上大学还给父母顶嘴

⑴ 父母说学得多就会忤逆父母，所以不让我上大学咋办

朋友不会抄吧？知识是无穷大的，只有学得更多的知识才能丰富自已的头脑，才能让自已去做更多的事情。
我大胆地想问一句：是不是你平时经常和父母顶嘴呢？
如果是，建议你换一种方式。我们当代的年轻人肯定有时候听不进父母的话，但父母养我们也真的很不容易，所以呢，我们也要适当地体谅做家长的难处。
你可以和爸爸妈妈好好地沟通一下，你也不小了，或许能转变爸爸妈妈对你的看法，会让你上大学的。

刚才看了你的补充问题，其实这都是片面的看法。说明你生活的那个地方还比较穷导致!你更应该跳出这个坑，来好好学习。几年后找个好工作好好孝敬父母。我工作了13年，一直觉得知识不够用，只有我们知识提高了，素质上去了，才能改变家里人对我们的偏激的看法。加油啊

⑵ 经常和父母顶嘴怎么办呢

孩子顶嘴是因为家长缺乏教育知识，从小没让孩子养成好的习惯，这需要家长学习教回育知识，明白答怎样和孩子沟通，怎样和孩子说话他能接受，如果感觉他不会听的话，尽量不出口，必须要教育的问题，换个方式换个态度他也就接受了，其实汉字很有学问的，一样话可以百样说，让孩子崇拜你，并且试着蹲下和孩子平等的讲话，孩子就不和你顶嘴了，其实，孩子顶嘴是对家长教育不当的惩罚。

⑶ 我弟弟20岁，今年刚考上大学，现在他经常和长辈顶嘴，又很容易不耐烦，别人说的话，他也不听，不喜欢父母

同感啊..估计不是青春期叛逆，就是这时候急着当自己是大人，估计任何内人意见都是听不进容去的，更不能顶着来，越反驳会越厉害的 ，不过出去读大学了 会好些的 ，在外面凡事自己解决的，碰到事情也会自己多想的》。。不用特别担心....

⑷ 如何跟父母顶嘴

该不该和父母顶嘴？

经常是我行我素很少听他们的话，他们觉的我心里没内这个家，其容实我真的在努力自己闯虽然老走弯路！我挣的钱三分之二都给了他们，他们还是经常的说我(没脑子、没责任心什么的)！大家是怎么跟父母处的？ 展开

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我的漂亮够档次

LV.112014-11-18

不怕你笑话，从我记事开始，我们就经常和父母对一件事有不同的看法，但不是顶嘴，父母也从来没有生气过。

顶嘴和表达自己的看法不是一回事。如果孩子没有自己的观点，不说具体的事情，可是还反对父母说的，属于顶嘴。遇到顶嘴的时候，只能孩子给父母让路，等到过一段时间、几天后，在找机会跟父母讲。

有的人把别人与他有不同的看法说成是顶嘴、没有礼貌，或者说没见过世面，这要看是在怎么样的一个情况。我其实经常跟我父母顶嘴，但那都是他们先用不尊重我的语气骂我、胡乱批评我。我有保护好自己的人格的权利，即使他们是我的父母。但若他们不尊重我，我也不会尊重他们。如果父母跟我们说话心平气和，证明他们想和我们好好谈谈，我们也不要因为他们说错了什么而大发雷霆，不与他们顶嘴

⑸ 如何对待上大学的孩子的顶嘴

上大学的孩子，成年了吧！两个成年人之间的谈话，要用顶嘴这个词吗？顶嘴专本属来就是一个贬义词，充满了等级的森严感，中国家长喜欢用顶嘴这个词，无非是觉得自己作为长辈的权威没有得到孩子或晚辈的尊重，但是人生而自由平等，不要以为自己多活了几年就有什么了不起。你尊重孩子，孩子也会尊重你，谈话就好好谈，多听听孩子的想法和意见，不要在人家还没说完的时候打断别人，也不要因为意见不一致就心里不舒服，摆正自己的心态。

⑹ 我曾经跟我爸爸顶过嘴，那是大学块毕业还是才毕业，爸爸跟我说这样一句话。

你的父亲也许是恨铁不成钢的吧，不过那都是过去的事情了，天下内哪一个父母都希望自己容的孩子能成才的，更是虎毒不食子的，长时间不回去看望他们，他们会担心你的，你已经长大成人了，要学会懂事了，父母岁数一天比一天大，也是挺不容易的，别做子欲孝而亲不待的事情。

⑺ 你们班有个同学在家里和父母顶嘴作为班主任你该怎么办

作为班主任只能在口头教育他。对他思想教育。但是还得父母。主要原因。你一定在家好好教育孩子。让他和父母顶嘴，父母再有错的话，孩子也得听父母的。孩子跟父母顶嘴是不对的。你要好好说服教育。

⑻ 父母偏心怎么办，我姐姐读大学了，什么事妈妈都满足他，而我只要他心情不好。他就会对我大喊大骂。。。

其实家呢，是抄最温馨的地方~
是不讲理的地方，清官难断家务事，你觉得姐姐错了，可妈妈不那么认为，
小时候觉得那些不公平，自己受到了不公平待遇，到长大以后，就会不那么认为了~
回忆起来，觉得特别的温馨。
手心手背都是肉，妈妈是不会偏心的
而妈妈也有心情不好的时候，也许她有很多的压力，偶尔一次，在你面前发泄了一下，不可那么认真的计较
这个世界上，还是妈妈好~家最温暖
祝你开心

⑼ 如何解决与父母顶嘴（转载）

打个比方，你把幼苗种在栽培箱里，结果它长大了，你还继续放在栽培箱关照，它能不长歪吗？你必须移开保护罩，让它在自然环境里茁壮，才能顺利转型。 举个例子，现在许多孩子有过敏体质，父母经常提醒孩子不能吃冰。孩子还小时，只要父母不买，他就没得吃。初中以后有办法吗？他下课去买冰，喝完再回来，你还真的不知道呢。父母不转型肯定落得唠叨之名。至于如何转型？提五招供大家参考： 第一，体认「唠叨其实为自己」。 孩子日渐长大，同学的影响愈来愈大，父母的影响则逐渐减弱，顶嘴就是不想被管那么多。这很自然。可是对父母来说，就很痛苦。当你发现里子渐失，却还想赢得面子，就会唠叨。这唠叨，是试图要拉住过去那个亲子关系，留住那段甜蜜时光。 很多父母会说，「可就因为是你妈，我才讲你。谁会像我那么关心你？」父母对孩子的关爱，永远都是孩子的需要；可是父母必须体认到，表达关爱，一次就够了；一直讲，是希望孩子听你的。而这招，已经完全无效。 但也不需要赌气收回关爱，一句话都不说。很多父母就这样忍三天，不讲；然后孩子觉得愧疚、害怕你不爱他，就设法找台阶下；于是过了一段短暂蜜月期，接着你又开始唠叨，孩子继续顶嘴不耐。大多数家庭每天都上演这种戏码。孩子这么大了，你说的道理他不会不懂。何况你教那么多年了，他依然故我，你继续老把戏，不尝试换新招，怎么会有效。 父母表达关爱，但要尊重青少年的独立判断跟自主行动。 譬如说，天气冷，你提醒孩子带外套，孩子要不要带，随他。他自己冷了，下次就会注意；如果怎么冷都无所谓，表示他体质好，你也不用烦恼。只要不至于产生严重后果的决定，你可以表达关怀，但一句就够了，然后尊重他的独立自主。如此，孩子感受到你的关怀，也明白你无意压迫他，就不会顶嘴，也不会嫌你烦。 第二，默念「孩子独立真可喜」。父母要常念这个魔咒。 记住这句话，就不会那么难受。父母通常因为焦虑担忧，所以要不停的关照孩子。也许孩子走的这条路不见得顺，可能会出问题。但他在这个关卡愿意尝试追求独立，将来才有办法真的作主；若他一切顺服你，等大了，该独立还不独立，你就累了。 第三，宣布「习惯调整慢慢来」。 爱也是一种习惯。孩子小时候，需要父母无微不至的照顾。好不容易习惯成自然，孩子却长大了，父母又得改变习惯，这真是上天给父母的功课。你可以跟孩子说，「不好意思，我已经习惯了，毕竟这样关照你十几年了，突然要改，好难喔！」。 即使被称为专家，好像颇能洞悉各个阶段，该给孩子什么样的自由，但大女儿刚上大学时，家里也上演类似的故事。 大女儿高中时，因学校远、功课重，夜自习结束，我总习惯打电话给她，确认她怎么回家。大一刚开始她因为社团活动晚归时，虽然是谈过、许可的，但九点一到，我就会不自觉的夺命连环call。对这个年龄的青年真是干扰。 仔细想，我其实很乐意给她自由的，为何时间到，就忍不住会打电话？后来我跟女儿说，「妈妈真的认为，而且很愿意，只要赶上山区小巴最后一班回家，都没问题。但妈妈已经习惯，九点还没消息，就要打电话确认你的状况，不好意思啊！」我说了需要一些时间来适应，也请她提醒我。一段时日之后，慢慢的，我不再急着打电话，也觉得轻松许多，不用时时挂念她几时回家。 要青少年了解父母的心，那父母就要学习用好的方式，坦诚的让孩子知道你的状况。父母只要能坦承，青少年其实还是很爱父母、很能包容父母的。甚至请孩子适时提醒自己；时间久了，就会成功转型。转型是需要时间的。 第四，牢记「有效规范的三要」。成功管教的配方有五个元素：了解、接纳、引导、规范与欣赏。不同年龄层，配方的元素比例不太一样。 孩子未成年之前，有些行为还是需要父母的引导和规范，以下三个要点供父母参考：(1)要以行动取代唠叨。 譬如孩子说好玩计算机的时限到了，他还没关；你不要在远远的地方，隔空喊话唠叨不停。跟他说时间到了，同时走到他身旁明确要求关机，用行动取代唠叨。 (2)要善用客观的事实信息。 孩子听到的声音不会只有父母的，他需要学会判断。因此管教青春期的孩子，要引用更多客观的事实信息，而不是「我是你老妈（或老爸），所以要听我的……」。 (3)要使用自然合理的行为后果。 父母不做什么也自然发生的后果叫做「自然的后果」。譬如不洗头、不洗澡，身上就会臭，同学会排斥，这就是自然的后果。如果那个后果对孩子有意义、有用，那不劳你多说，孩子自然会改。你就让这个自然后果去教他，比你直接管他有用得多。 又比方说，很多孩子考试常常粗心大意，少拿分。该得分没得分，除非他已经放弃自己，或故意要考坏来气你，每个孩子都会懊恼，这就是「自然后果」了。父母一骂「你就是粗心大意！」为了保住面子，孩子肯定反弹，「我哪有粗心，我都检查五次了！」 这时，同理他的感受就好，「一不注意就掉了五分，你一定很懊恼！」这是表明你知道他面对自然后果的感受，也会让孩子拥有下次想改进的动力。 问题是有些事情经不起自然后果，例如吸毒。这时就必须运用刚刚提到的「善用事实信息」，让他了解为什么要规范。譬如说孩子晚归、跟朋友出去，如果不让家长明确知道跟哪些人去哪些地方做什么等，家长就不能答应。换言之，如果违背这个规范，下次可能某些自由就要被限制，这叫做「合理的后果」。 我常碰到国高中生，说社团有事，要跟同学出去，或去同学家住，父母关切是去谁家，这是合理的要求。但孩子就不讲，这时你可以引用事实信息告诉他，因为现在毒品泛滥、社会新闻频传，虽然我愿意给你自由，可是你至少要让我知道去谁家。我要打个电话跟对方父母联系一下，谢谢对方，这样比较礼貌，也确认对方父母确实知道。 也就是说，如果孩子不能遵循规范，一点也不愿意妥协，后果就是不能去。合理的后果就是有选择性，如果选择这个，会有这样的结果，你必须配合；如果你选择那样，就有另一个后果，你也要接受。 第五，切记「亲子对谈有四不」。青少年最讨厌的唠叨有：(1)小事不要一提再提。父母要管大事，不重要的小事尽量让孩子作主。(2)不要翻旧帐。没有人喜欢被揭疮疤，这最容易引发青少年反弹。(3)不要否定孩子。经常否定孩子的感受或想法，孩子就会更想顶嘴、坚持到底。(4)不要引发孩子的罪恶感。譬如「你翅膀硬了，不需要爸妈了！」 孩子长大，父母要随着调整。

⑽ 叛逆期总和父母顶嘴怎么办

叛逆期孩子的行为方式和父母处理问题的方式不一致，这时候就专会引发家庭的矛盾和冲突，严属重起来还会影响孩子的安全感和家庭的和谐，我们发现孩子的行为方式跟家里发生冲突的时候，首先要耐心倾听孩子的想法和行为方式的原因和理由。比如说孩子上幼儿园的时候，他的行为方式会遵从幼儿园的老师的教育方式和小伙伴的行为方式，比如说他会大喊大叫，跟原来在家里的小乖乖完全不一样了，这时候父母就一定要了解孩子独立人格建立的时候，他一定是表现出他本身固有的行为方式，有些孩子会表现出新奇或者与众不同。
这时候父母要了解孩子的所有行为方式的原因，耐心倾听之后，允许孩子犯错误、碰钉子，接受挫折教育，同时发现父母的处理问题的方式要随着孩子的长大不断地变化，不断地跟孩子的环境变化进行合拍，我们对孩子的不断鼓励和表扬，更有利于孩子改变他的逆反行为，能够让孩子更加快乐更加安全的度过每一个逆反期。