大学生相声稿

Ⅰ 大学生搞笑相声台词剧本

相声是一门语言艺术, 相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话，下面是我整理的大学生搞笑相声台词剧本，欢迎来参考！

D:逗 B:捧

D:相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。

B：嗯哪！

D：这就是传说的英雄所见略同啊……看来你很有我当年的风采啊

相当地内啥

B：啊？？？那您是？

D: 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。

B:什么跟什么啊？？你到底是谁啊？

D：你真的不知道我？我！是兽医啊！！刚刚的！！！我都兽医一个多礼拜了

B：我去！你傻不傻，傻不傻？

D：你才傻嘞

B:你老今天干啥来了？

D:我啊~来这儿讲讲我学兽医专业之后的故事

B:咳！你说这个大家愿意听吗

D:大伙是愿意听呢，是愿意听呢，还是愿意听呢，我决不强求。您要是想听，就掌声响起来

（B做鼓掌手势）

鼓掌的不少啊，我很欣慰，也感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”

B：（媚笑）

D:既然大家这么赏脸，我就说一说吧

相声都是编的，这段是真的。

大学的'第一节课，上课的老师朱唇微启，告诉了我们一个天大的秘密（D故作神秘状）

B:嘛呀？

D：动物医学其实就是兽医。

B:咳！废话一句嘛

D:当时啊，我们的心一下子瓦凉瓦凉的。如同赵丽蓉在《打工奇遇》里发现了秘密——“宫廷御液酒，一百八一杯，其实就是那二锅头兑了白开水。”

B:这是咋的啦？

D:我爸指望我整一只克隆猪呢 ，现在变成圈内人了？不过依我看来，还是很不错的，和小动物在一起还能增进彼此间交流呢，说不定你仅有几个沟回的大脑会多出几个道道来……

B:你倒是蛮乐观的嘛

D:那是，我们都是天生的乐观派，开学不久就发现这个专业的好处，知道青霉素可以治疗青春豆，从药店买了几支，效果特好，省去了买“珊拉娜”的钱；到盐水鸭摊上，要买一支鸭右腿，摊主绝对不敢拿左腿来糊弄我们，谁叫我们解剖知识学得好呢；在食堂吃完猪排，可以准确地指出排骨所处的脊椎位置

B:是吗？（质疑的表情）

D:那必须的啊

前段时间我还去兽医院实习了呢

B:应该挺好玩的吧

D:刚到那儿，就赶上同时送来一对狗父子。狗爸爸生病了，狗宝宝抢不到奶，很虚弱。要给狗爸爸喂药，给狗宝宝喂奶

于是乎，兽医叔叔就把这两个艰巨的任务交给了我

B:这你可得干好了啊

D：那我可忙了啊，两边都得管，给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。

B:这挺好啊

D:好什么啊

到最后，狗爸爸特壮，狗宝宝吃错药了。

B:这事儿让你整的

D：你需不需要喂奶啊？我喂奶的技术不错哦

B:你怎么又说起我了，去死！

D: 你要舍得死，我就舍得埋。

B:不跟你贫嘴了

哎，正好，邻居养的狗老掉毛，而且有小皮屑。你说咋治吧？

D:你找我就找对了。非常病当用非常之法，先用螨婷香皂除一下螨，不行你给它整海飞丝，再不行就给用采乐。再不行…….

B:停…… 你简直是驴头对到猪屁股上了.，乱撞

D:我这是逗你玩的

这种事儿，当然还是要找兽医院的前辈吧。

B：那就走呗

鞠躬下台

[完]

Ⅱ 郭德纲《我是大学生》的相声词 跪求 急求 明天中午之前 急急急急急！！！！！！

甲 您……是？
乙 相声演员。
甲 噢！您看我这行动举止，穿章打扮，言谈话语，模样戳个儿，你瞜瞜，像个干什么的呀？
乙 您别忙，让我瞧瞧（上下打量甲）。嗯！冲您这言谈话语，穿章打扮，像大学里的—一
甲 校长。
乙 工友。
甲 你瞧不起人呀，真是岂有此外。
乙 嗐！岂有此理。
甲 里（理）外差不多。
乙 没听说过。
甲 你凭什么说我是工友呢？
乙 瞧您这身打扮，蓝布大褂，龙抬头的袖子，手里还拿把扇子。不就像从前大学里看门打钟的工友嘛！
甲 你这是只看衣冠不看人。我是大学生。
乙 啊？您是大学生呀！
甲 那还有错儿吗？不信，你瞧瞧我这一脸输气怎么样？
乙 （顺口答话）嗯！书气不少。
甲 敢情，昨晚上我下棋一盘都没赢。
乙 噢！这么个输气呀！
甲 这是跟您开玩笑，我真读过大学。
乙 大……学？
甲 不信怎么着？
乙 （随口）信，信！你进的哪所大学呀？
甲 扶轮大学。
乙 对，从前在南京倒是有这么一所大学。
甲 干吗南京呀，全国各大城市都有。
乙 这？那是交通部办的，还没有听说扶轮大学有分校哪。
甲 那是你见识浅，又没注意招生广告。
乙 是呀！您在扶轮大学哪个学院呀？
甲 运动学院。
乙 它？我只听说过大学里有文学院、法学院、理学院、教育学院，还没听说过有运动学院哪。
甲 少所见，多所怪。你又没进过大学，大学里的事你怎么清楚呀！
乙 是是。你读的运动学院什么系呢？
甲 长跑系。
乙 我还头回听说大学有这么个系。甭说你们学校操场一定挺大。
甲 操场大干吗呀？
乙 好练习长跑呀！
甲 操场跑得开吗？我们这个长跑系学生多着哪，再大的操场也不够跑的呀！
乙 那往哪儿跑去呀！
甲 马路上。
乙 马拉松长跑呀，那不妨碍交通吗？
甲 换着来呀，有跑的有歇着的呀。
乙 噢！接力赛呀！
甲 不，不！您不叫就歇着，您叫我们就跑哇。
乙 这是什么教育法儿呀？我越听越胡涂啦！
甲 不明白呀？现在是没有啦，你看不见啦，从前我们校友在马路上多着哪。
乙 那我怎么认得出来呀？哪位是扶轮大学的学生呀？
甲 我们学校的校友都穿校服，戴符号。
乙 校服是什么色的呀？
甲 蓝色的。
乙 中山装？
甲 布背心。
乙 校服穿背心呀？符号是——
甲 北京市“15568”。
乙 噢！拉洋车的呀！
甲 然也！“你雇我就拉”嘛！
乙 你就别然也啦！你不是扶轮大学的吗？
甲 是呀！前边的车把我扶着，后边的俩轮子我拉着，这不是“扶轮”嘛！
乙 这么个扶轮大学呀！起哄呀？
甲 这是跟您开玩笑。
乙 你怎么老开玩笑哇？
甲 我真是大学的学生。
乙 哪所大学呀？
甲 胶皮大学。
乙 啊？怎么到您这儿都那么新鲜哪！只听说过交通大学，还没听说过交皮大学哪？
甲 那是一所私立大学，专门培养我们这类人才。
乙 噢！
甲 你不要瞧不起胶皮大学。交通大学以工科见长，胶皮大学以文科取胜。文学院全国闻名呀！当时北洋政府的国务院秘书长徐树铮经常到我们学校视察。我记得民国五年，有一回徐树铮带着秘书、卫兵上我们学校来啦。
乙 民国五年那会儿有你吗。
甲 没我有你。你管得着嘛！
乙 好嘛！他干什么来啦？
甲 考试来啦。选拔人材，为国家举贤呀。成绩优等的，准备向政府推荐。量材录用。
乙 噢！选拔人材呀！
甲 分三个考场，每个学院各占一个。法学院、理学院由俩秘书主持；文学院由他自己亲自监考。
乙 重视文学。
甲 文学院一共七百多学生，十几间教室坐得满满的。窗户用封条都贴上啦。每间教室四五个监考巡查。墙外头还有人监视着。
乙 干吗呀？
甲 怕带小抄儿呀。不准交头接耳。考试的题目是国务总理段棋瑞亲自出的。考卷一律密封，不写名宇，用号码代替，卷子刚发下来，门就锁上啦。
乙 真够严的。
甲 限定五十分钟交卷。
乙 时间还挺紧，只给一节课的时间。
甲 到时候不管你答得完答不完就抄卷。五十分钟多快呀！一会儿，当当当，钟声一响，监考的就跟抢钱似的，“交，交，交卷！”挨桌子把卷子都给抄走啦！
乙 这叫收卷，不叫抄卷。
甲 反正收和抄都一样。卷子拿到校长室，先由秘书们分着看。 这叫“分房阅卷”。
乙 跟前清考场一样呀！
甲 大伙儿分着这么一看呀，糟糕。
乙 怎么啦？
甲 七百多份卷子有三百多份白卷。
乙 好嘛，占一半哪！
甲 还有一百多份文理不通的，五十多份答非所问的，六七十份有错别字的，四十几份脏了卷的，还有九十几份没答完的。
乙 啊？没一份像样的哪！
甲 这下可把我们校长急坏啦：“哎呀！今儿是怎么着啦！我们胶皮大学自建校以来，没丢过人呀！文学院在全国闻名呀！这回岂不把我们的名誉付于流水乎！”
乙 就别“乎”啦！
甲 “叫我有什么脸去见秘书长呀！”急得我们校长在房里转磨磨。“这不要命嘛！”
乙 是着急。饭碗保不住啦！
甲 天无绝人之路。有一份卷子掉在桌底下啦，还没看哪。
乙 看不看都一样，好不了。
甲 我们校长可不那么想呀。这是他唯一的一线希望哪！赶紧捡起来交给监考：“诸位费心，这儿还有一份哪。看看吧！”——一监考们都烦啦：“看什么劲呀！看也是白搭。”“您费心，您费心。”
乙 好嘛！央告上啦！
甲 监考官们没精打采地打开一看：“唔！怎么出了冷门啦！”
乙 啊！压宝哪！
甲 大伙儿一看这卷子答得太好啦！“真是棚是棚，把是把，灯是灯，铃是铃，轮是轮。”
乙 这挨得上吗？看车呀？有这么夸奖文章的吗？
甲 “看看这份卷子是谁答的，看号码。”——15568。
乙 唔！“你雇我就拉”。这个号我听着耳熟啊。
甲 什么记性。这不是我校服上那个号码嘛。
乙 噢！这份卷子是您答的呀？
甲 然也！
乙 又来劲儿啦！
甲 我们校长赶紧呈交徐树铮。徐秘书长接过来一看。大吃一惊；（摇头晃脑）“嗯！此文奇哉，此文妙哉，此文奇妙绝哉！”
乙 别晃了，小心散了黄儿。
甲 “贵校以文学见长，驰名海内外。今见此文实乃名不虚传也！”
乙 瞧这份儿酸。
甲 “看此文自始至终，一气贯通。行如游云，速如闪电，一笔不苟，真乃字字珠玑，实是绵绣文章。想我国古有唐宋八大家，乃韩愈、柳宗元、欧阳修、王安石、三苏、曾巩。今见此文，古人不能专美于前矣！”我们校长赶紧说：“不敢，不敢。”
乙 不“擀”你就吃“抻条儿”吧！
甲 “行笔立意，独出心裁，不落前人俗套。集儒、道、墨、名、法、阴阳、纵横、杂各家之长，合各家之短。可与孔、孟并驾齐驱矣！”
乙 拿你比圣人呀？
甲 啊！不像呀？
乙 我看你像“剩”饭。
甲 什么话！徐秘书长又说：“观其字，真是龙飞凤舞，铁画银钩。飘若浮云，矫若惊龙，取真、草、隶、篆之精，独创一格。颜、柳、欧、赵、米、蔡、黄、苏，皆不能与今高徒相提并论。书圣羲之、献之父子，如见令高徒此字，亦会羞愧满面，无地自容也！”
乙 我听着都玄啦！
甲 “国家正处多事之秋，急于用人之际。分高徒有此高才，何不早日出山，辅佐民国，岂不万民之幸哉！”
乙 依我看你别出山啦，等着出殃吧！
甲 我们校长赶紧说：“不敢，不敢。小徒何等人也，不学无术，恐负秘书长推荐之诚。”徐秘书长说：“校长，（用京剧韵白）此言差矣！”
乙 空哐（打锣）！徐秘书长要唱呀？
甲 “想国之名相，管仲相齐，富国强兵，助桓公以成霸业；乐毅佐燕，以弱胜强，连下齐国七十二城；蔺相如完壁归赵，不辱君命；商鞅相秦，一统山河；张仪连横，官居显要；苏秦合纵，佩六 国相印；后汉诸葛亮，隐居南阳，蒙先主三顾之恩，隆中对策，联吴灭曹，未出茅庐，便知三分天下，自辅佐刘备以来，屡建奇功，身在帏幄之中，决胜千里之外。看今高徒实有诸葛先生之才，何谓保荐之差？”
乙 你瞧！还非保你当官不可。
甲 我们校长得客气几句呀：“此乃秘书长过奖，诸葛先生何许人也！小徒如何敢比。诸葛先生有如皓月当空，小徒草萤之流。诸葛先生道号有卧龙之美称，小徒草蛇不如。草蛇焉敢与卧龙比美？诸葛先生曾封为武乡侯，后人皆以武侯称之。想诸葛先生乃是武侯，小徒乃是毛孩。武侯能统兵作战，毛孩茅庐未出，岂敢与武侯并提乎！”
乙 你们校长还挺谦虚。
甲 “既然贵校培养出这等高材学生，岂能失之交臂，何不将令高徒请出，使我同僚有机得以瞻仰遗容。”
乙 啊？死人呀！
甲 不不！瞻仰尊容。
乙 这还差不多。
甲 我们校长立刻派人把我请到校长室。徐秘书长一看我这分尊容，心中大喜，连连赞不绝口。
乙 怎么个称赞呀？
甲 秘书长说：“见其文如见其人。今日一见，果然名不虚传。文是奇文，人是奇人。《秋赋》可是阁下之佳作？”我说：“区区不才，乃学生之作。”“可能按原题再写一遍否？”
乙 干吗还叫你再写一次呀？
甲 怕我有“枪手”，不是我自己做的。
乙 怕是“捉刀人”代笔。你做了没有哇？
甲 车来就是我自己写的，怕什么呀！提起笔来，不假思索，刷刷刷，一挥而就。
乙 嗬！还真有两刷子。
甲 秘书长接过去跟我原来那份卷子一对：笔迹相同，一字不差。
乙 你说了半天，到底出的什么题呀？
甲 《春题》。
乙 《春题》是难题呀！
甲 要不怎么那么多的白卷呀！
乙 您是怎么答的呢？
甲 春对秋呀！我答的《秋赋》——《春秋赋》。
乙 好，您还记着哪吗？
甲 平生得意之作，焉有忘却之理。
乙 那太好啦，您给我们念念。让我们也好长点学问呀！
甲 可以。我先给你念念国务总理段祺瑞出的那道《春题》。
乙 嗯！您念念。
甲 “正月……”
乙 对！正月为孟春嘛！
甲 “正月里来正月正……”
乙 唔？
甲 “姐妹二人去逛灯。逛灯是假意，看妹是真情。咿呵呀呵嘿！”
乙 啊？还有“咿呵呀呵嘿呀！”这是国务总理出的题呀！你是怎么答的呢？
甲 我答的是《秋赋》呀！“八月……”
乙 对！八月为秋嘛！
甲 “八月秋风阵阵凉，一场白露一场霜。小严霜单打独根草，‘挂搭扁儿’甩子在养麦梗上也！”
乙 你就别“也”啦！——你这是《秋赋》吗？这是王佩臣唱的铁片大鼓《摔镜架》呀！
甲 啊！正好对他那个高五姑唱的时调《正月探妹》嘛！
乙 好嘛！那会儿考试就这么乱七八糟的呀！
甲 军阀混战时期，能正儿八经的考嘛！徐树铮立刻回去向国务总理段祺瑞报告，推荐我到交通部工作。第二天委任状就下来啦！任命我为交通部“超等顾问”。
乙 比一等还高哪！这回算你走运。
甲 这回算我倒霉。
乙 怎么算你倒霉呀？交通部顾问，不就动动嘴嘛！
甲 动动嘴呀！还得动腿哪，累死人哪！
乙 坐交通部的办公室怎么累死人呀？
甲 要是在部里办公就好喽，是在大门外头上班。
乙 噢！搞外勤，可待遇高哇！
甲 高什么呀！好的时候赚个块儿八毛的，不好的时候也就是毛把钱。
乙 啊？超等顾问这官儿不小哇！怎么才这点儿薪水呀？
甲 什么官儿不小呀！连交通警察都能管得着我。
乙 这？你是怎么个超等顾问呀？
甲 就是“抄”起车把来“等”着，有“雇”我的再“问”呀！
乙 噢！还是让你拉洋车呀！

Ⅲ 求6到8分钟适合大学生说的单口以及对口相声各一段

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相声

我的大学生活
上传日期：2006-10-11 上传: 康桥 人气：40374
原创相声《我的大学生活》
作者:叶敬林

甲：今天是“欢乐校园行”广西财经学院的相声专场！
乙：诶！没错！
甲：来捧场的人真不少！
乙：是！
甲：在座的有认识我！
乙：好啊！
甲：也有不认识我的！
乙：哟！
甲：有看过我演出的！
乙：看过！
甲：也有没看过我演出的！
乙：那是，都看过那你还不成名人了！
甲：朋友们今天可算是来着了！
乙：怎么呢？
甲：我给在坐的朋友们表演一段我最近刚创作的相声《我的大学生活》吧！
乙：好呀！那咱们两就大伙表演表演吧！
甲：（唱）睡在我上铺的兄弟！
乙：不说了，这又改唱了！
甲：（唱）无声无息的你！
乙：这么快就没气了？
甲：（唱）你曾经问我的那些问题！
乙：没看出来！你还是个有学识的人！
甲：（唱）如今再没人问起！
乙：听出来了！没有一题回答正确的！
甲：（唱）分给我烟抽的兄弟！
乙：自个儿穷，没钱买，抽别人的！
甲：（唱）分给我快乐的往昔！
乙：对！快乐要大家分享嘛！
甲：（唱）你总是猜不对我手里的硬币！
乙：这才显的你聪明呀！
甲：（唱）摇摇头说这太神秘！
乙：他这是在找借口呢！
甲：我的大学生活，很快就要远去了！
乙：谁都有毕业的一天！
甲：你也远去了！
乙：我离疯子远点！
甲：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉！
乙：你在自作多情吧！
甲：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义！
乙：就你这小体格！
甲：我多想对你说一声！
乙：说！
甲：上次借你那5块钱该还了吧！
乙：就你这样交不上什么朋友！
甲：我多想最后一次！
乙：怎么样？
甲：让你请我吃饭！
乙：太抠门了！
甲：我正在做一件事情，是对一段时光的追溯！
乙：啊！
甲：做一份青春的祭奠！
乙：祭奠！这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？
甲：祭奠我即将远去的大学生活！
乙：上过大学！
甲：祭奠我青春无悔的爱情！
乙：说话跟念诗似的！
甲：回想大一、大二的大学生活是多么的有趣！
乙：怎么个有趣？
甲：这都的从我学的专业说起！
乙：今天来着了，给大伙说说吧！
甲：首先我在大学里学的这个专业很特殊！
乙：你学什么专业的？
甲：我学的是文秘办公自动化专业的！简称“文秘”！
乙：那你当初为什么会选者文秘这个专业的?
甲：这就说来话长了！
乙：这怎么讲？
甲：当初选专业的时候呀！我查看我们学校的专业的设置，太多了！首先这个教学机构就挺多的！
乙：都有什么机构你给大伙说说！
甲：有经济系，国际经济与贸易系，财政系，金融系，外语系，计算机与信息管理系,工商管理系，会计系！
乙：你在这说贯口是怎么着？
甲：可不是！再加上每个系都开设有很多的专业,我该投入那一个系下呢?我该选者那一个专业呢？我发愁、我苦恼、我烦燥、我犹豫！
乙：这有什么苦恼，根据你的兴趣爱好，以后的发展方向来选者专业呀！
甲：经过我多天的研究，终于让我想到了一个好办法！
乙：什么好办法？
甲：我用“排除法”！
乙：你怎么个排除法？
甲：首先，经过一些前辈的指点,了解了财院有2个大系！
乙：哪两个大系？
甲：会计系和工商管理系！
乙：了解的还满透彻！
甲：好！不是大系的我先排除掉了！
乙：为什么你一定要选者大系呢？
甲：废话！系大，底子厚，人多，力量大，这样谁还敢欺负你呀！
乙：嚯！想得还挺多！接着你怎么做？
甲：我是学的是文科！会计系专业基本都是理科专业，和我不对口，那么剩下的只有工商管理系了！
乙：哦！进了工商系了！
甲：接着我又向一些前辈请教！
乙：又请教？
甲：我因该报那一个专业！
乙：那些前辈怎么说？
甲：前辈们说，你得报冷门的专业呀，这样过几年，冷门专业就变成热门的专业了！我又问了，什么是冷门的专业呢？
乙：那前辈又怎么回答呀！
甲：这太简单了！别人都不去报的专业，那准是冷门的专业！我一想也是！我赶紧去问那些报考财院的男同学们！问他们都报了那些专业！
乙：问的结果如何？
甲：他们有报工商管理的，有报人力资源的，有报市场营销的！还有什么无脊椎学专业！
乙：有这个专业吗？我听着怎么这么乱呀！
甲：那是我问错了，问了一个广西大学学生物的！
乙：你看准在问！
甲：诶！查看了半天，唯独没人报办公自动化这个专业的！
乙：哦！
甲：我估计这就是属于那冷门儿，我来这个吧！这个专业几估计年以后准火！就这个专业！
乙：哦！报了这个专业了！
甲：我很顺利的拿到了广西财经学院的录取通知书！报到那天，我拿着录取通知书去报到，接待的老师一边登记一边兴奋的看着我！从她的眼神里，我觉得她似呼看到了什么希望！
乙：为什么呢？
甲：她说这个专业至今为止终于见到一个男生来报到了！
乙：啊！那这个专业前面来报到的呢？
甲：恭喜你！全是女生！
乙：嚯！
甲：就这样我的大学生活开始了！
乙：慢慢上吧！
甲：由于专业很特殊的缘故！
乙：怎么个特殊法呢？
甲：女生特别的多，男生相当的少！
乙：可不吗？都冲当秘书来的！
甲：少到以至于有很多体育活动我们男生无法参加？
乙：都有什么体育活动你参加不了的？
甲：例如！足球比赛，篮球比赛！
乙：这些比赛为什么参加不了？
甲：我们凑不够人数！别的专业，甚至是别的班，随边抽人都可以组成队，而且还有剩余！
乙：那你们这个专业呢？
甲：我们这一届是涉外文秘，文秘办公自化2个文秘专业的男生加起来，打篮球比赛吧，我们还少一人，没带替补的！
乙：惨些！那足球比赛呢？
甲：放弃！我们没这么大能耐！4挑11我们找死呀！
乙：没错！
甲：运动会开幕式要求排练方块队,别的专业学生都是男女,排练不累!
乙：那你们文秘专业的呢?
甲：女生倒可以组成一个方块队!
乙：那你参加方块队了没有？
甲：想参加，但是我们班女生多次找我谈话！
乙：女生还找你谈话？为什么找你谈话呀？
甲：做我的思想工作！
乙：她们都怎么说的？
甲：小林子啊！
乙：等会儿，你们女生干嘛叫你“小林子”呢！
甲：这是我们班女生给我起的一“艺名”！
乙：我听这名儿跟宫里太监的名儿怎么这么像呀！
甲：你管得着吗？小林子呀！
乙：又来了！
甲：你看由于我们文秘班男生实在是太少了，男生没法子排方正，出于对大局的考虑，你看是不是这次你就不要上了！有机会下次再上嘛！
乙：对！先让有准备的人上！下次吧！
甲：我估计下次也没咱的份！
乙：别伤心，这个干不了咱干点别的！
甲：可不嘛，我从“前线”转移到搞后勤工作！帮女生递个水，那个包什么的！路过的同学都在那喊！
乙：都喊些什么呢？
甲：快来看呀！书包成精了，在操场上乱跑呢！
乙：好嘛！书包拿得太多，都被书包挡住了，只见书包不见人了！
甲：当然了，有时候我们文秘专业的男生还是满受学校某些部门的重视的!
乙：什么部门呀？
甲：学校的劳动部门！
乙：体力活呀！
甲：每次轮到文秘专业的劳动日，我就觉得是我们男生的末日！
乙：怎么呢？
甲：这还看不出来嘛！由于男女比例严重的失调、重活、累活都得我们男生来扛，一天干下来，我是又累有饿，饿得是前胸贴后背！
乙：那就赶紧回宿舍休息吧！
甲：回到宿舍，因为太饿！胶皮管子当热狗吃了一根半！
乙：嚯！眼神还不怎么好使！
甲：每次我向大家介绍我是文秘班男生的时候！大家的反映都很奇怪！
乙：是吗？
甲：首先先是表情，他们都这样！（做一个非常吃惊的表情）
乙：这是见到外星人是怎么着！
甲：接着带有不可思议的语调在说话！
乙：有多不可思议呀？
甲：哇！文秘班也有男生的呀！好不可思议哟！好羡慕你哟！有这么多女生围到，你是国宝了！
乙：是这么回事！这比国宝还要国宝！
甲：由于专业的特点，我都不敢逃课，一逃课我肯定漏馅！老师不用点名，一眼就可以看出男生那个来那个没来！
乙：对！没几个男生！用不着点名！
甲：很多朋友都很羡慕我！
乙：羡慕你什么？
甲：他们羡慕我生活在“花”的海洋里！说我是百花丛中一点绿！
乙：比喻得很恰当！
甲：他们不明白，这叫红花还要绿叶衬！正因为有绿叶的衬托，才显示红花的美丽嘛！
乙：合着你在变着方的夸自己呀！
甲：也不是！可也有很多的朋友非常的担心我！
乙：担心你什么？
甲：怕我会“变态”！
乙：啊？
甲：担心我被女生同化了，几年以后毕业出来我缺少男人味了！
乙：吓我一跳，还别说还真有关心你的！
甲：我谢谢大家关心！我会尽量让自己不缺少男人味的！（做一个莲花指的手势）
乙：哟！这要变态是怎么的？
甲：讨厌啊！随着大学生活的越来越丰富，班级和班级之间搞起了联谊活动！
乙：什么是联谊？
甲：联谊就是，连起来的友谊！
乙：这么个联谊呀！你们班联谊的情况怎么样？
甲：超呼想象的好！很多相当于和尚班的班级都想积极的和我们文秘班联谊！
乙：他们为什么这么热情呢？
甲：因为和尚班的情况正好于我们的情况相反，他们女生实在是太少了！
乙：啊！全是男生呀！
甲：你才明白了！这叫“互补”，你知道吗！
乙：诶！还别说你们文秘专业还挺受欢迎的吗！
甲：欢迎倒是受欢迎！但我们文秘专业在学校里也是几经展转呀！
乙：这么说也有不顺利的时候？
甲：刚刚开始的时候，我们文秘的专业归属于经管系管？
乙：诶！你不在工商管理系的吗？
甲：你听我往下说呀！
乙：说吧！
甲：后来因为学校改革，升为本科院校，为了更加系统的归属学校各个专业,很多系名都得改，我们经管系就变为了工商管理系！
乙：好呀！这可是大系呀！
甲：成为了工商管理系期下的一个分支专业，我感到无比的荣幸！
乙：是是是！
甲：虽然文秘专业的男生少，但是我们并不因此感到害怕！
乙：为什么？
甲：因为工商管理系的男生多！当然女生也不少！我们有强大的精神后盾支持着！我们怕谁呀！
乙：嚯！还是个大家庭！
甲：每次学校里有个比赛呀举办个演出什么的！工商管理系来捧场的，呐喊助威的那可真不少！
乙：那感情好！热闹呀！
甲：可是好景不长啊！
乙：出什么事了？
甲：在工商管理系待很久，突然传来一个很吃惊的消息！
乙：什么消息？
甲：说我们这个专业不属于工商管理系的管辖！
乙：那你们这个专业到底属于哪个系呀？
甲：我们这个专业属于文化传播系！
乙：啊！又改文化传播系！
甲：呀哟！在工商管理系还没混熟呢？怎么又变了？
乙：我都替你着急！这到底是为什么呀？
甲：这都因为学校在不断的发展，为了使各系的专业更加的科学化，学校在原有的基础上增加了三个系？
乙：那三个系？
甲：一个就是我们文传系，其他两个是法律系，数学与统计系！
乙：这都那跟那呀！
甲：就这样我们文秘专业又从工商管理系转到了文化传播系！
乙：恩！
甲：从一个两千多人的大系一下子变成了以女生为主！男生为辅的文传系！
乙：来了个一百八十度的大转弯！
甲：虽然我们变成了文传系的一份子，但是我们文秘专业的学生有了两个“娘家”！
乙：哪两个？
甲：工商管理系和文化传播系都是我们的“娘家”！我们没事的时候都要常常回家看看！
乙：那好呀！
甲：时间过得真快！还有一年我们就要毕业了！
乙：这就要毕业了！
甲：马上就要告别我们的大学生活了！真有点舍不得！
乙：那是！
甲：同学们都开始一边学习一边为找工作而着急！
乙：是啊！那你呢？
甲：我和她们不一样！我不为工作着急！着那急干嘛呀！
乙：那你总得忙点什么吧！
甲：那当然得忙了！
乙：你忙什么呀？
甲：我忙着修学分！
乙：嚯！别人都为找工作而着急，他却为修学分而着急！早你干嘛去了？
甲：那不是前几个学期尽顾着贪玩了，学分没修够，全累积到这个学期了！
乙：该！那你赶紧想办法修满呀！
甲：那还用你说嘛！我想了想，唯一能够尽快修满学分的办法就是！
乙：什么？
甲：就是比别人多选几门选修课！
乙：诶！这倒比别人积极多了啊！
甲：废话！学分修不满，我拿不了毕业证呀！
乙：喔！知道着急了！那你打算选几门呀！
甲：根据我自身的情况，我选了6门！
乙：选这多啊！
甲：这你看出来差距了吧！
乙：那是！差距太大！
甲：我琢磨这离我修满学分也差不多了！
乙：估计够了吧！
甲：不行！
乙：又怎么了？
甲：突然想起我的普通话等级证考了3次都没拿到手！
乙：哦！说普通话！诶！你说普通话不是挺好的吗？
甲：是呀！但一考试就紧张，一紧张普通话就边成“不懂话”了！
乙：是吗！呀哟！
甲：我都着急死了！
乙：这挺让人为难的！
甲：我有不是木匠我考等级干嘛？
乙：对！我同情你！我考话剧团也因为普通话不标准没进去！
甲：我得加紧练普通话！拿不到普通话等级证，我可毕不了业呀！
乙：知道用功了！
甲：我没事我就说普通话！我用标准的普通话给女生打招呼！HELLO！
乙：这是普通话吗？
甲：你甭管！我用标准的普通话朗读课文！
乙：有长进！
甲：用标准的普通话和女生搭讪！
乙：这叫实战演习！
甲：就连做梦说梦话呀！
乙：怎么样？
甲：都是标准的普通话！
乙：嚯！这位说普通话说上瘾了啊！
甲：考试的那天！我早晨5点钟就起床了！
乙：你要干嘛呀？
甲：我要先把嗓子开好！
乙：哦！练练发声！
甲：练到大约有2个来钟头，我一看表，7点了！
乙：离赶紧考试时间不远了！
甲：没错！赶紧准备准备！
乙：对了！
甲：准备先回宿舍打个盹！[font=楷体_GB2312][/font]
乙：啊！睡觉呀！你不怕错过考试的时间呀！
甲：我心里有数！我睡了一会儿，张开眼，一看表，哟8：55了！还有5分钟就要普通话测试了！
乙：那还犹豫什么，还不赶紧跑去考场！
甲：我迷迷糊糊的跑到了考场！到考场后，已经开始考试了！还没轮到我，我排着队等在后面！
乙：休息一下！喘口气！
甲：奇怪！
乙：怎么了！
甲：他们说的话，我怎么一句都听不懂啊！难不成我睡觉睡傻了！
乙：你想太多了！我估计你正版普通话听多了！那种盗版的普通话当然听不懂了！
甲：我想想也是！这时我发现有个教师空了！我赶紧进去！交了准考证，正准备要考试呢？考官说话了！
乙：说什么？
甲：（用英语来说）停一下，别说普通话！我正纳闷呢？怎么个意思呀！这不是普通话考试吗？这时一个老师发话了！
乙：他说什么？
甲：我们这不考普通话，我们在英语口语测试呢！
乙：啊！
甲：弄了个半天！我进错考场了！
乙：嗨！

刚才就该我表演,为什么没演呢?是这么回事,我刚要上场啊,在后台有位小伙子把我拦住了,非要看看我这脑袋!

他说我们相声演员都聪明,对事物反应快,脑袋一定个儿大他还有一套理论,说人哪,这儿(指太阳穴)有块“灵觉骨”,忘了什么事儿,一拍就想起来了。您看戏台上,(京剧道白)“适才他与我讲得明明白白,如今为何想他不起?这这这这,想起来了”（学拍太阳穴状）是不是都拍这儿?如果拍别处就别扭了,“适才他与我讲得明明白白,如今为何想他不起?哇哇哇哇……”(学拍嘴打哇哇状)

哎,这成傻小子啦!到所以说,这儿(指太阳穴)两边儿鼓,脑袋个儿大,就一定聪明。

嘿,他还找到根据啦!

我跟他讲：人只要爱学习,遇事多思考,慢慢锻炼就聪明了不在脑袋个儿大小。脑袋个儿大管什么用啊?过去有这么一家子，脑袋倒是个儿大,可比准都糊涂,他是这……我说：你干脆上前台听去吧!不然我连这场也误了。

今天我说段儿《大脑袋》。过去在我们老家有个土财主,夫妻俩带个孩子,还有个老太太,一家四口,老少三辈,全是大脑袋!可办了好多糊涂事,闹了好些笑话。

有一次,土财主领着孩子到镇子上赶集去了。那时候的买卖铺户,门口儿都有一口防火水缸。他这个孩子趴在水缸沿上往里一瞅：哎,里边儿有个小孩儿。这口缸啊,盛着半缸水,这个孩子往缸沿一趴,正照个人影儿——其实就是他自己呀。这孩子他不懂啊,冲缸里这人影说上话啦：

“哎!小孩儿咱俩玩儿啊?你出来呀,你快出来呀!”

哎,他出得来吗?

“你不出来,我打你啦!(作打人动作)什么?你打我!啊……”(作哭状)

哎,他倒哭了!

土财主正在铺子里买东西哪,一听他儿子哭,赶紧跑出来了：

“怎么回事?”

(哭腔)“那边有个小孩要打我……”

他一听就火了：“走！带我看看去！”

他儿子把他带到水缸边上往里一指：“就在这里头!”

“好,我看看,谁家的孩子,凭什么打人?”(作探头往缸里看状)“哎,不对呀,小孩儿打架,你大人出来干什么?!什么,你还敢跟我指手画脚怎么着?你不服?不服我揍你!你还想打我?我……”

他低头捡起一块石头来,往缸里一扔,就听咚——哗啦!缸碎了。水往外一流,就剩个缸底儿啦,有几块破缸碴儿还存着点儿水,太阳光一照,他的影子脑袋剩半拉了,他一看吓坏了。“呀!我把人脑袋打剩半拉了!”

那是打剩半拉呀?

在旧社会呀,大事化小,一跑就了。哎,他跑了。一出去就是三年,始终不敢回来。家里人惦记着他呀,尤其是他媳妇最不放心,总怕他在外边儿再娶一个。就托人带信儿,让他给家里捎张相片来。他不懂什么是相片儿啊,就问人家：

“哎,大哥,什么是相片啊?”

“嗐,相片儿你都不知道,就是拿起来一看跟你一样,那就是相片儿!”

他应该到照相馆去呀,哎,他去了镜子铺了。拿起一面镜子对面一看：“嗯,这跟我一样,噢,这就是相片儿。”

那是相片儿吗?

他买了一面镜子,托人捎家去了。他媳妇接过来一看,就哭上了：

(学妇女哭腔)“娘!他变心了,在外边又娶了一个媳妇。我好命苦啊!”

老太太七十多岁了,白发苍苍,在炕上喊上了：“是吗?拿过来我瞅瞅。”把镜子拿过来一照,就埋怨上儿媳妇了。”

“嗐,你胡说些什么呀!他要是再娶,也得娶个年轻的,哪儿能娶个白毛儿老太太呀!”

嗐！

Ⅳ 相声台词剧本

大学生幽默相声剧本台词：《冒牌师哥》 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上) 甲:呦呦呦,新生?不象 不象. 乙:你瞧有会看的,那你看我像...... 甲:我看你像花生. 乙:那不用去上课? 甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的. 乙:哦,那你平常都在哪玩呀? 甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在...... 乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱. 乙:那你不怕被处分呀? 甲:我怕什么,我学籍都回家两年了 乙:哦,被开除了,骗子,还钱. (甲乙下) 乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥. 乙:师哥是啥东西? 甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥. 甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱. 乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手) 甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱. 乙:那咋还要钱呢? 甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是. 乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?] 甲:才10块钱. 乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折. 甲:你上厕所还跟人家要打折.对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来.没听说过,再说10块钱又不多. 乙:还是交了吧. 甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨. 乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象. 乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了. 甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗. 乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办? 甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐 乙:那我就坐拉. 甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙:对 甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗? 乙:不想. 甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我. 乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了. 甲:怎么?想省点饭钱. 乙:有啥办法吗? 甲:你真想省饭钱? 乙:真想 甲:真想省 乙:真想 甲:再交10块钱. 乙:这咋还交钱哪? 甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢? 乙:也是,交就交吧. 甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀. 乙:啊?你这不是骗人吗? 甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆你吃那好的没用 乙:这是哪位科学家说的. 甲:我姥姥 乙:什么?你姥姥. 甲:你姥姥 乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了. 乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧. 甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了. 乙:那人家怎么办呀? 甲:怎么办光着身子把钱给我送来了. 乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊? 甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累

Ⅳ 有关大学生活的相声剧本

甲:谢谢，非常感谢一上台大家就给我们稀稀拉拉的掌声(表情、敬礼)

乙:谢谢(敬礼)

乙:(微笑地对甲)发现没有?今天的观众，可真不少。

甲:诶，没错。

乙:你看见没有，X班的X班的X班的都来了。

甲:(感慨状)是啊，平时上课也没来这么整齐呀!

乙:(激动)非常高兴今晚来到这里演出。请大家多多支持，我是一个新人。

甲:哦，那得给大家介绍一下。这是我的搭档，同学，我最好的朋友。叫什么来着?

乙:(唏嘘状)还朋友呢。XX

甲:对。XX，优秀的相声演员，我们XX系优秀的才子…

乙:诶，别别别…在甲面前我还是很欠缺的。总所周知，你才是我们系的才子嘛。

甲:从今以后你就是我们系的才子了…

乙:那你?…

甲:我已经俗语全院的啦。

乙:(无奈)真谦虚…

甲:我们今天来到这儿啊跟大家一起分享大学生活。

乙:对啊。首先分享一下你昨晚泡妞的…

甲:我只会泡茶!

乙:泡花茶!昨晚我看到你在X栋下手持玫瑰痴痴地等。嘴里还唱着:“就这样被你征服，截断了所有退路…”

甲:(慌忙阻止乙)既然你都看到了，那我就告诉你把，昨天晚上，我是约了一个女生…

乙:(急切的插问)怎么样?

甲:(似神秘状、附耳而语)成功了一半…

乙:什么意思?
甲:我去了人家没去…

乙:没关系…不就是丢人吗?

甲:我是一个在感情上很专一的人。

乙:(惊讶)你对每个女上都很专一。

甲:我打的是持久战，相信真爱只有一次。

乙:那我打的是游击战。这个不行，换那个。(做潇洒状)

甲:(鄙夷)什么德行?!像你这种男人，脱下衣服就是禽兽。

乙:(无语)那穿上衣服呢?

甲:衣冠禽兽…

乙:(木然片刻)挺举一席话，胜读十年书啊。

甲:与你相反…嗯，我这么好，没人爱。你说…(乙:我知道、甲:我是一个要求很低的…)对，我对女朋友的要求很低。只有两点:第一，是个女的…

乙:废话!第二呢?

甲:还得是活的…

乙:这要求是挺低的..

甲:不说感情啦，爱情不是我们的全部…

乙:学习才是我们的正业。

甲:在学习方面，XX是我们的榜样。

乙:(得意地拱手道)过奖过奖…

甲:文能齐臂安天下，武能上马定乾坤!

乙:(动作)说我呢…

甲:考试作弊逮不着，倒数能拿奖学金。

乙:诶诶诶，怎么说话呢?!

甲:额~夸你啊!学习上啊XX给了我很多帮助。以前我是班里的倒数第一…

乙:现在呢?

甲:已经上升到倒数第二啦~

乙:我功劳不小。

甲:诶，现在倒数第一是谁来着?

乙:(似在叹气)是我~

Ⅵ 苗阜王声同学会相声台词

苗阜王声同学会相声台词：

苗阜：王声，王老师。

王声：不敢当。

苗阜：陕西师范大学的高中生。

王声：你等会儿。

苗阜：他打。。。

王声：我是个什么学历啊我是个？

苗阜：大学生啊。

王声：怎么还高中生呢？

苗阜：高材生里边的中等生，高中生。

王声：您这种捧人的话我都听不明白。

苗阜：了不起，我去年就介绍过，王声老师学的是中文历史专业。

王声：对对。

苗阜：了不得，这肚子里没别的东西，全是史。来自我爱小宋网，从这个清，历史，全是历史，清史，明史，元史，南北朝史，都不敢动，一动就哕出来了，特别了不得呀。

王声：您说话怎么这么恶心呢？

苗阜：什么叫恶心呢？现在可以称得起是妇女皆知啊。

王声：男的都不认识我。

苗阜：什么叫男的。。。

王声：什么叫妇女皆知啊？

苗阜：有那么一个词啊。

王声：妇孺皆知。

王声：我是芝麻酱的好朋友我是。

苗阜：什么叫芝麻酱啊？

王声：什么叫腐乳啊？

苗阜：你刚才不说腐乳吗？

王声：妇孺。

苗阜：妇孺皆知。去年王老师表演那段相声。

王声：不是，那是您的作品。

苗阜：会治人口，很多人给我。

王声：我没学过看牙。

苗阜：看什么牙？

王声：什么叫会治人口啊？

苗阜：词儿嘛。

王声：脍炙人口。

苗阜：脍炙人口，好多同学都找他要签名。

王声：对对对，好些多年不联系的同学，都联系上了。

苗阜：您大学毕业多少年了？

王声：哎呦，算到2015年得十年了。

苗阜：呦呦呦呦呦呦呦。

王声：你躲开躲开躲开，你可能踩电线上了。

(6)大学生相声稿扩展阅读：

苗阜王声同学会相声演员表：

1、王声

王声，艺名王宏声，著名青年相声演员，陕西相声名家郑文喜的徒弟。

陕西青年曲艺社（青曲社）秘书长、陕西省青年曲艺家委员会副主任、中国曲艺家协会会员。

2015年02月19日，参加2015年中央电视台春节联欢晚会，与苗阜搭档，表演相声《这不是我的》。

2017年2月11日，央视元宵晚会，苗阜、王声表演相声《打灯谜》。

2、苗阜

苗阜，1982年出生于陕西省铜川市王益区，相声演员。

2007年，创立陕西青年曲艺社。

2008年担任陕西省职工文艺调演编导、“万象归春”传统曲艺进校园系列活动进校园总策划。

2009年担任“这年头，我们说相声”大型相声大会总策划、总导演。

2013年，参加北京喜剧幽默大赛，表演相声《满腹经纶》。

2014年，在中央电视台元宵晚会上表演相声《学富五车》，同年3月担任中国曲艺家协会会员，10月以相声《满腹经纶》在CCTV相声大赛获头奖。

2015年2月19日，参加2015年，参加中央电视台春节联欢晚会，与王声搭档表演相声《这不是我的》。

2017年2月11日，央视元宵晚会，苗阜、王声表演相声《打灯谜》。

Ⅶ 大学生相声剧本

我觉得裘英俊,于丹的<你得考学>不错!是大学生相声!文本不好找,你听个音频背词吧!网络应该有!还有徐德亮,郭德刚的<我的大学生活>!都是不错的节目!如果有别的需要和问题在找我吧,

Ⅷ 大学里的相声剧本

《大学小品剧本》寝室内的奋斗。
演员： 寝室四人（a,b,c,d）

地点：寝室内

字串7

（音乐起，灯光昏黄慢慢转亮。场上A,B两人，A手提两箩书在练健美，B在伏案作业。）

字串6

c唱歌上，推门进寝室，见b在作业。

字串3

C：没想到，狗尾巴草也有开花的时候！ 字串6

B： 燕雀安知鸿鹄之志哉！ 字串7

C：你见过这么帅这么文武双全的燕雀吗？！ 字串1

B： 不理你了！ 字串8

C; 开个玩笑嘛！何必这么认真嘛！在忙什么啊？ 字串6

B; 你不知道吗？我们学院的建筑文化节有个桥梁设计大赛，我想参加。你有没有兴趣，一起来吧！ 字串2

C; 我？ 字串5

B; 恩，你在这方面比我强啊。 字串9

C;哪里，哪里。 字串8

B;你别谦虚啊。谁不知道你的作业是我们班最好的！那次作业展，我看见有几个个女生在你的图旁边夸得死去活来的，还说非要会会你呢！ 字串4

C;真的？ 字串9

C;谁骗你不成？！我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——

字串3

（冲厕所声音！） 字串1

（BC做呕壮！ D边唱“每个马桶都是英雄……”边从屏后走出。）

字串2

d：好爽啊！ 字串3

B;偶像！拜托下次来意外惊喜时，能不能预先通知一声啊！？

字串9

D;事先通知不就不是意外惊喜了么！（看见A在做俯卧撑）别做了，累不累啊？ 字串9

A:不吃苦中苦难做人上人！我的偶像是李小龙！豁——（做翻打斗动作） 字串6

D：你的那个桥想得怎么样了？ 字串3

B：我已经有了个初步的构想！ 字串9

A：什么？

字串9

B:我想，我的设计，应该是新颖的，别致的，旷世的，独一无二的，别具一格的……还有什么形容词啊？ 字串9

A,C,D：快说吧！ 字串3

B：那它就得造在不般的位置上！选哪儿好呢？

字串5

A,C,D：举拳 字串5

B：好好！我翻阅了杭州市地图，终于找了个好地方！来来来，（打开地图，大家一起看） 字串6

呶——

字串5

B,C,D：西湖？

字串1

B：对，西湖！我想过了，我造的桥啊，北起北山路断桥边，南到雷风塔之下；东从解放路口一公元，西至杭州花圃。怎么样？

字串1

A,C,D：高！高！实在是高！！！ 字串2

A:有志青年！

字串9

C:最终幻想！ 字串2

D：厉害！厉害！

字串7

B：怎么，不行啊？ 字串9

A:你说呢？ 字串9

C: 我看想法独特，可以考虑！

字串8

D：行是行，但我怎么觉得有点别扭！ 字串8

A：我觉得这会不会影响西湖风景区的自然风景呢？

字串1

B:我想过了。只要在桥身上涂上“赤橙黄绿蓝靛紫”七种颜色，从远处望去，犹如彩龙横湖，又如长虹卧波—— 字串8

A,C,D：完了？ 字串9

B：完了！

字串9

A：给你捏了把汗啊！ 字串7

B：呵呵，怎么样啊？ 字串5

D：行是行，但我怎么觉得有点别扭！ 字串3

C：我怎么觉得你看什么都别扭啊！

字串1

D：有吗？ 字串4

C：没有吗？ 字串6

D：有吗？

字串9

C：没有吗？ 字串7

B：你们别吵了！ 字串6

A：依我看啊，不如在桥身上种上常青藤，绿色的桥身既美观，又环保！又是一条风景！

字串4

C, D:——我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾—— 字串8

B ：虽然我的方案比你的好了那么一点点，但用在这里还可以。就用你的吧！

字串6

字串3

C：OK，Let’s do it.

字串2

B:来来，给你们一人一个饰带！ 字串5

字串7

(四个人交叉丁字尺：GO!)

字串4

字串6

（音乐起，灯光暗下来。四人忙碌！ 字串3

（音乐停，灯亮。

字串5

A,B, C:哎，终于完成了！

字串4

D：来来，吃西瓜了！

字串8

字串3

A:对，活动截止日期不就是今天吗？走，送过去！ 字串1

B:走！ 字串7

（四人下，灯黑，

字串8

（话外音：已经有这么多作品了，看看，这个，这个……（幻灯片播放）

Ⅸ 校园搞笑小品相声剧本

甲走上台，一片掌声…….）
甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事……
（乙一脸怨气跑上台）
乙：气死我了！哼！
甲：咋了？老弟？
乙：我要离家出走。（说完便哭起来）
甲：不会吧？
乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。
甲；那叫奔腾。
乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。
甲：（对观众说）哪有这样的人？
乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买。
甲：多少钱？
乙：不贵不贵，也就4个0吧。
甲：这还不贵？

甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！
乙：（语言慢了下来，带羞愧）你说怎么办呢？
甲；回去给她道歉。
乙：好吧。
甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙气呼呼地走来）
乙：好你个……（做生气状）算了，当我吃亏。
甲：怎么了？怎么了？
乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢……
甲：结果怎么样？
乙：结果我妈一点儿不生气。
甲：这个挺好吗？
乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？
甲：是你去道歉！还指望她向你道歉？
乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。
甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。
乙：什么应该的，本来想随随便便说声‘对不起’再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气）都怨你！
甲：什么人哪！（手指乙，面向观众）

甲：难道你没有一次帮过你妈？
乙：什么意思？
甲：就是帮她干点家务活。
乙：有！8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。
甲：怎么了？
乙：我看见‘垃圾筒’上有四个大字-‘中国邮政’。
甲：啊！

甲：就做了这一件？
乙：没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。
甲；那干什么呀？
乙：拖地。
甲：那敢情好。
乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。
甲：干得好！
乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来……
甲：咚！又摔了一跤。
乙：这回没摔。
甲：那还好。
乙：这回站起来后干脆直接躺下了。
甲；晕~`~

甲：不管怎么说，她还是你母亲呀！你要有一颗感恩的心。
乙：？？
甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。
乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个……
甲：什么？
乙：高压锅！
甲：哎…….

Ⅹ 求一个大学生的群口相声剧本

《我的大学生活》
A:相声专场
B:没错
A:该我们表演了
B:是啊
A:介绍一下我旁边这位
B:有啥介绍的？
A:张亚信
B:是我
A:相声社的大师父
B:我是厨子怎的？
A:那叫
B:大教师
A:对，相声社的大教师爷
B：也一般
A:在咱们学校算空前强大的相声演员
B:矬子里拔将军呗
A:有个词儿叫空前绝后
B:有
A：空前你已经做到了
B:算是吧
A:我很希望你能绝后
B:借您吉言
A:祝愿您绝后
B:嗯？
A:祝你绝后（手势）
B:听着咋这么别扭呢?大家看我像太监吗？（兰花指动作）（大家说：像）
A：你看你都这动作了。我说你相声艺术在咱校绝后
B:那我希望你能超过我
A:怎么呢？
B:这样你就绝后了
A:没听说过…我很喜欢您啊
B:喜欢我什么啊？
A:您不光相声说的好，而且你有修养啊
B:您夸奖
A:有修养的人就爱和有修养的人打交道
B:秉性相投啊
A:你有一件事教育了我一辈子
B:什么事儿？
A:上回,我俩一块儿出门儿
B:巡演去了
A:坐火车
B:是
A:我们俩坐在一号车厢，一号车厢挨着火车连接处，往前走呢有一个卫生间
B:是这样
A:这个卫生间大家都见过
B:嗯
A:没人的时候，这卫生间锁是开的，有人进去里边拧一下这才上锁
B:是是是
A:锁上了下面显示红牌儿写着“有人”
B:嗯
A:没锁下面有绿牌儿写个“无人”
B:都这样儿啊
A:对，张老师上火车，尿急，进了卫生间，去了，很认真的看了一眼这个牌儿，“无人”
B:哦，那是绿牌儿
A:开开门，意想不到的事情发生了
B:这不是无人么？
A:里边有一女同志正蹲着呢
B:这多尴尬？
A:张老师赶紧出来，要搁别人就走了
B:待会儿再来呗
A:亚信修养高啊，在门口谴责自己
B:这…
A:我怎么这么鲁莽呢？
B:哦哦
A:我敲敲门多好啊
B:这倒是
A:我哪怕咳嗽一声呢？
B:嗯嗯
A:对于人家女同志的脸面多不好看啊？
B:想的也多点儿
A:人家多难为情啊？
B:阿是
A:整理一下衣服，戴上眼镜，开开门（往里探的动作）：对不起啊…
B:不不不…(拦A)
A:有修养
B:有修养啊？这不臭流氓么？没看清楚还把眼镜儿戴上了，这不是缺德么？
A:你良心过不去
B:那也不能这样儿啊
A:一般人做不出来
B:那是
A:非得是有品德的人
B:行了，我都损德了
A:有修养的人愿意把自己的事跟有修养的人分享
B:你也看女孩儿上厕所？
A:不是厕所的事儿，我在学校处理事情很注意修养
B:应该注意
A:但遇到任何不顺心，我都忍
B:你修养真不错
A:但我几乎天天不顺心
B:是么？
A:我都不乐意说这个事儿
B:那我想问问
A:您说
B:你把我当朋友么？
A:当然了
B:那你不妨对我倾诉倾诉，而且台下那么多观众朋友听你说，没准儿都能帮你出出主意呢
A:唉，那我不妨说说
B:嗯，你说说，让大家也乐呵乐呵
A:哎？怎么意思？
B:我是说让大家也听着听着
A:这还差不多，要说我这人啊，没本事
B:别悲观嘛
A：最大的特长就是会两句相声
B:好歹咱学校你算前几位
A:但咱相声社您老呼风唤雨的
B:不敢那么牛
A:每周还在社里教相声课
B:传道授业解惑
A:亚信主讲，在台上嘚吧嘚嘚吧嘚挺风光
B:这不好来
A:我看着眼红啊，就心想，我也来一回吧
B:心理不平衡
A:老天还真睁眼，给我个机会
B:是么？
A:两周前，信哥正好有党课，不能缺席
B:这不能旷
A:这边儿课也不能停着啊
B:是
A:张老师给我发个短信，让我来上一节
B:代节课
A:他这是信的过我
B:那是
A:也该着我露脸，也在台上讲的慷慨激昂
B:是啊
A:但可能讲的不可乐还是怎的，有一姑娘趴在头排正中间儿冲顿儿
B:哦，睡着了
A:我一看可不高兴
B:那能高兴么？
A:“你，你，你，起来起来~别睡了嘿”
B:哦，叫醒了
A:“这上课呢你知道么？”
B:教育一下
A:“我在上面满头大汗连呼哧带喘，你在下面一点反应也没有，到时候你肚子里没东西可别说我没能耐！”
B:吁~~~~~你确实不适合代课
A:怎么了？
B:你这话臭流氓么不是？
A:咳，有句话说的好
B:怎么说的？
A:要想学的会，得跟师父睡
B:没听说过！
A:反正相声界我算混不出来了
B:那是，要不咱社还得开一孤儿院
A:更烦心的是，自己过的不顺还老挨欺负
B:是么？
A:但我忍了
B:好修养
A:骑我脖子拉屎
B:有这么霸道么？
A:拉干的我扒拉下去
B:哎呀…
A:拉稀的我洗洗
B:真能忍
A:但他们骑在我脖子上拉痢疾
B:这可过分了
A:我忍
B:这痢疾你还能忍哪？
A:我就这么不顺啊
B:谁欺负你了这是？
A:就说我去年
B:嗯嗯
A:刚上大一
B:是啊
A:高中毕业来到咱们学校
B:是
A:心说了，大一，应该好好享受生活
B:好好玩玩儿
A:高中生活忙的我都没交女朋友
B:这稍微亏点儿
A:哎，到了大一，没仨月，还真交到一个
B:那给您道喜
A:道什么喜啊？
B:怎么了？
A:没这女朋友我还不至于那么郁闷呢
B:是么？那你可仔细讲讲
A:好吧，要说现在校园，很多人管女朋友叫老婆
B:显得近乎
A:但我女朋友可称不上“老婆”
B:那她算？
A:情人
B:情人，老婆，这对于女朋友来讲有什么区别么？
A:老婆和情人别看只是俩对女朋友称呼，其实区别不小
B:这您给说说
A:给你打几个比方你就明白了
B:什么比方？
A:我觉得，老婆就像是储蓄卡，一点一滴攒下你实习挣下的钱
B:是这个理儿
A:情人就像是信用卡，帮你花掉你还没有挣到的钱
B:嗯，有的女友消费大
A:“老婆”就好像是一本字典，虽然比较枯燥，但能陪你至少大学四年
B:是啊
A:情人就好比是海报，很诱惑你，但看两眼就过去了
B:有同感
A:“老婆”就像一把不锈钢的勺子，只要你不抛弃她，她总能陪着你
B:那情人呢？
A:情人就像一次性筷子，你用一次就没啥价值了
B:哎呀，好比方（擦汗）
A:老婆是自行车儿，虽然不能为你遮风挡雨，但能在风雨中与你同心协力
B:好老婆
A:情人好比是公交车，只要有钱谁都可以上
B:还支持一块儿上
A:老婆好比是北京的早点，五块钱可以让你很充实
B:那情人呢？
A:情人就是北京的楼盘，你投入了大量的金钱，你能用的只是她几个空间而已（手做XXOO手势）
B:哎呀~~太内涵了你可。我想问问，空间是啥意思？
A:每个女子其实都是三居室，你懂得
B:哎呀,不用说了，我们懂
A:就说我这情人儿
B:你女朋友
A:把我给气着了
B:怎么呢？
A:我女朋友啊，这人也个性
B:怎么个性法儿？
A:我们四个人一宿舍
B:是啊
A:我排行老二
B:嗯，你这个老二
A:怎么听着很别扭呢？
B:你说你是老二啊
A:我排行在二
B:就这意思
A:我女朋友啊，烦人，跟我们老三开房去了
B:这叫个性啊？？
A:个性
B:她这叫不要脸知道吗？
A:不能这么说
B:跟你兄弟开房去像话么？
A:我们倒也不算是原配
B:那你女友原来？
A:是我大哥马子
B:这一窝臭杂拌！什么人哪一宿舍？
A:这女孩儿什么时候倒给我们老四这算落听了
B:那你们就彻底乱了
A:孟子有云：
B:怎么说的？
A:“独乐乐不如众乐乐”
B:这你心够宽
A:娶一个媳妇儿大家都有媳妇儿，不亦乐乎？
B:没有这样的
A:但遇上这种事儿你得想办法解决
B:那是啊
A:我要谈判
B:是得谈谈
A:把我们老三和前女友请到一个饭庄子
B:饭桌会议
A:我请客，边吃饭边谈这事儿怎么解决
B:是啊
A:就在饭桌上还出矛盾了
B:意见不一致？
A:不是
B:那什么矛盾啊？
A:我一个月就一千块钱生活费，我女朋友还想吃大龙虾
B:这不要命么？
A:我跟她商量啊
B:怎么商量？
A:“要不咱吃小龙虾？”
B:哦，这便宜
A:不介，我女友非得吃大龙虾
B:是啊？
A:要不没得可谈
B:是
A:我说小龙虾，我女友说大龙虾，吵起来了，话说到这儿了我得当个爷们儿
B:怎么当？
A:我顿时拍案而起，周围所有人目光都转向我们这桌儿，我说了一句话把大伙儿全镇住了
B:你怎么说的？
A:“小怎么了？小怎么了？！小我就不能满足你了么？！”
B:吁~~~~~
A:所有人向我投来了异样的目光
B:我要在场我都想报警去
A:我三弟拉着我女友站起来就走了
B:他没抽你就走啊？真有涵养
A:算，我也甭看着
B:你呢？
A:先大吃一顿，以后再跟他们算账
B:你还有心情吃饭啊？
A:喊一声：（响指）“服务员，点菜”
B:还挺有范儿
A:“来仨花生米，一两啤酒”
B:啤酒有论两喝的么？
A:这酒要少吃事要多知嘛
B:真有的说
A:满脑子想的都是怎么报复
B:是啊
A:烦的我是茶儿也不思，饭儿也不咽
B:你成林黛玉了
A:不把她俩搞垮了我都不姓张
B:你够狠
A:想辙！
B:想辙！
A:思来想去想去思来想了一个妙计
B:您给说说
A:当天夜里回去已经11点多了
B:熄灯了都
A:我那老三有个习惯
B:什么习惯？
A:好穿牛仔裤
B:哦
A:行嘞，成不成就是它了
B:怎么呢？
A:趁着大家都睡着了，我拿剪子，喀嚓
B:怎么的？
A:把他裤子大腿内侧给剪了一刀
B:这不就破了么？
A:第二天刚穿上老三可没察觉出来
B:哦哦
A:一上课，坐教室里觉得大腿根儿发凉
B:漏风啊
A:低头一看，有个口子
B:明白了
A:老三直嘬牙花子：这谁干的？太缺德了
B:嗯
A:他正纳闷儿呢，这时我过去可就说了：
B:怎么说的？
A:“昨晚的事儿算我对不起了，您大人不计小人过，我道歉。看您这裤子好像破了，我有个姐们儿叫XX，”
B:哦，XX
A:“她针线活做的特好，中午我把她叫来给你缝缝？”
B:他怎么说的？
A:他还真听话：“好吧？”
B:答应了
A:中午下课，别人都走了，班里就剩我和老三
B:剩这俩
A:等吧，过了会儿XX拿着针线可来了
B:她怎么来这么巧?
A:我联系的呗
B:倒都是朋友
A:缝吧
B:缝
A:XX给老三缝裤子的时候我出去了
B:干吗去了？
A:给她女友打电话，让她过来
B:她来么？
A:她一听老三在，真听话
B:怎么样？
A:过了五分钟，到了
B:是听话
A:里边儿正好儿刚缝完
B:是
A:裤子大家都见过，缝完有线头儿，得咬下来
B:都这样儿
A:老三大模大样在那儿坐着（动作）
B:大马金刀
A:XX跪下来咬线头（动作）
B:咬吧
A:老三他女友一进屋正看见这一幕
B:是啊
A:误会了
B:怎么？
A:没法儿不误会，老三在那儿坐着，一女孩儿跪着脸埋在他俩腿中间，不知道这是缝裤子咬线头儿，以为这儿给他服务呢
B:这不要命么？
A:这时只见他女友三尺神暴跳，五灵豪气升空，抡圆了“啪！”给老三一个大嘴巴
B：这真是怒了
A:这大嘴巴抽的老三连人带椅子转了仨圈儿
B:好大劲儿啊
A:“老三，咱们以后势不两立！！”说完他女友扬长而去。
B:这就分啦？
A:我的奸计得逞
B:也就你能想得出来
A:咬线头和吹箫，反正看起来差不多
B:心眼儿全用这儿了
A:不管怎样，反正老三和我前女友吹了
B:你可够损
A:老三也单身了
B:是啊
A:我前女友倒不错，没过半个月又找个男友
B:谁啊？
AB:老四
B:我就知道。这不全乱了吗？
A:老四和我们仨的前女友过的很幸福
B:这话听着都别扭
A:单说这一天
B:怎么？
A:我们的前女友快过生日了
B:好日子啊
A:我们在前一天晚上合计这事儿，得祝贺一下啊
B:应该道喜
A:老大可就说了
B:老大说？
A:“家有四口主事一人”
B:这话对
A:“虽然啊，这姑娘是老四的女朋友”
B:对啊
A:“但也是我们三人的前女友”
B:没错
A:“咱们五个人算有缘分”
B:也不是啥好缘分
A:“要不这样吧”
B:怎样？
A:“咱们四个待会儿到半夜，一块儿发短信祝她’生日快乐’”
B:好主意
A:“每人发一个字儿”
B:这怎么发啊？
A:“老大老二老三老四，咱每人一个”
B:你说说
A:“我是老大，我发个‘生’字，老二，你发个‘日’字，老三，你发个‘快’字，老四，你发个‘乐’字，连起来就是‘生日快乐’！”
B：这可够讲究
A:半夜12点我发完了
B:搞定了
A:睡吧，第二天接个通知，德育处让我去一趟
B:怎么了？
A:说我给女生发流氓短信
B:有这事儿？
A:我赶紧问老大老三老四怎么回事儿，
B:这得问问
A:我一问，太坑爹了
B:怎呢？
A:他们仨那“生”“快”“乐”仨字儿都没发
B:啊？
A:就我发了个“日”！
B:好嘛，合着为坑你来的
A:你看看，女友也欺负我，同宿舍的哥们儿也欺负我，还有好人走的道儿么？
B:你也不是啥好人
A:我看谁谁不顺眼
B:心情不好
A:尤其我们那老四，跟我前女友恩恩爱爱
B:那是白天
A:什么意思？
B:不光恩恩爱爱，晚上他俩还“嗯嗯啊啊”呢
A:跟你真没法儿聊天儿，说话忒牙碜
B:那我也说不出“小龙虾”来
A:甭说这个…平完这事儿，从德育处回到宿舍
B:回去吧
A:刚坐下没几分钟，门口儿来一送快递的
B:哦？给谁的？
A:老四一看这快递，“腾愣”一下站起来了，走到近前，签字儿拿货
B:老四的包裹
A:小包儿不大，封条上写六个小字儿
B:什么字儿？
A:“龙凤情趣色子”
B：这玩意儿新鲜
A:他打开小包儿，俩大色子，
B:一对儿？
A:不是一对儿，上边的内容不一样
B:什么内容？
A:这色子情侣使用，男女各用一个
B:情侣色。
A:一个色子名叫“龙色”,由男生投掷，六个面写是各种动作，“摸”“舔”“抱”等那么六种
B:哦哦，男生控制动作
A:另外一个叫做“凤色”，由女生投掷，六个面是女性身体的六个部位
B:哦，女生控制部位
A:自从老四得到这俩色子之后，每天晚上也不回宿舍了，跟女朋友玩儿的不亦乐乎
B:爽了
A:我本来就寂寞，一看这个更寂寞了
B:是啊
A:我也上上网吧？
B:干吗？
A:淘淘有什么好货
B:哦？
A:老四那色子就是网购的，我也看看吧，
B:碰碰运气
A:保不齐就有好货
B:没准儿
A:翻来翻去翻了十分钟
B:还真不少翻
A:还真翻着个宝贝
B:什么宝贝？
A:叫“单身情趣色子”
B:哦，一个人儿玩儿
A:八十块钱一个
B:贵点儿
A:底下广告语倒吸引人
B:怎么说的？
A:“亲爱的单身朋友们，你们想消除寂寞吗？你们沉浸在没有女伴的苦恼中吗？你们欲火焚身吗？来吧，单身情趣色子可以带给你们意想不到的幸福体验。”
B:说的挺好啊
A:嘿，那就买吧
B:是
A:点击“订购”，第二天晚上还真给送来了
B:真挺快
A:一个小包儿，上面封条写着“单身情趣色子”
B:这是你的货
A:也没在宿舍拆
B:哦，独享
A:找了个没人的教室
B:嗯
A:把门关上把帘儿拉上关一半儿的灯，小心翼翼的打开包裹
B:见不得人
A:我的单身情趣色子啊…
B:好好看看
A:拆完包裹，拿起这色子一看我眼泪都下来了
B:怎么呢？
A:只见六个面儿都写着同一个字
B:什么字？
A:撸！
B:撸管儿啊…