大学老师段子

① 姚慕双周柏春的学英语的段子

姚：How do you do, ladies and gentlemen. You are turning to the People Broadcast Station of Youngtime. Now we have a special progrem today.
周：哪能啥地方来外国代表团拉啊
姚：勿是，因为伲 搿档节目拉，有常时经常有得外国听众来听，有得外国观众看。
周：哦！现在迭额外国人也要看独脚戏啊
姚：哦哟，搭侬讲侬勿懂额，侬英文推板来兮。我英文有基础额呀。大约四十年之前，我勒英国迭额牛津大学毕业额。牛津大学么勒勒英国。About forty years ago, I would graate from English College of The Oxford.
周：哦！牛筋大学啊？
姚：牛津。
周：牛筋味道倒蛮好额哦，牛筋。
姚：哎。
周：别过就是侬牙齿吃得消伐？
姚：诺，有常时吃起牛筋...关牛筋啥体拉？牛津大学。哎呦！侬勿懂额，侬勿懂额。我有得基础额呀。诺，侬随便啥侪好问问我额呀
周：哦，侬牛筋大学读书，汪简读得成绩哪能拉啊？
姚：我迭额辰光，牛津大学留学读书辰光，有得四额同学。搿是顶要好了，一额我，还有三额同学呢，一额宁波人，一额浦东人，一额山东人。
周：哦。
姚：搿么迭额，大家迭额学习下来呢，我成绩顶好。伊拉迭额发音勿准。
周：哦，搿么好额，侬准额，迭额准足点讲眼来听听看。
姚：诺，准足罩卜点呢，因为我是上海人，准足点。Good morning Mr Wang. Good morning Mr Tang. How do you do? Fine thanks. How you make now? Well, well, not so bad. Where are you going? Well, I'm going to our factory. Oh it is eight o'clock now and I wanna be in a hurry. So long, bye bye. 准足伐？
周：准足，准足。读音倒是比较准足额。
姚：哎，到底是牛津大学，吃惯牛筋...勿关牛筋啥事体。
周：勿容易额。哎，搿么迭额浦东人倒讲讲看呢？
姚：搿么我伊额同学浦东人讲英文，比较差一眼。Good morning Mr Wang GeLi, Good morning Mr Tang Ge Li. 好末么大又大。I am very well. I saw your wife last night. Your wife 迭只番司无啥话头哉。哦哟，very beautiful.
周：哪能人会得下来额拉啊？
姚：失去重心了呀。迭额是浦东人讲。
周：搿么宁波人呢？
姚：宁波人讲英文蛮好听额。Good morning Mr Wang, Good morning Mr Tang。蟹大又大。I am very good. Where are you going. I am going to 小毛头。搿是宁波English：（唱）来叫康姆(come)去叫狗(go)！
周：隆冬隆得隆得隆得隆地冬
姚：一块洋钿么温道罗(one dollar)！廿四额铜钿么小店佛(twenty-four)。大大轮船史汀婆(steam boat)，阴三谢堂(inside sit down)么里向...坐。
周：仓仓其仓其仓其仓...璞！
姚：璞，啥体拉？
周：诺，一只铜鼓敲穿了。
姚：哦哟。
周：哪能唱宁波台簧（甬剧）勒拉阿？
姚：诺，迭额宁波人讲英语。
周：搿么山东人呢？
姚：山东人讲英语,蛮好听额。Good morning Mr Wang, Good morning Mr Tang。好多又多。I am very well.嘿，Where are you going? I am going to...（姚慕双撩起袖子状，周柏春吞宝剑状）
姚：啥体啊？侬？
周：哪能变卖拳头勒拉，啊？
姚困闷裤：哎，我也弄勿懂呀，侬勒旁边啥体啊，侬？
周：搿我想侬搿样子一来么，我吞宝剑了呀。
姚：啊！
周：搿力道倒是结棍额。
姚：嘿嘿，所以我英文有基础额，侬勿懂侬侪好问我额。真额呀，到底是牛津大学毕业。
周：呵呵，哦搿么我要请教一下，迭额，英文迭额字母是廿六额。
姚：哎
周：迭额廿六额字母侬背得出伐？
姚：迭额么，我从小背得出额，迭额有啥希奇呢
周：好，搿么听听看。
姚：ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ
周：搿么，颠倒转来背背看。哎，倒过来！
姚：没额！侬迭额，勿要开玩笑好伐。全世界没一个人啥额倒背额，外国人也背勿出。好了，好了，勿要打甏
周：搿么，阿要我来试试看，好伐？
姚：请侬勿要出洋相。没额，背勿出额。
周：我来来看哦！迭额正背是ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ。
姚：迭额大家侪会额呀。
周：ZYXWVUTSRQPONMLKJIHGFEDCBA。
姚：啊！哦哟！勿得了！ABCD变DCBA。哦哟！周老师啊..
周：勿，勿。
姚：想勿到侬本事还要大。
周：勿....，一道研究研究。
姚：我是牛津大学毕业，侬大概是“牛开”大学毕业额啊？
周：一道研究，一道研究。
姚：勿是，我今朝碰着顶头货了。哪能碰着额DCBA？
周：搿么我来试试看，我想问问侬看，好伐？讨教讨教，请侬翻译翻译。
姚：乃我要当心点了。
周：侬听好噢。
姚：嗯，我洗耳恭听。
周：迭额，我们要为实现四化而努力奋斗。请侬翻翻看。
姚：We must work hard for the Four Modernization.
周：我们的朋友遍天下。
姚：We have friends all over the world.
周：我侪要问哦。
姚：哦。
周：迭额，今朝就是今天。
姚：哦。今朝叫today. t,o,d,a,y, today.
周：哦。今朝叫吐痰。
姚：yeah, today.
周：搿么今朝是礼拜六
姚：Today is Saturday.
周：哦。吐痰要杀脱头额。
姚：啊！
周：搿没介结棍，吐痰么罚五角洋钿。
姚：喂！谢谢侬勿要搭我开玩笑。啥额今朝么吐痰要杀脱头额。今朝礼拜六么叫Today's Saturday.
周：哦。搿么今朝天气交关冷。
姚：Today is very cold.
周：今朝天气交关热。
姚：Today is very hot.
周：今朝天气勿冷勿热。
姚：就...哦，勿冷勿热。Today is very 温吞。
周：今朝天气，迭额天气啦，迭额...侬讲伊天好伐，太阳没额；侬讲伊落雨伐，落两三点勿落来。迭额天气，侬多坐一歇，倒有眼冷飕飕，侬动一动么，倒有眼热厚厚额。迭额天气啥天气，侬讲讲看。请侬翻译哦。
姚：恩呵...Today...Today is very 厚似... 厚似！
周：侬迭额English very… 蹩脚。
姚：侬迭额人 very 促狭。
周：迭额，三轮车叫啥？
姚：三轮车叫pedicab，
周：搿么电车
姚：电车叫tramcar
周：汽车
姚：汽车叫motorcar
周：迭额哪能侪有car字额拉？
姚：car么是车子，c,a,r, car. motorcar就是汽车。
周：哦，车子叫car, 搿么装...装小菜额迭额车子呢？
姚：小菜car。
周：搿么装香烟额呢？
姚：香烟car。
周：搿么，搿车子勒跌下来呢？
姚：叫“跌car”。
周：跌下来，一只面孔受伤了。
姚：迭额叫伤面car（双面咔）。
周：倒蛮大额，做中山装倒蛮牢额。
周：头浪向戴额帽子叫啥？
姚：叫hat, h,a,t, hat
周：鸭舌头帽子？就是鸭舌（普通话）
姚：鸭舌头帽，叫“冲出来hat”。
周：小滴头帽子
姚：叫西瓜皮hat。
周：帽子戴勒眼睛浪?
姚：hat侬眼睛.(瞎脱侬眼睛)。帽子戴勒眼睛浪，有啊？
周：身浪向着额衣裳，衣裳叫啥？
姚：衣裳叫clothes
周：上装？
姚：叫coat
周：大衣？
姚：大衣叫overcoat
周：雨衣？
姚：叫raincoat
周：牛仔裤？
姚：牛仔裤，叫cowboy裤.
周：迭“裤”也叫“裤”啊？
姚：迭额一眼眼么，带带过拉倒了。
周：搿么，游泳裤
姚：叫swimming裤
周：喇叭裤。
姚：叫“咪哩嘛啦”裤。
周：哎，喇叭裤叫“咪哩嘛啦”裤啊？哎，我碰着侬有得苦额！（苦笑状）
周：脚浪向着额鞋子。
姚：鞋子叫shoe
周：皮鞋？
姚：leather shoe
周：黄皮鞋
姚：黄皮鞋么叫brown shoe
周：黑皮鞋
姚：叫black shoe
周：黑额镂空皮鞋
姚：叫black 洞洞眼shoe
周：哎，迭额风凉鞋子侪有洞洞眼额。
姚：风凉也蛮风凉。
周：搿么老虎？动物园里额老虎
姚：老虎叫tiger
周：狮子
姚：叫lion
周：狼
姚：叫wolf
周：狐狸
姚：叫fox
周：鸡，是雄鸡
姚：雄鸡叫cock
周：雌鸡
姚：叫han
周：小鸡．．．小鸡
姚：小鸡叫chicken，c,h,i,c,k,e,n,chicken。chicken，侬当我翻勿出，是伐？chicken。
周：黄鳝
姚： ．．．外国人勿吃黄鳝额。
周：搿啥闲话呢？外国代表团到上海来，人家请伊吃黄鳝，也有额。叫鳝鱼（普通话）。
姚：黄鳝．．．黄鳝叫near vo what.
周：啥．．啥物事？哎，哎，侬讲了清爽点。
姚：我勒讲外国闲话。
周：黄鳝
姚：near vo what.
周：哎，请侬讲慢一眼，好伐？
姚：捏勿牢滑脱！！
周：哦，黄鳝叫迭额near vo what（捏勿牢滑脱）。
姚：near vo what
周：搿是乌龟头叫“摸上去缩脱”。
姚：yes
周：搿么橘子叫啥？
姚：橘子叫orange
周：香蕉
姚：叫banana
周：苹果
姚：叫apple
周：樱桃
姚：cherry
周：杨梅
姚：strawberry
周：糖炒栗子
姚：…糖炒栗子叫brokochi（拨了壳吃）
周：叫brokochi（拨了壳吃）?
姚：brokochi（拨了壳吃）
周：搿是烘山芋？
姚：叫brobeach（拨了皮吃）
周：搿么橘子哪能吃法额？
姚：搭侬讲过来，橘子叫orange
周：橘子哪能吃法额？
姚：哪能吃法？叫“拨了皮，吐了核，一馕一馕吃”。
周：搿糖炒栗子、烘山芋、橘子一道吃
姚、周：叫brokochi（拨了壳吃）、brobeach（拨了皮吃）、“拨了皮，吐了核，一馕一馕吃”。

② 深度幽默的段子笑话精选

笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是我为你精心准备的深度幽默的段子，欢迎观看!
深度幽默的段子(热门篇)
1.A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面?”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”

2.有一人独自在森林冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”天空传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。 ”

3.唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了 保险 ，而受益人，就是我。”

4.昨晚看3D《泰坦尼克号》，船正沉没时，屏幕一黑，停仔激电了!有人喊：“坑爹啊!怎么停电了?”另一哥们嘘声说：“喊什么喊!乡巴佬，这是3D让你体验临死的真实感觉....”

5.老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。

6.有一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安!”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

7.高中有一次大家一起听 英语听力 。判戚迟新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。

8.问：沙僧担子里究竟挑的什么?答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证!大师兄的染发剂，洗发水，护发素。八戒的乐事营养快线，可乐，汉堡，口香糖，碧生源减肥茶，PSP游戏机，MP3!

9.《春娇与志明》说的是木有胸木有背景木有后台木有文凭还爱抽烟的零售行业工作者香港中女杨千嬅，击败了年轻貌美大胸长腿的拍立得 爱好 者北京bitch空姐杨幂，夺回帅气多金的资深 广告 人男朋友的 故事 ……所以它也可以叫做《女屌丝の逆袭》。真是一部都市剩女 励志电影 啊!

10.一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了!”员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊!”
深度幽默的段子(经典篇)
1.昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

2.泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。

3.四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事，这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”其余三个人同时说：“你下去拿!”

4.据说别的班班长都准备卖个肾请大家去看《泰坦尼克》。

5.你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人!

6.泰坦尼克我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在才看!剧透一下，最后男主人公其实没死…只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等电影……

7.某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道掘李男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。。。

8.同学跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了~他爹:明天奉上,还望笑纳~子:父皇言重了,跪谢皇恩~他爹:天恩浩荡,大可不必~子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否~他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁

9.话说我女友寝室有一姐们儿，春运回家挤火车挤得要死，偏偏这姐们挺漂亮的，所以你懂得，各种揩油。结果这姐们儿毛了，直接来了句“谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完……”瞬间空出条路来～尼玛还是绿色通道

10.美国一律师给自己的雪茄上了火险!保险公司还真承保了。结果律师把保险公司告上法庭，理由是价值一万五千美金的雪茄被“小火”满满磨损掉。法官判保险公司败诉。败诉后保险公司立刻以“涉嫌24宗蓄意纵火罪”将该律师逮捕。所有的证词证言都是那个律师自己提供的。最终该律师被判入狱24个月外加两万五千美金的罚款。
深度幽默的段子(精选篇)
1.地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置，到四惠又上来一个老人，于是起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了，怒：这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默的放了一个闷屁

2.《泰坦尼克号》在中国内地上映时间：1998年3月28日。中国广电总局成立时间：1998年6月25日。所以“为什么当年广电不删露丝的露点镜头，现在要删”这件事儿了，这真不是广电总局的错……

3.有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了，她指着丈夫大骂：好啊，没想到你现在居然连尼姑也不放过了!(@日天铁巨人)

4.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说?”观众说：“因为你长得有点像杨澜!”

5.在《我最喜爱的家庭成员》作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥……可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉，只有爸爸最好……”我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。

6.爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈?”儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪?”“巴黎。“为什么?”儿子答“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢?”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，爸失落地说：“为啥总跟妈走?”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”!

7.我爸曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了，我爸发火后就说："你是谁啊?有什么事?是不是打错了"?这位比我爸的火还大，他说："怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了"?

8.在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用?”蹦出一条最佳答案：给老公用。

9.记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢?!。。。”

10.一个哥们有点二，大学 毕业 当了警察，前段时间抓了一个传销的头子，老警察都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了...

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③ 老师，我想请你帮忙写个关于大学生活刚开学的内种段子或者情景对话

1
又是一年炎热的夏天，黑色七月过后，我背起行囊独自踏上了开往北京的列车。也开始了我人生新的征程，喜悦与兴奋的心情过后，不免有些伤感。有对儿时玩伴的丝丝牵挂，有对老师同学的依依不舍，然而更多的是对家的无比眷恋，那个曾经给了我无限温暖的家……
和别的孩子相比，我有着特殊的童年。由于爸妈工作忙，在我很小的时候就被送到了姥姥家。那个时候姥姥就是我的家，每当我受了委屈就会在她怀里撒娇。更让人哭笑不得的是，每次阿姨、舅舅回家后都管姥姥叫“娘”，我也学着他们的样子叫“娘”，当他们告诉我不能这么叫的时候，我还任性地大哭了一场。现在想起来还觉得好笑。再后来，家里买了黑白电视，可是我看别人家的都是彩电，就很不懂事地回家跟姥爷说我也要看彩电。第二天我们家的电视真的就变成了彩色的，那天晚上我连做梦都能笑出声来。后来才知道是姥爷跑到集市上去买了张透明的彩纸，贴在上面的。这些都是我孩提时关于家的零星记忆，虽然过得不富裕，但很快乐，很温馨。
来北京上大学后，我才发现家对于我的意义。第一次远离家乡，在一个陌生的城市里，思乡之情就会愈加真切。那段时间，妈妈会经常写信给我，鼓励我要坚强，要学会独立生活。每次想家的时候就拿出来看一下，是妈妈一次又一次地给了我前进的动力。当我顺利地完成自己的学业的时候，妈妈和爸爸来参加了我的毕业典礼，分享我成功的喜悦。此情此景，我对父母感激涕零，幸福的感觉悄然袭来。
走向工作岗位后，我便走进了一个和睦的大家庭。是她重新诠释了家的含义，原来家并非如此的狭隘。缘分让我们走到了一起，成为一家人，相互的关心和尊重使这个大家庭充满着和谐、温暖和力量，也成为我们爱的港湾。同时单位的领导也很关心我的个人生活，虽然我还没有组建自己的小家庭，但是对于自己的另一半，我觉得不需要有钱有势，只要他能够给我和他走完一生的勇气，这就足够了。爸爸妈妈和睦相处的这些年，已经给我做出了最好的榜样。
这就是我温暖的家，给了我健康人格的家。完整、健康的家庭有利于个人的全面成长，有利于整个社会的和谐进步。因为社会是由无数个家庭组成的，只有这无数个家庭的和睦，才能构筑这个大家庭的和谐。但是每个家庭的组成又是不同的，和睦也就有了它独特的意义。
和谐社会是人类孜孜以求的共同理想，和谐家庭是每个人梦寐以求的佳境。而创建和谐家庭是建设和谐社会的出发点和落脚点，让我们以此为使命，以科学发展观为指导，以创新创造的精神、求真务实的态度，共同努力，共创美好未来！

● 家是什么？是难舍的亲情，是温馨的集体，是亲爱的祖国。在这里，父母用慈爱的伞为儿女撑起一方晴空，儿女用孝顺的心给父母奉上一缕慰藉；在这里，洋溢着浓浓的师生之情，伙伴之谊 ......
● 高山竹林是国宝熊猫的家，原始森林是珍稀植物的家，滔滔长江是白鳍豚的家，高楼大厦中，山区茅屋里有人类的家。
● 我们都有一个家，名字叫中国。中国，我美丽的家，这几年有了迅速的发展和取得了伟大的成就。
● 我爱我的家庭，是它让我健康、茁壮成长。我爱我的家庭，是它给予了我的聪明和伶俐。我爱的我的家庭，是它为我种下了求知的种子。不信，那你就看一下我们家的群英谱吧。
● 家，多么温馨的名字。每个人都有父母，每个人都来自不同的家。爷爷、奶奶、爸爸、妈妈和我组成了一个家。她是一个充满关爱，充满亲情的家。
● 我们都有一个家名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错。 中国，我的家，它有5000年的文明历史，它是地球一颗明珠。自从杨利伟乘坐中华人民共和国自行研制的“神舟五号”载人飞船，升空后，我为祖国骄傲。
● 我有一个温馨的家，一个爱我的妈妈，一个十分关心我的爸爸，一个健康和蔼的奶奶，他们共同组成了这个温馨的小家。
● 我爱我的爸爸，我爱我的妈妈，和奶奶，他们每个人都把爱奉献给这个家，把爱给了我。我深深地爱着他们，爱着这个温馨，幸福的家。
● 我出生在一个幸福的家庭，一个精明能干的爸爸、一个温柔贤慧的妈妈，和一个活泼可爱的我。我的家充满了的温暖与幸福……
● 是啊！父母对我寄予深深的期望，期望我健康，快乐的成长，期望我早日成才。父母对我无私的付出，无尽的关爱，都将化作一股前进的力量。我爱你！爸爸、妈妈。我爱这个温馨幸福的家。
● 家，是难舍的亲情，是温馨的集体，是充满了爱的世界，是一个永远温馨而动人的话题———在这里，父母用慈爱的伞为儿女撑起一方晴空，儿女用孝顺的心给父母奉上一杯香茶；在这里，洋溢着浓浓的师生之情、伙伴之谊，甚至在神奇的动物世界中，也演绎着一幕幕感人至深的故事。
● 有一首歌中唱道：“庭院好像一个家，爸爸是树，妈妈是花，我们是蝴蝶和小鸟……”多么幸福的一家啊！
● 有人说：家是一张床。在你累的时候，可以躺上去，美美的睡一觉。在你醒来时，眼中就不在有血丝，心中不再有酸楚，整个人就会精力充沛。我说：家是人生的港湾。当暴风雨来临时，它会无私的为你抵挡风雨的袭击。等风雨过去，它又鼓励你继续远航。
● 鸟儿有一个温馨的家，鱼儿有一个幸福的家，花儿有一个美丽的家。生命都有属于自己的家。家是心灵的港湾，人生的驿站；是情感的归宿，灵魂的延续。家为我们遮风挡雨，给我们无穷的力量。漫漫人生，家与我们相伴永远。
● 也许有人喜欢随波逐流`居无定所的生活，但我不喜欢。随遇而安的人生是庸俗的人生。我喜欢有一个家，一个温馨舒适与我共渡人生路途的家，有家的感觉真的很好。
● 每一个家都是一部未写完的历史。翻开首卷，里面的喜，怒，哀，乐一一呈现在我的眼前。家中有母亲的唠叨，父亲的关怀，也有我梦里快乐的微笑。
● 家是我们生命中的一部分，一首漫长而精彩的人生插曲。它承受着我们的一切。当我们内心受到创伤，受到挫折的时候，我们不必伤心，因为家成了我们的伙伴，我们的知己。长夜里，独自一人坐在家里向家轻声诉说，让家来聆听我们的故事，我们的歌。家也是治疗伤痛的最好地方，它会为我们抚平难以愈合的伤口，让伤痛只留在昨天，让我们的今天更加精彩。
● 家是人生的驿站，迷茫时的指路灯。在一生中，总会有累了或迷失方向的时候。生活的琐事，学习的烦恼，会压得你喘不过气来；金钱的诱惑，对物质的过高要求会让你迷失方向，这时的家就像一位长者，让你迷途知返。
● 我想有个家》这首歌，唱出了多少没有家，缺少父母关爱的孩子的心声。他们强烈地盼望有一个家，一个充满爱的家。然而有些人却永远无法实现。和那些人相比，我算幸运的了。因为我有一个美好和睦的家。
● 我们家有乐，乐趣无穷；我们家有情，情意绵绵；我们家有爱，相亲相爱。当然，我们家有我，因此就更加可爱。我爱我家。
● 家，是一个温暖的避风港，亦是一个舒适的"安乐窝"，它可以承载你的全部欢乐与痛苦。我拥有一个美好的大家庭，在这个家里，人人都为自己的梦想忙碌着，却又用自己的内涵构筑出属于自己的一片天空。

家，对于我们所有人来说，都是一个温馨的字眼。而自从有了“家”这个词，也就有了相应的漂泊，漂泊的终点却是找到自己心灵的乐土――回家。
遭遇离骚的屈原，在放逐的过程中，想得最多的就是那个家――郢都。所以无论多少苦难，他都可以戴着高冠，佩着长剑，行吟着自己的“九歌”。而一旦郢都被攻陷，国破家亡之时，他便知道这个世界已没有他的家了，他去了另外一个更遥远的地方，那里就是他的家。
也难怪人说，“萍水相逢，尽是他乡之客”。想想有多少人经历这样的时刻：“云横秦岭家何在，雪拥蓝关马不前。”李白再飘逸，也会“低头思故乡”；杜甫再无私，也知道“家书抵万金”；辛弃疾“半夜里挑灯看剑，沙场秋点兵”，也只是想光彩地回到幸福的家；李后主有“恰是一江春水向东流”的愁思，也只是对南唐故土一席安馨的怀念……封建时代的文人们或许是因为前途，或许是因为战乱，或许是因为其他的原因，常常漂泊在崇山峻岭里，斜阳古道下，但当他们看到城市里的万家灯火与大江上的零星渔光，或者看到芜山野岭的数缕轻烟，又怎么能不忆起美好的家，涌出万般感慨呢？“日暮乡关何处是，烟波江上使人愁”！
即使在平和安详的年代，对家的依恋也仍然是那么强烈。“我的家庭真美丽，幸福安详又健康，兄弟姐妹都和谐……”。《北京人在纽约》讲述了海外的中国人对家的看法，就是四合院内，一家人欢乐地团聚在一起。《似水年华》里黄磊的家也就是江南水乡所特有的底韵与齐爷爷那里的书的味道。
我们这个年龄对家有着更加不同的见解：想拥有一座属于自己的房子，自己布置，自己生活；谁与我远远漫步云端，在靠近太阳的地方住下，能掩耳不听那俗世的喧嚣，要一种干净的自由自在的生活。叛逆的孩子就是这样想的，乖孩子可不是这样的，他们愿和父母生活在一起，将以前的家和未来的家放在一起。
家不仅仅是一幢房子，它是漂泊者的避风港，是心灵的驿站，简而言之，它也是一种真正属于自己的生活方式，我的亲人，我的家。

④ 万峰的经典语录

万峰老师对于杭帮人民来说，是有许多的回忆和感情。我整理了一些万峰的经典语录，喜欢的可以看下，仅供参考哦。

【万峰老师那些经典语录】

听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治……(被打断)

万峰：谁说的?我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。

听众：万老师，我跟前夫离婚原因是因为他花心。后来为了孩子，我找了一个老实的男人结婚，但是二十年我们从来没有夫妻生活。现在我前夫回来找我，想要重新跟我好，我该怎么办?

万峰：这位妇女，你心思又活络了是吗?

听众：是的。但是我觉得现在再跟我前夫好，很对不起我现在的丈夫。

万峰：那我给你出个馊主意，你就去跟你前夫说，跟你复婚是不可能的，那个行。记住，一定要悄悄的，别让别人知道。去吧。

听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。

万峰：很好啊，你有灶简扒这个意识我和高兴。你孩子几岁?

听众：我女儿 8岁。

万峰：……

听众：今天她问我她是怎么来的。

万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。

听众：……我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。

万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的?

听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。

万峰：(怒)你说这个干嘛呢?!孩子又不爱听!

听众：我最近谈了个朋友，但是我不敢带回家介绍给父母。。

万峰：这有什么!大大方方的把女朋友带回家么，这都什么年代了。

听众：可是我的朋友是个男的 -_-b

万峰：呃?!那你是男的女的?

听众：。。。。我是男的。

万峰：你是同性恋咯。现在同性恋已经是普遍接受的事情，可能父母还会有偏见，勇敢点带给他们看吧

听众：可是我怕他们会。。

万峰：我们先进段广告!

听众：你先不要进广告

万峰：呃?!不进广告，不进广告我就挂了我~。。。。。

听众：我女朋友怀孕了……

万峰：又是一个女朋友怀孕的，现在的'年轻人太不负责!你们不采取预防措施么?

听众：太急，忘了。

万峰：这个有什么急的，这点时间总有的。

听众：是第一次，没有什么经验。

万峰：第一次?心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是?

听众：……

万峰：现在出了事情怎么办?啊?真是小改不了吃，老想着这些事……

听众：你个卖比儿子……(被掐断)

万峰：这个听众……(骂人)

听众：万老师，我和我的初恋男朋友是因为他不肯结婚分手的。第二个男朋友去年3月分手的，也是因为他不肯结婚。分手后我父母就给我介绍了一个男人，12月我就跟他结婚了。

万峰：听起来你特别想结婚，你多大?

听众：我28岁。

万峰：那现在有什么问题?

听众：结婚后三天，第二个男朋友来找我了，说当初没有真的跟我分手，只是想在事业上继续努力争取配得上我。他准备在12月 12日跟我求婚。

万峰：那又怎么样?你已经结婚了呀。

听众：我知道。可是他要求我离hun。

万峰：姑娘你今天是故意来气我的是咐迹吗?

听众：万老师，后面您会更生气的。因为我离hun了。

万峰：(强忍怒气)好，那你预备跟他结婚罗?

听众：但是刚刚过完元旦他又跟我说，他仔细想了想，觉得受不了我已经结过一次婚的事实，想再考虑一年。

万峰：(崩溃 大吼)你这个男朋友是吃粮食长大的吗?!

听众：万老师，我女儿要嫁人了，对方年纪比她大，我实在不能接受，现在女儿不听我的了，我该怎么办?

万峰：您女儿怎么认识的人家?现在婚姻自主了，你管她做什么!

听众：不是的啊，我女儿太单纯了呀，前段时间她骨折了，上楼我也背不动她，我找她舅舅她说不要，说有个同事背她，可能背发背发背出感情来了。。。

万峰：隐昌那现在你女儿喜欢人家你做父母的只好提醒她，啊，你说是不是，你急也没用啊.

听众：我就是不给他们结婚，我把户口本康特(藏起来)。。。

万峰：不对不对，你这样不对的，小孩的婚姻她自己愿意父母没权去管的。。(被打断 )

听众：(哭腔)那我女儿跟他了肯定要吃苦的呀，我女儿肯定不是自愿的呀，她是黄花大闺女呀，是这只老头子花她的呀。。。

万峰：花不花这个。。吃苦头了她就会知道了呀!人家爱结就结了，你管的着嘛你!(掐断)

听众：“万峰老师，我的‘小弟弟’不直，该怎么办?”

万峰：“你要那么直做什么?又不是当尺子用。”

听众：我陪她到店里做头发。

万峰：哪个她?说清楚。

听众：就是我同事。

万峰：哦，就是你陪情人做头发，好，你说下去。

听众：后来没想到我老婆进来了，我老婆回家就把窗户砸了。

万峰：你老婆砸了谁家的窗户?

听众：我们自己家的。

万峰：那你老婆真够愚蠢的。

听众：万老师，我是结过婚的，但是我在外面又爱上一个女人。我现在不想要她了，但她缠着我，我甩不掉。

万峰：这话怎么听着那么熟，跟三个礼拜之前的一个电话一样啊。上回也是你这混球打来的吧。

听众：……

听众：万峰是吗?

万峰：我是，您怎么说。

听众：万峰，我今天打电话进来就是想说，你说话的方式太不尊重别人了。(被掐断)

万峰：(干笑)你觉得我不尊重你，你还打电话进来干嘛呢?啊?欺骗我们导播!

万峰的经典语录

一：有一次，有个人打电话进去，问：是万峰老师吗答：是啊!!问：我和我女兄弟姐妹发生了关联，结果，到此刻她还没来月经，咱们此刻很担心!!!答：这种状况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自我被吓了一吓，被吓进去了!!问……这种能吓进去

二：这厮也不知道是怎样进电台的，晕。还记的初中时的一段：听：万疯老虱啊?万：请说?听：我觉的自我茎很短啊……万：短，你怎样知道短?听：我不勃起是只有……CM……万：那你怎样就知道自我的比别人短?听：……万：啊!我说过多少次了，不好动不动就说自我的短啊。只有经过医生确诊的才是病，才学要手术。啊以前看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的在不勃起的状况下也有-公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间……啊你说你带那么个大家伙很碍事地……哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有!

三：其实很多时候，这个人确实让人气愤，正因他实在是太封建了，认为一提到性就是该脸红，谁一有相关的毛病不是乱搞就是想乱搞。但他在我的大学时光里留下了愉悦的一笔。当年，万峰到医大来讲座。那真的是万人空巷，大家都想看看这个什么都不懂的性学专家长什么样。他说：“当年在新疆，我和一个岁的姑娘在一个空房子里呆了三天三夜，什么事都没有发生。同学们，有人要问，你忍的牢吗?我说，此刻的年轻人太差，我那个时候意志力很强的，什么都能忍住。这有什么忍不住的，我就觉得个性”

四：还有一次，听众问万峰，卫生吗?万峰答道，你想想看，大便小便一块出来的地方，能不脏吗?(我是学医的，我想不学医的也知道，不管男的还是女的，大便小便好象都不是一块出来吗。当然，个别有生理或者病理的畸形的不算。)

五：某日节目中，有听众打进热线询问阴虱事宜，以下为对话记录(“万”即万峰，“听”即听众)听：万……万峰老师，我有一个问题要问。万：(不耐烦地)说吧。听：我长了阴虱，怎样办?万：怎样办?你还敢来问我?你有没有不洁性行为啊?听：没……没有。万：没有(语气尖刻)!那你爱人，也就是你老婆有没有啊?听：也没有。万：也没有?胡说!你老婆没有乱搞，你也没有乱搞，那不老实?那你说你的阴虱是那里来的?空降兵!

六：听：万峰老师，我明天要结婚了!(兴奋状)万：这个小伙子，结婚了还打什么电话。听：我和我女兄弟姐妹还没有那个过，万峰老师，我想问你，第一次我该怎样做比较好?我此刻很紧张。万：是么!这个年轻人要表扬!此刻像你这样的年轻人已经不多了!有毅力!我要好好表扬表扬你!听：多谢!您说我该怎样办?我很紧张，我女兄弟姐妹也很紧张。(经典语录)万：这个吗，你难道一点都不懂么?能够到书店里去翻翻书吗，也能够买碟片领悟的吗。不好紧张。在那里讲这个好象不是很适宜，有很多人在听的。这天就不讲了，好不好?听：哪里有我……万：其实吗，你只要等勃起以后……之后他就把整个过程在广播里讲了一遍，不带停的。

七：有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗??然后他说：是啊!!一个说：哦，你就是啊!万峰啊，我大B。万(卡电话)：什么啊!什么啊!!如果我没听错?啊!!然后就是放录音：母亲我是从哪里来的啊!!专家呼吁性教育从零岁开始!!

八：听众：万峰老师，我在晚上点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。万：哦，这种事每一天都有发生，没什么的。听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。万：这种事情你不好和我说，真的想说的话，找公安局去。咱们那里管不了的。听众：但是我觉得很委屈。万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢?晚上在家里不就没事了吗?

九：听：我女兄弟姐妹怀孕了……万：又是一个女兄弟姐妹怀孕的，此刻的年轻人太不负责!你们不采取预防措施么?听：太急，忘了。万：这个有什么急的，这点时刻总有的。听：是第一次，没有什么经验。万：第一次?心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时刻了，老想着要把你女兄弟姐妹怎样样，是不是?听：……万：此刻出了事情怎样办?啊?真是小狗改不了吃屎，老想着这些事……听：你个卖比儿子……(被掐断)万：这个听众……(骂人)

十：经典的老段子：听众：万老师，老听您的节目，真的是很长见识。可听您节目老听的叫，觉得好别扭，能不能……(话未完，被打断)万：不叫叫什么?难道要我叫八叼，马巧儿啊……

十一：男生：“哦，我和我女兄弟姐妹明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎样过，请问……?”万疯：“唉??这种事情你问我?问你父母去啊……他们不是有经验吗，啊?”

十二：我没听过几次，但有一个我印象深刻：听众：万风老师，无力啊!万：无力?!你想射多远??非洲有种鱼，能把树上的虫子射下来……之后我给衍生了一个：听众：万风老师，我很少啊!万：少?你想有多少??非洲有种大猩猩……

十三：某日深夜坐出租车，收音机正在播放这厮的节目……听众：……我……我的几个女兄弟姐妹，都说我……下方那个……有点大(话音未落被打断)……万：大?你以为你大就了不起了?有驴大有马大吗?……听众：……(无语)……(挂断)

十四：女：万峰老师……万：啊……你好。不好叫我老师嘛。女：我和我男兄弟姐妹……(没说完)万：哎呀……咱们说啊……你们小小年纪不学好……找什么急……女：不是不是……咱们没……咱们感情有点问题……但我还爱他……你说怎样办啊?万：啊?……这事你们自我解决好不好?关键看你了。问我有什么用。好像咱们时刻差不多到了……欢迎收听伊甸园信箱……

十五：有次一个女的打电话进去问“万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎样办”答：“害怕，害什么怕，你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音)!”

十六：某女：“嘻嘻……”万：“乐什么?有什么好乐的?”某女：“是万锋老师吗?”万：“我是万锋，请说!”某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”万：“干吗要勃起来?没事老硬着干吗?”某女：“他们说早上要勃的……”万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病!!没事勃上分钟，赶快要去检查割掉……”某女：“啊……他们说这样好……”万：“不好他们说，他们说!!晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不硬都不行!!哧!好不好?……咱们说……”

十七：前两天刚听来的。女：我和我男兄弟姐妹分手了，但是我还是很爱他，怎样办?万：分手了就分手了呗。女：但是我还是很爱他啊。万：你此刻啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆?咱们寝室的都笑晕了。怎样用蛤蟆来比喻人家一个MM啊。好歹也是青蛙嘛。

⑤ 幽默段子大全

幽默段子大全

幽默段子大全，让人可以整做大并天都嘻嘻哈哈的秘籍，就是在心情不好的时候多看一些笑话段子心情，段子在一定程度上可以缓解人们低落的情绪，段子分为很多种，下面我为大家分享幽默段子大全。

幽默段子大全1

1、酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵。

2、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的

3、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？（一秒内答出的是天才）

4、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

5、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

6、有钱的人买苹果八代，没钱的人买八袋苹果。

7、滴答滴答，时间一分一秒就从我手掌，逃掉了。

8、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！

9、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

10、每个人出生的时候都是原创的，可悲的'是，很多人渐渐都成了盗版！

11、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

12、我们几乎过着全世界最多的节纯迹，却几乎放着全世界最少的假。

13、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

14、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

15、抽着烟喝着酒，走一步算一步ゝ

16、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过

17、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

18、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

19、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。

20、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

幽默段子大全2

一、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

二、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

三、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

四、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

五、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

六、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

七、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

八、老婆怀孕，仿岁我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

九、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

十、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。

幽默段子大全3

1、旺仔说：再看，我就回家拿钱去。

2、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。

3、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

4、我这一生没有啥野心，也就是想挣大钱。

5、她们都装处。我只好装经验丰富。

6、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

7、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

8、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

9、每天晚上，我心中除了你就是饿。

10、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

11、青春献给小酒醉生梦死就是喝

12、我喜欢做梦，白天做的那种。

13、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！

14、好无聊，放屁自己抓着玩。

15、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

16、爱你就送你盐，恨你就送你去日本。

17、种好自己的红豆，别管人家的花生。

18、敌敌畏，100%中奖率打开瓶盖再来一瓶。

19、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。

20、等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。

21、乌龟妹、哥已经注册地球用户了！

22、人家那有真情在，只要是妞我都爱。

23、媳妇没了可以再找，妈只有一个。

24、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。

25、如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。

26、我不介意你骗我介意的是你骗不了我。

27、我最近会到南 北、中 部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。

28、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

29、小时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。

30、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧！

31、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

32、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？

33、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

34、年轻谁都是只有一次，谁规定要惯着谁。

35、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。

⑥ 如何在高校授课时优雅的插入段子

要会联想，从你所讲的知识中，要会联想相关的段子，譬如，高中地理老师在讲季风风向的时候，谈到东北季风的风向时，从图上表现出来时，她一下子联想到了“葛优躺”，说从箭尾到箭头的方向看很像葛优躺，又不知道挖出来的，随口说了一首诗“枯藤老树昏鸦，茶几抱枕沙发，古道西风瘦马，夕阳西下，我就往那一趴。”整个班级的气氛一下就高涨起来了，这就是联想与文采对于讲段子的重要性，希望对你有帮助

⑦ 有趣的笑话搞笑幽默段子

在网上有趣的笑话段子数不胜数，不知道大家都看过哪些让你印象深刻的呢?以下是我为大家整理的有趣的笑话段子，希望大家能够喜欢。

有趣的笑话段子摘抄
1. 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧.

2. 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过颂哗去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!

3. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

4. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

5. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。

6. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

7. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

8. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

9. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

10. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

11. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"

12. 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。

13. 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

14. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。

15. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!

16. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

17. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿野睁行车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…

18. 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

19. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

20. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”早蔽，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……
有趣的笑话段子欣赏
1. 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

2. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

3. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

4. 十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的?

5. 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。

6. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

7. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

8. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。

9. 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离……

10. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

11. “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。”，“你看看!”

12. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

13. 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

14. 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!

15. 农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

16. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

17. 儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

18. 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

19. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的

20. 说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
有趣的笑话段子集锦
1. 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

2. 白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只**狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?

3. 在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”

4. 曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死

5. 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

6. 一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

7. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”

8. 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”

9. 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

10. 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

⑧ 形容大学生活的好段子

1、除了我的老师！所以到处都是不同的，我可以很容易地找到他们。生活的巨大变化和它的美妙之处：我有更多的时间和我自己的权利来决定我如何生活。

2、大学生活是一种酷刑，用完邢也不知痛觉，解开铰链的时候才发现早已体无完肤

3、大学生活说白了就是一座围城，外面的人想进去，里面的人想出来又怕出来，没有什么好的，你不可能在烂泥里看见星星。

4、大学生活一半在学校一半在社会，我们要学会站着做人跪着做事。

5、她抑扬顿挫地朗诵着，声调优美，娓娓动听，举座动容。

6、她站了起来，回答得那么准确，那么自然，那么流畅，似乎早有准备似的。

⑨ 罗翔老师都有哪些经典语录

罗翔，湖南耒阳人，法学博士，毕业于北京大学。现任中国政法大学刑事司法学院教授，中国政法大学刑事司法学院刑法学研究所所长，厚大法考刑法独家授课老师。其研究领域为刑法学、刑法哲学、经济刑法和性犯罪。他曾入选法大历届最受本科生欢迎的十位教师和法大首届研究生心目中的优秀导师。

再或者是对于只要钱给够，尊严放身后的这个话题，罗老师又以幽默风趣的方式解释道：“同学，看你长相眉清目秀，要不把你的肾脏卖给我？”“这同学说，老师我是有尊严的。”“我说50万，他说老师我有尊严好不好？”“五百万”“他说老师我真的有尊严”“五千万再加上上海两套房”“成交”“你有什么尊严？你的尊严不过就是用钱来计算罢了”

罗老师用幽默风趣的语言，讲述了一个个道理，令人深思。

⑩ 给我一个关于中秋节的相声段子，越搞笑越好，我在大学里中秋晚会说，适合学生听，不要荤段子，急急急急！

郭德纲的

郭德纲于谦《说过节》
郭：大家好（拱手）

于：大家好（拱手）

郭：一年过得真快，大家对我们也很熟悉，我叫郭德纲，这是我的搭档 于谦老师（手指一旁）

于：是我

郭：我们已经搭档十一个年头了

于：对

郭：在十一年上，我们来到上海给大家演出，心里非常的开心

于：很激动也

郭：（指一旁）于老师对我非常的重要

于：是吗

郭：帮助也很大，

于：客气了指一旁

郭：如果说郭德纲有那么一丁点成绩的话，（指一旁）那么完全得力于我自己

于：您。。。。（无语，苦笑）

于：谢谢了，我给您提个意见

郭：你说

于：以后你要不介绍我的话，就别往我这儿比划一下行吗

郭：我还没说完呢

于：哦，那您说吧

郭：单丝不成线，孤木不成林，浑身是铁能打几根钉子。

于：这话对

郭：（在比划一下）没有人家的帮助，能有今天吗

于：不敢这么说

郭：借上海一方宝地，我要好好感谢一下我的夫人

于：（先笑，后无奈）这里到底有我没我

郭：有你

于：您说我呀

郭：要是没有你（停顿一下）我早就红了

于：我一直搅和来这是么

郭：没有，开玩笑

于：是

郭：好哥们 好兄弟 好伙伴

于：是搭档

郭：合作十一年了，很希望我们能够永远的合作下去

于：那该多好啊

郭：到七八十岁的时候，我们还能站在舞台上，这是多么快乐的事情

于：还是搭档

郭：估计到那会儿，咱们就挺老的了

于：那时候上年纪了

郭：于老师岁数也大了

于：是

郭：但是还是像现在似腊镇的，能烫着头

于：我还烫头呢那岁数

郭：不过那会儿头发就白了，一脑袋白毛卷，和喜羊羊似的

于：什么比喻呀您

郭：好多人不太了解舞台下的于谦老师，中国说相声的很多，但是能达到于老师这样状态的没有几个人

于：您又捧我了

郭：真的，因为他们家非常了不起

于：哦，家庭好

郭：比如说像现在过年过节，一到这个时候，对老于家来说是特别快乐的一个阶段

于：过节谁都高兴

郭：他们家这会儿可以敞开了花钱

于：嚯，我们家就那莫有钱吗

郭：有钱人将就过年，尤其是他们家

于：是

郭：北方的名门望族

于：可不敢这莫说

郭：有人要是去过北京的话，可以打听一下，去问一问，于谦的父亲孙老爷子，在北京

于：您先等会儿（拉住郭德纲）别说了啊，我姓于，我父亲怎么会姓孙呢

郭：姓什么不吃饭

于：那不成，也得姓于

郭：也得姓于

于：对

郭：于老爷子，一提过年，他父亲打心眼里高兴。为什前碰么，这个人没什么爱好，就是愿意花钱

于：过年就能花钱了

郭：尤其过年，甭说过年，平常也是如此呀

于：也花呀

郭：清晨起来吃早饭，别人吃早饭，花个十几块钱就不错了

于：这就不错了

郭：烧饼油条豆腐脑儿，你能吃多少钱

于：就是

郭：他父亲早上起来，这一顿早饭要画好几百块钱呢

于：哎呦，那可不少了

郭：早晨起来慧局谈

于：都吃什么呀（插话）

郭：洗脸 刷牙 洗脚

于：早晨起来还洗脚

郭：昨天晚上忘了洗了

于：嗨，那就别那莫讲究了

郭：在洗洗手，做好了，就把饭端上来了

于：不错

郭：好大一个一个盆哪（比划）

于：那这么大一个盆吃（比划）

郭：红烧猪大肠

于：早晨起来就吃这个

郭：呦，这一大盆新鲜着呢，往这一坐“额么么莫莫莫莫莫”

于：我爸爸还护食

郭：这是早饭，中午要吃一些清淡的东西——清蒸猪大肠

于：清蒸的就是清淡的呀

郭：早晨的大肠切成一段一段的，中午这个不能切

于：那怎么办

郭：一整根盘在盆里面，到最后甩出一个头来（比划）

于：然后呢

郭：拿筷子找这个头，夹在嘴里，全身用劲儿“额嗖嗖嗖嗖”

于：我爸爸的胃口也太好了吧，就这么吃

郭：这是中午，到了晚上更了不得了，

于：那吃什么呀

郭：大肠刺身

于：生的呀

郭：你看呢孩子

于：听着很惊讶是么

郭：不仅惊讶还有点恶心呢

于：我听着也有点恶心，怎么个刺身呢

郭：蘸着芥末吃，

于：我爸爸这一天得多臊气

郭：不知道你们有钱人生活是怎么回事儿

于：谁吃这个呀

郭：反正他们家对节日，是非常在意的，刚才讲的只是一天的日常吃饭

于：早晨

郭：平时一看过节了，一看过年了，他父亲打心眼里高兴，一看，呦比如说今天，今天 立春

于：北京叫打春

郭：北方话叫打春，对，今天立春了，我们要庆祝一下，北方人一般吃薄饼

于：哎，也叫荷叶饼

郭：炒各种的青菜

于：对

郭：摊鸡蛋

于：是

郭：肘花 酱肉卷着吃。他父亲没有

于：我们家呢

郭：薄饼太小，让人笑话

于：哦，不显身份

郭：烙大饼

于：多大的饼

郭：四十斤面烙一张饼（比划）

于：那不得这么大个一饼

郭：发面饼，那么厚，吃不完，晚上当被子盖

于：我们家晚上都睡在饼里头

郭：全家四口人，宰四头牛不够吃

于：哎，能吃

郭：蜗牛

于：蜗牛，那人有吃蜗牛的吗

郭：这是打春，小节气，再过一段时间，五月五

于：那是五月节了

郭：五月端午

于：对

郭：吃粽子，饮雄黄酒

于：哎，这是讲究

郭：于家特别的开心

于：又高兴了

郭：包大粽子 半吨一个

于：半吨一个

郭：粽子里包两棵枣树

于：都不搁枣了，搁枣树

郭：吃完粽子，喝两杯雄黄酒

于：还要喝一口

郭：他父亲往这一坐，心情很郁闷

于：郁闷？

郭：嗨，把于谦叫过来，和我说说话。有话要问你。

于：好

郭：嗨，儿子

于：恩，你冲呢边说去行个不行，这话别冲我说，行吗

郭：舞台演出，这是假的，你不要当真

于：废话，谁当真了，假的你冲那边说也不耽误，

郭：好吧

于：别让人误会

郭：（转到另一边）嗨，儿子（又转过来）

于：还是我呀，非冲我说不可，啊您馁

郭：你看电视剧电影，这个演这个爸爸，这个演这个儿子，不都很正常，你干吗叫这个真那

于：废话，那是很正常，咱们这不用，你就叙述就行了

郭：好吧，他父亲很压抑，今天是五月端午

于：怎么了

郭：我的心情很难过

于：因为什么

郭：这一天我就想起你母亲来了

于：我妈

郭：你妈不是北京人

于：那是

郭：家住四川峨眉山

于：峨眉？

郭：你还有个姨叫小青

于：小青？

郭：那一年她们到杭州旅游，我也去那里出差，走到西湖岸边，天上下雨了，她们找我借伞

于：游湖借伞

郭：是指望成就一段美好的姻缘不料想咱们邻居有一个海叔叔。。。

于：哎，这。行了，海叔叔干嘛，您说的是我们家吗

郭：这不是吗

于：这不是《白蛇传》吗？

郭：我给说串了

于：别说这个

郭：五月节过去就是八月中秋节

于：那是八月节

郭：八月节全家特别的开心，

于：都高兴

郭：可以吃月饼了

于：对，讲究这个

郭：他们家吃月饼与众不同

于：又有什么区别呢

郭：要订做

于：这个就上讲究了

郭：各位，要说到定做，那可是有身份的事情

于：那是

郭：普通人家买月饼，什么陷得买来吃，他们家的没有

于：我们呢

郭：最大糕点公司去订做，要为你们单独做模具，和馅儿，配面，一块月饼要和五千多块钱

于：多少钱，身份

郭：全家人做好了，他父亲挨个问：都吃什么馅呢?哦，你吃带鱼馅的

于：月饼有带鱼馅的

郭：你吃腰子馅的好好，噢，你吃芥末馅的

于：都那莫口重

郭：我吃面馅的

于：那不就是一饼吗，还面的干嘛

郭：这是月饼，到月饼盒就更讲究了

于：这盒子还能怎么讲究

郭：咱们的月饼盒木头的，塑料的，铁的

于：是

郭：都很普通，他们用最好的

于：什么

郭：紫檀木

于：哎呦，那是硬木呀

郭：小叶紫檀

于：更有档次了

郭：一般人都是做家具用的

于：是

郭：他们用它做月饼盒，你看看，这么大的一个小盒，长方形的一个里面放一个月饼

于：多好啊

郭：有人说盖上盖之后，不知道是谁的怎么办

于：怎么区分呢？

郭：不要紧的，谁定的，上面贴谁的一张照片，太有钱了

于：有钱不能这么遭呀

郭：春节那更是如此

于：春节那是大节了

郭：屋里屋外张灯结彩

于：是是

郭：他们家光灯笼就买上万个

于：院子也大

郭：房子大，

于：那是

郭：远瞧雾气昭昭，近看瓦凸似勺，就和一块整砖扣着似的

于：您说的这不大我们家都住蛐蛐窝笼里面

郭：不是

于：整砖扣着似的，就这么大（比划）

郭：很大很大

于：那是

郭：老房子吗，正房五间为上，前出廊后出厦，东西厢房 东西配房 东西耳房，东跨院厨房带茅房，西跨院茅房带厨房

于：嗨，都直肠子是吗

郭：应该呢

于：这是厨房，那是茅房

郭：往屋里一看，华露天际 别有洞天

于：都什么呀

郭：迎面摆丈八条上，上有钧窑瓶，郎窑罐 宣窑盖碗

郭：古月轩的果盘、古董，案前摆一八仙桌，一边一把花梨太师椅，香施芯佩罗垫，墙上挂着很多闪缎的被子，闪缎的褥子，

于：都尿炕了是怎么的，，，

郭：挂什么呀

于：被子都上墙了

郭：应该呢，

于：挂名人的字画

郭：墙上挂着很多名人的字画

于：是

郭：唐伯虎的美人儿，米元章的山水，刘石庵的扇面儿，铁宝的对子，板桥的竹子，松中堂的一笔“虎”字，正当中是乾隆皇帝御笔亲题

于：写的什么呀

郭：同一个世界同一个梦想

于：没听说过

（这可是我自己打出来的）