大学教授建议删除白毛女

A. 我见到有人一夜白发，真恐怖

是不是受什么什么打击？我相信有人头发会一夜之间变白，但是不知道什么天大的事会导致这样．

B. 白毛女译文

序幕

解放前，黄世仁家大门口。被残酷压迫的农民们，被鞭笞着走过黄家大门。歌声：“多少长工被奴役，多少喜儿遭迫害。诉不尽的仇恨啊，汇成滔天江海！……”

第一场

抗日战争时期，河北杨各庄，杨白劳家，除夕。

喜儿正欢欢喜喜准备过年；杨白劳躲债刚回来。恶霸地主黄世仁带狗腿子穆仁智闯进杨白劳的家，要逼喜儿抵债。杨白劳坚决反抗，被活活打死。王大春和乡邻们赶来，黄世仁开枪阻住众人，硬把喜儿抢走。

王大春等要和敌人拼命，地下党员赵大叔劝阻，指点他们去参加八路军，闹革命。

第二场

黄世仁家。喜儿受尽凌辱，终于在张二婶的帮助下逃出了黄家。

第三场

芦苇塘边。喜儿躲进芦苇丛中，穆仁智等追来，在河边发现喜儿失落的鞋子，认为她已投河而死，扬长而去。喜儿逃脱后满腔仇恨，高歌：“我不死，我要活，我要报仇！”

第四场

荒山。喜儿在山中与风雪、野兽搏斗，几番春秋，一头黑发变白发……她更加勇敢地等待报仇的时机。

第五场

解放了的杨各庄村头。八路军中的王大春和小分队在开展减租反霸斗争。张二婶对他们诉说喜儿的遭遇。赵大叔和王大春号召军民团结起来和汉奸地主黄世仁斗争。黄家的丫环来报告：“黄世仁要逃跑。”赵大叔和王大春等立即追击。

第六场

奶奶庙中。黄世仁、穆仁智逃跑途中躲进庙中避雨。白毛女（喜儿）也在庙中，见到不共戴天的仇敌，追打黄世仁和穆仁智。赵大叔、王大春等追至奶奶庙，发现黄世仁的雨伞，众人追了下去。大春在庙中搜索，发现了白毛女，尾随其后。

第七场

山洞。白毛女回到山洞，王大春赶来，二人终于相认。王大春带着喜儿迎着太阳走出山洞。

第八场

广场。喜儿回到家乡，见到亲人。“千年的仇要报，万年的冤要伸。”喜儿向八路军控诉了黄世仁的罪恶，群众也纷纷起来控诉，要求严惩汉奸恶霸黄世仁。

尾声

大春带领八路军小分队奔赴前线，白毛女（喜儿）和一些青年参加了人民军队——革命向前进……

C. 茅惠芳的人物简介

1960年上海舞蹈学校建立，来自工人家庭的茅惠芳作为第一届学员被录取。跌打爬滚数载，舞艺始得长进。

1965年改编成8场大型芭蕾舞剧《白毛女》，并于1964年成功公演，1965年5月参加“上海之春”首次演出，茅惠芳因饰演“喜儿”脱颖而出。芭蕾舞剧《白毛女》经过13个月的电影拍摄，在春节期间，芭蕾舞剧《白毛女》，在全国上映，茅惠芳甜美的微笑和那双喷火的眼睛使她她成为红遍中国的“芭蕾舞明星”。

1979年，茅惠芳与在复旦大学读书的沈维滇结为夫妻。婚后生子，后重返舞台，在《吉赛尔》﹑《蝶双飞》、《苗岭风雷》、《春江花月夜》等剧中均有不俗表现。其间，茅惠芳任上海市第五届政协常委。

1984年，茅惠芳加入中国共产党，同年8月，她随夫赴美伴读。在她丈夫攻读博士学位的底特律维恩大学，茅惠芳应聘在该院芭蕾舞系任教，以后被提升为芭蕾艺术系主任。旅美期间，她曾举办舞蹈专场，演《白毛女》时因找不到艺术搭档，在密歇根州立大学任物理系教授的丈夫沈维滇，自告奋勇跳“杨白劳”，演出赢得一片喝彩。

(3)大学教授建议删除白毛女扩展阅读：

茅惠芳的主要

1，吉赛尔：

浪漫主义芭蕾舞剧的代表作，得到了“芭蕾之冠”的美誉。这部舞剧第一次使芭蕾的女主角同时面临表演技能和舞蹈技巧两个方面的严峻挑战。舞剧是既富传奇性，又具世俗性的爱情悲剧，从中可以看到浪漫主义的两个侧面：光明与黑暗、生存与死亡。在第一幕中充满田园风光，第二幕又以超自然的想像展开各种舞蹈，特别是众幽灵的女子群舞更成为典范之作。

2，《春江花月夜》

又名《春江花月夜之浔阳游记》，通过舞台声、光、电的手段，将九江2000多年的文化历史搬上舞台，运用舞蹈的表现形式，串联九个章节的内容，浓缩了九江文明钜变的过程。从大气磅礴的《周瑜点将》，到人世沧桑的《琵琶行》，再到近现代文明的《古镇浔阳》，全方位的展示九江的文化魅力。

D. 求一些笑话

一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”

某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”

有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.

医生~快给我看病！我有健忘症！
你什么时候发现你有这种病的？
什么病...？

甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?

这个盲人难道是个瞎子？

顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”
警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
，
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛

一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………

我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！

你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…..

一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：神父，我错了。
神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：不要给我，把它还给施主。
忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
神父说：那你就收下它吧！]
神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！

医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
医生：你今年多大了？
女人：18岁了
医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症

一个新手去收高利贷.
他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱.
他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……

小青和一位精神科医师聊天。
小青：你们都怎么诊断病人的呢？
医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

阿呆报名参加海军，得经过面试关。
面试官：年轻人你会游泳吗？
阿呆愣住了。
阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。

一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。
A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…

有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”

有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？

个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！

消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

一位口吃的化学教授：“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”
同学：“知道了，A试剂配B试剂...”
砰！！...
教授：“...那...那...是会...会...爆炸的”

一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

别往下按
一会再看！
偷看是吧？
叫你别看
还看
哈哈...偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑，剥夺郁闷终生，且没收寂寞烦恼，本判决未终审判决，你无权上诉，即时生笑！

我有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个呢？
告诉你吧！好消息就是：没有坏消息！
什么？坏消息是什么？？当然是没有好消息啦！！

春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖

一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:"回答我,士兵.祖国是什么?"
士兵A回答:"报告长官,祖国是我的母亲!"长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:"回答我,士兵,祖国是什么?"
士兵B马上回答:"报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!"

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”
他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”
那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”
掉头就走！

新兵连中，这日班长正在指导新兵们操练踏步。
班长：听我口令，全体抬左脚。
小许一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。
班长在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。

一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。
这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”

一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通警察说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”

一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让，
最后决定：以酒灌鼠，比试高低。
法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发
直，法国人洋洋得意。
美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，
用挑衅的目光看着两位酒友。
轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，
闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼
嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，
嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”

提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。

刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。

警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”

外国人：“我叫撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特力尔斯•凯利安若宝洛斯。。。”

警察：“算啦，以后别再超速行车了。”

pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
男子：你说啥？我犯什么法？
这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！
pol.ice：懒的听你在胡说！
男子：真的啦，大人！
他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子：龙虾？什么龙虾？

你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已?
有不少呢……小区保安，片儿警，便衣，写字楼里的监视器，马路上的几万只摄象头……

上联：风声雨声读书声，我不出声。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。

上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！
横批：愿读服输

上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后

★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；
横批：发错人了。

★上联：看背影急煞千军万马；
下联：转过头吓退百万雄师；
横批：我的妈呀

★上联：考试不作弊来年当学弟；
下联：宁可没人格不可不及格；
横批：就是要过！

★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；
下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；
横批：惨啊！

★上联：去除数字一和二；
下联：还有四五六七九；
横批：只剩三八！

★上联：说你行你就行不行也行；
下联：你说不行就不行行也不行；
横批：不服不行。

★上联：我爱的人名花有主；
下联：爱我的人惨不忍睹；
横批：命苦。
★上联：上压下层层加码，马到成功；
下联：下骗上节节掺水，水到渠成；
横批：皆大欢喜。

某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说：”我的话完了

我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

28. 咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

10.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！

6.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。

天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！！！

然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌
你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！

楼主：该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” ¬

一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”
男子听后嗖的跳了下去。
事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”

当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏

那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我绝对没有超速，于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，又试了一次，它果然又闪了，我觉得好玩，我就以龟速又试了一次。后来我收到5张罚单，因为没有系安全带。。。

小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”

两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了？”

初中的时候，我是班级的文体委员，也没因为什么，就是声音洪亮！
那时候学校一年一度的运动会，都会叫我去当播报员，也就是有同学投稿，几年几班的谁破记录之类的，都是我在广播。
那天，也不知道发什么颠，头晕晕的，可能是因为播了一整天累了吧！
又有同学投稿，我就开始对着话筒，很有感情地念道：看，100米决赛终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~！•#￥%……—*）后来好象听说因为这句话，那个本来可能拿冠军的，笑趴在跑道上）

苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”
妈妈很生气：“莪说过多少遍了，吃饭时不要讲这么恶心的事！”

美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。大兵问：“你想干什么？”萨达姆露出洁白的牙齿说：“我们的目标是——没有蛀牙！”

你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！

上课A同学睡着了，其手机突响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。” 顿时班上鸦雀无声，此后班上的人再没打过该电话

老同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼，然后从容的说：9点40。

一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？……

一位公司的老板应酬后出事了，打电话叫来了律师，原来是被交警扣下了！
了解事情原委后，那律师质问交警：“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”
“当然不能”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”

记得有一次和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了，就让他先回家。他打了个TAXI，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块钱，然后很满意地从左门下车了！

跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己骑自行车回家，我们不放心，就在后面看着，结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步，然后再上车骑，骑一段又下来扛车跨一大步，我们追上去问，你这是在干嘛？
这哥们：“来的时候好好的，谁知道回去怎么多了这么多沟"
我们回头一看，原来是路灯的影子

有一个小偷在一户人家屋里偷东西，突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。
小偷很惊奇，想收手准备走，但回头想一想，那来的什么上帝啊，于是又继续偷，这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”，小偷吓了一跳，环顾四周，发现是一只鹦鹉在说话，于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。
小偷说：“小东西不错啊！这么聪明，你叫什么名字？”
鹦鹉说：“小强”
小偷说：“哈哈～～～～你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊！”
鹦鹉说：“这有什么稀奇，我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧！”
小偷：“..................”

【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】

交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张
贴了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏
美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医
院留宿；超过100公里，请你安息吧。

我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会

一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上 大喊：「小
明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫
画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？
我又不是小明。」

甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

考试做弊，齐心协力，以抄为主以蒙为铺，抄蒙结合保证级格，如有告密，下课暴力，暴力不成，拉去枪毙

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

E. 白毛女的解读争议

一篇出自90后女生、大意为“喜儿应该嫁给黄世仁”的言论，在网上引起轩然版大波。
在一些支持者权看来，应该允许乃至鼓励年轻人对经典有自己的新解读。尤其是当下的社会环境早已不是当年《白毛女》创排时候的状况，要求现代人完全认同历史选择并不现实。受当下思维活跃、选择自由气氛的影响，认为喜儿可以通过嫁给黄世仁来获得更好的生活其实也无可厚非。尤其是孩子们也并没有完全贪图享受，而是认为喜儿可以通过嫁给黄世仁来获得一定资本，在此基础上再进行奋斗，用一种迂回的方式来赢得最后的斗争。“如果我嫁给有钱人‘黄世仁’，可以拿他的钱捐给慈善事业，帮助有需要的人。”一位大学生更是如此表示。
在反对者眼里，这种随意解读不仅是对经典的亵渎，更暴露了当下年轻人的无知与肤浅。无论在哪个版本的《白毛女》里，喜儿嫁给黄世仁都不会改变被压迫被剥削的命运。成为大户人家的小老婆就能获得经济基础？稍有历史常识以及生活常识的人都会明白这并不是必然。

F. 找几个爆笑的笑话

1.名花已有主,我来松松土
2.兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我拔他衣服.
3.上联:夜袭珍珠港,美人受精.
下联:两棵原子弹,日德投降.
横批:二次大战
4.上联:月落和尚清山去
下联:日出尼姑白水来
横批:无B痛苦
5.待客的妻子喊到:老公鱼煎好没? 老公:杀鸡煎鱼先干哪个?妻子:先煎后杀.客大惊,其妻该口:煎了再杀.客更惊,其妻又急该:你煎我杀!
6.生日宴会上,只剩一块蛋糕了,上面正好有生日两字,男孩对女孩温柔的说:我负责日,你负责生好吗?
7.两小朋有,女孩正在炫耀自己的新玩具,男孩急了,把裤子一脱,说:这个你永远没有.女孩也把裤子一脱说:我妈说只要有这个,你那个东西要多少有多少!
8.男孩女孩一起洗澡,女孩对男孩的JJ很感兴趣,伸手去摸,男孩说:你把自己的耍丢了,我的不能给你耍了!
9.爸妈问问小明:爸爸好还是妈妈好?小明:妈妈好.爸爸:爸爸怎么不好了?小明:爸爸在公元里抱阿姨不抱我. 妈妈大怒 小明接着说:还是妈妈好,怕我晚上害怕还找了个叔叔陪我睡....
10.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
好难输啊....采纳咯

G. 女博士常艳老公是谁常艳离婚了吗

常艳衣俊卿事件发生以来，常艳老公就一直隐身，悄无声息，以至于人们误认为女博士常艳没有结婚。其实，常艳年龄已经35岁，早就结婚成家了。常艳的名 作《一朝忽觉京梦醒，半世浮沉雨打萍--衣俊卿小n实录》里也证实了常艳已婚，有丈夫：见到了高中时代的同学们，他们既是我的同学，也是我爱人的同 学、我当时马上回应：我家里边条件挺好的，在我的工作没有落实之前，家里人是不会过来的！
那么，女博士常艳老公是谁呢?据常艳曾任副教授的山西师范大学的消息人士透露，常艳老公是山西襄汾移动公司的副总经理，具体姓名不便透露。
网上盛传常艳衣俊卿事件发生后，常艳老公无法承受山大的压力和巨大的耻辱迅速与常艳离婚了。其实此传言不实，常艳致大众及师友的道歉信写道：我也会在家 人的帮助下以积极的心态面对自己的病情，目前正在治疗中。这里说的家人实指常艳丈夫。另据知情人证实，常艳老公和常艳没有离婚，而是正在给予常艳 令人感动的慰籍！
以上内容依据为网络信息与有限的信息来源，故真实性无法保证，特此说明。
网上流传的常艳老公的信件：【女博士常艳老公给全体国人的一封信】
各位领导、各位朋友，各位关心常艳与衣俊卿事态发展的所有网友们：
由于众所周知的原因，我妻子常艳与衣俊卿演绎了颇惹眼球的事情，使 她也使与她有关的亲戚朋友都陷入到媒体YU论的中心。作为她的老公，无端被戴上绿帽子，我的心情大家可想而知。我很沉重，我很悲哀，我很愤怒，我也很无 助。妻子红杏出墙，对任何一个男人都是不可容忍的。但事情已发展到这里，我只能客观面对。由于事情的发展，我有必要向各位领导，各位朋友及所有关心本人， 关心常艳及常艳与衣俊卿事态发展的所有网友们表明我自己的态度：
第一：常艳迈出红杏出墙的第一步，就意味着我们的爱情已走到了尽头。对爱人不 忠，不管有多少理由，都是不能成立与原谅的。我们可以贫穷，可以困难，可以平庸，但不可以出卖自己的身体，如果管不住自己感情的阀门，随意向别人廉价地倾 泻自己的感情及忠贞，而不顾及亲人的感受，尤其是老公的感受，这种行为是自私的，也是BIEBI的，常艳走到财色尽损，名誉扫地的地步，也可是咎由自取 的。
第二：衣俊卿道貌岸然，满口马列，逼良为娼，巧取豪夺，十分令人讨厌与愤恨。虽不敢确认，但也差不多，常艳只是其中的一个牺牲品，还有不 知多少的女博士，女硕士倒在其设定的圈套中，表面上文质彬彬，其实满腹肮脏。常艳与其决裂，表面上是其不能解决编制问题，还有一个因素是，他有太多的女 友，常艳吃醋了，受不了。常艳们太傻了，以为自己MAO似天仙，就能填尽其胃口，其实，他色胆暴天，无恶不作，被其染指的女人不知有多少呢！如果有在其读 的其他女博士，女硕士，建议她们的老公扯下脸皮，问问自己的老婆，是不是衣俊卿也对她们有所染指，事情都这样了，咱们也不要脸了，早一些对他揭露，让他得 到应得到的一切，对衣俊卿们绝对是一个教训，可以拯救很多的常艳们，你们的勇敢站出，是绝对需要和重要的。
第三：出了这么一个风流倜傥的衣俊 卿，绝对是对我们国家官场与人事制度的一个极大嘲讽。在常艳的日记中，衣俊卿可以成为一个副部级官员了，中译局也是一个副部级单位，他是一把手。在黑大， 在中译局，衣俊卿干过的风流韵事肯定不止一件。然而，就是这种官员，却屡屡获升迁。其研究的马列主义，对现实有多少指导意义？真的不敢说。马克思之于燕 妮，其爱情故事深得人心，而衣俊卿在研究马列，不知汲取的是何营养，其学术水平是不是欺世盗名尔？学术变成了一种机械，象工程机械中的挖士机，只是机械的 挖掘，而缺少了冶炼，能提练出多少价值的东西呢？
第四：常艳是一个牺牲品，可怜可恨更可怒。记得白毛女有句台词，叫旧社会把人变成鬼，新社会 把鬼变成人。常艳走到博士这个位置，付出了很多艰苦的努力，她也想通过走正规渠道，以实现自己的功成名就，是当下潜规则害了她，是当下个别权贵害了她，是 自己的虚荣心害了她。原因可能很多，但最重要的是，在中国学术界，总要一群学霸，他们潜移默化成一种钱权交易，权色交易的规则，逼着良人就范。常艳错在意 志不够坚定，但也说明了学霸们的器张与野蛮。他们操纵学术圈子，掌控各大建湖论坛，,唯为独尊，排斥异已，在中国，这个不改变，是要逼很多学姐学弟流汗流 泪又流血的。
第五：我想劝劝类似于我的常艳老公们，不要希望自己的老婆有多少野心，古人说，女子无才便是德，有学问的老婆也绝非是好事。哪些 有野心的老婆更是可怕，为了实现自己的目的，她们不择手段，出卖金钱，出卖身体，出卖良心，出卖忠贞，出卖老公的名誉与幸福，这种女人是十分可怕的，建议 男士们找女友，一定要睁大眼睛，看看自己的女友是不是也是这种类型，如果是这种类型的，千万别与这种女人交往，否则，早晚有一天，会在你的头上飞来一顶绿 帽子，让你躲也躲不了，逃也逃不了。
想法很多，言不由衷，请大家体谅我。走到这种地步，真是生不如死啊。算了吧，愿自己翻过这一页，开始一段新的旅程。
新年到了，祝大家新年愉快，心想事成，万事如意。
女博士常艳老公于即日

H. 钢琴曲白毛女北风吹的作者和资料,很急用!

白毛女

《白毛女》是《在延安文艺座谈会上的讲话》发表后产生的最具影响力的作品之一，同名的歌剧、电影、京剧、舞剧等均成为各艺术门类中的精品历演不衰。

1945年，西北战地服务团从晋察冀前方回到延安，并带回40年代初流行于河北阜平一带的有关“白毛仙姑”传说的记录本。其内容叙述了一个被地主迫害的农村少女只身逃入深山，在山洞中坚持生活多年，因缺少阳光与盐，全身毛发变白，又因偷取庙中供果，被附近村民称为“白毛仙姑”，后来在八路军的搭救下，她得到了解放。这就是《白毛女》一剧产生的原始背景。

1945年，由延安鲁迅艺术学院集体创作的五幕歌剧歌剧《白毛女》问世，同年4月为中国共产党第七次全国代表大会演出。贺敬之、丁毅执笔，马可、张鲁、瞿维、焕之、向隅、陈紫、刘炽等作曲，该剧深刻阐述了“旧社会把人变成鬼，新社会把鬼变成人”的主题，在延安演出30多场，受到空前热烈的欢迎。1946年，他们来到张家口继续演出，并根据广大群众的意见对剧本作了重要的修改。此后，日臻完美可《白毛女》很快传到国统区，受到进步文艺界的高度赞扬。剧情大意如下：1935年除夕，河北杨各庄贫农杨白劳外出躲债，回家后被地主黄世仁逼死，其女喜儿先被抢到黄家，又被黄世仁奸污。喜儿的未婚夫王大春痛打了狗腿子穆仁智，投奔八路军。喜儿在将被卖掉之际得张二婶帮助逃往深山，苦熬三年，头发变白……1938年春，大春所在部队来到杨各庄，喜儿获救，报仇雪恨。

最初的《白毛女》，喜儿形象曾较多地保留了旧思想的痕迹。当她受黄世仁的污辱并怀孕时，曾一度对黄抱有幻想。对应不应保留这样的情节，编剧时就有争论。在演出过程中，不断听取了群众的意见。有的同志指出喜儿忘却杀父之仇而幻想委身黄世仁，这不符合人物性格发展的逻辑。群众的意见，使剧作者删去了喜儿身上这些思想上的杂质，使这一形象更为完整、美好。1946年在张家口的演出中又增添了赵老汉讲述红军故事的情节，把农民的反抗性和党的影响联系了起来，全剧也具有了更为鲜明的时代特色。剧本还增加了大春、大锁痛打穆仁智，大春在赵老汉指点下投奔红军，杨格村解放后，他回到家乡开展反霸斗争等重要情节。原剧中曾在第四幕有喜儿山洞生活的情节叙述，因与主题少有关联反使剧情拖沓陈繁，许多剧团演出中干脆不演，作者最终把这一幕全部删去了。

应该说，就文学结构而言，《白毛女》是中国现代文学史上少有的将强烈的浪漫主义精神和大胆的浪漫主义手法完美和谐地融为一体的典范之作。剧作由前半部分的现实主义向后半部分的浪漫主义的过渡，即见作者的集体智慧，也反映了《白毛女》在加工修改过程中的发展趋向和基本色调。

此剧采用北方民间音乐的曲调，吸收戏曲音乐，借鉴西欧歌剧的创作经验，是在新秧歌运动基础上发展起来的中国民族新歌剧的奠基石。作者用河北民歌《青阳传》的欢快曲调所谱写的“北风吹，雪花飘”来表现喜儿的天真和期待；用深沉、低昂的山西民歌《拣麦根》的曲调塑造杨白劳的音乐形象；用河北民歌《小白菜》来表现喜儿在黄家受黄母压迫时的压抑情绪；用高亢激越的山西梆子音乐突现喜儿的不屈和渴望复仇的心情等等艺术处理都是在民间音乐的土壤上生出的永恒旋律。

该剧在表演上的突出特点是借鉴了古典戏曲的歌唱、吟诵、道白三者结合的传统。人物出场通过歌唱作自我介绍，不少地方也用独白叙述事件过程，人物对话采用话剧的表现方法。

此剧在1950年由东北电影制片厂（长春电影制片厂的前身）摄制成故事影片。水华、王滨、杨润身改编，田华、李百万、陈强等主演。影片在1957年被文化部评为优秀影片一等奖；1951年在第六届卡罗维发利国际电影节荣获特别荣誉奖。

此剧的京剧版创作于1958年，马少波、范钧宏改编，中国京剧院演出，李少春、杜近芳、叶盛兰、李金泉、袁世海等主演。该剧是最早尝试用京剧的唱做念打来表现现代题材的剧目之一，取得了诸多导向性的突破。李少春饰演的杨白劳，穿现代装，粘胡子，说韵白，唱〔二黄〕，翻吊毛，摔僵尸，但并不生硬别扭。杜近芳饰演的喜儿，说的是京白，唱的虽是〔西皮〕、〔二黄〕、〔高拨子〕，以情设腔，声情并茂，滑步、蹉步和鹞子翻身等程式技巧的灵活运用，都很自然，恰当地表现了人物的感情。

燕鸣京剧团另有演出本，演出略早于中国京剧院，主演是赵燕侠。四大须生之一的奚啸伯也曾排演过此剧。

芭蕾舞《白毛女》是上海舞蹈学校于1965年推出的民族舞剧的经典剧目，“文革”中被确定为八部革命样板戏之一。艺术指导黄佐临，编导胡蓉蓉、傅艾棣、程玳辉、林秧秧等，主演是蔡国英（茅惠芳）、顾峡美（石钟琴）、凌桂明、董锡麟。它保留了原作中的基本人物关系和戏剧冲突，成功地浓缩了情节，大量运用中国民间舞蹈、古典舞蹈的动作，使之与芭蕾舞艺术相结合，深受人民群众喜爱。