大学老师疯狂叫chuang

① 去公寓开房的大学生，女的不怕叫到被别人听见

不怕。
怕了，就不去。
再说，让别人羡慕嫉妒吧。

② 好笑的小笑话

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！

小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)

北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”

2“但是”是什么

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

4系鞋带

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”

3不怕鬼

一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”

4下回再买吧

爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”

5为什么

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”

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“卫生”的厨房

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

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“养伙店”

甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”

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“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

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10分钟与30年

在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

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包子的冷缩

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

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包子里的人

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

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包子皮厚

顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”

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变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。

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不用消毒

顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”

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搭配

“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”

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发型

理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”

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防疫针

顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

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风味小吃

顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”

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奉送小荤

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

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挂招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。

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海里新闻

有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

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好收音机

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”

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加付电费

顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”

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救生圈妙用

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”

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开玩笑

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”

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可以退换

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

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口大

女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
容易学

顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”

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失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

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讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。

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外行

顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

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万里香

顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”

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微笑服务

甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

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为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”

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无神论者

顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

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稀粥

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

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相机行事

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”

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新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

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修电视

在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”

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修改

店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”

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一点之差

有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”

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一举两得

顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”

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已经鉴定过了

顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”

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择优录取

某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”

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找头发剪

顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”

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正够火侯

售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”

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证据

妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”

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属于肉类

“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”

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最新鲜

吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理

1:张三丰吃药

张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段

张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象月亮一样温柔。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你能嫁给我吗？
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三丰迟到的原因

三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
5:三丰初上网

三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

6:张三丰买鞋

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇

周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:你想吃什麽???...
MM:随便...
三丰:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那个太腥了...
三丰:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那个太单调了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那个太贵了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
8:三丰割硬盘
第一天：
三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
三丰：Of Course有！
舞MM：我现在没空，你自己先做着吧

第二天：
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了
9:张三丰借驴
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
10:张三风教子

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」

③ 你好 我想私聊问你一下燕京理工学院的情况

让哥来综合前辈学长的客观评价来给你写最全面的回答吧。注：本文至少融合三位伟大学长的客观评价。 (注意看括号里补充的)

哥们我就是北院 已经毕业的。燕京理工学院，原名北京化工大学北方学院，简称北院，
注意，前面有北京棚瞎森二字）。 09年那会三百九十分就能进这个学校啊！太垃圾， 听我慢慢说 (我是05级的，就是这个学校第一届学生，我来补充。可能只要上了三本线他就要录取你了，更有甚者没够三本线也收到通知书了，一年一万的学费+其他开销当然来人越多他越开心，后来一万的学费还涨价了，艺术院最高达到一万七千多每年。挣钱谁不愿意，学校还整天强调我们是本着教育为本、学校的目的不是挣钱，也不问问在这上学的谁能信!)
首先它根本不是位于北京，我许多同学都是怀着对祖国首都的憧憬来的，结果学院的真实地址是：河北省廊坊市燕郊经济开发区。 我就想把写通知书那个人掐死 。
现在学校还无耻的用着北京010的座机继续慌称北京，明明位于河北燕郊非要写“北京东燕郊”，跟北京半毛钱关系没有好吗？为什么就不敢承认是河北？
学校地理位置太他妈偏，就是位于一片荒地，周围被苍头村和燕郊最穷的辛民集村所包围，燕郊唯一的二本华北科技学院所在的学校聚集区叫学院街，而燕京理工独自矗立在荒郊野外，（也许学校会说它矗立在一片希望的原野上吧）。 只有一趟2路汽车终点站是燕京理工，那个2路啊，座椅脏的实在是恶心，黑黢黢的，跟煤矿大哥坐的似的， 每当空闲 ，大家都得做二路去学院街玩 (先看这个，地址:京东燕郊经济技术开发区迎宾北路45号，对，京东，不管通知书还是什么，总TMD拿“京东”说事当幌子，想奶茶妹想多了吧！明明就是河北，还不敢直说，为什么就不敢详细的写出来这样的地址：河北省三河市燕郊经济技术开发区北京化工大学北方学院、邮政编码065201，哇，多么耀眼，流星，反正骗来一个是一个，还什么什么距天安门38公里半个小时车程，去你妈的你坐飞机吧，从学校出来能挤上破小2路坐上930或817,815就差不多半个小时了。
学校那叫地处一大片荒野之中啊，我05年来的时候，边上还是玉米地，我都以为找错了地方，近了一看，哇，原来是燕京理工学院（北京化工大学北方学院）啊。
周末是好时候啊，最好别出去，只要你出去，校门口有无数的黑车司机问你:小伙打车走不，三块钱一个人，美女打车不?你不坐还无耻的围上来了。更值得一提的是那万恶的小2路，司机无德，发生过殴打学生事件，售票员整天的喊:都往里走走，过道能站三个人呢，都往里挤挤，再上一个。无论车上装了多少人，路上只要有个招手想上车的，那必须就是停车、开门、都往里挤挤往里挤挤、还能再上一个，印象中那小破车纪录是装了58个人，售票员拉着扶手站在车外面照样想拉人，翻车也不能增加教训，每天过了下午5点，原本一块钱的票价变成两块钱，理由充分，属于加班，更有NB的售票员，你在4点55上车不跟你要票钱，过了5点再要，你明白了吧，两块拿来，不给?好，停车关门不走了，谁也别下车).
老师老的老， 少的少， 教授少的可怜 ，都是北化工挑剩下的 。而且管的太他妈严。大一竟然不让带电脑 ! 说是要为英语四级奋斗! (曾经学校还有几个神态北化请来的教授什么，但是人家毕竟是教授，工资高啊，请不起，怎么办呢，换吧，第二年开始就基本全都是刚研究生毕业的老师了，更甚者后勤部的行政人员都来给你讲课，草，有的还没学生大教的还没学生好!
带了链亩电脑想上网吗?那你将体验到拿毛线上网是什么感觉，不要说看电影玩游戏什么，网页都甭想打开一个，费用50一个月，每天还限定时间才能上网，周一到周四6~23点可以上，周末倒是不限定时间，关键是每个月还限定5G的流量。）
什么？你想要用wifi？你觉得这片“希望的田野上”能搜到wifi 吗？那是同一个世界同一个梦想！
【学校洗澡公共浴池 ，刷饭卡 ，新学校 ，我来了一年多了 学校一直在新建 我们都说 等我们毕业了 这学校也就建的差不多了 就篮球场还可以 但人太多 很多时候都占不上 现在第一届毕业生终于出炉了 且看有几个成才的吧 (洗澡这点，我们05算是幸运的一届了，至少宿舍里有个卫生间，还能洗澡上厕所，第二年开始的学弟学妹们就只能公共浴池+公共卫生间了，环境嘛，你猜。我也快毕业了回学校不多，不过这半年学校又在教学楼边上盖了几个宿舍楼应该，鬼知道能是什么好样子好环境，新生期待吧。最恶心的事就是，06那届人家来报到的时候宿舍还没给盖好，学校也真是高人有高招，行李什么全放图书馆，直接给人拉到八达岭军训去了，高，真是高)】
现在军训好了，都在学校军训，新生们不用去八达岭了。
顺便说说军训。服装加生活费460，现在不知道是多少了。那服装吧，毕竟不是时装，能给遮羞就好了，军训期间吃的那玩意儿吧，会让你一生都回味无穷终身难忘的：扔家里狗都不吃啊！
05——07给的是北京化工大学的学士学位证，后来就再也没有了。就是学的再好 ，你也只能是本三毕业证 (不知道从我们下一届还是下下一届又或者是下下下一届开始，学位证就不用想拿到了，因为根本不发了，好好学习拿奖学金?唉，不如跟某些老师什么混好关系，人家说给谁就给谁，不给都不行)。
说说自考生吧，说到这请不要武断我是自考生，哥没那智商上自考。自考生大一还每个班30来人，到了大二，每个班也就四五个人啦！学校才不管你走不走，反正你钱先交了的。而且学校为防止学生下学期不来，本学期就把你下学期的学费收了！无耻到这种地步了！自考的学生基本上是在这骗着家里在这混日子。到毕业了跟没上似的，啥也不会。
与其说是上了大学，还不如说是被大学上了。

普通公寓宿舍六个人 ，一千一年 ，还有四、六个人的国际公寓，两千多一年或者3500一年，当然你根据自己家庭条件选择，但是自考的是强制住国际公寓哦。 (普通6人间，高级四人间，有钱更可以一人间，钱说得算。惊喜的是，某些楼的楼层什么，还能看见小动物呢，比如女生宿舍的小老鼠等等，真事不骗你，活生生的)。

学校当然也有一定的优点：
1.就业率相当高啊，官方数据99%。学校真会糊弄人，“学校重视学生实践能力的培养，坚持开放办学，与200多家优秀企业合作，为学生搭建了实习与就业的平台。也不问问毕业的学长学姐谁信，学校哪管你实习不实习工作不工作，从来没有学校安排实习基地介绍工作的吧，也就组织一些企业来学校办招聘会。这些企业全是一些垃圾私企，没一家像样的企业，什么酒店、食品公司、饼干公司、电子厂。。。告诉你这学校的就业率怎么来的吧，毕业前夕，要你提供盖单位章的实习证明，没有的你也得弄个假的来。你弄不来？好，不给你学分你都毕不了业。就业也要看就什么业，要说比就业率这学校不如蓝翔技校吧。曾经这大学的一个老师说了一句很经典的话：“你们的就业率最高啊，酒店服务员妥妥的！”其实很多毕业的很久都找不到工作，还得各种找关系。
2.美女相当多啊。学校妖艳的美女多，男女比例最低1:2，甚至1:29的班级也存在，夏天一进了学校跟进了窑子似的，各种透视装、露脐装、低胸装，亮瞎你眼！在校园的公众场合楼模亲吻是最平常的事了，一次在一食堂东侧排队交话费的时候，前面一对排队的情侣搂抱亲吻时居然发生了性高潮（叫床了），瞬间把后面的人吓尿了。各种小花园小树林，各种大胆的亲热是很刺激的，夜晚小树林里更是跌宕起伏不断传来销魂的类似苍老师的那种声音，你懂的。
够详细了吧 ，但愿新生入学不会看到你啊 …… (这点，我也希望是这样，新生入学别看到你啊，也是大部分北院人的心声，光我们说得这些还不是全部，不好意思写得不够详细，因为太多了根本停不下来，够50%吗?那必须是还不够啊，有条件的最好能来实地考察体验一番，绝对比你听来看来的要精彩的多。贴吧那是个好地方，每天都很热闹，但是现在热闹不起来了，否则你能看到更多有用的信息，对，有个红字警告--抱歉，根据相关法律法规和政策，本吧目前只能浏览，不能发贴。以上我们这些话不仅是能让你看清学校的我们很多人亲身体验的经历，更能避免你以后上当受骗，你收藏吧。)

④ 在大学里，有哪些莫名其妙的规则

在大学寝室里熄灯后不能说话，不能有声音。还有就是不能够使用大功率电器，被辅导员看到都会被没收，到教室去当着其他同学面责骂。

我的大学时代中，记忆犹新的是有一个男生被嘲笑了四年，原因是在进校后的第一次升旗，他居然哭了。很难形容他当时的表情，带着坚毅又沉厚的目光注视国旗，然后流下眼泪。

此后的大学生涯，大家谈起此事都是带着嘲讽的语气，极尽调侃之词，说什么建国以来就没看过这样的人了，简直是个土包子。

我希望大家都能够成为一个温暖而善良的人，如果不能去改变世界，也尽量不要被这个世界所改变，活成你不喜欢的样子。

⑤ 长沙一高校频繁查寝引发争议，你经历过哪些奇葩的查寝方式

被查寝，相信所有人都经历过，裕迪兄我也不例外。

长沙高校这个事情曝光之后，大家对查寝这个事情开始了热烈的吐槽。高校查寝本意是正确的，担心住校学生安全，防止意外发生学校没有及时发现并且处理，但总有奇葩的查寝方式让人哭笑不得又气愤难耐，来讲讲我的经历。

叠军被。我们大学作为一个金融类的本科，大部分是女生，却仍旧实行军事化管理。军训期间学习了叠军被，之后大一一整年都在叠军被，学生会和导员每天早上7:40查寝的时候，如果哪位同学的被子叠的不好，会当场被掀开，然后把正在上课的我们找回寝室重新叠被子，回来后发现散落一床的被子。那一瞬间真的恼怒，辛辛苦苦叠的被子铺的床，回来一团狼藉啊，也不知道学校的重点是学习还是叠被子。

奇葩的男导员。一个年龄不到30的年轻男导员，每天早上7：00准时敲响他管理的所有女生寝室的门，提供“叫床”（叫女学生起床）服务，弄的很多女孩子不能自由的穿着舒适的衣服睡觉，怕第二天早上来不及换上衣服。我那时候是上大三，有一次这个男导员敲错了我们寝室的门，我以为是隔壁寝室来借热水的小伙伴，穿着小吊带小短裤就开了门，然后我一脸懵逼的骂了句“女生寝室这是来流氓了啊？”把门关上了，之后听说这个男导员再也没来过了…感觉他班女生应该挺想对我说一句“谢谢你，英雄！”

总之高校查寝学生能理解，也尽量遵守学校的规矩，一起保证自身安全，但也希望查寝能正常一些，人性化一些。