80多岁大学教授夫妻希望儿子回家

㈠ 广西民大教授夫妇每年花100万送儿子去英国，为何儿子反要杀害他们

想要更多的钱……其他没问题

㈡ 有个老人家八十多岁了，住的房子也快要倒了，生活不能自理了，儿子不管，我想给他发网上，怎么发

有人说，人生是一个舞台。我们每个人都在舞台上扮演过自己的角色，都从中体验过人生的甜酸苦辣、喜怒哀乐。老年也许是我们一生中最漫长的一段生命。也是我们最无奈的生命。
我国已迈入了老龄化社会。人口普查数据显示，到2000年，全国60岁以上老年人口已达到1.32亿，占人口总量的10.32%，占世界老年人口的1/5，亚洲的1/2。而根据专家预测，今后几十年内，我国老年人口数量将以年均3%以上的速度递增，而80岁以上的高龄老人则每年以5%的速度增长。到2050年，全国老年人口总量将达到4亿多，占总人口的1/4多。
陈教授躺在地板上三天
陈教授在一所著名大学里教书，可谓桃李满天下了。播撒下遍地芳菲之后，老教授却渐渐从人们的视线中隐去了。自从老伴离开他以后，宽绰的三居室里只剩下他一个人与孤灯相伴。忙碌的人们几乎没有人会注意到这个老人：他每天佝偻着腰，拿着饭盒哆哆嗦嗦地去食堂买饭吃——因为他已经无法为自己做饭了。
1995年春节，他的一个学生从广州过来看望恩师，却怎么也敲不开门，于是他只好打电话到老师的隔壁人家。隔壁人家也说我们这几天忙着过节，没注意老人，但好像也没见老先生出来。大家都知道老先生经常把钥匙放在过去任教的数学系，就赶紧找数学系办公室的人取钥匙来开散销门。打开门时发现老人躺在地上，人们上前推了推他，发现他竟然还活着，好一会儿才有气无力地说：“我已经3天没吃饭，起不来了。”说完就昏了过去，人们七手八脚地把他送到医院，然而则键已经错过了抢救的最佳时期，老人溘然长逝。
我无法想像一个人在冰凉的地板上躺了3天是什么滋味，当你想喝一口水都喝不上的时候，会是一种什么感觉?
他拿钥匙开门得半小时
据调查，目前在我国的老年人中，“空巢”率已经达到26.4%，这就意味着有1/4的老人身边无子女照料。他们一旦到了高龄，丧失自理能力，生活就会非常困难。
可能我们的生活太丰富了，所以我们无暇顾及主流社会之外的那个老年群体，也无法想象下面这些情景：那一道门，甚至几级台阶就会把一个活生生的人隔绝在人的世界之外，甚至剥夺这些老人的生命!我们想像不到对于我们来说，举手之劳的事，会让这些高龄老人束手无策。
80多岁的李老汉终日惊恐的一件事就是拿钥匙开门。他总是不敢出门，为了减少出门的次数，他只好减少饭量，这样就可少买东西……他所以把自己关起来，不是因为喜欢孤独，而是因为他患有帕金森氏病，只要出了门就有可能回不了家。有一次，他外出回来，就是这么一个把钥匙插到钥匙孔里的简单动作，他的手哆嗦半天却怎么也无法准确地把钥匙插到那个小眼里去。半个多小时过去了，他仍然进不了门，急得他直用头撞墙……
90多岁的于老汉自己行动已十分不便，却还要照顾同样是90多岁卧病在床的老伴儿。老太太已经无法自己走到卫生间上厕所了，只能在床边的便盆解手，老太太在于老汉的帮助下颤巍巍地坐下去，没想到一下子却把便盆坐翻了，于老汉怎么拉也拉不起来，万般无奈，想来想去只好打电话找居委会，老太太就在地上坐着，解不了手，直到居委会找了他们楼下一个刚退休的妇女去帮着才把老太太扶了起来。怎么办呢?连解手这样的小事，老两口都完成不了，于老汉对来帮忙的妇女说：“我们给你钱，你能不能每天来两次?”她说：“我刚退下来，好多事要做，也不能每天上你们这儿呀!”于老汉很无奈地说：“我们给你钱怎么还不行呢?”
人到老年，自理能力就非常差了，一个独居的70多岁的老头儿，老犯糊涂，经常把锅放在煤气炉上就忘了，出去买东西，不仅烧干了锅，弄得满楼道都是烟，最后把消防队也找来了。
还有一个老太太，那天买了一只鸡，回来用弹簧秤一称，差了100克，又回去找，就把锅忘了，里面的水把煤气浇灭了，满楼道是煤气味儿，差点儿引起大火，闻讯赶来的人们只好把门给踹开，关掉了煤气。当她惊异于人们为何打开她的家门时，耳聋的她，却听不清人们在说什么。
想下楼比登天还难
这是一对90岁高龄的老两口，为了下楼这件事已经商量了好几个月了。5层的楼梯，对他们就构成了一条不可逾越的鸿沟，于是他们就被禁锢在家中的小冲盯游天地里，日复一日，他们只能互相面对，与外界惟一的联系就是那台电视，他们仅有的一个儿子在国外。他们太想去晒晒太阳，听听孩子们嬉戏的声音了——这一切对别人来说太平常了，而对他们来说却是一种奢侈——惟有这样他们才会感到他们是活着，活在一个人的世界中。因为住在5层楼上，他们平时很少下楼，靠着儿媳的姐姐每周为他们买一次菜和生活用品维持生活。
在一个天气晴好的冬天，他们终于决定实施“蓄谋已久”的下楼计划。对两位高龄的老人来说，下这5层楼，无异于一次探险，也许一脚站不稳，就会从楼梯上摔下来，后果不堪设想——他们之间只要有一个人出了意外，生活就维持不下去了。可他们总得去晒晒太阳啊，要不，骨质会更加疏松，会连路也走不了了。于是两人搀扶着，如履薄冰般一点儿一点儿走下来，没想到当他们刚走到阳光下时，两人同时感到天旋地转……
当居委会主任从院内花坛经过时，看到这两个老人紧紧地挤靠着坐在花坛边上，冻得浑身哆嗦。一问方知，他们因无力上楼而回不了家，又冻又饿地坐在这里已经整整一天了!主任连忙叫了几个年轻人把老人背上了5楼。
下楼的远征终告结束，从此他们再也没到过外面那个世界。
电子时代无信可读
人们不会想象到，老人们为走出隔绝——就是为了走出那个单元门，进行了多么艰苦卓绝的努力。随着改革开放，人们生活水平提高了，纷纷搬进楼房，告别了昔日的大杂院。然而，虽然人们居住的密度更大了，但彼此间的距离却更远了。一个个单元给人们带来私密空间的同时，也把人们隔绝在一个个防盗门后。
然而，人，毕竟是一种社会性的动物。无论是哪个年龄段的人，也都忍受不了与世隔绝的痛苦。在陈老先生的生命中，惟一的乐趣就是读儿子的来信。繁忙的工作、体贴的老伴都已经成为过去，当生命中一个又一个希望被实现并且失去意义之后，出国留学的儿子，以及有关儿子的一切消息，就成了支撑他活下去的全部动力。
幸亏他有个远在天边的儿子，于是他每天也就有了个念想，吃过早饭，他就到收发室去等信。如果看到儿子的信，他就把信从头到尾念一遍。于是这一天他就像过节一样，兴高采烈的，然后就去找往日的老伙伴，讲给人家听。等到把信讲得熟得都背下来了，第二封信也来了。
可前些年，事情开始发生变化了，儿子开始不愿意写信，改打长途电话了。因为能直接听到儿子的声音，老爷子开始还挺高兴，但儿子末了一句话让他心里不痛快：“爸，这周我就不写信了，太忙，反正我这儿的情况电话里也说了。”以后，儿子打电话回来老人就觉得不满足了：好容易把电话等来了，拿起来还不敢多说，国际长途，怕儿子多花钱。越是这样，到儿子来电话时，真想说的事又记不起来了。
前年，儿子把孙子也带回来了，可把老爷子乐坏了。孙子还在儿子的指使下给他买了电脑，让他学会收EMAIL。这高科技的东西真是好，真是“天涯若比邻”了，他与亲人的联系越来越方便了。可孩子们一走，他就开始恨上了这高科技：没有它时，他心中还有个念想，可以到收发室去等信，现在联系方便了，儿子倒不写信了，有事都在电话里说了，或者发封EMAIL了事。他发现，到收发室等信的那点儿乐趣，对他来说，竟是那么重要!
就是想和人说说话
中央戏曲学院的一位老师退休后在生活热线当主持人，有一次接到一位老人的电话，打了很长时间，说的都是家里那点儿鸡毛蒜皮的事儿，直到最后也没说出想解决什么问题。当这位老师问他究竟想咨询什么问题时，老人叹口气说：“我没别的，就是想说说话儿，说说家里这点儿事儿。”
说说话儿，这对任何人都是太简单的事儿了，然而对很多老人来说，别说有人听你说说话儿，就是想听人说说话儿，也十分地不容易。王大爷就是为了说说话儿，想出了一个绝招儿——把家里的马桶弄坏了!
房管所的水暖工小方怎么也不明白，王大爷家的马桶老坏，按他的经验这样修好之后起码能用一年，可两天之后又坏了。于是，再一次给王大爷修好马桶的两天之后，他又敲门来到王大爷家，笑呵呵地问：“大爷，您的马桶没坏吧?”王大爷一愣，随后一把抱住了小方：“孩子!真是难为你了!”老人随后抽抽噎噎地哭了起来，把实话告诉了这个水暖工：“如果不是你来修马桶，我就连说话儿的人都没有!”
王大爷平时太寂寞了，就希望家里来个人，如果知道今天该收水电费了，他就早早在门口等着，只要听到动静立刻就把门打开。据说这样的老人不在少数。
80多岁的刘老太太生活不能自理，女儿上班时，就把她锁在家里。那天听说居委会要到家里走访，老太太为此兴奋得好几天都没睡着觉，天天在门后站着等居委会的同志--家里终于要有人来了，可有人说个话儿了!居委会的同志无论如何也想不到，他们的到来，会让刘老太如此兴奋。那天居委会的同志终于去了，他们刚敲了一下门，门立刻就开了，把毫无准备的一大帮人都吓了一跳。
幼儿园正准备搬家。忙乱中却突然钻出一个老头儿，他执意劝说园长不要搬走。本来搬家就够乱乎的了，还要跟这个较真的老头废话，弄得大家十分气恼：这老头儿怎么回事，简直是无理取闹!幼儿园搬家关他什么事儿!
谁也不知道，这些欢蹦乱跳的孩子们对老人多么重要，就是孩子们吵吵闹闹的声音，支撑着老人生活的信心。我到老人家采访时，发现他的家中全是灰尘，不知多少天没打扫了，对这个行动迟缓的老人来说，打扫卫生已经是很困难的事了。在落满灰尘的地上，有一条清晰的脚印通向窗口，可以想像，这是老人每天都要经过的地方。是什么东西吸引着老人每天都要到窗边去呢?我走到窗边，发现窗下面就是那个幼儿园!每天，老人看着忙碌的父母们把孩子们送到这里，看着孩子们在下面玩游戏，看着他们打闹……在老人那静得让人恐惧的世界里，孩子们的喧闹声是他惟一的乐趣。
曾有人写过一篇怀念父亲的文章。说父亲晚年寂寞，很想和儿女们说说话，可是儿女们始终很忙。后来父亲去世前对着聚集在床边的儿女们很兴奋地说了许多，儿女们怕他累着，劝他不要说了，好好休息。他最后倦意地说了一句：“好吧，不说了，你们都很忙。”然后他就真的永远休息了。
老年人的绝望阴影
对于我们这个一贯讲究养生之道的民族来说，对衰老与死亡的恐惧在我们心理上造成的冲击可能比其他民族更为深刻一些。目前我国的人均寿命已经超过了71岁，但从整体上来说，其中10-15年的生命质量是比较低的，有的生活不能自理，有的一直躺在床上，有的干脆就是植物人。绝大多数人在这10-15年里疾病缠身，痛苦不堪。
随着科学的发展，特别是人类破解基因后，据说人的寿命还会大大延长。于是我们就面临这样一个问题：在我们的一生中，最漫长的一段生命将是老年，如果我们真的有幸能活到150岁，但我们一生的工作时间可能只有30多年，我们的积蓄只能保证我们活到80多岁，剩下的日子我们该怎么办?长命百岁固然可喜，但高龄却常常是疾病缠身，我们那点儿收入，能让我们维持健康吗
卓老太也是一个被禁锢在床上的人，她因为脑溢血后遗症导致的偏瘫，已经在床上躺了6年了。因为生活不能自理，为了方便，人们给她剃成光头。床，成了她的栖身之所，也成了她的监狱，因为她无法走出一步，每天她惟一能做的事情就是长时间望着窗外，看着太阳一点点地升起来，再一点点地落下去。躺在床上的卓老太现在惟一的念想就是盼望国家能早日出台一部法——关于安乐死的法律。
她要忍受病痛，忍受保姆的白眼儿，要忍受与世隔绝的孤寂……6年的折磨已经把她所有生存的欲望都磨没了。儿女们不能说不孝顺，为她请了保姆来照料她。然而这种照料，同照料一只猫、一只狗又有多大区别呢?所有的亲情只剩“保姆照料”这一点内容了。她活着，不仅自己痛苦，也是别人的负担。解脱这种处境的惟一办法就是死，可她自杀两次都没成功，却在肚子上留下道道伤疤……
在我周围生活的老年人中，我发现，他们最恐惧的就是疾病，特别是疾病导致的意外死亡，很多老人明显缺乏安全感。一位居委会主任告诉我，她的辖区内有一对年龄均已90多岁的老两口，他们时常嘱咐她说：“主任，你平时经常来看看我们，你如果敲门时，我们5分钟之内来给你开门了，就没事，如果没开门，你就得想办法来救我们了。”
最大的悲剧是丧偶
如果说，在一生中，我们可以幸运地躲过战争、车祸、火灾等种种意外事故造成的悲剧的话，却无论如何也躲不开另一种悲剧——丧偶(只要你不是死亡的那一方)，区别只是或迟或早罢了。而丧偶的悲剧最多、也最普遍的，恰恰是发生在人生最脆弱的老年期!
郝先生是一所大学的系主任，1971年夫人病逝，在家里从来是饭来张口、衣来伸手的他，一下子就陷入困境。为了照顾他，女儿每天一大早就要从自己家中赶来，先服侍他吃完早饭，又为他做好午饭，再急匆匆去上班。可老人家每天中午热饭时，不是把饭烧焦就是把炉子弄灭，总是十分狼狈。有时女儿太忙，中午来不了，怕老父亲饿着，便买了一些挂面让他自己下着吃，却怎么也想不到这些年母亲把父亲惯得竟然连挂面都不会下!
在老伴儿去世的那段时间里，郝先生大部分时间都是在公园里度过，一天又一天徘徊在铺满落叶的林间小路上。一方面，他不愿成为儿女们的负担;另一方面，他与儿女也无法像与老妻那样沟通。一辈子琐琐碎碎、磕磕绊绊就这么过来了，而这琐琐碎碎构成的一切想起来就让他觉得无比温馨，这一切一瞬间就随着老妻的去世而坍塌了。形只影单，瑟瑟秋风更在他心上添了一分凄凉。他长时间地坐在公园的长椅上消磨时光，渴了上茶座喝杯茶，饿了上小饭馆充饥，没有多久，他便也随夫人去了另一个世界。
目前，北京已经出现老人自动组织起来的、非婚姻的家庭，这些老人共同购买了一个院子，共同出资雇请3个保姆照料生活。还有几个有亲缘关系或者是朋友的丧偶老人生活在一个单元房里，互相照顾、互相帮助。也有一些老人采取不婚而同居的生活。专家们认为：家庭、社会都应对老人的选择持更宽容的态度。与此同时，尽可能帮助丧偶老人走出心理危机状态，应该是整个社会的责任。
反思轰动的文化现象
近年来，有两个文化现象引起我的注意：一个是1998年春节晚会上，一首歌词平实得像聊天一样的歌儿引起轰动，这首歌儿的歌名就是“常回家看看”。这首歌让人们于不经意间想起我们这个民族传统的孝道;另一个文化现象就是在2002年颇为叫座的电视连续剧《激情燃烧的岁月》，这一部近一半内容都是表现离休老人石光荣退休回家无所事事，郁闷中四处发泄怨愤的电视剧，何以会引起那么多人的共鸣?
据歌手陈红说，她唱了这首歌后，有的老年人拉着她的手连声说这首歌唱出了他们的心里话。然而，被这首歌所震撼的不仅是老年人，还有很多中年人、青年人……
而2002年在全国各大电视台热播的电视连续剧《激情燃烧的岁月》，则让大多数坐在沙发里品味这部戏的人，都回想起自己所经历的那个激情年代。在今天这样一个商业气味十分浓重的时代氛围中，那个年代的那种朴素的激情也许显得弥足珍贵。
老妪状告儿女的理由
前不久，一位老妪上书法院，状告儿女不孝。经调查，儿女们专门为她购置了公寓房，并为她雇了保姆，衣食丰足，出行方便，并无任何虐待的行为。问其告状的理由，她直言，无人和她说话，太孤独了，希望儿女们和她生活在一起。做儿女的，实在也不明白老太太到底还想要什么?衣食不愁，还怎样?那“说话”就那么重要?
其实，在今天这个物质已经很丰富的年代，对于消费相对较低的老年人群来说，缺得更多的是心理需求，而不是物质需求。
有报道说，北京市2000年6000件民事纠纷中涉及老年人生活的有600件，其中，最多的是精神赡养纠纷。
调查表明，随着物质生活水平的提高，如今，老年人对赡养有了更高的要求，已经从过去的“只求温饱”跃升到“精神层面”。
一方面，今天的年轻人在生活和工作中面临巨大的生存压力和挑战，需要时间去“充电”，需要花费比老一代人更多的精力参与竞争，身心疲惫，精力透支，对老人“奉陪不起”;另一方面，很多老年人不愿意放弃自己的生活习惯和方式，与年轻人的生活方式差异越来越大。一个闲，一个忙，一个要人陪，一个没时间陪，于是矛盾就产生了。人到老年，他的社会性或者说他们与社会连接的纽带，很大一部分依赖于子女了。而子女们呢，又常常是有心无力，他们理解不了老人们对“说话”的渴望，就如同忙碌的人理解不了孤独的含义一样，他们理解不了一个人的社会性对于人的内心来说，是多么重要的需求。于是老人们发出“日子越过越好，心情却越来越糟”的感叹。
在这种情况下，心理状况本来就十分脆弱的老年人，很容易发生变化，如情感脆弱、容易灰心等，而如果得不到及时的心理排解和抚慰，便会导致老年痴呆症等各种心理及生理疾患。有的老人对我说：“我把儿女带大了，又把孙子带大了。现在他们不需要我了，都不理我了，我还不能说他们不孝顺，赶明儿他们知道了，就更不孝顺了!”
人民大学的穆光宗先生对孝道有一个很现实的评价：“在现代社会，要做孝子非常不容易——成本非常高。老人病了，子女们想24小时守在身边几乎不可能。因为竞争很激烈，时间是非常稀缺的资源。”
晚年幸福的三个因素
我们怎么解释老人晚年幸福的这3个因素呢?
首先是经济条件。在丧失劳动能力之后，今天的大多数老人仅靠退休金，恐怕是很难过上富裕生活的，不说别的，有点儿病就全完了，疾病可是个无底洞!没有一定的经济条件，连病都看不起。第二个是老人的社会化程度。现在很多老人属于空巢家庭，基本处于与世隔绝的状态，每天连个说话的人都没有。孤独寂寞就不用说了，一旦有了困难，也常常得不到别人的帮助，以至于出现意外。今天生活在单元楼里的空巢老人就如同现代鲁滨逊，基本上处于与世隔绝的状态。老人的生活中能有一个社会群体，并能得到相应的帮助，也是老人幸福的重要因素。至于说到第三点，健康，在老年能一直保持健康，不仅很难，而且重要性不言而喻。
在今天，享受退休金的老人更愿意独立生活，这样也有更多的自主权。国内外的一项研究也显示，老人文化程度越低，对子女的依赖程度愈高，心理健康愈差，且愈不快乐。如果老人经济能独立，生活能自理，多数会选择独居。
但下一个问题是：我们靠什么养老呢?对此，老年学界颇有争论。有人认为：根据中国的具体情况，还是应该以家庭养老为主，这是因为第一中国的社会保障体系尚不完善;二是中国人传统观念也是承袭家庭养老方式的。也有人认为：社会化养老应该是个方向，现在几代同堂的现象已经越来越少了，空巢老人越来越多，只有社会化养老方式能够解决他们高龄后的生活照料问题。
老龄的两个阶段
在目睹了众多的老年人生之后，我对老年这一段人生有了一个清晰的了解。老年人生大体上可以分为两个阶段：低龄老年和高龄老年。
可能有人对此颇不以为然，认为这种划分没有多大意义。其实明白这个划分原则，对老年人统筹自己的晚年十分重要。一般来说从退休到完全丧失劳动能力为低龄老年。
这时，你的生活不仅能完全自理，而且还能帮子女带带孩子，解除他们的后顾之忧，因而你同子女的关系会比较融洽，你也有更多的自主权。同时，由于人生经验丰富，你能很精明地安排自己的生活。在度过退休后最初的一段不适应期后，你会生活得很轻松，没有了工作和孩子的拖累，如果身体再比较健康的话，这一段可以算是你人生的黄金时期。
据我所知，这个年龄的老人，有参加老年时装队的，有组成俱乐部自己驾车旅游的，有报团去全国各地甚至欧洲旅游的，有在老年大学刻苦攻读的。当然也有不少继续“发挥余热”的，特别是一些曾经多少有点权力的老人……省吃俭用了一辈子的老人们，那不多的退休金，大体能游刃有余地度过10-20年。
然后呢?然后就是体质越来越差，行动越来越困难，做事越来越力不从心，身体上的各种毛病越来越多，对疾病和意外事故的恐惧越来越深，故交知己越来越少……更重要的，你对别人，对社会的依赖越来越深，于是你的自主度也越来越少。我想，要想晚年生活得好一些，上面说的那3个因素非常重要。首先是经济上要比较富裕。要想富裕，就要学会理财，可大多数老人的退休金都不多，我们该如何理这点儿小财呢?(我们大多数人的“小财”，说到底只是退休金和一套公房而已。)
据说北京一家电台的王女士和丈夫商量好退休后花5万到10万元买一间农家小院，过神仙眷侣般的生活，同时将西城区的房产长期出租，租金加上退休金也算是小康了。我的好几位面临退休的朋友，都有这种“归隐田园”的想法，想在退休后买一间农家小院，一方面可把闹市区的那套公房出租了，另一方面可在小院里种点儿什么，既可活动筋骨，又可补贴家用。
第二个问题就是老人退休后的继续社会化的问题了。这是“各庄有各庄的高招儿”了，前面已经说过，在此不多说了，比如旅游、上老年大学等等。据说在上海，有四分之一的证券投资者是老年的“小股东”，他们每天在这里和老朋友谈谈新闻，论论股经，“赚上点小菜钱”只是副业，找到同龄人交流才是“正事”。
据说美国老年人独立性很强，退休后一般不依靠儿女，大都生活在老人服务院所，其中老年公寓是最常见的一种。老年公寓由政府或社区出资为退休老人提供的低收费的老人住所，一般收住65岁以上的老人，大都身体健康、生活自理，无需他人过多照顾，大多数美国人退休后将自己的房子卖掉，住进老年公寓。用卖房的钱支付公寓所需。美国设有专门款项用于老人小型住宅的设计与兴建，或者整修老人现有的住宅。此外，政府规定公寓不得对老人提高房租，在土地税等方面，对老人有减免的优待。
据了解，最近一段时间，天津几家档次较高的老年公寓也相继收住了一些老年夫妻。他们都是将自己的住房卖掉，住进条件较好、收费相对较高的老年公寓中。其费用除去养老保险金以外，所差数额由卖房钱补齐。
据说现在还有人在考虑建立寄宿制的老年大学。这个创意不仅是教育上的一个突破(如今不是提倡终身教育了吗?)，也是老年赡养问题上的一个突破。这种大学为老人提供了一个新的社会环境，为老人转移丧偶的注意力、走出悲剧的阴影提供了思路。而寄宿制的老年大学巧妙地保护了老人们的自尊心，为他们提供了一个借口，让老人们堂而皇之走进去而不必担着被遗弃、或者等死的名声，又可根据各自的情况来去自由。只是我琢磨着，教这些老学生恐怕不是件容易的事。
第三个问题就是健康，这几乎已经是所有老人的共识了，但如何保持健康，却是很多老人并不知情的。我发现很多老人在这个问题上陷入一种误区，以为药物能够给他们带来健康，每天都要吃上一大把药。其实，人到老年之后，身体的解毒能力也随之下降，过多地吃药反而对身体有害。我认为，要想获得健康，首先要有相应的知识，不仅是生活知识，还要有一定的医学知识和养生知识。
我想，一个人，你或许可以不煞费心机地为青年时期筹划，或许可以不煞费心机地为中年时期筹划。因为你不用担心收入问题，而且也还有太多的偶然因素影响你的命运，比如婚姻、生育、工作调动、甚至各种突发事件等等，让你计划赶不上变化。
但是，你一定要为你的老年筹划，因为老年不仅漫长，而且一直是丧失期，因此，筹划得越早越好!
一定能走出悲剧
由传统道德理念派生出来的“不孝有三，无后为大”的理论，曾让中国历朝历代的老年人承袭同一种养老模式，也使无数老年人把他们晚年的幸福寄托在“子女是否孝顺”这个偶然因素上。而今天，随着社会的发展，这种养老模式越来越显露出它的弊端。许许多多的老年人，正用他们自身的悲剧否定了这种养老模式。
我们晚年的幸福，除了我们自身的努力之外，还有赖于整个社会的关爱。其实，社会化养老是一种更为先进、更为人道、也更为自主的养老模式。老一代人，用他们的青春为今天的社会奠定了发展的基础，后一代人动用社会资源，建立一整套科学而有效的老年保障体系，是一个社会快速发展与和谐运行的重要体现。为了让老年人安全幸福地度过他们的晚年，社会应该为老年人提供专门的医疗体系、娱乐体系、教育体系、住宿体系、生活用品供应体系、心理咨询体系……使老年人这个弱势群体能够得到有效地保障。
我相信，我们这一代人一定能走出悲剧的宿命。

㈢ 大学教授夫妇家中被杀，凶手竟是儿子，此案有何隐情

大学教授夫妇家中被杀，凶手竟是儿子，此案有何隐情？

整个事情的发展经过是这样的，该名男生的父亲是一名知名律师，母亲是一名大学教授，对于这样的家庭肯定是让大家非常羡慕的，而他的儿子也是非常优秀，一直都是在英国留学。但是回来后，母亲出于就业以及多方面的考虑，希望他能够留在中国发展。但是儿子表示不认同，并且为此进行了大量的争吵，而且言辞过于激烈。而终于在这个矛盾冲突之下，儿子将自己的父母亲全部杀害，将空调的温度刻意降低，来模糊他们真正的死亡时间，并且带走了家里的银行卡，现金，还有珍贵首饰逃往了柬埔寨。

因为这本不是一件大事，如果因为这一件小事，而杀害了自己的父母亲，那么这样的人进入社会以后，也会因为某些小事而发生暴力事件。

㈣ 将92万房产捐给学校的教授夫妻感动网友，他们有着怎样的故事

这对教授夫妻一生都在学校工作，将自己的一生贡献给了学校，去世仍然在为学校做贡献，这个精神是非常打动我的，他们的儿子也认为这个举动是非常好的，并且乎罩顷也非常支持，可见他们把自己的孩子也教育的非常好，果然正能量的夫妻，孩子也是正能量的，孩子表示将钱捐给学校修建图书馆是真真切切可以看到的，也给自己留下一个念想，至少看见这个建筑物就能想起自己的父母，也是一件不错的事情。

当看到这个消息时，我比较触动，因为现在可能很多人都不会选择在离世后将自己将自己得钱财捐赠出去，更多的还是选择将财产留给子女，这对教授夫妇的做法是值得我岁陆们所有人学习的，尽管我们不用做的如他们这般好，这么优秀，毕竟每一个人都是不同的个体，也不可能做出一样的事情来，但至少这种精神是值得我们学习的。

所以这对夫妻的做法是非常正能量的，也许我们很多人都做不到如此，但是没有关系，只要我们学习这颗乐于奉献的心，就真的很好了，也希望他们的精神能够得以传承下去，既然有这个事迹了，我们没有理由不去学习。

㈤ 家庭对孩子多重要贝勒大学教授：夫妻恩爱程度影响孩子后天基因

在 育儿 方面，无数专家都在强调一件事，那就是原生家庭对孩子的重要性。那么，家庭对孩子来说到底有多重要呢？

美国知名学府 贝勒大学的心理学教授Maria Boccia 专注于儿童与家庭的研究，她在研究中发现， 夫妻的恩爱程度会影响孩子的后天基因——"催产素"在体内的表达程度。

Maria Boccia教授认为，父母的恩爱程度会改变孩子"爱"的能力，包括社交、 情感 依恋、情绪焦虑、亲密关系等方面。

在研究中，Maria Boccia教授还得出了2个结论：1、经历过父母离婚的孩子会受到负面影响，催产素水平明显降低；2、经历过父母离婚的孩子，长大后在人际交往、感情生活中表现得更加冷漠。

1、影响带逗拆孩子性格与情商

父母对孩子的影响是无处不在的。首先，孩子的性格有一部分受到父母基因的影响；其次，孩子会在父母营造的后天环境中成长，性格也会随之发生变化。父母为人处世的方式以及相处时的状态，会对孩子造成潜移默化的影响，父母情商高、性格好，孩子也会拥有良好的性格与情商。

2、影响孩子思维方式

面对困难和问题，有些家长会选择自怨自艾、满腹抱怨；有的家长却懂得在失落之后振作起来，积极地攻克难关。面对困难，是选择逃避、放弃，还是选择正视并解决，这是两种不同的思维方式。父母用什么样的思维方式看待问题，孩子也将进行模仿，并逐渐学习这种方式。

3、影响孩子三观

孩子生来是一张白纸，世界上所有事情对于他们来说都是陌生的，他们对世界的认知多数来源于父母。父母如果对某个事物一直存有偏见，就会有意无意地在言行举止中透露这种偏见。而孩子如果没有其他的信息来源，就会像父母一样，认为该事物就是他们口中的模样。

生活中我们可以看到很多熊孩子，他们身后往往站着一个三观不正的父母，明明是孩子犯了错误，这些家长却理直气壮地"恶人先告状"，责怪受害者和无辜的人。

1、拥有幸福的能力

孩子对气氛的感知力非常强，如果父母恩爱，那么家庭气氛也会相当轻松。在这样的后天环境中生活和长大，孩子将感到十分舒适与自在。父母恩爱，会给孩子带来安全感和幸福感，这样长大的孩子内心坚定而强大，拥有感知和获得幸福的能力，在感情生活和人际交往中有自己的一套方法和原则。

2、有安全感和自信

孩子的安全感需要从小培养，而父母跟孩子有血缘的联系，也是孩子的抚养人。通过跟父母的接触、沟通和相处，孩子会建立起安全感。感情恩爱的父母，对孩子多半怀抱着一腔爱意和温柔，对于这个爱的结晶，他们愿意付出温柔、时间和精力来陪伴和教指弯育。

在这样的教导下，孩子的安全感会得到最大的满足，哪怕长大后父母没有时时刻刻陪在自己身边，他们也不会产生"爸爸妈妈不要我了"的恐慌感和孤独感。

这样长大的孩子也是自信的，他们能够勇敢地表达自己的真实想法，遇到困难积极思考解决办法，蠢枣因为他们的想法和感受得到父母的尊重。

3、情商高、大脑发育好

良好的情绪、放松的状态有助于孩子开动大脑思考，这样他们的思维会越来越灵活，所以我们会发现，那些父母恩爱的孩子，往往有着古灵精怪的想法。

同时，恩爱的父母也给孩子提供了一个很好的社交模板，他们知道如何正确地表达自己的情绪，生气、愤怒时应该怎么办。

明星杜江和霍思燕就是一对恩爱的夫妻，两人养出的儿子嗯哼情商非常高，圈粉了不少人。这样的孩子情商很高，在人际交往中会让自己和他人都感到舒适。

1、不在孩子面前吵架

生活就是柴米油盐酱醋茶，夫妻间难免会发生争吵。父母需要谨记一个原则，就是不要当着孩子的面吵架。孩子希望父母爱自己，也希望父母互相喜爱，在看到父母吵架时，他们会感到害怕和恐惧。

2、不要忽略孩子感受

不是每个父母都那么负责任，有些父母虽然感情好，但却没有负担好照顾孩子的责任。一些父母在孩子出生后就将他们丢给老人、保姆照顾，自己天南海北地 旅游 ，严重缺乏对孩子的陪伴和 情感 交流。孩子缺乏跟父母互动的经历，感知到的爱意就会少之又少，内心的安全感可能是缺乏的。

3、生活需要有仪式感

中国的家长很多都不擅长表达 情感 ，但孩子有一双"火眼金睛"，他们能从细节中感受到父母的爱意。当然，如果父母想表达关怀却又不好意思说出口，不妨给生活增加一点仪式感，比如下班回家后拥抱自己的伴侣和孩子，遇到有意义的日子就庆祝一番……

4、降低离婚对孩子的伤害

生活有时没那么完美，有些夫妻由于各种原因，走到了即将离婚这一步。离婚会对孩子产生很大的负面影响，轻则影响学业，重则改变一生。所以，家长要重视离婚这个问题，如果到了非离不可的地步，一定要降低离婚对孩子造成的伤害，让孩子明白，就算父母不在一块生活了，对他的爱也是不变的。

此外，有些夫妻已经不复当初的恩爱，甚至反目成仇，其中一方会为了孩子"忍一忍"。但其实，孩子是很敏感的，父母如果关系特别糟糕，对他们造成的伤害同样不小。

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㈥ 一对老夫妇在冬天盼望儿子回家的作文

奶奶微微地笑了一下，眼里闪过一丝光芒，随即又暗了下去。照片里的奶奶高兴地笑着，幸福地笑着，心满意足地笑着。
我小时候，奶奶住在我家，后来，爸爸，姑姑出钱给奶奶买了一套房子。这房子不大不小，很适合奶奶，奶奶一进房子就说：“好好好！太好看了！好极了！”我知道，那是奶奶不想让她的儿女们操心。
就这样，奶奶平静地在这房子里待了2个月。2个月后，奶奶再也憋不住了，她打电话给我：“令玮，过来奶奶这玩玩好吗？就玩一个下午，一个下午！好吗？”我本来想拒绝，但我仿佛看到了奶奶乞求的眼睛，仿佛预见了奶奶的失望和悲伤。我沉默了两秒钟说：“好。”我刚进奶奶的门，奶奶又是递糖水，又是给牛奶的。随即，我给奶奶唱了首《常回家看看》，“常回家看看回家看看，哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗……”奶奶微微地笑了一下，眼里闪过一丝光芒，随即又暗了下去。
日子就这样一天一天地过去了。一个中秋节，奶奶邀请我们全家去她家吃月饼。我们一到，哇！好不热闹！七大姑，八大姨全都到了，围在一起话可多啦！奶奶也咧开嘴笑，颤抖的手抓着月饼说：“吃啊！吃啊！都吃啊！”然后摸了摸我的头，看着我，她好像想到了什么。
渐渐的，奶奶的节日变得多了起来，除了原来的节日，爸爸颂胡凯生日、姑姑生日、爷爷生日……奶奶都要叫家里人去她家吃饭。奶奶家渐渐热闹起来，奶奶也渐渐地高兴了起来。当然，每次吃完饭，儿女都会留下些“孝心”，但是奶奶一直把钱压在厨房的柜子里，从来不动。要知道她需要的从来不是钱，绝对不是钱！
奶奶虽然把儿女的生日记得很牢，但她却从来“记不住”自己的生日。儿女便商量着，帮她过一个生日。
生日这天，奶奶家的门铃陆陆续续地响了起来。儿女们带来了各种各样的食材：螃蟹、牛肉……应有尽有，样样俱全。奶奶看着儿女们，乐得合不拢嘴，而且还亲自下厨。就这样，我们开开心心地吃了一顿满汉全席，我们还请邻居帮我们照了一张全家福。
第二天，照片洗出来了。照片里的奶奶高兴地笑着，幸福地笑着，心满意足地笑着。我看着照片里的奶做键奶，嘴唇微微地颤了几下：“常回家看看！”常回家看看星期天的早上，本想睡个懒觉，可上学的儿子已习惯了早起，他早早地打开电视机，吵的我想睡也睡不成，想不看电视也不行。
电视屏幕上一个和儿子年龄相仿的小姑娘正在课堂上朗读她的作文：妈妈，你走的时候和我一起栽下一棵小桃树，你说等小桃树长大了你就回来了。我每天给小桃树浇水、施肥，盼望它快快长大，你就回来了。妈妈，现在小桃树已经长大了，可你为什么还不回来呢？……嫩稚的童音在天空飘荡，两行清泪顺着小姑娘的脸蛋流下来，没有念完她已泣不成声了。
她是一个有父母的孤儿，她的父母出去打工了，一走三年没有回来过，她和爷爷、奶奶生活。对着镜头她哭着说想爸爸和妈妈，让在场的人无不流下心酸的泪水。
另外一对姐弟更是可怜，姐姐刚刚十五岁，弟弟才十三岁，没有爷爷和奶奶，姐弟俩相依为命。白天上学，放学后还得去地里干活，只有到晚上才有时间做作业。穷人家的孩子早当家，姐弟俩的学习成绩都很好。面对记者的采访镜头，已经懂事的姐姐说她理解爸爸和妈妈，说他们这样做一定有他们的理由，弟弟却一直哭没有说一句话。
据不完全统计在一个不足千人的小山村，就有二十多个这样有父母的孤儿。谈起这些可怜的孩子，年轻的老师不住地擦眼泪说不知道他们的父母是怎么想的，扔下家中年迈的父母和年幼的孩子长久地不回家看看，可真狠心啊。他很担心这样时间长了会给孩子的心理造成障碍，对孩子的生长不利。
我感到有凉凉的液体从我的脸上滑过，同时也看到背对着我的儿子小小的身躯在抽泣，“儿子，你怎么了？”我扳过他的肩膀，愕然看到儿子的脸上全是泪水，“没什么。”儿子紧紧地抱住我的胳膊，生怕我离开他似的。
我突然感觉到儿子已经长大了，不再是那个什么都不懂的毛头小孩子了，他有了自己丰富的感情世界，只是不愿向我表达而已，我轻轻地抚摸着他的头，给他于安慰和力量。
在此，我不想过多地责备那些在外打工的父母，你们的初衷也是为了这个家生活的更好，也许正象你们的儿女理解你们一野唤样，不回家有你们的理由，但你们听到出自十几岁的孩子之口说出这样的话不感到汗颜吗？你们既然生育了他们，就有把他们抚育成人的义务，就应该尽到你们应尽的责任，扣心自问你们做到了吗？
大城市的街道是很宽广，霓虹灯是很灿烂，生活是很精彩，但那儿不是你们的家！你们的家在山村，那里有你们的父母和儿女，那里才是你们的根！无论你们有再多的理由，都没有不回家看望他们的理由！因为你们是父母唯一的儿女，你们是孩子唯一的父母，他们跟你们血脉相连！如果你们看到电视上自己的儿女期盼的眼神和无助的泪水，你们的心还会那么无动于衷吗？
不想再说什么了，我的心为那些孩子感到阵阵疼痛，陈红演唱的那首《常回家看看》，早已家喻户晓，老少皆知了，你们总不至于没有听过吧，在此我略改了一下，送给你们和你们的亲人：
每逢佳节 每逢过年
带着爱心常回家看看
父母准备了一些唠叨
儿女的脸上全是期盼
在外所受的委屈跟父母说说
心中对儿女的思念和他们谈谈
常回家看看 回家看看
父母都希望自己的儿女平平安安
儿女都盼望自己的父母早日回还
常回家看看 回家看看
他们不奢望你们腰缠万贯
只希望全家团团圆圆 幸福美满
常回家看看 回家看看
……
在外打工的父母们，儿女父母的心声你们听到了吗？

㈦ 大学老师向十五岁儿子下跪，只为断绝母子关系，母亲：你放过我，你怎么看

不知道为什么，当大家在外看到四处惹事、不听话的熊孩子的之后，大家第一时间肯定不会对孩子进行指责，反而是把所有的问题归咎于父母的身上，怪父母没有好好教养孩子，说父母因教养不当所以孩子才会出现这种结果，所以大家都说父母对孩子从小的一种教养方式会影响孩子的一生。

可是就在某一天，在贵州安顺西航派出所，里面的氛围特别的安静，可是这种安静只持续在了一位母亲出现的时候，这一位母亲出现的时候，当着派出所里的所有警察的面给自己的孩子下跪，并且求着孩子和自己断绝母子关系，大家都说血浓于水，但是这母女两人之间到底是发生了什么事情，母亲才会要求与其断绝母子关系呢？

而李女士作为一名母亲，为了能和儿子断绝母子关系都不顾及自己的尊严，可见再生活中她默默忍受了多少痛苦，但是导致儿子和事情变成现在这个样子，也和她有一定的关系，毕竟父母从小对孩子的教育关乎着孩子未来的一生，所以作为父母不管工作有多忙，不过夫妻之间发生什么矛盾，但是孩子是无辜的，他们只需要父母的陪伴。

从小就应该教会孩子什么是对错，什么该做什么不该做，而并不是一味的放纵，这样只会导致孩子变得自私自利，对此，大家怎么看？

㈧ 如今80多岁的张少华，晚年被爆出孤苦伶仃，她与儿子年轻时的关系如何

婚后不久，张少华就生了一个儿子。由于自己经常和丈夫在外忙着演出，后来自己转行做了演员，更是十分的工作繁忙，根本没有时间来照顾自己的儿子。年幼的儿子寄养在母亲家，与夫妻二人聚少离多。自己的事业发展咐猜得越来越好，也拿下了很多的奖项，但是儿子对于自己的感情却是越来越淡薄。有时候休息回家看望儿子，儿子都对夫妻二人感情冷冷的。

之后的张少华为了继续给儿子还房贷，自己则是住在当年单位分的40多平米的房子里，过着真正现实版“丑娘”的生活。自己的身体也不好，80多岁做完手术，忍着剧痛拍完了电视剧《娘道》。张少华用命在拍戏，挣钱给儿子还房贷。

㈨ 8岁才被诊断自闭症，父母坚持干预30多年，终于摸索出一条成长路

“我儿子35岁念虚了，他小的时候，在语言， 情感 ，社交等几个方面，都有很大的障碍。而且他不仅仅有自闭症，还伴有多动、智力障碍等等，按照现在的标准，他肯定是属于重度自闭症。”

这是一位35岁大龄自闭症孩子楠楠妈妈的自述。

在上个世纪八十年代，自闭症在国内仍鲜为人知，尽管如此，他们依然摸索出了一条属于楠楠成长的道路……

No.1 80年代，陌生的自闭症

1985年，我的孩子出生了。孩子是爷爷家族里的长孙，他长得漂亮又可爱，全家老少都很喜欢他！

由于我们夫妻都是文革下乡的知青，当时大学都不招生，我们只能乡下劳动，根本没有读大学的机会。回城工作后，两人都近30岁了。但我们两个人都很努力，边工作边读大学，生活过得向上而充实。

我们的宝贝出生后，周围的同事和亲友都说，就凭你俩的智商和能力，这孩子一定能考上重点大学，我们也在心里默默地憧憬着孩子美好的未来！

但是，孩子一岁左右的时候，我们就发现他在很多地方比同龄孩子落后，比如：说话晚，走路晚，对亲人很冷淡等等，实际上，几乎所有孤独症的核心症状他都符合。

但因为当时国内大部分医生还不完全了解“自闭症”（孤独症），我们带他跑遍了城市的各个大医院，都没有办法得到一个明确的诊断。

一直到他成长到八岁，已经过了上学的年龄，我们送他去了很多学校（包括小时候去了很多幼儿园），但是孩子异于同龄人的行为、以及没有与人正常沟通的能力，几乎所有学校都拒收。

至此为止，我们心中的疑惑越来越深、 探索 真相的渴望也愈发强烈：孩子肯定是有某种病， 可到底是什么病？为什么会有这些症状？到底能不能上学 ……没有人能告诉我们。

情急之下，我们带孩子来到了北京检查，诊断后，被告知孩子属于儿童自闭症。听到这个诊断，我们犹如五雷轰顶，万箭穿心，真想带着孩子一起结束生命算了......但是在没有任何专业机构和专业知识的支持下，我们只能慢慢摸索着对孩子进行干预。

那时候的我们，极度渴望能够有专业的知识和专业的机构、老师能帮助到孩子。因为应该怎样对他进行训练……所有的这些，我们都一无所知。

每当夜深人静，看着身边熟睡的漂亮宝贝，我就会泪流满面，我一遍遍地问自己，命运为什么要给我这样一个孩子？宝贝，妈妈需要怎样做，才能帮助和引领你走出孤独？

在上世纪80年代，国内的医学界刚刚引入“自闭症”这一概念，对这种病了解地还不够深入，对普罗大众而言更是极其陌生，更别提专业地康复机构了。

就诊后的十年里，我们只能在家进行干预。 与其说干预，不如说是在黑暗中摸索，陪伴孩子成长。

经过我们夫妻反复研究认为，在目前没有任何人能指导帮助谈碧我们的前提下，我们只有两种选择：

一是只管给孩子吃饱穿暖，不对他进行任何训练，只当“傻子”养着，这实质上就是一种变相的放弃；另一种是破釜沉舟，我们自己去干预训练孩子，努力引领他走出孤独。这后一选择，无疑会给我们的身心和经济上带来巨大的压力，而且不知道孩子未来能否康复成功？

两种选择摆在面前，我们感到身为父母既然把孩子带到了这个世界上， 不论他得了什么病，我们都应该对他负责到底，陪伴和引领他，克服困难，努力前行！基于这种思想，我们逐渐坚定了自己干预训练孩子的决心！

直到孩子长到十多岁，我们当地终于开了第一家自闭症机构，我们第一时间报了名，想让他尝试接受专业的康复训练。 没想到，我们又一次因为“年龄太大”而被拒收了 ——机构只收学龄前的孩子，尚无能力帮助大龄的孩子。

无奈之下，我们只能求助于书籍。

令人含高举绝望的是，几乎跑遍了城市的各个书店，却依然买不到一本关于自闭症的书。

有一次一位同事的老公去日本，我赶紧委托他帮我买一本自闭症训练书籍，他真帮我买了一本纯日文的书，回国后又夜以继日的帮我翻译。

等到我拿到了这本厚厚的如获至宝的书一看，当时就傻眼了，因为里面几乎全是介绍婴幼儿自闭症症状及训练内容的，我的孩子当时已经10多岁了，此书对我来说根本没用！我捧着历经磨难才拥有的我的第一本自闭症书籍，真是欲哭无泪。

那时，国外一些比较先进的理念和方法都还没有引进国内，网络也不如今天发达，所以我们没有任何资料可以参照，也没有任何老师、医生和机构来帮助我们进行指导。

当时的我们仿佛处身孤岛，孤立无援。

从北京诊断回来后，已经八岁多的孩子不能再不上学了，我们带着他跑遍本市的几所特教学校，但都拒收：我们从没接收过自闭症学生，不知道怎样教育他......

特校不收，我们只好咬牙送他进普小并向校方提出陪读，学校的回答是： 如果能独立上学可以来试试，家长进校陪读绝对不允许。

当时我们心里十分清楚，论能力我儿子与同龄孩子（其实当时他已比同班同学大了1-2岁）天差地别，但如果再不硬着头皮让他去上学，他这辈子就将永远失去上学读书的机会了。

因此，我们只能咬紧牙关，胆战心惊的把他送进了普小。

入学后的事实证明，因为他不会理解和表达，各方面能力都较弱，经常出现各种状况，没有朋友，饱受欺凌， 最后只能在小学没毕业时就提前离开了学校。

No.2 陪孩子在困难中摸索

尽管没有专业知识的支持，但是我们经过对他的观察，总结出一个道理：虽然他的各个方面都远远落后于同龄的孩子，智力水平也比较低。

但是， 只要认认真真的手把手的教他，他还是能学会一些东西。

楠楠上小学后，我们开始摸索着对他进行训练。但因为当时的条件和环境影响，孩子的接受能力也比同龄人差很多，只能一步一步来，孩子哪方面能力弱就训练哪方面。

在整个训练过程当中，没有任何资料、也没有任何人能够帮助到我们，所以我们就只能自己动手，自己去摸索总结积累，于是我们研究出了一些认为可行的、适合我们孩子实际情况一些干预方法。比如：

1、降低任务难度

因为孩子病情的特殊性，教育他的方法不能跟他的年龄去相吻合。比如，尽管他当时已经八岁了，但他的智商和能力仅相当于三、四岁孩子的智商，因此只能降低任务要求。

2、分解步骤、适当地给奖励等

比如系鞋带，对于很多自闭症孩子都是学习的难点。起初我们教了好长时间，楠楠就是学不会，弄得孩子发脾气我们也要崩溃了。

这时，孩子爸爸突然想到系鞋带需要几个步骤，对于自闭症孩子来说确实难度比较大，于是我们改变了教法，分解步骤，每一步骤反复多次熟练掌握再进入下一步。这样，楠楠终于学会了系鞋带。

总之，这都是我们在这个干预孩子的过程当中自己总结出来的。

但是现在回过头看看，我们当时对孩子的干预方法与现在机构和专家所说的一些方法不谋而合。这说明，我们当时走的路还基本上是对的。

No.3 关于语言表达，我的独家心得

语言障碍，是大部分自闭症孩子正面对的问题，楠楠也是如此。

我们夫妻两个人经过反复的分析研究，觉得孩子语言表达能力差的原因在于：他听不懂话，也不愿意听别人说话，以至于他更不可能理解别人的话。对别人说的话不理解，他自己怎么能说出来呢？

基于这样的想法，我们认为： 想让他“说话”，首先得训练他“听懂话”，然后再一点点的让他尝试说简单的话。

可同时，还有一个很大的问题：楠楠注意力不集中，总是走神，也不愿意听别人说话。

怎么办呢？在他小的时候，我们就针对这个问题想了一些方法：

1、给他编很多很简单他爱听的故事

起初，我们也试图给他讲一些儿童故事，但是他根本听不懂，他甚至根本不知道什么叫“听故事”，所以只能自己给他编 一些很简单的小故事 。

比如他小时候就很喜欢看电视中的广告或天气预报，我们就在自编的小故事中加入广告和天气预报，这样，我们一讲故事，他就乐呵呵的跑过来，这就达到了我们提高他的注意力和喜欢听故事的能力的目的。

另外，每次编完故事之后，我们会很夸张地讲给他听，以此吸引他的注意力。慢慢的，他从不爱听故事到特别喜欢听故事，但这整个过程是极其漫长的。

在他愿意听故事开始，我们尝试加入少量且简单的提问；再后来，就让他复述故事；最后，就是我们一起讨论故事的内容等等， 这些都是一步一步走过来的，就是为了能够提高他的语言表达能力。

后来他长大了，我们便培养他看一些幼儿的读物，比如说绘本或者是动画书等。

2、带他看电视剧

先从动画片开始，边看边讲 ，后来逐渐变成情节比较简单的电视剧（比如农村生活的片子），一点点地培养他说话。

3、多聊天、多提问、多回答他提的问题

这些年，我们一直在培养他看电视剧的习惯，也形成了一个不成文的规定：每天吃晚饭的时候都会看电视剧，我们陪他一起看并给他讲解剧情，逐渐地帮他理解别人说话。

电视剧相当于一个小世界，各种各样的人物和场景， 孩子通过看电视剧用自己的方式去理解，这样孩子也能更好的融入 社会 。

No.4 在绝境中重生

回顾走过的路程，我们对他进行了30年的干预训练，全部都是居家干预，没经过一天的机构。

经过了为期30多年艰难的干预，我们从对自闭症一无所知到现在摸索出了一条属于楠楠成长的道路。而对比楠楠干预前，孩子各方面的能力有了突飞猛进的变化：

干预前

1、不会表达

我们曾一度以为，他是不是个聋哑孩子，带他到医院去做检查后，医生说不是聋哑。过了一段时间他开始说话了，但只是一个字、一个字地往外蹦，不能完整的说出一句话。

直到了7岁该上小学了，他的语言表达能力依旧很差。

2、与家人没有 情感 联结

我们明明是他最亲近的人，但他的表现总让人觉得我们对他而言只是“陌生人”：

他从不与我们对视，即便我们叫他名字，他仿佛没听到般不会应答。跟我们一点儿都不亲，不让人抱也从来不粘人。甚至在我伤心流泪的时候，他也无动于衷，只会自己在一个地方自言自语，无缘无故地笑。

面对他的“冷漠”，我们焦灼、生气，更多的是无奈。

3、不懂社交，屡次遭受校园欺凌

在他小的时候，我们也曾经多次送他到公立的和私立的幼儿园。但是，哪个幼儿园都呆不长，上学没几天就会被退学。

因为老师们都说：“我们没见过这样的孩子，我们带不了。”

在学校，他没有任何朋友，即便别人欺负他，他也不会告诉老师或家长。被欺负了之后更不会反击对方，只能任人欺负，连老师都替他着急。

干预后

1.生活及社交方面

目前他是我们城市的大龄自闭症孩子当中比较优秀的、也是能力比较靠前的一个。 不论在生活自理，还是家务劳动、还是学习才艺等各个方面，都还不错。

如今孩子已从一个什么都不会做的重度自闭症儿童逐步学会了购物、做饭、洗衣、收拾卫生（包括处理个人卫生和家庭卫生）、独立外出乘公交、地铁、打车、在火车站独立购票、候车、检票上车、在旅馆办理入住手续以及自己陪伴父母去看病、去药店买药、交水、电、煤气费等等。

2.康复及个人发展方面

他还在几位爱心老师的培养下，学习了声乐、朗诵及太极拳等才艺， 多次登上中央电视台和省、市电视台等舞台为观众演出 （他还担任了声乐老师的小助教）。

连他的声乐老师都说，我的儿子是他接触过的所有自闭症孩子当中，语言表达能力最好的。

No.5 回顾过去艰难的30年

回顾过去的35年，困境和挑战几乎是一步一个坎儿。

经历数次被拒收，或者饱受欺凌后无奈退学后，我们始终坚持着，事实也证明： 只要家长不放弃，孩子的希望就一定不会消失。 我常和我身边的小龄自闭症家长说，总结我们夫妻30多年走过的与自闭症抗争之路， 我想送给家长们八个字--科学干预，持之以恒！

随着孩子一天天的成长，父母也在一天天的老去，剩给我们的时间越来越少了，但他们还要在短暂的时光里面临大龄儿童训练、没有机构、找不到正式工作等挑战——这也是所有大龄自闭症患者的父母所担忧的。

他的未来，怎么办？

目前楠楠和本市一些大龄自闭症及残障青年一样，拥有一个公益性岗位（残联安排的），这个岗位工作不累，每个月给少量的工资，并缴纳社保。

这对于一些大龄自闭症孩子来说，已经有了一些生活保障。但是我们当地，最近已经下发文件，3年以后残疾人的公益岗位就全都取消了。此刻，恐慌焦虑的情绪也逐步在我们城市的大龄残疾人家长群体中蔓延开来——

3年以后，孩子的生活来源没有了，我们又一天天地老去，身体越来越不好，他的工作没有了，该怎么生存下去？

另一方面，大龄自闭症人群缺乏干预训练机构，这也是中国所有大龄自闭症家庭都苦恼的问题。

自闭症人士是需要终生接受干预训练的，但目前国内训练机构绝大多数都针对小龄儿童，能够帮助大龄青年的机构几近空白。

所以说， 很多大龄家长都期待能有专业的大龄训练机构能使孩子各方面的能力不断地进步和提升。

他能被 社会 接纳吗？

尽管越来越多人了解到自闭症，也越来越多人愿意理解、包容自闭症孩子，但“就业”及“托养”这两个问题对他们来说，仍是一个巨大的挑战。

我们这些大龄自闭症青年家长，尤其是孩子属于高功能的或者是康复的比较好的家长，都期待孩子能够在 社会 上根据孩子的实际能力找个工作，能够自力更生。

我们老去后，他如何生存？

在经济压力方面，我们为了陪伴和干预孩子，夫妻二人40多岁就先后都辞职了，辞职离开单位回家照顾孩子这20多年的生活压力确实不小。

但是功夫不负有心人，经过我们这么多年一直在坚持干预训练，现在孩子干预情况很不错。现在我们夫妻虽然有少量退休金，再加上医药费（我们夫妻两个人都患有心脑血管病）等支出，需要常年吃药，已经入不敷出了。

当我们老了，孩子没有足够的经济条件时，他们该如何活下去？这就是我们家长们的终极问题--我们死后孩子怎么办？

小 编 后 记

随着时代的发展，成年自闭症儿童群体也逐渐增大。对于自闭症人士来说，进入成年，就意味着成为 社会 的参与者，而这个角色的转变对自闭症人士来说面临着更多的挑战。

像楠楠一样的成年自闭症患者他们有一定的生活自理能力，但是在未来就业方面仍然有很多阻碍，他们的未来就业需要家庭和 社会 的共同努力，不可否认现在的 社会 保障制度越来越完善，但是与此同时我们也要重视那些 社会 少数的边缘群体。

自闭症正在被越来越多的人理解，我坚信自闭症患者的未来是光明的，他们的工作和生存环境正在慢慢发生转变。

㈩ 南宁警方通报大学教授夫妇死亡，是意外还是恶意谋杀

是谋杀。是他们的儿子杀得，教授夫妇平时太过于溺爱孩子，导致孩子性格偏激，一点不满意就会被激怒。