別惹我》;
《super拽分子①》

Ⅱ 廣西大學行健文理學院 宿舍情況

一間宿舍是4個人住 上面床鋪下面電腦桌的配套床位 目前為止總共有7棟宿舍
據說下個學期開始一棟和二棟為純男生宿舍 三四五六棟既有男生住也有女生住 但不是男女混住 也就是說在一棟宿舍樓不會出現既有男生住也有女生住的現象 七棟為西大研究生住。
一二三四棟環境較好 越往後越臟 天天聞雞起舞 同時混合豬屎雞屎丑。夏天蚊蟲叮咬 據說惡劣至極。

Ⅲ 求一個中學校園對口相聲 爆笑+青春

台詞我沒法發給你，但你去優酷，搜一個名叫《三好學生》的相聲，包您滿意！兩個大學生創作表演的，應該是山西某大學的。

Ⅳ 怎樣看待大學生男女同居

現在這個時代來大學生在教育上思自想都已經開放，文明社會進步的標志就是社會個人自由涵蓋的面增強，由此看來這是很正常的一種社會現象，我們每個人都有不同看法，畢竟所受教育，社會經歷，人格素養不同。看自己怎麼想的吧！

Ⅳ 浸會大學的宿舍條件好不好

在BU學習的時光總是顯得很短暫。或者是因為快樂不知時日過吧。
接下來會陸續介紹我作為一名MA學生在香港的學習和生活，也有香港學妹本科的生活哦。
希望籍為大家呈現出一個完整的BU生活風貌，與大家一起分享和回憶在BU學習的快樂～！
關於BU 住宿的圖片,請瀏覽以下網址http://photo.163.com/photo/bu_li ... 1&n=84&cp=1

【研究生住宿】
BU研究生大多都會住在校園裡面(On-campus accommodations) 的吳多泰博士國際心中心（NTT）。或校園外面的(Off-campus accommodations)，是位於九龍城沙浦道的啟城軒，不過也要視乎當時入住的情況而定。

一旦你拿到OFFER，你就要立刻和BU的HOUSING OFFICE申請住宿。如果你是在2－3月申請住宿的話，你會有較大可能住在NTT，如果你是在4－5月期間申請的話，應該會在啟成軒。如果再往後，可能就要真的要在校外住了。當然，HOUSING OFFICE會助你一臂之力。這也是BU人文關懷的一個充分體現。

有一點要提醒各位的是，即使你申請得早，但是你交定金交得晚，那麼你也不一定會住上你之前申請住的地方。因為HOUSING OFFICE的辦事原則是先到先得，換言之，誰先交了定金誰就先享有宿位。

校外住宿一般是4個人合住，2600元左右/月，不包括煤氣水電費。NTT好像今年也升到2600一月，這2600涵蓋水電費。NTT不允許自己做菜，校外的住宿就是自己動手，風衣足食阿。

下面兩個網站都是有關BU宿舍單位，裡面有說明申請的資格和詳情，大家去看看吧:
http://www.hkbu.e.hk/~eo/housing/offcampus/tc_carlsoncourt.htm
http://www.hkbu.e.hk/~eo/housing/form/HousingPolicy.pdf

【本科生住宿】
在BU裡面，我最喜歡的就我的宿舍。

浸會有的宿舍分為北座和南座，共有四個舍堂，它們都是以中國名人命名，分別是蔡元培堂(CAI HALL)、宋慶齡堂(SOONG HALL)、周樹人堂(ZHOU HALL)和楊振寧堂(YOUNG HALL)。

我是住在SOONG HALL，我們都會叫自己做SOONGIAN。我對SOONG HALL的歸屬感很高。我總覺得自己和舍友的關系會比自己的同班同學要好，當然，這也要看你的舍友人怎麼樣。可是我覺得BU的同學比起其他大學都比較純。常常聽說其他大學的宿舍可能會排擠別人，強迫你通宵參加宿舍活動等等，不過BU沒有。

不過本地學生跟內地學生在生活上有時候會有一點點沖突。我自己也覺得有些的確是我們不對，應該要改善。例如，我看到很多我們內地的同學用了廚房的餐具和煮食用具都不會自己主動清洗，那些渣滓就丟在洗菜盤，周邊全都是水，連我自己看到也覺得慚愧。有些女生去了洗水間卻不沖廁所，用了衛生巾又不放進垃圾筒……諸如此類的不良習慣，有時候很難怪香港本地生會帶著有色眼鏡看我們。我們的確要改善很多生活的細節。

BU的宿舍本來有男女同層，今年開始(09-10學年)都會變成男女分層。
BU的宿舍是1.1萬/年，條件很好。兩個人一間，房跟房之間就洗手間，你可以從廁所走去你TOILETMATE的房間，感覺就好像叮當的隨意門，我跟我的TOILET MATE都是這樣說的。我常常走過去打搔她們，呵呵。

其他大學的宿舍都是很小，科技大學的情況會差些，因為他們的宿位嚴重不足。在科大，你可能會看到有人放一張折床在休息室里睡，還有就是一層才有一個廁所，環境比BU可要差多了。BU的宿舍望出去是九龍城，如果維港放煙火的話，BU的宿舍還可以看得到了，不必到尖沙咀跟人家擠。

BU的宿舍有一個特點是其他大學都沒有的，就是每一層都有一個HALL TUTOR(駐層舍長)，是由二年級或者是三年級的同學擔任，會舉辦不同的樓層活動協助新生適應宿舍的生活，

BU的宿舍每一層都有一個休息室，有電視和廚房，同學想下廚一定沒有問題。

宿舍的一樓是公用的，南北座是互通的。這里有不同的設施供大家免費使用，好像練琴房，不過好像11點多就關門了。計算機房，因為這里可以列印，所以到了交PAPER的月份，深夜時份這里都是人。另外，電影娛樂房是大家看每球賽的聚集地，每一次裡面都擠滿了人，而大大小小的休息室是大家做PROJECT 和PRESENATION的好地方。宿舍也有洗衣房，每次最多可放六公斤的衣服，都是五塊。乾衣的話就要七元，不過也可以掛在房間或者是洗衣房外。19樓還有一個自修室和一個BBQ場，如果大家都想用的話只要填一份表就可以了。從前這里有一間K房，可是學校覺得使用率太低了，於是就把它改成了休息室。使用率太低的原因是因為如果在那裡唱歌的話，二樓會聽到——大家可能不想讓別人聽到自己的歌聲吧，所以很少人去。我自己都沒有用過，哈哈哈！

宿舍附近有一個福利社，晚上12點才關門，價格比較便宜。學校下面還有一個CANTEEN，11點關門，食物還可以，附近有桃源閣，是吃台灣食物的，不過價格比較貴。內地同學要注意的就是6點鍾還是下午茶時間，香港的同學大慨都是在7:30到8:30吃晚飯，他們比我們吃的比較晚。

宿舍還有很多的活動，每個舍堂都有不同的特色，大家要選一個自己適合的。不過只有CAI HALL 和YOUNG HALL 才可以看了九龍城的景色。我自己就覺得CAI HALL玩起來比較瘋。BU的宿舍很特別，每個宿舍都有自己的節，好像宋慶齡節、蔡元培節。活動大慨是競食比賽、對聯比賽、人肉足球機等等。

每年BU舍堂都有INTER-HALL SPORTS COMPETITION，就是四個舍堂的聯堂運動比賽，有籃球、足球、排球等等，還有INTER-HALL SINGING CONTEST。

每個HALL 舉辦的活動都不同，因為我自己是住SOONG HALL，我就介紹一下吧！

我自己最喜歡的就是熏衣草晚宴，也算是HIGH TABLE DINNER。在那個晚上，女生都會特別緊張，因為男生要在一樓拿一小束熏衣草，上面會寫上一個女生的房號，然後就要去接那個女生。男生跟女生都會很緊張，因為大家都不知道大家的PARTNER是誰。每年都有一個主題，然後都會邀請嘉賓會跟同學一齊討論。

其他的舍堂也會有HIGH TABLE DINNER，好似ZHOU HALL的魯迅宴，大家都會穿上中國的傳統衣服，女生都會穿旗袍。
另外，因為SOONG HALL是比較著重食，所以會有早餐會、蜜蜜宋(大家一起吃糖水、甜品和香港特色小吃等等)，特別是考試的時候就可以讓大家放鬆放鬆。

我們還會有過三飯，每年兩次，所謂的過三飯就是吃了這頓飯，GPA就過三，其實也是替大家加加油啦。萬聖節還有鬼屋呢！

除了這些，還有樓層活動，都是由每一層的HALL TUTORS 舉辦，我參加過的活動有樓層飯、睡衣派對、長洲游、敷面膜大行動等等。

我覺得大家真的要好好珍惜在宿舍的時間，畢竟現在內地生只保證住兩年，而BU已經不許研究生申請宿舍，我最好的朋友都是在宿舍裡面認識的，當然包括我男朋友啦，所以大家有機會住宿要好好珍惜呀！

有關我個人申請研究生的經歷，請查看香港浸會大學博客圈 http://q.blog.sina.com.cn/hkbu_cn 或者 http://cn.hkbu.e.hk/club/forumdisplay.php?fid=6

Ⅵ 北京林業大學怎麼樣啊

北京林業大學（Beijing Forestry University）簡稱」北林「，教育部直屬、教育部與國家林業局共建的全國重點大學，國家首批「211工程」重點建設高校、」雙一流「世界一流學科建設高校，入選「985工程優勢學科創新平台」、「卓越農林人才教育培養計劃」、「2011計劃」、「國家建設高水平大學公派研究生項目」，北京高科大學聯盟成員，中國政府獎學金來華留學生接收院校，商務部援外學歷項目獎學金、北京市政府獎學金、北京市「一帶一路」專項獎學金以及亞太森林組織獎學金項目院校，絲綢之路農業教育科技創新聯盟成員院校，全國首批具有博士、碩士學位授予權的高校，國務院學位委員會、教育部授權可自行審定教授任職資格的高校，國務院學位委員會授權一級學科內可自主設置博士、碩士二級學科及交叉學科的高校，設有研究生院和國家大學科技園，具備本科自主選拔錄取資格。學校以生物學、生態學為基礎，以林學、風景園林學、林業工程、農林經濟管理為特色，農、理、工、管、經、文、法、哲、教、藝等多門類協調發展。
北京林業大學辦學歷史可追溯至1902年的京師大學堂農業科林學目。1952年，北京農業大學森林系與河北農學院森林系合並，成立北京林學院。1956年，北京農業大學造園系和清華大學建築系部分並入學校。1960年被列為全國重點高等學校。1985年更名為北京林業大學。

Ⅶ 大學女生的宿捨生活內幕是怎樣的

你所能想到的都有，不能想到的也有很多。我就拿我宿捨生活舉個例子吧。

因為室友來自四面八方，以前也不認識。所以一開始都是整個宿舍一起活動。並排走在路上能把學校的大道給堵死。寢室里也安安靜靜的，晚上不到十一點基本都會睡，做什麼事都會考慮一下室友的感受。做什麼事都小心翼翼的，深怕招惹了室友。可時間久了，彼此開始熟了，就開始有變化了。別的不說，最起碼的開始不會一起走了。要麼三倆個，要麼乾脆一個人走。

然後宿舍里也不會整整齊齊，乾乾凈凈了。很多時候，只要學校或者院部人員不來檢查，就是亂的。東西也亂扔，地方也亂占。把自己的東西放到別人桌上，完事不記得了還要到處找，最重要的是化妝品卻不會亂放。而對於寢室來言，零食什麼的只要是有關於吃的都不算私人的。通常買回來就放到桌上，自己想吃就拿。鞋子衣服也能跑到別人那邊。有些愛整潔的女生還會是不是清理一下自己的書桌或者整理一下被子，但有些卻不會。

而且時間久了小矛盾肯定就有了。有些時候你看我不順眼，我覺得你也不咋地的問題也有。沒有別的，反正情緒一來，可能就能開戰。這時候旁邊的人就會出來勸架。女生宿舍不同男生那樣，她更復雜，畢竟每個女生都有些小脾氣，重要的是有人能忍，但也有人不會，所以矛盾被激發也很正常。吵完以後也不一定會馬上好起來，快的一下子就可以，慢的可能需要一個星期了。

總之，大學女生的宿舍內幕生活不是你們想像的那麼簡單，但也不是難么復雜。

Ⅷ 男生在宿舍樓光膀子不正常么

很正常，就是有點不雅，畢竟不是在自己家裡

Ⅸ 高價求冷笑話，不要多，要精。。。。

頭發枯黃的主要病因有：
1、 甲狀腺功能低下；高度營養不良；重度缺鐵性貧血和大病初癒等，導致機體內黑色素減少，使烏黑頭發的基本物質缺乏，黑發逐漸變為黃褐色或淡黃色。
另外，經常燙發、用鹼水或洗衣粉洗發，也會使頭發受損發黃。下面是針對幾種病因所致的黃發採取的飲食療法。
(2)酸性體質黃發
與血液中酸性毒素增多，也與過度勞累及過食甜食、脂肪有關。
應多食海帶、魚、鮮奶、豆類、蘑菇等。
此外，多食用新鮮蔬菜、水果，如芹菜、油菜、菠菜、小白菜、柑橘等有利於中和體內酸性毒素，改善發黃狀態。
(3)缺銅性黃發
在頭發生成黑色素過程中缺乏一種重要的含有銅的「酪氨酸酶」。體內銅缺乏會影響這種酶的活性，使頭發變黃。
含銅元素豐富的食物有動物肝臟、西紅柿、土豆、芹菜、水果等。
(4)輻射性黃發
長期受射線輻射，如從事電腦、雷達以及X光等工作而出現頭發發黃，應注意補充富含維生素A的食物，如豬肝、蛋黃、奶類、胡蘿卜等;
多吃能抗輻射的食品，如紫菜、高蛋白食品以及多飲綠茶。
(5)功能性黃發
主要原因是精神創傷、勞累、季節性內分泌失調、葯物和化學物品刺激等導致機體內黑色素原和黑色素細胞生成障礙。
此種黃發要多食海魚、黑芝麻、苜蓿菜等。苜蓿中的有效成分能復制黑色素細胞，有再生黑色素的功能;
黑芝麻能生化黑色素原;海魚中的煙酸可擴張毛細血管，增強微循環，使氣血暢達，消除黑色素生成障礙，使頭發祛黃健美。
(6)病原性黃發
因患有某些疾病，如缺鐵性貧血和大病初癒時，都能使頭發由黑變黃。此種情況應多吃黑豆、核桃仁、小茴香等。
黑豆中含有黑色素生成物，有促生黑色素的作用。小茴香中的茴香醚有助於將黑色素原轉變為黑色素細胞，從而使頭發變黑亮澤。

Ⅹ 來個男女親熱的笑話大全

一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼
啦怎麼啦。我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。
一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……

考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……

一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。

那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」

同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」

大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……

老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……

那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………

我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……

MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……

一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！

老虎不發貓，你當我是病危呀！

上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！

我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」

我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」

初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」

上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……

同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」

有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」

我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。

還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……

高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……

大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。

一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……

上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……

有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」

我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。

上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。

和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」

上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。

以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」

我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！

一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」

俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」

有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」

伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）

朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……

在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。

真是好驢當做心肝肺……

上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……

政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……

有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……

大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……

大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……

聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……

俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」

我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……

我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」

有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」

在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。

昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……

物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

老闆，有沒有手紙充飢卡？

我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」

我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……

一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」

經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！

中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……

我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……

好累啊，連吃屎的勁都用光了……

同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。

印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜

和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……

同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」

一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……

去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……

大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……

有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」

晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」

我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。
6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」
…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」
神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」

7、女孩子不要這樣說
一男對一女說：「我請你吃飯。」
女說：「改日吧。」

8、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」

9、實習
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

10、一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。

11、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

12、漏點了
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」
年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」

13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」
就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。

14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂
太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！

15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，
因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」
新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」

16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」
丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」
妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」

17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」
旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」

18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~

20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：「小姐，你叫什麼？」