本科生白板

⑴ 在华威大学读书是一种怎样的体验

华威大学（The University of Warwick） 位于英国英格兰中部考文垂市和华威郡交界处，是一所稳居英国前十、世界百强的顶尖研究型大学，也是英国“常青藤”罗素大学集团成员。华威以其高水平的学术研究和师生互动教学模式而享誉世界。尽管才创立于1965年，现已有近24,000名在校生及近5,500名教职人员，其中包括8000余名海外留学生，被广为称赞“国际化”。据估计，目前国际校友已有近55,000人。
作为英国大学的佼佼者，华威的校史虽不长，在欧洲乃至全球范围却已建立起卓越的学术名望。2011年校报The Boar更因The Guardian(卫报)当年发布的大学排名创出“Woxbridge”一词，意指华威大学与牛津大学、剑桥大学三足鼎立。当然，华威的确也是英国除牛剑之外唯一一所从未跌出前十排名的大学。
华威大学在工商政界均拥有良好口碑，被视为英国工党政府最欢迎的大学之一：克林顿访英时特地到访参观华威。同时华威也是最早和工商业界建立密切联系的高等学府，凭借在商业方面的杰出成就被称为“华威公司”。华威商学院世界闻名；经济学、商学、数学、社会学、传媒等专业也常年名列前茅。
教育特色
作为英国知名大学之一，在研究教学（REA）评估中名列前茅，其中一些学科更被列入全英大学三强位置（工商管理和计算机排在全英大学第2位），其中包括：MBA、商科、工程、经济学与计算机科学。其他TOP10的专业包括：分子生物学、教育、英语、数学、统计学、传媒、古典古代史、法律、戏剧与电影研究、哲学、社会学等。学校同时还开设成人及继续教育课程，课程安排很灵活。1984年学校建立科学园区，园内设有超过70家高科技公司。在英国著名的The Guardian Newspaper的Top10评选中，华威排名第4。

校园环境
华威大学坐落在英格兰中部城市考文垂市郊，距离市中心约5公里。学校有巴士直通考文垂及莱明顿温泉镇(Leamington Spa)；乘坐维珍火车（Virgin Train）1个小时到达伦敦，London Midland火车约为1小时40分；20分钟可到达伯明翰(Birmingham New Street)。
主校区占地面积约为2.9平方千米，跨越考文垂和华威郡边界。大学最初的建筑均采用20世纪60年代建筑风格，有别于传统英国大学的“红砖”风格。校园既有现代化的教学楼与基础设施，还有景色宜人湖区与森林。由《泰晤士报》组织的一项调查表明：华威大学的校园被公认为全英最佳校园。学校周围的乡村地区不仅风光明媚，更保留着许多名胜古迹，如沃里克古堡、莎士比亚故居、科尼尔伍兹、考文垂大教堂等。
除了位于大学内的主校园，华威大学商学院在全欧洲最高的建筑——碎片大厦（The Shard）开设华威商学院伦敦校区，现在开设人力资源、金融的非全日制硕士课程 ，以及MBA的全日制和非全日制硕士课程。
此外，国际化的华威大学将在美国加利福尼亚开设华威大学加州校区。此校区将从2017年正式招收硕士生，并逐步招收本科学生。2031年新校区将容纳包括4500名本科生和1500名研究生在内的共6000名学生。

学校设施
校园内包括教学设施、学生宿舍、位于校园中心的Rootes杂货店、两家银行分行（巴克莱和桑坦德）、药店、咖啡厅、美发沙龙、邮局、STA旅行社、Tesco大型超市、艺术中心等，学生生活非常便利和丰富多彩。
艺术中心
华威大学艺术中心（Warwick Arts Centre)坐落于大学中心，是英国伦敦以外最大的综合性艺术中心。每年有超过3000场演出在此上演，包括现代和古典音乐、戏剧、喜剧、舞蹈、电影和视觉艺术，吸引超过30万观众。艺术中心包括六个主要场地：Butterworth大厅（可容纳1500人的音乐厅），180每年的毕业典礼也在此举办；一个550座的剧院；一个180座的小剧院、一个220座电影院、Mead Gallery艺术画廊、以及音乐中心。此外这里还容纳了学校的书店、Le Gusta餐厅、咖啡厅和两个酒吧。
大学之家 University House
2003年，华威大学收购了曾经的英国国家电网公司总部，并将其改造为其行政楼，并命名为University House。大学主要行政部门均在此楼内办公。在这里有一个由学生管理运营的全天候开放的自习中心Learning Grid，包括电脑、打印机、扫描仪、各科目主要参考书、互动白板、等离子显示器等设施供学生进行小组讨论和个人自习。
图书馆
华威大学有两个主要的图书馆。将近870,000册藏书和5000多种期刊杂志，可自由借阅。有1440个座位可供学习。并且还有计算机中心和语言中心。专业收藏有：当代音乐唱片中心、英国石油档案中心。
体育设施
由于承办了2012伦敦奥运会的部分运动员训练设施（游泳池和网球场），华威大学的体育设施被认为是全英最佳之一、亦是世界级。2013年，学校花费150万英镑用于运动中心的翻新，包括设施配置最顶级的健身房，25米六泳道泳池、壁球馆、曾举办过英国室内攀岩锦标赛的攀岩中心、以及两个体育馆。此外，华威大学还投资250万英镑兴建了4场地的室内网球中心和配有照明设施的室外场地、田径场、多功能室外运动场地和超过60英亩的足球场和板球场。
其他设施
华威大学学生自编报纸，旅游和保险办事处，餐厅，大学艺术中心（剧院、音乐厅、电影院、艺术馆、雕塑馆）。校园内还有书店，酒吧，银行，美容美发厅，邮局，超市等。距离考文垂很近，在那里有游泳馆、剧院、博物馆和艺术馆等。
住宿
学校宿舍位于校园内和校园外2种，并且分为自炊式和包伙食两种。学校56%的在校生和95%的一年级学生在学校住宿，宿舍内有厨房，洗衣机，网络等设施。亦有单人卫浴设施的套间。住宿费用为81-167英镑/周（2015-2016学年），学生可以根据自己的预算选择不同价位的宿舍。学校保证在规定日期前收到一年级国际学生（非欧盟）的宿舍申请，一定为他们安排校内学生宿舍。宿舍为单人间，其中很多都有私人浴室。学校还有专门的研究生宿舍，房间里预留了电话接口，提供洗衣设施。校内所有房间都有互联网接口，因此学生们能够全天候免费上网。每个宿舍区均有一名住宿导师，负责在精神上照顾学生，协助建立和谐的生活社区。大学的宿舍租约合同分为30周、39周（10月至次年7月）或50周（10月至次年9月）三种。校外也有一栋由大学住宿办公室管理的租赁房屋。
信息技术和计算机
学校有很多计算机，学生可以访问所有包括公寓内的电脑。主机房位于图书馆之下，几乎总是满的。不过还有一些小型的机房在一些不太为人所知的区域，所以你通常能在那里找到空余的机器。大多数学院也有自己的机房，除了有一般的电脑之外，还有一些对某些专业特别有用的软件。

学生生活
宿舍：华威大学宿舍从硬件到服务都属于全英一流，每周有专人打扫。最新的宿舍例如分别完工于11年和12年的Bluebell和Sherbourne配备了时下最先进的设备，例如电子门禁锁、免费的50MB每秒的WiFi。其中Bluebell更是以配备奢华的落地窗和双人床而闻名。
餐饮：设各类酒吧，校内设有许多自助快餐。
课余生活：丰富多彩。华威艺术中心对学生有折扣。
地方治安：一般来说，学生在校园里非常安全。
运动：两个体育运动中心。
交通：National Express公交11路和12路均经过华威大学，票价为2磅。

奖学金
奖学金方面华威大学为来自中国攻读硕士学位的学生提供两项Chevening 3000英镑奖学金(限修读法律、政治及国际关系的学生)，凡获得华威大学录取都有资格申请。

⑵ 本科生自制光刻机是怎么回事

最近，一位本科生自制光刻机的视频火了。是的，你没听错，大连理工大学化工学院的学生彭译锋，竟然凭着一张图纸成功在家里搭建了纳米级光刻机，还成功光刻出~75微米（75000纳米）的孔径。

这位同学还在读本科，整个制造过程都是在一间超简陋的小书桌上完成的，全部数学演算全靠一张白板，所有的材料都堆放在桌上地上，简直就是“家居实验室模范”。

彭同学在视频中表示，他制造光刻机的图纸来自自己西安电子科技大学的同学，彭同学也正是凭借着这张图纸，完整复刻了整台纳米级光刻机。

(2)本科生白板扩展阅读：

光刻机技术一直被誉为“工业之光”“工业上的皇冠”

成功生产半导体芯片的技术主要分成，湿洗、光刻、离子注入、干蚀刻、湿蚀刻、等离子冲洗、热处理、快速热退火、退火、热氧化、化学气相淀积（CVD）、物理气相淀积（PVD）、分子束外延（MBE）、电镀处理、化学/机械处理、晶圆测试和晶圆打磨，经过这些步骤都成功后，才能出厂封装。

看着步骤挺多，但是再看看制作工序，其中的第二步就是光刻，也就是说，如果我们还没有掌握5纳米和7纳米的技术工艺，后面的工艺基本就无法继续。

为了能研发出我们国家的自产芯片，不知道有多少优秀的人才正在日以继夜地进行苦心钻研，早日国产化，是我们每一个中国人的心愿。

⑶ 英语作文我们的旧学校以前没有白板现在又有了

于谦小时候不好好学习，成绩不好就回家经常和他爸爸撒慌。他爸爸买了个测谎仪……一天，于谦考试回来，他爸爸问：考了多少分？于谦：90。嘟嘟嘟嘟嘟……测谎仪响了。他爸问：说实话，多少分？于谦：80。嘟嘟嘟嘟嘟……又响了。他爸急了：这倒霉孩子，说实话，多少分？于谦：70。嘟嘟嘟嘟嘟……测谎仪还响。他爸爸气的浑身颤抖：说实话！！！于谦：40……嘟嘟嘟嘟嘟……他爸爸实在忍不住了，说：你枉费我一片苦心啊，你怎么就不向我学学。想当年你爸爸我门门考试一百分……砰……测谎仪炸了@@$#^*@#!$!学生：“老师，昨天我看到地上有一张兔子。”老师：“我不是教过量词的用法吗？动物要用头、只，平面的东西才用“张””学生（委屈状）：可是我在马路中间看到它的时候，它已经是一个平面了啊。”学习心得一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。 一位学员说：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打它；现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用！’”一记者采访一学生笔录“小朋友,考试没考好会挨打吗”“会,我家有考试三打”“哦,考试三打”“恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打”期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢"老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"英文课.....:这是学弟跟我说的......:有一天他们在上英文课....:老师就叫同学举出常用的英文单字...:一号同学就说:ok...:二号同学就说:thankyou.....:后来叫到一个同学......:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....是shit啦!shirt是衬衫....有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！学英语一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸（bus)爷（yes)哥（girls）妹（Mis)......光（school）地理考试地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。大学伙食一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!委婉教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情."比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"女生一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。两次刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：：大学期间累计作弊两次者劝其退学。：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：：大学期间累计结婚两次者劝其退学。非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”中学英语老师的笑话上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：",bookunderarm."然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”顿时课堂上狂笑不已。打分这是班主任讲的笑话从前有位老先生给学生打分,只给三种评分最好叫放狗屁其次叫狗放屁最差叫放屁狗半夜鸡叫上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：Landlord 地主，是由land 土地，lord 主人，两部分组成的 －－ “土地”＋“主人” 就是“地主”接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？“地主婆！”大家异口同声回答。教授说....有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.哲学系某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近.......最后退到无路可退时,那只老虎说话了.."老兄别怕!我是台大哲学系的!"动物老师:你脚上穿的是什么学生:是皮鞋老师:那皮是从哪儿来的学生:是从牛身上来的老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么学生:是我爹.言简义赅我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。对联国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」测谎器爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢"德华回答道:"A"测谎器响了!德华又说:"B"机器也响了!德华又改说:"C"机器又响了!爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"这时,测谎机却翻倒了!鸟试话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来....那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!!验算一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....那学生同一题掷好几次....便问那学生为什麽那学生无奈的回答说:难到不用验算吗教授“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”可笑的高明有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”点名有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生可是有一本,她喊了十次都没人来领........"黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................最后全部发完后还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!"这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字"".....黄月坡,老师........"考完了王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备."卧谈某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"作弊”波洛涅斯由于作弊被开除了．””怎么回事啊？””在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”作文小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<>他可痛了，该怎么写才能及格呢第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。没词了思考。。。。。第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".规定一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。清华教师清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:"哪一个做庄."值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了".....这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”要公猪才行乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？”“不行，一定要公猪才行。”味道语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。张三：老师，我在默念课文。老师不信，说：那你干吗直点头。张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信，说：那你干吗直流口水。张三：老师，你的课讲得很有味道。日行一善老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路。」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」结论课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。各有解释一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。“在你的脚上呢，”有一个学生说。“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。”心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”眼睛长在前面老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”原来如此学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。什么是赤壁之战？学生：“老师，什么是赤壁之战？”老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！毕业典礼毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」公车趣闻第一集。高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要让位！！…全车一片哑然！公车趣闻第二集有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子啪叭…勾子断了。更惨的是…拉 …也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。掉…只剩。小裤裤！此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！！等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车上，发出极大声的笑声…好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋著！她跳下车后就…憋…。不…住…。万声齐放！！何谓勇气…在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………最后一堂课在最后一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。阿福：老师教的很好。老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴…阿福：非常值得……。老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？阿福慢慢的说出：陷。害。他…。只见老师突然脸色大变………大学生一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了1小时。2小时…3小时……。很久后，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。高校谚语北大的牌子民院的饭；北外的姑娘清华的汉；人大的流氓满街站。清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ta，他教precalculus，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的考卷中，就闹了不少笑话：1。when n＝infinity，sinx/ n＝6。想得出为什么吗？有人将sinx中的n与分母中的n对消，得到six！！！2。课上举过这样一个例子：when n＝infinity，lim（n/ 8）＝infinity（8横过来），然后在考试中有这样一个题：when n＝infinity，lim（n/5）＝？有好几人的答案竟然是将5横过来！！清华的大师傅清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）师傅：几个？此公：si个？师傅：到底几个？此公一急，冒出一句，“ten，of course师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”众人皆瞠然……老师问芬芬：你在那儿吃什麽呢？？？口香糖！芬芬回答道。立刻给我吐掉！老师骂道。不行耶，芬芬说：我的朋友恺恺只是把它借给我而已！！有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的迟到某学生上学迟到了老师问：你为什么迟到？学生答：我吃饭wan了！老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！释义一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。孺子可教老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”学生：“我叫王小呆。”老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”学生：“是，我叫王小呆先生。”某校化学考试时甲偷偷问乙说水的化学式是甚麽？H2O结果甲在试卷上写hijklmno插在那里某日上电路实验时，实习老师问道：『电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？』甲同学答道：『插在面包版上。』习实老师：『！@#$%^&*（）』自我安慰听说：作业不一定会交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊！交作业干嘛啊！！那我不交作业了踩你…一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩。校园笑话（一）教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？阿呆：没有办法，天赋异禀。教官：不过你以后不必再爬墙了。阿呆：真的？栅栏拆了吗？教官：不，你被退学了，可以走大门了！校园笑话（二）校园中，诚实运动大为提倡。甲生：捡到钱，怎么奖励？乙生：拾金不昧，嘉奖一次。甲生：那如果是捡到a片，漫画呢？乙生：教官会相信是你捡到的吗？

⑷ 求一篇应届生面试时的自我介绍

Niniane Wang，中文名王忻是一位Google工程师，在Google的黑板报上你可能阅读过她写的一篇名为如何写一份好的工程师的简历的文章(这里是该文章的英文原版)，这里给出一篇她写的关于如何准备软件工程师面试的文章：

王忻曾经面试过不下300个软件工程师，其中不乏有优秀的，也有一些准备不充分的，虽然有些准备的不充分但是确实很优秀而留下的情况，但是好好准备一下应该是一个更安全的面试策略。下面就是一些小技巧。

Practice using the same medium (e.g. paper and pencil) and time limits (e.g. 30 minutes) as the real interview.
在规定的时间比如30分钟，用笔和纸来多次的面试预演。微软和Google都使用白板为问一些程序问题，而应聘者都是在电脑前用编译器来进行编程练习的。在真实的面试中，你要站在白板前，你可能因为没有电脑里面的语法高亮而忘记如何初始化数组，或者你不习惯有人看着你而紧张不能正确思考等。
在现实中，如果你计划游过英吉利海峡，你会仅在家里的游泳池进行锻炼吗？不，你要去真正的大海里去体验那些咸咸的海水，面试也一样。
问一下招聘者面试的形式和编程问题. 如果公司是让应聘者一个人在房间里使用编辑器而不是编译器进行的话，也这么在家里练。如果公司是使用白板且有人看着你的时候，你可以找你朋友也帮你模拟练习。你的朋友是否有软件经验无所谓，因为你需要习惯在有人的情况下怎么消除紧张带来的错误.

During the interview, don't obsess over little mistakes that happen.
在面试的过程中不要被刚出现的小错误所困扰。不止一次当我给一个面试者一个编程题目的时候，他能很快的找出一个最优的解决方案，开始写很规整的代码。在过程中他犯了一个小错误，把操作顺序弄错了(程序我不太懂，可能翻译错误)，或者忘记声明一个变量了。然后我指出了这个错误，应试者一下就慌了手脚，影响了其在后续的面试表现.
这种困扰是不必要的。一个优秀的应试者出现点小错误就像一个音乐会中出现错误的一两个音符而已，虽然听众能听出这个错误，但是他们对演奏者的大师地位是不会怀疑的.
即使一个问题回答错误，还会有很多面试者问你很多问题，即使整个面试都失误了，你还有其它面试可以去挽回的。即使事情进展的不顺利也不要放弃希望。

Don't be rude to your interviewer.
不要对你的面试者粗鲁. 这个虽然是显而易见地问题，但是还有人这么做，有一次一个应试者对我说 "我不敢相信你就是我的面试官，你看上去太年轻了，我想你就18岁吧?!?!'" 这样很不明智，还要一些话也不太适合说：

"你真是我的面试官吗? 你看上去好老啊!"
"你真是我的面试官吗? 你看上去好胖啊!"
还有一次一位面试者的手机在面试过程中响了15分钟，最后这位面试者从钱包中找出自己的手机，当着面试官的面打起了电话.. 唯一合理的解释是家里出现了紧急情况，但是最好能在面试前告知面试官.

Don't hijack the interview.
不要打断面试。我有几个面试者在面试的时候他们老是觉得应该必须告诉我他们近来的Zoolander项目. 我开始面试接着他们就打断说, "我想告诉你关于Zoolander项目.十年前这只是一个设想..." ,然后一口气说了5分钟。
你的面试官需要问你一些特定的问题.如果你打断面试，他们就不能够从这些问题中获得足够的信息来决定是否录用你。也可能会认为你不是一个很容易相处的同事.
如果你真想谈下你的项目，你可以问面试官, "我认为Zoolander项目可以显示我的能力，你或者别的面试官能给我十分钟的时间来听我解释一下吗?" 这样面试官就可以重新调整面试计划，而不是被你突然打断.

When answering questions expecting a specific answer, give a high-level summary first.
回答问题的时候来个摘要先。有时候我期望问题的答案很简短, "在Zoolander项目上你和几位同事共事呢?" 而应聘者给我一个长篇大论, "事实上，有Jimmy他负责用户界面而我指导他，还有就是Mary她负责后台服务器，她在宾夕法尼亚州远程工作，两年后又有David加入...."
三分钟后，应聘者还在继续，而我还是不知道到底有多少人参与计划.
给我一个答案先，然后再扩展 "我加入的时候有三个人，我走的时候大概12人。第一个是..." 更好的方式是先给答案，然后询问是否可以扩展. "我加入的时候有三个人，我走的时候大概12人. 你希望我告诉你每人具体的分工吗?"

(Not as important) Wear something comfortable to your interview. Business casual is the most typical.
这个不是很重要，穿点舒服的衣服去面试，商务休闲还不错。人们总是不知道面试的时候该怎么穿衣服。其实最重要的是自己要感觉舒服. 如果你想要一个建议的话，我建议你穿有扣的衬衣甚至T-shirt. 西服在类似Google这类的公司来说有点过于正式.
穿什么不重要是因为人们不太在意这个. 当然也不要穿的太另类.

应届生在参加面试时如何有技巧的回答一系列的问题。

开始之前务必记住：

黄金法则：80/20---你要承担起80%的谈话而面试官只会说20%。

白金法则：你必须试着控制面试的节奏和话题。

钻石法则：对于没有把握的问题，抛回给面试官。

1．在一分钟内介绍一下你自己

这似乎是必答题。不要以为这很容易。如果你用一分钟来重复你的简历，恭喜你，你的印象加分没有了！建议你最多用二十秒钟介绍自己的姓名、学校、专业。然后话锋一转，引出自己的优势或强项。一定要在最短时间内激发起面试官对你的好感，或者至少是兴趣。

成功的模式可以是：我叫XXX，英文名字XXX，XX省XX市人，今年6月将从XX学校XX专业本科（专科）毕业。除了简历上您看到的介绍，我愿意特别说一下我在XXX方面的特长/我最大的特点是……（给出事例）。正是基于对自己这方面的自信，使我有勇气来应聘贵公司的XXX这一职位。（看表）一分钟到了，希望我没有超时。（很阳光的微笑）

如果面试官不是EQ太低，你的最后一句话应该会使他放松和微笑。资历嫩一点的还会接着问：“为什么你会这么认为呢？”如果他真的这么问你，Bingo!你完全有机会操纵这次面试！

2．应届生经常会被问到的一个问题是：你为什么会选择你目前学习的专业呢？千万当心，这个问题的目的是考察你的DecisionQuality这一项胜任力，所以不要简单的说“感兴趣”或者“就业前景乐观”等。给大家一个成功的范例（同样适用于诸如‘您所做过的一个成功/最大的决定是什么”）：

问：张先生，您为什么会选择财务专业呢？

答：的确，财务已经连续多年成为高校热门专业，这造成了就业时无可避免的激烈竞争。可当初我选择财务专业时并不是单纯因为它的热门程度。我早就把就业目标锁定在苏州工业园区的外资企业。根据我高三时搜集到的统计资料，园区当时有外企XXX家，而且每年以XXX%的速度在增加。以每个公司财务部至少5个人计算（总账，应收应付，税务，出纳再加上一个经理），加上园区的平均离职率是15%，则在我毕业时，可以有XXX个空缺。我毕业那年应该全国有XX相关专业的毕业生。其中可能有10%会瞄准苏州，而我填报的苏州大学在当地口碑尚可，属于中等偏上。那么，有1/2的对手能被我淘汰。再加上我就在苏州本地学习，四年中可以更早的寻求机会，所以，我很有信心的选择了这个专业。

其实，没有哪个面试官会相信你真的作过如此缜密的调查分析，但你已经展示了你做决策时的思路，所以可以加分。

记住：所有的回答要符合你专业的特点。不要说得太到位，可以自圆其说就行了，不然，他们会觉得你要么太虚伪，要么太狂妄。还有，应该表示对自己的专业的确感兴趣，或者增加点戏剧效果：我本来理解的财务管理就是管账，所以开始的时候还真后悔了一阵，直到大三时开始了在企业的实践，才有了改观，并真正喜欢上了我的专业。这样显得真实可信，更重要的是，很自然的由你引导到准备好的问题：实习的收获。

3．为了考察您 LearningontheFly这一条胜任力，通常我们会问您在实习期间的收获。此时，不要夸大自己的成绩，谦虚一点。还有，不妨说一下自己的失误（不用怕，毕竟你是在实习）。记住：详细说明当时的情况（Situation），你要达到的目的（Task），你采取了哪些步骤（Actions），事情的结果（Result），还有你得到的经验教训(Lessonlearned)以及后来怎样运用到工作中避免犯类似的错误。最后做出总结：原来书本上的知识要能够在工作中熟练运用，这期间还有很长的一段路要走。还可以说：回到学校后，我对自己的实习经历作了一番总结，发现自己在XXX方面还需要加强。所以，我很注意利用大学的最后一个学期来弥补这一不足。现在，我对自己很有信心，如果时间能够倒流，我相信我能做到更好。

4．你有过和别人合作的经历吗？（千万要回答“有”）那么，在这过程中，你是如何处理意见分歧的呢？现在是考察你的ConflictsManagement。现在的绝大部分企业都不欣赏没有原则的老好人。所以，你要把自己包装得强势一些。

我本人比较满意的回答：

每个人在团队中都应该可以自由坦诚地发表意见，我会非常认真的聆听，分析；但对于自己的意见我不会没有原则的轻易放弃。民主过后还需要集中。我是学校英语俱乐部的主席，在组织校际年度联欢时，有两个干事的意见和我不一致。（停顿一下，让面试官记住你的这个闪光点）我和他们开了会。大家都阐述了各自的理由。很遗憾，我仍然没有说服这两人。在这种情况下，我感谢他们的积极参与，但表示仍然会采用我的方案。我的理念是：Meeting不等于Voting，完全不需要少数服从多数；我是负责人，我相信自己有能力采取最佳方案；假如失败了，我也会承担主要责任。而如果我是团队的普通一员，我会保留自己的意见，但还是认真执行管理者已经做出的决策。当然，学校毕竟不同于公司，情况会更加复杂，但我坚信，只要遵循“对事不对人”的原则，任何问题都可以得到解决。

在回答时，一定要眼睛看着面试官，微笑，以冲淡你的咄咄逼人。

如果你实在没有把握，可以把问题抛还给面试官，试举一例（还是同样的问题）：

问：你是如何处理意见分歧的呢？

答：您问的恰好也是我最困惑的一点，而学校里老师从来不给我们这样的指点。一方面，我不想做没有原则的老好人，另一方面，大家都是朝夕相处的同学，我不想让他们觉得我盛气凌人。我当时是这样做的：……可一直到现在，我都不知道是否作的正确，也许我可以从您那里得到一些指教，您说我当时这么做有问题吗？

如果对方马上对你言传身教，那他铁定是菜鸟，你不用紧张了，因为，合理的反应应该是不置可否的说：其实这个问题永远不会有标准答案。

5．有人问起多个问题同时出现时，应该如何解决。这就是PrioritySetting的胜任力。应对思路是把所有要处理的事情按轻重缓急分成4个象限：重要而且紧急；重要但不紧急；不重要但紧急；不重要也不紧急。但记住，不要直接叙述这个思路，这会让人觉得你不像应届生。还是通过举例说明比较好。我面试过的一个比较好的例子：我在大三时正好要复习准备英语6级考试，这时有机会可以去一家企业做兼职部门助理，但需要每周花三个半天。同时，每月一次的英语沙龙活动要组织安排，还要(不好意思地说)抽空陪陪女朋友（最后一点很重要，可以活跃气氛，还为下面制造了一个不重要不紧急的事例）。我当时利用没有课程的下午去公司工作，一般要到5点半回学校。在公车上的30分钟正好用来总结当天在公司的收获和需要了解的知识。在食堂与女朋友吃晚饭，六点半去教室自习，到十点回宿舍。英语沙龙的工作委派给大二的两个干事，他们每天会到自习教室找我谈10分钟，我会给他们一些建议。这样，我没有花太多的精力在沙龙活动上，可对整个过程都有了解和掌控。后来6级考试顺利通过，那家公司对我的工作评价很高，我也学了很多东西；英语沙龙的活动如期举行，我和女朋友也没有疏远。

这同时展示了三条胜任力：prioritysetting；delegation和work/lifebalance

作为应届生，在面试前，应该了解一下外企的部门架构。以欧美企业为例，一般部门内的职位从低到高依次为：助理（如果是本科生，有时候可以跳过）---专员---资深专员---主管---资深主管---部门副经理/SectionManager---部门经理。一般，主管要求有5年以上的相关工作经验，这是一个分水岭。好，回过来谈谈面试时如何回答关于职业生涯规划问题。其实,这种问题并不需要你回答得无懈可击,这也办不到---你说得通俗了,认为你胸无大志;回答太专业了,又觉得你好高鹜远.

回答这类问题，有以下几点可以帮你加分：

1．设定一个与自己专业相关的长远目标；这个目标要和公司的工作有关但不要局限在企业内部（因为空间有限，会遭遇许多太过于细节的问题）。例如，HR专业的学生可以说，自己的目标是在 35岁之前，也就是10年内，成为一名优秀的人才测评专家或者资深企业人力资源顾问；工程技术专业的学生，可以成为精益生产专家或者黑带大师；IT专业则可以在信息资源整合和ERP解决方案方面成为专家，等等。注意，要着重在你想做些什么，而不是你想爬到什么级别。

2．把这个目标分解，以1年，3年，5年，10年的进度，逐步推进。这个就要靠你自己编了，恕在下不能一一举例。记住，每个阶段都要说明你能为公司做出怎样的贡献，你能得到怎样的提高，这与你长远目标的关系在哪里。此时，可以适当联系到刚刚提到的部门架构。

3．在此过程中，除了自己想办法不断充电，还要说一下你希望公司可以给你怎样的帮助。比如能够有岗位轮换的机会；或者能够参与各种项目等。不要提希望公司会给你培训，送你出国，给你报销学费，要表现得自己希望在实践中成长。

4．强调自己的稳定的心态。你可以这样说：“中国人最讲究‘名正言顺’或者‘不在其位，不谋其职’，所以很多人都认为，只有给了主管的职位，才能运用主管的权利，发挥主管的作用。我的理念和别人不同，我认为恰恰相反，当你展示出了主管该具有的能力，能完成更多的工作，公司自然会考虑对你的职位进行调整。在没有足够的权力时，要使用自己的影响力，所以我鄙视那些成天想着晋升却没有任何建树的人。”这样子，你的自我包装就成功了一大半。

5．最后要注意，在回答类似问题时，不要显得太胸有成竹。偶尔显示出涉世未深可以让面试官觉得你还有学生的单纯。“这个问题很大，我在学校里也曾经断断续续的考虑过，现在我简单的讲一下，可能会显得一厢情愿，希望得到您的指教”这样的一个缓冲在许多时候很管用哦。（还记得钻石法则吗？）

最后想提一下面试的肢体语言。我面试过的应届生应该没有1000也有800了吧。我发现几乎90%的人在入座后都采用一种非常闭合的姿势，很拘谨。这不能说是坏事，但的确会让面试开始的破冰显得艰难。现在，闭上眼睛，想象一对亲密情侣在烛光下甜蜜交谈，他们的姿势应该是几乎一样的；你们平时和好朋友促膝长谈，相信采用的也是相同的姿势；电视上的国家元首交谈时，绝大多数情况两人的姿势也相同或接近。这是因为：两个人如果在交谈过程中采用同一种姿势，则双方在潜意识中会有彼此认同的感觉。我们把这样的姿势一致称为Rapport。我本人非常注重采用Rapport来增进沟通效果（特别是，如果有人盛气凌人的叉腰对我说话，不论他的职位高低，我也会叉腰和他说话---输人不输阵：））

还有，面试时，手势的运用很重要。特别是回答较大的问题时，用手虚拟的在桌面上列出1，2，3，这样会让人觉得你很有条理，而且不会显得很稚嫩。而说到我会怎样怎样时，把手掌放在心口，真的有强化的效果。

一句话：面试时，要表现的有教养，容易

⑸ 进保险公司理赔部需要什么条件我是10年的毕业生，没有什么经验，可以进吗

不知道您指的是进寿险还是财险公司，这两张理赔岗的对应聘者要求差距很大。
针对您是应届毕业生来推断应该问的是财险公司吧，因为财险公司门槛较低，新人一般做查勘的可能性较大，财险的查勘您可能也在生活中遇到过，比如汽车出险，客户给保险公司打电话报案后查勘员就要到现场取证，拍照片留好客户的资料，回公司做卷、扫描上传。所以如果是应聘这个岗位只要您基本素质过关问题应该不大。
如果是寿险公司门槛就要高很多，寿险必须是本科学历，要求医学或法律专业，最好是过去当过医生或者对医学十分在行。这个岗位在业内目前几乎不太可能招白板的应届生，除非是医学的研究生应届生，还得是男生才会有公司愿意考虑。所以如果您要应聘的是寿险公司还是建议多多刻苦做准备功课才行啊。

⑹ 本科生自制光刻机，光刻机真的凭借一张图纸就可以完成

最近在网络上一个自制光刻机的视频火了，视频中的学生目前还是大连理工大学本科在读，却凭借着一张图纸在家里制作出了一台光刻机，并且使用自己制造的光刻机成功刻了孔径。在视频里我们可以看到这位学生制作光刻机的全程都是在一个书桌上进行的，数学演算也只有一块白板，各种材料基本都在地上堆着。看了这位学生自制光刻机的视频后有人觉得光刻机的制造难度仿佛也不难，实际上并非如此。

自主研发光刻机面临着投入周期长、争夺市场难度高等问题，到时最大的问题还是技术壁垒。前面提到的阿斯麦公司其实并不是自己在生产光刻机，而是集合了数百家世界顶尖公司的优势技术。一台光科技有数万个零件，阿斯麦的光刻机零件都是掌握相关最高技术的企业在为他们生产。简单来说，如果有设备、有材料、有图纸，我们自主研发出光刻机并不困难，困难的是如何在国外的技术封锁下让世界各领域掌握最高技术的公司为我们供应零件。换句话说，如果我们想要完全地自主研发高精度光刻机，就必须同时掌握与光刻机制造流程相关的各个环节的最高技术以及所需要的各个零件制造方面的最高技术，难度可想而知。

⑺ 问下教师校招考什么

一、考情（大概什么时候考试、笔试面试考什么、要看什么资料等）主要是在知乎获取的，搜索关键词（比如'无锡教师校招'）然后就能找到一些经验贴。结合自己实际情况考究之后，做了如下的准备：

1、五三B（江苏省专用）

2、心理学、教育学网课

本人知名大学理学硕士（基础物理学类），本科应用物理学。高中的物理知识会忘掉一些记忆性的东西，做题技巧也会忘掉一些，但是经过简单的练习能够很快捡起来；本科考取了教师资格证报过班，虽然没有师范生的经历，但是对考试所需要的基础知识有一定基础。

ps1：校招的笔试一般不会太难，有人说考高考题，但是我感觉更像新课之后的练习题（难道是江苏高考物理比全国卷简单？？？）

ps2：校招心理学和教育学的内容考得很少，重点看一下教师观、学生观、教学观。外向型的学生（主要指是否健谈）只要三观正常，考试不紧张基本上不学习也能回答好。

二、招考最新消息主要是微信获取。

1、关注了几个公众号

2、加了几位老师（辅导机构）的微信

然后就一边学习一关注着招聘信息。按照时间，公告出来的顺序大概：苏州，无锡，常州

ps1：中公教育、华图教育等好像每个地方都有专门的公众号，当然每一个公众号都会把整个省的信息汇总起来，比如无锡的公众号也会发布常州、苏州、南京等其他地方的招聘信息。

ps2：如果有相关的招考群，老师们也会拉你进群，群里也会发布招聘信息，而且还会有一些练习题。

三、考试

1、高新区：教育专项编制，10.21-10.22

第一天审核资料，接着就笔试，大概半小时后会给过了的同学发短信参加第二天的试讲和结构化（早上八点半开始，下午3点多才结束）。

1）笔试：

中学不分高中初中，考题是一样的，物理考的是初中的知识（据说化学等其他学科有考高中内容的），选择题、填空题（实验）、做图题（光学部分），还有一道关于刷卡的应用题（应该是要考学习能力）。

ps1：总体来说是比较简单的，因为我刚开始准备而且准备的都是高中内容，初中有很多记忆性的东西都忘掉了（比如物态变化部分就很懵），稀里糊涂的写完竟然过了笔试。

2）试讲：

还是不分初高中，物理还是初中内容，给了一页教材：汽化的第一页，内容很简单。准备室准备20min，教材（不允许在教材上写字）留下，草稿纸带走，有专人带着去试讲的房间，房间里有另一份同样的教材，试讲5min，会有老师提醒时间，一共有三位老师，或和蔼或严肃或面无表情不看你。

ps2：由于是在一个宾馆里，没有白板更没有黑板（当时摸着墙问老师：我可以写字吗😿）。由于紧张没找到试讲室里的教材，就这么干讲，脑袋里记不住那么多细节，所以没到时间就结束了，估计是不看教材给加分了吧，试讲又通过了。

3）结构化：

还是在宾馆的一个房间里，进去后试题放在门口的桌子上，大家的题目好像都是一样的：大扫除的时候，A同学在B同学的书洞里发现了C同学丢失的书籍，你作为班主任该怎么做。时间好像是3min，紧张还是没说到时间。然后返回候考厅，等待最后的结果。

4）签约：

10min左右吧，就出结果了。有三方的可以当场签约，没有的写一个承诺书保证什么时间之前把三方寄过去。11月中旬体检，没有选岗，教育局统一分配，六年后可以区内交流轮岗。

5）待遇：

基本工资每月4k多 绩效初中9w，高中小学分别高点少点，公积金第一年少点，第二年5000，以后还涨，综合来看第一年能够有17万（官方说20万，但是我没算出来），待遇还是很诱人的。

ps1：这里说一下晋级情况，物理笔试好像10个还是11个人参加，面试好像七八个参加，结构化5人参加，5人全部获取签约机会。副科都差不多，主课人数多，语文没有一百也有几十，报中学的可能会问你愿不愿意调剂到小学。

ps2：手机全程静音或关机，没上交。

2、吴江区：事业编制，11.7-11.8

第一天资格审核，第二天早上试讲，下午选岗，没有面试。

1）试讲：

机械能守恒定律，整节教材，准备20min，试讲7min，有白板（我字丑，估计会减分），老师大概5-7位，没特别注意。讲完了在门口等会儿，等下一位同学讲完再进去给成绩，签字确认，离开。

ps1：在开始考试之前要收手机以及其他的电子、通信设备，放进一个信封里，信封上写好自己的个人信息，试讲结束拿到成绩后再去取手机。

2）签约：下午1点半公布成绩，各学科基本都要两名，前三名最好都留下，吴江区要当场选岗，前面的人不签就下一个。学校都挺不错的，高中都是市区的学校，待遇应该也还可以。

3、无锡惠山区：事业编制，11.20-11.21

第一天资格审核+笔试，第二天面试+选岗。

1）笔试：

高中课后习题（教案，不是课本）水平，比高考题简单，但是范围很广：十道单选（各册选修的内容都会涉及，复习的时候不要专攻难题，要统筹兼顾），一道填空题（打点计时器），一道计算题（电磁场加能量守恒等知识），一道教学分析题（你对综合实践课重过程还是重结果的看法）。时间1h。

ps1：初高中同一考场，同一份试卷，手机关机书包放讲台。

ps2：晚上8点在微信公众号“惠山教育”公布成绩，考场现场也会张贴成绩。考试3：30结束，原本是说3小时左右就公布的，所以等成绩的时候不要着急，先吃饭，收拾收拾。

2）面试：

公共题(演讲)+专业问题，考前收一切电子设备。三人（不同学科）一组一起进去备考室，桌子上有草稿纸，老师读公共题，然后准备7min，去考场，讲台上有专业题，讲专业题之前可以先准备几分钟。考生出去，评委讨论后给出成绩，签字确认，取电子设备，离开。

ps1：公共题：你认为你会是一个什么样的老师？

ps2：专业题：列举理想模型，理想模型如何构造？

ps3：考场有十几个老师，像学生一样的听你讲，胆小的很容易慌。

3）签约：

最后一个考生结束十几分钟后就公布成绩，每个岗位有三四个学校可以选择，一个学校一个房间，门口标着这是哪个学校。第一名有10min的优先选择权，可以先去找学校签约，其他获得选岗资格的考生一起选岗。

ps1：一定要提前想好自己在意的问题，问清楚后不行就下一个，不然其他学校可能就被别的考生签了。

期间还收到了其他学校的面试邀请，但是由于其他原因没有去面试。

1、太仓区：事业编制

获得了面试资格，但是刚拿到高新区的offer，所以没去考试。看网上评价好像有点坑，真假未知。

2、无锡金桥实验学校：私立

要求录一份15-20min的微课发到邮箱，后续可能还有面试吧。

3、张家港：事业编制

综测＋结构化，各占50%。综测可能国家级的奖学金比比赛加分高，有个同学比赛比我多，但是综测成绩我第一，他第三。

毕业季真的很忙，又要毕业又要找工作，有些招聘还要去别的省市面试，压力会很大。毕业的东西能早点准备好就早点弄完吧，有些老师不喜欢学生毕业前就找工作，我有同学拿到了offer都不敢跟老师说；应届生的身份找工作还是很容易的，各地各单位的招聘也很多，要挑选适合自己的去应聘，一开始可以挑几个近的试试水，到后期就要综合考虑自己的时间安排和岗位匹配度，如果一开始没有找到合适的一定不要急躁，是金子总会发光，总有一份工作在等你！

最后祝愿各位都能如愿以偿！

网页链接

某乎回答，欢迎探讨

⑻ 又到毕业季，你最想送给大学毕业生一句什么话

害怕没有关系，但一定要重拾勇气。

学校里的困难，其实是那么简单，最可怕的敌人（学霸），也不能真把我们吃了。但踏上真实的世界，一切都不一样。
我就像是木叶忍者们第一次遭遇“晓”，左一个不死之身，右一个六道轮回，我的内心完全是崩溃的。我只想对着世界大喊：我靠，这也可以？！
那个时候，让我冷静下来的是鹿丸，他教会了我：
无论怎样的绝境，都要冷静的分析局面，一定能找到胜机。

当初，即将留学之际，我心里有着无比的留恋，对家人，对朋友，对生我养我的土地。
我不知道自己将错过什么，放弃什么，我有太多不愿意割舍的东西。
那个时候，陪伴我的是佐助，他教会了我：
太多的羁绊只会让自己迷惘。真正的目标，有一个就足够了。

曾经，我的想法遭受质疑，很多人都劝我认清现实、懂得放弃。
你们也许都听说过，当你走上社会，就会被逐渐磨平棱角。
那个时候，陪伴我的是自来也，他教会了我：
只有傻瓜才不懂得放弃。但是，如果是大傻瓜，就还有办法。

再到后来，无论遇到怎样的困难，我都能够用积极的心态去面对，因为宇智波鼬的教诲，始终刻在我心底：
所谓成长，就是超越自我的器量。

——————
不要忘记，毕业也是一件快乐的事。
成年人们不再高高在上，而会以平等的姿态，倾听你的想法。

小时候的目标，再也不是遥不可及。想做的时候就自然能够去做。

你的价值不再需要分数来衡量。
认可你的人，自然会汇聚到你的身旁。

不是所有努力都会有回报。
但偶尔，会连你自己都想不到。

终有一日，你能感受到自己的成长。

祝愿每一位毕业生，都能成长为自己理想中的样子。

⑼ 刚刚毕业的大学生怎样调整自己工作时的心态

一、转变自身观念。

意识到考上大学并不代表有了铁饭碗。时至今日，很多农村家长和学生还抱着上了大学，就意味着后半生有了着落的想法。其实，这种观念早就过时了。考上了大学，只能证明你在读书这一行向美好的未来迈进了一步。它代表着你在过去的某一段时间付出了，努力了，收获了，但并不代表你将来会端上铁饭碗，衣食无忧。要想在未来这个未知的棋局上拥有更大的筹码，大学生们在大学校园里仍然得努力学习。而不是抱着“60分万岁”的态度，虚度在象牙塔里的宝贵时光。

二、放低自己，会走得更高。

工作分成三个步骤，就业、职业和事业。

什么叫就业？找一份工作，赚自己的钱，经济上独立，这就叫就业。22岁以前父母给你经济资助让你完成学业，或许是父母的应尽之责，但22岁以后，不管你是读研，还是工作，再多花父母一分钱都是卑鄙的。

所谓职业和就业的区别是，就业可以是能使自己活下去的临时工作，它不一定和你的未来发展方向相关，而职业是你选择干一辈子的行业。

从职业可以慢慢进入事业境界，事业是职业的对外扩展和延伸。就算你事业做失败了，你依然能够回到你的职业上去。

大学生没有工作经验，直接做事业即创业的成功比例相当低，估计有5%的创业能够活下来，能真正做成大器的不到1%。

三、认清市场形势，改变自己。

咱不能改变环境便只有学着改变自己。自己辛辛苦苦读了十几年的书，毕业后工资远远不如一个小学毕业生，心里憋屈，人之常情。但我们是不是就要认为上大学真没用了呢？答案不用我说大家也知道。上大学是让你拥有更加系统的理论知识，以便将来能够更快更好地学习新的东西，干好工作。说白了，买的是一种成功的概率。

四、就业切忌眼高手低。

应届大学毕业生多数是理论云山雾罩，实干一塌糊涂，且牢骚满腹。如果每个大学生清楚地知道自己具备哪些能力，未来从事的工作岗位需要哪些素质，并有意识地进行学习，保持谦虚的态度。低姿态、严要求，脚踏实地，从最基层开始逐渐成长，克服自己的种种缺点，如行为懒散、我行我素、上网成瘾、不懂礼貌、没有耐心等等。做到直率、老实、讲信用，那么你不成功就没有理由了。

五、明确自身目标，确保工作间的连贯性。

大学老师为了班级或者学院甚至学校的就业率，往往会劝诫应届毕业生先找工作，后换工作。有句话叫做“干一行，就得爱一行”，但事实表明并非如此。应届大学生，正处年轻气盛时期，凭着初生牛犊不怕虎的冲劲，基本都想轰轰烈烈地干一番属于自己的事业。可是，由于在毕业后找工作太仓促，自己一点兴趣都没有，不久就会丧失工作的兴趣。有研究表明，应届毕业生在半年内“裸辞”（还没找到新的工作，就把原来的工作辞了）的人不占少数。换工作时，也很随意。笔者建议，找工作还得找自己感兴趣的，并且换工作时，最好也保持新旧工作的连贯性。只有这样，工作起来才会有无穷的动力，以后在事业上也才会有所作为。

六、学会当一个学徒，学会吃亏。

用心去学习，如果你的职场目标是办公室，那你要学会办公室的生存游戏规则。如果是销售，那你要先学会怎么给前辈拎包，怎么去学会先做人。不要老想自己的是什么学校的，什么学历，这些都是空的，多听，多看，少说。即使当你以后工作了看到了别人什么都不如你，可是他确是你的领导，这时你要做的是去想为什么他可以做到，而那些比他优秀的人都不可以。那说明他有他的过人之处，是你所不具备的。

七、懂得付出和感恩。

现在很多大学生是独生子女，父母长辈给了他们太多的关爱。田一可先生说，大学生踏入社会，首先要学会付出，而且付出了还不要斤斤计较于回报。因为一切的回报都有一个周期，你要学会付出而不求回报，这样你就会给自己少添好多烦恼。如有时帮助了别人，这种付出也是一种快乐。

八、大学生要知道分享会带来资源。

分享的心态对大学生就业来说至关重要。中国的独生子女大多缺乏跟别人感情上和物质上平等交往的能力。平等交往和分享心态可以带来一辈子的好处。如果你有六个苹果，有两种选择，一是自己全部吃完后再回宿舍，表面上你全部得到了，但实际上你失去了交换无穷无尽资源的可能性；如果你把另外五个苹果分给宿舍同学，就得到了五个同学的认可和好感，最后你换回的无形资源，比你五个苹果的有形价值要大出不知多少倍。

⑽ 机智幽默的对话

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。

英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）

委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。

历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___

清华军训

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。

地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
___

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
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教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。

孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
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迎新

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
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孺子可教

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!

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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.
你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...

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没系了
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。

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师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
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单数和复数

老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”

回 答

英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”

歪 打 正 着

老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐
下。”

尚 未 发 生

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

一个聪明办法

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生
并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释
这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目
睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接
着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。

信口回答

彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密
欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比
亚作品 的．”

爸爸和妈妈

老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长
的忙得团团转，猜这是什么？”
学生：”爸爸和妈妈。”

在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位
非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,
两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个
奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........

教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，
说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」
「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，
而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」
学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」

发完试卷后

监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」

某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到
了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一
动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.
评卷老师看后,在答案后打个"�叉",接着写道:分数略.

哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"
写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶".

妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.
妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.

教室铭

分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.
小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,
想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,
心里云: 混张文凭.

背颂经文

一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂
父亲去世时悼念的经文。
『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』
『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』

上 帝 造 的 人

老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。
本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，汤姆，
你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。
你们好好记着，别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然
痛得不能忍受，到厕所 去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二
个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？
难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，
到厕所去了。”

学院周边的公共场所对学业有哪些益处？
1，迪厅：英语
2，台球厅：数学和物理
3，酒馆：化学
4，旅馆：生物

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，
如果硬币立起来，就他妈去学习。”

象画

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”

屈

父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子
：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

惯性

惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停
住，这就是惯性。