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⑴ 10~15分钟大学生多人搞笑话剧剧本
最佳答案人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名
第一场
旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上）
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！
魔镜：嗯？你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的...
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）
皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的。
皇后：再加两块鸡屁股。去。
第二场
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）
先生，有什么可以帮忙的吗？
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？
白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）
旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）
魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）
皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！
魔镜：我...她...我...
皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）
第三场
场景：一间小房子（用凳子代替）
旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）
三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？
矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？
白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前）
矮人A：（指着白雪公主）真的吗？
白雪公主：真的，不信验验！
矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱）
矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。
白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。
矮人B：相信那一天抵过永远。
白雪公主：只是他们还不够单纯。
矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。
白雪公主：你却把别人用在怀里。
矮人A：无论情节浪漫或多离奇。
白雪公主：我的爱就有意义。
齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！
矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！
矮人B：天王盖地虎。
白雪公主：宝塔镇河妖。
矮人C：你的脸怎么红了？
白雪公主：容光焕发。
矮人A：怎么又黄了？
白雪公主：防寒涂的腊。
三个矮人：（互相看着说）对了，对了。
白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！
矮人A：同志们都安全吗？
白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。
矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下）
第四场
场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。
旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上）
皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！小姐，你要减肥时代吗？
白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。
皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。
白雪公主：走两步就走两步。
（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停）
皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。
白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口）
皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧 命 散！
白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。
皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。
白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。
皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。
白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。
合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。
旁白：那么，在哪里才能买得到呢？
白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下）
皇后：哈哈哈．．．（皇后下）
旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上）
矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？
矮人B、C：白雪公主，白雪公主...
矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动）
矮人A：这比猪还沉呢！
矮人B：怎么办啊？
（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮）
矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。
王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．．
矮人A：致，标致。
矮人B：快，快，白雪公主快不行了。
王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。
突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。）
齐：（恐惧的大叫）啊！．．．
王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．．
白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊）
矮人A：遭殃了吧！
矮人B：倒霉了吧！
矮人C：后悔了吧！
王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。
矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！
王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。
矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！
矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．．
白雪公主：（作打电话状）白马王子。
王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认
证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。
矮人B：啊，我终于有手机了。
王子：（指着矮人C）该你了。
矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。
王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？
矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！
王子：还是刚才那个问题吧。
矮人A、B：世界和平？这么有型？！
齐：（一脚踹向矮人C）靠！
王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。
白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。
齐：为什么？
白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！
王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌）
旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活
⑵ 大学生小品 相声剧本
九牛一毫莫自夸，骄傲自满必翻车。历览古今多少事，成由谦逊败由奢。 —— 陈毅
不满足是向上的车轮。 —— 鲁迅
劳谦虚己，则附之者众；骄慢倨傲，则去之者多。 —— 葛洪
恃国家之大，矜民人之众，欲见威于敌者，谓之骄兵。 —— 魏相
放荡功不遂，满盈身必灾。 —— 张咏
虚已者进德之基。 —— 方孝孺
满盈者，不损何为？慎之！慎之！ —— 朱舜水
人生大病，只是一“傲”字。 —— 王阳明
不骄方能师人之长，而自成其学。 —— 谭嗣同
人生至愚是恶闻已过，人生至恶是善谈人过。 —— 申居郧
盛满易为灾，谦冲恒受福。 —— 张廷玉
骄傲自满是我们的一座可怕的陷阱；而且，这个陷阱是我们自己亲手挖掘的。 —— 老舍
昂着头出征，夹着尾巴回家，是庸驽而又好战的人的常态。 —— 冯雪峰
我们不要把眼睛生在头顶上，致使用了自己的脚踏坏了我们想得之于天上的东西。 —— 冯雪峰
虚心使人进步，骄傲使人落后，我们应当永远记住这个真理。 —— 毛泽东
我们不能一有成绩，就象皮球一样，别人拍不得，轻轻一拍，就跳得老高。成绩越大，越要谦虚谨慎。 —— 王进喜
“骄傲”两个字我有点怀疑。凡是有点干劲的，有点能力的，他总是相信自己，是有点主见的人。越有主见的人，越有自信。这个并不坏。真是有点骄傲，如果放到适当岗位，他自己就会谦虚起来，要不然他就混不下去。 —— 邓小平
一个骄傲的人，结果总是在骄傲里毁灭了自己。 —— 莎士比亚
凡过于把幸运之事归功于自己的聪明和智谋的人多半是结局很不幸的。 —— 培根
谦虚是不可缺少的品德。 —— 孟德斯鸠
一种美德的幼芽、蓓蕾，这是最宝贵的美德，是一切道德之母，这就是谦逊；有了这种美德我们会其乐无穷。 —— 加尔多斯
谨慎比大胆要有力量得多。 —— 雨果
切忌浮夸铺张。与其说得过分，不如说得不全。 —— 列夫·托尔斯泰
成功的第一个条件是真正的虚心，对自己的一切敝帚自珍的成见，只要看出同真理冲突，都愿意放弃。 —— 斯宾塞
谦逊可以使一个战士更美丽。 —— 奥斯特洛夫斯基
国民的感情中最难克服的要数骄傲了，随你如何把它改头换面，与之斗争，使之败阵，扑而灭之，羞而辱之，它还会探出头来，显示自己。 —— 富兰克林
当我们是大为谦卑的时候，便是我们最近于伟大的时候。 —— 泰戈尔
自负对任何艺术是一种毁灭。骄傲是可怕的不幸。 —— 季米特洛夫
真正的谦虚只能是对虚荣心进行了深思以后的产物。 —— 柏格森
将拒谏则英雄散，策不从则谋士叛。 —— 黄石公
不傲才以骄人，不以宠而作威。 —— 诸葛亮
气忌盛，新忌满，才忌露。 —— 吕坤
念高危，则思谦冲而自牧；惧满盈，则思江海下百川。 —— 魏徵
好说己长便是短，自知己短便是长。 —— 申居郧
虚心不是一般所谓谦虚，只是表面上接受人们的意见，也不是与人们无争论无批评，把是非和真理的界线模糊起来，而必须保持自己的政治立场，当自己还未了解他人意见时不盲从。 —— 徐特立
一分钟一秒种自满，在这一分一秒间就停止了自己吸收的生命和排泄的生命。只有接受批评才能排泄精神的一切渣滓。只有吸收他人的意见才能添加精神上新的滋养品。 —— 徐特立
真正的虚心，是自己毫无成见，思想完全解放，不受任何束缚，对一切采取实事求是的态度，具体分析情况对于任何方面反映的意见，都要加以考虑，不要听不进去。 —— 邓拓
为了彻底防止和克服思想上不同程度的主观主义成分，我们惟有要求自己，遇事都一定要保持真正的虚心。 —— 邓拓
学习的敌人是自己的满足，要认真学习一点东西，必须从不自满开始。对自己，“学而不厌”，对人家，“诲人不倦”，我们应取这种态度。 —— 毛泽东
我的座右铭是：人不可有傲气，但不可无傲骨。 —— 徐悲鸿
钻研然而知不足，虚心是从知不足而来的。虚伪的谦虚，仅能博得庸俗的掌声，而不能求得真正的进步。 —— 华罗庚
我要做的事，不过是伸手去收割旁人替我播种的庄稼而已。 —— 歌德
谦虚的学生珍视真理，不关心对自己个人的颂扬：不谦虚的学生首先想到的是炫耀个人得到的赞誉，对真理漠不关心。思想史上载明，谦虚几乎总是和学生的才能成正比例，不谦虚则成反比。 —— 普列汉诺夫
无论在什麽时候，永远不要以为自己已知道了一切。 —— 巴甫洛夫
尺有所短；寸有所长。物有所不足；智有所不明。 —— 屈原
居高常虑缺，持满每忧盈。 —— 简文帝
峣峣者缺，皎皎者易污。《阳春》之曲，和者必寡，盛名之下，其实难副。 —— 范晔
傲不可长，欲不可纵，乐不可极，志不可满。 —— 魏徵
功有所不全，力有所不任，才有所不足。 —— 宋濂
短不可护，护短终短；长不可矜，矜则不长。 —— 聂大年
啊！夸奖的话，出于自己口中，那是多麽乏味！ —— 孟德斯鸠
我们各种习气中再没有一种象克服骄傲那麽难的了。虽极力藏匿它，克服它，消灭它，但无论如何，它在不知不觉之间，仍旧显露。 —— 富兰克林
一知半解的人，多不谦虚；见多识广有本领的人，一定谦虚。 —— 谢觉哉
大勇若怯，大智若愚。 —— 苏轼
当我历数了人类在艺术上和文学上所发明的那许多神妙的创造，然后再回顾一下我的知识，我觉得自己简直是浅陋之极。 —— 伽利略
要在座的人都停止了说话的时候，有了机会，方才可以谦逊地把问题提出，向人学习。 —— 约翰·洛克
不谦虚的话只能有这个辩解，即缺少谦虚就是缺少见识。 —— 富兰克林
一切真正的和伟大的东西，都是纯朴而谦逊的。 —— 别林斯基
有了一些小成绩就不求上进，这完全不符合我的性格。攀登上一个阶梯，这固然很好，只要还有力气，那就意味着必须再继续前进一步。 —— 安徒生
大多数的科学家，对于最高级的形容词和夸张手法都是深恶痛绝的，伟大的人物一般都是谦虚谨慎的。 —— 贝弗里奇
构成我们学习最大障碍的是已知的东西，而不是未知的东西。 —— 贝尔纳
懒于思索，不愿意钻研和深入理解，自满或满足于微不足道的知识，都是智力贫乏的原因。这种贫乏通常用一个字来称呼，这就是“愚蠢”。 —— 高尔基
越是没有本领的就越加自命不凡。 —— 邓拓
伟大的人是决不会滥用他们的优点的，他们看出他们超过别人的地方，并且意识到这一点，然而绝不会因此就不谦虚。他们的过人之处越多，他们越认识到他们的不足。 —— 卢梭
我们的骄傲多半是基于我们的无知！ —— 莱辛
卑鄙和高傲的动机只会满足愚人、武夫、人类的侵略者和掠夺者的贪于，人们应当放弃这种动机，不要让这些诱人的饮料再麻醉那些自命不凡之徒！ —— 圣西门
一个人如果把从别人那里学来的东西算作自己的发现，这也很接近于虚骄。 —— 黑格尔
蠢材妄自尊大，他自鸣得意的，正好是受人讥笑奚落的短处，而且往往把应该引为奇耻大辱的事，大吹大擂。 —— 克雷洛夫
无论在什麽时候，永远不要以为自己已经知道了一切。不管人们把你们评价的多麽高，但你们永远要有勇气对自己说：我是个毫无所知的人。 —— 巴甫洛夫
决不要陷于骄傲。因为一骄傲，你们就会在应该同意的场合固执起来；因为一骄傲，你们就会拒绝别人的忠告和友谊的帮助；因为一骄傲，你们就会丧失客观标准。 —— 巴甫洛夫
不管我们的成绩有多麽大，我们仍然因该清醒地估计敌人地力量，提高警惕，决不容许在自己的队伍中有骄傲自大、安然自得和疏忽大意的情绪。 —— 斯大林
最大的骄傲于最大的自卑都表示心灵的最软弱无力。 —— 斯宾诺莎
恢弘志士之气，不宜妄自菲薄。 —— 诸葛亮
骄谄，是一个人。遇胜我者则谄，遇不知我者则骄。 —— 申居郧
谦固美名，过谦者，宜防其诈。 —— 朱熹
骄傲的人喜欢见依附他的人或谄媚他的人，而厌恶见高尚的人。……而结果这些人愚弄他，迎合他那软弱的心灵，把他由一个愚人弄成一个狂人。 —— 斯宾诺莎
骄傲的人必然嫉妒，他对于那最以德性受人称赞的人便最怀忌恨。 —— 斯宾诺莎
由于痛苦而将自己看得太低就是自卑。 —— 斯宾诺莎
自卑虽是与骄傲反对，但实际却与骄傲最为接近。 —— 斯宾诺莎
显而易见，骄傲与谦卑是恰恰相反的，可是它们有同一个对象。这个对象就是自我。 —— 休谟
我首先要求诸君信任科学，相信理性，信任自己，并相信自己。 —— 黑格尔
卑己而尊人是不好的，尊己而卑人也是不好的。 —— 徐特立
任何人都应该有自尊心、自信心、独立性，不然就是奴才。但自尊不是轻人，自信不是自满，独立不是弧立。 —— 徐特立
无论是别人在跟前或者自己单独的时候，都不要做一点卑劣的事情：最要紧的是自尊。 —— 毕达哥拉斯
⑶ 大学校园小品剧本
甲 各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们——
乙 你就不用介绍自己了。
甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。
乙 我就知道“意想不到”。
甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。
乙 是啊。
甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？
乙 对啊。
甲 我就是这个活动的导游员。
乙 你能具体说说吗？
甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。
乙 是吗?
甲 您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动——
乙 啊?
甲 都没有任何关系!
乙 那你说它干嘛呀?
甲 我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。
乙 为什么叫“意想不到”啊?
甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。
乙 那你能说具体点吗?
甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。
乙 那国内的旅游线路呢？
甲 我们也是一概不考虑的。
乙 那你们这叫什么旅游啊?
甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。
乙 那我可不敢跟您去了。
甲 你什么意思啊?
乙 我现在就正式退出这次旅游活动。
甲 那您的损失就大了。
乙 我能有什么损失啊？
甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费……
乙 我去！这些比旅游还贵呢！
甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）——
乙 到。
甲 好，人齐了，出发！
乙 合着就我一个人啊？
甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！
乙 啊！？
甲 那现在就请各位和我一起上飞机。
乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢！
甲 有什么感受？
乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。
甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。
乙 那赶紧飞吧。
甲 现在咱们可以下飞机了。
乙 怎么刚上来就下去啊？
甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。
乙 飞机就算一个景点啊？
甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了?
乙 合着就这么个“意想不到”啊?
甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。
乙 这么说，咱们回来坐飞机啊？
甲 回来坐中巴。
乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？
甲 对啊。单飞，您不懂啊？
乙 怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？
甲 单飞。
乙 怎么个“单飞”啊?
甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。
乙 合着飞机和咱没关系啊？
甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。
乙 那干嘛呀？
甲 否则在人群里看不见你。
乙 这是怕我们走丢了。
甲 现在出发。
（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面）
甲 别开枪！
乙 自己人！咱这儿投降来啦？
甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。
乙 怎么还有封锁区啊？
甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！
乙 这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？
甲 这儿是去景点的必经之路。
乙 还非得走了。
甲 所以您还要再交五百块钱。
乙 干嘛还要交钱哪？
甲 因为我们还要动用很多人力呢！
乙 动用什么人力啊？
甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。
乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢!
甲 您放心，这些项目都是免费的。
乙 那五百块钱干嘛用啊？
甲 我们是为您买轮椅啊。
乙 我旅游用什么轮椅啊？
甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。
乙 一样儿我都受不了。
甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。
乙 那我就放心了。
甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。
乙 你们就不能安排点有意义的活动?
甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。
乙 那里都有什么宝贝啊？
甲 简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。
乙 那能是真的吗？
甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。
乙 脏不脏啊!
甲 俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。
乙 这不就是一只破碗吗?
甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的?
乙 给他灌了一碗毒药啊。
甲 用的就是这碗。
乙 啊!
甲 你说这是不是文物?
乙 这就算文物啊?
甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。
乙 这活动还可以。
甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。
乙 具体什么内容啊?
甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊!
乙 我不认领。这钱花得冤。
甲 怎么会冤呢？
乙 谁知道这野猪是我认领的啊？
甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看，哦，原来这野猪叫XX。
乙 我叫XX。
甲 XX是野猪！
乙 不像话。
甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始！
乙 我早让你折腾饿了!
甲 请游客们每人找一块砖头。
乙 打群架呀？
甲 垫在屁股底下坐着！
乙 连椅子都没有？
甲 有椅子还叫原生态？
乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。
甲 有桌子还叫原生态？
乙 没桌子，餐具放在哪儿呀？
甲 有餐具还叫原生态？
乙 没餐具，饭菜放哪儿？
甲乙 有饭菜还叫原生态？
乙 什么都没有，我们吃什么呀？
甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。
乙 什么呀？
甲 西北风儿!
乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊?
甲 那你到底想吃什么呀？
乙 那合同上写着呢，四菜一汤。
甲 这就是四菜一汤。
乙 这怎么是四菜一汤啊？
甲 我问问您，这是什么啊？
乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。
甲 这不是四菜吗？
乙 那一汤哪？
甲 来人，给他倒点儿水。
乙 你们太坑人了。
甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。
乙 合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费！
甲 我们绝对不收大家一分钱！
乙 那我可就洗啦！（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦！
甲 洗得怎么样啊？
乙 还可以，我衣服呢？
甲 不好意思，您的衣服回炉了。
乙 烧了!？
甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。
乙 那我穿什么出去啊？
甲 我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。
乙 绑票啊？
甲 便宜的也有啊。
乙 什么啊？
甲 透明雨衣。
乙 我要那贵的。
甲 好的，半个小时以后衣服就能拿来。
乙 那我也不能老这么光着身子啊！
甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。
乙 你干嘛非这会儿和我算账啊？
甲 这正符合我们的服务宗旨！
乙 什么宗旨啊？
甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度！
乙 合着透明度就让我光着啊？
甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。
乙 不要。
甲 才收您五百块钱。
乙 那就更不要了。
甲 你肯定得要。
乙 我绝对不要。
甲 你一定得要！
乙 我就是不要。
甲 您知道这张光盘是什么内容吗？
乙 什么内容啊？
甲 就是刚才你洗澡的时候——
乙 怎么样？
甲 我们的全程录像。
乙 我要了！
⑷ 求一个大学生励志话剧剧本，人越多越好，10几分钟就可以了，
我有一个励志话剧剧本，但是没有那么多人，不过大概有10分钟的样子，希望能对你有帮助，如下：
校园励志话剧剧本《不屈的生命》
人物：艾新（美院学生）、女青年、中年男子、美院院长
开场：艾新坐在舞台中央，旁边一张醒目的招牌：免费画像。艾新抱着一块画板，耳朵上夹着一支铅笔，低
头沉思着什么。
场外音：某星期天下午，市中心广场。
一面容忧愁的女士走过来，想要坐下，又有些犹豫。艾新抬起头，微笑着请女士坐下，她才很勉强地坐下了
，并下意识地捋了一下有些乱的头发，显得有些局促不安。艾新示意她放松，随后将画板搁在自己的双腿上
，取下耳朵上的铅笔，开始作画，他画画的动作很洒脱，透出专业和自信。
艾新：你好象很不开心？
女士：你怎么知道？
艾新：我是学画画的，这点观察力还是有的。
女士：（有点想哭）我不开心和你有什么关系？
艾新：对，本来我们之间是没有什么关系，我只是希望我看到的每个人都能快快乐乐的。
女士：（略为所动，但还是有些犹豫，良久）那，那我问你一个问题？
艾新：你问吧！
女士：你，你觉得我是不是——长得——特别难看？（又捋了捋头发，很紧张地等待着回答，显然这个答案
对她来说很重要）
艾新：不，谁说的？谁这么没有眼光？你蛮好看的。
女士：（发自内心的一笑，但马上又收起笑容）你骗我！
艾新：我没有骗你，你长得真的很有特点，很象一幅很有名的油画里的女子，尤其是眼神，那种淡淡的忧郁
，有一种飘忽不定的高贵的气质。太象了，哦！想起来了，是陈易飞的一幅油画，名字叫《忧郁的秋天》，
画的是一位美丽的女子，凭窗而望，思念远方的心上人。就因为那眼神，这幅画还获得过国际大奖呢？
女士：是吗？（从包里翻出一面小镜子，顾影自怜起来，很快又收起来）你是美院的学生吧？
艾新：是啊，我是美术学院的
女士：搞艺术的就是不一样，看东西就比一般人准！
艾新：呵，过奖过奖！
女士：其实我——我一直是一个很自卑的人，害怕与别人交往。
艾新：那又何必呢？其实每个人都有自己的闪光之处，只是有些人的明显，比如漂亮的脸蛋，匀称的身材，
有些人的优点隐藏在他们的外表之后，比如善良的品行、平和的性格，优雅的气质……我倒觉得后者更为持
久更为可贵。
女士：话虽这么说，可是世人的眼光……
艾新：为什么要去管别人的眼光呢？你的生命是你自己的！
艾新已经将画完成，但并没有马上将画交给女士。
艾新：我有个请求？
女士：啊？什么请求？
艾新：你可以把这幅画送给我吗？要不，我再给你画一张？
女士：（赶快抢过画）那可不行！（拿着画细细地端详着，不觉会心地一笑，自言自语：真的很好看呢。慢
慢将画卷好，将手背在身后，咬着嘴角）谢谢你啊！
艾新：不用客气！
女士：那，那再见！（踏着轻快的步伐离去）
艾欣：再见
望着远去的女士，艾新有陷入沉思，似乎自己也有什么心事。
一男子出场。一边走一边打着手机
男子：什么？他们突然不签了！损失了多少？一百多万？（一只手在头上挠着）什么？银行的张行长又来催
帐了？最迟这个月底？妈呀，这笔生意没做成，到月底哪儿弄钱去！好好好，你自个儿看着办吧，别来烦我
！（关上手机，走了两步，手机又响了）喂，找谁？打错了！（生气地关掉，马上又响了）你有病……哦！
老婆啊！（声音变得柔和起来）你在哪儿？在纽约啊，好好，什么！在纽约？老婆你别开玩笑了，我现在烦
着呢！没开玩笑！？（愕然）你在那儿干吗？你不是去上海的同学家了吗？怎么转眼就到了英国了，啊？美
国。什么？你说大声点！我听不清楚，祝我幸福？祝我——幸福（失魂落魄地，差一点倒下，艾欣赶紧过去
扶着他）
艾新：先生，你没事吧？你先坐会？
男子：坐会？哦，坐会，是该——坐会了。（坐下，双眼发直）
艾新：你怎么样？不要紧吧？（男子摸着额头，神情木然）
艾新：先生你坐直了，我给你画张像吧，不收钱的。
男子：画像？哦，画像，画吧，年轻人，就给我画张——画张遗像吧！（往椅子后背上一躺，双眼紧闭）
艾新：先生你可真会开玩笑！
这时，一位学者模样的老人悄悄地站在他们旁边，看着艾新画画。
艾新：（开始画画）哎，先生你的长相，挺奇怪的，头部的比例好象，好象不大对呀。
男子：（睁开眼）不对！我今天到底是怎么啦？！公司跨了，老婆跑了，现在连我的长相也不对！呵呵！好
啊，好，不对就不对吧！反正活着也没有什么意思了。
艾新：先生你别着急，你听我慢慢给你分析，我们搞美术的都知道一种说法，就是三庭五眼。所谓三庭就是
说从人的发际到眉心，从眉心到鼻底，从鼻底到下巴，长度是相等的。但你看看，你的发际到眉心那一段，
就是额头，是不是明显地比其他两段长一些……
男子：（急忙打断）那又怎么样？
艾新：我研究过曾国藩关于相面的一本传世奇书《冰鉴》，按照上面的说法，这样的人大都聪慧敏捷，才智
过人，但前半生都浮沉不定，尤其到了而立之年，还要遭受巨大的变故，事业和婚姻都可能出现大的危机啊
！
男子：（又闭上眼，向后一仰，下意识地摸着自己的额头）难怪啊！我就老觉得这大脑门儿不对劲，（站起
朝着艾新）你说我爸妈怎么就给我这样一个大脑门儿呢？
艾新：我还没有说完呢，书上还说，在这场大的挫折之后，这个人如果怨天尤人，灰心丧气，这辈子很可能
就一蹶不振了，但如果他能继续拼搏，重整河山，凭他的天分，还会有惊人的成就，后福不可限量啊？
男子：啊？！重整河山？哼，我怕是没有那力气了。
艾新：怎么没有？你看（将画递过去）你多精神！
男子：（看着画，自言自语）这——是我吗，（眉头紧锁，象在思考什么，良久，象突然顿悟，握住艾新的
手，激动地）小伙子，你真是一语点醒梦中人啊！你说得对，这点挫折算什么，连这点打击都承受不起，我
还算什么大男人？我要重整旗鼓！我要重整旗鼓！（下场）
（男子走后，艾新疲惫地摸着头坐下，那老者轻轻地坐在他的对面。艾新注意到旁边的老者，赶快强打起精
神。）
艾新：老人家，您也要画像？
院长：画吧（慈祥地看着艾新）你每个星期天都在这里画？
艾新：哦，差不多有两年了吧！
院长：那为什么呢，还是免费的？
艾新：一方面为别人做点事情，另一方面嘛，也能提高自己的绘画水平，您看，我给你们免费画像，你们也
不是在为我免费做模特吗？
院长：（笑着）你还真会算帐。小伙子，你也给我看看相如何？
艾新：（也笑了）嗨！老人家，我哪儿会看什么像，刚才那些话，都是我瞎编的。
院长：那又为什么呢？
艾新：为了让他快乐点，为了让他仍然对生命充满热情和希望。
院长：你对每个人都是这样吗？
艾新：在我眼中，世界上的每一个生命都是造物主的恩赐，都应该快快乐乐，但这只是我的希望而已，生命
中——总会有痛苦和不幸。
院长：那，那你自己呢？你——快乐吗？
艾新：我？（猛地一怔，抬头看着老者）我快乐啊！很快乐。哎，老人家有些面熟啊！
院长：哦？是吗？（良久）小伙子，你看这阳光，多好啊！
艾新：是啊！
院长：你说乌云，它能遮挡住这阳光吗？
艾新：（抬头看看面前的老人，觉得他的问题很奇怪，似乎并不是一般人）乌云终将散去的。
一阵沉默。艾新将画给她。
艾新：老人家，您看还行吧？
院长：（并没有马上回答，静静地看着）从专业的角度上，你的画几乎是完美的，无论是解剖还是透视，还
是明暗对比，都是无可挑剔的，但有一点，小伙子，不知你发现没有？
艾新：是吗？（惊疑地看了看面前的这位老人，更觉得面熟，又仔细地看着画）
院长：尽管你一直想把快乐带给别人，但你自己的心里却并不快乐，你看你的笔触，那么沉重，我能从你的
笔触里感受到你内心的矛盾和痛苦。（艾新惊得手中的铅笔掉落地上）
艾新：啊？您是？（弯身捡铅笔）
院长：何中立。
艾新：何中立？（吃惊，又很兴奋）院长！难怪您这么面熟，您怎么会？
院长：我首先要告诉你一个好消息，你的那幅油画《不屈的生命》，已经入选第十八届巴黎国际绘画展，这
是我国美术作品近十年来首次入选。这不仅是我们学院的无限光荣，也是我国美术界的光荣。祝贺你啊，艾
新！（握住艾欣的手）
艾新：是吗！太好了（由兴奋又转入沉郁）院长，其实我一直想做您的学生……
院长：你已经是我的学生了。你已经被保送为我的研究生了，下学期一开学……
艾新：（抢过）下学期？还有几个月？（掰着手指）我，我怕是没有——下学期了（眼泪夺眶而出）
院长：不，你不仅有下学期，还有很长很长的人生路，跟我走吧艾新。（拉起艾新的手）
艾新：走，去哪儿？
院长：去，去医院啊！
艾新：医院？我，可是……
院长：我是今天早上才接到医院的电话，知道你——知道你患了白血病，你为什么要瞒着大家！
艾新：我……
院长：我知道你是怎么想的，你对别人有爱心，怎么对自己就没有爱心了，白血病不是不治之症啊，刚才我
召集全校教师开了一个紧急会议，决定在明天，就是明天，搞一个美院师生作品拍卖会，所得的钱首先作为
你的医疗费用，所有的人都举手同意的。另外同学们也都知道了，好多同学都主动要求为你捐献骨髓……
艾新：院长，我该怎么感谢大家？
院长：走吧（拉着艾新的手），象你画中的那棵树一样，要有不屈的生命！
⑸ 求大学生小品剧本
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
⑹ 适合大学生小品短剧本
搞笑《英雄》
太监：陛 下驾到
音乐《包青天》前奏起。
秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！统一天下正朝纲啊！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀！怎么办哪，怎呀怎么办？
武士：报~~~~~~~~~
秦始皇：报什么？
武士：（唱《抱一抱》）报一报啊报一报！报告陛下外面有人找！
秦始皇：谁？
武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下！
秦始皇：此话当真？
武士：此话当真！
秦始皇：快快宣上！
太监：宣无名上殿
（台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手）
无名：NICE TO MEET YOU ！
秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO ！
太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬
无名：（做单腿跪状）叩见陛下！
秦始皇：无名，我来问你！
太监：陛下，君主一般不称我，称寡人
秦始皇：哦，对！我怎么把这茬给忘了！无名，寡~~~~~~~寡妇问你
太监：不是寡妇，是寡人！
秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级？
无名：嗨！
太监：不可能，你拿出证据来！
秦始皇：可有证人？
武士：我可以做证
太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证
秦始皇：反对无效！武士快快讲来！
武士：刺客首级已送往厨房
秦始皇：好！无名，你快快与寡人讲讲事件的始末
无名：是！陛下！当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。
（四人上场，唱《流星雨》）
无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底！一日，臣与长空独处
长空：（酷酷地仰望天空）远看月亮真圆哪！有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆！
幻无名：（拍掌）好诗啊好诗！长空兄为何有此感叹？
长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊！大海啊！你他妈真大！
无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫——第八套广播体操第一节！
（音乐〈广播体操〉起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空）
长空：你你你~~~~~（倒地）
幻无名：对不起，我是卧底！
残剑：（抽剑指着无名）
（配〈无间道〉的对话）
飞雪：你们为何自相残杀？
幻无名与残剑：他是卧底！
飞雪：到底谁是卧底？
幻无名与残剑：他！
飞雪：别吵！按老规矩——划拳！
幻无名与残剑仰望天空，作深邃状！然后划拳。“剪刀石头布”剪刀石头布
秦始皇：最后谁赢了？？
无名：正是臣！因为残剑那个傻瓜只会出剪刀！
秦始皇：后来呢？
无名：（唱〈后来〉）
（在歌声中。）
飞雪：残剑，原来你是卧底！
（一剑刺向残剑，残剑中剑）你为何不还手？？
残剑：因为I LOVE YOU ！
如月：主人！‘
秦始皇：此人是谁？
无名：此人正是残剑的贴身丫鬟
秦始皇：那这个女孩是女的吧？
无名：陛下果然聪慧过人英明神武！当时如月高喊‘主人，我来替你报仇’）一剑刺向飞雪。然后臣拔剑杀掉如月！就这样将刺客全部一一歼灭
秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！无名，你欺骗寡人。
无名：陛下何出此言？
秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。只见残 剑
从天空飞了进来。
残剑：（做飞状）我是来刺杀你的！（幻秦始皇不理）我是来刺杀你的！（还是不理）我是来刺杀你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是来刺杀你的！
幻秦始皇：（看看残剑）郁闷啊！
残剑：为何郁闷？
幻秦始皇：你看四书五经的四书吗
残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧！我看过，你正在看哪一本？
幻秦始皇：、〈大学〉
残剑：感觉如何
幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊
残剑：真实知音啊 ，我也深有同感。
秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头！所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的！首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。
无名：福尔摩斯和福尔赭哩水？他们是谁？
太监：我是福尔摩斯。
武士：我是福尔赭哩水。
合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。
秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。
（飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起）
飞雪：今晚的月亮真圆哪！
残剑：是呀 ！今晚的月亮真圆哪！
飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗？
残剑：有！
飞雪：什么？
残剑：今晚的月亮真圆哪！
飞雪：什么啊！？！
残剑：其实我真的有话要对你说。
飞雪：是什么？
残剑：我不想刺秦了！
秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话！于是她拿出手机拨了你的电话。
飞雪：喂！是无名吗？
无名：是我。
飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了！所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他！完成我们的刺秦大业！（挂掉手机）
（飞雪抽剑与残剑同归于尽）
秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。
如月：（砍飞雪）1、2、3、4、5------5-----，5后面是？？？对11！11、27、36、123、234、300！
秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对？
无名：陛下真是想象力丰富啊，居然让你想到残剑不想刺秦了。不错，当日我是与长空切磋武艺，不小心杀了他！不过我使用的不是广播体操第二节，而是第三节体转运动。记得那日我与残剑聊天时，残剑说他不想刺秦了，然后他给我写了一个字：天下
秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊！
无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上！
飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你！
残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年！
（飞雪感动得哭泣）
如月：主人！不要不要杀我主人。
无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。
飞雪：啊！残剑！（对如月）你这个臭女人！
无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎！
秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人！那好吧。
（秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛）
无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平？
秦始皇：（阴笑）哈哈-----（从身后拿出一把长剑）
（无名应声倒地）
武士：（探无名的鼻息）陛下，无名已被吓死
⑺ 有没有比较适合大学生演的话剧剧本
小品《女大学生宿舍的钟点工》，讲述的是某大学生宿舍请了一位钟点工，没想到她竟是其中一女生文小雅的母亲，下岗的母亲为了女儿的生活费，不怕苦、不怕累地寻找一切挣钱的机会，而女儿小雅却不愿接受这一事实……
人物：
文小雅－－女大学生
贝晶晶－－女大学生
田舒歌－－女大学生
钟点工－－40多岁妇女
时 间：当代
地 点：某大学女生宿舍
宿舍里几件说明性摆设，显得整洁明快
在歌曲《我是女生》的音乐声中幕启
文小雅、贝晶晶挽着胳膊哼唱着《我是女生》轻快上场。
文：（进宿舍门，惊呀）哇，有没有搞错？！我们走错门啦（欲退出）。
贝：没有错呀，是我们宿舍呀？
文：有这么整洁漂亮，不可能呀？
田舒歌拿着一张《泰坦尼克号》电影宣传画上
田：（自得地）两位快乐的女生，你们没走错宿舍，这是202室，“丑小鸭”宿舍，（欲去张贴画）。
文：Dear田，这是你的壮举？
贝：Miss田，你太伟大了。
文、贝俩人欲上前哄闹
田：Stop，Stop，别忙耍贫嘴，帮我贴画。
三人贴好画
田：怎么样，好好欣赏一下，快乐的女生宿舍。
文：（夸张地）哦，Dear田，我爱你。
贝：（夸张地）你是楷模，典范……我更爱你（冲上前拥抱田）。
文按响录音机，传出《泰坦尼克号》主弦律，三人随着节奏闹哄了起来。
文：（忽然地）Miss田，从实招来，你又抓了哪个男生的壮丁。
田：男生？（乐）那些娇宝宝（boy），还要人去侍侯他们呢！
贝：那到底怎么回事，莫不是你那当老总的老爸派人来收拾的吧？
田：这也太离谱了，这种事去劳驾他，找骂！
文、贝：难道真的是你？
田：你们也太抬举我了，我哪是这块料。
文：（迷惑）那……
田：你们忘了？前几天我们不是讨论过吗？为了提高我们的学习、生活质量，让我们从洗衣服、打扫屋子的琐碎事中解放出来，打算合伙请一个保姆吗？
文、贝：（点头）是讨论过。
田：我呀，去了一趟保姆介绍所，他们给介绍了一位钟点，工钱二百元，要求是我们上课时来干活，不得影响我们下课后的休息，先试工半个月，如不满足另换别人，怎么样，她刚来收拾了一番，初见成效吧。
贝：哇，您真英明、伟大。
文：这安全吗？
田：嗨，你老外啦，她是保姆介绍所介绍的，再说，这宿舍里除了床和书，还有就是她要做的一堆事。
贝：舒歌，这保姆费不会是你一个人包了吧？
田：瞎说，老规矩AA制，正好，我们宿舍四个人，每人50元。
文：50元……不知我妈知道了会怎么想。
田：不就50元吗，在他们的心里，只要我们读好书，他们不在乎花钱，他们是什么都舍得，我们是宝贝疙瘩，我们是他们的希望。
贝：（理解地）小雅，你家经济紧张些，你那50元，我和舒歌替你出了吧，（对田）舒歌，没有异议吧。
田：（大气地）行，小菜一碟，没问题，我一个人替小雅出也行，反正我那老爸有的是钱，是我田舒歌的银行，我随时可取。
文：（面子上有些搁不住）你们也太小瞧人了，我家虽不能和你们比，但这50元钱还是出得起的。
贝：哟，生气了。
田：伤自尊心了？Sorry，可怜的小公主，请别往心里去（做了一个夸张的动作）。
文：（被逗笑）去，去
贝：呀，要上大课了。
田：快，把要洗的衣服归在一起，一会儿钟点工还要来帮我们洗衣服。
三人纷纷把一堆衣服放在桶盆里，夹着书本簇拥着下楼。
钟点工妇女提一塑料袋洗洁用品及一小搓衣板上场，她动作麻利地收拾好一切，端起那堆衣物向另一侧走去，文小雅床头的一件挂饰引起她的注重。
文（急冲冲）真是越乱越忙（推门进宿舍寻找笔记本，发现钟点工）
钟：（回头惊愣）小雅？！
文：妈？！你怎么来了？有事吗？
钟：小雅，你搬到这间宿舍来了？
文：是的，喏，这张床就是我的。（拿出一白雪公主挂式挂在床头）
钟：看妈忙的，也顾不上常到学校来看看你（欲回身洗衣）
文：妈，你在干嘛哪，你快别洗了。
钟：（笑了笑）我不洗，你们堆在那儿，衣服会讴坏的。
文：妈，这不用你烦，等会儿有个钟点工会来帮我们洗的，（忽然想起什么），咦，妈，你是怎么进来的？是不是那个钟点工已经来了（四下寻找）。
钟：（答非所问）那个钟点工是怎么回事？
文：妈，有件事还没来得及告诉你，我们宿舍合伙请了一个保姆，天天来帮我们打扫，整理房间，洗衣服，每人每月出50元钱，大家都参加，我不好非凡，（撒娇）妈，我想你是会同意的，是不会在乎这50元钱的吧。
钟：（勉强笑）是的，是不在乎……
文：我的好妈妈，我一定把所有的精力都放在学习上，将来考研究生，出国留学，给你争气争脸……
钟：（默默拿过洗衣盆）妈知道，妈知道……
文：妈，叫你别洗了，你怎么就闲不住呢？那钟点工回来洗的，我们出了钱的，你都洗了，不便宜了那个钟点工吗？
钟：（震动，望着女儿）你……
文：妈，你又转不过弯来了，我们花钱，她干活，天经地义，你真是天生劳碌命，有福不会享……叫同学看见好没面子……
钟：（愣怔）……
文：（惊）妈，你怎么了，是不是老毛病又犯了（扶母坐到自己床上）
钟：没事，没事，妈还有事要办，先走了。
钟匆匆欲走出门，和急冲冲上的田舒歌差点撞一个正着。
田：阿姨，你来了。
钟：（忐忑）哎，来了，来了。
田：哇！小雅，你真能磨蹭，还不快走。
文：不是啊，是我……
钟：（抢过话头）小同学，我的事多，实在忙不过来……
田：阿姨，你……
钟：什么也别说了，我得赶紧走了……
田：（阻拦）阿姨，你有什么条件好商量的。
文：（一头雾水）舒歌，你干嘛呢？
田：小雅，别愣着了，你快帮我劝劝阿姨。
文：什么？
田：你快帮我劝劝阿姨留下来，无论什么条件都先答应她，就交给你了。
文：你搞什么明堂？
田：她就是我们请的钟点工。
文：（愣怔）。
田：晶晶那边在等我，（对钟）阿姨，有话咱们回头再说，（对小雅）看你的了，阿姨再见（下）。
文：（迷惑地）妈，这是怎么回事？
钟：（心情复杂地）雅雅，妈就是你们合伙请的钟点工，保姆。
文：（大惊）妈，怎么会是……
钟：怎么就不会是好呢？
文：妈，你是有工作吗？
钟：自打你上大学后，妈就下岗了，都快一年了。
文：妈，你怎么没告诉我？
钟：不告诉你，你不是活得好好的吗？
文：（似乎一下落入了深渊）妈，你为什么要干这份钟点工呢……
钟：为什么不干，二佰元钱呢，何况里面还有自家的50元钱，也是肥水不外流嘛。
文：妈……我是说，我在同学面前……
钟：丢面子是不是？我们可以装作不熟悉嘛。
文：妈，反正你不能干……
钟：你们花钱，我干活，天经地义嘛……
文：（急哭，爬在床上）妈，你真是……
钟：（见女儿伤心，不忍）雅雅，你让妈妈好难过、好伤心……你坐起来，听妈跟你说，是妈把你宠坏了，你哪知道生活的艰难哪。你还记得那次你要去祝贺同学的生日，问妈要的那200元钱吗？
文：（拭泪望着妈）嗯，记得。
钟：那是妈两天两夜没有合眼在医院陪护一个瘫痪病人挣来的……这一年来，为了你，妈什么都干过，替人买菜，洗衣做饭，接送孩子，做陪护，端屎倒尿，擦身喂水，妈不怕活儿有多累，多脏，多苦，就怕没活儿干。这下可好，忙挣钱都忙到我女儿头上了……
文：（扑进母亲怀里）妈，你别说了，你干嘛不告诉我。
钟：不告诉你是怕影响你，只巴望着你学习好，有出息，天天过的快快活活的……
文：（激动）妈！
钟：雅雅，妈原以为这样就尽到心了，等你学成长大了就什么都明白了，看来不成，搞不好反而害了你呀……
文：妈，是我不好，让你伤心难过，妈我将来会多挣钱好好孝敬你的。
钟：（感叹）妈知道你有孝心，可是人哪，不能没有文化，更不能不懂事，更多的道理妈也说不上，只晓得天下当妈的都巴望着儿女成人成材，成龙成凤，成材也好，成龙也好，不懂得生活的磨难和甘苦，恐怕做人都做不好……小雅，你懂妈的心思吗？
文：（点头）我懂，我懂。
钟：只要你懂妈的心思，妈就是耗干了，累倒了，妈心里也是甜甜的，活得有滋有味的。
文：（激动地）妈。
钟：好了，该说的妈都说了，你快去上课吧，妈把这里的事忙完，还要到别处去呢。
门忽然打开了，田舒歌、贝晶晶神情激动地呆立在门口，钟急忙掩饰避开。
文：（仿佛长大了许多）妈，她们是我同室的同学田舒歌、贝晶晶（对田、贝）这是我妈。
田：阿姨。
贝：阿姨。
文：我们请的钟点工就是我妈。
田：小雅，什么也别说了。
贝：小雅，你别说了。
文：那好，从今天起，我妈的这份钟点工我做了。
田、贝：小雅！
文：不过，是免费的（回身对妈）妈，你看好吗？
钟：（玩笑的）好是好，可妈又少了一份挣钱的机会，妈可没占到你的便宜。
文：（明白母亲的意思）妈！我这就报名参加学校组织的勤工助学，把你的堤内损失在堤外补回来。
田、贝：小雅，我们支持你！（对文母）阿姨，请相信我们，我们会懂事的，我们会长大的！
钟：（笑）哎，我相信，我相信。
三女生围着钟洗起了衣服
音乐起《烛光里的妈妈》主弦律
⑻ 求6个人搞笑小品剧本 适合大学生演的
你去网络上搜戴军主持的《爱笑会议室》看看里面怎么演的！都是5.6个人的小品剧！能给你些启发！满意的话给个最佳
⑼ 求大学生小品剧本~五六分钟左右~搞笑的~
地点：学院女生宿舍门口
人物：宿舍管理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一）
开场： （台上一张摆凳子,阿姨左手拿个牌上）
阿姨：这些男同学啊，见到女生宿舍就想冲进去！今天我竖个牌，正面写：女生宿舍男生止
步！背面写：小弟，不要冲动！(仰天傻笑)
（在她笑的时候，有一男生从她身后走了进去）
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！
斌哥：（定住，再转金鸡独立动作）我金鸡独立！阿姨，你看，我鸡立鹤群！帅吧！
阿姨：这年头，（拍斌哥的肩膀）只要是个男人¬——就帅！但是你长得太对不起观众了，
（看斌哥）正面看是青蛙，后面看是冬瓜！只能怪你妈，没给你喝娃哈哈！
斌哥：（生气）你——
阿姨：（拿牌亮出牌的背面给斌哥）
斌哥：（恢复原状）算了，（深情地）好男人不该让心爱的女人流泪！
阿姨：（呕吐的样子）恶心，你看这牌！（拿正面给斌哥看）
斌哥：女生宿舍，男生正步！（踏正步，踏进宿舍）
阿姨：回来，看清楚了！女生宿舍，男生止步！
斌哥：Oh！Baby!I’msorry!但是以前没有这个牌子的呀！
阿姨：（对观众严肃地）一听这话准是严打对象！小伙子，听着，从现在起，男生走进女
生宿舍罚款50，出去，出去！
斌哥：阿姨，（用“兔子跳”跳进宿舍）跳不算走哦！
阿姨：你再不出来我喊非礼了！
斌哥：（拉长音）非礼你——（打寒颤）那我还是出去吧！（欲走又回）阿姨，你这是乱
收费，（转凄凉地）俺是农村来的，就是你们这些人乱收费，搞到我们农民负担很
重，做农民真苦啊！（悲伤的动作）
阿姨：不要装可怜了！（动作修饰）我看你吃得比猪还肥，肚子比饭桶还大，怎么看也不
像个农民！农民的苦你知道个屁！中央“一号文件”连续两年高度关注“三农问题”！
别看我是个阿姨，就不懂社会问题！哼！（坐下挡住）
斌哥：阿姨，我太感动了！我知道你年经的时候一定长得像仙女降临人间！
阿姨：那还用说！
斌哥：（对观众小声说）可惜脸先着地！（转回）那我可以进去了吗？
阿姨：不可以！
斌哥：阿姨，我有急事，真有急事！
阿姨：你找谁啊？喊她下来呀！
斌哥：我找小妹！
阿姨：（装懂）哦，你找那个小妹啊！——不认识！
斌哥：（忧郁地）我本将心向明月，奈何明月照沟渠！
阿姨：天下无贼！
斌哥：请问阿姨是哪路神仙？居然知识《天下无贼》？
阿姨：（河北音）没办法！就这事啊，地球人都知道！我问你：21世纪什么最贵？
斌哥：进女生宿舍！一次50！
阿姨：错，是人——民币！
斌哥：阿姨，你对《天下无贼》还挺有研究的！
阿姨：咱们学院周六晚上有放两部电影啊！听说女生节期间还有特别节日啊！
斌哥：什么节日啊？
阿姨：（神秘地，靠近斌哥）我可以负责任地告诉你，是——秘密！
斌哥：阿姨，冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是浪费啊！
阿姨：是啊！知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！
斌哥：阿姨，您看我们这么谈得来，你就让我进去吧！
阿姨：不要以为长得帅就可以进去！我给你一次机会，你喊小妹下来吧！
斌哥：（严肃地，正经地，不愿意的语气）光天化日，众目睽睽之下，要我堂堂男子汉在
此大声呼喊，（转愿意，温柔地）我愿意！
阿姨：（革命刚烈的口气）喊吧！喊吧！喊出来一个小妹，还有千千万万个小妹！（摆革
命军前进的姿势）
斌哥：好！（摆练歌的姿势，用《刘三姐》的段子唱：小妹小妹你快下来！哥哥我在门口
等你！）
（白（女音）：狼来了，女同胞们快跑啊！）
阿姨：你看你，把女生吓成这样子！
斌哥：（语重心长地）唉！这年````````````头懂音乐的人太少了！（唱：我是一匹来自北方
的狼！）我还是回家吧！
阿姨：小伙子，路上可要小心啊！再见！
斌哥：好的，再见！（转头）等你下班后我再来！（走到台的另一边）
（阿姨下台，小妹上场，碰上斌哥）
小妹：斌哥,你来了！今天是女生节，你有什么表示啊！
斌哥：（对观众，掏出10元）本来要用这10块钱去家乐福买支冰糖葫芦，但是为了女
生节……唉！（对小妹）小妹啊，给你10块钱，想吃什么就去买吧！不过要先听
我讲故事！
小妹：（接过钱）嗯！
斌哥：从前有个人养了一头大猪，每天给猪吃很差的东西，有一天动物保护协会来调查，
说他虐待动物，要求他给猪吃好的食物，于是他买了很多人参之类的补品给猪吃！
后来人权组织也来调查，说猪吃得比人还好，侵犯了人权，要他马上取消这种愚
蠢的行为！一个月后，动物保护协会和人权组织一齐来复查，却没有见到猪，于
是问养猪的：“你的猪呢？”他回答：“我给它10块钱，叫它想吃什么就去买！”
小妹：后来呢？
斌哥：后来那只猪跑到你的镜子里面！
小妹：（拿出镜子照，惊讶地）斌哥，那只猪怎么长得这么像我！
斌哥：（笑）
小妹：（醒悟地）哦！原来你在耍我啊！（追着斌哥打）
斌哥：（跑） （两人追逐了2—3步，停下来！）
斌哥：好了！只是跟你开个玩笑嘛！（拿出一支花，咬在嘴里，面对观众，装酷）
小妹：（托起双手于胸前，感动深情地）斌哥，（好奇地，慢速地，大声地）你怎么把花
瓶吃了！
斌哥：（张开口，花落地，仰天抬双手，悲痛地）天哪！为什么我会认识她！(捡起花给小
妹)
小妹：谢谢！斌哥，(指观众)你看那么多女生，她们漂亮吗？
斌哥：（望了望台下）漂亮！可惜我不认识她们啊！
小妹：那我呢？
斌哥：这个问题我们要以辩证唯物主义的观点来分析！由于事物是发展变化的，你以后
会比她们漂亮的！
小妹：那现在呢？
斌哥：小妹啊！（左右摆手）道路是曲折的！前途是光明的！明天会更好的！
小妹：我问的是现在啊？
斌哥：真的要我说吗？
小妹：快点说嘛！
斌哥：（沉重地）好，是你逼我的！你先闭上眼睛，让我再仔细地看看！ （小妹闭上眼睛）
斌哥：（面对观众，祈祷动作）主啊，为了让女生节的安全得到保障，请原谅我说谎，
阿弥陀佛，哦不，阿门！（面向小妹）你可以张开眼睛了！
小妹：（张眼）怎么样，快说啊！
斌哥：其实现在你和她们一样，都很漂亮啊！
小妹：谢谢！今年的女生节过得真开心！斌哥！你真好！
斌哥：有多好啊？
小妹：有三两饭那么好！（加手势）
斌哥：三两饭？你是不是想吃我啊？
小妹：开玩笑啦！斌哥，听说那边在表演一个叫《男生宿舍门口》的小品，我们去看看吧！
斌哥：男生宿舍有什么好看的！（恐怖的语气）那可是魔鬼生存的地方啊！
小妹：今天是女生节！我的节日我做主！我先走，你快点来！（走下台）
斌哥：（对观众，悲伤地）唉！什么时候才有男生节啊！小妹，等等我！（下台）
完
⑽ 急需大学小品剧本关于大学生活的，或者励志的
小品 当代大学生 华仔*
主要人物：小春子，小雨，小林，小草，小玲，肥猫，女清洁工
寝室
小春子：（唱）明年又今日，又试再失眠，饭碗都反转，期待你碗面，在同学新开面店，呆呆地等待你碗面，在临别时也听得到你说：“比钱”。
小雨：过时啦，看我的。（唱：十个女仔，九个浪费，明明吾靓，巨话吾系，身高劲靓，扎起边仔，青春美丽，就无失礼）
小草：太差啦，看我的。（唱：没有蚊香，没有雪糕，我是一个没有钱财的光棍）《小草》改版歌词
*
小春子：不行不行，来点潮流的。（唱：我听见你的声音，有种想吐的感觉，让我不断吐，不敢再看见你）《老鼠爱大米》
小草：我也来一段。（唱：看我流泪，你头也不回，哭过了泪干了心变成灰，你要的钱，我还不想给，毕竟我还要用来泡妞，用来泡妞）《别问我的眼泪你没所谓》
小雨：来点感情的。（唱：世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝、、、、、、）
（小草、小春子）：去、、、、、、去去。
小春子：还小啊。
小草：就是嘛。
小春子：继续。（唱：我爱你，爱着你，就像狼狗爱绵羊，不管、、、、、、）
*
小林：（唱：看到你们就想吐啊，满腔烈火就想打啊）。《好汉歌》你们疯够没有，现在都一点钟啦，你不睡别人可要睡啊。
小草：小林，不要那么激动，我知我的歌声很动听，但你也不要那么自卑啊，将来你也可以的。
小雨：就是嘛，虽然我人比你帅，但你也不要太过自愧啊。
小林：臭美，我及广东轻院第一美男子成绩优良，膝下女孩千千万，你两小子少跟我蹿。
（小春子、小雨、小草）：我吐。
小雨：拿面镜子照照自己那鸟样吧，在班里谁都知道你和武大郎没两样。
小林：不要废话啦，明天还要考试，后天要考级呢。
小春子：去去，整天都学习上学习下的，多闷啊，读大学的目的不是为了学习，而是能尽情的享受生活、品尝爱情禁果。
小草：就是嘛，读大学就是要完成人生三件大事：一是 来一场轰轰烈烈的恋爱，二是 来一场干脆磊落的失恋，三是 老老实实拿个毕业证。
小雨：大学不来一场恋爱等于没读过大学，人生在世有几何，我已经错过了太阳，难道还要错过月亮吗？
小春子：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有好好地去珍惜，直到失去后才后悔莫及，人生的痛苦莫过于此，假如上天再给我一次机会，我一定会对她说三个字：我爱你。
小林：我睡着了，你们自己到爱情世界旅游去吧，唉！现在的大学生真不害羞，开口闭口“I love you”，满脑子都是美女，学习的人都被当作白痴了，中国教育将到末日啦。
小雨：睡、睡、睡，哈佛大学的学生一天才睡两个小时，我们才睡四个小时，也等于半个哈佛学生了。
小春子：臭美，在哈佛大学捡破烂就有你份，睡觉啦，很困啦。
小草：好吧，养好精力明天才能更好地泡妞。
走到床前，小草和小春子撞上了
小草：你先上。
小春子：你先上。
小草：你先睡。
小春子：你先睡。
小草：不，你睡着了我再睡。
小春子：不，不，你睡醒了我再睡。
小林：让什么，两个一起睡，再吵，我就起来开音乐，大家一起没得睡。
小草：啰嗦什么，睡就睡。哼
校道
小草、小雨、小春子三人背书包上学去，在宿舍楼底遇上肥猫拖地，三人绕路走。
肥猫：今天是什么日子，咋穿得这么漂亮。
小草：听说管理系开了个舞蹈扫盲班，里面有许多美女，我们打算加进去。
肥猫：你们怎能这样，你们父母辛辛苦苦赚钱供你读书，钱赚来不容易啊，孩子们，长大不容易啊。
小雨：少啰嗦，这些道理谁都懂，将来赚了钱给回他们就是。
肥猫：怎可以这样说话，你父母这么辛苦都是盼着你们有点出息，怎、、、、、、
小春子：都什么年代了，21世纪啦，你还那么老土，难怪你没出息，看你这模样，注定一世单身，我们泡妞去。
肥猫：吓，说我一世单身，告诉你，我肥猫可是全校清洁工中最帅的。
小春子：当然最帅啦，全校只有你一个男清洁工，你想怎样吹都可以啦。
肥猫：fill，你爷爷我泡妞你还没出世呢？
小雨：那边有个女清洁工，是你发挥的好时机，上吧，走，我们走。
肥猫：上就上，看我的（打扮动作）唱：“难以忘记初次见你，一双迷人的眼睛、、、、、、咦，居然不理我。（我爱你，爱着你，就像肥猫爱老鼠、、、、、、）
女清洁工：白痴、、、、、、
肥猫：啊，唉！我看我还是做和尚，泡尼姑去。
小玲在看风景。
小雨：咦，那个好像是舞蹈扫盲班的指导员啊。
小草：有点像，小春子，交给你啦，发挥你男人的魅力吧。
小春子：怕你啊，看我的。（上前几步又退了回来）还是一起去吧，我虽是男子汉大丈夫，但也难免害羞的。
小雨：真没用，连这点勇气都没有，还想泡妞，回家饮奶去。
三人一起走到小玲面前
小雨：小玲，你好，我们想加进你们的舞蹈扫盲班，你美如天仙的容貌让我们如痴如醉，你婀娜多姿的舞步让我们着迷，我们非常想加入你们的队伍中去。
小玲：你们是、、、、、、
小雨：（唱）外面下着雨，犹如我心血在滴，我是小雨。
小草：（唱）没有花香，没有树高，我是一根无人知道的小草，我是小草。
小春子：（唱）春天在那里啊，春天在那里，春天在那青翠的山林里，我是小春子。
小雨：你的美丽胜如杨贵妃，如果杨贵妃在生，她会不做皇妃而去做尼姑。
小草：倘若西施再世，见到你她也会自惭形秽，无颜见人，唯有跳水自溺而死。
小春子：假如昭君复生，在你面前也会黯然失色，自叹不如，只能远避边塞，从此不敢再回中原。
三人同说：我们对你的仰慕犹如长江之水，滔滔不绝，绵绵不断，犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。
小玲：混蛋。（愤愤离去）
小雨：我们说错了吗？
小草：没有啊，我们都很有礼貌。
小春子：那台词有没问题？
小草：没问题，我审查了三十多遍。
小雨：那奇怪了。
三人：唉！（唱）我左看右看上看下看，原来每个女孩都莫名其妙，我想了又想，猜了又猜，女孩们的心事还真奇怪，啦、、、、、、啦、、、、、、