超级大学生小品

⑴ 超级大学生,房子搞笑小品台词

去幼儿园的公交车上。
爸爸：“你自己坐车去幼儿园，知道在哪下车吗？”
儿子：“知道”
爸爸：“啊？，在哪下车啊？”
儿子：“前门上车，后门下车呗”

⑵ 谁有超级大学生小品的剧本

超级大学生
大家晚上好，欢迎来到昌航第10期‘超级大学生’的节目现场，我是小然。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予‘超级大学生’的称号。下面有请选手们上场。
D、M：（上场）我们是SUPERBOY组合。
X：你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车间车爆胎的SB组合，欢迎你们。
你好（对东子说并握手）
D：主持人太俊了
X:谢谢 你好（对毛仔说并握手）
M：谢谢主持人
D：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢
M:都是名人
X：不好意思，现在还有一名选手没有到场。
D：谁啊？这么慢。。
Z：大家晚上好，大家好。哇，这主持人长得太给力了。
X：谢谢
Z:你觉得我长得帅么？
X：呃。。。。。。
Z：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（伸手拿花）。送给你。
X：谢谢
D：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。
M：你说他长的咋这么磕碜呢？
D：主持人咱赶紧开始吧
Z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。
X：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。
D、M、Z：哦也。。
X：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，，有请一号选手。
D：大家好，我是东子，很多人都知道我家来自内蒙，现在我用内蒙话跟大家问个好，Nice to meet you .
Z：这是内蒙话么？
D：我都准备好了，啊，昌航、昌航不得了，校园运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这嘎达最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：“今天谁不投我一票，晚上找他唠唠。。。。。
X;好，有请二号选手（手势对着毛仔）
M：大家好，我叫毛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁书熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。
D;哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。
M;八戒不要吵 今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入大学要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。
X;好，有请（手势对着马登）
Z：Ladys and gentonman 大家好，我的艺名叫马登，我的人名 还是马登。大家都说我帅，其实 其实我也觉得自己挺帅的。。。。
D：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的 还帅呢？
Z：你能不吭声么？都不爱跟你合作。其实我是咱们南航土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
D：哎呀，。。。
Z：其实我只是一只羊。
D：主持人咱能不排了么？？？？
M:这咋还唱上了呢？
Z：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊劈了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们学校的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们学校的一个景点。有道是：大活门前观过光，田径场里受过伤，孔子广场背过枪，游泳池里喝过汤啊，谢谢。（坐下）我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？
X;好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）
大众：毛仔，你太有才了。
M;谢谢，谢谢。
大众;哥们我爱死你了。
Z：我也爱你。。。
大众：哎呀，听说你还是歌手呢？
Z;那可不是。
大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了东子）
M:咋说话呢？
X：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给东子么？
大众：其实一言难尽啊，看那磕碜样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，我不要命了我。
X：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环节，有一说一（三位选手和主持人一起做手势）
M：这事二啊
X:好，首先我们谈论的第一个话题是关于逃课的。
D：哎呀，逃课我老擅长了
X：你特长啊
M：我们都特长。
X;是么？
D：逃课是有理论的，子曾经都曰过：世上本没有逃课理论，逃课的人多了，被抓的人多了，也就成了理论。
Z：这是那个‘子’说的啊？
M：东子呗，没文化。
D：我们的理论就是;以自由为中心，坚持想逃、会逃、敢逃三项基本原则，解决什么时候要学、如何逃两个基本问题。从总体上想逃就逃、爱逃不逃的伟大目标。谢谢
M：虽然上午逃、下午逃、晚上逃，有条件要逃，没有条件创造条件也要逃。
D：请记住;我们的原则是博学笃志。
Z：还要记住，如果方向错了，前进就等于倒退。
X：好的，好的，学习的话题今天咱们就谈到这。下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。
D：哎呀，问对人了，我老擅长了。
X：又是你擅长的。
M;哎呀，你那摸样还谈过恋爱啊。
D：你不说话行不？我的摸样咋了？那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
M：我是见过他女朋友，那姑娘长得 跟水缸似的。
D：怎么说话呢？你对象长的才跟水缸似的呢？
M：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？
D：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。
M：主持人，你别跟他说
X：嗯，你说
M：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。
X：怎么讲呢？
M：爱情是盲目的、又是靠不住的。。。。我在春天里种下一堆女朋友，现在秋天到了 居然颗粒无收。
X:哦。。
D:哎呀，主持人，别听他的
X：嗯
D：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。
X：什么意思？
D：一不小心离屎就不远了。。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。
X;怎么讲呢？
D：跑得越快，离屎越近。
M：你这词咋这么脏呢？能不能来点别的。
D：子曰：能，，，爱情还想跳楼。
X：为什么呢？
D：过程越漫长，死得越惨。
Z：OK it’s over.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。。。。。（两眼注视主持人）
D：（握住马登的手并看着他）哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越闹心、太沉闷。
X：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下昌航论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手马登同学。。。
Z：谢谢大家，谢谢。
X：好的，希望继续努力。
D：就他，就他；主持人，他别说超级大学生了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。
M:他一年都不洗澡啊。
D：床下蟑螂满地跑啊
跟寝室人打牌还出老千呢？
M：让人带饭从来不给钱。
Z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？
X:导演别掐，收视率太高了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。。
M：咋，咋还生死速递了呢？
D：玩命了呗。
X：所谓的生死速递就是抢答题。
M：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。
D：哎呀，抢答题我老擅长了。
X:有你特长啊
M;就你擅长。
X：好，下面请听第一道题，这道题是这样的，我来模仿一种声音，大家猜一猜这是什么动物？ 咩
D：哎呀，学的太像了，太像了。。曾哥嚒。
Z、M：谁啊？
D：太像了，“一个人的时候 是狮子座，咩 ”
M：人家说的是动物。
Z：曾哥也不是动物啊
D：曾哥在我心中如狼似虎，咋了吧。
Z：什么乱七八糟的。
X：这道题的正确答案是绵羊。
D：哎呀。。。。
X：好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。
(东子和毛仔站起身伸着手欲答)
Z:刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。
M:同意
D：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？那玩意很明显，白菜去叶，刘老根，留着根嚒。
M：人家说的是历史人物。
Z：这都谁教的？
X：这道题的正确答案是刘邦。
Z：听见了么？
D：哎呀。。。
X：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。
M:乒 乒
（东子把起身的毛仔按下去）
D:乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？一个个的。。
主持人，很明显，占座嚒。
X：怎么会是占座呢？
D:哎呀，主持人你不知道。
X：啊
D：那家伙，我早上六点多钟起床，绑这一摞书啊。一进班级，一个座、两个座、三个座，第一排、第二排、第三排、第四排。不是占座，那是啥啊?主持人。
X：恩。
D:主持人，我能不能有一个小小的要求。
X:恩，你说
D:能不能别让我跟着两个傻子PK了，太掉价了。
Z：说谁傻子呢？
X:呃 很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。
M：听见没，傻子，听见没？
D:问得有毛病，没有这么问的，校园运动。
X:那赖我赖我
Z：还怨人家。
X:好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。
D:你还担心打篮球被帽么？
Z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？
M：你想再高一点么？
Z、M、D：‘N倍高’促成长，益增高。
X、M：不论你我、他（指着东子）
D：其实我才十二岁
X：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度‘超级大学生’的最后得主就是毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。
M:昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢昌航，感谢教官队给我这个机会，我也有准备。
啊 昌航 昌航不得了
D：哎呀，念的是我的稿。
X:有点紧张，不好意思啊
啊 这个对；啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已---飘。鸟儿吱嘎乱叫，昌航我的母校，男的帅气女的俏。梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，四年磨剑、昌航精英勇于开拓、敢于实践；独当一面、看我昌航昂首阔步、勇往直前；素质建设、看我昌航叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。
X:其实我们人人都是‘超级大学生’好的，本年度‘超级大学生’评选大赛圆满结束。谢谢各位。

⑶ 谁能把小品《超级大学生》改得更更搞笑

海燕是我们初中就学过的高尔基的一篇散文，不过海燕的相声我保准你们没有听过，下面就来让我们听听计算机系的同学们是怎样用相声演绎海燕的我们都知道海燕是高尔基的一篇著名的散文，不过《我的大学》这部小说我相信大家也不陌生吧，下面让我们欣赏由旅游建工系的同学带来的小品《大学生》谢谢旅游建工系的同学们给我带来的精彩小品，可以说表演得相当好，不过我们计算机系的学生不甘心了，下面来让我们来看看他们带来的《超级大学生》计算机系的同学们真是多才多艺啊，瞧他们又来了，一起欣赏他们的小品《鸡同鱼讲》，看看是怎么一个讲法相信大家在看完计算机系同学们表演的小品过后一定明白了什么是鸡同鱼讲了吧。近期有一部热播的电视剧《家的n次方》，那么女人n次方是什么你？下面就让财经系的同学们来给我们解答的确是一个精彩的小品呀。作为中华儿女，我相信没有人不知道年三十吧，也就是我们所说的除夕，那么在年三十会发生什么故事呢?一起欣赏建工系的小品《年三十》这年三十的事的确是（好与不好看剧本），这年三十会发生这些……事，那么卖土豆又会发生什么事呢？下面让我们看看有工管系带来的小品《卖土豆的故事》精彩的小品（揭露了一些社会现象或是给我们带来阵阵欢笑），可我觉得这卖土豆的不够热情，下面让我看看机械系的同学们是怎么样热情服务的一出《热情服务》笑点不断，但是生活中欢乐总是有悲伤的伴随，请欣赏工商管理系的同学们带来的小品《喜与悲》

⑷ 超级大学生 赵本山力挺校园小品王 房子台词

《房子》台本
跑龙套：这里呢，准备好了没。主持人呢。说你呢，化啥妆啊，赶紧上。看
你那老脸，化也白化。
主持人：死跑龙套的。
跑龙套：为啥受伤的总是我们这些跑龙套的。
主持人：大家下午好，欢迎来到南屿中学超级中学生评选现场。我是主持人，
李宁我们的比赛呢主要是考察中学生的综合素质，选出最优秀的选
手。授予他们超级中学生的称号，经过这两天的层层选拔，我们选
出了三名候选人。下面就有请他们闪亮登场。
房&仔：大家好，我们是superboy组合
主持人: 哇，你们就是传说中人见人爱，花见花开，车见车爆胎的sb组合。
欢迎你们。
苗 壮：你好，谢谢主持人。
房 子: 你好，主持人太俊了。
主持人：谢谢，
房 子：哎呀，凳子都坐劈了。分不清自己位置啊，主持人都来了，赶紧开
始呗，都忙着呢，都是名人。
主持人: 不好意思，现在还有一名选手没有到场。
房 子: 谁呀，这么慢。
王老五: 大家好，哇，这主持人长得太给力了。
主持人：谢谢。
王老五：问你一个问题好吗?请问，你觉得我长得帅吗？
主持人：呃。。。。。。
王老五: 不，不，不，不用回答，你的眼神已经告诉我一切哦。送给你。
房 子: 哎呀，你说你长得这么磕碜，你还出来雷人，让不让人活。
苗 壮: 你说他咋长这么磕碜。
房 子：都没见过这么磕碜的，主持人，既然来了，赶紧开始吧。
王老五：这都哪来的，整的跟黑社会一样。
主持人：好的，既然三名选手都已经到齐了。我宣布，南屿中学超级中学生
评选大赛现在开始。
房仔王：v
主持人：下面进行比赛的第一个环节，请参赛选手做自我展示，有请。
房 子：嗨，大家好，我是一号选手房子，很多人都知道我家来自福州，因为
在场有很多新生，所以，我以福州话跟大家问个好。Nice to meet you
仔&王：你这是福州话吗?
房 子：我都准备好了，啊，南中，南中不得了，帅哥乱窜美女乱跑，教学理念先进，老师天下难找，外国比较乱套，黑人当上领导，猪流感刚被
赶跑，蜱虫又来骚扰，纵观世界风云，还是咱这最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说，今天谁不投我一票，晚上找他聊聊。
主持人：有请二号选手。
苗 壮：大家好，我叫苗壮，大家可以叫我壮仔。本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义的化生。
房 子： 哎呀，你别吹了行不，你当你吕秀才呢？
苗 壮： 八戒不要吵。今天我给大家带来一首我自创的诗，也算给在座各位新生一个忠告，进入中学要谨记，人际关系要给力，考试如果不作弊，来年你肯定当学弟。
房 子： 哎呀
主持人：有请三号选手
王老五：大家好，我的艺名叫做王老五，我的人名还叫王老五，大家都说我长得帅啊。
房 子：拉倒吧你，长得跟黑山老妖下山似的，还帅呢
王老五：您能不吭声吗?都不爱跟你合作。其实我是一名咱们你南屿中学土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高音，希望大家能够喜欢。“喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，其实我只是一只羊……”
房 子：哎呀，主持人，咱能不拍了吗，这咋还唱上了
王老五：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊劈了，这个他们两都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外，接下来，我朗诵一首诗歌，表达我对我们学校的眷恋之情，每一首诗句里，都蕴含着我们学校的一处景点，有道是，行政楼里开过光，图书馆里上过香，操场上面磨过枪，游泳池喝过汤。谢谢，我不像有的人，拿自己舅老爷吓人，吓唬谁呢？
主持人：好的，谢谢，经过第一轮精彩的自我展示之后，我想大家对他们已经有了初步了解，下面就有请我们的大众评审将他们的吉祥物投给他们的支持者，有请
评 审：壮仔，你太有才了
苗 壮：谢谢，谢谢
评 审:哥们，我爱死你了
王老五：我也爱你
评 审：哎呀，听说你还是歌手啊
王老五：那可不是
评 审：唱的还不如我呢
王老五:说什么呢
主持人:请您稍等一下，这位大众评审，我想问一下，您为什么要将吉祥物投给我们的一号，房子同学呢
评 审:其实一言难尽，看那磕碜样，舅老爷能好哪去，晚上真找到我了，我….我不要命了
主持人：好的，谢谢。好的，经过第一轮精彩的自我展示之后，下面就让我们进入更加精彩的第二个环节。
房壮王：有一说一
王老五：这是二呀
主持人：好，请坐，这个环节是一个讨论环节。因为我们这个节目是现场直播，所以根据各位的表现，网友们会在网上进行投票。我们即将讨论的这个话题是关于逃课的
房 子：哎呀，我们逃课老擅长了
主持人：哦，你特长啊
苗 壮：我们都擅长
主持人：哦，是吗
房 子：我们还有一套理论呢
主持人：你们还有理论？
苗 壮：当然啦
房 子：子曾经曰过，世上本没有逃课理论，逃课的人多了，被抓的人也多了，也就成了理论。
王老五：这是哪个子说的啊
苗 壮：房子呗，没文化
房 子：我们的理论就是以自由为中心，坚持想逃会逃敢逃三项基本原则，解决什么时候逃，什么情况逃两个基本问题，从总体上实现想逃就逃，爱逃不逃的伟大目标，谢谢。
苗 壮：虽然我们上午逃下午逃晚上逃，有条件要逃，没条件创造条件还要逃，但是，我们也是有原则的
主持人：你们还有原则
苗 壮：当然啦，我们的原则就是，主课选逃，副课必逃，谢谢
房 子：逃课的关键吧，在于对逃课风险的把握和对老师性格的掌握
苗 壮：高手逃课讲分寸，菜鸟逃课只懂得靠心情
房 子：上课人少不能逃
苗 壮：长假期前不能逃
房 子：老师脾气不好不能逃
主持人：我想我们三号选手还有话讲
王老五：这都什么乱七八糟的，这两个人不以逃课为耻反以为荣，我本来不想参加这个环节的，可我实在听不下去了，你说作为一个学生吧，最重要的还是学习，有了一个好学习，将来才有一个好工作嘛，有了好工作，将来才能有个好前途嘛，有了好前途，将来才能挣这个，等有了这个将来才能那个嘛。
苗&房：哪个啊？
房 子：你耍流氓呢在这，那学习掌握主动性的玩意儿，你说啥呢
苗 壮：你上课就能学习好啊
王老五: 不服气啊，奖学金拿到手抽筋
房 子: 哎呀
苗 壮: 你睡觉睡到手抽筋
主持人：好的好的，这个话题就讨论到这里。经过第二轮的精彩讨论之后，下面我们就来看一看南屿中学论坛上的支持率，目前排在南屿中学论坛上第一位的就是我们的王老五同学
王老五：谢谢大家，谢谢
主持人：好的，希望继续努力
苗&房：就他
房 子：主持人，他别说超级中学生了，个人卫生都不讲啊
苗 壮：他一星期不洗脚啊
房 子：他一年到头都不洗澡啊
苗 壮：床下蟑螂满地跑
房 子：跟朋友打牌还出老千
苗 壮：让人带饭从来不给钱
王老五：说什么呢，这都说什么呢，主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都
主持人：导演，别掐，哇，收视率太高了。好的，下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递
苗 壮:咋，咋还生死速递了呢
王老五：玩命了都
主持人：所谓的生死速递就是抢答题
苗 壮：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的
房 子：哎呀，抢答题我老擅长了
苗 壮：就你擅长
房 子：就那李咏的幸运52都找我
苗 壮：哎呀呀，坐吧坐吧
王老五:就你那智商，幸运52，你会吗？主持人，别跟他瞎白话了，赶紧往下进行吧
主持人：好的，请听第一题，这道题是这样的，我来模仿一种声音，大家来猜一猜这是什么动物。咩….
房 子：哎呀，学的太像了，曾哥嘛
主持人：谁？
房 子：一个人的时候是狮子座，咩
苗 壮：人家说的是动物
王老五：曾哥也不能是动物啊
房 子：曾哥在我心中如狼似虎，咋了吧
王老五:什么乱七八糟的
主持人：这道题的正确答案是绵羊
房 子：哎呀
主持人：好的，请听第二题，这道题是一道历史题，白菜去掉叶子，打一历史人物
王老五：刘邦，白菜去掉叶子，留下白菜梆子，刘邦
苗 壮: 同意
房 子：刘啥邦，同啥意，你两喝三鹿奶粉长大的，那玩意很明显是，白菜去叶，刘老根，留着根嘛
苗 壮:人家说的是历史人物
房 子：刘老根是很有历史的人物，爱咋咋滴
王老五:这都谁教的
主持人：这道题的正确答案是，刘邦
王老五：听见了吗
房 子：哎呀
主持人：好了，还有最后一题，希望各位选手能够把握最后一次机会，这一道题是动作题，我来做动作，选手们来猜一猜，这是一项，什么样的校园运动
苗 壮：乒…..乒…..
房 子：乒啥乒啊，我就纳闷了，你两智商咋这么低呢，一个个的，主持人，这不很明显吗，占座啊
主持人：怎么会是占座呢
房 子：哎呀，主持人你不知道啊，那家伙，我早晨六点多钟起来，绑着一摞子书啊，一进班级，一个座两个座三个座，第二排第三排第四排，不是占座那是啥呀，主持人
主持人：嗯
房 子：我能不能有一个小小的请求
主持人:嗯，你说
房 子：能不能别再让我跟着两个傻子pk啦，太掉价啦
王老五：说谁傻子呢
主持人：呃，很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球
苗 壮：听见没傻子
王老五：听见没
房 子：问的有毛病，没有这么问的，校园运动
王老五：那赖我赖我，还怨人家
主持人：好的到目前为止，我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正进行比赛结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间
房 子：还有人说你幼稚吗
苗 壮：还有人说你单薄吗
王老五：还有人说你长不大吗，圣元奶粉助成长
苗 壮：助发育
苗&王：不论你、我、他
房 子：其实我才12岁
主持人：谢谢，广告时间到，好的，观众们，欢迎回来，下面就是我们最激动人心的时刻，我宣布，本年度南屿中学超级中学生的最后得主就是壮仔，下面有请获奖选手作获奖感言，有请
苗 壮:昨天做梦我就得了这个奖，没想到还真实现了，首先我要感谢我的父母，感谢咱南中，感谢国教院给了我这次机会，我也有准备，啊，南中，南中，不得了
房 子：哎呀，念得是我的稿
苗 壮：有点紧张，不好意思啊，啊，这个对，啊，今天是个好日子，春天要来到，春风怡人百花笑，鸟儿吱哇乱叫，南屿中学，我的母校，男的帅气女的俏，梦想在这里飞翔了，我们在这里成长，人生在这里启航，三年磨炼南中精英勇于开拓，敢于实践，独当一面。看我南中昂首阔步，勇往直前，素质建设，看我南中叱咤风云站在闽侯最前沿，谢谢
主持人：祖国的明天是要我们去建设，生活的奇迹需要我们去创造，其实我们人人都是超级中学生。好吧，本年度南屿中学超级中学生评选大赛圆满结束，谢谢各位的参与。有请各位选手退场。王老五，你妈喊你回家吃饭啦。
王老五：回家吃饭了。（完）
我打了很久呢。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

⑸ 校园搞笑小品剧本

表演小品不要东张西望,要敢于直视对方的眼睛,真实地去交流。推荐校园小品剧本《迟到》。

人物:老师,女,甲、乙、丙,小学男生

老师:(老师站在讲台前)同学们,请打开课本,把书翻到53页……

甲:(冲进教室)报告!

老师:你怎么迟到了?

甲:我在上学的路上做好事了。

老师:做好事?做的什么好事?

甲:我帮军属老大爷挑水。

老师:你挑水?你会挑水?

甲:会

老师:(笑了)你这么小点儿个头,能挑起两大桶水?你站在那边儿想想你说的话。(甲站在一边)

老师:同学们,请翻到53页……

乙:(冲进教室)报告!

老师:你是怎么迟到的?

乙:我呀,在上学的路上做了件好事。老师:噢!你也做好事了?做什么好事?说说看。

乙:我帮一大伯推车子。

老师:推什么车子呀?

乙:装了一车东西的车子。

老师:噢!你做的好事跟雷锋一样……好吧,你也玷在那边想想你刚才说的话。(乙站在了甲的旁边)

老师:同学们,接着上课,请把书翻到53页丙:(冲进教室)报——告!(跑得急,从老师的面前跪着滑过去)

老师:别客气,过年还早。(去扶丙,丙自己起来)你是怎么迟到的?

丙∶我在上学的路上帮一问路的大婶找到她亲戚家。

老师:噢!找到了吗?

丙:找到了。

老师:噢!跟雷锋做的好事一模一样……那好,你也站那边好好想想你说的话。(站在乙旁边)

老师:你们三个都做了和雷锋叔叔同样的好事,真是雷锋的翻版呀!好哇!下面我就把你们做好事迟到的事向你们的家长报告一下,让他们也为你们高兴高兴。(开始打手机）

甲、乙、丙:(互使眼色,上前一步)老师,你别告诉家长,一点小事,不足挂齿。

老师:(坚决地)光荣的事一定要通知家长,让他们来到教室与你们一起分享。(又拨电话)甲、乙、丙:(又上前一步)老师!别打了,别告诉家长。

老师:为什么呢?

甲、乙、丙:(不好意思)我们还是自己招了吧。

老师:不错的意见,坦白从竞,说吧。甲、乙、丙:我们三人去了网吧。老师:我想知道,以后还去吗?再去,可没有今天这么宽容的政策了。

甲、乙、丙:再不去了,网吧不是小学生去的地方。

老师:鉴于你们认识错误的态度,原谅一次,不告诉家长,回到座位上去。(甲、乙、丙站着没动)

老师:请把书翻到53页……

甲、乙、丙:报告！

老师:(不解地)又怎么啦?

甲、乙、丙:老师!打下课铃了老师:啊?(指着甲、乙、丙)你们……(生气地摇着头)下课!(挥手让学生下课。定格3秒)

⑹ 赵本山力挺校园小品王 房子 超级大学生_hd高清完整版的种子或下载链接

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⑺ 求超级搞笑的大学生小品

请采纳我的问题

1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please

⑻ 求大学生小品剧本

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了

⑼ 小品超级大学生完整台词

跑龙套：这里呢 准备好了没有啊？（转身回头看向后台）主持人呢？（不耐烦的）说你呢！！
化啥妆！赶紧上！看你那老脸，化也白化！
主持人（愤怒走过去，撕下），死跑龙套的。 跑龙套：为啥受伤的总是我们这些跑龙套的。（黯然下） 主持人（上）：大家晚上好！（鞠躬）欢迎来到河工大超级大学生的评选现场。我是主持人 小苏。我们的比赛呢，主要考察大学生的综合素质，选出最优秀的选手，授予他们 超级大学生的称号。经过这两天的层层选拔，我们选出了三名候选人，下面就有请 他们闪亮登场。（主持人下）（二者从两边上，造型） 房子，壮仔：大家好 我们是 superboy组合！
主持人：哇 原来你们就是传说中的人见人爱 花见花开 车见车爆胎的 sb组合 欢迎你们 二人：（尴尬地看着主持人） 主持人（上前）：（握手）你好 壮仔：谢谢主持人 主持人：你好 房子：（激动的）主持人太俊了（方言） 主持人：谢谢
房子，壮仔回身坐在同一位置 房子挤下壮仔，壮仔狼狈跌倒
房子：哎呀 （壮仔爬起） 凳子都坐劈了（方言） 分不清自己位置啊 （壮仔小心坐下 抬头瞪着房子）主持人都来了赶紧开始呗 都忙着呢 壮仔（猥琐的）：都是名人（强调）
主持人：不好意思 现在还有一名选手没有到场（坐下） 二人：谁呀 这么慢
王老五：大家好 大家好 哇 这主持人长得太给力了 主持人 问你一个问题好吗 （深情而强调地）你觉得我长得帅吗（主持人 ：呃…………） （紧接着） 不不不 不用回答 你的眼神已经告诉了我一切哦~（上扬声调） （右手伸向主持人脖子后 道具送上玫瑰，拿出玫瑰）送给你~（退后 坐下） 主持人（坐下）
房子：哎呀 你说你长着么磕碜 你还出来雷人 （委屈的） 让不让人活了 壮仔：（看向房子）你说他咋长这么磕碜呢（挖苦地） 房子：（激动的）都没见过这么磕碜的！！！！（看向主持人） 主持人 来了赶紧开始吧 王老五：这都哪来的 整的跟黑社会一样 主持人（转身） 好的 既然三名选手都已经到齐了 我宣布河工大超级大学生评选大赛现在开始
三人：耶！
主持人：下面进行比赛的第一个环节 有请参赛选手做自我展示 （转身面向选手） 有请： 房子：（举手站起，大步向前走，视线斜 向上）大家好 （环顾四周的，激动的）我是一号选手房子 很多人都知道我家来自东北 所以在场有很多新生 我以东北话向大家问个好 niceto meetyou ！！（方言的） （王老五：是东北话吗） 房子（回头蔑视一眼）：我都准备好了（掏出皱巴巴的纸片） 啊 河工大 河工大 不得了 MBA办得好 帅哥乱窜 美女乱跑 食堂饭菜多样 每天都能吃饱 教学理念先进 老师天下难找 国外比较乱套 黑人当上领导 猪流感刚被赶跑 蜱虫又来骚扰 纵观世界风云 还是这嘎达最好（扬手） 谢谢 （笑声） 昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说 今天谁不投我一票 晚上找他唠唠 谢谢（双手合十 拜谢状 回座）
主持人：有请二号选手
壮仔： 上前 大家好 我叫苗壮 大家可以叫我壮仔 本人三岁识千字 五岁背唐诗 七岁熟读四书五经 八岁精通诗词歌赋 文能提笔安天下 武能上马定乾坤 美貌与智慧并存 英雄与侠义的化身（手指前方） 房子（不耐烦加质疑的）：哎呀你别吹了行不 你当你吕秀才呢 壮仔：八戒不要吵
壮仔回身： 今天我给大家带来一首我自创的诗 也算是给在座各位新生一个忠告 （掏出纸片—） ：进入大学要谨记 人际关系要给力 考试如果不作弊 来年你肯定当学弟 谢谢！（ 鞠躬 壮仔回座，房子痛苦地拍头） 主持人：有请三号选手
王老五：大家好 我 的艺名 叫王老五
我的人名 还叫王老五 大家都说我长得帅啊
房子：（不服地）拉倒吧你 长得跟黑山老妖下山似地 还帅呢 王老五：（回头气冲冲地）您能不吭声么 都不爱跟你合作
（面向观众）其实我是一名咱们河工大土生土长的歌手 今天来到这里给大家飙一首高音 希望大家能喜欢
（深情地 ）喜洋洋 美羊羊 懒洋洋沸羊羊
（房子（痛苦地） 哎呀）
其实我只是一只羊 （壮仔陶醉状，房子愤怒地推壮仔的头）
房子（和壮仔站起）：主持人咱能不拍了么 壮仔：这咋还唱上了这是
王老五：今天心情太激动了 上来嗓子都喊劈了 这个他们俩个都给大家朗诵诗歌了 我也不能例外 我朗诵一首诗歌 表达我对咱们学校的眷恋之情 每一首诗的句子里 都蕴含着我们学校的一个景点 有道是 行政楼里开过光 图书馆里上过香 食堂里边抢过汤 保研路上走过趟呢 谢谢 （回身坐下 房子拍头 郁闷的低头 壮仔拍手鼓掌）我不像有的人 拿自己舅老爷吓人 吓唬谁呢 主持人： 好的 谢谢 经过第一轮精彩的自我展示之后 我想大家对他们已经有了初步的了解 下面就有请我们的大众评审将他们的吉祥物投给他们的支持者 有请 跑龙套上 全体起身
跑龙套（走过三人 回身握壮仔手）：壮仔你太有才了 （壮仔激动的拉着手 ）谢谢 谢谢 谢（跑龙套拼命挣脱他的手 走向王老五 深情拥抱）哥们我爱死你了（王老五：我也爱你） 哎呀听说你还是歌手啊（王老五：那可不是）唱的还不如我呢 （王老五：说什么呢！）（回身走向房子，把吉祥物塞给他，欲下台） 主持人：（拦住）请您稍等一下 这位大众评审 我想问一下您为什么要将吉祥物投给我们的一号选手房子同学呢？（话筒递给） 跑龙套：（接过话筒）：其实一言难尽 ，看那磕碜样 （指向房子） 舅老爷能好哪去 晚上真找到我了 我不要命了我（推开话筒 义无反顾走下台） 主持人 ：好的 谢谢
好的 经过第一轮精彩的自我展示之后 下面就让我们一起进入更加精彩的第二个环节
齐：有一说一（摆出耶的手势） 壮仔：这是二啊
主持人：好 请坐 （齐坐下）
这个环节是一个讨论环节 因为我们这节目是现场直播 所以根据各位的表现 网友们会在网上进行投票 我们讨论的第一个话题 是关于逃课的 房子（激动）：哎呀 逃课我老擅长了 主持人： 哦 你特长啊 壮仔：我们都擅长 主持人：哦 是吗
壮仔：我们还有一套理论呢 主持人：你们还有理论？ 房子：当然啦 子曾经曰过 世上本没有逃课理论 逃课的人多了 被抓着的人也多了 也就成 了理论
王老五：这是哪个子说的啊？
壮仔：房子呗 没文化 （房子骄傲地仰头） 房子：（语重心长地对主持人）我们的理论就是 以自由为中心 坚持想逃 会逃 敢逃三项基 本原则 解决什么时候逃 什么情况逃 两个基本问题 从总体上实现 想逃就逃 爱逃不逃的伟大目标 谢谢 壮仔：虽然我们是上午逃下午逃晚上逃 有条件要逃 没有条件创造条件还要逃 但是 我们也是有原则的 （房子附和地点头，手势，动作） 主持人：你们还有原则
壮仔：当然啦 我们的原则就是 选修课必逃 必修课选逃 谢谢！！（房子配合） 房子：逃课的关键吧 在于对逃课风险的把握 和对老师性格的掌握 壮仔：高手逃课讲分寸 菜鸟逃课只懂得心情 房子：上课少不能逃 壮仔：长假前期不能逃 房子：导员脾气不好不能逃 壮仔：（欲发言，主持人打断）
主持人：我想我们的三号选手应该还有话要讲
王老五：这都什么乱七八糟的 这两个人不以逃课为耻 反以为荣 我本来不想参与这一环节的 我实在听不下去了 你说说作为一个学生吧 最重要的还是学习 有了一个好学习 将来才能有一个好工作嘛 有了好工作 将来才能有个好前途 有了好前途 将来才能整这个（数钱状） 等有了这个才能那个嘛（勾主持人下巴一下） 房子壮仔齐：哪个啊 王老五笑而不语
房子大悟：你耍流氓呢在这？那学习掌握主动性的玩意儿 你说啥呢 壮仔：你上课就能学习好啊
王老五：不服气 啊 奖学金拿的手抽筋 房子：（郁闷地拍头） 哎呀 壮仔：你睡觉睡得手抽筋 主持人：好的好的 这个话题就讨论到这里 下面让我们来讨论下第二个话题 这个话题是关于爱情的
房子：哎呀（众人无语状） 问对人了 我老擅长了 主持人：又你特长了
王老五：哎呀 您那摸样您还谈过恋爱啊 房子：（激怒状）你别说话了行不 我的摸样咋了 那子都曰过了 再丑也要谈恋爱 谈到世界充满爱
壮仔：我是见过他女朋友 那姑娘长得吧 跟一水缸似的（王老五用手比划水缸）
房子：怎么说话的 你对象才跟水缸似的
壮仔：那 那你说长 宽 高都相等 不是水缸是什么 房子：（很激动的挥手说）那玩意长宽高都相等 就不能是水立方吗 壮仔：主持人你别跟他说 我跟你说 主持人说：恩 那你说 壮仔：我是一个成熟的人 我现在根本不相信什么爱情 爱情在我眼中就像是 瞎子与自行车
主持人：怎么讲呢
壮仔：爱情是盲目的有是靠不住的
房子：哎呀 主持人 别听他的 我就相信爱情 主持人：哦 是吗
房子：我认为 谈恋爱就需要认真 主持人：哦 对 对
房子：那子都曰过了 谈恋爱就像厕所门前摔跟头 主持人：什么意思
房子：一不小心就离屎不远了 子还曰过 谈恋爱就像厕所门前跑百米 支持人：怎么讲
房子：跑得越快 离屎越近
壮仔：你这词怎么这么脏啊 恩？ 能不能来点别的 房子：子曰 能 爱情还像跳楼 主持人：为什么啊
房子：过程越漫长 死的越惨 王老五：（起身站起来） OK it`s over ！@ # ￥ % & （说完狠狠的凑到壮仔前，壮仔一脸茫然，然后拍手，房子也跟着拍手）
壮仔： 好 好 （王老五：好什么啊） 说的太好了 主持人：哪好啊 壮仔：（把头扭向一边）谁知道啊 房子： 说的啥啊 王老五：没文化 主持人 这个意思就是说 爱情这个东西啊 他不求天长地久 只要曾经拥有嘛 壮仔：（拍着王老五说） 王老五 房子：（接着说）你妈喊你回家吃饭呢 （转向主持人） 赶紧换一话题 这话题 越说越闹心 太沉闷 主持人：（站起来）好的 好的 经过第二轮精彩的讨论之后 下面就让我们看一下河工论坛上的支持率 目前排在河工论坛上第一位的就是我们的王老五同学 王老五：（站起来挥手） 谢谢大家 谢谢 主持人：好的 希望继续努力 壮仔： 就他
房子： 就他 主持人 他别说超级大学生了 个人卫生都不讲啊 壮仔： 他一星期都不洗脚啊 房子： 他一年到头都不洗澡啊 壮仔：床下蟑螂满地跑
房子： 跟寝室打牌还出老千 壮仔： 让人带饭从来不给钱
王老五： 说什么呢 这都说什么呢 主持人 这段掐了不能播 恶意人身攻击 说什么呢都 主持人：（转过身去） 导演 别掐 （低头说）收视率太高了
好的 下面就让我们一起进入比赛的最后一个环节 生死速递 壮仔： 咋 咋还生死速递呢 （王老五接着说：玩命了啊） 主持人： 所谓的生死速递就是抢答题
壮仔： 抢答就抢答呗 还生死速递 （挠着头说） 整的怪吓人的 房子：（激动的站起来） 哎呀 抢答题我老擅长了 主持人：就你擅长
房子： 就拿李咏的幸运52都找我 王老五： 哎呀呀 坐吧坐吧 就您那智商 幸运52 你会吗 主持人 别听他瞎白话了 赶紧往下进行吧 主持人： 好的 请听第一题 这道题是这样的 我来模仿一种声音 大家来猜猜这是什么动物 咩···· 房子：（站起来竖着大拇指） 哎呀 学得太像了 太像了 曾哥嘛 主持人：谁
房子： 太像了 （继续竖大拇指） 一个人的时候 是狮子座 咩··· （满意的点头） 壮仔： 人家说的是动物
王老五：曾哥也不能是动物啊
房子： 曾哥在我心中如狼似虎 咋了吧 王老五： 什么乱七八糟的
主持人： 这道题的正确答案是绵羊 房子： （摸着头） 哎呀
主持人： 好的请听第二题 这道题是一道历史题 白菜去掉叶子 打一历史人物 （房子/壮仔激动的站起来） 王老五： 刘邦
（俩人望向王老五） 白菜去掉白菜叶子 留下白菜梆子 刘邦（留梆） 壮仔： 同意
房子： 刘啥邦 同啥意 你俩喝三鹿奶粉长大的吧 （挥手说）那玩意很明显 白菜去叶 刘老根 留着根嘛
壮仔： 人家说的是历史人物
房子： 刘老根是很有历史的人物 爱咋咋滴 王老五： 这都谁说的
主持人： 这道题的正确答案是 刘邦 王老五： 听见了吗 （房子又摸着头）
主持人： 好了还有一道题 希望各位选手能够把握最后一次机会 这道题是一道动作题 我来做动作 选手们来猜一猜 这是什么样的校园运动 （主持人挥手作大兵乓球的样子，三人随手摆头） 壮仔：乒···· 乒····· （被房子一首摁到凳子上）
房子： 乒啥乒啊 我就纳闷了 你俩智商咋就这么低啊 一个个的 主持人 这不很明显 占座麽
主持人： 怎么会是占座呢 房子： 哎呀 主持人你不知道啊 那家伙 我早晨六点多起来 绑着一摞子书啊 一进班级 一个座 两个座 三个座 （挥起手来，壮仔跟着摆头）第二排 第三排 第四排 不是占座 那是啥啊 主持人 我能不能有一个小小的请求
主持人： 恩 你说
房子： 能不能别再让我跟着两个傻子PK啦 太掉价啦 王老五： 说谁是傻子啊
支持人： 恩 很遗憾 这道题的正确答案是 乒乓球 壮仔： 听见没 傻子 听见没
房子： 问得有毛病 没有这么问的 校园运动 主持人：（小声说那赖我 那赖我） 好的 到目前为止 我们的比赛环节就已经结束了 我们的工作人员正进行比赛结果的统计 下面就让我们休息一下 广告时间 （主持人下台，三个人站起来）
房子： 还有人说你幼稚吗 壮仔： 还有人说你单薄吗
王老五： 还有人说你长不大吗 圣元奶粉 助成长
壮仔： 助发育 （和王老五一起说） 无论你 我 他（指着房子，房子上前很摇着膀子走来，摆一POSE）
房子： 其实我才12岁
主持人： 谢谢 广告时间到 （三人坐下） 观众们 欢迎回来 下面就是最激动人心的时刻到了 我宣布本年度河工大超级大学生的最后得主就是··· （王老五激动的站起来） 壮仔····· （壮仔从凳子上跌下去，继而战战栗栗的起来） 下面有请获奖选手作获奖感言 有请 壮仔：（很不知所措的样子，结巴着说） 昨天做梦我就得了这个奖 没想到还真实现了 首先我要感谢我的父母 感谢河工大 感谢国教院给我这次机会 我也有准备（从兜里掏出一个纸片） 啊 河工大 河工大不得了
房子： 哎呀 那是我的稿 （此时他的表情一孩子很纠结的样子，） 壮仔：（低头仔细一看） 有点紧张 不好意思啊 （伸手向另一个兜里摸去，慌张的拿出一片纸）啊 这个对 啊 今天是个好日子 秋天要来到 秋风怡人百花笑 鸟儿吱哇乱叫 河工大我的母校 男得帅气 女的俏 梦想在这里飞翔了 我们在这里成长 人生在这里起航 四年磨剑 河工大精英勇于开拓 敢于实践 独当一面 看我河工大昂首阔步 勇往直前 素质建设 看我河工大叱咤风云站在中国最前沿 谢谢 （鞠躬就坐）
主持人：祖国的明天需要我们去建设 生活的奇迹需要我们去创造 其实我们人人都是超级大学生 好吧 本年度西亚斯超级大学生评选大赛圆满结束 谢谢各位的参与 （鞠躬） 现在有请各位选手退场
（房子，壮仔走下，壮仔双手飞吻，房子抱着玩具，王老五低头坐在凳子上） 主持人：（走向王老五，摸了他的头） 王老五 你妈喊你回家吃饭呢（边说边走下台） 王老五：（站起来就走，边走边说） 回家吃饭喽

⑽ 校园搞笑小品剧本1000字左右，演员大概四五个，

小品《超级大学生》剧本
演员表：学生甲，乙，丙，主持人（共四个）
主持人：大家晚上好！欢迎来到宁城超级大学的评选现场，我是主持人XX，我们的比赛呢！主要是考察大学生的综合素质。选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号，经过层层选拔，我们选出了三位候选人，下面就有请他们闪亮登场
甲、乙出场 （用唐伯虎的音乐。）
学生甲、乙：大家好我们是Superboy组合（背靠背做射箭的动作，一人靠一边）
主持人：哇你们就是传说中的，人见人爱花见花开，车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。
乙：谢谢主持人
主持人;你好
甲：主持人太俊了
主持人：谢谢！
甲：主持人都来了，那～赶紧开始吧，都忙着呢！
乙：都是名人
主持人：不好意思，现在还有一名选手没有到场
乙：谁呀，这么慢
音乐起（用唐伯虎的音乐。）
丙：大家好，哇，这主持人长的太给力了
主持人：谢谢
丙：你觉得我长得帅吗？
主持人：额……
丙：不，不，不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（跑龙套的递上一支玫瑰）送给你
主持人：谢谢。
甲：哎呀，你说你长这么寒颤，你还站出来雷人，让不让人活了
乙：你说他咋长这么寒颤呢
甲：都没见过这么寒颤的，主持人来了赶紧开始吧
丙：这都哪来的，和黑社会一样的
主持人：好的，既然三名选手都已经到齐了，我宣布宁城超级大学生评选大赛现在开始
甲乙丙：耶（V的手势）
支持人：下面进行比赛的第一个环节，有请参赛选手做自我展示，有请！
甲站起
：大家好，我是一号选手，XX（可自己想个外号，或者自己的名字也行），很多人都知道我来自XX（自己老家在哪就说哪），在场有很多新生，我以XX话向大家问个好：NiCE TO MEET YOU！（乙：是XX话吗？）我都准备好了（在口袋一阵乱掏，终于拿出来一张稿子）
甲：啊！XX（你们学校的名字），XX不得了，篮球比赛办的好，帅哥乱串，美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，猪流感已被赶跑，卡扎菲又出来骚扰，纵观世界风云，还是这疙瘩最好，谢谢（弓箭姿势）
甲：昨天我去世多年的舅老爷，打电话给我说，今天谁不投我一票，晚上找他唠唠，谢谢！
主持人：有请二号选手
乙：大家好，我叫XX，可以叫我XX，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能捏笔宴天下，武能上马定乾坤。美貌与智慧并存，英雄与侠义的化身。
甲：哎呀，你别吹了行不，你当你吕秀才呢？
乙：八戒不要吵，今天我给大家带来一首我自创的诗，也算给在座各位新生一个忠告：进入大学须谨记，人际关系要给力，考试如果不作弊，来年你肯定当学弟，谢谢！
甲：哎呀！
主：有请三号选手
丙：大家好，我的艺名叫XXX，我的人名，还叫XXX，大家都说我长得帅
甲：拉倒吧你，长的和黑山老妖下山似的，还帅呢
乙：今天心情太激动了，这个他们都有诗歌朗诵，我也不能例外，我给大家飙一首高音！表达我对咱们学校的眷恋之情。（低头作思索状，突然抬头开始唱）喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊~~~~别看我只是一只羊。甲：（站起来向主持人说道）：这都唱的啥呀，能不能往下进行了？主持人：好的好的。丙：谢谢大家！我不像有的人，拿自己的舅老爷吓人，吓唬谁呢！
主持人：好的，谢谢！经过第一轮精彩的自我展示之后，我想大家对他们已经有了初步的了解，
下面就让我们看一下论坛上的支持率，目前排在论坛的第一位的就是我们的（丙）同学。
丙：谢谢大家，谢谢
主持人：好的，希望继续努力。
乙：就他？
甲：就他？主持人，他别说超级大学生了，个人卫生都不讲啊！
主持人：啊？
乙：他一星期都不洗脚啊。
甲：一年到头都不洗澡啊。
乙：床下蟑螂满地跑啊
丙：（愤怒的站起来）说什么呢，说什么呢都？@#%$^^！（随便说几个英文单词，要搞笑的发音，例：阿法碑帖西格玛！语速要块哦，这样才搞笑。）
甲：（茫然的看着乙）说的啥？
乙：谁知道啊！
丙：这你们就不知道了吧，我的意思就是爱情不在乎天长地久，只在乎曾经拥有嘛！
主持人:额~好的，下面就让我们一起进入比赛的最后一个环节——生死速递
（乙从凳子上吓摔下来）
乙：咋。。。咋还生死速递呢！
丙：玩命了呗
主持人：所谓生死速递就是抢答题
乙：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。
甲：哎呀，抢答题我老擅长了
主持人：就你擅长？
甲：就那李咏的幸运52都找我
乙：哎呀呀，坐吧坐吧
丙：就您那智商，幸运52，你会吗？
丙：主持人，别跟他瞎白话了，赶紧往下进行吧。
主：好的请听第一题，这道题是一道历史题
白菜去掉叶子，打一历史人物
丙：刘邦！
丙：白菜去掉白菜叶子，留下白菜梆子，刘邦
乙：同意！
甲：（激动的站起来）刘啥绑，同啥意，你俩喝三鹿奶粉长大的，那玩意儿很明显，白菜去叶，刘老根，刘着根嘛。
乙：人家说的是历史人物！
甲：刘老根是很有历史的人物，爱咋咋滴！
丙：这都谁教的？
主持人：这道题的正确答案是，刘邦。
第二题，这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么样的校园运动（动作中·····）
乙：乒····乓
甲：乒啥乓，我就纳闷了，你们俩智商咋就这么低呢，一个个的。主持人，这不是很明显，占座么！
主持人：怎么会是占座呢！
甲：哎呀，主持人你不知道啊，那家伙，我早晨六点多钟起来，绑着一摞子书啊，一进班级，一个座，
两个座，三个座，第二排，第三排，第四排，不是占座，那是啥！
甲：主持人。
主持人：嗯
甲：我能不能有个小小的请求？
主持人;嗯，你说
甲:能不能别让我再跟这俩个傻子PK啦。太掉价了
乙：说谁傻子呢！
主持人：很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球
乙：听见没傻子
丙：;听见没
甲：问的有毛病，没有这么问得，校园运动
主持人：好的，到目前为止我们的比赛环节就结束了。我们的工作人员正进行比赛结果的统计。
下面就让我们休息一下，广告时间
甲：还有人说你幼稚吗？
乙：还有人说你长不大吗？
丙：天才第一步，
甲乙丙：雀氏纸尿裤！
主持人：好的，观众朋友们，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了，我宣布本年度XX学院超级大学生的最后得主就是～～“（乙）”，下面有请获奖选手作获奖感言，有请。
乙：昨天做梦，我就得了这个奖，没想到还真实现可，首先我要感谢我的父母，感谢XX学院，感谢同学们给我这次机会，我也有准备，啊，XX，XX不得了。
甲：哎呀，念得是我的稿。
乙：有点紧张，不好意思啊。啊～，这个对。啊，今天是个好日子，秋天要来到，秋风怡人百花笑，鸟儿吱哇乱叫，XX我的母校，男的帅气，女的俏，梦想在这飞翔了。我们在这里成长，人生在这里起航，三年磨剑，宁城精英英勇于开拓，敢于实践独立一面，看我XX昂首阔步，勇往直前，素质建设，看我XX叱咤风云站在中国最前沿，谢谢！
主持人：祖国的明天是要我们去建设，生活的奇迹需要我们去创造，其实我们人人都是超级大学生。好吧，本年度宁城超级大学生评选大赛圆满结束，谢谢各位的参与，有请各位选手退场！
如果有疑问可以上土豆网搜索“房子团队小品”-《超级大学生》
我大一的时候就是演的这个小品，在学校很火，大二的时候老师又邀请我们演过一次。
台词已经帮你改好了，我们4个人演的是，2男2女，看自己分配。不过演甲的同学一定要搞笑点的，演乙的要呆一点，演丙可以找那种有腔调的，演主持人就找形象好点的。
这是我演过后给你的一点小建议，希望能帮到你！