大學搞笑招生段子
1. 求一段適合在大學說的脫口秀段子
編程序一定要用最好的開發工具
雇SUN公司的框架師
做就得做最有內涵的程序
框架版直接用STRUTS
代碼至少也要權上億行
什麼介面呀，多線程呀，容器呀能給它用的全給他用上
包裝盒用鑲鑽的，八星八箭
包裝盒裡面有用戶說明書
產品還要有自動語音報錯功能
用戶一出錯，甭管大錯還是小錯
都得跟人家說What`s wrong with you?
一口地道的英國倫敦腔，倍兒有面子！
公司里再弄一條10M的光纖
電信網通雙線的
一年光是上網費就得幾萬塊錢
再建一個六星級員工食堂
二十四小時營業
就是一個字兒，奢侈！
光是吃個早飯就得花個萬八千的
周圍的同事不是用ECLIPSE的就是用JBUILDER的
你要是用一記事本呀
你都不好意思跟人家找招呼
你說在這樣的公司，員工一個月的工資得多少錢啊？
我覺得怎麼著也得5千塊錢吧！
5千塊錢？那是做夢！
600塊錢！
你別嫌少，還沒有獎金
你得研究員工的就業心理
願意來這種公司上班的的員工
根本不在乎有沒有五險一金
什麼叫成功人士你知道嗎？
成功人士就是不管去哪家公司上班
都去最大的不去最好的
所以，我們辦軟體公司的標准就是，
不求最好但求最大
``````````````````希望能保住你。
2. 搞笑段子：為什麼剛進大學的新生都急於脫單
搞笑段子：為什麼剛進大學的新生都急於脫單
「為什麼剛進大學的新生都急於脫單？」
「因為他們天真的認為自己沒有對象僅僅是因為高中禁止早戀」
3. 有沒能逗笑大學同學的搞笑段子
巴西聯賽一名隊醫護隊心切，在防守時站到本方球隊的球門線上，然後還真的兩次擋出必進射門！然後他開心地躲避過對方球員的「追殺」一溜煙逃跑了！
一舍友，從大街上騙子手裡花一千五買了個蘋果4s.回來後才發現是山寨的，各種桑心。沒辦法，掛到網上出掉吧。標的五百，被人還價到三百五成交。大晚上的出去交易，回來後發現有一百是假 鈔。這哥們啥也沒說，幽幽地脫鞋脫衣服上床睡覺，在用被子蓋住腦袋前沖我們說了句:「你們人類太壞了！」
有個胖紙來到奈何橋前，問要幹嘛，孟婆說要過橋，說完給了胖子一碗。胖子一看碗里都是湯，就問：「你這里過橋怎麼沒有米線啊？」
上課時候，老師問小明說：「我有十斤黃金和十斤棉花，你來說一說哪個重。」小明一聽，『撲通』一聲跪下了，抱著老師大腿說「土豪！土豪我們當朋友吧！」
一醫生突然問病人：「你臨死的遺言會是什麼？ 」那病人弱弱的來了句：「能不能換個醫生再試試，我覺得我還可以再搶救一下！千萬不要放棄治療啊 」
＂你大學怎麼不談戀愛？＂＂沒人看得上阿。＂＂那你們班其餘男生都談了？＂＂嗯，都是找的同班同學。＂＂哦，就沒有一個女生看得上你？＂＂女生？我們計算機專業沒有女生。＂
「今天你們張老師沒來，這節數學課由我來代一次。下面，同學們把書翻到第22頁，看第一題。'甲乙二人共拿10個蘋果，甲比乙多拿4個'，這位同學，你來答一下，這句話的主謂賓是什麼？」。「語文老師你夠了」
坐地鐵剛下，一隻警犬「汪汪」叫著沖我撲過來，緊緊咬住我的包。警犬後面跟著一**大哥，他掏出手 槍：「不許動，舉起手來！」 另一位**把我摁倒，沖著對講機說：「毒販已抓住，人贓俱獲。」 可**打開包就愣了：「這什麼玩意？」 我：「狗糧啊！」
果老媽不信我（確定是親生的），就跑去問家對面的同班同學，當時那心裡忐忑的差點就說實話了。沒想到老媽一回來就說「一看上課就沒聽老師講課，人家明明是12塊！」我……
……
4. 誰有反映大學生活的搞笑的小段子
9、大學，我是學計算機地。上機實習，眾生在老師打盹時狂干CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了區域網，經典的st2,隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。——！放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。-
10.大學時交了一個BF,才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。-
可不知道怎的，就脫口而出：「我男人呢？！」-
全宿舍沉默10秒鍾，我奪門而出。-
11.說來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什麼！！？？-
我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！-
12. 早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂！你好！喂？喂？！你誰呀？有事么？你倒是說話呀！KAO！按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是簡訊…呃～
13.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！-
大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑-
5. 有哪些大學招生的搞笑段子
你好高中里每天課很多，但仍有時間做自己喜歡的事，大學里每天課不多，但總沒時間做自己喜歡的事；高中里教室一下課很熱鬧，大學里教室一下課很沉悶；高中里朋友之間嘴上很不客氣，其實好的要死，大學里朋友之間嘴上特別客氣，其實未必多好；高中里，累並快樂著，大學里，忙卻迷茫著.高中嚮往大學，大學懷念高中；2、高中目標是滿分，大學目標是及格；3、高中老師朝你要家裡電話（以便請個家長什麼的），大學你朝老師要家裡電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；5、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；望採納，謝謝寢室床戀TB嗖她的風格
6. 關於大學寢室小品搞笑段子
公司加班，加到凌晨4點，就在辦公室的沙發上睡下了，早上起來想給女友發信內息說下，昨天公司容加班到凌晨4點，只睡了三個小時，累死了，結果簡訊中寫了昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小姐，累死了，簡訊發送中，淚奔！
7. 2015關於大學新開學的搞笑段子
我今天把門口那個算命的老頭揍了一頓，別TMD問我為什麼，我剛坐下來他就說:你算什麼東西……我那暴脾氣一下就上來了……
8. 大學生要生活費花樣多，個個都是段子手，當代大學生有多搞笑
當我們步入大學的時候也就意味著我們的幸福生活開始了，沒有高中時候的壓力，也沒有每天安排的滿滿當當的課程，每天就是上兩節課，和朋友逛逛街，在宿舍宅著，如果說能夠有更多的生活經費那簡直完美。上了大學之後，大家最頭疼的一個問題就是生活費的問題，父母給的都是有限的，最多隻夠自己生活，再想要買點衣服或者是網購一些東西就不太現實了，但是已經成年的我們真的是很難開口和父母要錢，所以就催生了很多的段子手，和父母花式要生活費。
一：各種花式要生活費。
現在的年輕人消費水平都很高的，一般父母給生活費的話一個月就是一千到一千五左右，仔細一算的話真的是不夠花的，畢竟在外面太花錢了。所以大家就開始了花式和父母要生活費，有的人是裝可憐，有的人是給父母作詩，有的人是哄父母開心，父母開心了自然也就會多給幾百塊錢了。
雖然說大學生還沒有賺錢的能力，但是自己也要想辦法靠著自己的能力去找出路，那個時候想買什麼就買什麼，也不需要再向父母要錢了。
9. 求大神給來點大學生生活的搞笑段子
TOP1
一女的發說說：餓死我啦，誰請我吃飯我就嫁給誰。下面神回:請你吃飯就已經很虧了，還要娶你。頓時掌聲無數。
TOP2
女盆友是標準的女漢子！有天跟她逛街，碰見一算卦的，就算了一卦！算卦的亂問了一陣對她說了句：姑娘你命中缺水啊。女盆友驚奇的說：算的太准了，我也覺得我關鍵時候不是太濕！ 尼瑪……哪裡有地縫！！
TOP3
女：你們男人的秋褲前門兒，你們噓噓時用過嗎？男：不用呀！女：那要它有啥用？男：穿時能分清前後呀。女：......
TOP4
請了個女模特畫人體畫，對方脫了以後就盯著我看， 我覺得奇怪就問她：你是頭次在男人面前脫光嗎？女模特：不是，但是男人沒脫的還是第一次！
TOP5
今天來到一圖書館，見一妹子在看書，胸大啊，我勒個去，我靈機一動，錢往地上一扔，說：美女，你的錢掉了。美女看了一眼，直接給我一巴掌：滾，一塊錢就想看！
TOP6
哈士奇就是一2B狗，家裡進小偷了，50斤的哈士奇一直跟著人家家搖尾巴，小偷走的時候還熱情的幫人家開門然後竟然握手後離開，從監控上看到時我都驚呆了。
TOP7
帶著女友去公園玩，我去買水喝，回頭看見一男的再問我女友電話。我走過去對那男的說：哥們，你落後了。然後抱著女友就是一深吻：做我女朋友吧。女友害羞的點點頭。結果……那哥們也抱著我女友准備吻下去。哎呀！我個暴脾氣。不說了，錄口供呢。
TOP8
今天坐地鐵特擠，一男的在我後面蹭，突然感覺到一個硬硬的東西，老娘一個回身就是一個大嘴吧子。當我看到他手裡拎著一袋蘿卜的瞬間蒙了，還好我反應快直接說句你居然在外面有別的女人。正好到站，老娘直接跑下地鐵，留著那哥們在人群中凌亂。。。。哥們對不住啊，妹不是故意的。
10. 在大學，你都聽過哪些搞笑的段子
我不知道，在寢室里集體用英語聊天算不算。某一天，我們決定發揮外國語學校的優點，在寢室里用英文聊天，我忘不了那一天，我的室友為了向我描述充電寶，廢了多大勁。我也忘不了，那一天，宿管來查房時，看到一個關了燈的房間里，黑暗中六個迷一樣的人物對著她講英文的迷茫。