人民日报痛批沉睡中的大学生

㈠ 看到（致还在沉睡中的大学生）你有什么感受心得体会1000字

我若失业，天理不容。
我勤勤恳恳，读完大学读完研，考完博士出社会，尼玛还是拼不过富二代！
第一，智能手机不是乔布斯发明的，是ibm做出来的。
第二，什么叫做智能手机让中国人低下了高傲的头颅。最让中国人低头的作业好吗，从小学低到高中，一天低几十个小时比手机严重多了好吗。这样的头颅我不懂高傲在哪里，作者你说的高傲真的不是讽刺我国人吗！
第三，说上课那么多不听课的。我就奇了怪了，为什么就没人想到老师讲的纯理论无趣到大家都无趣？还有，作者你看的是哪个犄角旮旯里的小学校啊？我怎么就没看到我们学校，别的学校有你说的那么严重阿，不要因为哪阵风吹来两只蚂蚱你就跑着大喊闹蝗灾了好吗！
第四作者你是有多傻阿，还是你以为学校有多傻阿，还是你以为国家有多傻阿。考试严地不要不要的，抓到一次作弊就终身污点了你怎么跟忍者一样想复制就复制牛掰的不要不要的，你以为大学生都特工啊。还有，比方说我们学校居然电脑期末考是笔试，你认为有意义吗！笔试上问你怎么修改电脑屏保，这种试卷不是脑残也是脑残，抄就抄了有啥子意义？
第五，有些老师收了钱提供伪劣商品，应付应付屁股一拍时间熬到走人，妥妥的奸商。而我们却只能接受，没有更改奸商的资格，现在的大学生多吃亏。 第六，说填报志愿不知道自己兴趣爱好，我们大学生都快委屈哭了！！！从小学到高中 ，哪个阶段让我们发展过自己的兴趣爱好了？就算有也活活被掐死在学校，考试，作业里了，作者你还有良心没？
第七，说我们大学生思想道德还没个高中生高。作者你是傻呀还是傻呀还是傻？思想品德靠的是从小的养成，你以为听两节思想课，品德就高得不要不要的了？我就告诉你，高中在作业分数排名绝对的压迫下，思想最扭曲的时刻，高三党不叫高三党，叫高三狗！！！
第八，谁说玩手机就不是专业的？多少大学生玩手机玩出种种APP，赚了多少钱！作者就是那种当年批评八零后批评地不要不要的，看八零后玩转了就只能批评九零后了，作者你什么时候赶快去批评零零后吧！！

㈡ 如何看待人民日报发文痛批大学生，你不失业，天理难容

失业也是一个机会，你可以重新找一份工作，走出失业的阴霾，希望你早日找到理想的工作

㈢ 给个精典笑话

100条幽默笑话大全 爆笑2018
男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“
手术中，我：“医生，太烫了！疼！”
医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”
我。。。
会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。
二手网站上。
卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼玛，活该被甩。”
为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。
闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。。。
楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？
闺蜜：宾馆。。。
“老公，今天给你妈买个包吧。”
“怎么了这是，突然对我妈这么好？”
“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”
你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
围观枪毙，我问爸爸：“为什么犯人被枪毙后，都是趴在地上？”
爸爸说：“反面教材。”
我问女朋友：“圣诞节想要什么礼物？”
她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”
“可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。
我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”
魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。”
买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。
我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”
儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“你看，它长皱纹了。”
爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。。。
昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。
我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。
物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？
我。。。
大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。
我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。
有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”
男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。”
我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”
贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家准备去啪啪啪，我们一路调情到她家，进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。
我笑了笑说“等等，我去买TT。”
当我买完套回来后，哎呀！TMD她家是几楼来着。。。
公交车上。
儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？
爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？
一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。。。
没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！
今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。
他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！”
司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”
我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”
老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”
老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”
你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。
今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
她大声说：“你说什么？”
我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”
和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。
世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
结果因为这真的分手了！
不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。
助理：“衣服要熨吗？”
我：“不熨。”
助理：“专车要预约吗？”
我：“不预。”
助理：“我就知道你不熨不预。”
老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”
老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”
我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”
贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。
前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。
今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”
我。。。
今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好，平安夜里吃饺子，来年生个胖小子。
西方有句谚语：圣诞不把饺子煮，晚上礼物没有谱。圣诞饺子包三样，耶稣给你找对象。大家圣诞记得包饺子哦～
有些人接电话喜欢来回走着接，有些人接电话喜欢找个角落靠着接，而我就厉害了，没人给我打电话。
助理：“衣服要熨吗？”
我：“不熨。”
助理：“专车要预约吗？”
我：“不预。”
助理：“我就知道你不熨不预。”
三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！
侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。
我。。。
有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。
我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！
文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
我：擦！他细看材料，让返工你写啊？！！
一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。
女说：“对不起，都是我的错！”
“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
我要写本书了，名字叫《年轻人的第一次成功———我是如何起床成功的》
有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉，我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。
然后才发现：我的书包不见了？！！
今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。
老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！
工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。
同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。
刚才，同事在办公室叹息 ：“唉！这一年又白干了！”
我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。
前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。
老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”
化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。
晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”
2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”
生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。
身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子：几个月了？
孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？
胖子：我？？？八年！
闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。
跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。
她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”
全场哑口无言。。。
我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。
那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。
当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。
今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。
然后你们猜我老婆怎么说的？
我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”
路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。
随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。
我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。
看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！
一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”
接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下网络给你看，肯定不可能！”
只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。
朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。
暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”
“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。
“不是那个意思，我经常在这撒尿。”
老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。
老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！
老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。
老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！
看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。
老公。。。
管好自己肯定不容易，否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。
闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”
她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”
最近有人说
圣诞节不要太听女朋友的话
我就郁闷了为什么呢？
......
女朋友的话，反着听就对了。
不然你会没有女朋友
“你是不是喜欢我？”
“得了吧，也不照照镜子，瞧你长的那样儿，我配得上么？”
一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？
我警觉起来问：你想干嘛？
女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！
听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！
配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！
我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！
爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？
儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！
有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
A：“听说你在追一个女孩？”
B：“嗯！”
A：“搞定没啊？”
B：“不搞腚！”
边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？”
学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”
记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？”
学生：“不是，我没有女朋友。”
家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。
等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。
这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！
在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。
我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。
没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。
世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。。。可是，那个有钱人买走了机器！
表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！
说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。
去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
佛系细分一下，以有下派系：
爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；
爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；
家里穷得叮当响的，叫济公系；
脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；
个子比较矮的，叫土行孙系；
爱骑平衡车的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；
有洁癖的，叫扫地僧系；
四个有钱人聚在一起赌钱。
开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”
助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！”
“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”
“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”
“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”
“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。
开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。
又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。
突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”
一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？
老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！
有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。
上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。
这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。
院长正接受调查，不方便回话。
晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”
如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！
晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。
而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。
昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。
没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。
男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！
我。。。
正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。
于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，深思之后，我走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了
当你摔倒却没有任何人笑你时，你就知道你老了。
我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？
会不会洗衣机才是她的亲生女儿，而我才是真正的洗衣机呢？
你好我是圣诞老人，我带了大量圣诞礼物来中国！
可惜被海关扣了要交税，请给我转一万块钱，能我拿到礼物以后，送你一辆兰博基尼。
羽绒服的正确穿法：感觉自己胖的时候穿。
请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？
她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。”
最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！”
我擦干眼泪，默默地买单走人。。。
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。
还特二的去开电视。。。
在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！
当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！
然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！
老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。。。”
我激动的流下了泪水。。。
然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”
我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”
旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。”
我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。”
病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”
我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。。。”
说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？把书摊开玩手机。
刚分的宿舍，晚上，室友问我：“咱俩谁大？”
我说：“这个嘛，咱俩得掏出来比。”
他愣了一下，说：“哎呀，在这儿不好吧！”
我说：“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗？”
我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。
只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”
我爸果断回复了一个：“不定制。”
一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。
跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？
我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！
我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！
男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？
我。。。
我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！！非要预约个医生去瞅瞅。
第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？”
老妈：“太冷了起不来床！”
医生：“狗也是。”
男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。
感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。
二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。
我!#$#$%
男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。
功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；
如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。
只要你不生气，二十件都行!
女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？
女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
我#$%%^&!
和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”
老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”
购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。。。
写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？
她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！
我。。。
和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！
还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。
这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！
几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。
我说：玩了几把都输了。
这二货眼睛瞄向我的裤裆，说：玩得挺大啊！几把都输没了？
朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。
学生：老师你教的都是没用的东西。
老师：我不许你这样说自己。
一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。
女友：你最多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。
根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。比如：如果它在沟里，它就是女人的车。
一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？
她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～
然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。
最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～
老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”
过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”
成年人的底线就像发际线，总会慢慢消失的。
最近很火的一个小测试
发给妈妈一种空钱包的图片，看妈妈or爸爸会如何回复你？
一学生，大张旗鼓地在女生楼下，又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白，女生楼上一女孩伸头回复：“别唱啦，她跟一男孩出去开房啦！～”
要没点自我安慰的本事，还真活不到现在！
五元的盒饭都吃不起，却打赏身家上百万上千万的美女主播；
一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士；
今天心疼这个明星破点皮，明天为那个红人哭；
住三四百钱的出租屋，却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分；
路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发声：犯我中华者，虽远必诛。
恕我直言，这些人在我看来，就是傻X！
儿子在沙发上拨弄他的小JJ，时而眉头紧锁，时而低声呓语。
我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？
我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？”
儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”

㈣ 读中学的时候，家长老师都说上了大学就轻松了，真的是这样吗

在初中，高中，老师们常常用这样一句话来激励我们：“努力吧，苦读吧，等你们考上大学就熬出头了，轻松了。”事实上只怕也是如此，早在前年，《人民日报》一篇《沉睡中的大学生：你不失业，天理难容》的文章就引发了人们对当今大学的担忧，文中对某些大学生虚度光阴的行为进行痛批。近年来，大学不断扩招，进入大学的门槛越来越低，以前家里出了一个大学生街坊四邻羡慕的不得了，现在如果不是考上什么重点院校，都不好意思通知亲戚了。我们的大学严进宽出，要想考上好的大学竞争非常激烈，所以初中，高中必须玩命学习，才有机会脱颖而出。考上大学以后毕业就容易多了，基本没有什么压力。

根据教育部去年发布的《中国义务教育质量检测报告》显示，我国四年级学生睡眠在10小时以上的比例仅占百分之三十，初二年级睡眠时间在8小时及以上的仅占百分之十六，全国范围内的中小学生至少有百分之七十睡眠不足。可见中小学孩子学习压力有多大，在重压之下，一些孩子出现了这样或者那样的心理问题。教育部门虽然三番五次要求学校对孩子减负，但是中考，高考还在，学校敢减，家长敢减吗？能减吗？

我们的颠倒的教育何时能复位呢？让该轻松快乐的中小学生不要被学习的压力压弯了腰，让应该发奋学好专业知识的大学生不要浑浑噩噩，虚度光阴！

㈤ 沉睡中的大学生，真是扶不起来的中国一代吗

现在大学生沦为没有信仰追求的一代，缺乏自己对社会的责任感。中国所有代的人都有各自的不幸。

㈥ 读《致还在沉睡中的大学生》有感1000字

写有感思路：确立中心，围绕选材，确定重点，安排详略，选材时要注意紧紧围绕文章的中心思想，选择真实可信、新鲜有趣的材料，以使文章中心思想鲜明、深刻地表现出来。

我若失业，天理不容。

我勤勤恳恳，读完大学读完研，考完博士出社会，尼玛还是拼不过富二代！

第一，智能手机不是乔布斯发明的，是ibm做出来的。

第二，什么叫做智能手机让中国人低下了高傲的头颅。最让中国人低头的作业好吗，从小学低到高中，一天低几十个小时比手机严重多了好吗。这样的头颅我不懂高傲在哪里，作者你说的高傲真的不是讽刺我国人吗！

第三，说上课那么多不听课的。我就奇了怪了，为什么就没人想到老师讲的纯理论无趣到大家都无趣？还有，作者你看的是哪个犄角旮旯里的小学校啊？我怎么就没看到我们学校，别的学校有你说的那么严重阿，不要因为哪阵风吹来两只蚂蚱你就跑着大喊闹蝗灾了好吗！

第四作者你是有多傻阿，还是你以为学校有多傻阿，还是你以为国家有多傻阿。考试严地不要不要的，抓到一次作弊就终身污点了你怎么跟忍者一样想复制就复制牛掰的不要不要的，你以为大学生都特工啊。

第五，有些老师收了钱提供伪劣商品，应付应付屁股一拍时间熬到走人，妥妥的奸商。而我们却只能接受，没有更改奸商的资格，现在的大学生多吃亏。 第六，说填报志愿不知道自己兴趣爱好，我们大学生都快委屈哭了！

第七，说我们大学生思想道德还没个高中生高。作者你是傻呀还是傻呀还是傻？思想品德靠的是从小的养成，你以为听两节思想课，品德就高得不要不要的了？我就告诉你，高中在作业分数排名绝对的压迫下，思想最扭曲的时刻，高三党不叫高三党，叫高三狗！！！

第八，谁说玩手机就不是专业的？多少大学生玩手机玩出种种APP，赚了多少钱！作者就是那种当年批评八零后批评地不要不要的，看八零后玩转了就只能批评九零后了，作者你什么时候赶快去批评零零后吧！！

㈦ 《沉睡中的大学生:你不失业，天理难容》读后感600

从结构上看,一篇读后感至少要有三个部分的内容组成：一是要介绍原作的篇名内容和特点；二专是根据自己的属认识对原作的内容和特点进行分析和评价,也就是概括地谈谈对作品的总体印象；三是读后的感想和体会.即一是说明的部分,二是要有根据评价作品的部分,三是有感而发,重点在“感”字上.
读是写的基础,只有读得认真仔细,才能深入理解文章内容,从而抓住重点,把握文章的思想感情,才能有所感受,有所体会；只有认真读书才能找到读感之间的联系点来,这个点就是文章的中心思想,就是文中点明中心思想的句子.对一篇作品,写体会时不能面面俱到,应写自己读后在思想上、行动上的变化,摘取其中的某一点做文章.

㈧ 沉睡中的大学生你不失业天理难容读后感

在读过一篇文章或一本书之后,把获得的感受、体会以及受到的教育、启迪等写下来,写成的文章就叫“读后感”.读后感怎么写?读后感的基本思路如下：
(1)简述原文有关内容.如所读书、文的篇名、作者、写作年代,以及原书或原文的内容概要.写这部分内容是为了交代感想从何而来,并为后文的议论作好铺垫.这部分一定要突出一个“简”字,决不能大段大段地叙述所读书、文的具体内容,而是要简述与感想有直接关系的部分,略去与感想无关的东西.
(2)亮明基本观点.选择感受最深的一点,用一个简洁的句子明确表述出来.这样的句子可称为“观点句”.这个观点句表述的,就是这篇文章的中心论点.“观点句”在文中的位置是可以灵活的,可以在篇首,也可以在篇末或篇中.初学写作的同学,最好采用开门见山的方法,把观点写在篇首.
(3)围绕基本观点摆事实讲道理.这部分就是议论文的本论部分,是对基本观点（即中心论点）的阐述,通过摆事实讲道理证明观点的正确性,使论点更加突出、更有说服力.这个过程应注意的是,所摆事实、所讲道理都必须紧紧围绕基本观点,为基本观点服务.
(4)围绕基本观点联系实际.一篇好的读后感应当有时代气息,有真情实感.要做到这一点,必须善于联系实际.这“实际”可以是个人的思想、言行、经历,也可以是某种社会现象.联系实际时也应当注意紧紧围绕基本观点,为观点服务,而不能盲目联系、前后脱节.以上四点是写读后感的基本思路,但是这思路不是一成不变的,要善于灵活掌握

㈨ 《致还在沉睡中的大学生》——你不失败天理难容，中的大学生指的是211 985 普通的一本二本 专科

就是指还在沉睡中的大学生，沾沾自喜，不上进的大学生，以为大学毕业就万事大吉，没有危机意识的大学生。

㈩ 至还在沉睡的大学生：你还不是失业，天理难容1000字感想

致沉睡中的大学生读后感（1500字）
百色学院 材料本151班 刘某
“你不失业天理难容！”这么个短句实然火了起来，除了大学生之外，社会上的各个群体都对此津津乐道。大家在茶闲饭后，纷纷含叨着这句话:“大学生，你不失业天理难容！”我对此不以为然，此句的作者目光短浅、以偏盖全，我只能付之一笑，这种泛泛之之辈多不胜数，不过是愤世嫉俗、博人眼球而已，一笑而过随手置之才是聪明人的做法。不过意料之外的是，学校竟然要求我们写一篇感想！好吧既然领导们这么做，必定有其我等难以理解的深意，容我构思一下写一篇正正经经的读后感。
中国的应试教育我批评不了，想批评也排不上号，不过在我的细算之下，“大学生，你失业天理难容”的根本原因不就是应试教育导制的么?
一个个只会学习和考试，难道以后工作就做学习和考试?不是我说，大部分大学生离开了学习跟考试的的确确是一群上不了台面的烂泥！很荣幸的，我从来没有骂自己的习惯。
一个个都只会学习，有啥用？有多少工作是考学习的? 以后就坐等失业吧!毕业之后连社会青年都不如，还总瞧不起人家呢! 哪来的自信?
社会上没有公平，但是公道自在人心。一群书呆子毕业了啥也不是! 你不失业谁失业?我上了大学之后常常偷笑。我写文章时大家在睡觉，我去比赛时大家在玩电脑，我在做主持人或是播音时大家在玩手机玩什么XX荣耀; 我运动时大家在唱K喝酒划拳!这些人不失业确的挺不公平。但他们就是不失业! 有钱家的孩子和何能失业呢? 脑子活能喝酒会说话的人怎么可能失业呢? 无稽之谈!
所以说，真正失业的恰恰是人们眼中的乖孩子，那种话不多、学习好、不翘课、看不起坏学生的“优等生”，笑话人不如人一个个心高气傲纸上谈兵，真正到实事上啥也不是。要学历有比你更高的，前要证书有比你更多的，要后台有比你更硬的，不会说好话，不会上炮。不会喝酒、长相普通，人家问：“你会什么? ”--“我会学习”“还会什么？”--“还会考试。”“出门右转XX大学，印几个小告去做个小枪手吧。”
他们这些乖孩子为什么找不到工作呢? 他们错了吗? 没错，一点都不错，他们是中国特产啊，中国新一代的模范啊，谁错了，中国教育错了?应试教育错了? 啊我不知道，我可什么都没说……
大学生批的差不多了，该说说这些愤世的渣滓了，一个个闲得不行，看不起人家大学生，不就是嫉妒吗?有本事你考个大学啊，有什么资格看不起人家大学生?大学生千千万，一人一口口水都淹死你几百遍，站在什么立场高谈阔论？还是那句话，笑话人不如人，有些人真是皮痒得很，害我浪费室贵时间写这什么鬼东西，我不是什么闲散大学生，我的时间很紧、业务很忙，我的宝贵的间您耽误得起吗……窗外又下雨了，小草洗去了身体上他灰尘来迎接崭新的一天，天边的鱼肚白已经剥开了蛋白露出了金灿灿的蛋黄，红彤彤的极是诱人，诶呦几个字的功夫，天放晴了，雨声渐息，我的感悟也是接近结尾了，伸一个懒腰，关上我的小台灯，室友的鼾声也弱了下来，怕是生物钟快响了吧?宿管阿姨打开了宿舍楼大门，我也该打开水阀冲去身上的尘埃下楼晨跑了，看！小草洗好了身子在向我招手呢!
那么，此文就此结尾，晨跑结来回来还要继续完善我的创业策划呢，上班族有什么前途？也只有这种泛泛之辈拿着薪水混吃等死才有大把时间来愤世嫉俗，还大胆放言大放厥词。恕我直言，这种人若不是为了凑字数，批他都脏了笔。
送你一句话:不要质疑这个社会，你改变不了它，如果你不顺着它来，等待你的只有消失在大众视线中一个结果。