大学生演相声
❶ 大学生说的相声
反义词
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
甲：大家好，谁再跟我喝两杯？（撞路灯）对不起没事吧？唉呦。（捂头）
（乙入场）
甲：站住，站住。举起手来。回头。（倒下）
乙：唉，唉，起来，地下凉。
甲：小朋友，你是谁？
乙：我刚下火车准备回家。
甲：摆在你面前两条路，一是送我回家，二，是送我回家。
乙：你是不是住在酒缸里啊？
甲：我刚从酒缸里出来。
乙：好好好，我撑不住你了。唉唉唉，你家到底住那里啊？
甲：我家住在黄土高坡。
我的家宅山西，过河还有三百里。
我的家宅东北。
乙：我知道你住那里了，
我们都有一个家，名字叫中国。
甲：对，唱完这首歌，我们就散了。
乙：我们也得散了。
甲：我送你回家吧。
乙：不用了。
甲：那你送我回家。
乙：行… 你身份证呢？我看看你家在那啊。
甲：干什么？我哪有身份证？
乙：那就没办法了昂。再见
甲：那个，毕业证行么？
乙：你还毕业证，你什么学历啊？
甲：托儿所。
乙：你可真是喝多了你啊！来来来，坐这儿醒醒酒，一会儿就知道家了。
唉，跟我说说你怎么喝了怎么多酒啊？！
甲：我没喝多。
乙：这还没喝多呢。向你这样的有十个，就能养活一个酒厂。
甲：你是怎么回事？
乙：我这不刚下火车要回家吗。
甲：向你这样的有十个，就能养活一个火车站。大过节的才回家
乙：我妈在那边病了，住院了。
甲：你妈住院啦？找我啊！
乙：我不是不认识你吗，还有，我妈她在西藏。
甲：心脏病算什么，脑血栓，植物人不都治好了吗？
乙：不是心脏，是西藏。
甲：心脏病算什么，脑血栓，植物人不都治好了吗？
乙：不是心脏是西藏。
甲：我认识一个火车司机，跑青藏铁路特别猛。唉，我可以坐火车去西藏。
乙：你还想着我妈呢，谢谢你啊！
甲：唉呀，我得干紧回去了。小兔，再见啊！（又撞路灯）对不起，你怎么还在这儿啊？！
甲是郭冬临，乙是邵峰
（可能不完全）
❷ 大学生相声剧本
我觉得裘英俊,于丹的<你得考学>不错!是大学生相声!文本不好找,你听个音频背词吧!网络应该有!还有徐德亮,郭德刚的<我的大学生活>!都是不错的节目!如果有别的需要和问题在找我吧,
❸ 求大学搞笑相声剧本
甲：诸位领导老师
乙：亲爱的同学们
齐：大家晚上好！
甲：今天上报告厅来
乙：啊！
甲：是来给大家说段相声
乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。
甲：我们的相声名字叫《普通话》。
乙：是这么个名儿。
甲：什么是普通话呢？
乙：听她给您解释解释。
甲：普通话啊！！
乙：啊！
甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……
乙：去！你这是小笼包子吧！
甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……
乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。
甲：我是在说普通话啊！
乙：怎么回事？
甲：你……敢说我刚才说的是地方言？
乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！
甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？
乙：（垂头不语）
甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。
乙：啊？这不望文生义吗！
甲：这是不对的！
乙：你吓我一跳！
甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？
甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙：啊！
甲：二者！普通话的发音要规范。
乙：没错。
甲：我们都用嘴说话。
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！
甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙：怎么不良习惯啊？
甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！
乙：哦，都怎么说的
甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？
乙：当然是要说“谢谢”了啊！
甲：到他们这变味了！
乙：怎么说？
甲：SIE SIE ！
乙：SIE SIE？
甲：显得可爱，小鸟依人啊！
乙：是嘛？
甲：还有就是滥用双音节词！
乙：哦，什么是双音节词呢？
甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
乙：哦，都怎么个滥用法呢？
甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么？
乙：小笼包啊
甲：她们管它叫“小笼包包”。
乙：改成日本菜了啊。
甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么？
乙：饺子啊
甲：她们叫“饺饺”
乙：这能听懂吗？
甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。
乙：这我不信，这是人家的语言风格。
甲：不信咱俩给大伙学学！
乙：怎么学
甲：你就是那追我的男生。
乙：我是女的，
甲：这不演戏嘛！
乙：演戏？演戏我也是女的呀！
甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧？
乙：假如我是男的
甲：对！
乙：那我凭什么追求你呀？
甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊！……你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我！……你想追还来的及！
乙：（不语，神气）
甲：不演拉倒！现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子！
乙：嘿！嘿嘿！我说过我不演了吗？
甲：改变主意了？
乙：我不一直站在您一边嘛！
甲：好，现在你就是我男朋友了啊
乙：恩！我怎么演？
甲：你得甜言蜜语
乙：甜言蜜语?
甲：就是你男朋友平时说的那个
乙：明白啦！
甲：开始啦！怎么没有掌声哩？
乙：亲爱的！
甲：恩？
乙：我想死你啦！
甲：哦！
乙：我快把你想疯啦！
甲：啊哦！
乙:你有病啊?
甲:你才有病呢?
乙：没病你老叫唤什么呀！
甲：这不显得暧昧嘛！继续继续！
乙：亲爱的！
甲：恩！
乙：你今天好好漂亮哦！
甲：sie sie
乙：你的眼睛好妩媚哦！
甲：sie sie
乙：樱桃小嘴更好看
甲：sie sie
乙：吃饭了没有啊？
甲：sie sie
乙：问你吃饭了没有？
甲：哦！没有哩！
乙：想吃点什么
甲：饺饺
乙：还有呢？
甲：小笼包包
乙：去！肉麻不肉麻！
甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情
乙：关系挺大的
甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话
乙：对，我们要积极推广普通话
甲：广告词我都想好啦！
乙：哟！还有广告词！
甲：以前不说普通话的时候，身上起满了小红疙瘩，
乙：啊！~~~
甲：自从我说了普通话以后
乙：怎么样？
甲：小红疙瘩全都不见了耶！
乙:嚯!!
甲:现在我忍不住想看自己的皮肤！看这里看这里……
乙：可以谢幕了
齐:谢谢大家!
(鞠躬下台)
❹ 大学迎新晚会要出个相声，求有关大学生的相声
甲:谢谢，非常感谢一上台大家就给我们稀稀拉拉的掌声(表情、敬礼)
乙:谢谢(敬礼)
乙:(微笑地对甲)发现没有?今天的观众，可真不少。
甲:诶，没错。
乙:你看见没有，X班的X班的X班的都来了。
甲:(感慨状)是啊，平时上课也没来这么整齐呀!
乙:(激动)非常高兴今晚来到这里演出。请大家多多支持，我是一个新人。
甲:哦，那得给大家介绍一下。这是我的搭档，同学，我最好的朋友。叫什么来着?
乙:(唏嘘状)还朋友呢。XX
甲:对。XX，优秀的相声演员，我们XX系优秀的才子…
乙:诶，别别别…在甲面前我还是很欠缺的。总所周知，你才是我们系的才子嘛。
甲:从今以后你就是我们系的才子了…
乙:那你?…
甲:我已经俗语全院的啦。
乙:(无奈)真谦虚…
甲:我们今天来到这儿啊跟大家一起分享大学生活。
乙:对啊。首先分享一下你昨晚泡妞的…
甲:我只会泡茶!
乙:泡花茶!昨晚我看到你在X栋下手持玫瑰痴痴地等。嘴里还唱着:“就这样被你征服，截断了所有退路…”
甲:(慌忙阻止乙)既然你都看到了，那我就告诉你把，昨天晚上，我是约了一个女生…
乙:(急切的插问)怎么样?
甲:(似神秘状、附耳而语)成功了一半…
乙:什么意思?
甲:我去了人家没去…
乙:没关系…不就是丢人吗?
甲:我是一个在感情上很专一的人。
乙:(惊讶)你对每个女上都很专一。
甲:我打的是持久战，相信真爱只有一次。
乙:那我打的是游击战。这个不行，换那个。(做潇洒状)
甲:(鄙夷)什么德行?!像你这种男人，脱下衣服就是禽兽。
乙:(无语)那穿上衣服呢?
甲:衣冠禽兽…
乙:(木然片刻)挺举一席话，胜读十年书啊。
甲:与你相反…嗯，我这么好，没人爱。你说…(乙:我知道、甲:我是一个要求很低的…)对，我对女朋友的要求很低。只有两点:第一，是个女的…
乙:废话!第二呢?
甲:还得是活的…
乙:这要求是挺低的..
甲:不说感情啦，爱情不是我们的全部…
乙:学习才是我们的正业。
甲:在学习方面，XX是我们的榜样。
乙:(得意地拱手道)过奖过奖…
甲:文能齐臂安天下，武能上马定乾坤!
乙:(动作)说我呢…
甲:考试作弊逮不着，倒数能拿奖学金。
乙:诶诶诶，怎么说话呢?!
甲:额~夸你啊!学习上啊XX给了我很多帮助。以前我是班里的倒数第一…
乙:现在呢?
甲:已经上升到倒数第二啦~
乙:我功劳不小。
甲:诶，现在倒数第一是谁来着?
乙:(似在叹气)是我~
甲:没关系，咱哥俩谁倒数第一不一样啊。
乙:XX，其实我是有上进心的，可是我考试还是总挂科。你说说到底怎么着我才能不挂呢?
甲:怎么样才能不挂，我要知道我就不挂了。
乙:对，你也挂。
甲:(唱)2009年，那是一个夏天，有一位老师，在我试卷上画了一个圈，神话般的崛起…
乙:别唱了，我们名好苦…
甲:挂科并不可怕。可怕的是要交重修费啊…
乙:(激动)我们不能堕落了，从今以后，我们要相互学习，加倍努力…
甲:加倍努力还行，相互学习就算了吧。咱这倒数第一第二的…
乙;那从现在开始，我们要坚定茶壶之志!
甲:是鸿鹄吧。
乙:我们家茶壶就是红的。
甲:那就对了。
乙:呃~不过…作为朋友呢，我还是要提出你的缺点，以便你的提升嘛~
甲:诶，我也有要提醒你的。
乙:诶，这不有一次嘛，学校歌咏比赛，他是我们班的领唱…
甲:这是夸我…
乙:可他唱着唱着就跑调了…
甲:但…是，同学们依然跟着我集体跑调…这充分说明我在我们班的领导才能…
乙:他是我们班的班长…
甲:诶兼生活委员。
乙:作为班长你应该关心同学嘛。
甲:我有关心啊…
乙:你是怎么关心的啊?哎呀，别哭了，不就是分手吗?
甲:对呀…
乙:生活还是很美好的嘛…
甲:是这么说的…
乙:他不是不要你了吗?
甲:是呀..
乙:你跟我来啊~
甲:(失神半刻)我是这么说的吗?
乙:我的意思是你要真正的关心同学，像我就是一名称职的体育委员嘛。
甲:嗯，他为我们班争夺了很多荣誉。昨天足球比赛，全场一直保持0比0的僵局，在比赛只剩下0.1秒的关键时刻，XX起脚射门，那一脚叫快，叫准，一脚就把球踢进了…自己的球门...
乙:我那是射偏了…
甲:对，肯定是射偏了…偏了180度。
乙:但从本质上来说，那一脚还是很有水平的，很多观众都拍手较好呢…
甲:你说的是对方的啦啦队…
乙:在这么多学弟学妹面前你就给我留点面子吧!
甲:爱慕虚荣…现在有些大学生啊就有这个毛病…举个例子，你见到比你高个一届两届的，必须叫学长，不然他不搭理你…
乙:这倒是，我就吃过这么一点把儿亏。从A区下来找二教。
甲:这不就那儿吗?
乙:大一刚进来不死不知道吗?这不，我就问一大二的…(转向甲)请问…
甲:不知道。
乙:没办法，我又问一大三的“请问二教在什么地方”
甲:………..
乙:找一天没找到。
甲:你找半年也找不着。没叫学长的原因。
乙:其实啊，我们大家应该相互帮助，师姐应该照顾师弟…
甲:师兄应该照顾师妹。(冲台下)你好，小师妹…
乙:谈恋爱的要注意，共同进步与勉励，不要玩游戏。
甲:跟不能…白天带回来，晚上带出去…没过几天说拜拜，要负责任，真心对待。
乙:经常和父母联系，其实他们很想你…
甲:诶，这没错。不要学我啊，今天早上收到父亲的信，一看很惭愧…
乙:听听…
甲:亲爱的儿子，你已经很久没有跟家里联系了，今天在邻居的提醒下，我才想起在遂宁还有你这么个儿子。快回来吧，我们想念你。
乙:多亏这个邻居。
甲:最后提醒大家。甲流来袭不要感冒。
乙:爱卫生多通风勤洗手…
甲:洗洗更健康。
乙:祝各位身体倍儿棒。
甲:好事儿成双。
乙:学业有成。
甲:事业有望。
乙:婚姻幸福。
甲:早生贵子。咱说远了是吧。
❺ 大学生小品 相声剧本
九牛一毫莫自夸，骄傲自满必翻车。历览古今多少事，成由谦逊败由奢。 —— 陈毅
不满足是向上的车轮。 —— 鲁迅
劳谦虚己，则附之者众；骄慢倨傲，则去之者多。 —— 葛洪
恃国家之大，矜民人之众，欲见威于敌者，谓之骄兵。 —— 魏相
放荡功不遂，满盈身必灾。 —— 张咏
虚已者进德之基。 —— 方孝孺
满盈者，不损何为？慎之！慎之！ —— 朱舜水
人生大病，只是一“傲”字。 —— 王阳明
不骄方能师人之长，而自成其学。 —— 谭嗣同
人生至愚是恶闻已过，人生至恶是善谈人过。 —— 申居郧
盛满易为灾，谦冲恒受福。 —— 张廷玉
骄傲自满是我们的一座可怕的陷阱；而且，这个陷阱是我们自己亲手挖掘的。 —— 老舍
昂着头出征，夹着尾巴回家，是庸驽而又好战的人的常态。 —— 冯雪峰
我们不要把眼睛生在头顶上，致使用了自己的脚踏坏了我们想得之于天上的东西。 —— 冯雪峰
虚心使人进步，骄傲使人落后，我们应当永远记住这个真理。 —— 毛泽东
我们不能一有成绩，就象皮球一样，别人拍不得，轻轻一拍，就跳得老高。成绩越大，越要谦虚谨慎。 —— 王进喜
“骄傲”两个字我有点怀疑。凡是有点干劲的，有点能力的，他总是相信自己，是有点主见的人。越有主见的人，越有自信。这个并不坏。真是有点骄傲，如果放到适当岗位，他自己就会谦虚起来，要不然他就混不下去。 —— 邓小平
一个骄傲的人，结果总是在骄傲里毁灭了自己。 —— 莎士比亚
凡过于把幸运之事归功于自己的聪明和智谋的人多半是结局很不幸的。 —— 培根
谦虚是不可缺少的品德。 —— 孟德斯鸠
一种美德的幼芽、蓓蕾，这是最宝贵的美德，是一切道德之母，这就是谦逊；有了这种美德我们会其乐无穷。 —— 加尔多斯
谨慎比大胆要有力量得多。 —— 雨果
切忌浮夸铺张。与其说得过分，不如说得不全。 —— 列夫·托尔斯泰
成功的第一个条件是真正的虚心，对自己的一切敝帚自珍的成见，只要看出同真理冲突，都愿意放弃。 —— 斯宾塞
谦逊可以使一个战士更美丽。 —— 奥斯特洛夫斯基
国民的感情中最难克服的要数骄傲了，随你如何把它改头换面，与之斗争，使之败阵，扑而灭之，羞而辱之，它还会探出头来，显示自己。 —— 富兰克林
当我们是大为谦卑的时候，便是我们最近于伟大的时候。 —— 泰戈尔
自负对任何艺术是一种毁灭。骄傲是可怕的不幸。 —— 季米特洛夫
真正的谦虚只能是对虚荣心进行了深思以后的产物。 —— 柏格森
将拒谏则英雄散，策不从则谋士叛。 —— 黄石公
不傲才以骄人，不以宠而作威。 —— 诸葛亮
气忌盛，新忌满，才忌露。 —— 吕坤
念高危，则思谦冲而自牧；惧满盈，则思江海下百川。 —— 魏徵
好说己长便是短，自知己短便是长。 —— 申居郧
虚心不是一般所谓谦虚，只是表面上接受人们的意见，也不是与人们无争论无批评，把是非和真理的界线模糊起来，而必须保持自己的政治立场，当自己还未了解他人意见时不盲从。 —— 徐特立
一分钟一秒种自满，在这一分一秒间就停止了自己吸收的生命和排泄的生命。只有接受批评才能排泄精神的一切渣滓。只有吸收他人的意见才能添加精神上新的滋养品。 —— 徐特立
真正的虚心，是自己毫无成见，思想完全解放，不受任何束缚，对一切采取实事求是的态度，具体分析情况对于任何方面反映的意见，都要加以考虑，不要听不进去。 —— 邓拓
为了彻底防止和克服思想上不同程度的主观主义成分，我们惟有要求自己，遇事都一定要保持真正的虚心。 —— 邓拓
学习的敌人是自己的满足，要认真学习一点东西，必须从不自满开始。对自己，“学而不厌”，对人家，“诲人不倦”，我们应取这种态度。 —— 毛泽东
我的座右铭是：人不可有傲气，但不可无傲骨。 —— 徐悲鸿
钻研然而知不足，虚心是从知不足而来的。虚伪的谦虚，仅能博得庸俗的掌声，而不能求得真正的进步。 —— 华罗庚
我要做的事，不过是伸手去收割旁人替我播种的庄稼而已。 —— 歌德
谦虚的学生珍视真理，不关心对自己个人的颂扬：不谦虚的学生首先想到的是炫耀个人得到的赞誉，对真理漠不关心。思想史上载明，谦虚几乎总是和学生的才能成正比例，不谦虚则成反比。 —— 普列汉诺夫
无论在什麽时候，永远不要以为自己已知道了一切。 —— 巴甫洛夫
尺有所短；寸有所长。物有所不足；智有所不明。 —— 屈原
居高常虑缺，持满每忧盈。 —— 简文帝
峣峣者缺，皎皎者易污。《阳春》之曲，和者必寡，盛名之下，其实难副。 —— 范晔
傲不可长，欲不可纵，乐不可极，志不可满。 —— 魏徵
功有所不全，力有所不任，才有所不足。 —— 宋濂
短不可护，护短终短；长不可矜，矜则不长。 —— 聂大年
啊！夸奖的话，出于自己口中，那是多麽乏味！ —— 孟德斯鸠
我们各种习气中再没有一种象克服骄傲那麽难的了。虽极力藏匿它，克服它，消灭它，但无论如何，它在不知不觉之间，仍旧显露。 —— 富兰克林
一知半解的人，多不谦虚；见多识广有本领的人，一定谦虚。 —— 谢觉哉
大勇若怯，大智若愚。 —— 苏轼
当我历数了人类在艺术上和文学上所发明的那许多神妙的创造，然后再回顾一下我的知识，我觉得自己简直是浅陋之极。 —— 伽利略
要在座的人都停止了说话的时候，有了机会，方才可以谦逊地把问题提出，向人学习。 —— 约翰·洛克
不谦虚的话只能有这个辩解，即缺少谦虚就是缺少见识。 —— 富兰克林
一切真正的和伟大的东西，都是纯朴而谦逊的。 —— 别林斯基
有了一些小成绩就不求上进，这完全不符合我的性格。攀登上一个阶梯，这固然很好，只要还有力气，那就意味着必须再继续前进一步。 —— 安徒生
大多数的科学家，对于最高级的形容词和夸张手法都是深恶痛绝的，伟大的人物一般都是谦虚谨慎的。 —— 贝弗里奇
构成我们学习最大障碍的是已知的东西，而不是未知的东西。 —— 贝尔纳
懒于思索，不愿意钻研和深入理解，自满或满足于微不足道的知识，都是智力贫乏的原因。这种贫乏通常用一个字来称呼，这就是“愚蠢”。 —— 高尔基
越是没有本领的就越加自命不凡。 —— 邓拓
伟大的人是决不会滥用他们的优点的，他们看出他们超过别人的地方，并且意识到这一点，然而绝不会因此就不谦虚。他们的过人之处越多，他们越认识到他们的不足。 —— 卢梭
我们的骄傲多半是基于我们的无知！ —— 莱辛
卑鄙和高傲的动机只会满足愚人、武夫、人类的侵略者和掠夺者的贪于，人们应当放弃这种动机，不要让这些诱人的饮料再麻醉那些自命不凡之徒！ —— 圣西门
一个人如果把从别人那里学来的东西算作自己的发现，这也很接近于虚骄。 —— 黑格尔
蠢材妄自尊大，他自鸣得意的，正好是受人讥笑奚落的短处，而且往往把应该引为奇耻大辱的事，大吹大擂。 —— 克雷洛夫
无论在什麽时候，永远不要以为自己已经知道了一切。不管人们把你们评价的多麽高，但你们永远要有勇气对自己说：我是个毫无所知的人。 —— 巴甫洛夫
决不要陷于骄傲。因为一骄傲，你们就会在应该同意的场合固执起来；因为一骄傲，你们就会拒绝别人的忠告和友谊的帮助；因为一骄傲，你们就会丧失客观标准。 —— 巴甫洛夫
不管我们的成绩有多麽大，我们仍然因该清醒地估计敌人地力量，提高警惕，决不容许在自己的队伍中有骄傲自大、安然自得和疏忽大意的情绪。 —— 斯大林
最大的骄傲于最大的自卑都表示心灵的最软弱无力。 —— 斯宾诺莎
恢弘志士之气，不宜妄自菲薄。 —— 诸葛亮
骄谄，是一个人。遇胜我者则谄，遇不知我者则骄。 —— 申居郧
谦固美名，过谦者，宜防其诈。 —— 朱熹
骄傲的人喜欢见依附他的人或谄媚他的人，而厌恶见高尚的人。……而结果这些人愚弄他，迎合他那软弱的心灵，把他由一个愚人弄成一个狂人。 —— 斯宾诺莎
骄傲的人必然嫉妒，他对于那最以德性受人称赞的人便最怀忌恨。 —— 斯宾诺莎
由于痛苦而将自己看得太低就是自卑。 —— 斯宾诺莎
自卑虽是与骄傲反对，但实际却与骄傲最为接近。 —— 斯宾诺莎
显而易见，骄傲与谦卑是恰恰相反的，可是它们有同一个对象。这个对象就是自我。 —— 休谟
我首先要求诸君信任科学，相信理性，信任自己，并相信自己。 —— 黑格尔
卑己而尊人是不好的，尊己而卑人也是不好的。 —— 徐特立
任何人都应该有自尊心、自信心、独立性，不然就是奴才。但自尊不是轻人，自信不是自满，独立不是弧立。 —— 徐特立
无论是别人在跟前或者自己单独的时候，都不要做一点卑劣的事情：最要紧的是自尊。 —— 毕达哥拉斯
❻ 适合学生表演的相声
甲：您好！
乙：您好！（站姿偏歪，驼背）
甲：（看乙，上下打量）
乙：您咋了，我没毛病呀！
甲：的确，不过您近来劳累过度。
乙：您怎么知道？
甲：您都成老大爷了，我能不知道吗！不过忙归忙，您老驼着背，小心当罗锅。
乙：嗨！习惯了。
甲：哎！别介，这习惯不能有。
乙：怎地？
甲：忒影响形象呀！
乙：的确，你还挺会观察，谢了！
甲：倒不是会观察，只是我最近对个人习惯问题颇有感触。
乙：为什么？
甲：只因一件小事。
乙：何事？
甲：上周日晚我在家紧赶作业。
乙：怎么了？
甲：怎么了？这对吗？
乙：……是不对，周六干吗呢？
甲：就是嘛，但没办法，我习惯把作业放到最后写。
乙：也没错。
甲：错了。
乙：怎么了？
甲：作业过多，导致我又要熬夜，第二天便听不了课了。
乙：噢！
甲：还有，我习惯躺着写作业。
乙：真舒服！
甲：听着音乐。
乙：享受啊！
甲：睡着觉。
乙：放松了！
甲：完了。
乙：完了？
甲：都着了，可不完了吗？
乙：那作业呢？
甲：枕着呢。
乙：好嘛，当枕头了。
甲：你看我，爱学习吧！
乙：什么呀，这样恶性循环，你学习准下来。
甲：可不是，作业的完成现场转移到第二天早上。
乙：好嘛，现赶！
甲：所以每天都很早。
乙：的确。
甲：您一定有感触呀！
乙：为什么呀？
甲：要不怎么成罗锅了呢！
乙；嘿！这儿等着我呢！
甲：养成良好的行为习惯是对谁都有益的。
乙：的确。
甲：所以我下定决心改了。
乙：怎么做？
甲：我上课不睡觉。
乙：对！
甲：我不浪费时间。
乙；对！
甲；我不抄作业。
乙：对！
甲：我不做作业。
乙：对……哎！不对！
甲：又哪儿错了？
乙：作业哪儿能不做呀？
甲：我只不晚做作业了。
乙：这才对嘛！
甲：我要有规律，有目的地学习。
乙：恩！
甲：我要……帮你。
甲：帮你改掉驼
乙：我怎么了？
甲：背的习惯呀！
乙：你还记得呀！
❼ 推荐适合大学生表演的相声。
推荐你看看 天津南开大学 相声社说的 《八大吉祥》
❽ 有哪些大学生可以说的相声
校园相声——《戏说大学“多”与“少”》
甲乙：（上，合）大家晚上好！
甲：在这我祝大家在新的一年里：快乐多多，幸福多多，Money多多，好运——多多！
乙：我也祝大家在新的一年里：烦恼少，郁闷少，ill少，不及格的科目越来——越少！
甲：新年新气象，我们应该多说一些多………
乙：我认为还是少说多，多说少，你说的多再多也比我说的少少得多。
甲：你在这说绕口令呢？！要不这样咱俩在这比一下，以大学生活为题。我一句多你一句
少看谁先没词怎么样？
乙：少罗嗦，开始吧。
甲：大学里谈恋爱的越来越多了。
乙：毕业时还牵手的越来越少了。
甲：热恋的男女煲的电话粥越来越多了
乙：可是还记得打个电话问候父母一声的越来越少了。
甲：盲目崇拜整容染发的越来越多了。
乙：真正知道什么叫美的越来越少了。
甲：我们的课外活动越来越多了。
乙：真正能引起大家兴趣的越来越少了。
甲：郁闷的同学越来越多了。
乙：那是因为他们对更高理想的追求越来越少了。
甲：大家考试考的越来越多了 。
乙：考试上不作弊的越来越少了。
甲：哎，说的作弊虽然是少数人的不良风气，但是影响确实很不好。今天当着各位领导老
师的面你说说你考试作过弊吗？
乙：我可是全校有名的好学生，就连有一次就我一个人的补考我都没抄别人的。
甲：你说的没超别人不是考场上是考完了排名次你没超别人吧？！
乙：刚才是跟你开个玩笑，我考试还真没有作过弊，不过有一次经过一教室见有人考试我
倒是立在那看了一会儿。
甲：你都看见什么了？
乙：什么都没看到，倒是听见一哥们从我身边经过说了一句话，我差点没喷他一身减肥茶
。
甲：他说什么了？
乙：（压低嗓子）快看耶，清出来一个，这哥们肯定手脚不利索用不了高科技！
甲：嗨，这不整个一冤大头吗？！不过说起高科技，大家上网交流的越来越多了。
乙：网上说实话的越来越少了。
甲：大家开party搞派对的消费越来越多了。
乙：但愿他们知道父母头上的黑发越来越少了。
甲：同学聚会大家喝的越来越多了。
乙：喝完了你再看，还能直立行走懂人类语言的越来越少了。
甲：还行，突然袭击都没难住你。
乙：小意思（yixi）啦。
甲：那我可要再说点难一些的了？
乙：厕所门口迎宾——请便！
甲：这都哪来的歇后语呀？！听好了，一些大学里的教授是越来越多了。
乙：会教书的越来越少了
甲：博士越来越多了
乙：博学的越来越少了。
甲：学术上出的书发的论文越来越多了。
乙：写出来的真是自己的东西越来越少了。
甲：一些大学招收的学生越来越多了。
乙：真正够格的越来越少了。
甲：收费数目越来越多了。
乙：合理的名目越来越少了。
甲：毕业离校的越来越多了。
乙：毕业签约的越来越少了。
甲：准备考研的越来越多了。
乙：录取门槛要求的分数越来越少了。
甲：文凭数量越来越多了。
乙：文凭含金量越来越少了。
甲：学校的课程设置越来越多了。
乙：真正实用不过时的越来越少了。
甲：倡导素质教育的越来越多了。
乙：不拿分数卡人的越来也越少了。
甲：你说的未免有一些偏激了，这样，咱俩再说一下今晚的晚会怎么样？
乙：开始吧。
甲：百忙之中来到我们晚会现场的领导老师非常多。
乙：如果我没有说错的话还是比咱们来得同学少呀。
甲：今天晚会精彩的节目非常多。
乙：那不还是越演越少呀。
甲：啊，对对对。为了我们这台晚会我们的策划组织人员和演员付出了太多的时间精力太
多的心血呀。
乙：是呀，这段时间他们吃的少睡的少，减肥最好这么搞！
甲：哎，看到了吗？台下的观众越来越多了。
乙：啊，（略停）听完咱俩的相声台下的就越来越少了。
甲：天冷了，大家穿的是越来越多了。
乙：过了五一你再看，女生比男生穿的还少呢！
甲：我跟你说件事，你别生气。
乙：没事，说吧，你顶多植物人。
甲：那边穿红衣服的女生比你女朋友漂亮多了。
乙：（作眺望状）哪？我看看。
甲：（指后面）倒数第三排那个穿西装的男生左边。我就知道我这么一说你会瞪大眼睛。
乙：啊~~，看到了，那女生脸上的青春豆比你女朋友脸上少！
甲：俗话说的好“元旦来了，春节还会远吗？！”
乙：有这俗语吗？
甲：我的意思是说，过了元旦就要到春节了，我们大家都和你一样想多收压岁钱。
乙：啊，对呀，我还就不怕钱多。
甲：那你那少呢？
乙：少，少，少呀………要不这么想的都和你一样————
甲：怎么样？快说少！
乙：都和你一样少心眼。
甲：（推乙）去你的吧！
甲乙：（鞠躬，下）
❾ 有哪些相声大学生可以演的
为什么局限于大学生能演呢？大学生是成年人，只要成熟的段子，都可以啊。当然你可以适当改编一下，更贴近你的生活。其实大学里演传统段子效果会更好，比如《大保镖》之类的，当然有些段子要尽量去掉一些荤口。也可以改编一些段子成近似于小品的相声剧，比如《三近视》。你如果非得显得高大上一些，晚会上演些歌颂体的也行。
❿ 急跪求适合大学生表演的相声稿子 要有时代朝气,没有脏话,力求搞笑(一定要是稿子,不要链接)
山西家信（曹刘版）
曹：这个相声大会节目一场接着一场
刘：是
曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深
刘：没错儿
曹：每个字儿都有它有用意
刘：哦？
曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。
刘：是吗？
曹：哎 就拿我们家来说吧
刘：怎么了？
曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这
个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着
管他叫二哥。有一回他请我吃饭
刘：嗯
曹：定的是中午十一点半到
刘：哦
曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客
刘：哦
曹：可是等到十二点 这位没来
刘：哟
曹：他着急了 于是呢他就画了一张便条
刘：不 不 您等会儿 干吗画啊
曹：因为他不会写字
刘；噢
曹：所以呢就画了一张便条
刘：只能画
曹：我一瞧 画的什么啊？画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂
着屁股 不明白这什么意思？
刘：挺奇怪的
曹：他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就
在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来
一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里
面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里
边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我
还不明白什么意思呢
刘：是啊
曹：您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思
啊
刘：干吗呢
曹：嗨 我跟他说午后请他吃饭
刘：嗨
曹：噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑
袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊
刘：嗯
曹：他告诉我 大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩）
哦 大盖儿出不来？高科技呀这东西
刘：间谍的底子
曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你
喝酒了
刘：怎么呢
曹：下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里
边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太
好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父
亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信
五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东
西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出
刘：这就走了
曹：上了火车（叹气）我呀 也没带个游戏机
刘：带那干吗
曹：也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗？
（台底下一观众喊：拆信）
曹：知音 这是知音（美的慌）我拆信看看
刘：不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗？
曹：知道
刘：知道还拆它
曹：您管着吗 我拆你信了 我拆你信了
刘：没 没有
曹：有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗？
刘：碎嘴子
曹：管你什么事
刘：不管
曹： 就看 就看 就看 呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧 嗬 我高兴了
刘：怎么了
曹：又画了一幅画
刘：怎么全是画？
曹：唉 画了一幅画 这画挺热闹
刘：都有什么啊
曹：信的这边画了七个骆驼
刘：骆驼？
曹：骆驼 知道吗
刘：骆驼 知道
曹：（用手比划七个骆驼）
刘：我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊
曹：画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底
下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 （无耐）这什么
意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了
到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转
刘：玩玩
曹：买点儿什么土特产品 对不对？
刘：对
曹：说是土特产 无非就是烟酒什么的
刘：没错儿
曹：酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧
刘：唉 这行
曹：当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条
（犹豫）便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒
刘：不还价
曹：也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有
正事儿呢
刘：什么事儿啊
曹：上二哥家送东西去
刘：哦 对
曹：对不对 杏干村酸老爷嘛
刘：没错儿
曹：找吧 挺容易就找着了
刘：好找
曹：一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉
刘：不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门
曹：捣乱是吗
刘：没有
曹：啪啪啪 敲门
刘：就别用那啪啪啪了
曹：啪啪啪 叮咚 敲门
刘：你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊
曹：我都试试 看看响不响
刘：跑这儿玩来了
曹：吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸
老爷吗 对 我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的 我说您儿子
让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西？ 来来来 进来 进
来
刘：让屋里了
曹：让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一
封 还有四百块钱
刘：不 您等会儿 说错了 五百块钱
曹：四百
刘：不 你刚才还说是五百呢
曹：我说了怎么说吧
刘：不是 那这里差一百块钱呢
曹：废话 买烟了
刘：拿别人钱买烟呢？
曹：我替他尝尝好抽不好抽
刘：人家用你吗？
曹：你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么
事啊
刘：你干嘛这么碎叨 没我事
曹：一封信 四百块钱
刘：嗯
曹：把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我
你跟我儿子什么关系？—— 点头之交
刘：不 你们可是把兄弟 你刚可说了
曹：（摇摇头）这事不能说把兄弟
刘：怎么呢？
曹：说把兄弟你偷人家一百块钱买烟抽 显着咱这人品次 你知道吗？
刘：（气愤）你这个人品就够次的了
曹：你甭管 就这么说 点头之交
刘：你瞧瞧这个
曹：老头一看信一看我 不对 你跟我儿子是把兄弟 （疑问）你怎么知道的？——信
上写得明白 （疑问）哪儿写着了？
刘：是啊
曹：你看 这个信上边画着七个骆驼 我们山西人叫骆驼有规矩
刘：什么规矩？
曹：五个为一贯 六个为一串 七个为一帮 八个为一帮 这上边画着七个骆驼 就是说一
把子 所以说明你跟我儿子是把兄弟
刘：哦
曹：合着我们哥俩儿都是骆驼
刘：嗨 没这么说
曹：我想坏了 这一百块钱要破案
刘：我看也悬
曹：咱得咬住了牙 我儿子让你给我带多少钱 （小心意意）——四百
刘：虚了
曹：（看看信）不对！ 耶！！！（抖了手）
刘：能不紧张嘛？
曹：翻包袱嘛这得
刘：嗨 别麻烦了
曹：就是四百 ——不对 五百 ——哪儿写着 哪儿写着五百了
刘：是
曹：信上写得明白 （装横）哪儿写着 哪儿写着 哪儿写着了
刘：碎叨劲又来了 你说说
曹：咱得假装横
刘：哦
曹：你看这个信上边画着一棵大树 这树叉上边落着两个苍蝇 我们山西人
管这个苍蝇不叫苍蝇
刘：叫什么呢
曹：叫蝇子
刘：蝇子？
曹：蝇子 我们花的这个钱也叫银子
刘：哦
曹：你看这画着两只苍蝇落在树叉上面 这是我儿子告诉我 银子 银子 有数
（边说边比划）
刘：（寻思了半天）哇！ 太神奇啦！
曹：有数写着五百了？——就是四百
刘：对！
曹：就是四百 就是四百——接着看树底下叭着四个王八 立着两把酒壶 四八
三十二 二九一十八 五十 ——那也是五十 啊 那也是五十 没写着五百
（装横）——旁边还有一个鸡蛋！
刘：嗨！
（台下笑场 噫！！！）
曹：（疑问）你们是地球人吗？
刘：确实神奇
曹： 沟通的方式很特殊嘛？（老实了）大爷 咱实说吧 我拿一百块钱买烟抽了
刘：说实话了
曹：没关系 钱财乃身外之物
刘：瞧瞧
曹：你多咱走 我说我明儿个走 这样 你晚上再上家里边来一趟 帮我带点东西
我说行 您放心吧 简短截说 晚上我又上家来了 老头儿拿出两个信封来
这两个帮我带一下 这个大的 是我给我儿子的 这个小的是你嫂子给你二哥的
刘：哦
曹：我说行了 交给我您放心吧 ——你可别拆开了看 我说不会的 不会的 我说这
里没有钱吧？——不能 你这个人品不能给你钱
刘：喝~！
（继续笑场中.......）
刘：太对了
曹：（不好意思）你这样就没意思了吧
刘：挺有意思的
曹：这说得我不好意思了都（捂脸）
刘：你还要脸呢
曹：拿了东西上火车回北京 上了火车呀 烦得慌
刘：是啊
曹：也没带个游戏机
刘：哦
（台底下一群人喊：拆信！！！）
曹：知音越来越多
刘：唉呀 你快学坏了
曹：我拆信看看 是他们跟我学坏了
刘：差不多
曹：我拆信看看
刘：拆吧
曹：我先把这大的拆了 呲（拆信声音）把信拿出来一瞧 嗬 这信有意思！
刘：怎么了？
曹：还是一幅画
刘：都有什么啊
曹：画着两个水桶 水桶扣着搁着 底儿朝上 扣着搁着 水桶上边落着两个苍蝇 我
想甭问 这里边有钱的事
刘：对 有银子
曹：银子嘛 咱们知道这个 他爸爸给我讲一回了
刘：是
曹：再往边上看 画着一个大圈儿 画着一个小圈儿 大圈儿里边放着一个炮仗 炮仗
过年放的那个炮仗 一点当 小圈儿里边放着一个蚕 蚕蛹外边那层
刘：知道 知道
曹：蚕茧
刘：可以做丝线的
曹：唉 对 做丝线的那种东西 这是什么意思 不明白（疑问） 叠好了 装信封里 把
这小的拆开
刘：都得瞧瞧
曹：打开了一瞧 哇噻 ！
刘：怎么意思？
曹：太有意思了
刘：是啊
曹：太可乐了
刘：你给说说
曹：画得热闹 画的两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 一共四只鸽子 两只鸭子
信的这边画着一只大象 象鼻子上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上
把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血
刘：唉呀
曹：信的底下画着一个藕断开了 但是丝还连着 还有一节小木炭 再往底下画了一个小
人 留着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟（边说
边比划）
（台下笑翻 噫~！！声不断）
曹：（比划着傻了，看看刘云天）好像有我？
刘：（乐得都不行了）肯定有你！
曹：这什么意思 不明白 装信封里 等着 觉也不睡了 我跟着这儿等着
刘：好嘛 这不干熬吗
曹：一会儿的工夫到了北京了 由打北京站出来 我连家都没回我直接奔我二哥那去了
刘：哦
曹：我二哥我把东西接过来 行 谢谢 谢谢 把抽屉拉开了 往抽屉里一放 关上了
行了 你走吧 —— 别介 别走啊 拆开看看 ——别介 我们家的信你看什么
——有我（激动的比划）那里有我 真的 真的 真有我 真有我
刘：露馅儿了
曹：不 怎么会有你 ——您甭废话 你拆开看吧 ——行 行 我拆开你别跟外人说啊
先把这这大的拆开了 打开了一瞧 —— 好 金子啊 交朋友还得交你这样的
刘：怎么回事
曹：怎么回事 你把钱给我带到了 ——哪儿写着呢 你看着 这画着两个水桶 水桶上
落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇 叫蝇子 ——我这这我知道 花
的钱也叫银子 一样的 ——哦 这你都知道了 我们管这个水桶也不叫水桶
刘：叫什么啊
曹：叫水梢
刘：哦
曹：你看这两个水桶扣着搁着 意思就水梢搁倒了 跟这个苍蝇连起来就是一句话
刘：怎么说呢？
曹：银子 银子 捎到了
刘：挺好
曹：水捎倒着搁着就捎倒了 好 好 我说那大圈跟那小圈是什么意思啊
刘：嗯？
曹：大圈是饭碗 小圈是茶碗 哦 我说那个大圈里有一个炮仗 小圈里有一个蚕茧这
是什么意思啊 —— 我父亲想我每天是茶里思饭里想——有一炮仗就是饭里响
你们家人太恐怖了
刘：厉害（伸大拇指）
曹：哦 行了 行了 行了 我明白了 啪 他叠好了 搁信封里 行了 行了 走吧 ——
别走 主要看那封（激动着说）
刘：这个关键
曹：那封有我 ——不是 我媳妇给我的信你就别 ——不行 不行 我得看 我得看
行啊 别跟外人说啊 把信打开了 二哥一瞧 眼泪下来了——二哥怎么哭了
刘：嗯
曹：你看上面画着两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 这是你嫂子在喊我：哥
哥呀 哥哥呀
刘：嗨 这真是没法说了
曹：（无语中）喊你也没必要哭啊 ——你接着看啊 信的这边画着一只大象 象鼻子
上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 把这鹅给扎死了 鹅脖子直流
血 这跟头里是一句话
刘：怎么说呢
曹：哥哥呀 哥哥呀 想煞我了 （傻了）象杀鹅了？
刘：您这个玩意啊
曹：我说那这画了一个藕断开了 丝还连着 还有一节小木炭 这是什么意思啊？
——你嫂子想我每天是长思短叹！
刘：太精辟了！
曹：我说那底下画了一个小人啊 剃着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱
这手拿着一条烟 这什么意思啊？
刘：嗯
曹：嗨 别提了 我这儿子不学好 偷我一百块钱 买烟抽 ————我呀！
（二人下台鞠躬）
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