大学生爆笑

⑴ 大学生搞笑小品剧本最好五人

有两个：
一：马季哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从…… 眼睛哟！脑袋。 马季哎。 眼睛哈哈！哈哈！ 马季你好，你好！ 眼睛您还认识我吗？ 马季我可不敢认啦！请问您贵姓啊？ 眼睛我姓眼。 马季姓……姓什么？ 眼睛姓眼。 马季百家姓有您这姓吗？ 眼睛头一个就是啊。 马季哪句呀？ 眼睛赵钱孙“眼”。 马季没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！ 眼睛啊，周吴郑“眼”！ 马季周吴郑王。 眼睛冯陈褚“眼”。 马季你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？ 眼睛不，我…… 马季你叫什么名字吧？ 眼睛我叫眼睛。 马季眼睛？ 眼睛哎，对对！ 马季哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？ 眼睛那你这部分叫什么？ 马季别摸！ 眼睛不，我就问问。 马季摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？ 眼睛你这叫什么？ 马季我这是眼睛。 眼睛我就是您的眼睛。 马季您就是我的眼睛？ 眼睛对对对。 马季我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？ 眼睛多日不见，怪想您的，我来看看您。 马季哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。 眼睛啊，坐下看。 马季我接着说我这梦啊。 鼻子哟嗬！您在这儿呢？ 马季怎么又来一位？您好！您好！ 鼻子您好！您还认识我吗？ 马季你也问我这句呀？不敢认啦。 鼻子哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！ 马季请问您贵姓呀？ 鼻子我姓鼻。 马季啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？ 鼻子有。 马季哪句呀？ 鼻子赵钱孙“鼻”。 马季去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？ 鼻子我呀，叫鼻子。 马季鼻子。 鼻子啊，我就是您这鼻子。 马季坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？ 鼻子多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。 马季闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。 鼻子哎，哈哈。 马季我这梦啊！ 耳朵哟嗬！ 马季怎么又来一位？你好，你好！ 耳朵您在这儿呢？您还认识我吗？ 马季怎么全问我这句呀？我不敢认啦！ 耳朵您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！ 马季请问您是谁？ 耳朵我是你耳朵呀！ 马季我耳朵也来了。 耳朵哎！哎！ 马季哎约，您上这儿干吗来啦？ 耳朵多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。 马季听我？您坐那儿听！坐那儿听！ 耳朵好，呵呵。 马季我这个梦啊， 嘴哟嗬！您在这儿呢？ 马季啊。 马季 嘴您-还-认-识-我-吗？ 嘴嚯！这位怎么这么大劲儿啊？ 马季我认识你，你不是赵炎嘛。 嘴啊！不……我哪儿赵炎哪？ 马季你不是赵炎吗？ 嘴再好好看看。 马季怎么看……我看不出来了。 嘴您的眼睛怎么啦？ 马季我眼睛在那儿歇着呢！ 嘴我呀，姓嘴。 马季姓嘴？叫什么呀？ 嘴叫嘴呀！ 马季你叫嘴嘴？ 嘴没听说过！ 马季嘴嘴…… 嘴不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是你这张嘴。 马季哦！你就是我这张嘴？ 嘴不错。 马季我这嘴长得够富态的。 嘴嘴大吃八方嘛！ 马季您上这儿干吗来啦？ 嘴这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。 马季哎……你拿我当猪头肉啦？ 嘴亲热亲热嘛！ 马季有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！ 嘴这不给您道喜来啦！ 鼻子给您哪，祝贺来啦！ 耳朵祝贺您，取得成绩呀！ 眼睛祝贺您获得了荣誉。 马季我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？ 鼻子哎？这您还不明白吗？ 马季怎么回事儿？ 鼻子不久之前，您被评为笑星之首。 马季啊，有这事儿。 合哎！ 耳朵我可听说啦！ 马季听说什么？ 耳朵您还领了这么大一奖状。 马季您别说，我这耳朵还真够灵的。 眼睛还拿了不少奖金。 马季你看见啦？ 眼睛夜里三点半，您不还数了一回？ 马季谁数啦？ 嘴不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的？ 合哎。 马季还是我这嘴会说话。 嘴我是干什么的呀！ 马季荣誉怎么得来的？ 合啊。 马季上级正确的领导，同行们的支持，观众们热情的帮助，加上我个人一点努力。…… 眼睛我呢？ 鼻子我呢？ 耳朵我呢？ 嘴我呢？ 马季坏啦！就这点荣誉不够他们四个分的。 合啊？ 马季碍着你们什么事啦！ 合哎？ 鼻子忘恩负义。 耳朵过河拆桥！ 眼睛念完经打和尚。 嘴吃饱了就骂厨子。 马季哪那么多废话？ 鼻子我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。 马季五官各有各的作用啊。 鼻子那您说说，谁的作用最大？ 耳朵谁是五官之首？ 眼睛谁该立头功？ 嘴这头份奖金……嘿嘿，归谁？ 马季你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机的整体呀！还谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！ 鼻子胡说！ 耳朵放肆！ 眼睛无理！ 嘴撑的！ 马季怎么说话呢？ 鼻子我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。 马季跟你这鼻子有什么关系？ 鼻子太有关系啦！ 马季你说说！ 鼻子你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪。 马季是啊。 鼻子一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。 马季是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？ 鼻子白天咱就不说了，到晚上也一样啊。 马季晚上怎么啦？ 鼻子您老人家躺在床上睡着了。 马季休息呀！ 鼻子眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！ 马季对。 鼻子噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？ 马季你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？ 鼻子再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？ 马季这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。 鼻子再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。 马季怎么叫嗅觉器官？ 鼻子哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。 马季得靠我这鼻子来闻味儿。 鼻子哎。要没我这鼻子？ 马季啊？ 鼻子不客气说： 马季怎样？ 鼻子您—饿了！ 马季啊。 鼻子您就上厕所啦！ 马季回来吧！回来吧！我上那儿干吗去？ 鼻子您闻不出味儿来呀？ 马季行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！ 鼻子重要。那我得问问你了：既然我这鼻子这么重要，那为什么在那笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？ 马季那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我鼻子。锦旗你不要给我，您就挂我这鼻子上……这挂得上吗？ 鼻子反正我鼻子的待遇，您得给我重新考虑。 马季你鼻子很重要。我离不开你…… 眼睛胡说！ 马季哎，你怎么啦！ 眼睛怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？ 马季我没那意思。 眼睛我眼睛比鼻子重要。 马季怎么呢？ 眼睛你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。 马季哎，对啦！人们都这么说嘛，说这马季聪明，所以聪明就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上。 眼睛你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？嗯？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我眼睛……嗯！ 马季什么毛病？ 眼睛就这样，我还得为你的婚事操心。 马季哈！眼睛为我的婚事操心？怎么啦？ 眼睛怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去，把她勾住的吗？忘啦？脑袋！我还告诉你，你们俩从恋爱到结婚干的那点事儿我可全看见了。 马季你瞧我这缺德眼睛。 眼睛你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。 马季别说！你眼睛很重要，我离不开你。 眼睛对啦，你每天下班是谁为您认路的？ 马季对对，真离不开这眼睛。 眼睛就是啊！ 鼻子没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。 马季不行，没有眼睛我拿什么认路啊？ 鼻子哎，用我这鼻子闻着咱们就回去啦！ 马季我长个狗鼻子？像话吗？ 眼睛不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，您肯定我就报答您。 马季怎么报答我？ 眼睛以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼…… 马季我办过坏事吗？你眼睛很重要。 眼睛是是！ 耳朵胡说！ 马季你怎么啦又？ 耳朵你们刚才说什么啦，我可全听见啦！ 马季是，你这贼耳朵什么听不见呢？ 耳朵说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？ 马季我没那么说啊。 耳朵我这耳朵是您脑袋上重要的信息机构。 马季信息机构？ 耳朵靠我这耳朵给你传递信息。 马季对对对！ 耳朵没有我这耳朵？你知道什么是音乐？ 马季没耳朵我就听不出音乐了。 耳朵什么是唱歌？ 马季听不出来。 耳朵什么叫唱戏？ 马季不懂！ 耳朵“汪！汪！汪！”这是什么？ 马季这个听出来啦！这是狗叫唤啊。 耳朵对呀，要是没我耳朵，你以为你三舅唱戏呢。 马季去！你怎么说话呢？你呀！ 耳朵你从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？ 马季嘿嘿！对对！耳朵挺重要。 耳朵还甭说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。 马季您怎么也提这事啊？ 耳朵那当然！ 马季跟你耳朵有什么关系啊？ 耳朵你们俩热恋的时候，总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？ 马季靠什么？就靠那嘴来表达。 耳朵靠嘴说？……说什么呢？ 马季没听出来。 耳朵就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。 马季哦，说的什么意思？ 耳朵她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！ 马季哎……像话吗？我第三者插足啊？像话吗？ 耳朵反正我对你是俯首贴耳啊。 马季耳朵对我不错。 耳朵可是你呢？ 马季可是……嗯？ 耳朵你对我们三六九等！ 马季我啊？ 耳朵你对他们什么样？ 马季对他们一视同仁呀！ 耳朵一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去！ 马季那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。 耳朵你给鼻子、嘴戴上口罩。 马季是啊，讲卫生啊。 耳朵给你脖子围上围巾。 马季啊，爱护点儿嗓子。 耳朵给你脑袋戴上帽子。 马季戴帽子显得精神。 耳朵你给我耳朵买过什么呀？ 马季耳？我还真没给这耳朵买过什么？ 耳朵不买没关系，可是你不该，把口罩跟眼镜腿儿，全勒我耳朵上。 马季你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。 耳朵抱委屈！有件事儿你还最对不起我。 马季什么事儿对不起你？ 耳朵我们耳朵本来是亲亲密密是一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！ 马季那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！ 耳朵你甭管，你说清楚，你今天一定得给我说…… 马季行了行了…… 鼻子别哭啦！没完没了，哭什么呀？ 马季他委屈，他的碍着你什么呀？ 鼻子他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿把我鼻子全都揪红啦！ 马季别揪啦！人家不乐意啦！ 耳朵你说我耳朵重要不重要？ 马季耳朵重要！我离不开你这……。 耳朵哎，…… 嘴胡说！ 马季怎么回事儿？ 嘴我没说你，我说他们！ 马季说他们呢？ 嘴他们刚才说什么，我也听见啦。 马季您听见啦。 嘴不像话！ 马季就是。 嘴他们这叫见荣誉就上。他们不明白这道理，咱们是个整体。 马季对。 嘴您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。 马季您瞧我这嘴说的多好！ 嘴哪有为自己争功的？ 马季就是嘛！ 嘴人家真正有功的从来不争功。 马季有功人就不争功啦！ 嘴你看我什么时候争过？ 马季你现在就争上啦？ 嘴我还用争吗？ 马季你这不争呢吗？ 嘴我是什么呀？ 马季你是嘴呀！ 嘴我这嘴对你来讲最重要。 马季有什么重要的？ 嘴没有我这嘴，你说段相声我听听，说！ 马季我拿哪儿说呀？ 嘴还是的！靠我这嘴？ 马季对对。靠嘴！ 嘴你抽根儿烟，也得靠我这嘴。 马季是啊，拿耳朵抽，嘬得进去吗？ 嘴你喝点酒，还得靠我这嘴。 马季对对对。 嘴你吃点饭，也得靠我这嘴。 马季全靠嘴！ 嘴你说个瞎话，靠…… 马季我说过瞎话吗？你怎么了？ 嘴反正我这嘴重要。 马季嘴确实重要。 嘴笑星评比会上，评委说得清楚。 马季怎么说的？ 嘴说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。 马季对对对。 嘴说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。 马季也是这嘴。 嘴说您嘴皮子利索，还是夸你这嘴呢。 马季对对对。 嘴甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。 马季你怎么也提这个事儿？ 嘴多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？ 马季对，对。 嘴你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？ 马季对，是用嘴！ 嘴你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？ 马季用嘴！ 嘴你跟你爱人亲热接吻…… 马季哎哟……快别说啦！这种话怎么都说出去了？ 嘴我这嘴就是有什么说什么…… 马季行行行，你嘴下留情吧。 嘴我这嘴怎么样？ 马季好，不错，我离不开您这嘴。 嘴重要吧…… 鼻子我呀，不干啦！ 耳朵我呀，请探亲假！ 眼睛我呀，调离我！ 马季怎么啦？又怎么啦？你们三儿？ 鼻子您说我这鼻子辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿。 马季我？ 鼻子你就向着那嘴。 马季我怎么向着他啦？ 鼻子嘿！弄点好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！啊？ 马季我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？ 嘴行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，这味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？ 鼻子哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？ 嘴废话！你要伤风感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。 眼睛你们别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊！ 耳朵对呀！我看还看不见呢？ 马季行啦，行啦！没你们俩什么事儿，这里头。 鼻子这点好事儿，全落在嘴上啦！ 嘴行啦！你们光瞧见我吃香的、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头？我说什么啦？ 耳朵对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！ 嘴是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。 眼睛是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。 鼻子那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？ 嘴受着吧，受着吧！ 鼻子我再问问你。 马季问什么？ 鼻子你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？ 眼睛好，说得好！ 嘴废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢。 鼻子我收烟钱？ 嘴啊。 鼻子我还没要你养路费呢？ 眼睛对对对，我告诉你…… 嘴行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪？ 耳朵说得好！说得好，嘴说的太有道理了…… 嘴还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，那就是你的，我们谁听得着啊？ 马季对，对。 鼻子瞧瞧，他们全有好处不是？ 嘴最可气的就是你鼻子。 鼻子我怎么啦？ 嘴你不错啦！你在最中间，我们全在边上围着你转？你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点儿清鼻涕全漏我嘴里啦！ 马季咳！ 嘴你拿我这儿当痰盂啊你？真是的。 鼻子我再问问你！ 马季还问什么？ 鼻子病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？ 马季哎，这是你的毛病。 嘴那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？ 马季对。 耳朵口若悬河、信口雌黄，就是你嘴。 嘴啊，行啦！耳朵！你这耳朵偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。 眼睛那云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！ 嘴你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。 马季得！各位，就这么点荣誉他们自己就打起来啦。 嘴脑袋！ 马季啊？ 嘴我对你有意见。 马季对我有意见？ 嘴嘿嘿。 马季怎么啦？ 嘴你凭什么把我这嘴放最下边儿？ 马季是啊，当初它就那么设计来着。 嘴你得把我的位置往上调。 马季怎么调法？ 嘴我这嘴，得长你脑瓜顶上去。 马季这嘴长到这儿来？ 嘴嘿嘿，赶上下雨你不怕存水呀？ 嘴反正我得最高啊！ 鼻子脑袋！我对您有意见。 马季你有什么意见？ 鼻子我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。 马季哦！他也长到这地方来。 眼睛脑袋！高瞻远瞩，我请求上调。 马季哦，依着你也上来啦！好嘛！ 耳朵脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。 马季耳朵也上……我成兔爷啦！ 合来来来，上来，上来！ 马季别弄！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要你们啦！走！走！走！走！ 众走！走！走！走！ 马季回来，回来！ 众怎么又回来啦？ 马季我琢磨过来啦。 众啊。 马季你们几位全走啦？ 众啊？ 马季我这脑袋成鸭蛋啦！
二：唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白1—白晶晶（白骨精）
白2—白素素（白素贞）马—白龙马
（旁白：话说唐僧师徒五人去中心取经。这日，师徒五人翻过图信楼，来到综合楼广场，此处炊烟袅袅，大屏正在招聘，似有客店人家。五人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，XX，腹中饥饿，快去化些斋饭来！孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！传说中的中心良哥身体健硕，你可不要学他呀！唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话！
马：猴哥，师傅主演的《霉人心计》刚刚杀青，没看见师傅已经因劳累过度皮包骨头了吗？此去中心途中，多少霉人争相一睹师傅的风彩，师傅怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）孙：（表情）搜噶！一夫人祥仔不知去向，二夫人彪铭被打冷宫，三夫人蕾蕾狸猫换太子得宠，四夫人阿桂看破红尘化蝶而飞~Succeeds without a strong body . 好吧，师父。我这就去。
马：咿呀！亲，《倚天屠狼记》貌似也快杀青了噻~
唐：你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。八戒、沙僧，take care ofMr.唐。I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：师父，他是瞧我英国历史过了四六级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，貌似some person 在 have a meeting . (作远眺状)猪：师父，真的！还有一个beauty好好好啊！（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜liao，皮肤稍黑了一点，让我想起了朝思暮想的旭妹纸……（猪、沙愕然）（两女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）二位姑娘你好，你们多大了，都叫什么名字，从哪里来，要到哪里去，有没有对象，可否告知你们的QQ，电话，e-mail , MSN呢？你们本子上写的又是什么，你们可知道here is where ? 白1：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶。
马：就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
白2：小女子也姓白，名素素。
马：就是白娘子传奇中青城山下白素贞，“光天化日，朗朗乾坤之下，你怎么可以这样惊世骇俗的飞行呢？”
白1：这里是（一板正经状）山东农业大学南校区大学生事务服务中心。
白2：服务搭建桥梁，真情沟通你我，打造南校区第一服务品牌，中心人竭诚为您服务！（五人作神往状）
白2：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？猪：You are right ! 我们都是大唐的高僧的说~（家乡话）不知小姐使的是哪门语言？白：FORTRAN是也！
马：FORmula TRANslator的缩写，这可是世界上最早出现的计算机高级程序设计语言哦~ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——沈佳仪！白1：柯景腾！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God! Lovers!
白2：Oh，姐夫！唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了沈佳仪和柯景腾的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！我的旭妹纸啊，你在哪里噻？沙：（递毛巾给唐）师父，别让人笑话了，那是那些年我们一起追的女孩。（对观众）上次路过周末影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……猪：师兄，这是……？白1：我和柯景腾是高中同学……孙：沈佳仪是班上学习最好长得最漂亮有好多男生追的女生哦，而我却是最差的那一个~白1：我天天都用笔戳他的脊梁骨......孙：大学时我每个晚上都给她打个电话......孙：我们总爱傍晚漫步火车道……（三人作神往状，孙白二人作回忆状）猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：ONLY YOU , CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那二白小姐她们……唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！孙：（左右为难）沈佳仪，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白2：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，柯景腾，你真的一点也不想姐姐吗？
马：有你啥事噻？孙：（无视马和白2）时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……孙：SHUT UP！PIG！唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……（沙僧继续递毛巾给唐）白1：柯景腾，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。（走几步，猛回头）愿你幸福。（走，又回头）有事记得CALL我……（走，回头）马：摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……移动全时通提醒您，您拨打的电话已关机，关机关机已关机。（白1下）（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

⑵ 大学生搞笑对话

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
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⑶ 大学生搞笑电视剧

你说的我不知道但《青春进行时》蛮搞笑的

⑷ 大学生搞笑有趣的对联集锦

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⑹ 适合大学生演的搞笑剧本

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⑻ 求大神给来点大学生生活的搞笑段子

TOP1
一女的发说说：饿死我啦，谁请我吃饭我就嫁给谁。下面神回:请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。顿时掌声无数。

TOP2
女盆友是标准的女汉子！有天跟她逛街，碰见一算卦的，就算了一卦！算卦的乱问了一阵对她说了句：姑娘你命中缺水啊。女盆友惊奇的说：算的太准了，我也觉得我关键时候不是太湿！ 尼玛……哪里有地缝！！

TOP3
女：你们男人的秋裤前门儿，你们嘘嘘时用过吗？男：不用呀！女：那要它有啥用？男：穿时能分清前后呀。女：......

TOP4
请了个女模特画人体画，对方脱了以后就盯着我看， 我觉得奇怪就问她：你是头次在男人面前脱光吗？女模特：不是，但是男人没脱的还是第一次！

TOP5
今天来到一图书馆，见一妹子在看书，胸大啊，我勒个去，我灵机一动，钱往地上一扔，说：美女，你的钱掉了。美女看了一眼，直接给我一巴掌：滚，一块钱就想看！

TOP6
哈士奇就是一2B狗，家里进小偷了，50斤的哈士奇一直跟着人家家摇尾巴，小偷走的时候还热情的帮人家开门然后竟然握手后离开，从监控上看到时我都惊呆了。

TOP7
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TOP8
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