我的大学生活散文
❶ 描写大学生活的散文
大学生活是很多人向往的，所以有很多文章就是写美好的大学生活的。以下就是我要与大家分享的一些关于大学生活的散文，希望大家喜欢!
关于大学生活的散文1：我的大学生活
我的大学在辽宁省的大连市，暑期入学时叫师范学院，春季入学改作师范大学。
我考师范院校纯属偶然，那时，我对高校了解得非常少，甚至于在填报志愿时对专科和本科都区分不清，更不用说自己选择学校了。我们高考那年是先通知考试成绩后填报志愿，因为自己不懂，所以一切都听从班主任老师的。我问老师，我报什么志愿好呢，老师说那得看你自己有什么理想了，我说：没啥理想，不当农民就行。这个回答至今回想起来还有些汗颜，觉得思想境界竟然连小朋友都不如。我经常在电视上看见主持人问小朋友：你将来的理想是做什么呀?小朋友们争先恐后地说：当科学家、当航天员、当医生……没有一个人说想当官的，也没有一个人象我‘没啥理想，不当农民就行’的。我并没有诋毁农民朋友的意思，因为我就是农民的儿子，我家世代为农。我深知农民的苦衷，父兄们终日地劳作尚且连温饱都不能解决。
在填报志愿时母亲给了我一个原则：花钱一定要少。因为当时我家里的生活已经极其困难了，父亲在我上大学的前一年就去世了，家里还有一位90岁的奶奶需要母亲照顾。所以我非常理解母亲当时的心情。经过询问，师范院校不收学费、书费，每月还有22元5角的伙食补助。
就这样我就来到了师范大学，成为了一名师范学生。那些年人们都不愿意读农、林、水、医、师范院校，参加工作以后社会地位也很低，尤其是作为教师。以至于在我参加工作以后，我的一位同事想给我介绍一位女朋友，她是国营商店卖货员，人家一听说是教师，连我的基本情况都没打听，就委婉地回绝道：不想找老师。这是后话了。
后来我就来到了辽宁师范大学的地理系，至于我为什么选择地理系，当时心里也有个小算盘。因为听说地理系的野外实习多，可以到处逛，游山玩水，我很喜欢的。果真如此，我们的野外实习确实不少，四年当中真的游历、考察了很多地方，南边到上海，北面到哈尔滨，内地到呼和浩特，至于省内或大连附近的地方是经常去的。让其它系的同学们羡慕的不得了。记得刚到大学的头半年我们就去山东半岛实习，从大连乘船到烟台，然后分别去灵山、栖霞、蓬莱、崂山等地。每天学校还要给我们发一些补助费。老师们怕我们男生在实习时乱跑出现意外，每每在出发前都给我们放一个烟幕弹：这次实习，根据同学们的表现来评定成绩，每个班级有两个成绩不及格的指标。这句话最管用了，相当于紧箍咒一样，吓得我们天天围在老师的身边：帮助老师背包裹，上山的时候给老师探路，时不时地向老师请教些问题，记在本子上。尽量装出虚心的样子来。从山东回来以后，老师对我们说，鉴于各位同学的表现及上交作业情况，通过向系里申请，这次实习全部通过。
我们在实习时，装扮起来很像一位地质工作者：头戴一顶遮阳帽，左肩斜挎一部军用水壶，右肩斜挎小背篼，兜里装着罗盘，卷尺，笔记本，画图工具，有的手里拎一把小锤子，穿着胶鞋和运动服，显得很干练。外人以为我们是勘探人员呐。有一次，我们在千山实习，有一条登山的石阶，很窄，人们正在那里排队，忽然来了很多警察把那条路封上了，让大家靠边把路闪开。有人问发生了什么事，警察说来大领导了。后来我们凑到了警察跟前，说我们不是游客是来工作的。结果那个警察用对讲机和上面的人喊道：让搞科研的先过去。
我们的校园分为南北两个校区，中间被一条主干线的马路一分为二。地理系在南校区和数学系同在一栋三层楼里。二楼走廊的两端分别为阶梯教室和阅览室。阶梯教室是我们上课的地方，阅览室是看书写作业的地方。阅览室里的图书多得让人眼花缭乱。图书是随便借阅的，高兴得我这个山里的孩子不知如何是好，简直就象刘姥姥进了大观园一样。说实话，在没上大学之前，除了小时候看到的小人书以外，我很少看到课外书籍。所以我的知识储量少得可怜，以至于我的同学经常奚落我：啥也不知道。当时连第二次世界大战的轴心国是哪几个都不清楚，中国历史上有几个主要的朝代说不出来，因为我没有学过历史。有些模模糊糊的历史知识也是听别人说的或者听说书的讲的。甚至于在刚入学时我当着很多人的面把薛宝钗读成薛宝叉，引来大伙的哄堂大笑。为了弥补过去的缺失，我拼命的读书，除了完成必修的功课之外，我阅读了很多课外的书籍，人物传记，历史小说，四大名著，中国的和外国的什么都看，涉猎的范围十分广泛。
相对来说我们地理系的课业负担较轻，经常是上午半天大课，午后半天自由学习，晚上没有晚课，所以，我们几个人便经常去学校的小礼堂看电影，为了不花钱还能看到电影，我经常替他们卖电影票，得到的报酬是免费看一场电影。周六晚上系里经常组织舞会。因为知道自己身段横粗短胖的，跳起舞来只能给大伙增加增加笑料，所以这类活动我一直不太积极。
前年，我回母校一次。看见母校发生了翻天覆地的变化十分高兴。现在由过去的两个校区变成了三个，我们的教学楼也变成了崭新的高楼，图书馆也变得更加宽敞了，图书更加丰富了，校园更加整洁了，绿地也增加了，招生数也变多了，我们的地理系改成了城市管理学院了。
感谢母校!
关于大学生活的散文2：精彩的大学生活
偌大的校园，时尚的服装，匆匆的身影，有一种象牙塔的自由感觉，原本也在脑海中浮现过千万次这样的画面。大学生活是美好的，自由自在，不受约束，做你想做的事，想你所想的事。一切都是那么自然。可是也总有那样的一些时候，当你处在安静的寝室，一下子身边没有了欢笑声，没有了打闹声，没有人可以说话，在阳台看着道路上那么多人结伴三三两两的回家的回家，出去玩的出去玩，感觉分外的落寞，心里一阵空荡荡的感觉。这时候总会想很多，想念以前的朋友，想念以前的学习生活，想念好多好多以前不知道去珍惜的事。有句话说的很对，人总是在失去一样东西后才会感到这样东西的可贵。是啊，在拥有时不知道如何去珍惜，在失去后才明白这样东西对自己的重要。
时髦的着装曾是多少女孩所想要的，寒窗苦读了二十载只是为了来这大学享受几年的轻松自由生活，想想还是挺不容易的吧，然而莫名的原因又觉得自己很可笑，想想自己在高中的`努力全在一次高考中决定了我的现在，我感到不公平，可是那又怎样，过去的还是过去了，好像也没什么提一提的必要，当初进了这个大学前是焦虑不安，伤心难过的。到了大学后，也许是时间真的可以治疗我们的伤痛吧，渐渐地连我自己也不知道什么时候我对这个结果也在慢慢地淡出我的生活了。大学的生活和高中的确是两个样，在这里最重要的或许是适应吧。其实每个大学生都清楚，只是都不愿正视这个问题罢了。即使是光鲜亮丽的外表下，也不一定是一颗快乐满足的心，外表的讲究不等于心里的明白，比起面对清醒的有目标的生活，仿佛我们都更宁愿混混沌沌的过日子，就好比是一艘船，有动力，却不知驶向何方，行行停停，终究最后也不知道会驶向何方，在它的的心中就没有彼岸存在过。
偌大的校园，靓丽的身影，在一个处于安静中的女孩看来，好像可以看到好多好多情感与感受，虽然是好多人都不愿提及的。
落叶洒满地，凉风习习，注定是每年的秋季景象，只是今年的秋季分外孤寂。
关于大学生活的散文3：大学初体验
倚在窗前，百无聊赖，左手托腮，右手无意识地扣着窗台，一下一下。窗外，黄绿相间，只剩几片叶子几近光秃的梧桐树干在这个南国的冬天显得单薄。树下，落叶累积，风一吹，缱绻而起，似金色的蝴蝶，翩然起舞，极致的漂亮。
时间就像那翩翩落叶，打给旋儿悄无声息地偷偷溜走，等到察觉到早已不复存在。转眼间已经三个月了，说长不长，还不足一个学期，说短不短，以前对大学的狂热已随时间的推移，慢慢平复，淡化。就像梧桐树叶那样浓烈的绿褪成灰黄。现在，我的大学像一杯温水，不冷不热，褪去激情。
想起那时，真真有些感慨。几个月前才接受了高考的洗礼，紧接着就迈入了大学的校门。手里拿着包包，跟在拖着行李的父母身后，略显稚嫩的脸上透着欣喜，好奇稍带激动的四处观望。面前的那条路，似乎很长，长的好似没有尽头，路两旁的树真的好绿，绿的要将人淹没。来来往往的人不间断，有的同我一样，父母陪着上学，有的是学长学姐，帮提行李，接待新生，熙熙攘攘。
报到，交钱，领生活用具，寻找宿舍大楼。在一位学姐的引导下，不停地转悠，走走停停，停停走走。一路上还不时地，用自己蹩脚的普通话与之交谈，竟还自我感觉良好。晚上，一个人躺在刚刚铺好的床上，有些恍惚。虽然累一天了，可这个时候却怎么也睡不着。回想这一天，云里雾里，还没从已经是大学生的事实里回复过来。就这样，辗转反侧，大学的第一晚就这样结束。
接下来，学生会招新了，火急火燎地报名。随即，面试。站在台上，在学长学姐的注目礼下，心里紧张的声音发抖，机械地重复那背了一遍又一遍的自我介绍。学长发问，问题有些犀利，无措地绞着衣下摆。口齿不清，思维混乱，乱答一气。听到学长的一句“你可以先出去了”，如蒙大赦，迫不及待地说声“学长学姐再见”，拉门而逃。
第一个记者节，第一次上台。十几天的排练，踏着旋律，一遍一遍的重复，从毫无章法到气定神闲。站在舞台上，微微着妆的脸面无表情，即使要求要面带微笑。旋律响起，静静等候，那一刻，紧张地迈出第一步，一步步像悬浮空中，没有丝毫的真实感，却依然努力地踏着节拍。
三个月，点点滴滴，就像过电影般，彩屏一闪，一晃眼就过去了，但并非没有痕迹。开始的陌生早已成熟悉，习惯开始成自然。渐渐的，狂热也退去，开始平静的环着校园看风景，坐在图书馆里看书。三个月完成了蜕变，完成了大学的初体验。
❷ 我的大学散文
大家是否还记得，当初我们刚上大学做自我介绍，班主任要求我们回答一个问题，来大学四年想做什么？如今，到了要该答卷的时候了。我记得我当时抽风的提到，我来到大学有2个目标：求知与储能。说实话，说抽风是因为在回答这个问题之前，我压根就没想过来大学做什么，当时只是特别憧憬大学生活，感觉大学生活很美好。忽然要我回答这个问题，脑子里不知怎么的就冒出这2个名词，不假思索就说出来。
话以说出口，算是对自己的一个承诺，现在当我去总结大学生活的时候，是该扪心自问自己完成的怎么样？
储能这块看起来是相当糟糕啊。专业能力半桶水都没有，对自己未来要从事的职业生涯相当迷茫，自己的前途深感担忧，怎么会到最后竟然感觉什么都不会，什么都没学到呢？为人处事交际
能力也不见的比之前提高多少，话还是说不了几句，脸皮也没有变的多厚。思维能力也不见得比之前高出多少，缺少对细节方面准确的把握。体能这方面就做的更差了。所有这些表现在外的能力，我一条都够不上，这么一来大学过的是相当黑暗，相当没意义，只不过是混混日子，得过且过而已。
求知这块呢，扪心自问，还是可以的吧。四年以来，绝大多数时间多是在图书馆度过的，当然不是为了去哪里趁无线上网，而是去那里找一些东西，一些我认为很重要的东西。
记得刚进图书馆的时候，一下子看到有这么多书，是相当开心，这种感觉绝就好比一头牛被别人牵着，来到一块空旷的绿荫草地，心里不禁会想：这下这里够我好好饱餐一顿。所以大一看书是相当杂乱无章的。政治、历史、哲学、心理学、计算机、口才训练、励志书、商业经济学、文学、体育、人物传记、杂质、报纸，都有涉及的看了一些。那是你去找我的话，我应该在二楼的社会科学阅览室，捧在手边的大多数是励志书。比如《羊皮卷》、《意志力》、《决断力》、《唤起你心中的巨人》、《谁动了我的奶酪》、《一分钟经理人》，戴尔·卡那基成功学系列，拿破仑·希尔成功学，人物传记。诸如此类。我为什么会看这些书？爽啊！每看一遍这类的书，心里边就感觉好舒服，快乐，原来我的人生还可以这样，原来成功这么爽，原来变得强大这么爽，感觉自己读完之后，就似乎站在了世界之巅，去俯视这芸芸众生。你别说，当时就是这么幼稚，就是特别迷恋这种感觉。
大一下学期忽然感觉不对，自己变得很浮躁，经常动不动就想到成功。原来所谓的成功学、心灵鸡汤、励志之类的，对生活感到前所未有的'希望的同时，也给你带来了负效应——浮躁，而浮躁来源于在现实生活中很少行动。过分沉溺于此，到最后只会发现自己被忽悠了，浪费时间了。不过，倒是有一点好处，实在是想不开的时候，去看看，就会感觉生活还是相当美好的。
大二上学期的时候再去图书馆，我就提醒自己不要去那儿“寻欢作乐”，那些东西还是不要碰为好。那时候你去找我的话，我会在三楼的杂志阅览室，或一楼的历史阅览室。那段期间看报纸为多，最喜欢的是《参考消息》、《经济学报》、《21世纪英文报》、《读书文摘》，这些东西到还好，一边能提高阅读能力，生活上的东西也能了解一些。也是那段时间，看完了看完了司马光的《资治通鉴》，当然是白话文。书是挺厚的，不过大学之前我就对历史了解的挺多，看这本书不过是在原有的基础上增加对一些细节的了解，所以看的也快。顺便把中国25史简约版也看完了。看完之后，我却觉得别看《资治通鉴》名字大，实则没有多大的作用，还是不要看的好。主要是司马光的历史角度与我的历史观不一样。我是这么看历史的：历史是一个横截面，把这个横截面一切，你可以看到政治、军事、文化、风土人情，而所有这些要素中的主体是人，没有人就不会产生那些要素，没有人也就没有历史。天地之间人为贵，其次才是大自然。而人中谁为贵呢？人民大众创造历史，人民是历史的主人。这是从社会阶层的角度去思考，显然，我没有这么高的境界，所以在我看来创造历史的是英雄，历史应当是英雄史。英雄是那帮在他们所处时代当中具有大志向、大胸怀、大才华，以富国安邦为己任，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐，经世致用，经天纬地。而这些人集中体现在帝王将相这个群体中。帝王将相才是我读历史当中最希望了解的人。希望了解他们的所思所想，希望去走进他们的内心，希望能拥有他们的思维去思考事情，而不是仅仅了解一些历史知识，知道一些故事就可以了。而司马光只是将历史脉络给串联成一个整体，只是让你能了解历史知识，包括他的评论，我站在他的肩膀上去思考历史，没法获得我心里想要的。《资治通鉴》对于我而言可看可不看。
大二下学期的时候，我很少去看历史书了。那时你去找我，我会在最僻静的，最廖无人烟的，二楼最里面的阅览室。那里面放着我认为整个图书馆可以称之为镇馆之宝的东西——战略。诸如武经十三书，六韬三略，《战争论》、《大国崛起》、《战略33条法则》、《曾胡治兵语录》、《反经》，《诸葛亮兵法》。这些书我认为很值得一看。对你的大局观、统筹规划、敏锐的洞察力、判断力有很大的帮助。
大三上学期前半段我仍然是看那些战略书，后半段就变得消极多了，那时候去图书馆找我的话，手上拿的不是道德经，就是佛经，《金刚般若波罗蜜多经》，“一切有为法，如梦亦如电，如梦幻泡影，当作如是观。现在记得最牢的就是雍正皇帝喜欢吟诵的的《好了歌》。
南来北往走西东，看得浮生总是空。
天也空，地也空，人生沓沓在其中。
日也空，月也空，来来往往有何功？
田也空，地也空，换了多少主人翁。
金也空，银也空，死后何曾在手中？
妻也空，子也空，黄泉路上不相逢。
《大藏经》中空是色，《般若经》中色是空。
朝走西来暮走东，人生恰是采花蜂。
采得百花成蜜后，到头辛苦一场空。
夜深听得三更鼓，翻身不觉五更中。
从头仔细思量看，便是南柯一梦中。
大三下学期继续消沉，没来由的喜欢诗歌，大约诗歌与那时我的心境很像吧，背几句诗歌缓缓心情吧。
现在回过头来看看，大学期间我还是读了点书的，唯一觉得遗憾的是没读过经济学、文学经典、艺术之类的书。
❸ 回忆我的大学生活散文随笔
认识大根是在我刚步入大学校门的秋天，那年我20岁，大根大我一岁。
他在入校后不久就进入校园《一凡》文学社任文字编辑，我比他稍晚点，是在他之后两个星期。我爱好文学，大根说他也爱好，大根调侃，“我们”都爱好文学，都是文学青年。事实上，我打心里对他的调侃并不苟同，因为后来我逐渐透过现象认识到大根对文学的爱好与我对文学的爱好的本质区别，大根目标比我明确：是为了在文学社遇到一个漂亮姑娘，然后发展成女朋友，而我则对文学怀有很纯洁的想法，我的想法是：努力读优秀的文学著作，努力写出好文章，努力让语言和文字给自己和别人都带来知识与快乐，或者其他什么有意义的事情。
事实上，我和大根第一次正面交锋是在开学后不久竞选班长，他多我一票，荣任本班班长，我自然成为副班长。记得那次放学后，他对我说，你叫文君对吧，哈哈，以后这班就是咱俩的天下了，走，晚饭我请客。我当然不会放过这样的机会，欣然前往。于是我们就很自然走到一块，所以大根进文学社后，就立即介绍我加入。
大根认识的第一个女孩子，是学英文的，叫刘初静，她是文学社副主编。刘初静长的活泼灵巧，皮肤白皙，身材很好，为人机智敏捷，温柔大方，洞明世事，乃文学社公认的美女才女。大根每次都趁文学社办社刊那会，极力讨好献殷勤，又是收集优秀文章，又是跑校园印刷处，还要自己亲自审稿定稿，忙的是不亦乐乎。庆幸的是，这招对刘初静倒满灵验，三次五次下来，刘初静就被他带出去看电影了。两人关系发展神速，令全体社员咋舌，尤其令其他假爱好文学的男社员眼红垂诞不已。
在他们俩的努力配合下，《一凡》文学社办的红红火火，有声有色。名为“一帆”的社刊也是期期出得都受大家欢迎。由于大根把时间和精力过多地放在了文学社和刘初静的身上，班级的事情则无暇顾及，许多关系本班民生的大问题都未能得到及时且恰当的处理，弄的群众怨声载道，换班长的呼声高涨，迫于压力，不到半年，大根提出辞去班长一职。而我因为要弄自己的长篇小说《烈火青春》，也辞去副班长一职。
这样的结果是这样刚好，他有更多时间和刘初静在外面鬼混。不幸的是好景不长，像刘静初这样的女孩子什么都好，老天也特别偏爱，不仅给了她身材也同时给了她文采。遗憾的是，这样的女孩子太聪明，不满足。和大根呆的时间一长，就开始厌倦，挑他的毛病，开始嫌他抽烟，后来嫌他脚臭，再后来干脆嫌他一无是处。大根在她朋友面前开始感到很没面子，后来就放出话来，老子就不信找不到比你刘静初更好的女孩子。气愤之下分手又爽又快。
随后，大根辞去文学社文字编辑职务。
接下来这段时间大根开始玩游戏，从单机游戏到网络游戏，从开始的红警、CS到后来的暗黑、传奇。总之和刘静初分手后，大根的日子过的浑浑噩噩。虽然我对大跟的颓废表示理解，但看在眼里，于心不忍。通过关系，我介绍他进入校园广播台。开始他死活不愿意，于是我费力给他罗列进入校园广播台的好处，比如播音员都是艺术系女生，长的都非常漂亮，唱歌好听，而且会弹钢琴，会吹萧等等，当听我列举到会吹萧时候，大根顿时眼里大放绿光，连声道，我去，去，去！大根进入校园广播台的那段时间，我们大一的生活到了快结束时候，我的小说《烈火青春》的创作也进入尾声。
大根在校园广播台的工作很简单，就是审核每期艺术系漂亮女生将要播出的稿子。事情很顺利，大根的爱情也很顺利，进入大二上学期没多久，大根就结识广播台里面的一位美术专业的美术编辑美丽的刘小曼。那时候，我小说的创作也杀青了，就待设计封面，然后在校内付诸出版。通过大根的这位美术编辑的关系，刘小曼给我介绍了和她同班最铁的绘画功底超级好的朋友张妍来帮我的书设计封面。我们打算这个礼拜三去她的`班级找张妍，因为礼拜三是她们自由学习时间。
这天，刘小蔓带逃课的大根和我来到她的班级，由于刘小曼提前给张妍已经讲过，她明了我们的来意，大家相互介绍认识后，大根和刘小曼就走了。张妍这个女孩子给我的第一印象是，她很丰满。她头发很长，面部轮廓突出，五官长得很漂亮。她然后便带我来到她的画室。我环视一周，很轻松艺术地说了句：
“这里很艺术。”
她笑了笑：“你说话很有风格啊。”
“呵呵，是么？怎么有风格了？”
“很独特，很个性，而且很概括。不像那些想追我的男生，一进来就说，你画的画真好啊，你很有气质啊之类，然后趁人少的时候，从我后面慢慢靠近我，哈哈。”
“哈哈哈哈，是吗？”
“他们根本就不懂什么是艺术。”她表情转为严肃。
“那么你觉得什么是艺术？”我看着她的眼睛，很认真地问。
“艺术就是把人逼向疯狂！”
我面部突然冷了一下，点头回道：“很独到的见解啊！”
然后她向前走几步，指着靠近窗户边的那几幅画说，这几幅画风格完全不一样，有的突出青春的生命，有的表现沉默的力量，还有的展示的是爱情的美好，等等。回过头，她问我，你希望你的小说给人什么样的东西？我说，应该是和青春有关的，包括对生命价值的探讨，人生的价值取向，以及如何树立科学的人生观，世界观。
“哈哈，你的命题还挺大的啊。太宽泛不太容易表达，你愿意听听我的看法吗？”
“当然愿意，洗耳恭听。”
“你先把你的小说原稿给我看看，我从里面提炼一个中心，然后我们再探讨一个你想表达的非常明确的东西，你看成不？”
“恩，当然没问题，我觉得你对问题很有自己独到的见解。相信你看后一定可以找到我想通过封面就能清晰表达的东西。”
她说：“其实封面也不必一定要表达什么东西。”
她的话，前后让我开始迷惑。我想，迷惑的不是她的话，也不是她的画，更多的，应该是她的人，我心底开始有一种从没有过的感觉浮了上来，可以确定的事情是，我想我的爱情花要开放了，我怕是已经喜欢上她了。
接下来事情发展很随意而自然。她帮我设计封面的同时，大根便和刘小曼帮忙设计我和张妍的未来。事实上，大根因为经常带刘小曼出去，开销也不小，所以抓住我请张妍出去吃饭的机会带刘小曼一起出去蹭饭吃，然后强迫我请他们卡拉OK，或者去蹦迪，等等。我大出血的同时，还要拼命去拉我小说出版的赞助，回想那段时光，可谓悲喜交加，五味杂陈。
随后便经常出现大家集体逃课在外的情况。我们一行四人，两男两女，俨然两对情侣，令路上遇到的双方班级的可爱的处男处女们惊羡不已。
待张妍的个人画展成功举办后，我的小说的封面也已经做好，赞助也拉到不多不少，出版费差不多也凑齐了，于是在刘小曼生日那天交付出版社排版印刷。大根当着我们的面说要好好庆祝她的生日和我的小说交付，让我请他们吃饭加看电影，说今晚上热映《泰坦尼克号》。我心情好，一口全应了下来。看完电影，出来已经是晚上十点多钟，十一月的晚上，外面阵阵凉意，不过大家依旧热血沸腾，为杰克和露西的爱情所感动。我发现张妍眼角有点湿润，她说，风吹的。然后我们选择一家餐馆包间吃饭为刘小曼庆祝生日。我们叫了一个火锅，然后在点酒水的时候出现分歧，一般这种天气这种气氛加上这个时候，男孩子都会点白或啤酒，而女孩子则会点汽水或可乐饮料。大根刚好相反，他假惺惺地问刘小曼是喝可乐还是雪碧，刘小曼故意点了啤酒，大根窃喜,思付今晚估计有机会下手.我于是说那就要四瓶啤酒吧，大根马上回应，好，就要啤酒。这时，张妍说，四瓶啤酒，再加一瓶白酒吧。大根挤了我一眼，示意赶紧帮她点。我不便多说什么，再点一瓶白酒，至于是什么牌子的，到现在已经全部忘记，我只知道，那天刘小曼和张妍喝的很猛，我们又点了两瓶白酒，虽然我和大根抢着要喝，但大部分都还是被她们俩喝了，最后我付钱的时候，把20元面值和50元面值都搞错，还好老板地道，差点没着道。
大家东倒西歪出了包间，大根还算清醒，在餐馆门外学校方向的路边拦了一辆的士，我们在学校门口下车，大根搀扶刘小曼，我搀扶张妍，摸入学校主道。
我们四人在通往宿舍的路上走散，我和张妍不知道大根把刘小曼搀扶去了哪里，而我们全然没有去找他们，一起歪到排球场旁边的树林中，我们找一块比较茂密的草地，两人同时倒下。
我们倒的很艺术，她的脚叉到我双肩上，她是趴状，而我是仰躺。她挪开脚，也仰躺着，我们沉默了一会，她开始说醉话。至于说了些什么，我至今唯一有印象的是，她讲了她和之前的男朋友的很多事情给我听，我一言未发。最后她开始哭了起来，我没有办法，就把她抱住，她也把我抱的很紧。我听到自己心跳很快。末了，她开始叫她男朋友的名字，而且把我当成了他！我说我不是，她抱着我说，你就是！然后把我推倒，开始吻我。我已经不知道该怎么办，我不想让她伤心，我知道我不能拆穿她心里的伤痕，只能被动地接受她的吻，我希望她不要如此受伤，如果这样可以让她感到快乐一点。但是我还是本能的挣脱开了她，因为她毕竟还醉着。我以为这样她就会罢休，会安静下来，但是我错了，她哭的更加厉害了。我不忍心，只好抱紧她。她问我是否喜欢她，我说喜欢。于是她又开始吻我，我依然被动。她很会接吻，她慢慢吻我嘴唇，然后开始用舌头顶开我的嘴，探到里面。我们开始激情地互相湿吻。她拉下自己的内衣，把我的双手从下往上放到她那温暖柔软的双乳上，然后用她自己的手在外面捏住我硬挺的下面，接着她骑到我上面，拉开我裤子的拉链，我彻底进入她那温暖而潮湿的私处，她无比享受，开始呻吟。
大根和我两个纯情处男，就在这样纯情的夜晚这样纯情的时代，把至今无法忘怀的纯情的初吻连同纯情的初夜一齐献给两个不再纯情的女人。
我写到这里，给大根打了个电话确认了一下他当时是否是处男，他很肯定地说，是！然后问我在干什么？我说我想起了大学的初恋。结果大根的回答让我吃惊：我也正在回忆那段时光呢！然后我问他以什么方式，他回答说，他身下女人呻吟的声音和刘小曼像极。我差点没昏过去，立马挂断电话，接着写下去。
我的长篇小说《烈火青春》如期出版，在校内做了很多宣传，签名售书的时候，场面比较大，很热闹。于是大根带上刘小曼，还有张妍都来了。张妍绘画功底好，每本书在我签名后，她在一分钟之内都可以在上面画出各种表情丰富的漫画人物，令买书者不亦乐乎。以至大家对我们印象深刻，后来我们四人一起走在通往足球场的林荫大道上的时候，有人还可以惊呼我们的名字，对我们这样的才子才女艳羡无比。
后来因为毕业，我们一起失恋。大根去了杭州，我去了上海。刘小曼和张妍在我和大根的世界里也失去消息而消失。
我时常回忆这段至今不能忘怀的往事，因为，人无法忘记自己的初恋。
……
❹ 关于大学生活的优美散文
大学生活在人生中只是一段经历，在这场经历中我们可以学到很多，这将会是我们人生的一笔财富。下面是我收集整理关于大学生活的优美散文，以供大家参考。
关于大学生活的优美散文篇一： 我的大学生活
新生
逝去的记忆就早已在心底贴上了封条，就像是十月的成都，白色的阳光，灰色的天空，淡绿色的水。收拾起这样的回忆，我来到了川工。
来到这样的学校理应是失望的!不大的学校、不多的学生、不好的教室，再加上不热的专业。只不过这样子的失望很快就给激情压了下去，我必竟还算是一个乐观的人。
激情这东西很有用的，它可以明白地证实你活着的状态。激情少了，你的生活就会像是高处掉下的乒乓球，慢慢地被地心引力禁锢;激情多了，你的生活就会像逃出发射台的火箭，慢慢地逃出这样的世界。
趁着不多不少的激情，我游走在这样的大学里面。多年的摄影经验让我理所当然地走进了院团委的摄影部。那摄影部虽然名义上是属于院团委的一个直接管辖部门，但实质上只是由我与另外的两位高年级学生的利益组合。我们的目的很简单：赚钱、玩、顺便为院里领导阶层服务，直接向广大学员经营。
记得我加入的时候，那位学长这样对我说的：你来得正是时候，我们正要像你这样的人来做教员。以后由你负责摄影协会的教学与新会员的发展工作，我与欧阳从事管理工作。听了他的话，我感觉到我真的是才尽其用了，而且对他也很是佩服，一个学生能管理这样多的人相来能力是不错的。不过后来我失望了，他的管理只是每星期一次的例会，而我的教学则是每星期两次的实践教学活动，那让我一直感觉到有些不平衡。两个月下来，我发展了40多名会员，而这样多的会员的会费再加上照相的收入，是一个绝对可观的数目。
做事的人除了我与学长外就是他说的欧阳了，她全名叫欧阳培娟，很典雅的复姓名字。圆圆的脸、单眼皮、小小的耳朵，不过我却从没有看到过她的嘴的原有形状，她一天到晚老对我像花痴一样地笑。现在尽力回忆，还是不能从这样零星的回忆把这样的真实的器官组织成一张面孔，她给我的印像不是太深。
串起上面这些琐碎的回忆，我看见了在川工的幸福生活。这样的日子：有钱、有权、有学问，不过唯一憾事就是少了一个女人。
重逢
女人给我的回忆已经太平静了。要在这样的世界里寻找一个属于自己的女人本就不是一件容易的事，再要能勇敢地去争取那就更难了。所以那时候也就对情死心了。
死心的原因不尽是因为难，也还因为骨子里面本就有很多东西占有了我的灵魂，我感觉得到，丽的影子还在。
与丽有关的东西都在我的世界消失了，化为飞灰，葬于小河;与丽有关的人也在我的空间消失了，他们就像是陌生世界的过客;与丽有关的故事也开始失去了原有的色彩，残余下来的只有白色的天空、灰色的爱情、黑色的生活印迹。
想着丽，我就会想到佛说的缘，也许那就是缘定三生。而在这样的城市里遇到阿健，可能也是上辈子早就注定了的吧。遇上阿健的时候我已在川工近一年了，我计算过的，按我每周三天晚上去成都的频率比上成都市里我时常出没地方的常住人口与流动人口，得出来的结果可能是为百万分之一。而在这样的机率下遇见一个熟人除了是缘还能说是什么呢?至少我就这样认为了。
“明仔，喂……!是你啊!”一个男人的声音在我的耳后叫道。
“你……你是健哥!你这两年都去那里了?一个人吗?”我转过头，有些惊奇，也满是疑问。
“嗯，真想不到能在这时候遇到你!有事没有?走，到我那儿再细说吧!”阿健把我拉上了一辆出租车。
重逢好像就是这样简单，当你走在路上的时候，突然一个人叫住你，再把你拉上车，再走向一个你也不知道的地方，就像是电影里面的绑架。
阿健在车上与我说了很多他们的故事。这两年来，他们几兄弟在外面的生活、小丽的情况、还有一些见闻趣事。而我，就像是一个白痴，一直没有说一句话，直到我们停在了一个宾馆。阿健后来告诉我，那天的我让他再次感觉到了害怕。现在想来，那时候的我怎么会那样可怕呢?
阿健说，他们兄弟一直在云南闯荡，有风光、也有悲惨、还有伤感。其实我早就能想得到的，只不过从他的口里说出来而已，所以我也就没什么好说的了。他还说，小丽再不能存在于我们的世界了，而这是我早已经习惯了的事了，而且我也没有任何的力量做点什么，也不能做什么。因此，我一直无言。直到现在，我仍不能明白我是用什么力量来抑制自己的神经与语言器官的，也许那就是一种可怕的力量吧。
与阿健到了酒店后就是喝酒、闲聊。言语中都回避了一些敏感的话题，两个小时后我就回了学校。
山雨欲来
回到寝室，我第一次早睡了。埋在被子里面，酝酿着内心澎湃的情感，让泪水无声地滑落到耳根，冰湿的枕头在初秋也有一丝丝寒意。那时候，我明白了这个世界就是那样小，这个世界就是那样残酷，这个世界不会让任何人逃跑。
阿健是我以前的兄弟，丽的世界里面的人。他的来去都与丽有关，而这次相遇我也渴望着与丽有关，不过他的话已经让我失望了。
两个星期后阿健再次找到了我，我已经习惯了这样的事，只要我在他们的空间出没过，他们一定能找到我的!
阿健与我提起，他们在云南走私毒品，并且现在做得不少了。
听了这样的事我可没有一点点惊奇，几年前的我也算是他们中的一个成员，我没有必要再为相同的事情惊奇的。不过我还是记得，我自己在很多年前就说过的，有两样东西我是不会碰的：一样是黄，再一样就是毒!因而一直以来在黄、赌、毒三样公害里，我只沾了赌。
阿健与我说那些的原因也是有目的的，因为他说得很明白，他需要我帮他在内地做事。不过这样的问题已经侵犯到了我的誓言了，我并没有表示意见。
据我所知的，他们的一切行动都很简单，有专人从云南那边过关，而他们的手断也很简单——只要逃过几条狗与几个人的简单收查就查就能从一个世界走到另一个世界。而到了内地，那更是简单，就是你在公共汽车上面大叫你卖“粉”也不会有人来抓你的。
也是因为这样的事情对于我与他来说都太过于简单我才没有马上就答应。阿健也能明白，必竟他与我在很多年前是兄弟，而且还是那种性命相交的兄弟。阿健说：“明仔，我不想说得太多了，你也根本不用对我说什么，如果没有必要我是不会找你的!”
听他这样说了过后我还是没有答应的，我对他说：“我现在的生活已经很不错了，不过至少我们是朋友，让我再想几天。”
就这样子，我们的第二次会面就结束了。整个过程出奇的简单，没有丝毫的电视里面演的惊险场面。
无法回避
回到寝室，我开始了属于自己的沉思。长了这样大了，也曾经过了不少的风雨。我也并不是什么好人，而我也没有想过做什么好人，最重要的是阿健确实是一个值得做兄弟的人，至少那时候我是那样子认为的。
我埋在被子里面，一次又一次地想证明自己的想法是正确的。在那样的夜里，在那样的床上，我第一次感觉到了沉重的失眠。
这里还得提的是我的床是很特殊的，小、清爽、还有一块宽约七八寸的木板放在床上做书架。而我睡觉的时候则是一直在那块板下面的，很简单!那能给我一种安全感。
正是在那样的木板正面，我认识到了很多的问题。阿健之所以与我讲这样的秘密可能多半是想我能有兴趣帮他;而我帮他之后我就会背叛自己的誓言;我背叛自己的誓言后我就会“迷失自己的空间”!
鬼使神差，我决定帮他。
应了阿健后，他给我讲了现在他们的详细情况。那个时候只有大哥邱亮与三哥王义还在与他一起办事，其它的兄弟都天各一方了。大哥在内地联系买家，三哥在云南那边接货，他责负责交易。由于对内地的情况不够熟悉，他们的买卖做得不大。而98年的时候由于国家对毒品，枪支的管理很严，这就更危险了。
不过在我与阿健重逢前云南的卖家给他们一个条件，如果他们能提供一些枪械的来源，那么他们愿意帮阿健他们打开销路。阿健这次来到成都正是准备处理这件事。
听完这些后我就明白了很多了。以前高中的时候我曾帮阿健他们办过这方面的事，当时的交货与联系都是由我出面的。他们只负责提供情报与负责运货。
说到这里还得说说以前的历史了。历史这东西就像是一页旧报纸，只要纸还完整，上面就会有字的印迹。不过这样的历史已经没有了再详述的必要了，很简单的。
一次偶然的机会，我认为了一个叫丽的女孩，更偶然的是，丽也是阿健一起的。我理所当然地爱上了丽，丽也爱上了我——因为我们根本就是磁石的南北极。但是值得一提的是他们不是生活在我所生活的空间的人。用流行的话说，她们应是黑道上的。这也不算奇怪，初二的时候我就在街上混得不错。开始早恋后很快就得分手了，接下来就是一两年的颓废，高一的时候阿健再回到了我生活的地方，不过丽没有回来。由于我与老师之间发生了一些不愉快的事，阿健帮过我，是他让我没有在我的空间里消失。后来我帮他运出了一批枪支。之后阿健就再次消失，我就考上了大学，我就与阿健所在的空间断绝了一切关系。
如果再简单一点，我那个时候算是一个坏蛋，过着坏蛋的生活。不过我给自己下了一个定义，我是一个有良心的坏蛋。
最后，阿健再与我讲了一些他需要我做的事——就是要我帮他们买一批枪支，最好是能找到一个长期的货源，因为他不便出现在那样的地方，这是很重要的事。
混蛋的认为
回到寝室，我很快躺到了床上。那天晚上我出奇的平静，心里只想着一个问题——我为什么会应了帮阿健?
与阿健的交情可以用兄弟来说的，至少在那个时候的我还这样认为。与他相识的时候算是我救过他，不过那不重要。是因为丽吗?可能也不是，我从不会把对一个人的感情转移到另一个人身上，我明白，人是个体，只有社会才会是群体。可能最大的原因还是他还是一个人吧。用事实来说话，当年的他有抢有骗，但却不能说他做的事没有了良心，他与我都还有那玩意。他唯一的缺点就是玩女人，而那也是我反感的两件事之一。
记得高一的时候，我的生活有了问题。由于一次误会，我与老师发生了矛盾，那时候心高气傲的我差点做出一些没有了良心的事，是阿健给我上了一堂人生课。当时，我说我想干掉我的老师，并且还曾与一个同学说过这样的事，阿健并没有说什么，并且答应了帮我，可是就是我快要失去良心的时候阿健送了我一样东西——一张擦过伤口的布。那时候还没有学医，看了那玩意心里就有些怕，想想要是从自己的体内流出这样的东西会是什么样子呢?最后我与我的老师做了一次简单的对话，先是给了他一封信，说明了事情的经过，再是找他到了操场，当面与他说了自己心里面想的与背地里做的事。很简单，一切都平静了。
不过这样一来我差点混乱了两个空间，第一，在我的世界里，我只是一个平静如斯的小男孩，虽然有些混蛋，但是却从没有做过真正的越出自己良心的事;第二，在阿健他们的世界里，我却是一个聪明的人员，我的计划或是我的思想往往会有出奇不意的效果，并且能在得出结果之前就知道了一切的能力。我就是活在这样的两个空间里，但是就像那样的事，很有可能就让我从一个空间走到了另一个空间，如果我不能把握住自己，我就会在一个空间里面永远消失，那时候的我并不想这样。所以，那时候的我是很会做人的。
阿健让让我翻开了那样多的旧报纸，不过那天晚上我却没有做恶梦。睡觉的时候我还有想过的东西就是两样我十分反感的东西，黄与毒，如果要用一样事来形容，我想对毒的形容是：看到毒就像是自到一个美女给一头不是人的东西强暴;对黄的形容就是：看到那可恶心的场面就像是看到了一个吸毒垂死的烂人。不过我能克服了这样的感觉来帮阿健可能是我还有一颗冲动的心吧。阿健答应过我，要是我帮他完成了这样的事，不只是有一笔可观的报酬，更重要的是可以让我不再活在两个不同的空间里。
关于大学生活的优美散文篇二：最后的大学生活
五月的夏天，只有记忆是潮湿的。我们不是植物，不能在这块土地上生生不息。青春在窗外的风中飘逝了。玻璃做的风筝摔下来，发出最后短暂的呼救声。谁来救我们呢?水瓶躺在墙角，布满灰尘。快要走了，没人那样勤奋，跑到水房去订水。宁可渴着。床头那个明星帅哥的笑容已经苍白，像一朵枯萎的忘忧草。房间里还是那首令人心恼意乱的老歌，劣质的声音，快要唱不动的样子。
毕业论文上的字，像蚂蚁，各自爬回自己的家。我们或留下或离开，这座城市，我们呆了四年，尚未熟悉。
某某人上班了，某某人签合同了，某某人找到了一个肥的冒油的工作，某某人被“遣返”到偏远的家乡。一切以平静的语气诉说，一切都不能引发一点激动。大四的最后几个月是一潭死水。
一位费了九牛二虎之力才考上研究生的朋友诚恳地对我说：“没意思”她拿到那张梦寐以求的通知书后，静静地端着一盆衣服，冲洗去了。洗手间哗哗的流水，总有好心的舍友去关上。而时间是关不上的，虽然我们谁也不说。
蝉还没有鸣，我们的心已经开始鸣了，毕竟我们还年轻。
深夜，哗啦啦地响，打扫楼道的阿姨开始拖地了。楼上传来几声遥遥的咒骂，却像是上帝在说话。翻个身，又迷迷糊糊地睡去。把愤怒留给新生们，把倦怠留给自己。
窗外，一对情侣在吵架，旁边一对情侣拥抱在一起甜蜜地说着情话。
爱和被爱，似乎都没有发生过。自行车骑的太快了，蓦然回首，才发现停在没有方向的十字路口。
大家都庸懒的窝在床上，不再去教室了，不再去听课，即使讲课的是妙语连珠的教授。也不去图书馆，尽管图书馆里有30万册藏书。躺在床上是自由的，看不下去的时候，便随手把武侠和爱情扔到床下。
这是一座宽敞而狭小的校园。
校园是不能缩到鞋底带走的。被单已经洗得发白。老师的批评和表扬都忘记了，因为我们将生活放在彼处。
昆德拉说，聚会是为了告别。
毕业前夕的小饭馆里挤满了毕业生，大声嚷嚷着劝酒的，默默地一杯杯喝光的。酒是青春的象征，那些撕心裂肺的话，是刚刚喝醉的时候从心底流出来的，其实，也只有在这毕业前的醉酒中，大家才会显露一回真实的自己。
第一次喝醉酒。原来醉酒的滋味这么难受，睡又睡不着，站又站不稳，大脑是停止转动的风车。
老板娘说，每年五六月，都会出现这样的场景，她已习以为常。而对毕业生来说，这是最后的狂欢。
剩下的钱刚够点一盘花生米，那就来一盘花生米吧。
有人提议焚烧教科书，主要是考研的人，可没有多少人响应。更多的人把书搬到宿舍楼前，廉价卖出，一元一本，两元一本。其实他们不指望这些或者象新书一样的旧书或者翻的稀烂的书籍能卖得多少收入，他们更想体验学弟学妹那羡慕的、崇拜的目光，似乎毕业很幸福很伟大似的。
毕业生不再给家里写信。每次在电话里，懒洋洋地应付几句。这并不能说明他们不爱父亲和母亲了，他们只是找不到更好的表达方式。毕业生比新生更爱母亲。新生最爱的是女朋友或男朋友，而经历过酸甜苦辣的毕业生们明白，最可爱的还是母亲。
故乡的小屋和校园的宿舍，两张照片重叠在一起。
哪里才是真正的家?
哪里才有家的感觉?
一生何求，这是陈百强的歌。
一生何求，这是毕业生的歌。
那么多的哲学著作，还是没有解答这个问题。两点一线间匆忙的日子里，也没有时间思考这个问题。考试分数、名次、奖学金，这是一部分人的生活。及格、无所谓、糊弄过关，这是另外一部分人的生活。
两种生活都是一样的。嘲弄对方不如嘲讽自己。试卷就像枯草，绿了又黄，黄了又绿。回想起绞尽脑汁向老师套题时的情景来，每个毕业生都想笑。
怎么就到大四了?能够标识大四的，是蚊帐上的眼眼，是饭盒上坑坑洼洼的摔掉瓷的地方。而我们自己，失去了什么呢?可惜我们不是蚊帐，也不是饭盒，镜子里还是那张并不漂亮的脸，只是眼神暗淡了些。
再看一眼校园，才发现校园陌生的像大观园。原来认为熟悉的地方其实好多没去过，这最后一次走过才发现有好多风景好多秘密。
照不照一张穿学士袍、戴学士帽的照片?表情和动作是庄重多一点还是滑稽多一些?
翻开那些读过的书，密密麻麻的批语是自己写的吗?怎么自己也读不懂了?
关于大学生活的优美散文篇三：大学寝室的生活
世上总有一处乐土能捧起我们焦躁、奢华的心，总有一段年华会永久地凝固在这不谱的青春岁月里，在这里我们奔跑，我们歌唱，我们哭泣，我们所说……一切的喜怒哀乐都在这个灵动的空间中上演着。“一花一世界，一物一乾坤”，这狭小的空间仿佛是我们今后人生的写照，在这里我们学会了关于独立，关于人生的思考，也终结了我们关于青春所有的回忆。回忆如往昔，未来如希冀，一切切的人生信念在这里消逝又崛起，此起彼伏，构成了我们大学寝室最难忘的生活花絮。
没有一种青春不高昂，没有一种活力不热忱，我们的青春就像是东升的旭日，热情而奔放。同时也承载了一切切关于美的遐想，可是这种美却美得这般沧桑，这般无力，宛若那微弱的烛光在无力地呻吟。更恰似那绚烂而短暂的烟花，美得动人，又散得苍凉，徒留下的只是一袭哀婉。哀婉过后，曲终人散，人走茶凉。留下的只是孤独自悲的人生，真实寂寞的人生，失去了父母的羽翼的庇护，失去了寝室生活的美好，一切切终归原点。
大学的寝室生活就是这般的美好却又万分落寞，虚幻得让我们相信世间真的只有纯粹的精神生活，而没有物质生活。那只是因为这份生活的艰辛，生活的酸苦都在由我们年迈的父母双亲承担。他们心甘情愿地付出，我们理所当然的接受，那仿佛成为永久的真理。我们不会去想，也不用去想琐碎的生活，享受成为我们青春的一种共识。于是我们尽情的挥洒欲望的火花，尽情地享受一切切物质的畅快与欢愉，忘却了时间，忘却了理想，也忘却了人生。殊不知这种生活的畅快宛若昙花一现，弹指刹那间便会烟消云散，了无踪影。而我们除了接受命运的洗礼，还可以奋起帛书，为自己的未来发展奠定一个良好而稳固的基础。
众所周知一个良好的基础不会一蹴而就，那是需要长期地积累和努力地，同时也需要我们有一个有益的成长环境。这就或多或少地的归结到“我们该如何正确地过大学寝室生活”的问题上，一个良好的寝室生活能造就一段不俗的人生，能为即将踏入社会的自己创造更多更好的几会，而一段迷失错乱的生活却能轻易毁掉我们经历千辛万苦筑就的高楼，顷刻间让我们一无所有。所以，如果你不愿沉沦，就奋力崛起;如果你不愿自甘堕落，就高声呐喊吧!
可是世上又有几人能真正地过好大学寝室的生活呢?又有几人能以自我顽强的意志来克服心灵的弱点呢?虽然人数不多，但我们仍旧要怀着一颗崇尚的心向着这方面而努力。于他们而言，时间就是生命，读书学习和汲取知识是他们人生的全部意义。每天的生活节奏如旋律般地重复更迭着，并且把握生活中的每一分每一秒来不断充实和完善自我。他们每天都是朝阳最早的膜拜者，每天都在和睡神奋力帛书。即使遍体鳞伤，也甘之如饴;即使注定孤独无依，也了无悔恨。当睁眼的那一刻，便注定了他们忙碌的一天，注定了他们与时间奋力地角逐。他们极尽全力地过好自己的大学生活，极尽所能地让自己寝室的生活有规律，有目标，努力地争取着过一切的美好新事物。
❺ 大学生活的优秀散文
其实我们每一个人都怀着一颗憧憬的新来到大学，大学的生活有丰富多彩也有平淡无光。接下来由我为大家整理了大学生活的优秀散文，希望对大家能有所帮助！
大学生活的散文一
那4年，我们好像很有钱，走进宿舍楼的时候会买一包连老爸都舍不得抽的烟。
那4年，我们好像很有钱，成为自己情侣吃穿的保姆，回家的时候却不能给妈妈买一条最便宜的珍珠项链。
那4年，我们好像很有钱，爸妈的手机只有电话和短信的功能，它的价值不足我们一个月的生活费，然而它最大的意义是在你需要的时候它会告诉你爸爸妈妈在惦记着你。
那4年，我们好像很有钱，秋天到了，你会在柜台前挑上半天的化妆品，可妈妈用的最多的化妆品却是年复一年陪伴她左右的洗涤灵。
什么时候，我们忘记了自己儿时做英雄的念头，只学会了在饭店里叫嚷服务员上菜上酒。
什么时候，网络的虚拟变成生活的虚荣，让你和别人聊天时不以为耻，反以为荣。
什么时候，爸妈不再讲他们过去的苦日子，而从腰带上挤出儿女的灯红酒绿；什么时候，我们学会中午醒来先用脚趾打开桌上的电脑，拨响楼下的饭馆的订餐电话。
父母吃尽千辛万苦送我们来这样一个可读可不读的大学，而我们却替父母享受着他们永远享受不到的幸福。
大学的魔力是让人觉得所有的虚荣都是心安理得。但我依然不知道大学应该在我的生命里赋予什么意义，只记得老爸常说：要想好好的生活，每一分钱都有它的意义。
那4年，我们真的没有钱。尽管你嘴里唱的尽是社会里的花花绿绿、爱我爱你。
那4年，我们真的没有钱。当你有能力赚钱的时候便不再把无知当作个性。
那4年，就让它只是那4年，我希望我们未来会很有钱，让爸妈过上幸福的日子，去补偿曾经为了向父母要钱而说过的谎言。
我们的大学之路，即承载了我们个人学习的责任，也承载了家长、老师、亲朋好友的期待。如果仅仅以一张大学的门票回报他们，未免过于轻贱。4年大学毕业时的累累硕果，才对得起这张门票，对得起捧月的“众星”，才无愧于这4年最好的青春年华！
大学生活的散文二
在毕业的时候，校园里会不时地有一些伤感的歌曲。此时此刻，我们不能停止担心它。明年，我们会唱这些歌。时间过得真快，我们要进入第四年了，但是第三的味道还没有尝到。
当大一新生进入校园时，我们不停地说这所学校不是那样的。然后后悔为什么你要进入这个令人讨厌的学校。一整天，我觉得这里的一切都与我格格不入，走陌生的路，看陌生的风景，偶尔还有一两滴寂寞的眼泪。
大二的时候，我们开始逐渐适应这个环境中的每一件事，时不时地去看一个环境的角落。习惯了三点一线的生活，常常看到路上来来回回，匆匆的脚步，在课堂......不生气的习惯时间会在不经意间流过，然后我们会发现自己迷失在这陌生的环境中…
第三次，开始爱这里没有任何爱每棵树和布什，看看那些谁已经熟悉的风景，然后打坐在那里单独。开始以为这里的一切真的那么美，让人不放心。你会不断告诉自己，你必须记住这里的一切，将来会有美好的回忆…
接下来就是经常伤感的大四，开始留恋这里的每一个角落，开始用相机抓拍这里的一切，感觉一切都显的那么亲切，老师、同学、还有朋友，回忆有太多太多。每每深夜的时刻会想起那些美丽的画面，然后不知不觉中就泪流满面……
流水般的时光，流水般的记忆。一切来的匆匆，去的也匆匆，我们在这里存在过，然后我们又从这里消失。接下来又是陌生的环境，陌生的生活，我们总在重复着我们的忧伤和快乐，简简单单的生活，然后渐渐的老去，在梦里看见我们现在看见一切。这个世界转的太快，我们都没有太多的时间去看看时光是怎样点点滴滴的穿梭过我们的生活……
曾经说：该来的迟早会来的，该去的也总是要去，这便是时光。现在的我们过于浮躁，感受不到时光的静与柔。我在想我们该怎样去触摸时光的`手，它总是在你不注意的时候就走了，一眨眼，也该我们毕业了。哦！这个美丽的世界……
大学生活的散文三
像很多中国的娃娃们，我们都有一种经历叫高考。而我上了个毫不起眼的二本学院。想想当时得知被这所大学录取时，我淡定的令人不可思议。把握儿地被第一志愿的学校录取，把握儿地被第一专业录取，但自己知道，那与西外擦肩而过的痛苦，叫后悔莫及。记得当时大大小小我共有7个包包，除了必须的衣服鞋子之外，零零散散的还有些自己难舍的小东西。毕竟第一次出远门，第一次跨两个直辖市，四个省去读书。
我们提前4天就到了学校。站在即将成为我学习生活的学校中，我心灰意冷。破旧的教学楼，落后的硬件设备，完全与我心目中的大学形象背道而驰。复读涌现脑中，但爸妈立即打消了我的这个念头，他们不断的鼓励我“英雄不问出处!”就这样，我注册了。
为期12天的军训，除了到部、队打了5发子弹，让我很满意，其余的简直令我不能忍受。懒懒散散的学生，好不严肃的教官，不时的让我陷入痛苦的回忆，想起当时报考的失误。开学典礼的时候，按流程新生都要进行入学宣誓，不外乎就是什么要坚持这个，不做那个的，但当读到，我是**的学生时，我的眼泪瞬间流了出来。那是种付出了，却与梦想遥隔千里的凄凉之感。在这里想告诫学弟学妹，想要让自己不后悔，拼分数是很最关键的，报考时不仅需要谨慎也需要勇气，因为分数线的不确定性，要求在估准分数的前提下，坚持自己的理想学校，防止放榜时后悔。
随后，社团，学生会等等五花八门的学生自治组织招新，冲淡了满是悔恨的日子，渐渐让我发现大学其实挺丰富多彩的。经过层层面试，以及考核，很荣幸地加入了俩个声誉比较不错的，自己喜欢的组织。经过我半年的体会，想告诉将要上大学的学弟学妹们，学生组织，就像是一个丰富生活的业余爱好，但没有足够的热情和兴趣，还是不要盲目报名。因为在美其名曰锻炼自己的背后，它也在毫不留情的剥夺你的自由时间。
半年的大学生活，享乐和内心的挣扎一样，一直没有间断过。由于没有很好的理财，和较高的自制力，半年花了家里不少钱。除了必要的一日三餐，每天零食不断，买衣服，其余的花销就是和朋友混。在外国语学院，什么都缺，就是不缺女生。因为我参见的活动相对比较多，认识了几个聊得来的男生朋友，这点让我的室友很是羡慕。没课或放假，我们就会找各种理由，逃离校园，看电影，逛超市，压马路，吃饭，到游戏厅...
因为身边除了舍友外，朋友多是男生，在获得友情的同时，不免有时也想入非非。记得当时我和这个男生刚认识的时候，我没有什么好感。但他却处处表现出对我很热情，给我讲他的情史，还说他单身。有事没事就要请我吃饭，当然我不同意。然后他就拜托我事情，再请。渐渐的我们的联系多了起来，通过相处，我发现他很全能，体育很强，也有一些我不具备的品质。他没有直接说过喜欢我，但我隐隐约约的感觉，我好像喜欢他了。很多次，都想告诉他，因为女生的矜持，后来还是没有开口。原因是我发现他其实与他的女友还联系，我最不能容忍这种男生，所以什么都免谈。
大学生活不是没有压力，但这种压力不是外人给你的，而是你应该自己去寻找的。浑浑噩噩的过了近一个学期，期末考仿佛像所有第一次一样，不期而遇。备考周，没有疯狂的备考，只是在睡的头昏脑胀的时候，随便抓起一本书，看几眼，摇摇头，继续乎觉，重复七天七夜。可是之后的成绩，令我们无语。惭愧的说，我们宿舍四个人，俩个人有挂科的。而我，自己明白，有一科也是在挂与不挂的边缘，是老师给我了我改造的机会。记得当时老师在QQ上是这么和我说的：只是不用补考那么麻烦了。
大一，生活真的很丰富。搞小买卖（赔了），拉赞助，组织联谊，邻城游玩，坐过山车，选课，泡图书馆，交朋友，或是点儿背挂科，等等在别的地方无法经历的事情，在大学，都会经历。但要知道在经历这些的同时，我们也在经历着我们的青春。玩可以改天，吃可以改天，可是青春却不能改天，改天就是老去。身处人生中最美好的时段，在体验祖父辈乃至祖辈没有体验到的多彩生活的同时，我们应该思考，明天是什么。我不想自己因为没做什么而后悔，经历了这么多，我知道自己该坚持什么，该放弃什么；该看清什么，该不谈什么。最后送自己，也送给正在像我一样混大学的朋友们一句话：自己把握。
❻ 作文《我的大学校园》散文800字
岁月的巨浪拍打着记忆的礁石，破碎了，散作一团白沫，潮起潮落，遗弃了躺在沙滩上的贝壳。大海就在眼前，可再也回不去了，只好独自品味其中的孤独。一如岁月之流把20岁的小舟搁浅，美妙韶华，定格成年龄深处那淡蓝的风景。乘着这艘小船我驶向一个叫大学的彼岸……
平静有序的大学生活在我的生命中已展开两个多月了，每月奔忙于课堂，食堂和图书馆之间，当自己完全地浸淫于知识的海洋中时，心底涌起的是一份满足和恬然;当自己漫步于校园的林阴小径时，呼吸着属于校园的空气，满足于校园的一草一木，我常常会忘穷情于其中，也是就在其中存在着另一些“不平凡”的日子……
一、和“水牛”斗争的日子
“水牛”者，大学校园里从不自己打开水而专以喝别人水为乐之人也。
本来，到开水房打水是我等莘莘学子每日必做的功课之一，毛主席他老人家早就教导过我们“自力更生，丰衣足食”嘛。然而，林子大了什么鸟都有，偏偏就有人从不打水。可人是铁饭是钢，没水喝真是渴得慌，于是不打水的人们端着一个特大号水杯开始讨水喝，常常是闻“水”而动，四面出击，浩浩荡荡，好不壮观。
一些勤打水的宿舍，饱受“水牛”之害，怨声载道，义愤填膺，为自己的利益不得不与“水牛”打起了平原游击战。首先把空暖瓶放在显眼之处，任由“水牛”们光顾，制造无水假象，声东击西，迷惑敌人。其次，靠门的同学肩负起放哨的历史使命，当“水牛”们挨间宿舍做“地毯式”轰炸时，马上发生警报：“水牛”进村了，大家隐蔽!一声令下，于是乎众人以迅雷不及掩耳的速度把有水的暖瓶藏起来，即将地表水转移成地下水。为确保“地下水”的安全，宿舍里性好的旮旯可谓全部都做到了物进其林材尽其用。这样以后“水牛”们才不那么猖獗了。与天斗，其乐无穷;与地斗，其乐无穷;与“水牛”们斗，更是其乐无穷啊!
二、在食堂“历险”的日子
大学校园里我最喜欢的就是食堂了，尽管一进势食堂就让熟悉的香味熏得饥饿感消失。我说去食堂不仅仅是为了吃饭，在人间，食堂也是我大学的有机组成。从排到门口的买饭队伍你能领会耐心、公平竞争的人类生存仅不易，从饭菜价格表的更新你能意识到改革又加大了力度。我买饭的时候从不插队，但同志们来到自己面前我也并不反对，只是狠狠击上一掌以示亲热。我在月初时喜欢吃肉，月末时喜欢吃素，说自己的胃有月相变化是适到环境自然选择的结果。某日收一“狐友”短信：据说某日周杰伦来我食堂就餐，完后回家发表第一张专辑《饭特稀》。时隔三年后他又来我校就餐，完后发表了最新专辑《依然饭特稀》我无语……
三、骑破车的日子
我有一辆破旧的自行车，在此之前，我有一辆崭新的山地车，可是它过于“红颜早逝”，不出一月就该为“他人妇”，在遗憾与气愤之余，我更懂得了：吃一堑，长一智，花高价买了辆破之又破的自行车，我就不信，就凭它也能吸引小偷们的注意。
我的破车，破则破矣，然功用不少：靠了它我才能快捷轻便地往返于宿舍与教学楼之间;靠了它我才能不时走出校门汇入人流去捡拾几许都市风情;靠了它，才能筹拟并实施我的自行车交游计划……说实在的，有车真好，有辆破车真正好。只要你愿意出发，而无须顾虑阴晴风雨以及路途的迢遥坎坷，风雨雷电不怕，泥淖沟渠何惧，破车尽可一路欢歌到天涯。正因其破，使变的命“贱”，少了擦拭保养的麻烦，少了担心被盗的忐忑，你甚至可以将它搁置在路旁而不必上锁，办完事情可免却开锁之烦，一抬腿，便可哼哼上路，却也好不洒脱，羡煞同僚。
破车是破的，但我骑的就是这个破劲儿，我骑的就是这份无遮无碍，任性使气。风风雨雨，来去任我，伴我驰骋，溅点泥，掉点漆，都是极次要的，重要的是那种活力，那一往无前，义无返顾，排除万难的冲劲。
大学曾像个结着丁香般愁结的女孩在我梦幻的另一面，静静地等待我开启那扇虚掩的门，而如今我已正式地打开了这扇门，献上一束带露的鲜花。而我深知，虽然这扇门已为我打开，我需要跋涉的路还很长很长，在前方，还有更多的门等着我打开，正如国父所说：“革命尚未成功，同志还需努力。”我与这句话共勉，背上行囊，继续前进……
❼ 致我的大学生活散文
惊魂的高考恰似就在昨天，然而半学期的大学生活却已真真实实的经历过，回忆这半学期来的点点滴滴，一幕幕，如此清晰而又深刻的在脑海中重现。
带着高考的阴影和对大学生活的憧憬，在华园——这个美丽而又静谧的校园内，我一笔一笔的描绘着自己的生活，勾勒着自己的人生。
班级篇
第一次见到辅导员是在报名的时候，当时就觉得这老师看起来好有亲和力，而在之后的日子里我的这一看法也不断的被证实。犹记得大学的第一节课是Mr、King给我们讲授的关于人力这个专业的一些知识，虽然我有很认真的听，但是当时真心还是觉得好模糊，唉，也不知道到底是谁的原因。
军训的帷幕渐渐拉开，在军训开始之前辅导员说要选两名联络员，也许是因为我比较积极的缘故吧，很幸运的被选上了。从那以后我便活跃在班级的群里、各宿舍里，为了完成辅导员交代下来的任务我总是在9栋和18栋宿舍间来回穿梭，虽然有时会觉得挺累的，但却乐此不疲。军训的训练说累其实也没怎么累着，因为我们的教官心肠太好而且很养眼哦，休息时总是没事找事的和我们聊天，不过木头教官发起火来还是很恐怖的。十几天的军训很快便结束了，唯一让我们感到遗憾甚至难过的是教官们悄无声息的离去，这让我们连说一句再见的机会都没有……
真正的大学生活开始了，班干竞选也提上了日程，凭借着在军训时期和同学打下的良好关系，我比较顺利的当上了班里的团支书，其实这个职位相对还是比较轻松的。随着时间的推移，学校的、院内的活动越来越多，这不仅加强了班级的凝聚力也加强了我对同学们的了解。法律知识竞赛有人拿了第三名、辩论赛我们班荣获季军、篮球赛和篮球宝贝比赛都获得不错的成绩、党知识竞赛的结果虽不是很好但却拉近了同学们之间的关系……每一项成果的获得都是同学们彼此配合、极力付出的产物，每一场比赛的加油助威我们班总是到场人数最多、呐喊声最大的，这让我在高兴的同时更多的是感动。
我时常在想我们班到底是怎样的班级呢？想来想去只有两个字可以概括：特别。思修课上我们的组名让老师和一班的同学们大跌眼镜，八宝粥组、奥特MM、唐宗宋组……一个更比一个x。管理学课堂上的“头脑风暴”，我们口若悬河、打口水仗，让老师也不禁为我们叫好。“双旦”晚会上节目精彩不断，小品、相声、舞蹈、双簧……各有千秋，最难忘的就是最后的“抹”蛋糕了，对，不是吃是抹。唉，一个个都成了大花脸，我没吃到也就算了，结果头发上衣服上全都是，逼得我第二天愣是把棉袄给洗了。怎么说呢，我们班是一个特别的班级，每个人都是那么的独特。
124：家菊幽默亲和、青青温婉动人、小双娇小玲珑、小敏高挑纤细、旭静聪明善思、洋洋可爱甜心
126：雪晴文静随和、盼盼爱情至上、婧雯活泼开朗、方慧笑容甜美、荆雨沉默寡言、丽莉清新动人
540：卫云飒爽英姿、焕焕豪迈大气、婉君温柔典雅、佳丽敢爱敢恨、婷婷歌声甜美、陈双手机控哈
541：晓婷气质极佳、汪玲文静随和、阿衰积极热心、好雨高端大气、晓宇能言善辩、真凤认真踏实
613：马蒙亲切爱笑、杨玲瘦高开朗、艳艳细心温柔、婷婷体弱多病、盛芳文静低调
还有我的二货室友们：有丈母娘之称的玲姐、霸气侧漏的灿爷、寝室的闹钟小玲子、排骨队队长海鑫、还有最最迷糊的灯艳
对了，还有我们班的十二“班宝”们：恒大，班长大人，又称张大爷，行事非常磨叽；“主席”，我们班潘恐械潘浚缓淖樱重量级人物，做事非常靠谱；大熊，非常孩子气，喜欢吃糖；高富帅，我们班唯一一个上了180cm的男生；七宝，笑起来有两个灰常可爱的小酒窝；国梁大人，看起来就是个忧郁哥；前进兄，咱班男生中的学霸；卢林兄，开心果，方言难改啊；银峰兄，说话一针见血，直击要害；吕健兄，话不多小羞涩；中情兄，舞跳得很不错哦！
明明每个人都是那么的独特，可是组成的班级却是那么的和谐，没有什么大的矛盾，有的只是遇到问题时劲往一处使的凝聚力，有的只是家的温暖。
校会篇
校会招新期间，我根据自己的性格、专业以及就业方向
然后结合各部门的工作内容和性质，最终决定报了纪检部。面试的过程是紧张甚至是害怕的，等待结果的心情是忐忑的，然而庆幸的是两轮面试后我终于如愿以偿了。在校会的工作就这样拉开了序幕……
第一次部门内部见面会让我记忆犹新哪，学长们面无
表情甚是让人觉得恐怖，就连学姐们也是霸气侧漏相当的有魄力，虽然早就了解到纪检部的严肃性但真正见识过后还是为之一惊，让我小小的心灵受到了极大地震撼。然而……在接下来的几天相处中，我对三个部长的看法只有一个词可以形容：“人格分裂”。是的，不是我被吓糊涂了，而是真真实实的看法。部长们在工作时严肃的就像是阎罗王一样，让人望而生畏，而在私底下就是十足的……哈哈，我还是来详细介绍一下我们的三个部长吧！
部长构成：两个潘磕胁砍ぃ一个女神部长。潘坎砍ぶ一，洪部长，洪学长可能是看起来最严肃的了，这个和他本人的外形是息息相关的，不过呢，他却是十足的吃货一枚，不然也对不起他的体型了；潘坎砍ぶ二，宋部长，宋学长是最具有潘科质的.了，他那嘻嘻哈哈的风格，总感觉一点都不正经，我想不熟悉的人肯定无法把他和纪检这个词汇联系起来吧，不过宋学长工作时绝对是一本正经；还有我们部门的女神学姐—硕学姐，学姐不仅是我的女神更是我的偶像啊，学姐不仅是部长还是班里的班长、学习成绩名列前茅，据说大一时还学习舞蹈、做兼职，OMG，除了佩服我还是佩服啊！
当一个人静下来的时候我也时常的问自己：在这个自己曾经极力挤进来的校会中待了这么长时间，我到底收获了哪些呢？
纪检部的工作有时真的很忙、很累，忙的吃不上饭，累的让人心烦。有人说，纪检部是一个遭人恨的部门，容易得罪人。我想这话说的真没错，被别人非议的事我们没少经历过，但只要行得正坐得直没有违背规章制度，咱谁怕谁啊！纪检部的工作谈不上有多难，但确实很繁琐，需要极度的细心、认真和耐心，一点小小的差错就可能会引来别人的投诉甚至谩骂，还需要很好的心理承受能力，至少在别人对你无理的时候你依然能够镇定自若。其实这些只要习惯了都还好，难的是和其他部门在工作与生活中的交流问题，我想这其实是最难以把握的了，也是需要我们好好学习和努力改进的地方。
也许有很多人对我们这个部门工作形式和性质很排斥，但我却乐在其中。特殊的工作环境让我学会了如何更好更有效地与别人交流，每天的签到锻炼了我的观察力，每一张表格的制作与核实提高了我的细心程度，每次的考勤总会让我对学校的大环境有更深入的了解，每周的例会更是很好的锻炼了我的口头表达和语言组织能力让我有机会畅谈自己的想法。我想我最大也是最可喜得的收获就是渐渐地学会了如何在工作中发现问题，然后不断地寻找方法来解决问题，这会让我有一种小小的成就感。还有就是遇到了一群2货+潘+女汉子的小伙伴们，一起疯一起傻的点滴让我在开心的同时更多的是一种怀念。
这半学期来校会举办的大型活动也是不胜枚举，晨训、野外素质拓展、情书大赛、辩论赛、才艺大赛……每一场活动的举行都让我深刻体会到了十二个部门间通力协作的重要性，任何一个部门都是不可或缺的。尤其是才艺大赛的举办过程，我想那真是凝结了每一个校会人的汗水与心血，最后落幕的那般成功便是对大家所有付出的充分肯定。而其中我感悟最深的一点便是：当现实情况与理想设定发生较大差距时，如何才能在处理问题的过程中依旧镇定自若、处变不惊！
心声篇
自从踏入大学校门的那一刻起我就告诉过自己：我一定要改变！而在经历了这半年的大学生活后我想我可以很负责任的对自己说一句，我做到了，而且做得很好！
回来后朋友说我开朗了很多，我笑了笑，是啊，还记得以前我是那么的胆怯、懦弱。课堂上老师的一次简单的提问会让我心惊个半天、偶尔的一次发言都会让我面红耳赤，不敢去尝试去争取去表现自己，循规蹈矩从来就没有自己的什么想法，不善于与人交谈甚至高中毕业时我们班我还有不认识的人，习惯了沉默习惯了被遗忘。我想那时的我只是害怕，害怕犯错、害怕失败，所以我选择逃避，逃避所有可能会犯错会失败的事，只是逃避的结果让我失去了太多太多。
大学了，我不想再继续逃避继续害怕，我努力的争取着所有的可能，逼着自己微笑、说话、面对，没人知道为了竞选班干我在心里默默的练习了多少次甚至紧张的整宿睡不着觉，没人知道每次站在讲台上我故作镇定却还是无法掩饰内心的慌乱，也没人知道校会的招新我是鼓足了多大的勇气才敢去面试。我依然害怕，害怕犯错、害怕失败，只是我明白了宁可害怕我也不愿让自己后悔。有人曾问过我，是什么让我这么想要改变自己，我的回答是：为了我的爸妈，我想成为他们的依靠，所以我渴望变得强大让自己有能力为他们撑起这个家。
大学的这半年里我学到了很多，收获了很多，同时也总结了一些话来时刻警醒自己：
1、永远、绝对不要轻视任何一个人，每个人都有自己的闪光点。
2、对于帮助过你的人一定要心存感激，因为别人本没有这个义务。
3、当别人取得成功、获得成就时，一定要及时给予赞美，不是奉承，是对别人的肯定和对自己的激励。
4、不要轻易向别人诉说你的过去，别人不是你，体会不了你的曾经。
5、如果你自身不够优秀，你就没资格要求你未来的另一半有多优秀。
6、永远都不要把希望寄托在别人身上，做得到是你的本事，做不到是你的能力。
7、不要为自己的失败找借口，因为任何借口都不能成为你失败的理由。
8、其实每个人都很优秀，只是很多人不相信自己可以优秀。
9、不要羡慕别人取得的成功，那是因为你不了解别人在背后付出的努力与心血。
10、不要沉湎于过去，再美好都经不住遗忘，再悲伤也抵不过流年。
11、你要始终认为并坚信你是快乐的，那样你就真的会感觉到快乐。
12、不要指望这个世界上会有多少人能够真正懂你，也许连你自己都不是很懂。
13、犹豫是这个世界上最浪费时间的东西，也许就在你犹豫的期间，一切都在错过。
14、别人的话要听，但不要一味的盲从，你是一个有自己思维的人，而不是别人思想的附属品。
15、高兴时要记得与人分享，难过时要学会独自品尝。
16、即便是伪装，也要让自己笑的愈加坚强。
17、这个世界不欠你什么，所有的结局都是你自己选择的结果，你没资格抱怨什么。
太多新的体验，太多的感慨，似乎再多的语言都无法将其描述详尽！感谢在大学里遇见的每一个你们，让我的大学生活如此丰富多彩，期待接下来有你们陪伴的日子。
——谨以此文纪念我的大学第一学期生活
❽ 写大学生活的散文
导语：大学这一年是苦乐参半的，它带着很多不确定的因素，我们有时候甚至不知道要做什么，该做什么。以下是我为大家分享的写大学生活的散文3篇，欢迎借鉴！
一、那4年，我们好像很有钱
那4年，我们好像很有钱，走进宿舍楼的时候会买一包连老爸都舍不得抽的烟。
那4年，我们好像很有钱，成为自己情侣吃穿的保姆，回家的时候却不能给妈妈买一条最便宜的珍珠项链。
那4年，我们好像很有钱，爸妈的手机只有电话和短信的功能，它的价值不足我们一个月的生活费，然而它最大的意义是在你需要的时候它会告诉你爸爸妈妈在惦记着你。
那4年，我们好像很有钱，秋天到了，你会在柜台前挑上半天的化妆品，可妈妈用的最多的化妆品却是年复一年陪伴她左右的洗涤灵。
什么时候，我们忘记了自己儿时做英雄的念头，只学会了在饭店里叫嚷服务员上菜上酒。
什么时候，网络的虚拟变成生活的虚荣，让你和别人聊天时不以为耻，反以为荣。
什么时候，爸妈不再讲他们过去的苦日子，而从腰带上挤出儿女的灯红酒绿；什么时候，我们学会中午醒来先用脚趾打开桌上的电脑，拨响楼下的饭馆的订餐电话。
父母吃尽千辛万苦送我们来这样一个可读可不读的大学，而我们却替父母享受着他们永远享受不到的幸福。
大学的魔力是让人觉得所有的虚荣都是心安理得。但我依然不知道大学应该在我的生命里赋予什么意义，只记得老爸常说：要想好好的生活，每一分钱都有它的意义。
那4年，我们真的没有钱。尽管你嘴里唱的尽是社会里的花花绿绿、爱我爱你。
那4年，我们真的没有钱。当你有能力赚钱的时候便不再把无知当作个性。
那4年，就让它只是那4年，我希望我们未来会很有钱，让爸妈过上幸福的日子，去补偿曾经为了向父母要钱而说过的谎言。
我们的大学之路，即承载了我们个人学习的责任，也承载了家长、老师、亲朋好友的期待。如果仅仅以一张大学的门票回报他们，未免过于轻贱。4年大学毕业时的累累硕果，才对得起这张门票，对得起捧月的“众星”，才无愧于这4年最好的青春年华！
二、珍惜来之不易的大学时光
不经意间，我的大学已悄然流走了四分之一。
从最初的大一新生将要成为新一界的学长了。
从最初的对大学的一切都充盈着新奇和好感到现在平淡从容的心态。
从高中时的苦涩，束缚，压抑的生活到现在的自由自主开放悠闲的生活方式。
从不能自主自由的分配时间到现在的拥有太多的时间却不知怎么样分配。
从高中时悄悄的把爱情的种子掩埋在那谁也看不到的心中到现在遍野尘世中不能寻觅到与我心心相通知我心者。
从那时的单重压力到现在的多向压力。
从因高考而不敢过多的看一些课外书到现在大有想览尽一切好书的狂妄……
经过大一这一年的洗礼，我们真的改变了不少，成熟了不少，我们也渐渐的适应着习惯着现在的生活。
而在这些改变中，我们的大学生活和学习的处境是否真正如我们所愿的那样充实，真正的能够为我们的未来打下成功的基奠。
我想，这也是做这次规划的一个比较重要的出发点吧！
是的，大多有所成就的人在大学里度过了奠定他们成功资本的生活，寻找到了他们在社会上立足的核心竞争力，锻炼了能力，扩大了视野，增长了见识，甚至收获了爱情。
然而，我在大学这几年里要做成做到那些事情才能够问心无愧，而怎样设计和安排这些事情的组合才能让大学过得既充实美好又不乏趣味和动力。
下面是我的看法和观点：
我想进入大学是要在一个更高的层次来认识自己成长自己塑造自己的。
人最可贵的一种精神便是能知己要知己。
大学四年里既便什麽其它事情都没有干成，只要你能够真正的了解了自己，清楚的知道自己与别人的不同之处，定位好自己的未来人生的发展方向。
也就是通过了解自己真正的发现自己的核心竞争力并依此选定合乎自己的人生方向。
这从哲学层面上来谈，便是一个人的世界观人生观价值观的真正能够形成。
我觉得做到这点最重要。而我们又该怎样去做呢？
依我的观点是独自一人静下心来真正的摊开一本自己认为不错的愿意读的真正能够帮助你认识当下世界和自己好书与彼心灵相汇。和去做那些真正能够让你参与其中并能够磨炼你人格和毅力的活动。
在这个基础上，当我们对自己有一个基本的认识和确立大致方向后，我们需要考虑现实问题了：
是选择继续到更高的层次上塑造自己，还是到另外一个新天地里去锻炼塑造自己。
当然任何一条道路都要历经艰辛坎坷才能迈出去，这就需要听从你的心灵对你的呼唤，到底那一个更加适合你。
我以为如果你能足够的相信自己并拥有足够的资本和做好了充分的准备的话，那麽第二条道路更适合你。
爱情这个最为泛滥的季节，我只想对自己说要保持着对它美好，神圣纯洁高尚的向往，可遇不可求，不要为了寂寞和孤独抑或为了从众而不珍惜爱情。
当然，我也希望能够拥有一位红颜知己能够共铸爱情的美好，是的，知己红颜是一个多麽可遇而不可求的人啊！
时间是可贵的，而要让自己能够合理有序平衡协调地安排好这三大要事，的确是挺不容易的事。
但我相信，生活的强者是那种在人生前进中不退缩而是勇于挑战并把握住自己的人。
相信自己有这样的不凡追求！
三、流水般的大学时光
正值毕业的时刻，校园里不时的会响起那些让人伤感的歌曲。每每这个时刻，总会禁不住的驻足遐想，明年的时候，这些歌曲是唱给我们听。时光飞逝，转眼我们又将进入大四的岁月，可是大三的味道我还没有品尝出来。
大一刚进入这个校园的时候，我们不断的`说着这个学校的这也不是那也不是。然后后悔着为什么要走进这个很让人气恼的学校。整天觉得自己与这里的一切格格不入，走着陌生的路，看着陌生的风景，偶尔还会流一两滴孤独的泪。
大二，我们开始渐渐适应这个环境里的一切，会不时去查看这个环境里的某个角落。习惯了三点一线式的生活，习惯了看路上来来往往、匆匆忙忙的脚步，习惯那些没有生气的课堂……时间会不经意的就那么流过去，然后会发现我们自己已经迷失在了这个曾经陌生的环境里……
大三的时刻，开始渐渐喜欢上这里的一草一木，喜欢有事没事的去看看那些已经很熟悉的风景，然后会独自在那里沉思。开始觉得这里的一切其实是那么美好，那么的让人爱不释怀。会不断的告诉自己，要记住这里的一切，以后会有一个很美好的回忆……
接下来就是经常伤感的大四，开始留恋这里的每一个角落，开始用相机抓拍这里的一切，感觉一切都显的那么亲切，老师、同学、还有朋友，回忆有太多太多。每每深夜的时刻会想起那些美丽的画面，然后不知不觉中就泪流满面……
流水般的时光，流水般的记忆。一切来的匆匆，去的也匆匆，我们在这里存在过，然后我们又从这里消失。接下来又是陌生的环境，陌生的生活，我们总在重复着我们的忧伤和快乐，简简单单的生活，然后渐渐的老去，在梦里看见我们现在看见一切。这个世界转的太快，我们都没有太多的时间去看看时光是怎样点点滴滴的穿梭过我们的生活……
曾经说：该来的迟早会来的，该去的也总是要去，这便是时光。现在的我们过于浮躁，感受不到时光的静与柔。我在想我们该怎样去触摸时光的手，它总是在你不注意的时候就走了，一眨眼，也该我们毕业了。哦！这个美丽的世界……
结束语：大学是一个相对自由的地方，可以有很多种选择，但我们要做的，是无愧于年少的事，无愧于青春的事。以上是我为大家整理的写大学生活的散文3篇，感谢大家的阅读！