公安大学教授李玟瑾说

1. 李玫瑾教授谈育儿

一位宝妈留言问：

“如果我的孩子被打了，我该怎么做？”

很多人可能会说：“忍忍就过去了，千万别还手！”

当妈后，每次看到校园霸凌、孩子被打的新闻，都会一阵心痛。

可是一味的忍让，会换来“施暴者”的心疼、理解和退让吗？会解决问题吗？

不会的，一味无底线的忍让，只会纵容“施暴者”变本加厉，觉得你更好欺负。

61岁的中国公安大学犯罪心理学教授李玫瑾告诉家长：

“孩子要有不伤人的教养，但也有不被伤害的气场。”

                    李玫瑾教授

李玫瑾教授参加中央电视台《开讲啦》节目时，有观众提问说：

“如果你的孩子，有一天跑过来跟你说‘我同学欺负我，他们打我’；

你会不会跟他说‘打回去孩子，我支持你’呢？”

李教授坚定的回答：“打回去，我支持！”

李教授解释说：“我们现在所接受的教育，更多的是遇到问题先让孩子自我反省；

这反而纵容了一些不良行为，最终导致校园暴力事件不断发生。”

“打回去，我支持你”不是在纵容暴力，而是在用另外一种方式减少暴力事件的发生；

最重要的是家长和老师对孩子的教育和引导。

李教授举了自己小孙女的一个例子：

小孙女刚去幼儿园一个月，就被一个小男孩抱起来扔到地上，磕到了凳子上，额头也磕得肿了起来。

李教授就告诉小孙女，如果下次再遇到这种情况，挣脱不掉，就揪住他的两只耳朵往两边拽，一拽他一疼就会放下你。

李教授给父母提了两个建议：

第一，自己的孩子不要欺负别人，这是家教问题，一定要让孩子知道，什么事情不能做，越有力量越不能欺负比你弱的。

第二，自己的孩子不要被别人欺负，可以让孩子从小进行体育锻炼，有运动就有爆发力，就不容易被别人欺负。

同时，也提醒各位家长，教孩子“打回去”是一种解决之道；

但也要分情况而定，更不能报复性伤害别人。

李玫瑾教授长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究，曾对多起个案进行详细调查。

李玫瑾教授关于常见育儿问题的科学建议，在这里分享给大家。

01 

再苦再难

也一定要亲自带孩子

李玫瑾教授说，孩子的出生年，再苦再累也一定要自己抚养。

孩子一岁半之前一定要自己带，否则你就丧失了对他心理上的“控制力”。

比如说，孩子从一出生就是奶奶带，等到他上学的时候接回来；

那么这个孩子只要心里难过，他一定第一个想到的就是奶奶。

如果妈妈和奶奶发生冲突，那么这个孩子会从心底里恨他妈。

为什么孩子一岁半之前的抚养，至关重要呢？

我们都知道，孩子刚出生的时候，除了可以哭闹、吃奶和睡觉，一不能抬头，二不能翻身；

所以他至少有7、8个月，吃喝拉撒完全是依赖另外的人照顾，也就是抚养人。

也就是说，只要抚养人一出现，孩子就能吃了、能翻身了、他下身就舒服了，这意味着什么呢？

孩子所有的需要的满足，和由此带来的快乐，都和这个抚养人的出现息息相关。

日复一日，因为孩子从快乐体验，到他快乐过程当中的注视，以及他耳边听到的抚养人的声音；

那么，到半岁之后，孩子最开始出现的一个心理现象，就叫认人。

认人呢，我们都知道，孩子谁养的，他6个月到12个月之间，就开始挑人了。

这种认人的现象，我们叫情感，这个情感的出现，真的非常重要，有时候我们也叫依恋。

依恋就是指孩子早期对某人的一种认准了以后接近他，与该人分离紧张不安，重逢时候的高兴轻松。

如果早年这个孩子，他所有的快乐和母亲的声音，和母亲的相貌结合在一起；

那么这个孩子往后，他不管怎样调皮，他心里还会有一个空间，留给他的母亲。

也就是说父母想要对孩子有真正的“控制力”，尤其是母亲，那靠什么控制呢？

不是靠吓唬、恐吓、训斥，真正能让孩子听你的，是你对他早年的抚养。

  02 

孩子6岁之前一定要说“不”

李玫瑾教授说——

6岁之前性格养成，如果有些问题没解决，后边家长就管不了了。

第一个，就是克制任性，6岁之前说“不”，非常重要。

比如说，一个3、4岁的孩子和家长闹，爸妈应该说，今天这事儿不行就是不行。

这孩子闹吧，他能怎么闹？大不了在地下打滚。

但是等到他十三四岁了，家长突然跟他说——

“你都这么大了，你得听话了，好好学习，我不给你钱了，你不能去网吧玩了。”

孩子还会和家长闹，但他有好几种途径了——离家出走，跳楼或者其他极端行为。

这么点大的孩子，他怎么会想到“死”呢？

因为在他的眼里，家长的爱是没有限制的，他已经学会了用家长的“爱”，来威胁家长，只是他不知道死的含义。

所以，6岁之前说“不”，是给孩子一个最早的训练。

我们知道，孩子2岁之前，还不太会说话，觉得难受了、痛苦了都是靠哭来表达。

但3-5岁开始，孩子的哭声就有目的性了：我要这个东西，你不给我，我就哭。

这个目的性一开始出现，家长就要抓住孩子的一件事对他训练，什么事呢？

就是他提这要求不合理，他要的这东西不能给他。

比如他要买小汽车，买了家里无数了他还要买。在商店开始闹起来，说我就要这小汽车。

家长说你家里那个跟这个差不多，不买了吧，孩子就开始哭闹，说不行，我就要，我不走。

遇到这种情况，就一定要对孩子做一个“克制任性”的训练。

第一步：

直接抱回家；当场不要打也不要骂，任孩子哭不要管。

第二步：

回家后抱到卧室里，一对一，不管谁来管，一个人管就够了，把门一关，其他人不要来劝来干涉。

第三步：

记住四个“不要”

不要骂孩子，言传身教很重要，要给孩子树立好的榜样；

不要打孩子，大人打小孩，这不公平；

不要说教，孩子哭闹时，你说什么对他都是噪音，你越说他越闹；

不要走开，他就是闹给你看的，所以你一定要看着他闹。

所以，家长就把门一关，往孩子跟前一坐，表明姿态——

“今天这事说不行就是不行，你哭吧，你闹吧”。

孩子当然会接着哭啊闹啊——

这时候就算孩子脑袋磕到床角上，你都不要管，他知道疼，肯定不会再磕了。

等孩子哭到精疲力尽的时候，你给点爱，拿热水给擦把脸，因为孩子哭到那程度，也很难受了，给他擦一把。

擦完以后孩子会想，你是不是回心转意了？

这时候你一定要把毛巾往旁边一放，跟上一句话：还哭吗？要哭接着哭。

你看，你没有打他，也没有骂他，你只是以这种方式告诉他——

如果你闹起来没道理，我不心疼，我也不让步，你就闹吧。

这一次他就会知道了，闹是没有用的，孩子越小管，越好管。

当然，也不能让孩子太压抑了，孩子不闹了以后，你要跟他说——

“以后有什么事儿，你能不能跟我好好说。如果你能说服我，我也许会考虑你的要求。”

孩子可能会和你说，“我想要那辆小汽车”。

你就问他，“那这辆小汽车，和家里的有什么区别呀？你能跟我说说吗？”

注意，这是鼓励孩子和你交流。

交流有一个原则，记住“三比一”——

就是孩子提出三次要求，满足他一次，让孩子知道交流有用，但又不要每次都给他。

所以，这样就建立了你和孩子间一个好的关系——

1、你明确说不行的事，他不闹了。

2、如果他真的想坚持，他会跟你商量。

有了这个基础，到了青春期，你们俩的关系就好处了。

  03 

让孩子管别人

现在孩子学习压力很大——

一直到高中学习压力都很大，所以家长一般不给孩子增加任何负担。

家长觉得，孩子只要好好学习，考上好大学就行，其他不用管。

所以有些孩子到高中，甚至大学，都不用为父母亲，去负责任何事情。

因此，孩子只要管好自己就行，那么管好自己，一旦他考上大学——

他就会觉得是凭自己的努力考上的，跟父母没关系，也就是自私。

所以孩子自私养成的原因，就是家里什么事都让他只管自己，别人不用管。

其实，应该让孩子管别人，比如孩子五岁左右，能跟家长一起坐在饭桌上吃饭了。

这时候家长可以给孩子立下一个规矩——家长不动筷子，你就不能先吃饭。

这个事很简单，但非常有效。

孩子一般放学了，四五点他就开始饿了。

可是家长吃饭一般在六点前后；所以很多老人心疼，觉得孩子饿了，先吃吧。

其实，晚吃这一个小时，孩子饿不坏，虽然饿下来确实挺难受的。

但是我们知道，人生最基本的痛苦，就是饥饿；

而孩子以后走向社会，走向人生的话，他的痛苦会更多。

让孩子去体会，因为人只有自己经历了痛苦，才能体会别人的痛苦。

我们成年人都知道，你自己经历了某些痛苦，当别人再有这样的事情，你马上就能体谅别人，孩子也一样。

要让孩子在这种小小的痛苦面前，知道别人跟他一样——

而且我们是一个家，我们是一个整体，所以要有“别人”的意识。

让孩子“管别人”，是防止孩子自私的一种途径。

  04 

让孩子经历点挫折

现在生活条件好了，但对孩子进行挫折训练十分重要。

很多人忍受挫折的忍耐力特别弱——

其实这跟意志力相关，而意志力的培养，不是靠智力培养出来的，而是靠体力培养出来的。

所以孩子小的时候，要让他适当吃一点体力之苦；

人只有忍受过体力之苦，才会承受住生活之难。

如果体力训练做不到，家长也可以让孩子学习游泳。

学游泳也要趁早，七八岁甚至五六岁都行，送到游泳池，教练会说你们家长都出去吧，你们在这儿孩子学不了。

为什么呢？因为接下来，教练会拿着杆子把孩子都轰到泳池里，甚至是把孩子抱起来扔到泳池中。

孩子到水里使劲扑腾啊！其实，在教练的看护下，孩子都好好的。

但第一天接孩子的时候，你一定要问孩子一个问题：“第一次下水，你什么感觉？”

孩子一定会说，“吓死我了，我喝了好几口水”……

家长继续问：“那后来怎么样了？好好的上来了对吧？！”

你就告诉孩子，以后长大了，一辈子都要记住这感受——

遇到挫折的时候，可能也觉得自己都快死了，但只要肯扑腾、肯努力，就一定没事。

以后他再遇到这个挫折，你就给他讲这个道理，他肯定忘不了。

以上这些训练，都要在孩子12岁之前做。

有家长说，树大自然直，孩子大了自然懂事，孩子那么小，你不要去管他。

不是的，如果孩子12岁之前你没管他，从14岁开始管，是根本管不了的。

李玫瑾教授说，犯罪心理问题，很多源于人的早期。

孩子的问题，往往是成年人造就的，大多和父母的教育方式有关。

所以，希望上述的这些“育儿经”，能对家长和孩子有所帮助——

祝愿每一个孩子，都健康快乐的长大。

2. 李玫瑾：养育女孩，家长要遵循这4个原则，女儿未来阳光有气质

家长教育孩子就是打怪升级的过程，尤其是相对男孩来说，女孩更是家长最贴心的 “小棉袄” ，恨不得将所有的好的都给女儿， 即使她们犯了错误也能很快的获得原谅。

家长这么做也可以理解，毕竟，女孩的心灵比男孩脆弱，如果对其大吼大叫的话，很容易伤害到女孩子的自尊心，所以， 家长们需要了解女儿的心理发展，使用科学方法去教育孩子。

李玫瑾是我国公安大学犯罪心理学教授，她主要研究青少年犯罪心理，同时对 育儿 领域也有一定的见解，近几年，关于李玫瑾教授的讲座火爆全网，得到很多家长的认可， 李玫瑾教授建议：养育女孩，家长要遵循这4个原则，女儿未来阳光有气质！

1、对女儿 赏罚分明

女孩子平时很听话、有礼貌，但年纪小总会有犯错误的时候，对此，家长不要一味地原谅 ，你要做到赏罚分明，这样才能更好的教育孩子，她们才会知道什么是对什么是错。

如果女儿犯了很大的错误，家长要给予惩罚，这不是为了教训孩子，而是起到震慑的效果，这会逐渐帮助孩子树立良好的是非观念，在过程中， 家长要掌握惩罚的轻重，不要摧毁女孩的自尊心。

当孩子能够很好的完成你的任务时，家长也不要忘记奖励，无论是口头上的还是物质上的，这都是成为女儿前进的动力，同时还能建立自信心。所以， 你家有女孩的，家长要做到赏罚分明，帮助孩子树立正确的三观，这对她们未来的影响是很大的。

2、增加与女儿的接触

家长们在批评孩子的时候，你要让女儿知道自己的行为是为了她好，让孩子能够感受到你的爱意，你可以蹲下来增加与孩子之间的接触，心平气和的跟孩子说话。 这样做家长及时作出批评，女儿也能欣然接受，因为她知道爸爸妈妈是为了自己才这样做的。

3、 用爱去教育女儿

家长在教育孩子的时候，谨记要把 “爱” 放在第一位，因为父母的关爱和信任是对孩子最好的教育，日常生活中，尽量营造出和谐温馨的家庭， 夫妻二人恩恩爱爱，这些都对孩子成长有很大的帮助。

同时，家长还可以教会孩子如何去感受别人的关爱，不要忘记帮助过你的人，女儿在一个充满爱意的家庭中成长， 他们的性格会变得更自信、积极向上，所以，用爱去教育孩子是非常重要的。

4、父母以身作则，当好引领人

如果家庭中妈妈的幸福指数很高，女儿就会变得乐观、开朗；如果妈妈很坚强、勇敢，女儿也不会畏惧困难；而爸爸是女儿的坚强后盾，和谐的父女关系，女儿会充满幸福感！孩子在成长的过程中，妈妈要做的是榜样，爸爸要做的是权威， 只有你以身作则，才能培养出优秀、出色的孩子。

3. 爸爸是猪队友李玫瑾教授说，爸爸陪伴的孩子更优秀

养娃路上，酸甜苦辣咸，有时确实烦。

“爸爸带娃，活着就好”，“爸爸是猪队友” ，在带娃这件事情上，可能大多数爸爸不如妈妈细致，照顾孩子不够注重细节，而且自己的玩心和童心比较重，爱折腾孩子，但是，即便如此，妈妈也要给爸爸们机会带娃，爸爸天赋异禀，爸爸带娃好处多。

中国人民公安大学青少年心理研究专家李玫瑾教授说，爸爸们思维开阔，知识面丰富，不拘小节， 爸爸陪伴多的孩子更勇敢、独立，更有安全感和创造力 。

我家爸爸以前其实是甩手掌柜，儿子的吃喝拉撒一直由我管，孩子特别黏我，而我呢也比较劳心，偶尔爸爸带带孩子，我还嫌弃他做的不好，比如给儿子洗澡，我会嫌弃他手法太粗糙，洗不干净，洗完后耳朵后面还有洗发水泡沫；给儿子喂饭，我嫌弃他喂太大口，很大一口，儿子的小嘴巴被塞得都没咀嚼空间了；泡奶粉泡得太烫，儿子喜欢温的，每次泡完之后得等着吹凉……嫌弃着，包揽着，这样的结果就是我自己每天忙得不可开交，心情烦躁，影响亲子关系，也影响着夫妻关系。

妈妈不是超人。

妈妈学会放手，给爸爸发挥的空间

现在只要老公在家，儿子洗澡多数是他负责。其实，最开始儿子不喜欢爸爸给他洗澡，我也嫌弃爸爸洗得不干净，爸爸当然也乐得偷闲。有时忙起来想做个面膜，我对老公说去给儿子洗澡，儿子说我不要爸爸洗，老公两手一摊说，你看，他不要我给他洗，我无奈。有天我身体不舒服，早早上床休息，儿子要洗澡了，还是不让爸爸洗，一定要妈妈洗，我不舒服，实在不想动，老公也没办法，说要么今天不洗了，我说不行，今天出了这么多汗，必须洗，我对老公下了死命令。老公被逼得灵机一动，儿子喜欢车，他对儿子说“走，我们洗车去”，儿子居然愉快地同意了，后面几天一直是他给孩子洗澡。爸爸洗澡方式和我不同，儿子怕水，洗头发时我让他头仰着躺在我腿上，一只手托着他的头，一只手揉搓泡沫或冲水，儿子洗头发时腿脚不闲着摇来晃去，一个头洗下来，我腰酸背痛。但爸爸给孩子洗澡，有惊喜，居然直接淋浴冲洗，洗头发的时候，打好洗发水，冲洗的时候让儿子闭上眼睛，一二三，直接冲，还引诱他，想不想游泳，游泳的时候要先憋气，闭上眼睛，不要呼吸……现在给儿子洗澡轻松多了。

懒爸爸带出的孩子更有专注力

爸爸是个手机控，吃饭看手机，上厕所看手机，但儿子不抢爸爸的手机。很奇怪，儿子喜欢看我的手机，可我在家基本不看手机，偶尔拿出手机被儿子看到，就要找各种理由要看我的手机，要么看下天气，要么看看时间，要么看看照片等，一定要看我的手机。有天晚饭吃好，我要洗衣服拖地，对老公说你看下孩子，一阵忙活之后想看看父子两会出现什么状况，然后我就看到了匪夷所思的一幕，老公在客厅自顾自拿着手机玩，儿子居然在旁边自己玩玩具、看书，父子两各自安好，互不打扰。我羡慕又嫉妒，老公说，你看儿子自己很会玩啊，不需要怎么管啊， 他玩的时候你不要总是给他喝水啊、吃水果的，总来打扰他，让他一个人玩 好了。好吧，后来只要老公在家有空，我就躲到房间里看书、刷剧。

父爱如山，博大深沉、不拘小节的；母爱无言，温润细致、细腻柔和。孩子成长路上需要父母高质量的共同陪伴，父母的陪伴，像阳光雨露滋润着孩子 健康 成长。

养娃不是做数学题，有标准答案。孩子不同，家庭氛围也不同，爸爸妈妈的表达方式可能也不同，适合的舒服的，就是最好的。

带娃路上有时迷糊，有时清醒。

欢迎关注我，交流养娃日常，与孩子共成长。

4. 李玫瑾：孩子一定不要交给爷爷奶奶带

“教子要：爱之以诚，动之以情，晓之以理，授之以渔，观之以行。”关于教育孩子有着很多种方式，无论出于怎样的方法，歧途同归的总是希望孩子能够 健康 茁壮的成长，终其一日成为对于家庭、 社会 、国家而言德才兼备之人。

对于孩子的培养包括两大方面，其一自然是学校之中由老师教书育人，其二便是家庭成员的言传身教，谆谆教导。其中家庭教育尤为重要，因为家庭成员对于孩子的影响作用最深、最早，家庭环境很大程度影响着孩子的一生。

而在家庭成员之中，尤以父母教育最为关键。因此方才有“子不教，父之过。

一、老人教育的弊端

纵观中国当代 社会 之中，人人为了生活而疲于奔命，一日里早出晚归甚至于长年不着家，以至于与自己的孩子之间似乎分外陌生。尤其是对于常年外出务工者，一年到头来能够回家的次数屈指可数。

由此便造成了部分孩子“有人生、有人养、无人教”的生活。 而这些孩子绝大多数迫于无奈之下，只能够跟随爷爷奶奶生活，老人们教育一代人之后再度承担起了教育下一代人的重担。

相对于时代而言，其中有着太多的迫不得已。与他们的父母一般，孩子也是迫不得已的接受着爷爷奶奶跨越时代的教育。 但是通常爷爷奶奶的教育是存在着很大弊端的，而中国人民公安大学犯罪心理学教授李玫瑾也曾说，孩子一定不要交给爷爷奶奶带。

李玫瑾也从事于未成年人犯罪心理及预防等工作，因此她的提醒是引人深思的，而如她所言隔代教育的代价严重者甚至与违法犯罪有着很深的关联。在李玫瑾的工作生涯之中，遇到过许许多多因为隔代教育而导致孩子一生受到影响，造成了一系列心理疾病，从而走向违法犯罪的例子。

“隔代亲”是多数爷爷奶奶与孙子之间的感情特征。对于爷爷奶奶来说，他们已经将自己的孩子含辛茹苦的培养成人，可以说人一生的功与过都已成定局。

因而在孙子的教育上或多或少会有些掉以轻心，或者照搬已经过时的对于儿女的教育方式。但是与此同时， 当孙子犯错之时他们通常不会像对待儿女一般苛刻，甚至于纵容、溺爱。

“等长大了就好了。”往往在察觉到了孙子缺点之时，他们选择了坐视不管，毕竟儿女出门在外，留下孩子孤身一人跟随他们生活，在亲情的基础上又增添了一份怜爱。

除此之外，他们以过来人的身份，念及昔日对于儿女的教育操碎了心，但是儿女依旧存在着某些缺点直到长大之后才作出改正，因此他们便断定彼时“亡羊补牢”尚且不晚。

由此孙子养成了蛮横任性、叛逆无礼的习惯，这些缺点日复一日蚕食着孩子的灵魂，使得他们对于自身的行为并无约束，甚至于肆意妄为，久而久之也就走上了违反犯罪之路。

即便没有这般严重，通常也会养成一堆的坏毛病以及造成诸多的心理问题。而且即便是爷爷奶奶在教育之上没有纵容，但是孩子的教育依旧是缺失的。

他们通常会因此而抱怨，认为自己爷爷奶奶没有教育自己的资格或者自己是一个被人遗弃的可怜人诸如此类的想法，这些想法依旧会让他们逐渐发生心理病变，严重者将自己所有的遭遇归咎于父母、爷爷奶奶甚至于衍生出反 社会 、反人类的心理。

二、爷爷奶奶教育之后，父母另行教育

通常父母将孩子寄养于爷爷奶奶家中存在着一定的时间，在两人得到教育孩子的条件之时，就会将孩子接回去自行教育。然而一切会有所好转吗？

如果当时孩子尚且年幼无知，那么用心去感化虽然存在着一定的困难但是依旧可以扭转。 而若是孩子年龄稍大，已经生出叛逆之心时，那么这个孩子的一生已经无从弥补了。

而经由将孩子寄养这段经历的父母，在接回孩子之后与孩子通常是非常陌生的，尤其是自幼便在爷爷奶奶家中居住的，双方之间已经建立了某种隔阂。而破除这层隔阂的方式稍有不当便会引起孩子的反扑，彼时不仅不会认可自己的父母，反而容易激化矛盾。

关于此后的教育方式普遍存在着两种方式。一、延续以往爷爷奶奶的溺爱教育，以忍让的方式换取孩子的认同感。二、进行严苛教育将孩子的缺点扼杀在摇篮。

对于第一种教育方式，通常是因父母因为此前的经历而感到愧疚，选择从物质上、生活上弥补孩子，因此对于孩子的所有要求事无巨细一并答应。 那么这种做法的确可以快速的拉近与孩子之间的距离，从而无声破除那道隔阂。

但是任何父母注定都不甘心让孩子一身缺点的，因此在关系初步融洽之后，父母俨然会变成另外一个人，他们试图重拾起对于孩子的教育。

对此，年龄幼小的孩子他们无从反抗，只能因此而屈服，但是心理上的抗拒与损伤是在所难免的，不过终归是可以一定程度上扭转孩子的心性。而对于那些已经生出叛逆心理的孩子来说，他们并不吃这一套，反抗是必然的。

而此时的父母通常已经发现，关于孩子的教育自己已经无法插手其中了。无论是纵容抑或者在父母孩子之间激化更大的矛盾，似乎都非常容易导致孩子的偏激心理，令他走向一条不归之路。

而在李玫瑾遇到的诸多案例之中，似这般教育孩子已经为时过晚的例子最为常见，甚至于曾有人杀了自己一家六口之后被警方抓获，问及犯罪动机之时只有简简单单两句话，“父母管教太严，妻子争强好胜。”

而他所谓的关键太严，便与年幼之时爷爷奶奶教育，后来回到父母家中的经历不无关联。 那么，由此便验证了李玫瑾“孩子一定不要交给爷爷奶奶带”这句话的出发点以及重要性。

三、父爱、母爱在孩子成长之中缺一不可

那么综上所述，导致孩子产生心理疾病，埋下违法犯罪种子的真正原因不在于教育方式的差别之上，这些往往是次要的。

绝大多数的教育方式都有可能诞生出优秀的孩子，究其本质其间差别在于连续过程当中父母赋予孩子的爱又有几分？当然这份爱并不是溺爱，而是如山似水的父爱母爱。

对于无法与父母相伴的孩子，我们通常后投以可怜的目光，因为我们清楚这些孩子在生活之中往往要遭受太多的不公与同龄人的欺负。

在任何一个孩子成长的过程之中，父爱母爱都是不可或缺的。 通常父亲教会一个孩子怎样成为一个男人，而母亲则是令一个孩子心怀怜悯。这是旁人所无法给予的。

“可怜之人必有可恨之处。”那么回过头来是否可恨之人亦有其可怜之处呢？纵观当代不计其数的犯罪事件当中，从杀人越货到鸡鸣狗盗，其中绝大部分犯罪分子的成长过程之中父爱母爱是匮乏或残缺的。

从某种意义上来讲，并没有人告诉他们怎样做是应该的，怎样做是不应该的。 他们自童年开始便是心灵残缺，没有树立合法的道德观念，因此为日后的犯罪埋下伏笔。 往往犯罪分子的观念扭曲是由自身经历所造成的，而其中绝大部分与童年经历有关。

不过对于生活在当代的人而言，父母、家庭等诸多经历固然重要，亦或许部分人年过半百依旧为此耿耿于怀，有的人童年治愈一生，而有的人用一生去安抚童年。

但是一个人成为怎样的人，最大的主导权永远在自己的手中，唯有自己才能决定未来的走向。面对命运的不公，不要抱怨、不要心怀怨恨，要时时刻刻谨记“事在人为”。我们或许无法改变过去，但是我们有能力去改写未来。

5. 李玫瑾经典育儿语录20条

李玫瑾经典育儿语录20条

李玫瑾经典育儿语录20条。现在的家长们对待孩子的教育问题十分的重视，李玫瑾是一个深受家长们追捧的心理学专家，孩子在成长过程中要学习的很多，下面分享李玫瑾经典育儿语录20条。

李玫瑾经典育儿语录20条1

1、孩子6岁前要管好，不然以后就管不了了。孩子4岁时你拒绝他，他最多在地上打滚，等他14岁拒绝他的时候，他就会离家出走，服毒自杀了。从哪几个方面管呢？例如克制任性，防止压力，学会控制，学会忍耐，防止自私，学会挫折等6个方面。

2、人在早年，吃的苦越多，他的承受力越好。尤其是家有儿子的，千万不要百依百顺，很多逆子都是宠出来的。

3、人一定要找到自己的位置。不管考不考得上大学，不要紧，如果你想开店，我就给你启动资本，千万不要做一个无所事事的人。

4、挫折忍耐力跟意志力有关，而意志力的培养不是靠智力，而是靠体力，在孩子小的时候，多做些体力上的活，有好处。

5、二胎家庭两个孩子发生矛盾怎么办？不要把精力放在护着小的上面，而是放在大的上面。

6、孩子在1岁前，甚至是3岁以前，最好是由母亲抚养。人在生命早期是很无助的，认人是最早的情感依恋，父母才能给孩子安全感。

7、孩子的问题往往是成年人造成的。孩子的每种行为和心理，一定和父母的教育方式有关系。

8、心理发展有关键期，12岁以前称为依恋期，12-18岁成为青春期；依恋期需要家庭教育，青春期需要社会的参与。

9、孩子的心理阳光成长比智力重要。我宁愿我的孩子是个普通的快乐少年，也不愿他成为心理压抑的学习机器。

10、一个人如果在小时候没有被善待过，就别指望他成年后会善待这个社会。

11、4、5岁是人格教育的关键期，所以家庭教育要重视人格教育。

12、一个脾气暴躁、容易激动的人，其早年的抚养一定是亏欠的；一个平和大度的人，其早年的抚养一定是到位的。

13、关注孩子最好的朋友。孩子最好的朋友往往是他最容易倾诉的对象，了解孩子最好朋友的行为，也是了解孩子的.过程；如果最好朋友不太好，就问问孩子他的优缺点，表达你的意见就好。

14、让孩子参与家中大事。不管他学习什么状态，让他参与家中大事总是没有坏处的，起码表明你把他当大人对待了，他就会担起他的那一部分责任。

15、从孩子的态度中发现自己教育方式的问题。有的时候你用什么方式对待他，他就会用什么方式回敬你；你尊重他，他才会尊重你，你不尊重他，他自然不会尊重你。

16、真正的养育过程一定是唠叨的，这叫做有亲情抚养。

17、对于孩子不合理的要求，要遵循四个原则。不要打，不要骂，不要说教，不要走开。

18、未成年人的问题都是滞后的，当你发现孩子很难管的时候，其实问题早就出现了。

19、青春期的孩子，教育一定要有方法。有时候话说到了就可以，不一定非要逼孩子承认错误，写保证书，逼急了孩子反而会对你不恭敬，要让青春期的孩子承认错误很难得。

20、孩子的学习成绩很重要，但不是唯一。管孩子的成绩是老师的事，家长要关心的是孩子的心理发展，每天放学问他在学校过的好不好，有没有欺负你，有没有遇到什么困难，而不是只问成绩。

李玫瑾经典育儿语录20条2

专家称，在一些刑事案件中，较多犯罪嫌疑人的作案动机与其幼年心理有密切关系。她建议父母在家庭教育中应注重对子女的心理抚养，培养儿童健康心理。

一些人认为，子女最需要的是健全的家庭结构，北京公安大学教授李玫瑾对此表示，家庭健全不等于健全的家庭教育。家庭抚养不仅体现在物质方面，更重要的是对子女的心理抚养。人性教育比智力教育更重要。

专家介绍，从心理学角度讲，人的心理发展具有顺序性，行为问题表现有滞后性。大部分成年人的极端行为都可以追溯到其某种早期心理经历，人的心理问题则与其6岁前的教育有很大关系。

对于家庭教育，专家建议父母在有条件的情况下亲自抚养幼儿子女。0-12岁的孩子处于“依恋期”，父母与孩子长期、持续的亲密接触，有利于培养孩子的“依恋”心理，给孩子带来生命初期的愉悦记忆，这是孩子形成心理自制力的基础和资本。父母亲自抚养，才有爱的言语滋润，才有父母与孩子的目光对视，而缺乏目光对视的孩子，往往伴有或轻或重的心理问题。

李玫瑾建议，父母在孩子3岁前主要实施情感抚养，4-6岁实施性格抚养，要学会在孩子6岁前对其说“不”。李玫瑾说，人的性格形成期是0-1岁，定型期是12-17岁。她说，在培养孩子性格的过程中，父母要克制其任性，防止其压抑，抵制其冲动，避免其自私和娇气。

6. 李玫瑾青春期逆反如何引导

1、不抛弃、不放弃

有的家长看到孩子不听话、不服管教就会特别生气，继而会产生放弃孩子的想法，但是这个时候家长最不能做的就是放弃孩子。家长首先就要给孩子一个态度，因为家长既然生下孩子养大孩子，就要对孩子负责任。

2、关注孩子的心理状态

这个时候的孩子心态多多少少会有一定的变化，或许因为友情，或许因为爱情，这个时候就需要家长的适当理解了，千万不要因为孩子的状态生气。

3、关注孩子的兴趣

如果孩子有偶像或者兴趣爱好，可以适当的去了解和学习，这样可以拉近和孩子的距离，让孩子感受到你对他的关爱。

在孩子青春期的时候，家长最需要做的就是多多陪伴孩子、多多理解孩子，加强与孩子之间的沟通，这样才能让孩子更加安稳的度过青春期。

李玫瑾教授对于青春期的解读：

中国公安大学犯罪心理学教授李玫瑾也指出，少女在青春期的心理需要若得不到重视，很容易走上暴力甚至犯罪的道路。

青春期又是人生的第二关键期，被称为心理危险期、人的“第二反抗期”。

7. 李玫瑾教授：不想养出“熊孩子”，3岁前有恩于他，3-6岁立威于他

孩子也是国家的，应该给母亲三年产假，这样有利于培养幼儿正确的依恋关系；

在孩子初生的前三年，除了吃喝拉撒、翻身需要成年人帮助以外，孩子还要经常看到“人脸”，听到“人声”；

不想养个“熊孩子”，在孩子6岁前，家长要学会对他说“不”……

这些令人耳目一新的家庭教育理念，都来源于中国人民公安大学犯罪心理学教授、博士生导师李玫瑾。

近日，在2019年上海市家庭高峰讲坛活动上，中国人民公安大学犯罪心理学教授、博士生导师李玫瑾，发表了一席演讲，其中一些令人耳目一新的观念，或许能给你在抚育孩子的过程中，带来一些启发。

01、孩子3岁前，是建立依恋关系的关键时期

“应该给母亲3年产假，利于培养婴幼儿正确的依恋关系。”李玫瑾教授不止一次这样公开呼吁。她认为，孩子3岁以前，是与家人建立一对一依恋关系的关键时期，这种依恋会不断积累，直至12岁。

所谓依恋，是在幼儿和特定个体之间形成的一种正性情绪联结。当幼儿与某人形成依恋关系后，与依恋对象在一起时他会感到愉悦安慰。婴儿期依恋的质量会影响成年人如何与他人建立关系，对儿童的成长发育至关重要。

许多父母常常在孩子青春期发现，自己孩子对自己有一脖子的仇视，为此他们感到恐惧、不解，似乎孩子没在自己的视线范围内长大。

还有很多父母告诉我说：孩子出生后，就把孩子交给老人带，等孩子到了上学年龄我们再把他接管回来。可他跟我们就是不亲，而且根本不听话……

原因何在？答案很简单，青春期出现隔阂的原因在于依恋形成期。这样的孩子大多在12岁以前不是由父母养育长大，情感联系并未形成。

在《妈妈是超人2》里，包文婧在节目开始前，就说自己从没有照顾过饺子，包括做饭、洗澡、换尿布、陪孩子睡觉。

在她单独陪伴孩子的第一天晚上，她使尽了好好哄、摔东西、扔娃娃、情绪爆发等各种办法，可饺子就是不想睡觉，到最后，她和饺子两个人一起崩溃大哭。

因为一直是姥姥带孩子，所以在2岁的饺子心里，姥姥是她最亲密的人，而妈妈是那个可有可无的人。

儿童心理学家鲍尔比说：“错过孩子建立依恋对象期，如果推迟到2岁半以后，再好的母亲抚养都没有用了。”

此外，一些错误养育理念的盛行，也会阻碍婴儿形成良性依恋。比如源于美国的“哭声免疫法”，曾一度让年轻的中国父母追捧不已——孩子哭闹时不能马上抱起，这样有利于提升孩子免疫力，培养孩子独立睡觉的好习惯。

而在李玫瑾教授看来，这样的理论根本站不住脚，因为“一岁以内孩子的哭闹完全是生理性哭闹，也就是说，哭闹是孩子痛苦时向家长发出的信号，此时应该立刻抱起孩子进行安抚。”

反之，长期哭闹得不到安抚的孩子，他们内脏的自主神经系统会形成过度紧张的记忆，影响孩子的脾气秉性。比如，生活中有不少“路怒族”或“键盘侠”，殊不知，他们这“一点就着”的火爆脾气，恰恰源于一岁以内的生理需求得不到满足。

02、成年人的性格，大多源于家庭的养育方式

一次，李玫瑾在电梯里偶遇一个5岁小男孩。还没等李玫瑾站定，孩子开口便提醒她说：阿姨，你还没按几层呢！“不用问，这个孩子一定是在多个成年人抚养的环境中长大的，是个小话痨。”李玫瑾笑言。

在孩子初生的前三年，除了吃喝拉撒、翻身需要成年人的帮助以外，孩子还需要经常看到“人脸”，听到“人声”，尤其耳边要有不断地爱的唠叨。

事实上，“爱”的抚养一定是“唠叨”的。只有真心爱孩子的人才会边陪伴孩子边唠叨，即使宝贝拉了很臭的粑粑，抚养人也是在爱意浓浓、唠叨之中换尿布和清洗。

这种唠叨，尽管宝宝当时听了没什么反应……但不可小看这种唠叨，它可以让孩子早早地冒出话语，因为所有的“说”都是在“听”之后，听得多才能说得多。

最近，抖音上有一个叫翔宝的3岁小朋友火了，他不仅词汇量很大，还经常“语出惊人”，是一个妥妥的小暖男。

在擦拭伤口时，他会强忍泪水忍着痛说“我是男子汉大丈夫，不怕痛，妈妈你别心疼”；

为了想吃到雪糕，翔宝跟妈妈说“吃雪糕可以降火呀”，还一本正经地说“爱就像爸爸妈妈生你气，从来不讲道理”；

在爸爸犯错时，翔宝会嘟着嘴指出爸爸的错误，妈妈则会在一旁引导孩子“你认为这件事应该怎么处理更合适呢？”

很多网友看完后又羡慕又好奇，孩子才3岁啊，爸爸妈妈到底是怎么教的？

小翔宝的妈妈表示，他们每天都会给孩子讲绘本故事，生活中也很喜欢跟孩子沟通，经常询问孩子的意见，久而久之，孩子的词汇量越来越大，语言表达能力也越来越强，性格也越来越外向、开朗。

反观很多农村的留守儿童，他们大多都是跟着爷爷奶奶、或者其他的亲戚生活，长期没有父母的陪伴。

当其他的孩子想吃糖可以找家长要，想哭、想分享的时候，都有可以倾诉的对象，而那些留守的孩子呢？他们该向谁说呢？

久而久之，这些孩子就会变得内向、不自信，不善言辞，进入青春期还会变得十分叛逆。

更有调查发现，儿时缺少父母陪伴的孩子，更容易缺爱，缺乏安全感，容易产生自卑、敏感、社交恐惧等一系列的心理问题，也更容易走向极端。

所以，在家庭养育的环境中，父母不妨给孩子耳边多一点的声音，多与孩子交流互动，因为父母亲自抚养的过程，就是孩子复制抚养观念与性格的过程。一般而言，成年人的性格，大多源于父母的养育方式。

03、在孩子6岁前，父母要学会对孩子说“不”

有的孩子在父母看来一直挺老实的，怎么有一天就让警察找到家里说“他参与抢劫了”？有的父母觉得自己对孩子那么好，可是有一天他怎么就因为说他几句居然自杀了？

记得有一位母亲就曾发出这样的疑问：“前两天过马路时他还拉着我的手，怎么到学校后就出走了呢？我真搞不清……”

为什么那么爱他们，他们还会这样呢？因为孩子的成长需要爱，但爱的本质、爱的艺术、爱的表达可不仅仅是给予，不仅仅是满足，更不是百般的迁就，让孩子永远只感受到快乐。

人生中的快乐与痛苦，从来都是成双成对地出现，成长中的孩子也必须经历“成对”的教育，需要让他经历心理上的一种痛苦、克制、忍耐。

这种养育起始于孩子3岁上下，在他能够说出自己的要求时，就要开始对他说“不行”，结果可能是让他痛哭一番的经历。

父母若在6岁之前（最晚别超过10岁）对孩子说“不”，他尽管会因为你的拒绝感受痛苦，但最多也就是痛哭一番，严重些也就是哭得在地上滚来滚去。

可你若等他到青春期后，再开始对TA说“不”，他不会再哭闹，也不再打滚，而是会离家出走、服毒自杀，或以跳楼方式威胁父母，因为那时候的TA已经有对付你的各种能力和选择。

曾有人问我：为什么那么小年纪的孩子会自杀？

那是因为孩子只知道你爱他，他在利用你的爱威胁你，他并不知道死的真正含义。所以，父母的养育之爱要有知性，不要给孩子一种误读的可能。

如果说，父母在孩子3岁前主要实施情感抚养，那么3-6岁主要是实施性格抚养，因为“孩子从3岁开始，逐渐具有理解和表达能力，这是给孩子“立规矩”的关键时期。”

对孩子说“不”，哭不能解决问题

比如生活中，很多孩子会因为得不到心仪的玩具满地打滚，在商场里哭闹。此时家长的做法应该是：把孩子抱回家，与孩子单独待在卧室里，面带微笑地看着孩子哭闹。

直到孩子哭累了，家长可以起身离开去拿一个热毛巾给孩子擦擦脸。待孩子情绪稳定下来，再心平气和地讲道理：“以后有什么样的需求，应该好好跟爸爸或者妈妈说话，哭闹是解决不了问题的”。

李玫瑾提醒家长在对孩子进行教育时，要做到“四不要”原则：不要骂孩子、不要打孩子、不要跟哭闹中的孩子讲道理、不要离开孩子。

因为对于哭闹中的孩子而言，家长的大道理仿佛噪音，根本听不进去；同样的，若把孩子单独留在房间里反思，相当于关禁闭，没有丝毫的教育意义。

有计划地给孩子买玩具，学会等待

选择一个轻松的周末，父母可以带孩子到商场里去挑选玩具。

孩子挑好后，家长可以说：“哎呀，你这个玩具要120元，但是按照妈妈的预算计划，我们只能买100元的玩具。”

然后家长可以告诉孩子，妈妈爸爸工作赚钱很辛苦，家里的生活要有计划，“如果妈妈这个礼拜辛苦工作加加班，下周末就可以把这个玩具买回家了！”

正如前段时间，朱丹在主持亲子类节目《童言有计》时提到给一岁的女儿买钢琴，应采儿却表示，儿子Jasper也曾对她说“妈妈我很想要一架钢琴”，不过她却对儿子说：“太贵了，家里还没有办法给你买，如果你真的要的话，你就要好好学，如果学得好的话，在生日的时候可以送给你这样一个礼物。”

应采儿在表面上吊足了儿子的“胃口”，而Jasper在听到妈妈这样的话后，也特别用功的去学琴，同时会非常期待，特别珍惜这个礼物。

因为此时的延时满足，不仅会让孩子懂得感恩，还会让孩子学会等待和忍耐。

巧克力的诱惑：让孩子懂得自律

孩子从三岁起，自律能力也应该逐渐养成。这时候，家长还可以适当利用诱惑训练，来帮助孩子形成这样的能力。

准备一份孩子最喜欢的零食，比如巧克力。把巧克力分成三份，拿出其中的两份对孩子说：“宝宝，这两份巧克力都给你，你可以自主管理。如果你能做到今天吃一份，明天吃另外一份，那么明天妈妈再额外奖励你一份。”

大多数情况下，孩子首次掌握决定权，一定会把两份巧克力一次吃掉，自然也就拿不到第三份巧克力的奖励。

这时候家长不要问不要看，找个事走开。然后第二天拿着那份奖励找到他，说：“对不起，不是我不给你，是你自己不想要。”他最多不高兴而已。

而当我们第二次做类似的选择实验时，孩子就会吸取教训，按照计划品尝巧克力。而当你给他奖励时，一定要说这是妈妈对你的考验，目的是什么呢？目的是让孩子知道，你长大了，以后有些东西要慢慢拿，不要急。这样就能培养孩子养成自律的好习惯。

作为父母，不仅要给予孩子足够的爱与陪伴，还要在爱的基础上，制定相应的规则，然后坚定地遵守。

爱与规则并行，才是最好的教育方式。

这个世界上，没有天生的熊孩子，只有错误的教育方式和缺位的父母。不要让孩子成年后，为你的缺位买单；更不要让你的骄纵，毁了孩子一生。

愿每一位父母，都能成为一道光，照亮孩子的成长之路。

8. 李玫瑾：管教孩子，6岁前是关键期，12岁后，父母的话就是垃圾

李玫瑾现为中国人民公安大学教授，研究生导师。长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究，提出预防犯罪要从未成年人教育抓起。

曾经在多次演讲中，就提到过， 教育孩子这件事情一定要趁早 。不要在孩子小的时候和他做朋友，长大了才来管教他。

李玫瑾在参加其中一期《圆桌派》的时候，对于孩子的管教问题，曾经说过这样一句话。“ 孩子六岁之前，父母的唠叨和话语是黄金，十二岁之后，父母的话语就是垃圾。”

孩子的行为会被很多东西左右，家人、朋友、爱人，学习、工作、爱好等有很多。

孩子越长大，主导孩子行为的支撑点就越多。但是孩子在小的时候，孩子对世界的认知还不够，家长在孩子心中的在占比是很重的，所以此时的孩子就像是橡皮泥一样，更容易家长塑造。

家长在这个阶段对孩子说的话，孩子大部分都会吸收进去，成为影响孩子性格的一块基石，所以说，孩子六岁之前，父母的唠叨和话语是黄金。

但是孩子到了12岁左右，孩子对世界的认知也有了自己的理解，主导孩子行为的因素更多了，所以父母的话也就变得没有那么重要了。家长孩子此时已经到了青春期，由于激素分泌的影响会更加叛逆，所以此时父母的话就是垃圾，孩子不爱听，甚至会觉得反感。

所以，李玫瑾多次强调，想要孩子养成好习惯，一定要在小时候就给孩子立规矩。

虽然说要给孩子立规矩，但是李玫瑾教授也说，并不主张孩子打孩子。要让孩子知道怕，但是这个“怕”不应该是“恐惧的怕”，而是“尊重的怕”。

现在很多家长都愿意和孩子用交朋友的方式相处，这当然很好。但是在做朋友之前，应该让孩子知道对父母的尊重，父母不需要严厉，但是需要有威信。

很典型的一个家庭模式就是杜江和嗯哼的相处方式，无论是早期的《爸爸回来了》还是后来的《爸爸去哪儿》，杜江和嗯哼的相处方式就很民主，杜江和嗯哼就像是朋友一样，杜江非常尊重嗯哼的想法。

但是同时杜江也会让嗯哼感到怕，不是因为觉得爸爸会打自己的那种害怕，而是爸爸说的话确实是有道理，自己确实做的不好的怕。所以即使杜江没有打过嗯哼，但是嗯哼对爸爸也很尊重和尊敬。

李玫瑾教授说，在孩子小的时候，该说就得说，该立规矩就要立规矩，别在小时候放开了宠。

家长不要在孩子小的时候总是劝自己，说孩子还小，长大之后再管也不迟。李玫瑾教授说，小的时候一件事情家长不答应他，他大不了地下给你打滚，但是在10岁，12岁的时候他就可以用跳楼，离家出走来威胁你。

而且在孩子坏毛病未形成习惯之前就改正，要花费的功夫肯定是要比等孩子坏毛病已经养成好多年的习惯时才改要多得多。

同样是一个习惯，为什么不让孩子从小养成一个好的。所以在孩子小的时候，该说就说，才是对孩子好。

就像是“自律”这个习惯一样，很多人都觉得大人都做不到，更何况是孩子？但是结果恰恰相反，反倒是从小就养成自律好习惯的孩子，长大之后不仅不觉得自律痛苦，反而会从自律中得到快乐。

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9. 李玫瑾如何补救青春期

李玫瑾说，青春期也是早期教育缺陷补救期。很多家长都不知道，这一时期孩子由于成长的需要，会有一段“离经叛道”的心理历程。在这一过程中，父母若忽视孩子的情感变化，老师若忽视孩子的心理需要，少女(包括少年)就极易出现偏离行为。

由于她们尚未更广泛地接触社会，因而，新的依赖对象只能在周围寻找，这样，同性别、同地区、爱好相同的“同龄人”自然成为新的依赖对象，这种新的依赖伙伴，可达到“无话不谈”的程度。

在发生一些所谓的矛盾和冲突的时候，她们就往往会倚仗这个小群体的力量去用暴力解决。这也是很多少女暴力事件通常都表现为群体欺凌个体的原因。

李玫瑾教授对于青春期的解读：

中国公安大学犯罪心理学教授李玫瑾也指出，少女在青春期的心理需要若得不到重视，很容易走上暴力甚至犯罪的道路。

青春期又是人生的第二关键期，被称为心理危险期、人的“第二反抗期”。

以上内容参考网络—少女暴力案呈现高发态势 建议女孩学会处理情绪