给大学心里老师的一封信

① 我的烦恼------给心理老师的一封信

丁老师，你好，我是xx班的，我叫xxx，我想请教您一下，我学习压力太大，每个星期六，爸爸妈妈都会让我去练习班，在一望无边的题海中漫游，每一次给他们看作业总是以很害怕，很难受的心理，对这个世界充满了厌恶，对大家充满了了害怕，怕大家xxxxx（怎么怎么样），这一次，我迫不得已的，冒昧的向您请教。

② 写给心里咨询室的一封信300字

写给心里咨询室的一封信300字

走出暴食——写给心理老师的一封信。
王老师：
好高兴好高兴今天能够跟您写这封信，用这种方式交流。心理有好多话想说出来，跟您当面交流时，有的忘了还有一些不好意思说出口的。
太庆幸自己在情况还没有达到最糟的时候遇到了您，更加庆幸遇到的会是您！仅仅交谈了两次，可是，我感觉真的已经重生了。呵呵，真的，用“重生”这两个字一点都不为过。我现在的状态很好很好，可以说是从来没有这么好过，我非常清楚自己想要做什么，生活很有规律，很充实，心情很放松很放松，我能够控制得住自己暴食的念头，打从见你后，除了志愿者那几天之外，这个念头还真没有出现过呢。呵呵，我好高兴这几天自己的状态。谢谢您！
八年了，我接触足球已经有了八年的历史。我不得不提到足球，因为它彻底的改变了我的人生，不管影响是坏还是好，它都永远的改变了我。我现在都不清楚最开始踢球的两年自己是否真正的快乐过，当时的环境很苦很累，远远不是一个小女孩能够承受的重量，所以即便是说最开始的两年自己有过快乐的话，那也是以付出巨大的身体疼痛换来的超越困难带来的快感。02年的由主力到替补的突然“沦落”开始了我颠覆的生活。也许把，我的生活也就是从那个时候开始失去了真正的快乐。（现在回想起来，从那时候开始发自内心的快乐好像真的没有了）一厢情愿的，为了“弥补”自己给家庭带来的“伤害”，我开始疯狂制定一系列的计划，开始把自己训练成了一个“机器人”。我很好强，很倔强，因此，即使付出再大的代价我都要实现这些计划。于是，高中三年，我很很努力地学习，我拼命拼命的把自己从九运会惨败的阴影当中转移出来，我真的做到了，做得非常非常的漂亮。高中三年，全校老师都知道了黄容读书很努力（哎，现在觉得那个时候的自己真的是蛮干，就是耗时间，一点好的学习方法都没有，心态也不好，估计当时如果有现在这样的心态和效率的话，可能连清华北大都能上的，哈哈，纯属开玩笑），05年高考，我终于如愿以偿来到了体大。也算是创造了一个奇迹。
来到大学后，我开始制定了更为缜密的人生目标，我要上研，我要考裁判，我要英语四六级，我要计算机二级。我知道的，以我性格，只要是真正认定的事情，付出千百倍的努力我一定要成功，所以我很自信，自信上面的那些目标自己都能做到，只是时间问题罢了。（六级上次没过，因为心态很不好当时，但我自信这次能过。计算机二级上次也没有，我觉得考得真的挺好的，只是不知道原因出在哪了为什么没过，现在不打算再考了，疲倦了。）可生活一天天的继续，我发现了一个很真实并且越来越严重的问题——我不快乐了！真的，并且是越来越不快乐了。我不知道问题出现在哪，更加不知道应该如何去调节这一切。日记博客上全部都是自己难过的心情，笔下写出来的都是无止境的忧伤。进大学后06年的3月份我开始正式减肥，整个过程超级艰辛，但是结果却完成得相当漂亮。（因为当时自己什么都不懂，只是拼命拼命强迫自己运动，并且把最爱最爱的面包蛋糕之类的东西全部剔除，总之一句话，就是死命的压抑自己）由于不让吃，再加上强制性运动、减肥平台的频繁出现，于是，我的心态慢慢发生变化，一直演变

到后来的极度郁闷，极度极度的不快乐。减肥过程中我还不停不停的拿自己跟她人对比，别人都瘦，别人都能吃，但就是我例外。就是这种恶性心理致使情况一天比一天糟糕。我失去了好心情，但是每天还得强迫自己学习学习再学习。 我曾经一直狠狠的以为我的不快乐全部来自于减肥带来的压力，实际上确实这样，它是让我失去了生活中的美好，失去了人生其他的意义，但，我却把程度深化了，我忽略了其他因素地存在。不快乐的源头原来还有学习上的压力，原来还有自己心态的恐惧（我知道自己不快乐，每天每时每刻都提醒自己我不快乐，把不快乐的念头强加在头上，但无论如何就是走不出这个圈子），原来还有因为找不到倾诉对象而与日俱增的不安全感和失落孤独感„„就是这许许多多乱七八糟的东西交织在一起，它们一起“锻造”了我，把我锤炼成为了一个“不食人间烟火”“没有任何感情”机器。于是，我开始孤立自己，彻底拒绝别人进入我的世界，因为我害怕，害怕别人了解到原来外表光鲜亮丽的我，内心居然会是这么的空洞这么的龌龊。
没有倾诉对象于是我就开始写博客，日记上全是真正心情的记载。我的好多好多朋友，都是在看过我写的文章以后才知道原来我过的不快乐。可是，他们从来从来就没有想到过我会是心态出现出现了问题。他们都以为我只是累了而已。因为对家庭的依赖感很强，慢慢的我开始把这种感觉告诉父母告诉姐姐。只是，他们太过了解我的个性，甚至于认为是我无所不能的那种，根本就没有对我的不快乐察觉到过任何异样，相反，他们还继续鼓励我，要我在人生目标上更加努力更加努力。
就像您所说的，人如弹簧，压抑太久太久后，不是折断即是强烈爆发。万分庆幸，自己遭遇到的还只是后者。07年9月份，一天晚上的一次看似偶然但却注定必然的狂吃之后，我开始了漫长的沦陷过程。慢慢的，我开始控制不住自己了，以前的意志力没有了。于是，有了最初吃得并不多的开端，但是，真正要命的是，我开始有了罪恶的念头，我告诉自己晚上睡觉之前吃东西是个错误——因为我我要减肥我不能吃的，因为我的意志力超强说过不吃就一定不能吃的，但，我却做不到了，从那天晚上开始，我一定一定要吃点东西才能睡觉。（现在都是这样，我不清楚这是一种补偿心理还是什么别的）我知道我失败了。于是，心理开始受到打击，并且一点一点的积累，对自己越来越怀疑越来越失望。这种罪恶的念头一点一点的加剧，于是，我自暴自弃的念头也随着与日俱增。从07年9月份开始一直到现在，我从最开始的吃得不多但心理很有犯罪感发展到了现在的暴饮暴食，心理超级超级难受！我感觉到自己快崩溃了，真的，我受不了了。心里太压抑了，精神超级受打击。可是，外面的人都不知道，她们眼中的我，夜宵根本不碰。可是，却都不了解，每晚我是怎样躲在被子里，一个人一边心里流泪一边啃完整整一斤面包的。吃完这些东西，我好难过好难过，害怕体重长（因为减肥过程确实很艰辛），埋怨自己意志力不坚强连基本饮食都控制不了，我还对不起父母害他们居然再次为了我的暴饮暴食而伤心难过，我更加担心我的将来就会这样被自己“吃掉”。于是，每天每天我什么都干不了，脑海里想得除了吃还吃，只是不吃不好，吃了更加不好„„
那天上完张凯老师的课后，犹豫徘徊再三，我终于是鼓起勇气跟她说了我暴饮暴食的丑习。张老师很和蔼，她非但没有对我的话语置之不理，而且在很认真很认

真听完我说的情况后给了我建议，并且当场往心理教研室打了一个电话，再确定了那天礼拜二下午心理咨询室有老师值班后，让我去心理咨询室找老师好好把自己的情况说出来。于是，我抱着试试的态度来到了咨询室，然后见到了您，再接下来的事情您就都知道了„„
今天春节来之后，暴食的现象越来越严重，心态越来越差。慢慢的我开始把这些情况告诉我的父母，告诉他们我现在开始了暴饮暴食，每次会吃多少，吃完后心态又是怎样的。以前从来没有对他们说过的我不快乐，给他们打电话，说得最多的就是以后我要怎么怎么的，现在的我过得很好，等等等，所以他们一直一直以为我生活得很好很开心快乐。但这次，他们终于是察觉到我出问题了，尤其是在我告诉他们我去见过心理老师之后，他们彻底震惊了，居然一直引以为傲的女儿心理会出现问题，于是他们开始反思自己的行为，是不是这么多年来，学习上给了我太多太多的压力，生活上给了我太高太高的目标。有这些成分，现在想想，我不否认家庭带给我的压力。但是，这种压力更多的则是来自于我给自己规划的“完美蓝图”，我一厢情愿地认为，我有这个义务有这个必要，通过现在和将来的努力来弥补过去我给家庭带来的伤害，还有，我必须要通过自己的成功来“光耀门楣”。可实际上我错了，我把我和父母之间的关系混淆了（王老师，我不知道应该如何理解这句话的含义，到底通俗一点讲，这句话是什么意思呀？）正如您所说的，这个世界上注定有些东西是我背负不起的，我即使再再强大都也只是一个平凡人，今年才只有21岁，注定，背负不起的重任太多太多„„
第一次跟你见面后，我最大的收获就是——有了战胜暴食的信心！您跟我说过的，我记得非常非常清楚，“你没有一点问题，你肯定行的！”这句话，我记得狠狠清楚。于是，在接下来的半个月里，我真的做到了。我真的没有去暴食，每天生活都很有规律。然而，上周志愿者一开始，我的生活再次黑白颠倒一片混乱，基本上叫做暴食了五天！这五天，我没吃好（吃的都是一些乱七八糟的东西，一旦开吃就不限量，自己都觉得恐怖），没睡好，累得半死，五天居然整整沉了五斤！天啦，这要是在以前我一定崩溃，但是现在，还好，心态很平静了，真的。长了就长了把，大不了以后再减。所以我没有过度的担心和焦虑，并且我还知道，只要志愿者生活一结束，我的生活一定一定能够恢复正常的！
第二次跟您见面过后，我知道了，我一定一定要学会控制自己的情绪！再有压力时，一定要找对发泄的对象，而不是吃，吃根本就解决不了任何问题。还有，往后的生活，一定不要再背包袱了，我也只是凡人一个，任何事情尽力就行，没有人规定此生我非得成就不可。
明白这些道理之后，突然我的世界明亮了！真的，突然一下，我发现自己会笑了，是真正发自内心开心幸福的微笑。走出这段黑暗的生活才察觉到自己有多么的不容易，为以前自己的辛苦而感到心痛。以前的自己背负了太多太多本不应该背负的重量，我失去了快乐，如同一只迷失的羔羊，在黑暗里固执的爬行，纵使被荆棘刺得遍体鳞伤，但仍然不知道原来跨越仅仅一步的障碍后整个世界都会明亮起来„„
哦，对了，这么多年来，自己不快乐的理由还有一个就是孤独感。我始终是彻底拒绝别人进入我的世界，不管是谁，无论是什么目的。大学里面，离得我很近真

③ 写给大学心理老师的一段话

1、老师的爱，叫做师生情。这种情是人世间最严肃的情。当我犯错误而受到惩罚时教导我的是老师；当我遇到一道难解的题而汗流浃背的时候，为我细心讲解的是老师。一个赞扬的眼神，使我万分开心；一句温暖的问候，使我感受到第二种亲情。

2、老师，我感谢您，看着您在黑板上留下的一行行整齐而漂亮的字迹，我能掂量出这中间蕴藏着多少的奥妙和辛勤的汗水，这是您对社会教育事业的无私的奉献。听着您在讲台上所讲的每一个字，那是一种什么样的声音？是大自然清翠的鸟叫声？是古典乐器发出来的和谐的旋律声？

不，都不是，那是一种天外之音，蕴含着世间动听的音调，听起来让我们感触深刻，因为那种声音不是普通的声音，而是一种知识的信号声，一听到这种声音，就知道有许多的知识要从远方飞驰而来，走进我们智慧的大脑。

3、“感恩的心，感谢有你，伴我一生让我有勇气做我自己。感恩的心，感谢命运，花开花落我一样会珍惜……”每当这沁人心脾的歌曲响起，我都会情不自禁地想起我敬爱的老师们。

是他们，在讲台上、书桌旁，寒来暑往，为了使我们学有所成，学有所进，天天披星戴月，不辞劳苦，呕心沥血，无一怨言。老师的爱看不见、摸不着，像许多家长一样有“望子成龙，盼女成凤”之心，但是这种爱却滋润到学生的心里。老师，你们辛苦了！

4、如果黑板是浩淼的大海，那么老师是海上的水手，教鞭就是您们的桨，划动那只般泊在港口的船只，您们的手势生动优美，如一只振翅翱翔的雄鹰，在辽阔的天宇边划成一条漂亮的弧线，遥迢的天边飘来一片云，犹如您晶莹剔透的心，一派高远，您随便的惊鸿一瞥，执掌起满天晚霞。

5、“捧着一颗心来，不带半根草去。”这就是老师诲人不倦，无私奉献的体现。这种无私、伟大的爱给了我们温暖和力量，促使每一个学生实现自己的追求，到达理想的彼岸老师我永远记住您！伟大的老们。

④ 求 给心理老师的一封信 为题写一封信 悬赏值20！！

敬爱的老师：
您好！
在学习心理学的过程中，慢慢地我发现，心理学原来是一门很伟大的学科，她贴近生活，让人们更好地理解人性和提高自身全面素质。首先谈谈我的几点体会：
一、在日常生活里,我们会发生很多在人际之间,与环境之间甚至是自我之间的矛盾与冲突,冲突发生时,我们常常陷入悔恨,自责或是指责他人及环境的痛苦的深渊中不能自拔。比如:与同事之间在工作上发生一些摩擦有时候各自都认为无道理或是没必要,但就是因为谁也放不下面子,谁也不搭理谁,搞得大家在工作中气氛很是紧张。现在我不断在学习中成长,能以平和的心态去处理与同事之间的关系。

二、每一个人在生活中或多或少都带有情绪,这种情绪都被认为是负性的情绪。在工作中或在某些环境里不允许有这样或那样的情绪发生,或会面时有这样或那样的情绪,这时我们会无力去面对,在不经意间,就毁坏了辛苦建立的一段关系。比如:对“愤怒”而言,以前我很害怕这类情绪的发生,在很多时候是避开它,一旦不小心触犯了它时,就会不知所措,要么被“愤怒”操控,失去理智,做出许多事后让我后悔的事,经过成长后,我才发现我的这种对于愤怒的态度及做法,完全是因为对“愤怒”缺少学习和正确的认知所致,以为“愤怒”是一个凶神恶煞似的坏东西,现在才知道我的这些“愤怒”的价值观来源于父母,由于父亲的脾气很怪,很小时的我常常看父亲的脸色行事。如稍有不如意则挨骂,我就是在这样的生活经验里学习关于“愤怒”和“胆怯”的知识的,在学习心理学之前我甚至把我的这种经验中学习的知识又重复于我的孩子身上。

另外,我们要培养足够的亲和能力,有了好的品质,创造亲密的关系能力,提升心和心之间的交会沟通能力,只有这种亲密关系才能使我们心理成长,因为它是滋养生命的最佳营养。在中国这种亲密关系大多数人却从来不会,不具备培养亲密关系的能力。比如:许多家庭,父子(女)之间,母子(女)之间,他们无法进行心与心之间的交流沟通。就因为他们之间不能视为朋友,不能平等的交谈。导致许多家庭都把责任归咎于孩子身上,却从不在自己身上找找问题。这就说明了一个问题,即“能力”缺乏。

当然了，带领我们走进这门学科的您也是非常地伟大。心理学的老师不仅理解心理学，更善于把知识应用到生活中，把美好的种子播撒在身边，给身边的人带来幸福。

⑤ 写给心理健康老师的一封信800字

写作思路：通过书信的方式写出与心理健康老师交流的语言，表达出自己内心的想法。

亲爱的曹老师：

您好！

我是这学期选了“玩转学习心理训练”这门课的纪梦琦。纠结了很久要以什么样的形式来做为这门课的结束，最后还是决定以书信的方式来向您分享这门课带给我的思考、感悟以及满满的收获。给您的这封信，一字一句都凝聚了我的真情实感，其中如果有不妥之处也请您海涵。

在我以前的认知观念中，学习一直是一件比较苦、需要忍受孤独的事情，好的成绩，只能通过秉异的天赋和刻苦的努力来取得。所以当我第一次听说这门课的时候，内心是充满了好奇与疑惑的：学习怎么能“玩转”呢?这又跟心理有什么关系呢？

虽然突如其来的疫情打断了正常上课的步伐，但课程还是在我的好奇和期待中如约而至——正像在第一次给您发邮件时所说的那样，我真的在第一次课的时候就深深地喜欢上您和您的课了！

您给我的感觉不仅是一个学识渊博的老师，更像是一个温柔善良的大姐姐：您耐心地聆听同学们的心声，倾听我们不管是在学习、还是生活上的欢欣或苦恼，帮助我们分析问题，给予我们温暖的安慰与鼓励，给我们提供一些切实可行的建议与帮助。

在您的课堂上，我第一次如此真真切切地体会到发自内心的轻松、舒畅，那种真正的融入课堂的感觉。有些课程，我会时时紧张着老师的提问，也有的课程老师沉浸在自己的世界里和学生没有丝毫互动。在您的课堂上，每个同学都是敞开心扉的、用心投入的，就连被点到回答问题都成为了一件快乐幸运的事情。

⑥ 大学入学作文《给心理老师的一封信》，求大神帮忙。

个人总是在不断战胜自己的过程中成长，有时需要战胜懒惰，有时需要战胜自私，有时需要战胜自满，有时需要战胜自卑。
在生活中我们必须战胜自己的缺点，在战胜缺点时，优点会乘机而进入我们的人生，要想成长必须战胜自己的缺点，让优点代替缺点，在人生的路上我也战胜了许多缺点。
在以前的读书期间，我总是晚睡晚起，每天总是很迟到学校，妈妈总是叫我早睡早起。终于有一天，我下决心要早睡早起，这一天，我拿着闹钟放在床边，这天我睡得很早，早上闹钟一响我就起来，这一次起的很早。在往后几天我不再睡懒觉了，每次一到时间就睡了，早晨也起得很早。
在放假时，我总是懒懒的，不是出去走走，就是看电视，每天呆在家里一点事也不做。现在，我看到爸爸妈妈辛苦，就一定去帮忙，每天帮爸妈做点事，帮爸爸分担一些重担，现在我觉得我战胜懒惰后，在渐渐成长，爸妈也说我长大了，会帮忙了。
在生活中，与缺点的战斗时刻进行着，我要战胜缺点，重振雄风，再次出击，在战胜缺点的同时，也要保住优点不要失去。
在生活中，我们常常会遇到挫折，在战胜挫折后，人就会有一种说不出的快乐感觉，而这种感觉就是战胜挫折后幸福的感觉。
在学习上我也曾遇到挫折。其实，这是一个小挫折，有一道数学题目让我想了许久。忽然班上有人做出来了，我便想去问，但心想，他能做出来，我不能吗?我便一个人在教室中埋头苦想，想了很久才想出来，想出来后心中有种说不出来的快乐。这种快乐时无法比拟的，这就是战胜自己的快乐，这也是成长的快乐。

⑦ 写给心理老师的一封信3篇

老师给了我们一杆生活的尺，让我们自己天天去丈量;老师给了我们一面模范行为的镜子，让我们处处有学习的榜样。下面是我跟大家分享的给心理老师的信，欢迎大家来阅读学习。
写给心理老师的一封信篇1
钢钢老师：

其实这封邮件真的应该早些写的，但真的想钢钢老师说的，现在很多事，想到了，却不知为什么就总是一拖再拖，难道这就是一种暮年状态吗?最近大学过的不能算是很混沌，但效率真的不是很高。上课会不知不觉的睡觉，早上会怎么也起不来。还好会给自己留出充分的时间去吃简单的早饭，这还是很欣慰的。

可能是修了双学位，可能是这学期交了男朋友，也可能是这学期的课和上学期比多了太多，还可能是这学期参加的活动多了些，更可能是所有因素的总和。。总是会想要提高效率，也会给自己制作时间计划，并且像老师说的，没给自己安排的满满的，准备出了灵活时间，和放松时间。但还是会有上面的混沌状态。

从高一开始就打算学习心理学，后来由于高中的学校文科教学质量不高，不偏科的我就选择了理科。后来在高考中意外物理失利，离我理想中的心理学就越来越远。。本想在武大樱花树下学习心理学，本想到北师的校院里感受心理学 教育 ，但一切都由高考变的不可能。。心理学真的很有潜能，并且作为一门社会科学，它的繁荣必将在我们这个拥有世界人口最多的国家产生。高考成绩，让自己又从新审视了自己，后来考虑各方面因素(当然也包括个人 爱好 )，选择了农大动物医学，其实挺开心，挺喜欢的。而且大学接触了新闻写作，发现挺有这方面潜能的，所以大二又修了媒体传播学的双学位。可以说对于将来有自己的规划，不是很明确、很清晰，但方向和大体轮廓都还是有的。

其实大学的这一年真的对心理学与自己，有了一个新的认识，在大一的时候还是很痴迷心理学，甚至在校学生会招新的时候报的都是心理部，所以没有被选上，真的那次 面试 失利给自己大学留下了一定的阴影。时隔一年再去回想，真的不该否定自己，是自己并不适合心理部，选错部门，能力应该还是有的，如果当时选择了外联或者宣传应该就可以了~~~所以当时被打击了的自己，没敢去院学生会的面试，怕再次失败。。一年后，通过很多活动，慢慢的调整了过来，慢慢的又找回曾经的自信，积极乐观。在过去的一年中，和心理学结识了很多，看了挺多心理学方面的书，甚至 春节 回家都是带着从图书馆借到的两本心理学方面的书，也是那两本书，也是那个假期，让自己变的没有那么执着于心理学了，把心理学更多的当成一种自我调整，从而计划了自己的将来，明确了应该把更多的时间放在什么上去，什么是自己追求的。所以，就今天而言，了解心理学，更多的是为了给自己一个好的心态，让自己的生活更精彩。

对于大学心理学二向往了许久，里面的纠结历程在老师的博客中我有留言，在此不再赘述。这封邮件的最主要目的是想请教老师，关于课代表的选出，我觉得你的方式很好，“小题大做”很有道理，但有一点我不明白，就是我觉得我交上去的那张纸是按老师的要求，有六项，而且条理还算清晰，并且也对自己有了一定的介绍。不知为什么没有被选上?当课代表与否并不重要，重要的是在大学心理学二课堂上的一个态度，对自己的一个态度，所以希望老师指点一下……

貌似罗里啰嗦的说了好多，其实真的有好多的话想和钢钢老师沟通，不过自己也明白更多的东西在于自己的一个态度，在于自己把想和做的一个结合。这学期来到北京就一直有各种病，脚感染到不能正常走路，牙疼到不能吃饭睡不着觉，跑八百到差点昏死过去。。。真的意思到重视心理的同时，真的不能忽视身体健康，心理健康可以调整，而身体健康真的不是吃一顿药两顿药能好的，所以在承诺墙上的第一条承诺是，每天坚持步行30分钟，看似很简单，但之前真的没有做到。希望自己能够尽快的调整到一个自己满意的状态。
写给心理老师的一封信篇2
给各位心理教师的公开信：

作为一个心理教师，我对理教师的处境深有体会，同时对心理教师在学校孤单作战孤苦心情也深有体会。

如何才能提高心理教师的地位，如何才能让自己有所作为?这是两年多来我一直思索也一直在不断努力的事情。

开始的时候，我认识到，必须让自己在学校变得不可或缺，变得重要的时候，地位就可以确保了，这首先要让自己变得优秀，但个人的力量还是太单薄了，所以，年初的时候，我开始筹建心理教师联盟期望通过大家共同的努力，形成大的力量来达到这样的目的，同时通过教师联盟的交流，也可以让更多的人一起成长。时间证明这思路是正确的。当我跟更多的伙伴一起努力的时候，真心用心做事情的时候，力量在不断的壮大，也不断的获得恒多社会力量的支持，包括教育部门/企业/公司等。

心理教育面临的困境是明显的，但前景是光明的，这是人所共知的。面对这种困境，我们该怎么做。

这两年多的经历告诉我：当一个人踏实的去做一件事情的时候，他就会被发现，困境就会慢慢的解决。现在曙光在 慢慢来临。无论是教育系统还是企业的社会的力量都开始出现支持的力量，市场在慢慢的打开，需求在不断的冒现。而这些需求会促使我们不断的进步，去寻找更多的资源。

在这过程中，对我们在学校的心理老师来说，可以贡献的一份力量是：结合自己在学校的课堂，开发出一些短小精干的课程，关键是要精品课程。每个课程大概两个小时就可以了，这样的课程社会需求非常大，如果我们能提供这样的课程，社会给我们的回报会远远大于学校的回报，同时，我们的成长也会更快一些。

同时，更关键是，如果我们能一起共同来开发出精品的课程，然后彼此共享，那么，我们的课程量就会非常的惊人，而汇聚起来的力量就更突出了。要开发出一整套精品课程是困难的，但每个人都会有自己特长的地方，自己上的特别好的课程，如果大家都能来分享，那么结果将是美妙的。同时，我这里还可以提供一些锻炼的机会，让一些具有精品课程的老师出来上课。
写给心理老师的一封信篇3
林老师：

你好!

很抱歉这么迟才交作业给你。这也许就是你所讲的社会性懈怠吧，如果是我们组每个都要做一份作业的话也许早就完成了。因为这份调查问卷早在六月初就已经做好了，但由于我们你推我我推你都不肯去发问卷。好不容易问卷调查完了，剩下的 报告 分析 总结 又没人肯做，直到这几天才做完。

时间过得真快，转眼之间又过去了一个学期，而林老师的课也随着这学期的结束而结束了，再也不能上你的课了。老实说当初选你的课，只是为了混够文科选修学分。可能是由于我学工科的缘故吧，实用主义很强，总觉得文科的东西离现实生活太过遥远，倒不如去选理科学些实用的软件好。可是上了你的课之后，我才发现我错了。心理科学其实存在我们生活的方方面面，对我们的影响甚大。倒是这学期选的其他两科理科，几乎什么都没学到，老师只是讲一些非常简单的东西，白白浪费了一个学期的两门选修。对于选修，我不知道别人怎么想，而我却真的希望能够学到一点知识。现在选修学分已经选够，但我还是会再去选修的，不过这次我会选文科。选修了那么多门课，我发现其实不在选修课本身，而在于授课老师，老师好，则你受益无穷;老师一般，你就准备逃课吧。

老师，在这学期中给我们提出了很多生活中的心理现象和问题，很多时候老师只是提出问题，而没有提出解决问题的 方法 ，如婆媳关系。也许老师是要我们自己去寻求吧。可是，老师有些观点，我真的不敢苟同，还是你那个关于如果你的另一半作出了伤害你的事，你也要做同等程度的伤害报复对方。虽然老师也一再强调，这只是你个人观点，意思并不是“他or她”在外面乱搞，“她or他”也要乱搞一回报复对方。但很明显，老师的观点很容易导致同学们有这种想法。我想大多数同学对爱情都怀有很美好的爱情观，但老师的观点无非会给我们带来很大的影响。很多时候，老师们并不经心的话很可能会影响他们学生的一生。因此，我衷心的希望，老师在今后的教学中，太过个人的观点，还是不要在课堂上讲，以免误导同学们。

当你讲了关于让座问题后，我在公交车上也遇到了让我迷惑的问题，但不是让座问题。那天，我在坐公车回来途中遇到两个年青女子，听口音是外省人。她们上车后，司机说她们少给了一块钱(态度并不好)。但她们极口否认，并说自己都还有零钱，怎么会少给一块钱呢?而司机却坚持说她们少给了一块钱，并且开始骂她们。这时车已经开着了。司机在边开边骂，而那两个女子当然还是坚持说给了。这下可吓坏了我们车上的其他乘客。因为司机不仅边开边骂，有时还回过头来骂。我们担心车祸阿，为了一块钱而……我简直不敢想下去了。后来，有个中年妇女站出来说，“算了，这一块钱我给了，不要再吵了。”可那两个女子坚持不肯，后来还是委屈的再放一块钱进去。事后，我想想当时的情形，无论是司机，那两个女子，还是我们乘客都不好做。因为司机存在两种可能：第一，他看错了，也就是那两个女子给够了钱;第二，他没看错，那两个女子的确少给了一块钱。但由于司机一开始就咬定她们没给够钱，即使是自己看错了，也不好承认，只有坚持要那两个女子给够钱。而那两个女子也同样存在两种可能，其实也是司机的两种。在那种情形下，如果她们给了一块钱则说明她们的确是没给够。这是她们所不愿意的，因此，她们坚持不给。而我们其他乘客，在担心的同时，该不该站出来说话，也很难说。

不好意思啊，我描述事情的水平不好，罗罗嗦嗦说了一大堆，也不能说清楚。当时的情况，我觉得应该司机看错的可能性大，因为当时上车的人很多。但最后还是以那两个女子给了一块钱告终。我想知道的是当时的情形应该怎样解决才可以产生最好的结果???

还有就是，今天发生一件也许会让我铭记一生的事，因为我差点见不到明天的太阳了。当时，我在宿舍楼下的买水果，我挑好了水果后拿给老板称，这时，不远处一棵很大的树突然砸下来，就砸在我挑水果的地方。如果我多挑了3秒钟就砸我身上了。当时，我呆在那里一点反应也没有。还是旁边的人跑过来问我有没有事，我才反应过来。虽然还是给树枝刮伤了，但那一刻我真的觉得浑身好轻松，世界好美好，周围的人都很好很友善，活着真好!我也不知道自己为什么要告诉老师你。因此，老师也不需要想着怎么回答我。

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