大学宿舍笑话

Ⅰ 寝室笑话~~~不要荤的！！紧急！今天要

禽兽
对门寝室几乎每个人都有个外号，并且根据每个人最突出的特征总结得来。
其中有个家伙，长很很瘦很瘦，又姓秦，
故我们都亲切称之为：秦瘦。
胖娃之减肥记
对门寝室的胖娃，其实也没好胖。就是肚子上有点横肉，平日总爱半裸着照镜子。

我于心不忍，把最具功效的减肥大法告之：不能节食，那只能适得其反。但要改变饮食结构。一定要多吃——西红柿、黄瓜诸如此类含大量水分不含脂肪撑得饱肚皮又不易消化吸收的全是H2O，此乃瘦身绝佳食品……减肥无敌大法之秘方哥们都告诉你了，还不快请哥们搓一顿？
胖娃心动，又遂行动……当日，便请我搓了一顿，饭前狂点凉拌西红柿、素抄黄瓜，我心中大恨！怎么没有人增肥找我？
几日后，又去胖娃寝室，听见胖娃抱怨，怎么没减成肥，体重又长了？
我问道：可有否坚持我的瘦身大法？
“当然，你没看我刚吃了5斤西红柿？”
……
寝室物语版：
口音
大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。

话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……
刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……
我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是老大灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲
切地问道：“听口音不像本地人呀……”
（备注：本素材由Archilles提供，略有修改）
爪子
由于我们寝室的八个人分别来自八个省市，所以，在寝室经常可以听到不同地区的方言。
出于入乡随俗的缘故，大家都苦练“成都”话，不久，我们的“成都”话都有很大
程度的提高。经常可以听见：
A：“某某，爪子，你用我的毛巾爪子？”
B：“还能爪子，当然是洗爪子，你看看你，用一下你的毛巾你就爪子”
A：“但是你也不能想爪子就爪子”
B：“我已经爪子完了，你还能把我爪子？”
…………
香皂
一天晚上，听见我们寝室的hi（别吃惊，hi跟俺是一个寝室的）对“牛B”说：“
牛B，你是不是用我香皂了，我靠，圆的都给你用成方的了……”
“嗨，我再给你用成圆的不就结了……”

火柴
“喂，哪位大哥有火柴？”隔壁寝室的一哥们“流窜”到我们寝室找火……
“我没有，你有火吗？”我问一个抽烟的室友。
“等着啊，本来是有的，但这几天刚戒烟，我给你找找”抽烟的室友开始爬上爬下
，东掏西摸，翻箱捣柜，过了好一阵，他从上铺爬下来，手里纂着一打火机。
“给你”把打火机抛给“找火”的。
“找火”的楞了楞，说：“我是想借根火柴掏耳朵……”
（备注：本素材由Chaos提供，略有修改）

彬彬有礼
我们宿舍的“芳子”是学习委员。这天，他在宿舍里收六级的报名费，收了一个同
学的钱后，问道：“朱彬，你的‘彬’是‘binbinyouli’（彬彬有礼)的彬呢，还是一
个‘木’加一个‘杉’？”
“彬彬有礼，一个‘木’加一个‘杉’……”朱彬念念有词，隔了一会儿，朱彬非
常肯定道：“是一个‘木’加一个‘杉’，对，错不了……”

拉肚子
冬天的一个半夜，我起来上“大号”。估计是晚上的烧烤吃多了，要拉肚子，赶紧
抓起一筒手纸，衣服也来不及披，直奔厕所。
拉肚子拉得死去活来，象长江合拢中用的巨石一样，扑腾，扑腾地泻下……
好不容易完成合拢，回到寝室门口，发现忘了带钥匙。
没办法，只好轻轻地叩门，同时嘴边轻声地呼唤靠近门口的室友。无奈，室友们的一贯睡风如同“死猪”，冬风又不停地向我袭来，我忍不住寒战……
只能使劲敲了，但是随着我加大力量，里头的鼾声也提高分贝……最后，我开始对 门拳打脚踢……并拌有呐喊声、吆喝声……
终于，总算惊动了某一位室友大架，听见他嘟嘟囔囔地下床，很不情愿地走到门口，给我打开门……
我一看，开门的不是我们寝室的……

擅长
某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段。
“老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；“老二”
刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；“老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘”
和“见机行事”；“老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿
未遂……
巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我们系的一门专业课：
老大擅长“微机（危机）原理”；老二的“接口技术”得心应手；老三——“随机
信号”；老四的“排队论”尤为突出……

摄影师
我们寝室有个家伙，酷爱摄影。虽说才学不久，但到处声称他是“摄影师”。并且
是擅长写实的手法拍人物那种摄影师，经常拿着一些战地记者的摄影集和自传研究。
他经常给我们讲：“战地记者的摄影技术是次要的，敏捷的观察力和捕捉力才是最 最重要的”……
于是乎，经常看见这样的镜头：
中午，午睡的好时机……“摄影师”轻手轻脚、探头探脑地来到某某的床铺前，猛
地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊……”

牙刷
一天清晨，我一起床，某某就跑过来跟我说：“这个牙刷是不是你的，我刚才拿错
了……”
我一看，果然是我的那杆白色牙刷，但是……
某某看见我欲言又止、心痛不绝的样子，有点不快：“我也不是故意的嘛，刚才没 来电，黑不隆冬的很容易拿错嘛……”
还没说完，有人推门进来，一把抓起那杆白色的牙刷，对我说：“借我这刷鞋的牙 刷用用，我给白皮鞋上点油……”

土特产
新学期伊始，室友们从祖国各地风尘仆仆地赶来，兄弟们见面格外高兴。
“阿渣”是山东德州人氏，等兄弟们来齐了，“阿渣”发话了：“哥几个，看我带
什么来了……”说着，从袋子里掏出一只德州扒鸡。
“我靠……怎么今天这么倒霉，刚被几个网友拖出去报告过”眼瞅其他几位早已饿
虎扑食般地扑了过去，我痛下决心：“不行，豁出去了，一个学期才有一次这种待遇， 权当明天的早饭和午饭……”
虽说是在脑海里的瞬间思索，但先机已被占尽了，只抢得“鸡屁股”一块，几个外
寝室的寻着味就来了，盯着我手中的“鸡屁”，两眼绿光好似“恶狼传说”。
但再想从我这刮点油水无异于“与虎谋皮”，我们几个近水楼台的室友一边吃着，
一边感慨“美味呀，美味！”……一边吃着，嘴也不停……
“不错，不错，我下次也带点我们那的土特产——北京烤鸭，怎么样？”先吃完的
发话了。
“下次，我也带，我们那的泡菜不错”我也表了态。
“就是，就是，回头让你们尝尝我们河南烟”……大伙一个接一个的表态、宣誓…
…就剩某某一言不发，在一旁沉思。
大伙不高兴了，心想：“你小子也太不够意思了，连空头支票也舍不得开”有人挪
迂他：“某某，你们

Ⅱ 大学新生寝室的一天，要搞笑一点的

给你讲一个吧
那时我大学
一次上公共浴室洗澡
见一哥们正埋头搓着衣服，汗如雨下回
哥哼着小曲答进浴室，大概洗了半个小时吧，那叫一个爽
出门发现刚才那哥们居然还在那里埋头使劲搓着衣服！！
我：“大哥，您衣服洗得够干净的哈，这么久了还在洗”
那哥们扭过头一脸垂头丧气
埋汰地说：“哪有，刚才洗错了，把别人的衣服给洗了一遍”

Ⅲ 大学宿舍中最搞笑的事是什么

在我看来在大学宿舍中最搞笑的事情就是全寝室吃火锅，还要包饺子。我们寝室算是一个比较奇葩的寝室，锅碗瓢盆样样齐全。就说吃饭的碗，我们寝室四个人至少有十个碗，筷子的话，我们有无数双，因为这些筷子我们都保留在食堂，每当我们要用的时候，就去食堂拿一次性筷子。

我记得在大二时候，我们经常全寝室逃课。去菜市场买饺子皮，饺子馅，还要买各种火锅料。然后回寝室煮火锅，有的时候夏天要吃火锅。印象最深刻的是有一次下暴雨，我们四个人，集体去后街买菜。一路上我们都是挽着裤子在走路，裤子全部被雨水给打湿了，但是心情还特别的high。

回到寝室以后，我们就开始动手包饺子。一边包饺子，一边吃火锅。那种场景，简直不能用语言来形容，只有身临其境才会感受的到。有一次我们甚至把男生偷偷地运回寝室。然后在一起包饺子给他们吃。因为女生宿舍是不允许男生进寝室。是我们把寝室里的饮水机上的瓶子拿下去就和阿姨说，男生要帮我们扛水，阿姨就让他们进来了。后来到了特别晚，我们才送男生出门。

每次吃火锅的时候，我们四个总是会吃得站不起来。吃完以后就是四头猪直接躺在床上，因为不敢动，害怕一动肚子就裂开。其实我特别喜欢寝室的这种生活，因为大家都特别的交心，任何事情都是可以一起解决，一起欢笑，一起难受，我觉得在大学其实很难才可以遇到情趣差不多的室友，所以遇到了一定要好好珍惜。

Ⅳ 求一些大学里的大学笑话！

毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有……

大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕

凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！

得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！

入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！

成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？

高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。

我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”

凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）

得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）

入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。

成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。

（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）

老样子，帮我喊到！

高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。

（画外音：你不怕教授发现吗？）

教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！

我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”

辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”

（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）

凡人：什么？明天要考高数？？

得道：什么？下节课要考高数？？

入仙：什么？刚才考的是高数？？

成佛： 什么？昨天有考试？？

高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？

我寝室一哥们：高数是什么树？？

出一对联：
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息。
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业。
横批：中国式教育

法律课上的一次搞笑点名

大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）。。。
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍。。。”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。

参考资料：www.pipigi.com

Ⅳ 想要几个关于大学生活的笑话拜托了各位 谢谢

体检时发生的爆笑趣事 100%暴笑!!! 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？” MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来, 我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。” 男生回答：“初恋。” 如果有一个是你没看过的，就请采纳我，这年头找到个没看过的笑话不容易。。。。。。。。。杂样啊.好笑就采纳我的吧.谢谢!!! 笑话大全 http://www.iq888.com/ 精选爆笑笑话： http://..com/question/12467023.html
麻烦采纳，谢谢!

Ⅵ 搞笑宿舍语录！

1、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝
得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出
来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下
雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”！更有一个，居然
想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经
过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄
地绕路了……

2、这个小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的
赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时
候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我
住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮……
从此，赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮
的赵亮……

3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一
个饭店挺好的，还打折。
于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还
挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大
家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”那。原来
饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。

4、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍
吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。快放暑假的一天，
该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而
不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，
能卖多少钱？ 我兄弟顿时羞怒而逃……

5、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流
氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出
现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。
翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注
意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终
日……

6、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。
乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。
甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。

7、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知
识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位
同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。

8、前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，
对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆
包，你给他一刀不就完了？
刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。
一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。
赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶……

9、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没
打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，
对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑，他半天才反应过来。

10、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。就想了
一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱，正
上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招
灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人说：知道
呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。晕，原来真有课呀，真
邪兴……闪人吧……

11、宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。有一天，起风
了，天气突然转冷就来拿衣服。老大的衣柜在里上面，于是就拿了个凳子站着够。不一
会，老大拿着一件大衣问女友，这件你要不要？女友答：我要。又拿出几件后，老大说
：够了吧。女友答：不够，还得要……老大急了，大叫：你麻不麻烦，还要还要，我腿
都软了。

12、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍
突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学
们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道.
果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：
XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……

13、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研
看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整
之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖
汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友
那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上
摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说
呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫
真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……

14、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。自从学校供暖开始，就每天
早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格
为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也
没有出事。
一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来
已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的
小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑
了。到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚气……
小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……

15、以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏
味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人通
知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课，可又和GF约好去看电
影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我，
我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们
全班被罚加课。

16、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。
等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣
已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。女生尖叫，
男生抬头，大窘。其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我
只是想看你们带没带火？接着忙，我们走了啊。”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教
室才大悟，我们怕的是哪门子呀？

17、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来
时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强(其实我是法律
啦，自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你
们是搞活动吗？我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的
王强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的……
后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来
回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚
归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。

18、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸
沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出
来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了
？还好意思用学生月票呐？”我当时晕倒。我同学抓狂。
另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时
候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。我同学再次抓
狂。

19、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，
有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻
到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据
说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了(其实是锁
了)他一脚过去，下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气)，然后就自言自语：“怎
么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。
还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，
一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我
发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……(我晕，他的味觉器官一定非同寻常)

20、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我
正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准
备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起
来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的
时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到
最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟
：太TMD热，靠，床都这么烫手。说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一
顿爆笑。

21、和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人擦过
背”，我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。没成想，我兄弟暴强，突
然用手盖住下身，嗲声嗲气地对我说，“人家的第一次才不要给你呢！”。倒！当时全
澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。

22、刚上大学时，第一晚，卧谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们
留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个
多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视
一笑。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。再经月
余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。
此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟

Ⅶ 关于校园生活的笑话

1、 我的同学上课时，趴在桌上半睡半醒的样子。老师提问：“这位同学，诸葛亮的别称是什么？
他不假思索回答道：“孔乙己。”

2、 一次政治课，老师让张··起来答题，便说:“来听听这位的‘高见’。”不知是他走神了没听课，还是怎么着，站起来后说：“我的高见是……”全班爆笑~~老师便在黑板上写了2个字，说：“谦虚一点应该是这个词。”我们抬头一看~~~“愚见” 哈哈哈~全班笑的更猛烈了。

3、 生物课上，老师刚宣布这堂课让同学们分角色扮演食物的消化过程，并且比赛，看哪一组表现最优秀。各组马上积极活动起来。教室里不断传来同学们争抢角色的声音：“我是食物！”“我是胃！”“我是口腔！““我是肛门！”

4、 一天七节课就快走到头的时候，物理老师手捧一叠考卷走进教室，一声令喝：”考试！”全场哗然：”啊～～～～！”（声音上扬拉长）
老师回：”除了这个声音不会别的了？？”
学生异口同声：”哦～～～～！”（声音下降拉长）
老师回：”就没有新的词可用了？？”
学生异口同声：”yeah~~~ !" ( 声音上扬拉长，且分贝颇高)
物理老师笑答：”很好，看来同学们对物理兴趣很高啊，那我们考试，大家一定喜欢！！”
一学生低语:”中计了!”

5、 又是连堂课，之前说要考数学，大家都在拼命记公式
老师：告诉大家一个好消息，今天不考试啦～
我们：欢呼，书本在空中飞舞
老师：不过物理老师借过来说要弄次突击测验（物理老师抱着卷子进来）
我们：。。。（什么叫乐极生悲？这就是！）

6、 有次一个数学老师正在激情澎湃地讲题``突然粉笔断了。。。结果老师脱口而出：“我操”
第二次，粉笔又断了，班里的男生齐声喊道“我操”。

7、 给学生做思想教育：什么差什么地方多下功夫。我们在日常生活里经常说，吃什么补什么，现在我们是什么差什么地方多努力，缺什么补什么，具有针对性。
有学生小声嘀咕：要是缺心眼....

8、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，()”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。
高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。
以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！

Ⅷ 大学校园 经典笑话

谁的词典错了
编辑 删除 加标签+
某大学多名教师合编了一本《英汉旅游词典》(英文标题为：An English-Chinese Dictionary for the Tourism Instry)。@捧内腹容网 一名教师为了显示自己的业务水平，当众指责该词典主编说，“你的词典错了 !‘Tourism Instry’不对，应该是‘Tourist Instry。’”其实“Tourist Instry”固然不错，“Tourism Instry”也是正确的，而且更为常用。这名教师只知其一，不知其二，在众人面前当场出丑。更可笑的是，这名说他人词典有错的教师编了一本《最新英语短语动词词典》(英文标题为：A New Dictionary of English Phrasal Verbs)。他将“最新”译为“A New”。其实“最新”的英文是“The Newest”。这一笑话在校园广为流传。{内容来自郭颐顿的博客}

Ⅸ 求大学校园笑话！！！

笑到你满地找牙

1.上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

2.昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”女孩头也不抬，直接说：“不行！”男孩又问：“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说：“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追！！！！

3.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...

4.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。”

5.学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：”这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

6.孩子就是单纯…… 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”

7.这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How……”造句，当时有“How are you，How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~“（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中~~~

8.中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：”你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

9.H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。

10.某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

11.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

12.一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

13.上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

14.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

15.朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。

16.刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说”坯“字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

Ⅹ 关于学校宿舍的笑话

帮人太牛B了.(不笑你骂我~~)
1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊

2楼。用手指！~再用水冲干净！~

3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了

4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去

5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的

6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。）

7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气）

8楼。哭阿~我正吃饭呢

9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||)

10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~

11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦

12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）

13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……

14楼。印度是不用纸的

15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑）

16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)

17楼。叫救命!

18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。）

19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。）

20楼。真他** 找个吹风机吹下
真不行 屁股一撅 风干咯
这等问题 下次 就不要劳烦我了
（真汗```````````````````` ）

21楼。你不会打110吗

22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。

23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~

24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。
应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛
不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz)

25楼。你爬到女WC看看有没有

26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~

27楼。楼上的臀力真强

28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.

29楼。屏一口气
把PP外面残留的喷出去
实在不行吸进来 （去，你这练功呢？）

30楼。等下 哈 我来帮你擦

31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？

32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O)

33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了

34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦

35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊

36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多
1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：“真TMD灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!

亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了 元旦快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤 的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是 不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的 ，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。 1一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
2有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通过.
3欧买搭菱!买低儿,爱拉服油佛爱抚儿,眯死油馊麻曲,爱旺特吐磕死油, 爱你的油拜得雷,爱旺特吐蹋曲油,嗷!抗氓被逼!磕死眯!蹋曲眯!抗氓!
”
4走回来
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那里去了？」他妻子问。
「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」
那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？」
村民倒在椅子上，说：「走回来！」
5领导（1）
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
“雷峰没有死!“
(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
领导得意洋洋地接着对台下说:
“对!还精神着呢!“
领导(2)
某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，
我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”
领导(3)
某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，
翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
6蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐？父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？父庄严地说：因为这是我们的祖国！
7一天，一个叫阿爽的人死了，家里人痛哭道：“爽啊！爽啊！”这时，一个路过的人看见后，觉得很奇怪，就问：“你们哭什么呐？”家里人听到这话后哭得更加厉害了，大叫道：“爽死啦！”
8张艺谋导演的奥运会开幕式方案彩排敲定：
在鸟巢中央摆上4万张麻将桌,
16万人在热血沸腾的民乐声中狂搓,
在音乐高潮处戛然而止,
然后齐声狂喊:"胡!"
此刻总书记在主席台闪亮登场,
宣布本届奥运会正式开幕
9上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
10猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
二．短信笑话精选
1发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗？
他（甚是严肃）：说吧，什么事情？
我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？
他：￥#%•……%#￥%￥#！
2不因季节的变化而不想你，不因时间的推移而忘记你，你在动物园的日子还好吗？老虎还欺负你吗？猴子还嘲笑你吗？野猪还和你抢食吗？用小前爪看短信还习惯吗？
3 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
4 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
5 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
6 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
7有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
8伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
三．歌词听错大串烧精选
1周传雄（小刚）《爱的告别式》里有一句：“伤了我吧，伤了我吧！”他根本就是唱成“杀了我吧，杀了我吧！”
2任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲：“让我悲也好，让我醉也好……”我总听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”唉！干吗老跟男主角过不去呢？
3江美琪有首歌里有一句：“笑变得不容易，”冷不防听成了“小便都不容易。”心想这位MM得什么病了吗？
4小时候把一休哥的主题曲听成：“格叽，格叽，格叽，格叽格叽格叽。阿姨洗痰盂……”
5费翔的《故乡的云》中：“归来吧，归来哟！”我听成“鬼来吧，鬼来哟！”
6当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知MACAO，不是我真姓。”我表妹一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！
三．口误笑话精选
1初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
2 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
3英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
4 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
5 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
6 帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
7数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
8 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
9 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“
结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~
10 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后
对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀
，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，
你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！
？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！
这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
11 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
12有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃
！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售
货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“
结果全场白眼
13 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
14 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
15 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
16 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……"
17 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
18大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
20一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
21一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
23早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
24大学军训时，教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀....
25我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉
谜语类笑话精选
四．史上最搞笑的成语谜语
题目：蓝色的刀和蓝色的枪———刀枪不入(blue)
题目 ：数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个———谜底：三番两次
题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了———谜底：过目不忘(汪)
题目：第十一本书———谜底：不可思议(book11)
题目：牛狗猪羊赛跑，跑到终点后，牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气———扬眉吐气(羊没吐气)
题目：一只蜜蜂叮在挂历上———风(蜂)和日丽(日历)
题目：一只熊走过来———有备而来(有bear来)
题目：羊给老鹰打电话———阳奉(羊phone)阴违(鹰：“喂”)
题目：一群人拿鸡蛋砸枪———枪林弹雨(枪淋蛋雨)
题目：拿筷子吃饭———脍炙人口(筷至人口)
题目：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈———抑扬顿挫(一羊蹲错)
题目：天哪，整个地区只有这一家还没有装电话———天衣无缝(天———一无PHONE)
题目：为什么帽子脏了要翻面再戴———张冠李戴(脏冠里戴)
五．学生瞎造句精选
1题目: 先．．再．．
学生写：先生，再见！
评语: 哇靠！
2题目: 十分
学生写: 我今天考十分。
评语: 我会跟你爸妈说
3.题目: 其中
学生写: 我的其中一只左脚受伤了！
评语: 你是蜈蚣吗~~
4题目: 一...先....
学生写 : 一马当先！
评语: 真是傻眼
5题目: 你看
学生写：你看什麼看 ! 没看过啊!
----昏倒---
6题目：马上
学生写: 我骑在马上！
评语: 马上来找老师
7题目:欣欣向荣-比喻生长美好的样子.
学生甲写:我的弟弟长得欣欣向荣.
评语: 孩子你弟弟是植物人吗...
8还有一个更瞎的…
学生乙写: 欣欣向荣荣告白了！
评语: 连续剧不要看太多
9题目: 难过
学生答:我家门前有条水沟很难过
评语: 老师更难过......
10题目: 干脆
学生写:饼干脆脆很好吃!
评语: (无言).......... =.=
11题目：一…便…
学生写: 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一个更瞎的…
学生写: 哥哥一吃完饭，就大便。
评语: 造句不要乱造...
12题目: 非常
学生写: 我不知道非常是什麼意思。
评语: 不知道要问....
13照样造句
例题：你(唱歌) 我(跳舞)
学生写:：你杀人我放火！
评语：思想有问题
学生瞎造句精选
1题目: 先．．再．．
学生写：先生，再见！
评语: 哇靠！
2题目: 十分
学生写: 我今天考十分。
评语: 我会跟你爸妈说
3.题目: 其中
学生写: 我的其中一只左脚受伤了！
评语: 你是蜈蚣吗~~
4题目: 一...先....
学生写 : 一马当先！
评语: 真是傻眼
5题目: 你看
学生写：你看什麼看 ! 没看过啊!
----昏倒---
6题目：马上
学生写: 我骑在马上！
评语: 马上来找老师
7题目:欣欣向荣-比喻生长美好的样子.
学生甲写:我的弟弟长得欣欣向荣.
评语: 孩子你弟弟是植物人吗...
8还有一个更瞎的…
学生乙写: 欣欣向荣荣告白了！
评语: 连续剧不要看太多
9题目: 难过
学生答:我家门前有条水沟很难过
评语: 老师更难过......
10题目: 干脆
学生写:饼干脆脆很好吃!
评语: (无言).......... =.=
11题目：一…便…
学生写: 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一个更瞎的…
学生写: 哥哥一吃完饭，就大便。
评语: 造句不要乱造...
12题目: 非常
学生写: 我不知道非常是什麼意思。
评语: 不知道要问....
13照样造句
例题：你(唱歌) 我(跳舞)
学生写:：你杀人我放火