大学教授演讲孩子家长全场都哭了

⑴ 居然被一个犯罪心理学教授刷屏了，孩子应该怎么教育

六岁前的孩子应该怎么教育？

这个问题，让一位犯罪心理学专家来回答，会不会让人觉得有点别扭？

近日，中国公安大学犯罪心理学教授李玫瑾的一段演讲刷屏了！

李玫瑾教授曾因在“药家鑫案”中的心理分析而被不少人熟知。她长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究，曾对许多个案进行过详细调查，在她眼里，养育孩子的过程中有一些规律是可以追寻的。

“大手牵小手”将李玫瑾教授的演讲内容与她此前在其他场合的部分观点整理成文，真的非常有价值！推荐大家一定细读！

6岁之前一定要说不

一个三四岁的孩子和爸爸妈妈闹，家长应该说不行就是不行。

这孩子闹吧，他能怎么和你闹？大不了在地下打滚。

但到了十三四岁，家长突然跟孩子说：“我以后不给你钱了，你不能去网吧玩。”结果会如何？

孩子还会和你闹，但他有好多种途径——离家出走，因为他腿硬；还有的，会跳楼自杀或者服毒自杀。

我曾经接触过这样一个案例——

一名12岁的男生，就因为母亲说了他，就服毒自杀了。

有人问，为什么这么点大的孩子就知道自杀呢？

因为在孩子的眼中，家长的爱是没有限制的，孩子已经学会了用“爱”来威胁家长，只不过，他还不知道死亡的意义。

所以，六岁之前，家长一定要给孩子相关训练。

我们知道，孩子2岁之前，还不怎么会说话，大多数情况下是觉得痛苦了、不舒服了，就用哭声来表达；但3-5岁就不一样了，孩子的哭声已经有一定的目的性了：

我要这个东西。你不给我， 我就哭！

比如，有天孩子在商场里看中了一个小汽车，家里其实已经有了类似的玩具，家长不同意买，孩子就开始哭闹了，“不行！我就要！”，还赖在商场里不走了。

很常见是不是？

记住，家长一定要在孩子3-5岁的时候，做一件很重要的事——“克制任性”。

第一步：

直接抱回家；当场不要打也不要骂，让孩子哭去。

第二步：

回家后抱到卧室里，一对一，不管谁，一个人管足够了，把门一关，其他人不要来劝来干涉。

第三步：记住四个“不要”

不要骂孩子，要给孩子树立良好的家庭教育观念

不要打孩子，大人打小孩，这不公平

不要说教，孩子哭闹时，你说什么在他听来都是噪音

不要离开，他就是闹给你看的，所以你就坐在旁边看着他闹。

所以，你就坐在那儿，表明你的姿态，“今儿这事说不行就是不行，你管你闹吧”

孩子当然会接着哭啊闹啊，说不定人一歪脑袋还会磕到桌角上，你别担心，他肯定知道疼。

你问他，磕到疼不疼啊，他也许会嘴硬“不疼”，行，不疼那你接着磕。

放心，孩子没那么笨，他知道疼，不会继续去磕。

等哭到精疲力尽了，你给点儿爱，拿热水毛巾给他擦擦脸，不然孩子一把鼻涕一把泪也挺难受的。

擦完以后孩子会想，你是不是回心转意了？

这时候你一定要把毛巾往旁边一放，跟上一句话：还哭吗？要哭接着哭。

你看，你没有打他骂他，也没有不文明，你只是你这种方式告诉他——

如果你闹起来没道理，我不心疼，我也不让步

我也不跟你闹，你就闹吧。

这一次他就会知道了，闹是没有用的。

对孩子的无理要求坚决说“不”的家庭，孩子从小就知道，他不是家中的特殊人物，他不可能对父母提什么特殊的要求，也不可能以什么极端的手段要挟父母。他们时时能感受到父母的爱，但是，这爱是有原则的。从小生活在原则中，他们长大也会成为有原则的人。

所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决，他就明白了。从此之后，他不会再如此辛苦地与你闹！然后你再进行疏导性教育，恩威并施，让他知道，父母爱他，但父母不迁就他——这种“较量”越早越好。

但是注意，闹没有用，可也要注意另外一点——不能让孩子太压抑了。

给孩子留条交流的路

刚才说到，孩子哭累了，不闹了，这时你要说一句很重要的话——

以后有什么事情，能不能好好说？

如果你能说服我，说不定我会考虑你的要求。”

这是给孩子留一条路，跟家长沟通和交流的路。

孩子可能又会和你说，“我想要那辆小汽车啊”

你就可以问他，“那这辆小汽车和家里的有什么区别呀？”

注意，这是鼓励孩子和你交流。

交流有一个原则，记住——

“三比一”，即孩子提出三次要求，满足一次。

让孩子知道交流有用，但又不要每次都给。

所以，这样就建立了你和孩子间一个好的关系——

1. 你明确说不行的事情，他就不能闹了

2. 如果他真的想坚持，他会跟你商量。

有了这个基础，到了青春期，你们俩的关系就好相处了。

等待为了更大的满足

再来说说，让孩子学会克制诱惑。

刚才咱们讨论的是孩子在你跟前闹，但还有一种情况，就是你不在孩子身边的时候，他能不能做到自我管理、自我控制。

这是人成长中必备的素质，要学会克制诱惑。

我们可以怎么做呢，比如，你找点好吃的小零食，刚开始的时候，每三天给孩子吃一次，不要天天给，一个月后，孩子已经养成了这样的饮食习惯。

接下来，你跟孩子说：

这次给你的零食，你能不能先不吃，保留三天；

要是能做到，那三天后我再给你追加三份；

如果你吃了，那么三天后的那份好吃的也没有了。

说完之后，你把零食给他，然后你走开，不要管。

但你要做到一点——如果孩子吃掉了，那三天之后，你就说今天这份没有了，要吃就得再过三天。

如果他真的把这份零食保留下来了，那你就履行诺言，给他三份。

这样孩子就会知道——等待可以获得更大的满足。

这样的训练是让孩子具有克制力，等孩子上学以后，你也要告诉他，现在的克制是为了今后的长远。

否则，这孩子会没有耐性；如果没有耐性，到了上学后、青春期，一定会出问题。

让孩子“管别人”

孩子自私，这是很正常的事情。

孩子小时候，都是别人帮他；即便一点点长大，现在学业压力那么大，爸爸妈妈也不会给孩子子再去增加什么负担，好好念书就行；所以一直到考上大学，孩子都只要管好自己就行。

等他考上大学，他会觉得，这是我凭自己努力考上的大学，和其他人没关系。

这么想很自然，因为从小到大，他在家里都只需要管好自己的事情，不需要管别人。

其实，应该让孩子学会“管别人”。

比如，孩子五岁左右，能跟家长一起坐在饭桌上吃饭了。这时候家长要立下一个规矩——家长不动筷子你就不能先吃饭。

这个事很简单，但非常有效。

我们知道，孩子一般放学了，四五点了，就开始有点饿了。可是我们吃饭一般在六点前后；很多老人心疼，觉得孩子饿了，先吃吧。

我觉得，晚吃这一个小时，孩子饿不坏，也饿不死。

我们知道，人生本能的痛苦，是饥饿。

人走上社会、走上工作岗位后的痛苦还有很多，人只有在痛苦的时候才能理解别人的痛苦。要让孩子在这种小小的痛苦面前，知道别人跟他一样，也会经历类似的痛苦。

也让孩子知道，我们是一个家、一个整体，要有“别人”的意识。

这是从吃饭中学会了忍受。

再举个例子。

我女儿小时候，跟我回爷爷奶奶家。她看到我在剥橘子，守在旁边很想吃；我剥好橘子后只给她一瓣，告诉她：“把这瓣橘子给爷爷送去。”

她拿在手里看看我，看看爷爷，不想送去；我就告诉她，“你要是不送给爷爷，接下来我就不给你吃。”

于是她乖乖地去送了。随后，我还要求她把橘子分别送给了外婆、姑姑和爸爸……

橘子眼看就剩下最后一瓣，这时女儿做了一件事——

她拿起最后那瓣橘子，塞到了妈妈的嘴里。

我表扬了他，并且重新剥了一个完整的橘子给她。

在这个过程中，孩子对整个家庭有了概念，这就是防止自私的观念培养。

类似的细节还有很多。比如吃饭时如果家里哪个成员还没回来，就要拨出一份留着。到后来孩子就自然成习惯了，脑子里有别人了。

让孩子学游泳

在孩子成长的过程中进行挫折训练，这在性格训练过程中十分重要。

很多大学生，读到硕士、博士了，都从楼上跳了下去。动不动就跳下去，失恋了跳，连为了论文推迟答辩没通过这事都跳了下去。

这些青少年倒是挺省事的，两手一摊跳下去也就不用愁了，不重视自己的生命，这一方面说明他们心中比较自私，上面我们说过的，心里面没有他人的观念；另一方面，他们没有忍受挫折的忍耐力。

所谓忍受挫折的忍耐力，其实与意志力息息相关。意志力的培养，不是凭借智力培养得出来的，而是通过体力的培养。

所以孩子小的时候，要让他适当吃一点体力之苦。人只有忍受过体力之苦，才会承受住生活之难。

像我们小时候经历过拉练训练，其实非常好，走不动也得跟着走，不然没有退路，这种适当的训练方式就很好。

说到这里，我想说说，现在有这样一类家长非常愚蠢，动不动就告学校——孩子受伤了告学校，有点什么事就就找学校，这种行为其实很愚蠢。

这样一来，学校很多事情都不敢去做了，但有些训练就得学校来干！如果学校没有进行这些吃苦耐劳的教育的话，家长其实很难做。你父母有可能带着孩子步行走上三天吗？几乎不可能！

这样，就使孩子丧失了接受必要的经历和教育的机会。

如果现在学校体力训练搞不成，我再给家长一个建议——让孩子学游泳。

游泳这事也要趁早。七八岁甚至五六岁都行，送到游泳池，教练会说你们家长都出去吧，你们在这儿孩子学不了。

为什么呢？因为接下来，教练会拿着杆子把孩子都赶到泳池里，甚至是把孩子抱起来扔到泳池中。

孩子到水里使劲扑腾啊！其实，在教练的看护下，孩子都好好的。

但第一天接孩子的时候，你一定要问孩子一个问题：“第一次下水的时候是什么感觉？”

孩子一定会说，“吓死我了，我喝了好几口水”……

家长继续问：“那后来怎么样了？不是也好好上岸了吗？！”

你要告诉孩子，以后人生过程中也许会遇到挫折，可能也觉得自己都快死了，但只要肯扑腾、肯努力，就一定死不了。

以后他再遇到这个挫折，你就给他讲这个道理，他肯定忘不了。

以上这些问题，都要在12岁之前做。

我遇到许多无助，甚至绝望的父母，对自己长大了的孩子，说不听，骂无用，打不过……当他们无奈地向我诉说孩子的问题时，我只有一个感受：“为时已晚”——他们错过了心理教育的最佳时间……

一般而言，孩子出现行为问题或心理问题，如：逃学、撒谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、动辄自杀、打架伤害、参与抢劫等“发病期”多在12岁至18岁前后。但是，这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前，并且源于父母对孩子的抚养方式。

人在青少年时期，甚至在成年时期出现的情感问题，原因可能要追溯到幼年，从他早年的生活背景中找出解释。

⑵ 感恩教育在校园盛行，学生家长哭成一团。这种教育的实质意义在哪里

我觉得实质意义就是将书本上空大泛的理论知识，运用到现实当中来，理论与实际相结合，让学生的理解更加透彻，也对父母更多了解。学校和家长的教育相结合，对培养孩子有更好的作用。

学校开展的感恩教育，就是开发孩子们在亲情这一方面的感知，让他们明白读书的意义不在于死读书，教书育人，也不仅仅是教书，还要育人。让每一个孩子，都能明白做人的道理，最起码是对父母要有一颗感恩的心。以人为本，是国之根本，也是教育之本，不是说说而已，是要每一个学校落实到实处，我们祖国的未来不一定能人辈出，但是一定要人人都是守孝悌，知仁义，从根本杜绝犯罪，才是教育的意义。

⑶ 佐文 邯郸十中演讲

2010年11月4日下午，佐文老师在邯郸市十中演讲，字字真情，感动了在场所有的人，就连操场外的行人都驻足观看，正在干活的民工都感动了，演讲一直到夕阳西下，黄昏时分，路灯都亮了，家长和孩子们才依依不舍的离开。。。。。。。。。太感人了。
我的孩子在十中七年级十二班，演讲结束后，我和孩子的眼都肿了，是感动的。孩子在作文中这样写道：佐文老师的激情演讲，字字真情，把我唤醒了，在高唱国歌，感谢妈妈，扑入老师怀抱的一刹那，我豁然开朗，读懂了“感恩”的真谛。感恩，这充满真爱的两个字，都是心字底此时无言胜有声。它告诉我感恩要用心去领悟，用行动去实现！
谁都有自己的祖国，谁都爱自己的祖国，在战争年代，无数英雄先烈做到了：在和平年代，佐文老师做到了；他爱自己的祖国，并积极投身感恩事业中，佐文老师的每场演讲都是公益的，无偿的，不说辛苦的。他在用自己的义举报答祖国，报答祖国母亲的养育之恩。。。。。。！
佐文老师的激情演讲，为什么能打动亿万中国人民的心？为什么到现在我的心久久不能平静？。。。。。。。。这是因为佐文老师在用心去呼唤，去唤醒每一个有良知的中国人，。。。。。。。。。演讲中每一个例子都是真实的，每一句话都是发自肺腑的，每一句劝诫，激励我们上进的话都是用心喊出来的！
感恩祖国，日益强大！让我们享有温暖的阳光，舒适的家园。为了不让祖国母亲再受过去的伤害，我要努力学习，将来报效祖国！以佐文老师为榜样，真心实意地去爱自己的祖国！。。。。。。
洋洋洒洒写了一千多字，可老师要求的标准是400到500字，最后只好删除了很多。孩子对我说：“以前写作文我总是凑不够字数，这会写感想字数超了，我还想写。。。。。。。。。
如果你的孩子邀你参加佐文老师的演讲千万别说没空，千万别拒绝，因为我亲眼看到了，当别人的妈妈或爸爸拥抱自己的孩子时，那激动人心的场面，孩子家长都哭了！而那些家长没去的孩子们，像孤独的小鸟一样可怜，他们也哭了，可哭的意义不同。演讲真的很感人，很有教育意义！

⑷ 孩子太叛逆李玫瑾教授：不听话的孩子，都有“不会沟通”的父母

你的孩子有表达障碍的问题吗？

“我家孩子经常莫名其妙地哭起来，问她怎么了，也不回答，于是全家人围着她团团转，直到猜对了她想要做的事儿，并满足了她，孩子才停止哭……”

“我家孩子脾气太大，稍有一点不顺自己意愿，就开始嚎啕大哭，有时候还会撒泼打滚，真的是让人头疼。”

“孩子已经被爷爷奶奶惯坏了，想要什么都必须满足，否则就又哭又闹，有时候我说两句或者打两下，爷爷奶奶还拦着，说孩子大了就好了……”

近日，李玫瑾教授在一次的公开演讲中谈到： 孩子小时候不善于表达，经常会用哭闹来解决问题，但随着时间的推移，孩子逐渐具备了语言表达能力，还依然只会用哭闹来解决问题时，应该引起父母足够的重视，因为一旦养成了用哭闹来达到目的的习惯时，将给孩子未来的成长和教育带来极大影响。

李教授的这一论断立刻引起了不少家长的共鸣。

我们都知道，良好的沟通对于亲子关系是非常重要的。那么，孩子拒绝沟通的原因是什么呢？父母该如何引导、如何做，才能与孩子建立起良好的沟通模式呢？

咱们往下看~

壹

区分孩子哭闹是“发泄”还是“要挟”

我们先来看两个真实发生的场景：

有一位朋友在高铁站候车时，邻座是一位单独带娃的父亲，小男孩大概3岁左右，一开始很是乖巧，突然大哭起来，引得大家纷纷看过去，父亲一时摸不着头脑，慌忙安慰小男孩并关切地问道：“怎么了，你怎么哭了？跟爸爸说。”

孩子不说话，还是一直哭，搞得父亲十分窘迫，这位父亲又是哄又是抱，大约过了2分钟，父亲似乎想了起什么，问道：“是因为我喝了你的汽水吗？”

孩子带着哭腔说：“呜呜...是”。

父亲无奈地说：“那你就告诉爸爸，你不想让我喝你的汽水就行了，直接把你的不高兴说出来不就好了吗？为什么要哭呢？”

孩子依然很伤心的哭着。

这个小男孩的哭闹就是典型的拒绝沟通、情绪发泄，因为父亲喝光了他的汽水，孩子很难过，以此来发泄情绪，但是孩子不懂得事先说明，只懂得一味宣泄情绪。

除此之外，还有一些孩子哭闹，并不是因为要发泄情绪，他们是用哭闹来“要挟”父母以达到自己的目的。

曾经有一次，Professor和朋友一同带着宝宝逛街，她的宝宝十分爱哭。

当妈妈拒绝给她买玩具时，宝宝哭；不给吃糖果时，宝宝哭；走路累了要抱抱时，宝宝哭……走到哪里，哭到哪里，简直是个“小哭人”。

朋友一脸生无可恋地对Professor说：“这孩子真是很会哭啊！拿她真没办法。”

实际上朋友的孩子，已经形成了以哭闹作“要挟”达到目的的习惯，这种情况父母一定要有针对性 的 及时纠正孩子。

那么，如何让孩子停止哭闹，戒掉用哭闹发泄情绪甚至要挟大人的行为呢？

贰

先解决情绪问题，再以同理心交流

作家汪培珽曾说过：

“谁喜欢一边哭，还一边有人骂你呢？即使是孩子，如果不是没有办法，大概也不会选择如此，但当孩子哭的时候，家长说任何道理，都是对牛弹琴，因为这时候孩子的两只耳朵是关闭的。”

孩子只会关注当下的情绪“我不高兴了，我要哭”，小孩子的哭，就是那么的毫无道理。

面对这种情况，国外一位奶爸曾发布过这样一则视频。

视频中奶爸面对不停哭泣的女儿，自己也假装哭起来，哭得还很伤心。

哭完他竟然对女儿说，该你哭了，女儿疑惑地看着老爸继续哭起来。

不过一会儿后哭声就小了，这时奶爸再次哭起来，哭完依然对女儿说该你了。

三个回合后，女儿不仅停止了哭泣，还被老爸的表情逗笑了，已经全然忘记了自己的伤心事儿，跟老爸开心地说起话来了。

这位老爸的做法，令人十分叹服，一来一回 的 “哭泣表演互动”，很快就打消了小孩子心里的难过，事后还拉进了父女的距离。

面对发泄情绪的孩子，父母要做的第一步一定不是说教，而是先疏解孩子的情绪，这样才能让孩子张开嘴巴，打开耳朵，学会主动与父母沟通。

一位资深 育儿 博主曾分享过自己的 育儿 心得：她谈起自己与儿子对话时，从来都是坐在沙发的同一边，就像和朋友在一起时那样，或者将谈话放在与孩子一起进行的 游戏 中，以孩童的同理心发出对话邀请，孩子则更愿意沟通，也更能接受自己的建议。

在儿子成长的过程中，也曾用哭闹来要挟父母，但她和孩子的父亲约定“坚持3次不满足哭闹所求”，自那以后，孩子就明白了哭闹已经无用，聪明地选择了与父母积极对话沟通。

每一个孩子，都在不停地观察着父母的行为，他们虽然小，但依然有自己的判断标准和智慧。

孩子愿意同父母对话沟通，仅仅是建立父母与孩子良好沟通模式的开端，想要未来走进孩子心里，更重要的是，父母应该学会与孩子建立对彼此的信任感。

叁

多倾听交流，建立沟通的信任感

电影《传奇的诞生》中，迪科从小生长在贫民窟，父亲和母亲都从事着底层职业，因为家境贫寒，他想为巴西赢得世界杯的梦想受到了上流 社会 孩子们的嘲笑。

但热爱足球的迪科从未放弃过，用袜子、芒果做足球，做着艰苦卓绝的努力。

幸运的是，虽然条件艰苦，但是迪科拥有一位曾是足球教练的父亲，还拥有看似反对实则默许他追寻梦想的母亲。

父母对迪科的影响很大，每当迪科产生自我怀疑、遇到打击时，父母总是默默支持他，无条件信任他，当他想放弃时，母亲对他说：

“这是我们一起做的决定，不管发生什么我和爸爸永远爱你。”

有了父母的支持和信任，迪科获得了从逆境中振作起来的勇气，最终为巴西赢得了1958年的球赛，完成了从底层穷小子到万众瞩目的“球王”的人生逆袭。

正是因为父母发自内心的关注，让儿时的迪科愿意向父母吐露心事；也正是父母的聆听、安慰、鼓励和无条件信任，让迪科能够一直坚持梦想。

这种父母和子女互相信任、良好沟通的模式，是让这个家庭获得幸福的“奥秘”。

Professor点评：

“

从孩子来到父母身边的那一刻起，孩子就是父母身上最甜蜜的责任，而教育好孩子的关键就是要能够和孩子好好说话、良好沟通，这样才能尽早帮助孩子摒弃不可取的哭闹行为，与孩子建立信任。

⑸ 清华大学副教授演讲引热议，是精英们劝普通人认命吗

十年河东转河西！教兽中的精英们！小的时候又是个啥样子啊？现在不过是得意于一时罢了！

⑹ 清华大学副教授的女儿都势不可挡的成为了一个普通人，其他芸芸众生呢

其他芸芸众生当然也还是一个普通人。不过呢，如何评价一个人普通与否，最首先最应该做的事情是抛开其父母的身份吧。毕竟一个人能够达到的高度，不是由其父母的身份地位来决定的，而是靠自己的努力来达成的。更何况，这世界上谁又不是一个普通人呢。

我们看问题要用辩证的角度来看待，不能全盘否定，难道刘瑜的女儿就真的普通了吗？你又是从哪些角度去看待的呢？所以仔细想想，普通和不普通又有什么区别呢，这又让我想起了江苏高考一年的作文题目——拒绝平庸。

⑺ 有多少家长亲手毁了自己的孩子

那么问题出在了那里呢？其实，就出在了我们的家庭教育上，孩子们输在了起跑线上，很多孩子的人生都是被自己的父母亲手给毁了，可父母还以为自己的所作所为是为了孩子们好，问题就是这样的简单！ 问题一、中美日三国家长对学龄儿童摔跟头态度比较之差别--输在了起跑线上！ 1、美国家长 孩子走路被某物拌倒，摔跟头了，绝大部分美国家长会对孩子说：自己爬起来，并告诉孩子看见地上有东西就要躲开或者是拿开它，否则，还会在摔，于是孩子记住了，摔跟头怪自己不看路，而不怪障碍物，绕道而行或动手搬掉障碍物，孩子们在成长的过程中，也就慢慢的养成了一种认识习惯，即一个社会人所必须的能力：遇见问题从自己身上找原因，而不是怪罪社会和别人给自己设置障碍； 2、日本家长 孩子走路被某物拌倒，摔跟头了，绝大部分日本家长会对孩子说：自己怎么看的路，然后给孩子在摔倒的地方画出一条线，告诉孩子正确的行走方向，就不会摔跟头了，于是孩子们记住了，走路要看清正确的方向，就不会被拌倒了，同样，孩子们在成长的过程中，也就慢慢的养成了一种认识习惯，即一个社会人所必须的能力：遇见问题不仅要从自己身上找原因，不能怪罪社会和别人给自己设置障碍，而且，学会了总结经验教训，学会了自己寻找人生正确的方向，并不断的根据客观环境修改自己的前进方向。 可见，美国日本教育是培养孩子如何做好一个社会的人，如何适宜社会环境和如何具有自己创造能力，而不是完全依靠别人去行走、去成长，他们不仅仅是把孩子看成是自己的子女学生，更重要的是把孩子当成一个社会的人来教育培养。 3、中国家长 孩子走路被某物拌倒，摔跟头了，绝大部分中国家长（有统计称80%左右）会一边心痛的把孩子抱起来，一边对孩子说：妈妈给你打它，让它把咱的宝宝给拌倒，它真坏！以后记住了走路要拉紧妈妈的手！然后家长还要当着孩子们的面，手打脚踢障碍物。久而久之，孩子们养成了一个习惯性思维：原来拌倒我的是障碍物，不怪我没看清路！于是这些孩子们在成长的过程中，遇见问题不仅不会从自己身上找原因，而且要怪罪社会和别人给自己设置障碍，错全是别人的！长此以往，我们的孩子们只会在家长和别人铺好的康庄大道上行走，他们失去了自我检讨的能力，失去了创造的能力，失去了寻找正确道路的能力。 中国家长们似乎已经习惯成自然的认为：孩子是我的，我要呵护他“茁壮成长”，因此，家长们小心翼翼的领着孩子们的手前行，不论孩子是不是那块料，都想把孩子们塑造成自己心目中的理想材料，孩子的一切选择都和父母息息相关，孩子们自我选择发展空间的权利，从小就被家长们无情的剥夺了，可是事与愿违，这样教育下长大的孩子，却大多令家长失望。 这种总是要领着孩子的手前进的方式，只能是抹杀了孩子们的独立思考能力和创造力，失去了自我认识和自己解决问题的能力，失去了自我检讨和适应社会的能力，失去了自我选择辨别方向和探索发现的能力，于是，他们遇见一点点困难和挫折就茫然不知所措。 问题二、中国的家长老师在教育上总是和孩子们处于对立面---不会和孩子们做朋友！ 中国古往今来，孔老二的“师道尊严”神圣不可侵犯！一日为师，终身为父，不管孩子喜欢不喜欢都要这样，所以绝大多数的校规里都写着：“不许有任何顶撞、不尊重老师的行为，否则，按退学处理”。尊师重教百无一错，但是，教育的双方应该互相尊重，成为朋友，才可以更好的沟通，促进教育效果。而孩子就必须听老子的是天经地义，老子打孩子是天经地义，老师训斥处罚学生是天经地义，孩子们没有自由表达他们意见和看法的权利，孩子稍微有点反对的声音，就是大逆不道，这样的教育观念真的让孩子们的心理驯服了吗？ 一个朋友今天中午和我说，女儿考上了重点高中，但是假期里脾气见长，稍有不如意就顶撞她，她为了体现家长的权威，对女儿大打出手。下面是我和她的对话：人生11:59:53 孩子学习压力很大的,最近我女儿经常和我伴嘴,还对我摔门,我气不过,打了女儿一顿 大唐明月 12:08:55 女儿要富养 ，竟然打女儿过分了你 大唐明月 12:09:30 你太野蛮了！还用拖把打的孩子，打的四支青紫!恶毒的母亲呀 大唐明月 12:10:50 特别是对女儿更不能打!她们现在就是有逆反心理和独立心理 人生12:10:56 你不知道的,我要打打她的傲气啊，她是我女儿，为了她好才打她教训她呢 狗P ！你打她等于关上了她和你交流的大门! 人生12:11:52 要是我非抽死你不可! 人生12:14:35 她认为自己不错,这暑假很不听话,对我横眉竖眼的 人生12:15:35 一个要求我没有及时答复,就发脾气,你说气不气啊，现在关着门不出来吃饭 那也不打人 别以为孩子是你的私有财产，你这样关闭了你和她之间的心灵大门 ...... 看看,就是女儿发了点脾气,我们的家长就大打出手,其理由就是:“我要打打她的傲气啊，她是我女儿，为了她好才打她教训她呢”，这或许是很多打儿女的家长，教训体罚学生的老师的理由，你是我的儿女，你是我的学生，打你是为了你好！教训骂你体罚你是为了你好！可是这样的教育结果：一是教训出一帮百依百顺没有独立思维的“奴才”，他们不会，也不敢表达自己的看法和意见；二是教训出一群桀骜不驯“浪子”，他们破罐子破摔，目无王法，胡作非为。 由于对孩子的打骂和教训，教育者失去了受教育对象从心里的尊重，孩子封闭了心理，教育的双方成了对立面，无法成为朋友，无法沟通，这样的教育有何意义？我们什么时候才能把孩子们当成一个社会的人来培养教育，而不是把他们当成“私有财产”，想怎么处理就怎么处理呢？？？ 问题三、家长只能围绕着考试这个指挥棒转--重智商轻情商无奈的选择！ 素质教育改革的呼声有很多年了，有人甚至于气愤的喊出；“打倒万恶的应试教育”！可是现实如何呢？孩子的压力是越来越大了。有多少家长不厌其烦的给孩子们灌输着“万般皆下品，为有读书高”的说教，一代一代的使其深入人心，而“因材施教”则被抛到了九霄云外，所有的孩子都要挤在“读书—考试”这条通往金字塔顶的道路上，12年的教育，不论是家庭教育、还是学校教育只能围绕着考试棒转！为了应付各级考试，家长只好从小就“扼杀”孩子们的天性，牺牲孩子们的休息、娱乐时间，加大马力给孩子们补习！再补习！还是补习！很多家长看着孩子晚上十一点半还在灯下苦读，心里心痛的也是只能是悄然落泪，可“家长、老师、孩子真的都很难呀，也是不得已而为之。 为此，面对竞争压力，教学内容和考试内容只好越来越难，有些内容甚至于违背了大多数孩子们的心理和智力承受力，难怪一篇《打倒万恶的数奥教育》能在网络上轰动一时！现在是小学5、6年级就把原来初中的课学了，初中把高中知识学了，高中在学习大学一二年级的内容，到了大学，大学生们不知道该学什么了，于是大学生们反过头来，开始学习怎么做人了！怎么认识自我了！怎么和人打交道了！怎样保持心理健康问题了......这些其实本应是在中小学阶段，就应该重点解决的问题，而家长们只是一味的强调了智商的培养，而忽视了作为一个社会人最需要具备的情商的培养，这可真的是很悲哀的事情！ 案例：“如果我有一颗炸弹，我就会炸平我的学校；如果我有一把刀，我就会杀死我的妈妈。”谁能想到，如此触目惊心的话，竟是出自海口某小学一名品学兼优的9岁孩子关于“如果”的造句，这句话让孩子的家长、老师和所有的人震惊，是什么样积压已久的情绪让他开始仇视妈妈和学校？他为何要仇视含辛茹苦培育他的妈妈？这个案例足以说明了我们很多家长教育子女的问题所在？ 9岁小学生造句“炸平学校杀死妈妈”，的确令人震惊，可震惊之余，我们又该如何深刻的反省我们的家长出了什么问题？小学生造句“杀死妈妈”到底是谁之过？其实，在这个事件中，孩子们是没有多少错的，还是多从教育本身、家长自身身上找找原因吧，否则，今后可能更可怕，更令人震惊的事件还会发生在我们的面前！ 有多少家长无意间亲手毁了自己的孩子？真的需要大人们认真反思了！当然这一切要想彻底改变，离不开教育观念和体制的改革！ 梦回大唐文 2009-08-06 敬请关注：当今部分中学生糜烂生活羞辱了谁(组图) 富家子弟网上炫富折射出怎样的心态?(组图) 震惊：小学生造句“炸平学校杀死妈妈” 大学生穿学位服猥琐拍照羞辱了谁？(组图) 女孩给小偷喂水该受到指责吗?(图) 父亲节该不该去监狱看服刑的贪官爸爸? 挑战女大学生道德底线的招聘启事(图) 小学门口卖“安全套雪糕”是创意还是“色诱”？（图） 家长烦恼:如何面对孩子的青春期性教育? 浙大教授演讲令人心寒 引人深思 新贵一族:曝晒某大学一个正教授的年薪 走下圣坛的孔子 女大学生卖淫只为寻性刺激羞辱了谁（图） 你知道女孩从六楼跳下时在想什么吗?(图)

⑻ 汶川地震哪个学校有讲座,全场家长都哭了

http://v.youku.com/v_show/id_XMTEwMDU3NTky.html

你看看是不是这个啊，，

⑼ 浙大教授郑强犀利观点，引得家长拍手叫好要把英语踢出高考

孩子们上学可以获得更多的知识，使他们的生活更加有意义，他们也可以在社会中使用这些知识，但是，当今的教育部门已经引起了这样的问题，即大多数人认为英语并不像他们想象的那么重要，有些人认为英语应该被排除在高考之外，只有这样，学生才能变得更坚强，实际上，这不是第一次发生此问题，当今的教育界出现了两种思想流派，派系之一由俞敏洪表示，他认为，如果英语不参加高考，大多数贫困家庭的孩子都会受到牵连，因为他们需要更多钱才能参加培训课程，孩子不是一件好事，尽管这句话看起来很合理，但仍有许多人主张将英语从高考中剔除，例如，中国雨花教育集团董事长李光宇认为应将英语排除在高考之外，这两个派别都有自己的想法。

⑽ 就那个轰动全国教授演讲 下面学生家长哭的一塌糊涂的电影叫什么

熔炉吧。。。