公安大学教授李玟瑾视频

① 中国人民公安大学李玫瑾教授：如何走出失恋阴影

楼主，你好！
首先我在这里祝福你往后日子都少一点烦恼，多一点开心
对于你所说的这些问题我想说明
别让失恋的悲痛、挫折感、愤怒一直堆积而啃食我们的身心。这就是所谓的一得一失。上苍关了这扇门，就会为你再开另一扇门。
一：凝视前方、不回首、保持尊严：不要去找他、不要与他联络、不要再眷恋以往。虽然我会犯错（人都会犯错）、虽然我有缺点（人都有缺点），但我还有自己的尊严，我要维持自己的尊严，向前看、向前走！
二：要哭，洗澡时水声，可尽情地哭。要叫，找个无人之处用力嘶喊。要撕，关起门来大力撕个痛快。想倾诉，找知心好友好好谈一谈。但发泄时千万要注意对象，不要任意找人当倒楣鬼，对他乱发脾气、伤害无辜。
三：做出不在乎的样子：虽然不可能真正不在乎，但行动上这么说这么做就会影响到内心。可以这样想：“他都不在乎了，我为什么要在乎？”或是“对付负心人的最佳办法就是让自己活得好好地。”或是“你要看我难过痛苦，我偏不让你称心如意。”这些想法可帮助我们不掉入恶劣情绪的漩涡。
四：清除他的痕迹：把他给你的东西一一过滤。好用的东西可以留起来，会让你回忆过往的东西通通丢掉，免得惹自己伤心生气。也不要去你们以前常去的地方，以免触景伤情，让你情绪低落。
五：拿出纸笔、分别列出他的好处与坏处：如果他的坏处多于好处，那你何必在乎他。如果你心疼的是自己付出的感情，那么算了吧！饶了你自己。如果他的好坏处相当，那么别担心，你还会碰到比他更吸引你的人。如果他只有好处没有坏处（或坏处寥寥无几），那你自己就要在下面圈选一项了：他是 完美 的。你是盲目的。不是你没真正了解他，就是你所爱恋的是一个虚幻的理想形象（你自己塑造或是他假造出来的）。这样的恋爱不真实、不扎实，本来就不能维持，早散早好！
六：参加活动、和别人在一起、谈有趣的话题：派对、聚会、郊游、舞会、看表演、打球等动态而有很多人参与的活动要敞开心胸参加，并尽量加入别人的谈话，发掘幽默有趣的话题，跟着大家一起笑，心情会转为开朗。
七：离开去旅行：参加旅行团或与一群朋友到异国、异地去玩或作研究。异地的人文风情会让你耳目一新。视野拓宽，内心产生崭新的感受，旧有的烦恼就缩小、远去、淡薄了。
八：与老友连络：恋爱期间“重色轻友”全然不问老友死活，现在恢复“单身”了，还不趁此机会向老友们“自首忏悔”。有谁会像老朋友一样又了解你、又不怪你、又包容你、又疼惜你？跟他们在一起，你不用掩饰、自在自得，全然没有失恋之後的自我否定和怀疑，有助恢复本色。
九：投注于工作与研究：恋爱时容易分心，现在终於可以全心专注在工作与课业上了。化悲痛为力量，好好地努力，会有意想不到的成就，其他的荣誉也会跟着来。这就是所谓的一得一失：上苍关了这扇门，就会为你再开另一扇门。
以上九点是笔者通过观察与实践多年的经验总结，内中有很多都已应验，希望对你有所帮助！

② 李玫瑾解读马加爵案等谜案背后的东西是怎么回事

事件出自凤凰卫视2月26日《名人面对面》，凤凰卫视采访中国犯罪心理画像第一人李玫瑾，谈谈犯罪心理方面问题。

以下为文字实录：

解说：她是中国犯罪心理画像第一人。

李玫瑾：犯罪人呢，实际上是介乎正常人和精神病人之间的一个群体。

解说：她如何体察人性常态？

许戈辉：都可以致命。

李玫瑾：都可以致他死亡，所以呢他们就认为这个人应该是被害的。

许戈辉：因为不可能有这个三个，这顺序是怎么回事，一个就已经可以死了。

李玫瑾：结果后来呢，也是作为一个疑难案件，当时他们找到我，实际上犯罪研究它涉及到，尤其侦查当中它涉及到很多领域的知识，我认为侦查本身它就是大量的借助科学的手段和技术，所以这个呢，就是我不是法医，所以我当时还没有从法医的角度。但是我从行为的角度呢，当时有一个还原，就是我认为他应该是先是到一个地方，他想自杀，他其中有两个动作，一个动作就是锤脑袋，但是呢他没死，然后呢，最后他又开始割手腕，他还没死，为什么？因为从现场痕迹来看，就是说他有一个树林当中的移动的表现，而且树上呢，在这样的高度上都有血迹，这意味着他曾经用这个手去摸过这个树，搂住这个树，所以他的手腕上那个血就会留在那个树上，这个时候如果也有可能别人在害他，比如拽着他往前走，已经割了手腕了，但还是拽着，也有可能。然后呢，但是他最后的死亡呢，他有一个喷溅点，他在一个柱，就是一个砖房面前，当时有大量的喷溅，这个喷溅我们判断是什么呢？他可以自己造成，也就是说他拿刀对着这个墙往里一扑，就可以导致扎到心脏，然后这个才会出现这个喷溅。如果他背朝到这个墙，他就不可能出现这样的喷溅的血形，所以真正致死是他最后扎自己胸口这一刀。那么这个刚开始我并没有还原到这样的一个程度，我当时也感到很困扰他这个，但是我觉得这个三个顺序应该是这样一个顺序，后来见到一个法医，也是广东的一个很有名的一个法医，他当时就给了我一个提示，他说你有没有想到是自杀，他这样一句话我突然就明白了，因为这个行为的顺序只有自杀才能解释，他杀是很难解释的。所以后来我就明白了，就是说，后来我就问他为什么会想到这个问题，他说其实自杀的时候，有时候一种手段死不了，他会换一种手段，而杀人呢往往他要想致你毙命，他除了有威逼之外，他基本就比较简单。

许戈辉：他会用把一种手段用到极致，直到达到目的是这个意思吗？

李玫瑾：他要是威逼的时候他会有各种各样的，他的一些伤口会在其他地方出现，而这个人所有的伤口都是能够到的伤口。

许戈辉：哦，这样。

李玫瑾：对吧，在侦查心理分析画像当中有一项就是死因心理鉴定。

许戈辉：是，其实您刚才给我讲的时候，我一直在想说，就是这个他这个最后致死的这个路径，这个似乎不是您去研究的这个领域，您应该去研究的是这个人得有多强烈的求死之心才会一遍又一遍地用这种致命的手段在戕害自己。

李玫瑾：对，这是一个分析，但是犯罪心理分析不是光一个问题，你说的这实际上是一个行为动机问题，动机呢，是最难的一种分析，一般在我现在来做案件分析的时候，动机是不太靠前的，我更多是考虑就是第一这种人他是一个什么样的人，第二他怎么做的，我很在乎他的行为方式。然后第三呢就是行为的心理问题。

李玫瑾：当一个人他完全不太接触这个领域，他第一次看这样的图片，会对这个社会觉得太可怕了。他当时在法庭上讲嘛，我请求法官判我极刑。

解说：一遇上热点案件，媒体都少不了邀请李玫瑾点评分析，作为犯罪心理专家，她破解难题无数，但从幕后走到台前成为一个公众人物，“解题高手”李玫瑾却被一个问题困扰了许久。

许戈辉：您的研究工作呢本来在长期以来都是在幕后的，但是这些年呢，因为这个公众对于很多刑事案件的关注，您就频频地走到台前来。在这个过程中您觉得最累心的是什么？

李玫瑾：最累心的就是有很多话不能全盘托出，你说的这个问题其实挺，还没有人问过我这个问题。因为我们知道犯罪呢是一个我们社会当中很让人痛苦的一件事情，其实我认为不光是被害人和被害人的亲人们痛苦，如果把一个案件完全裸露在社会面前，会让很多人受到伤害的。我印象当中有一次我带我的一个研究生是女孩，去一个地方分析一个案件，我当时在看这个案件的法医的检验，然后呢，他的照片都是被害人很惨的照片，我带着这个孩子，她坐在我这个左手，这边是刑侦人员把（照片）给我，当我看完以后我就直接递给这学生，因为她是我的学生嘛，所以我想都没想就直接交给她了。后来我就发现，从这案件之后的晚饭到第二天早饭她都不怎么吃饭，然后她话也非常少，我后来突然反应过来了，她是第一次接触这么可怕的画面，所以后来，这也是我后来不太带女生去做这种事情，就是去做案件分析。那么还有一次我记得，我跟。

许戈辉：您自己经历过这样的过程吗？

李玫瑾：没有嘛，我觉得我在这方面情商特别弱，像这样的情况让我明白，就是有很多犯罪的事情，就是包括它的现场，包括整个的案情，不是所有的都能够拿出来说的，尤其在外人面前。当一个人他完全不太接触这个领域，他第一次看这样的图片，或第一次听到这样的事情，他们会受不了的，会对这个社会觉得太可怕了，然后生活的一些这种绝望或者失望，这是一个问题。另外一个问题呢就是在谈一些案件的时候，我还要考虑，不光要考虑被害人，甚至犯罪人的亲人，这个问题呢，实际上像2004年马加爵的案件，那个案件当时社会影响非常大，因为当时全国通缉令那是也很少那样做的，全国通缉，所以所有人都在关注。

解说：2004年，大学生马加爵在宿舍连杀四人，案件震惊全国。从当时的证据看，他既不为财，也不是冲动杀人，行为方式也绝非精神病人，参与办案的警察跟李玫瑾说，马加爵案很值得研究。

李玫瑾：这个案件当时最有争议的就是他的动机问题，那么我当时去做调研，我就明白他的动机了，但那个时候我已经有这个意识了，就是说他为这个事情杀了四个人，实际上是在遮掩他自己的一个事情，那么这个他确实犯罪，他要承担他的法律责任，可是呢，他这种遮掩的这个事情我认为是人性的常态。

解说：马加爵的犯罪动机是什么？是当时探讨的热点。很多人把原因归结为“穷人的自尊”。李玫瑾坚持到马加爵被执行死刑后，才公布了对马加爵犯罪心理的分析报告，她说，贫穷并不是问题的起点，真正导致马加爵犯罪的是他强烈压抑的情绪，扭曲的人生观，还有以我为中心的性格缺欠。

李玫瑾：即使犯罪人他犯罪了，他有些涉及到他的一些，就是很隐秘的一些情感，或者一些自尊的东西，我应该也要为他保留，我不要急于地给他裸露出来。

许戈辉：但是如果这个和公众所要求的知情权产生矛盾呢？

李玫瑾：我认为这个知情对于公众来讲没有意义，也就是说你在之前你可以不知道，但是你应该相信我们的法律是公正的。所以在司法程序上没有任何问题，没有问题，那么他活着我可以先不说，等他走了，也就是说这个保密的这个问题，为了他而存在，他已经不在了，那么我可能给大家一个答案，这个是可以。他本身已经为这个事情请求赴死，他当时在法庭上讲了，我请求法官判我极刑，然后在结束的时候他说，他大姐要求你一定要上诉，但他自己坚决不上诉。所以我认为他已经在为自己的行为承担，勇敢地承担责任了。

许戈辉：但这个是您刚才所说的无奈吗？或者就是说累心的部分吗？

李玫瑾：这是第二个层面。

许戈辉：就是知道的实情不能全盘托出。

李玫瑾：对，这是第二个角度。那么后来我看到他的家人，包括他的大姐也多次接受采访，就谈到了很多网上的一些议论，他们也很，比如说出现一个案犯就说这又一个马加爵。所以我认为其实这也是一次又一次地去。

许戈辉：重新在揭开他们的伤疤。

李玫瑾：对，伤疤。我个人觉得被害人，其实被害人是很无辜，很痛苦的，可是有时候你有没有想到过，这我刚才谈到的是一个案犯本人，那么现在我要说的是案犯的亲人，他们的亲人呢应该说，当自己的一个亲人做了很严重的犯罪的事实以后，就是他没有回头路了，而且要接受法律的处罚，甚至全社会来声讨，那么他的亲人，首先第一他没有参与任何这个去帮助他，然后第二呢，他也不希望自己的亲人出现这样的行为。那么他们在社会几乎的不到任何一点同情和帮助。所以。

许戈辉：许戈辉：而他们恰恰是还在的，而且要把日子继续过下去的那一群人。

李玫瑾：对，所以我觉得这是我再看到的第三个层面，不要简单地愤怒，也不要简单地去斥责一些相关的人员，而是应该了解这个人为什么这样做，当我们了解他为什么这样做的时候，我们怎么让他今后不这样做，所以这是我觉得在我的工作当中要接触媒体的时候最无奈的一件事情。

李玫瑾：其实我也不是在做辩护，但大家觉得，你既然给他找犯罪的原因。

许戈辉：那就是在辩护嘛。

李玫瑾：犯罪人呢，实际上介乎正常人和精神病人之间的一个群体。

解说：2010年，大学生药家鑫深夜驾车撞人，并扎了伤者数刀，致其死亡的案件在网上吵得沸沸扬扬，李玫瑾在某档节目中就“为什么药家鑫不是扎一刀，或者两刀，而是扎六刀。”这样的行为成因进行了分析。

李玫瑾：我们心理学上有一个词，就经常叫强迫行为，强迫行为就是什么呢，就是他做的这个动作往往不是他的一种兴趣动作，而是一种机械的他在做，那么这个动作呢，往往它会变成一个什么呢？替代行为。他拿刀扎向这个女孩的时候，我认为他的动作是在他心理有委屈，在他有痛苦，在他有不甘的时候，却被摁在钢琴跟前儿弹琴的一个同样的一个动作。当我不满的时候，我弹琴本身是来，就是发泄我内心的一种愤怒，或者情绪。因此当他再遇到这么一个不愉快的刺激的时候，他看到一个人被撞伤了，而且在记他的车号，他这个刀的行为实际上类似于砸琴的行为。

解说：李玫瑾这段话引来了铺天盖地的愤怒，大家纷纷指责她把药家鑫的杀人动作用弹钢琴来解释，是在为药家鑫辩护，那段时间她的博客每天都充斥着各种咒骂。

李玫瑾：很多时候我都会讲到就是说，他该不该死不是我来说话，那是法庭来判断的，那么这个人可恶不可恶，这个不知道，重要的是他为什么这样。

许戈辉：但是恰恰大家的愤怒来源于觉得你没有一个是非黑白，你在为这个施害人为犯罪在做辩护，这是大家所不能容忍的。

李玫瑾：其实我也不是在做辩护，但大家觉得你既然给他找犯罪的原因。

许戈辉：那就是在辩护啊。

李玫瑾：就是给他找理由，对，所以这是我觉得让我这些年最为痛苦的。但是我觉得现在这两年有所改变，尤其是我在一些媒体上通过一些更多的来介绍一些相关的研究。

许戈辉：你觉得大家会变得越来越来越理性。

李玫瑾：对，我现在看到网上很多的就是能够理解了，所以我特别欣慰的就是说，甚至有很多年轻人，主动在网上给我留言，就说当初对你有误解，对你的言论很不敬，然后向你道歉，当我看到这些话的时候，真的心里觉得，哎呀，这个就是一种特别的满足，就是说你终于得到大家的理解了。

视频片段：起立，报告李老师公安大学09侦查上课前集合完毕，应到35人，实到35人，报告完毕，请您授课。

好，上课。

是。

解说：李玫瑾从八十年代中期就开始在公安大学讲授犯罪心理学，她说有将近十年的时间她都在做教材，为研究打基础。直到1992年，她得到一次去地方派出所实践的机会，一年的实践经验让李玫瑾开始对自己的专业有了新的体悟。

李玫瑾：我也做过半年的预审，偶尔也偶尔审过一两个案件，我记得早期我审的基本全是失败的。

许戈辉：怎么讲啊。

李玫瑾：因为我记得最早在青岛工作，有一个女孩，当时我师父交给我的活儿就是说，你就问她来没来过青岛就行，就把这个问题问清楚，然或来过几回，她们好像是一个制假的一个团伙，专门制造假东西然后卖，包括烟还包括什么。这个女孩呢，当时我觉得她就是农村的女孩，特别老实，然后头都不抬，就这么扎到底下，我就坐在旁边开始跟她聊天，就是我想先拉近心理距离嘛，让她放松，然或我就跟她（说）多大了什么的，家里干什么，然后兄弟姐妹几个，然后这个什么时候出来，有没有谈过对象，问到最后的结论就是，我说那你来过青岛吗？没，她就是一句话没，我说那青岛离你家也不远，我说你村里这么多人来，你跟他们来看看，我说应该很容易吧。没来过，没来过，就是没来过，后来我就跟我那师父说，我说根据我对她的了解，她没来过，我师父说她骗你呢，我说不可能，特别逗，因为他已经问了其他的人，就是谁来过他都知道了，然后他就说你把她带过来吧，然后就把她领出来，领到我们那师父的办公室，然后就让她坐在凳子上，我师父一下跳到对面桌上，然后就问她，你叫什么名字，我那师父就问她，跟我就完全不一个风格了，然后她特别意外，一边抹（眼泪）一边说啊，来过来过来过，哎呀，整个我这心里就崩溃了，我后来才知道这个，实际上说犯罪人有时候和我们这个很多的，应该说好人吧，包括我们的一些学者，他可能不太在一个世界。真的这个有的时候你在社会底层，包括我有时候接触一些实务部门的，像法官、检察官，还有我们的警察，就是这种比如说，我们现在老说他们怎么样粗鲁，反正就这种批评声音吧，他们有时候也很痛苦，就是实务部门呢，他的工作性质决定他所面对的一些难题，在解决过程当中，有的时候确实是他们会有一些行之有效的方法。但是呢，就是我们理想的这个要求呢，或者说比较文明的要求呢，又是另外一个层面。

许戈辉：我理解，您说的就是他民用不同的语境在说话，那势必鸡同鸭讲。

李玫瑾：不同的语境，实际上是不同的背景，不同的社会背景。

许戈辉：对。

李玫瑾：而且有些就是比如说龙布罗梭，就是最早研究犯罪人的一个学者，是意大利人，他就说过这样的一个话，他说犯罪人呢，实际上是介乎正常人和精神病人之间的一个群体，他认为有很多犯罪人他并不是我们那些法学家们想像的那类人。他说其实有很多这个法学家们站在道德的高度上，然后对一些这个社会的问题表现出一种理想化的状态，他说实际上呢，这些人的身边呢，比如说监管的警察，就是狱警，然后接触他们的法官，或者检察官，或者警察，以及包括这些罪犯身边的亲人，他们对这些人（犯罪人）的了解往往和那些就是站在道德的层面，或者站在一个理论上层面的人，他们是完全不同的。所以我们会发现有些犯罪人连家人都已经放弃他了，都不让回家，为什么？因为他不光祸害社会，他也祸害家人，然后呢这个家人没办法就希望推给警察，那么警察呢，他们又需要依照法律去行事，所以这个有的时候，我们看到这个社会的，它就是我在这个角度，我又接触实务部门，我也接触理论界，所以我经常能感觉到这个两个界的这种冲突

③ 李玫瑾育儿有哪些书籍

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⑤ 李玫瑾对青少年心理困境有什么看法

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⑥ 李玫瑾直言：长大后有出息的孩子，一般有这些特征，你家孩子是吗

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⑦ 听尹建莉的家长和听李玫瑾的家长，培育的娃有何区别

作为一朵育儿界的小花，兜妈这些天里看到的最热育儿界新闻，就是尹建莉老师和李玫瑾教授的“皇城PK”了。

虽说兜妈平常关注的都是崔玉涛老师，毕竟人家长得萌哒哒嘛！

其实，不管是李玫瑾教授的“严管擅诱”，还是尹建莉专家的“爱与自由”，只要它适合孩子，就是最好的教育。

一位网友曾留言道：“因材施教，不同的人用不同的方法，我女儿就说过，我把她教育成功了不等于我的方法适合所有人。”

所以，家长“吃瓜”的看点不是在于两位育儿大咖谁对谁错，而是通过这两种育儿理念，“取其精华，去其糟粕”，搜寻到适合自己孩子的那条教育道路。

⑧ 教育专家李玫瑾的女儿竟然是学渣，她的教育观还能相信吗

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⑨ 请问这是哪位老师的讲座，秒拍里看到。觉得很有用想多看看学习学习。

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⑩ 居然被一个犯罪心理学教授刷屏了，孩子应该怎么教育

六岁前的孩子应该怎么教育？

这个问题，让一位犯罪心理学专家来回答，会不会让人觉得有点别扭？

近日，中国公安大学犯罪心理学教授李玫瑾的一段演讲刷屏了！

李玫瑾教授曾因在“药家鑫案”中的心理分析而被不少人熟知。她长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究，曾对许多个案进行过详细调查，在她眼里，养育孩子的过程中有一些规律是可以追寻的。

“大手牵小手”将李玫瑾教授的演讲内容与她此前在其他场合的部分观点整理成文，真的非常有价值！推荐大家一定细读！

6岁之前一定要说不

一个三四岁的孩子和爸爸妈妈闹，家长应该说不行就是不行。

这孩子闹吧，他能怎么和你闹？大不了在地下打滚。

但到了十三四岁，家长突然跟孩子说：“我以后不给你钱了，你不能去网吧玩。”结果会如何？

孩子还会和你闹，但他有好多种途径——离家出走，因为他腿硬；还有的，会跳楼自杀或者服毒自杀。

我曾经接触过这样一个案例——

一名12岁的男生，就因为母亲说了他，就服毒自杀了。

有人问，为什么这么点大的孩子就知道自杀呢？

因为在孩子的眼中，家长的爱是没有限制的，孩子已经学会了用“爱”来威胁家长，只不过，他还不知道死亡的意义。

所以，六岁之前，家长一定要给孩子相关训练。

我们知道，孩子2岁之前，还不怎么会说话，大多数情况下是觉得痛苦了、不舒服了，就用哭声来表达；但3-5岁就不一样了，孩子的哭声已经有一定的目的性了：

我要这个东西。你不给我， 我就哭！

比如，有天孩子在商场里看中了一个小汽车，家里其实已经有了类似的玩具，家长不同意买，孩子就开始哭闹了，“不行！我就要！”，还赖在商场里不走了。

很常见是不是？

记住，家长一定要在孩子3-5岁的时候，做一件很重要的事——“克制任性”。

第一步：

直接抱回家；当场不要打也不要骂，让孩子哭去。

第二步：

回家后抱到卧室里，一对一，不管谁，一个人管足够了，把门一关，其他人不要来劝来干涉。

第三步：记住四个“不要”

不要骂孩子，要给孩子树立良好的家庭教育观念

不要打孩子，大人打小孩，这不公平

不要说教，孩子哭闹时，你说什么在他听来都是噪音

不要离开，他就是闹给你看的，所以你就坐在旁边看着他闹。

所以，你就坐在那儿，表明你的姿态，“今儿这事说不行就是不行，你管你闹吧”

孩子当然会接着哭啊闹啊，说不定人一歪脑袋还会磕到桌角上，你别担心，他肯定知道疼。

你问他，磕到疼不疼啊，他也许会嘴硬“不疼”，行，不疼那你接着磕。

放心，孩子没那么笨，他知道疼，不会继续去磕。

等哭到精疲力尽了，你给点儿爱，拿热水毛巾给他擦擦脸，不然孩子一把鼻涕一把泪也挺难受的。

擦完以后孩子会想，你是不是回心转意了？

这时候你一定要把毛巾往旁边一放，跟上一句话：还哭吗？要哭接着哭。

你看，你没有打他骂他，也没有不文明，你只是你这种方式告诉他——

如果你闹起来没道理，我不心疼，我也不让步

我也不跟你闹，你就闹吧。

这一次他就会知道了，闹是没有用的。

对孩子的无理要求坚决说“不”的家庭，孩子从小就知道，他不是家中的特殊人物，他不可能对父母提什么特殊的要求，也不可能以什么极端的手段要挟父母。他们时时能感受到父母的爱，但是，这爱是有原则的。从小生活在原则中，他们长大也会成为有原则的人。

所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决，他就明白了。从此之后，他不会再如此辛苦地与你闹！然后你再进行疏导性教育，恩威并施，让他知道，父母爱他，但父母不迁就他——这种“较量”越早越好。

但是注意，闹没有用，可也要注意另外一点——不能让孩子太压抑了。

给孩子留条交流的路

刚才说到，孩子哭累了，不闹了，这时你要说一句很重要的话——

以后有什么事情，能不能好好说？

如果你能说服我，说不定我会考虑你的要求。”

这是给孩子留一条路，跟家长沟通和交流的路。

孩子可能又会和你说，“我想要那辆小汽车啊”

你就可以问他，“那这辆小汽车和家里的有什么区别呀？”

注意，这是鼓励孩子和你交流。

交流有一个原则，记住——

“三比一”，即孩子提出三次要求，满足一次。

让孩子知道交流有用，但又不要每次都给。

所以，这样就建立了你和孩子间一个好的关系——

1. 你明确说不行的事情，他就不能闹了

2. 如果他真的想坚持，他会跟你商量。

有了这个基础，到了青春期，你们俩的关系就好相处了。

等待为了更大的满足

再来说说，让孩子学会克制诱惑。

刚才咱们讨论的是孩子在你跟前闹，但还有一种情况，就是你不在孩子身边的时候，他能不能做到自我管理、自我控制。

这是人成长中必备的素质，要学会克制诱惑。

我们可以怎么做呢，比如，你找点好吃的小零食，刚开始的时候，每三天给孩子吃一次，不要天天给，一个月后，孩子已经养成了这样的饮食习惯。

接下来，你跟孩子说：

这次给你的零食，你能不能先不吃，保留三天；

要是能做到，那三天后我再给你追加三份；

如果你吃了，那么三天后的那份好吃的也没有了。

说完之后，你把零食给他，然后你走开，不要管。

但你要做到一点——如果孩子吃掉了，那三天之后，你就说今天这份没有了，要吃就得再过三天。

如果他真的把这份零食保留下来了，那你就履行诺言，给他三份。

这样孩子就会知道——等待可以获得更大的满足。

这样的训练是让孩子具有克制力，等孩子上学以后，你也要告诉他，现在的克制是为了今后的长远。

否则，这孩子会没有耐性；如果没有耐性，到了上学后、青春期，一定会出问题。

让孩子“管别人”

孩子自私，这是很正常的事情。

孩子小时候，都是别人帮他；即便一点点长大，现在学业压力那么大，爸爸妈妈也不会给孩子子再去增加什么负担，好好念书就行；所以一直到考上大学，孩子都只要管好自己就行。

等他考上大学，他会觉得，这是我凭自己努力考上的大学，和其他人没关系。

这么想很自然，因为从小到大，他在家里都只需要管好自己的事情，不需要管别人。

其实，应该让孩子学会“管别人”。

比如，孩子五岁左右，能跟家长一起坐在饭桌上吃饭了。这时候家长要立下一个规矩——家长不动筷子你就不能先吃饭。

这个事很简单，但非常有效。

我们知道，孩子一般放学了，四五点了，就开始有点饿了。可是我们吃饭一般在六点前后；很多老人心疼，觉得孩子饿了，先吃吧。

我觉得，晚吃这一个小时，孩子饿不坏，也饿不死。

我们知道，人生本能的痛苦，是饥饿。

人走上社会、走上工作岗位后的痛苦还有很多，人只有在痛苦的时候才能理解别人的痛苦。要让孩子在这种小小的痛苦面前，知道别人跟他一样，也会经历类似的痛苦。

也让孩子知道，我们是一个家、一个整体，要有“别人”的意识。

这是从吃饭中学会了忍受。

再举个例子。

我女儿小时候，跟我回爷爷奶奶家。她看到我在剥橘子，守在旁边很想吃；我剥好橘子后只给她一瓣，告诉她：“把这瓣橘子给爷爷送去。”

她拿在手里看看我，看看爷爷，不想送去；我就告诉她，“你要是不送给爷爷，接下来我就不给你吃。”

于是她乖乖地去送了。随后，我还要求她把橘子分别送给了外婆、姑姑和爸爸……

橘子眼看就剩下最后一瓣，这时女儿做了一件事——

她拿起最后那瓣橘子，塞到了妈妈的嘴里。

我表扬了他，并且重新剥了一个完整的橘子给她。

在这个过程中，孩子对整个家庭有了概念，这就是防止自私的观念培养。

类似的细节还有很多。比如吃饭时如果家里哪个成员还没回来，就要拨出一份留着。到后来孩子就自然成习惯了，脑子里有别人了。

让孩子学游泳

在孩子成长的过程中进行挫折训练，这在性格训练过程中十分重要。

很多大学生，读到硕士、博士了，都从楼上跳了下去。动不动就跳下去，失恋了跳，连为了论文推迟答辩没通过这事都跳了下去。

这些青少年倒是挺省事的，两手一摊跳下去也就不用愁了，不重视自己的生命，这一方面说明他们心中比较自私，上面我们说过的，心里面没有他人的观念；另一方面，他们没有忍受挫折的忍耐力。

所谓忍受挫折的忍耐力，其实与意志力息息相关。意志力的培养，不是凭借智力培养得出来的，而是通过体力的培养。

所以孩子小的时候，要让他适当吃一点体力之苦。人只有忍受过体力之苦，才会承受住生活之难。

像我们小时候经历过拉练训练，其实非常好，走不动也得跟着走，不然没有退路，这种适当的训练方式就很好。

说到这里，我想说说，现在有这样一类家长非常愚蠢，动不动就告学校——孩子受伤了告学校，有点什么事就就找学校，这种行为其实很愚蠢。

这样一来，学校很多事情都不敢去做了，但有些训练就得学校来干！如果学校没有进行这些吃苦耐劳的教育的话，家长其实很难做。你父母有可能带着孩子步行走上三天吗？几乎不可能！

这样，就使孩子丧失了接受必要的经历和教育的机会。

如果现在学校体力训练搞不成，我再给家长一个建议——让孩子学游泳。

游泳这事也要趁早。七八岁甚至五六岁都行，送到游泳池，教练会说你们家长都出去吧，你们在这儿孩子学不了。

为什么呢？因为接下来，教练会拿着杆子把孩子都赶到泳池里，甚至是把孩子抱起来扔到泳池中。

孩子到水里使劲扑腾啊！其实，在教练的看护下，孩子都好好的。

但第一天接孩子的时候，你一定要问孩子一个问题：“第一次下水的时候是什么感觉？”

孩子一定会说，“吓死我了，我喝了好几口水”……

家长继续问：“那后来怎么样了？不是也好好上岸了吗？！”

你要告诉孩子，以后人生过程中也许会遇到挫折，可能也觉得自己都快死了，但只要肯扑腾、肯努力，就一定死不了。

以后他再遇到这个挫折，你就给他讲这个道理，他肯定忘不了。

以上这些问题，都要在12岁之前做。

我遇到许多无助，甚至绝望的父母，对自己长大了的孩子，说不听，骂无用，打不过……当他们无奈地向我诉说孩子的问题时，我只有一个感受：“为时已晚”——他们错过了心理教育的最佳时间……

一般而言，孩子出现行为问题或心理问题，如：逃学、撒谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、动辄自杀、打架伤害、参与抢劫等“发病期”多在12岁至18岁前后。但是，这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前，并且源于父母对孩子的抚养方式。

人在青少年时期，甚至在成年时期出现的情感问题，原因可能要追溯到幼年，从他早年的生活背景中找出解释。