大学生搞笑小品剧本

① 小学生搞笑小品剧本校园

甲
曲艺的特点就是短小精悍，一段儿一个内容，一场一个形式，我们这场形式比较简单，也不用什么道具，两个人往这一站就说起来，虽然是两个人，但是观众要听主要得听我。
乙
那么我呢？
甲
你呀？你只不过是聋子的耳朵。
乙
怎么讲？
甲
配搭儿，娶媳妇打幡儿，跟着凑热闹。
乙
这叫什么话呀，对口相声嘛，你是逗的，我是捧的，这场好坏得咱负责。
甲
你负什么责呀？责任全在我这儿，你看我往这儿一站，嘴里滔滔不断老得说，捧哏的有什么呀，站那儿就说几个词儿，嗯，啊，是，哎，哟，噢，嘿，最后说一句“别挨骂啦”，下台鞠躬，就算你胜利完成任务了。
乙
啊！你说的那“别挨骂了”是旧的表演方法，现在不适用啦。
甲
你不就是老一套吗？有什么新鲜的。
乙
噢，合算我说了这么些年相声，就会一句“别挨骂了”。
甲
那可不。捧哏的还有什么了不起的。
乙
有什么了不起的，咱俩这场相声就好比一只船，你是那个拨船的，我是那个掌舵的，我叫你往哪儿走，你就得往哪儿走，没有我这个掌舵的，你就打转悠去吧。
甲
你这个例子举得很恰当，咱们这场相声好比是一只船，我是那个拨船的，你是那个掌舵的。
乙
对啦。
甲
那么你说是拨船的主要，还是掌舵的主要呢？
乙
当然是掌舵的主要了。
甲
不见得。我认为，还是拨船的主要，有这么一出戏，可以说明这个问题。
乙
什么戏？
甲
《打渔杀家》，你看那老英雄萧恩站在那儿拨船，他女儿桂英在那儿掌舵，你说谁主要？
乙
你说的那个是什么船哪？那是打渔小舟啊，真要是河驳，对槽，大船，桂英那小女孩可就掌握不了啦，掌舵的得要有丰富的经验。换句话说，我这捧哏的得有高度的艺术修养。
甲
哟……就会一句“别挨骂啦”还修养哪？要谈到艺术修养的话，得说我这逗哏的。
乙
可是我也不是不会逗喂哪。
甲
你是会逗，一学徒的时候你不也学逗喂么？可是为什么又捧哏了呢？因为逗哏的要求条件高，学了好几年啦，他不够这逗哏的条件，怎么办呢？让他改行卖耗子药去，怪对不住他的。得啦，就把他列入捧哏吧，反正这么说，凡是捧哏的，全是不够材料。
乙
捧哏的不够材料？哎哟，老先生说的话你全忘啦。
甲
老先生说什么来着？
乙
三分逗七分捧。你占三成，我这捧哏的占七成。
甲
我不同意这种说法，要按比重来说，我这%B

② 校园搞笑小品剧本

六一儿童节小品剧本--《第五类人（女生版）》现代学生众生相
小品六一儿童节 剧本六一儿童节
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六一儿童节小品剧本--《第五类人（女生版）》现代学生众生相
A——Fans（耳机、手拿明星杂志）
B——网虫（电话本、打电脑）
C——减肥族（健美运动员打扮，南京口音）
D——推销员（时氅女性打扮，手拿手机，上海口音）
E——无名（双肩背包）
F——小干部
[开场—第一场] 宿舍
A（一人坐在床边，戴着耳机，哼唱着流行歌曲）
B（上，忙乱状。径直跑到桌前。一边自言自语）： “网友又叫我打电话给她了，电话本哪儿去了？ （继续寻找，电话本未找到，见A问）： “哎，看到我的电话本了吗？”
A听了，取下一只耳朵上的耳机，慢条斯理地说：“看到什么？“
B嚷：“我的电话本啊！“
A：“我怎么知道你的电话本什么样？“（继续听歌）
（B在电脑桌下寻找。突然兴奋地大叫）： “哎哟，可找到你了！” （B起身。急匆匆地拿起电话，一边翻电话本。
A看了他一眼，不屑地摇摇头，重新戴好耳机，摸摸了脸，低头看明星杂志。B拨通了电话，兴奋得很。）： “喂？阿超啊？你怎么这些天也不上网呀，也不给我打电话？是不是把我给忘了呀！对了，我好久没吃必胜客了。……什么，太贵了？你真小气！……好吧，这次算便宜你了，就麦当劳吧。十二点半啊！再见，再见！“
B挂电话，开始上网并不时爆笑。）
A抬起头，取下一只耳机：“笑什么？没素质 。”
B：“你又不懂，这是上网。你除了会哼几句谁也听不清的歌，还会什么呀？整天无病呻吟的。
A：“无病呻吟？你知道什么呀，这是一种风格“（做唱歌状，清嗓子） ：“我不，我不，我不能再想，我不……”
B：不屑一顾，好了，现把国语练好再说吧。你那个什么Jay ,哦，周杰伦，有什么了不起的。A：（怒状）不许你溽灭阿杰在我心中的形象。他是我的心，他是我的肝，
B：他是我生命的四分之三！
A：你也知道？这算什么？我还为他做了一首诗呢！“梦里依他尽，和他一起行，正在零接触，可惜梦已醒！哎~~~
B：（做呕吐状）你爱有什么用，你可能和他在一起吗？痴人说梦。也就是骗骗你们这些少女了。实际点吧，象我一样高科技，现代化———网恋。“
A：“得得得，打住啊。我对网上的GG没有感觉，只有现实中的Jay才能打动我的芳心。“
（B复吐）
[第二场] （C拿着报纸信念着就上了） C：（一二三四，五六七八）哎哎！今天我总结了一个简单的问答题（A,B看着C）问：“什么是减肥？减肥就是恋爱，过程是绝食，结果就是钓帅哥，哈哈哈哈哈哈……（C转向B） C：哎，你不也想美美吧。
B抬起头：我还不美吗？
C：那可以再变得更美嘛！对了，给我上一个网来，看看有没有绝妙的瘦身方案。
B：想得美？我在和梅川内酷聊天呢！
C：哇，没穿内裤啊！
B：不是，不是，那是网名，梅花的“梅”山川的“川”内心的“内”装酷的“酷”，我给你看有什么好处啊？
C：我就看一点儿，就一点儿来。回头我办了瘦身中心贵宾卡，我免费给你用啊！
（这时，D上。大声嚷） D：不要俾依看啦！侬是不知道依？你看，上次我说要买健身药膏，问我借了1000元，你们又不是不知道那药膏抹了，一个月下来，净增二十千克。
C：噢，好了好了。我那是没有好好坚持下来，这回我要彻底改变自己。我再绝食！我再减肥，我再整容，我要做Facial。我要变金喜善。哼！
（C坐一边看报纸，D打手机）
D：张大哥，不是我不来啊，人家这两天不方便嘛。…………不是，不是，你误会了。学校里这两天旷课抓得紧的，等这阵风过了 我一定来……张大哥，张大哥，喂！喂！喂？ 挂就挂，我又不怕，这不是还有李老板吗？（拨手机，做通话状）
A（站起，做吟诗状，D出门打手机，A缓步绕到B身边）曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说：阿杰，我爱你。（山东方言）如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……十万年！
B：你妈贵姓 ？（众哑然，A跌坐地下）
D（入）：没道理？李老板跟我关系很好的，他怎么跟我发这么大的脾气？
B：李老板让我告诉你，让你不要打电话给他，打一次骂一次
D：怎么了？
B：他说你上次推销的化妆品，他老婆用了之后，就近乎于毁容了。
D：你看，这个李老板太没良心了，不要化妆品就不要嘛！上次他买的那个丰乳霜，不是效果不错嘛！就是一边大来一边小。还有那增发剂，也就是中间足球场，四边铁丝网，算了，不找他了，我还有（解衣展示名片）还有王经理。
B：王经理说他对你那批XO香水没兴趣，叫你不要跟他联系了。
（E上，D愕然，C短消息响，看后拍腿大叫） C：**！你们看看，什么道理啊！竟然说我胖要和我分手！
D：就是你这个肥样，再看你长的那副黑脸，在哪儿哪儿倒霉！
C：你看你推销的都是些什么东西，那个丰乳霜整个把人弄畸形了，还有那个增发剂哎呀就更不用说了！那个XO香水只招蜂不引蝶啊，笑死人了。
D：谢谢哦。我谢谢侬！（低声说：我谢谢侬一家门）。我的产品是国外进品，何丽秀代言。国内市场上从来没有，只有我们公司才有。你想美吗？你想当明星，请问我公司的OK产品。第一天东施变西施，第二天沈殿霞变林青霞，第三天赵本山变何丽秀。（C欲辩）早买早受益，现在购买，可以打五折。老小皆宜，男女都适用。不管你是八岁，还是八十岁，只要在我这里，总有你所适合的产品……
（C做无奈状）
F：（上）舍长注意了，今天下午团委有一个公益活动，每一个宿舍派一个代表，下午两点在校门口集中。（下，众无言望D）
D：看我干什么？你们不要看我呀，看我是没有用的，舍长虽然是我，但是我很忙的。刚才好几个电话 都没打通你们是看到的，下午我是要亲自跑的，要不然又亏了一大笔，我看小A你蛮闲的嘛，这个代表就你当吧！
A：不，这个下午阿JAY出新专辑。我要抢购，听说前十百名，可能获得他的写真海报。你是不知道，这个抢海报就象射门，关键在此一举，眼睁睁看着球进了，守门员一扑，完了，这个球可以再射，这个海报抢完了我就要自杀了，你不想我出点什么意外吧。
D：这个小B呀，你这个一直坐在那个地方上网，将来要得关节炎的。下午这个活动就让你去活动活动吧！
B：不行，不行我已经跟人家约好了，马上就要走的。做人要有信誉。
D：看来小C只有你了。
C：你看，我为了减肥，连饭都不吃了。这减肥，要坚持到底，我下午还要做有氧操的。你也不想我半途而废吧。你看着办吧！（众人目光对E）

③ 校园短篇搞笑小品剧本

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

④ 校园搞笑小品剧本

表演小品不要东张西望,要敢于直视对方的眼睛,真实地去交流。推荐校园小品剧本《迟到》。

人物:老师,女,甲、乙、丙,小学男生

老师:(老师站在讲台前)同学们,请打开课本,把书翻到53页……

甲:(冲进教室)报告!

老师:你怎么迟到了?

甲:我在上学的路上做好事了。

老师:做好事?做的什么好事?

甲:我帮军属老大爷挑水。

老师:你挑水?你会挑水?

甲:会

老师:(笑了)你这么小点儿个头,能挑起两大桶水?你站在那边儿想想你说的话。(甲站在一边)

老师:同学们,请翻到53页……

乙:(冲进教室)报告!

老师:你是怎么迟到的?

乙:我呀,在上学的路上做了件好事。老师:噢!你也做好事了?做什么好事?说说看。

乙:我帮一大伯推车子。

老师:推什么车子呀?

乙:装了一车东西的车子。

老师:噢!你做的好事跟雷锋一样……好吧,你也玷在那边想想你刚才说的话。(乙站在了甲的旁边)

老师:同学们,接着上课,请把书翻到53页丙:(冲进教室)报——告!(跑得急,从老师的面前跪着滑过去)

老师:别客气,过年还早。(去扶丙,丙自己起来)你是怎么迟到的?

丙∶我在上学的路上帮一问路的大婶找到她亲戚家。

老师:噢!找到了吗?

丙:找到了。

老师:噢!跟雷锋做的好事一模一样……那好,你也站那边好好想想你说的话。(站在乙旁边)

老师:你们三个都做了和雷锋叔叔同样的好事,真是雷锋的翻版呀!好哇!下面我就把你们做好事迟到的事向你们的家长报告一下,让他们也为你们高兴高兴。(开始打手机）

甲、乙、丙:(互使眼色,上前一步)老师,你别告诉家长,一点小事,不足挂齿。

老师:(坚决地)光荣的事一定要通知家长,让他们来到教室与你们一起分享。(又拨电话)甲、乙、丙:(又上前一步)老师!别打了,别告诉家长。

老师:为什么呢?

甲、乙、丙:(不好意思)我们还是自己招了吧。

老师:不错的意见,坦白从竞,说吧。甲、乙、丙:我们三人去了网吧。老师:我想知道,以后还去吗?再去,可没有今天这么宽容的政策了。

甲、乙、丙:再不去了,网吧不是小学生去的地方。

老师:鉴于你们认识错误的态度,原谅一次,不告诉家长,回到座位上去。(甲、乙、丙站着没动)

老师:请把书翻到53页……

甲、乙、丙:报告！

老师:(不解地)又怎么啦?

甲、乙、丙:老师!打下课铃了老师:啊?(指着甲、乙、丙)你们……(生气地摇着头)下课!(挥手让学生下课。定格3秒)

⑤ 校园搞笑小品剧本

《新水浒梁山英雄传》新说水浒传搞笑版。
上传日期：2006-10-11 上传: 未知 人气：914
人物：梁山诸英雄（宋江、吴用、李逵、王英、扈三娘）,李逵母，高俅，随从和侍女(若干
)，探子
第一幕
高俅：（朝观众）做男人难，做好男人更难。哎……（作郁闷状）
甲：高太尉，还在为梁山之事发愁？
乙：要不……咱们请拉登大叔？
甲：不妥不妥，要让那小不死的知道还得了！不如用银耳汤。
乙：他们会起疑心的。
三人共作郁闷状。
响起windows登录音乐。
甲：（忽然）Yeah!有了！
随从甲上前与高俅耳语。
高俅：（一本正经地）我跟你们说了多少遍了，做人要像我似的，忠厚老实，别耍坏心眼儿
！（忽然）还不赶紧去办！
（三人一起狂笑……）
灯照至另一侧，聚义厅上，宋江接听手机。吴用、李逵、王英等也在聚义厅上。
宋江：（接前面笑声）哈哈哈……高太尉要来了！只带了三个人，第一个是小蜜，第二个是
小蜜，第三个----还是小蜜！
(这时远远地听见敲锣声和呼喊声“高太尉驾到！”随从上，两个拉开标语“朝廷与梁山手拉
手心连心”。高俅趾高气扬地上。)
高俅：啊……你们梁山还不错嘛，物产丰富，兄弟们也都四肢发达，只可惜头脑嘛……似乎
简单了些。
李逵：（抽出板斧，怒道）你说什么！
高俅：不服气？我问你们，纽约是谁炸的？！
宋江：（怒视李逵）铁牛！
李逵：（对宋江）哥哥，真不是我干的！
吴用：李逵兄弟向来不说假话，他说不是就肯定不是，公明哥哥不要生气。
王英：就算是李兄弟炸的又如何，什么牛约马约，赔他一个就是啦。
高俅：哈哈哈……（嘲笑）我这次来就是让你们脱离愚昧的。（打响指）翠花，上电脑！
（配京剧鼓点，侍女手托电脑依次上）
宋江：不是美酒，不是美女，这些铁疙瘩有啥用处？
高俅：这些叫做——肯姆——piu——特！
别看电脑小，作用不得了。
侍女甲：打仗不出门，网上连三角。
侍女乙：作业不用抄，拷贝完事了。
侍女丙：恋人不用找，Q Q 闻啼鸟。
高俅：总之啊……
三侍女一起：要想心情好，早晚用电脑。
高俅：你们就慢慢享用吧！
宋江：只是不知这招安之事，朝廷有何意向？
高俅：这个嘛，不急不急，再议再议，啊？哈哈……
第二幕
梁山寝室里。王英和李逵正在玩电脑。
王英：（唱）人生短短几个秋啊不醉不罢休……
李逵：（唱）左边儿三角洲啊……
王英：（唱）右边儿ICQ……
李逵母亲拄拐杖、拿饭盒上。
李母：（对观众说）听说梁山有了新武器，俺铁牛也在学高科技。很累啊！如今电视广告那
么多，好坏凭嘴说，一会钙中钙，一会多灵多！听说还有什么海狗油，俺这儿子爱吃狗肉，
我给他送点儿海狗油去。
李母：牛啊，娘给你送俅来了，铁板高俅，正热着呢！
李逵：糟糕，虫族来了！别烦我！
李母：什么，虫子咬你？娘给你拿清凉油去。
李母被网线绊倒。
李逵：哎，虫子怎么没了？（走去看网线 ，看见李母摔倒在地）烦不烦啊？你把我网线弄断
了,干哈呀你！
李母：唉，想当年，老虎要吃我，我儿拼死保护；如今我摔倒在地，我儿不管不顾，哎……
！
（李母一瘸一拐地下。）
李逵:唉,梁山网络真差劲,每个宿舍才一个IP。(突然灵机一动)哎，我有条妙计，今儿我装W
in Me！（说罢用一块更大的Win Me的牌子将桌旁的Win98的牌子换掉）
王英：哎怎么搞的，IP又没有了。（唱）找呀找呀找IP……（边唱边走至李逵电脑前）
原来在这里！（揪住李逵晃动）你还我的IP！
李逵：（推开王）有本事你就抢回去啊。
王英：Win Me有什么了不起，我这儿还有Win Xp。（说罢换上更大的Win Xp的牌子）
李逵：小撮子，平日里我待你也不薄，何苦为一个IP来难为我？
王英：赌场不曾有父子，网上哪来亲兄弟，我才不问你是谁，别想跟我抢IP！
李逵：小撮子，你等着，我就去取板斧来教训你！（愤怒地下）

（扈三娘上。）
扈（对观众）：这该死的王英，整天闷在屋里用QQ聊天，都不跟我大甜蜜了。今晚约好了在
荷塘赏月，可他又没来！
（扈见门没锁，推门进去，王未发现，仍然继续聊，大笑。扈走到王的身后，念电脑上的话
）
扈：如果你是山，我愿是小河，我绕你；如果你是云，我愿是风，我追你；如果你是茶叶，
我愿是开水，我泡你。5201314！——这是什么意思啊？
王：（未在意，脱口而出）连这个都不知道，还怎么在网上混，就是“我爱你一生一世”。
扈：（大怒）王——矮——虎！你，你居然脚踏两只船，勾搭网上纯情少女！
王：不，不，娘子，只是干妹妹，刚认识的干妹妹，她一直只是我的干妹妹
扈：干妹妹？你看看这句：你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
王：……
扈：干妹妹？你再看看这句：世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有
了撒哈拉！
王：……
扈：干妹妹？我……分手吧，我们分手吧！
王：……
扈：（唱）最心爱的情人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人？（做哭状）
王：（用手巾帮扈擦脸，拧手巾，如雨下）（唱）大雨下个不停我依然爱你，我永远记得这
一天的雨
扈：（唱）你喜欢的会又几个，是一个两个还是很多很多？
王：（唱）在爱的幸福国度，你就是我唯一，我唯一爱的就是你。
扈：（唱）我爱的好辛苦，分到这一半的幸福。
王：（唱）：我也不想这么样辛辛苦苦，可是一旦陷入难以走出，我也想过得到你的帮助，
可是我真的很在乎你的付出。
扈：在乎我？除非你从此忘记电脑，永远不许再碰！！！
王：（唱）：你怎么舍得让我放下我的爱，收到的信息一排排，就象潮水，将我掩埋。
扈：那你就忘了我！
（李逵持板斧进）
李：弟妹，俺来帮你教训这厮！
王英：你甭管！
扈：你！我让你以后再Q！（转身将机器关掉）
王：你，你没人性，简直就是残忍！
扈：好，我残忍。我走！我，我要去主楼……（转身要走）
（李忙上前阻拦）
李：弟妹，那地方可不能去啊，否则梁山的女生会比清华的还少。
扈：我上主楼……自习去！
第三幕
聚义厅上。松江手机响。
画外音：报——朝廷派来“微积分”、“线代”两支军马，正浩浩荡荡杀来。
宋江（大惊失色）：不是刚表示和解吗？怎么这么快就杀来了？
吴用：人心难测啊！哥哥快快升帐吧！
宋江（拿出哨子吹响）：24连集合！！！！
（李逵、王英慌张跑上，都戴了特大号的近视眼镜。）
吴用：二位将军怎么嗜酒如命，把酒瓶底都戴上脸了？
李逵：都是因为我们玩电脑时间太长……
王英：才戴上这1800度的眼镜。
宋江：怎么能贪玩到如此地步，这先不提，尔等速带精兵，火速下山迎敌！
二人：是！（转身下）
（战场上的厮杀声、呐喊声。宋江不安地走来走去。）
突然，手机作响。
宋江：（掏出手机）什么？李将军被线代用矩阵困住了？什么？王将军中了傅立叶变换？
宋江：（生气地）此二人平日骁勇善战，现在居然如此狼狈，都是电脑惹的祸！
吴用：大哥不用担心，还有最后的防线，我用Autocad设计的“梁山防御工事”现在正好派上
用场！
宋江：（握着吴的手摇，作哭腔）老弟，我就靠你了！
吴用：大哥，我办事……
宋江：（接）我放心，我放心！
（李逵狼狈地上场。）
李逵：大哥，俺回来了。
（宋江很生气，转过头去不语。此时李逵母亲上。）
李母：牛啊，快来吃娘做的俅－－“铁板高俅”，热着呢。
李逵：（羞愧地）娘，铁牛把败仗都吃饱了。
李母：怎么回四啊？
李逵：我承认，都是游戏惹的祸。（跪下）打吧！
李母：娘明白了。顺不顺，想想纽约华盛顿；惨不惨，想想人家塔利班。浪子回头游戏不换
。 跟娘一起吃饭去吧。
李逵：娘，还是您对我最好。
（李随李母下至舞台边。王英、扈三娘上。）
王英：宋大哥，都怪王英平日太贪恋QQ，今天一上阵，被一石块击中头部，眼前尽是些企鹅
。幸亏娘子相救，才捡条命回来。
宋：人是不能像以前那样做地，真正地爱情不是虚拟地。你既然知道自己地错便好，还不快
谢谢你娘子！（宋每说一句扈就接“就是！”）
王：（对扈，深鞠躬，作一揖）：多谢娘子出手相救！
扈：（还有些生气）你还在网上找不找什么小甜甜了？
王：小甜甜救不了俺，只有你，才是俺真正的甜甜。
扈：说不定什么时候又要再次离开我了。
王：（唱）赶风赶不走，就算你赶也赶不走，除了你之外我什么都不会想，把心交给我，我
叫你把心交给我，躲在我背后，我会为你挡着风。
（这时手机响，宋江接听。）
画外音：吴军师设计的防御工事果然奏效，已经抵挡住了宋军的攻势！ “微积分”、“线
代”两敌将已被林冲和花荣活捉。
众人皆大喜。
宋江：好！这下梁山无忧了。
吴用：（对台下观众）诸位看清楚了，电脑是能够造福的，关键是要学会如何正确地使用它
。如果只是上网、游戏、QQ，岂不浪费了各位的大好时光？若能多学些电脑知识，为梁山造
福，才是正道！
在《好汉歌》歌声中，幕徐徐落下。

《新水浒梁山英雄传》新说水浒传搞笑版。
上传日期：2006-10-11 上传: 未知 人气：914
人物：梁山诸英雄（宋江、吴用、李逵、王英、扈三娘）,李逵母，高俅，随从和侍女(若干
)，探子
第一幕
高俅：（朝观众）做男人难，做好男人更难。哎……（作郁闷状）
甲：高太尉，还在为梁山之事发愁？
乙：要不……咱们请拉登大叔？
甲：不妥不妥，要让那小不死的知道还得了！不如用银耳汤。
乙：他们会起疑心的。
三人共作郁闷状。
响起windows登录音乐。
甲：（忽然）Yeah!有了！
随从甲上前与高俅耳语。
高俅：（一本正经地）我跟你们说了多少遍了，做人要像我似的，忠厚老实，别耍坏心眼儿
！（忽然）还不赶紧去办！
（三人一起狂笑……）
灯照至另一侧，聚义厅上，宋江接听手机。吴用、李逵、王英等也在聚义厅上。
宋江：（接前面笑声）哈哈哈……高太尉要来了！只带了三个人，第一个是小蜜，第二个是
小蜜，第三个----还是小蜜！
(这时远远地听见敲锣声和呼喊声“高太尉驾到！”随从上，两个拉开标语“朝廷与梁山手拉
手心连心”。高俅趾高气扬地上。)
高俅：啊……你们梁山还不错嘛，物产丰富，兄弟们也都四肢发达，只可惜头脑嘛……似乎
简单了些。

⑥ 校园搞笑小品剧本

甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，
乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了
甲：一个月工资上万
乙：会做饭，会家务，会八门外语
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：后来，我们上大学的时候，还是一个宿舍的
乙：要不说关系这么瓷实呢
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧

⑦ 5人校园爆笑小品剧本

校园5人搞笑小品剧本《人才难得》

人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈

道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子

班；【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，

体；齐步走，一，二，三，四，报告

班；请坐，你是来应聘干部的嘛

体；是的

班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

班；【日语；厉害】你是怎么办到的

体；打游戏

班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名

体；听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑----干------彪

班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

班；收了你我有啥子好处

体；请你吃顿好的

班；【好奇地问】吃啥子好的哇

体；耳巴子锅筒铜

班；那是啥子菜哦

体；【动作耳巴子锅筒铜】

班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

体；‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。

班；哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

文；【唱歌】这里的山路十八弯，哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】

班；【继续睡觉】

文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。

班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里

文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。

班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文；【对班长眨眼睛】

(7)大学生搞笑小品剧本扩展阅读：

小品剧本的写作，来源于生活，最重要的是能够被舞台上搬演，单剧本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。而好的小品剧本，能够具备适合阅读，也可能创造杰出舞台表演的双重价值。

小品剧本不同于影视剧本，它要求在较短的时间内表达一个完整的故事内容，主要由人物对话（台词或唱词）和舞台提示组成。舞台提示一般指出人物说话的语气、说话时的动作，或人物上下场、指出场景或其它效果变换等。

此外，小品剧本是完整的演出脚本，有另外一种简单的舞台演出脚本只有简短的剧情大纲，实际的对白与演出，多靠演员在场上临场发挥，而这一种脚本则称为是“幕表”。小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。

⑧ 急需8人校园搞笑小品剧本

物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx
正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx
反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx
现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！
正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的 ！
主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，
反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，
反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，
正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～
主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～
正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？
反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！
反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！
正2：孟姜女哭倒长城你看见了？
反2：我是没看着。哎，我没着你看着了？
正2：你没看着你在这瞎扯啥？
反2：没看着就不兴瞎扯？主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。
主：长城永不倒，国货当自强。对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。
正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。
反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香.
正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。
反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”
反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～
主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子？
反1：这叫喜极而泣……
反2：我抗议！抗议主席偏袒对方辩友……
（主-举牌-抗议无效）
反1：好，你不哭！你不知道现在离婚率高吗？结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～
主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~
正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊
正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了
主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。
正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？
反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。
正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。（做动作）
反1：哇！降龙十八蒸~
反2：好了，起锅，
反1：吃前摇一摇，味道好及了~！
正1：大家听听，我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反2：粉、粉蒸肉怎么了？
（反2打反1的胳膊，求援）
反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！
反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗？真是的，重来。
正1：我们的笑声可以穿云裂石。
反1：我们的哭声可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。
反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。可见，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗？
反1 （站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说？
反2对反1：你说你的，问我干什么？
反1对正1：你说你的，问我干什么？
正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊！差点让我笑得流出眼泪来。
反1：对！大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？
（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。）
正1对正2：你说吧。
正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？
正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说？
正2对正1：你以后不说就别站起来。
正1对正2：我现在不站起来，你说呀。
正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？
主：哎！你们怎么自己就吵起来了？重来。
正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗？
反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。
（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。）
反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧？
正2：我刚才的意思是说：啊！说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。
反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是？我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢？
正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。
反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。
主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧？
正1：还是主席说话公道。（意识到主持人说的话不对）啊？
正2：我们俩就是黄金搭档～～
正1正2：yeah
正1：今年过节不收礼～
正2：收礼只收脑白金～
反1：还黄金搭档呢？我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～
正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。
反2：谁？
正1：伍佰嘛。
反1：你不是摆明说我们两个二百五吗？
主：不许进行恶意语言攻击。
正2：男人吵架，女人别插嘴。
（主持人吹响喇叭）
主：时间到，双方停止发言。现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见！
http://hi..com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵

⑨ 小品搞笑剧本（校园版)

诸葛亮：你那穷样就知道没有MONEY（钱）.还是我帮你去借点3脚猫武器装备吧。

周瑜：好啊！我军现在缺绿箭牌弓箭，所以想让诸先生送个一百万支箭。
诸葛亮：没有问题，老子的死缠烂打的工夫好的很。来，老子先签个合同，证明老子可以帮你借箭。三天就可以OK了！
周瑜：完不成我们的军队可是要KO你的哦
诸葛亮：不是吧，这么狠。
周瑜：鲁肃，你给我去监视诸葛亮。
诸葛亮：（鲁肃，/>”》’/>?”?”?>’？。‘、）悄悄地。
鲁肃：假装准备。
（到了第三天三更，诸请鲁一起取箭）
诸葛亮：鲁弟，哦不，鲁孙，哦不，鲁兄，我叫你准备的航母呢？
鲁肃：在河上呢。
诸葛亮：好，走。对了，那我叫你准备的席梦思呢？
鲁肃：在船上呢。
诸葛亮：走，LET‘S
GO！
鲁肃：这席梦思船有什么用啊？我可不是到这里来睡觉的。
诸葛亮：你到时候就会一清二楚了。快上船，误了时间可不好，每晚一秒就会损失100元（诸葛亮和鲁肃上了船，向曹营驶去。鲁肃发现了，吃了一惊）
鲁肃：这、这里不是老曹的地盘吗？你不知道那里流氓很多吗？难道你想要我们死在流氓手里面吗？？？！！！
诸葛亮：不要紧，你死了也会有人帮你收尸送葬的。最多到时候我免费送你个骨灰盒。
鲁肃：火化要8折，送葬要7折。
诸葛亮：一切OK.火葬场的老板是我的老同学。
鲁肃：那我放心了。
（曹营中）
曹操:好好干，有加班费。我先去睡一觉。（做梦：鸡腿，鸭脖，烤全羊，汉堡……..）
士兵：丞相，丞相。
曹操：怎么了？
士兵：蜀国的航母来了，怎么办。
曹操：航母又怎样，………….你说什么，航….航…….航……..母。
士兵：是啊。
曹操：快，派弓弩手射他们。
士兵：是。（射箭）。
（经过一番苦战）
鲁肃：箭够了没有。
诸葛亮：当然够了。
鲁肃：你怎么知道。
诸葛亮：海近计算器，算得快又准………
鲁肃：行了，别做广告了，箭够了就回。
诸葛亮:
别急，还有一件事。
鲁肃：what’s.
诸葛亮:
来人。
蜀国士兵：thank
you
曹丞相。
曹操:
八嘎牙路，箭全让他们拿去了，那箭可是名牌。
诸葛亮:
我如期交箭，你是不是也该(要钱的动作)
周瑜：好吧，心痛。
（剧终）
人数：诸葛亮
鲁肃
周瑜
曹操
曹操的士兵（5人）
蜀国士兵（5人）
道具：三张桌子
两把椅子
两个纸杯
一些钱（一毛的也行）
一张纸