考上大学后相声

㈠ 有关大学生活的相声

徐德亮 郭德纲《我的大学生活》郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的
徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记
郭：来捣乱的了
徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你
郭：小时候挺脆弱
徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你
郭：是爱哭说了
徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你
郭：一块坐着
徐（唱）：谁娶了多愁善感的你
郭：一惊一乍的真受不了
徐（唱）：谁看了你的日记
郭：偷看日记我告他去
徐（唱）：谁把你的长发盘起
郭：这个眼神当不了歌星
徐（唱）：谁给你做的嫁衣
郭：我自个儿买的
徐：大学生活，就这样，远去了
郭：谁都有毕业的一天
徐：你也远去了
郭：我离疯子远点
徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉
郭：我扎死你
徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义
郭：就你这小体格
徐：我多想对你说一声
郭：说
徐：我爱你
郭：断臂山？
徐：我多想最后一次，吻你
郭：拿个盆来我要吐
徐：你干吗呢？
郭：你太恶心了你
徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯
郭：啊
徐：做一份青春的祭奠
郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？
徐：我的大学生活
郭：上过大学
徐：祭奠我青春无悔的爱情
郭：说话跟念诗似的
徐：我第一次行走在大学的校园里
郭：原来不让进
徐：那是我来报到
郭：哦头一天
徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动
郭：哦
徐：激动得有点颤抖
郭：写的是欢迎新生入学？
徐：开展灭鼠运动
郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲
徐：你才耗子呢
郭：这词听着不挨着
徐：就这样我的大学生活开始了
郭：慢慢上吧
徐：在大一的时候，我只有一门心思
郭：干吗
徐：学习
郭：就是上课呗
徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，
郭：哦，老大很喜欢上学？
徐：苦心学术
郭：好学生还是多的
徐：非常爱学习
郭：那有个好成绩
徐：以至于他的生活中完全都是学术用语
郭：那可了不得了
徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的

瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像
郭：挺复杂
徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，
郭：好
徐：而是呈现一种交集的现象
郭：嗯嗯嗯
徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对
郭：我要是这个大夫非打起来不可
徐：大夫的概括能力很强嘛
郭：这叫概括能力，中国人都这么说
徐：我就是受我们宿舍老大的影响
郭：没听出你说话像他呀
徐：我好学习
郭：是是是
徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀
郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀
徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了
郭：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？
徐：那大一就是高四呀，
郭：对对
徐：大二了谁还好好学呀
郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的
徐：我喜欢体育
郭：嘿，有一好身体
徐：这是受到我们宿舍老二的影响
郭：老大他兄弟
徐：嗯！
郭：哥俩能跑到一块儿不易
徐：他是北京人，
郭：哦
徐：北京人，就住那个平安大道
郭：我知道
徐：北京四中知道吗？
郭：我知道
徐：北京四中操场对面
郭：我在那个门口买过冰棍儿吃
徐：就住那
郭：好
徐：每个周末他都回去看球去
郭：嗯
徐：他球迷，我们一屋子都是球迷，
郭：是啊
徐：可是我们宿舍里没有电视呀
郭：呵！这宿舍日子苦点
徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊
郭：就是
徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐
郭：怎么着
徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊！ 郭：你瞧
徐：唰一脚传给中场
郭：嗯嗯嗯
徐：我一听，这是什么球？意甲？
郭：不会
徐：英超？
郭：未必
徐：昨儿没球啊
郭：就说啊
徐：赶紧听听吧。
郭：听人说呗
徐：还在那侃呢：嚯，中场这人也强啊，一个斜传直插，边前卫拍马杀到，啪一趟，越过了底线。
郭：嗯！
徐：直接发角球，这角球发得又高又飘，前锋赶到，当一脑袋
郭：球就进了吧
徐：没有
郭：怎么呢
徐：让守门员给封出去了
郭：你瞧瞧
徐：封出去了没关系呀，没封多远
郭：嗯嗯
徐：还落咱们前锋脚底下，人家左脚一扣右脚当就是一脚，世界波呀
郭：我的天，您等会儿您等会儿您等会儿，世界波？
徐：世界波呀
郭：哦，您给解释一下这个
徐：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线，呵！
郭：哎呀这么大的能耐
徐：世界波呀，当就是一脚，打门柱上了
郭：怎么弄啊这个？接着再来
徐：又到他脚下
郭：嗯有的是工夫
徐：左盘右带，盘过守门员啊
郭：嗯
徐：空门啊！
郭：嗯，您瞧瞧
徐：抬脚就进了
郭：使这么大的劲
徐：可惜他没射呀
郭：怎么呢
徐：唉，一打上课铃啊，他们就不玩了
郭：哎呀，初中生踢球啊
徐：反正我是很受他的影响
郭：您这一脑门子汗看着够卖力气的
徐：我是上午踢下午踢晚上还踢，
郭：那落一好身体呗
徐：没有，到大三我的兴趣又转移了
郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？
徐：大三啊，我的情窦初开
郭：我知道，开始喜欢男的了
徐：像话吗？啊？开始喜欢男的像话吗
郭：都大三了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信
徐：那我以前，我也曾经喜欢过女的
郭：后来喜欢男的了
徐：不是，我原来喜欢女的
郭：现在喜欢男的
徐：你别绕得我行不行？我原来喜欢女的，但是没有追求过
郭：嗯嗯嗯
徐：到大三，我敢于追求女同学啦
郭：这是多大的事啊
徐：受我们宿舍老三的影响
郭：哦老二他兄弟
徐：怎么全是兄弟？
郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易
徐：我们是一个宿舍
郭：哦，论着这么来的
徐：都是干兄弟
郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有
徐：情圣啊
郭：情愿剩下的，不老露脸的
徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了
郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个
徐：他有很多经验啊
郭：向人家学学
徐：就是啊。我爱上了一个中文系的女生
郭：多大岁数
徐：非常美丽
郭：漂亮
徐：二十多岁
郭：你看看
徐：可是我就是啊，不敢跟她说话
郭：你得壮起胆来
徐：当时我们三哥教给我了
郭：怎么说的
徐：这个东西你没我有经验
郭：哎，跟人家学学
徐：跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！
郭：对，翻译成中国话这叫勾搭
徐：反正就这意思吧
郭：嗯
徐：你不认识你怎么问人家呀
郭：找话
徐：跟我学呀
郭：跟他学吧
徐：她走前面你走后面呀
郭：诶
徐：你看没人的时候
郭：嗯
徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？
郭：这是个办法啊
徐：不就认识了吗？
郭：好主意
徐：好主意呀
郭：嗯
徐：我在三教旁边遇见了她
郭：开始了
徐：她在前边走
郭：嗯
徐：我在后边跟着
郭：那是
徐：我对自己说：平静一下
郭：冷静
徐：勇气，拿出勇气来！
郭：多拿点出来
徐：要拿出勇气来呀！我一拍她肩膀：同学，这块砖头是你掉的吗？
郭：也别说，地上也没有别的可捡！
徐：她把砖头抢过去这顿拍我呀
郭：对，这学生后来出家叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学
徐：没听说过，现在这女生都这样，彪悍，野蛮女友嘛
郭：哦，挺好，这法儿挺灵啊
徐：是挺灵啊，虽然这次没成功，但是自那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影
郭：您给介绍一下这勾搭的场景
徐：同学，这把铁锹是你掉的吗？
郭：这是铁锹系本科生，对，往死里拍他
徐：同学，这张桌子是你掉的吗？
郭：口袋太小装不下，对，呼死他
徐：同学，这个隔离墩是你掉的吗？
郭：你没膀子力气拿的起来吗？对，直接写上碑就行了
徐：我不气馁！
郭：对，你都死了！你上工地儿里搞对象去吧！隔离墩同学，这个楼是你掉的吗？嗯？
徐：我被她们很多人打过
郭：谁不打谁遗憾啊
徐：但是我不气馁
郭：这叫没羞没躁！
徐：上次，我在化学实验室又看上一个美女。
郭：他在化学实验室他也不闲着
徐：她在前边，我顺手拿起一个桌上的试管：同学！
郭：说话
徐：没事儿
郭：怎么呢？
徐：王水
郭：嚯！下次别在她后头，你上她前头去，搞对象不成只当溜狗了
徐：没有什么下次了，下次就是这样了
郭：哪样啊
徐：同学～～
郭：那是硫酸泼脸上啦～～
徐：这把纸钱儿是你掉的吗～～～
郭：我说闹鬼吧！！王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了
徐：一直到大四
郭：大四了
徐：我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里，并且固执得认为自己是一个宝贝
郭：怎么能是宝贝呢？
徐：大四还是处男呢不是宝贝？
郭：对对对，这比找一恐龙可难多了
徐：大四马上就要过去了
郭：快毕业了
徐：学分该修的也差不多了
郭：那是
徐：工作大家都没什么着落
郭：哟
徐：压力很大
郭：也着急
徐：还有一两科没过
郭：不算多
徐：大家也不去上课了，有很多自己的事情了。老师不干了
郭：怎么呢
徐：点名啊下次！
郭：对
徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮

我答应一声
郭：怎么还得面试去呀
徐：找工作呀
郭：哦
徐：压力很大
郭：就是
徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假
郭：对
徐：你帮我答应一下
郭：这个你也得替他
徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊
郭：对，这宿舍除了你都有事干
徐：德亮啊，其实在本体论形而上学上说
郭：这人我知道，刚说过一遍了
徐：我是想去上课的
郭：可以理解
徐：但是昨天，在十二个或者十三个小时之前
郭：多精确
徐：啊，就是我进食的时候
郭：吃饭的时候
徐：就是我用水和蛋白质补充养料的时候
郭：说得太细致了
徐：有一股气体顺着口腔一直到了腹腔
郭：别在外边吃饭
徐：以至于今天晚上，我我我我我，我的小腹偏下部，有着一阵一阵的，类似阵痛一样的感觉，今天早上起来，这种感觉越来越明显，越来…………拉去！
郭：太好了，你总结得相当准确。听他说话有点恶心
徐：我昨天晚上也很晚没睡
郭：你也拉去？
徐：写简历呢
郭：写简历？
徐：找工作啊
郭：压力很大
徐：对，我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答
郭：替他们去应名去
徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮
郭：一宿没睡呀
徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮！
郭：叫他
徐：到！
郭：得答应啊
徐：张三！到～李四！到～～
郭：呀
徐：王五！到～～～
郭：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀
徐：怕老师听出来呀
郭：模仿别人的声音
徐：那当然了
郭：真是个天才呀
徐：老师说：徐德亮！
郭：诶
徐：到～你干吗呢？！没干吗呀。
郭：就是啊
徐：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿
郭：你要学出仨人的声音都算失败
徐：一转眼，七月了
郭：七月，快毕业了
徐：同学们就要各奔前程了
郭：哪来的回哪去
徐：兄弟们就要分开了。唉，（唱）朋友一生一起走
郭：又唱上了
徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江
郭：哪儿的都有
徐：老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们，没关系！以后回学校的时候找我来！
郭：留校了？人家都走了，你没及格呀？没毕业
徐：什么叫没毕业？
郭：你留下来的呀
徐：他们愣说我那英语，没毕业，没过
郭：哦，英语，这个挺难为人
徐：一级没过
郭：嗯，这稍微难点
徐：我又不是钳工我考级干吗呀
郭：对，我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去
徐：后来他们挺后悔的……
郭：说你的别废话！忘了？这是在北大不要瞎说，我都搂着何况你乎
郭：毕业了人都走了把你留下了
徐：幸好啊，还有考试，
郭：还有考试？
徐：还有补考！
郭：嗬你瞧瞧
徐：补考我也过不了啊
郭：不能！
徐：过不了啊
郭：为什么呀
徐：我找工作呀
郭：还得忙着上班去
徐：哪有心思学习呀
郭：就顾着说相声了
徐：没关系没关系！我有办法
郭：有什么办法？
徐：在考试这天，我早晨四点钟潜入教室！
郭：你打算偷什么去啊
徐：偷什么干吗？我按着我准考证，看好了那张桌子，密密麻麻在桌子上刻字儿啊
郭：得亏你有这手艺呀，毕不了业出去刻戳子也能赚钱
徐：蝇头小楷！
郭：你那眼神你看得见吗？
徐：都是英文啊
郭：我的天哪
徐：密密麻麻所有需用的句型单词，密密麻麻一桌子，嗬！乍一看那桌子，铺一黑被单儿
郭：好么，墨水使得忒多
徐：往那一坐我一想这回我及格了
郭：了不得了
徐：我能毕业了
郭：就是啊
徐：八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识？
郭：你眼睛花了？
徐：正常，补考啊，哪个系的都有啊
郭：对，保不齐有别的
徐：嗯？老师也不认识。他们走过我桌子的时候，都用非常钦佩的眼神看着我
郭：这帮也没见过什么。瞧瞧你
徐：心说，嘿嘿，下手晚了吧
郭：别咧嘴
徐：你不及格活该！
郭：打死你都不多
徐：有这我及格了！
郭：倒霉模样
徐：老师发下卷子来我一看
郭：怎么样？
徐：考日语！我说老师不对，不对老师！你看我准考证呀，206,这是不206？
郭：206啊
徐：考英语您怎么发日语？您进错屋了吧，你们都进错屋了吧
郭：都错了
徐：你们都进错屋了吧！
郭：哎
徐：老师说你拿来我看看，同学，你的准考证是三教206,这是一教206。这可怎么办呀，现在去考试去，我准考不过呀。我现在不去考试去，我毕不了业呀。
郭：你出去刻戳子去呀
徐：要不我跟这考日语？
郭：你未必会！
徐：也没有用啊！
郭：可说是呢
徐：这可怎么办呀
郭：怎么办呢
徐：这样！
郭：嗯！
徐：明知山有虎
郭：好！
徐：偏向虎山行！
郭：不错！
徐：考试有险阻，心中有红日！
郭：这唐诗！
徐：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，三教206,我来了！
郭：这就对了！
徐：我扛着桌子去的！
郭：缺心眼吧！

㈡ 在大学晚会上，表演哪些相声比较合适！请提供台词

校园相声——《戏说大学“多”与“少”》

甲乙：（上，合）大家晚上好！
甲：在这我祝大家在新的一年里：快乐多多，幸福多多，Money多多，好运——多多！
乙：我也祝大家在新的一年里：烦恼少，郁闷少，ill少，不及格的科目越来——越少！
甲：新年新气象，我们应该多说一些多………
乙：我认为还是少说多，多说少，你说的多再多也比我说的少少得多。
甲：你在这说绕口令呢？！要不这样咱俩在这比一下，以大学生活为题。我一句多你一句
少看谁先没词怎么样？
乙：少罗嗦，开始吧。
甲：大学里谈恋爱的越来越多了。
乙：毕业时还牵手的越来越少了。
甲：热恋的男女煲的电话粥越来越多了
乙：可是还记得打个电话问候父母一声的越来越少了。
甲：盲目崇拜整容染发的越来越多了。
乙：真正知道什么叫美的越来越少了。
甲：我们的课外活动越来越多了。
乙：真正能引起大家兴趣的越来越少了。
甲：郁闷的同学越来越多了。
乙：那是因为他们对更高理想的追求越来越少了。
甲：大家考试考的越来越多了 。
乙：考试上不作弊的越来越少了。
甲：哎，说的作弊虽然是少数人的不良风气，但是影响确实很不好。今天当着各位领导老
师的面你说说你考试作过弊吗？
乙：我可是全校有名的好学生，就连有一次就我一个人的补考我都没抄别人的。
甲：你说的没超别人不是考场上是考完了排名次你没超别人吧？！
乙：刚才是跟你开个玩笑，我考试还真没有作过弊，不过有一次经过一教室见有人考试我
倒是立在那看了一会儿。
甲：你都看见什么了？
乙：什么都没看到，倒是听见一哥们从我身边经过说了一句话，我差点没喷他一身减肥茶
。
甲：他说什么了？
乙：（压低嗓子）快看耶，清出来一个，这哥们肯定手脚不利索用不了高科技！
甲：嗨，这不整个一冤大头吗？！不过说起高科技，大家上网交流的越来越多了。
乙：网上说实话的越来越少了。
甲：大家开party搞派对的消费越来越多了。
乙：但愿他们知道父母头上的黑发越来越少了。
甲：同学聚会大家喝的越来越多了。
乙：喝完了你再看，还能直立行走懂人类语言的越来越少了。
甲：还行，突然袭击都没难住你。
乙：小意思（yixi）啦。
甲：那我可要再说点难一些的了？
乙：厕所门口迎宾——请便！
甲：这都哪来的歇后语呀？！听好了，一些大学里的教授是越来越多了。
乙：会教书的越来越少了
甲：博士越来越多了
乙：博学的越来越少了。
甲：学术上出的书发的论文越来越多了。
乙：写出来的真是自己的东西越来越少了。
甲：一些大学招收的学生越来越多了。
乙：真正够格的越来越少了。
甲：收费数目越来越多了。
乙：合理的名目越来越少了。
甲：毕业离校的越来越多了。
乙：毕业签约的越来越少了。
甲：准备考研的越来越多了。
乙：录取门槛要求的分数越来越少了。
甲：文凭数量越来越多了。
乙：文凭含金量越来越少了。
甲：学校的课程设置越来越多了。
乙：真正实用不过时的越来越少了。
甲：倡导素质教育的越来越多了。
乙：不拿分数卡人的越来也越少了。
甲：你说的未免有一些偏激了，这样，咱俩再说一下今晚的晚会怎么样？
乙：开始吧。
甲：百忙之中来到我们晚会现场的领导老师非常多。
乙：如果我没有说错的话还是比咱们来得同学少呀。
甲：今天晚会精彩的节目非常多。
乙：那不还是越演越少呀。
甲：啊，对对对。为了我们这台晚会我们的策划组织人员和演员付出了太多的时间精力太
多的心血呀。
乙：是呀，这段时间他们吃的少睡的少，减肥最好这么搞！
甲：哎，看到了吗？台下的观众越来越多了。
乙：啊，（略停）听完咱俩的相声台下的就越来越少了。
甲：天冷了，大家穿的是越来越多了。
乙：过了五一你再看，女生比男生穿的还少呢！
甲：我跟你说件事，你别生气。
乙：没事，说吧，你顶多植物人。
甲：那边穿红衣服的女生比你女朋友漂亮多了。
乙：（作眺望状）哪？我看看。
甲：（指后面）倒数第三排那个穿西装的男生左边。我就知道我这么一说你会瞪大眼睛。
乙：啊~~，看到了，那女生脸上的青春豆比你女朋友脸上少！
甲：俗话说的好“元旦来了，春节还会远吗？！”
乙：有这俗语吗？
甲：我的意思是说，过了元旦就要到春节了，我们大家都和你一样想多收压岁钱。
乙：啊，对呀，我还就不怕钱多。
甲：那你那少呢？
乙：少，少，少呀………要不这么想的都和你一样————
甲：怎么样？快说少！
乙：都和你一样少心眼。
甲：（推乙）去你的吧！
甲乙：（鞠躬，下）

㈢ 郭德纲的相声《我的大学生活》全部台词

相声《我的大学生活》台词：

郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的

徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记

郭：来捣乱的了

徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你

郭：小时候挺脆弱

徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你

郭：是 爱哭 说了

徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你

郭：一块坐着

徐（唱）：谁娶了多愁善感的你

郭：一惊一乍的真受不了

徐（唱）：谁看了你的日记

郭：偷看日记我告他去

徐（唱）：谁把你的长发盘起

郭：这个眼神当不了歌星

徐（唱）：谁给你做的嫁衣

郭：我自个儿买的

徐：大学生活，就这样，远去了

郭：谁都有毕业的一天

徐：你也远去了

郭：我离疯子远点

徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉

郭：我扎死你

徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义

郭：就你这小体格

徐：我多想对你说一声

郭：说

徐：我爱你

郭：断臂山？

徐：我多想最后一次，吻你

郭：拿个盆来我要吐

徐：你干吗呢？

郭：你太恶心了你

徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯

郭：啊

徐：做一份青春的祭奠

郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？

徐：我的大学生活

郭：上过大学

徐：祭奠我青春无悔的爱情

郭：说话跟念诗似的

徐：我第一次行走在大学的校园里

郭：原来不让进

徐：那是我来报到

郭：哦头一天

徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动

郭：哦

徐：激动得有点颤抖

郭：写的是欢迎新生入学？

徐：开展灭鼠运动

郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲

徐：你才耗子呢

郭：这词听着不挨着

徐：就这样我的大学生活开始了

郭：慢慢上吧

徐：在大一的时候，我只有一门心思

郭：干吗

徐：学习

郭：就是上课呗

徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，

郭：哦，老大很喜欢上学？

徐：苦心学术

郭：好学生还是多的

徐：非常爱学习

郭：那有个好成绩

徐：以至于他的生活中完全都是学术用语

郭：那可了不得了

徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的

瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像

郭：挺复杂

徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，

郭：好

徐：而是呈现一种交集的现象

郭：嗯嗯嗯

徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对

郭：我要是这个大夫非打起来不可

徐：大夫的概括能力很强嘛

郭：这叫概括能力，中国人都这么说

徐：我就是受我们宿舍老大的影响

郭：没听出你说话像他呀

徐：我好学习

郭：是是是

徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀

郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀

徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了

郭：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？

徐：那大一就是高四呀，

郭：对对

徐：大二了谁还好好学呀

郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的

徐：我喜欢体育

郭：嘿，有一好身体

徐：这是受到我们宿舍老二的影响

郭：老大他兄弟

徐：嗯！

郭：哥俩能跑到一块儿不易

徐：他是北京人，

郭：哦

徐：北京人，就住那个平安大道

郭：我知道

徐：北京四中知道吗？

郭：我知道

徐：北京四中操场对面

郭：我在那个门口买过冰棍儿吃

徐：就住那

郭：好

徐：每个周末他都回去看球去

郭：嗯

徐：他球迷，我们一屋子都是球迷，

郭：是啊

徐：可是我们宿舍里没有电视呀

郭：呵！这宿舍日子苦点

徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊

郭：就是

徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐

郭：怎么着

徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊！

郭：你瞧

徐：唰一脚传给中场

郭：嗯嗯嗯

徐：我一听，这是什么球？意甲？

郭：不会

徐：英超？

郭：未必

徐：昨儿没球啊

郭：就说啊

徐：赶紧听听吧。

郭：听人说呗

(3)考上大学后相声扩展阅读：

《我的大学生活》演员表：

1、郭德纲

郭德纲，男，出生于1973年1月18日，天津人，相声演员，电影、电视剧演员，电视脱口秀主持人。

1979年投身艺坛，先拜评书前辈高庆海学习评书，后跟随相声名家常宝丰学相声，又师从相声大师侯耀文。其间又学习了京剧、评剧、河北梆子等剧种，辗转梨园多年。

1996年，创办北京德云社。2005年起，郭德纲及其德云社异军突起，使公众重新关注相声这一艺术门类，实现了相声的二次复兴。

2006年于解放军歌剧院举办德云社相声专场，同年于天津人民体育馆举行德云社省亲相声专场，创下连续25次返场纪录。

2008年于北京人民大会堂举办相声专场，成为第一个在人民大会堂举办个人专场演出的相声演员。

2009年，参演电影《建国大业》。2010年主持《今夜有戏》。

2011年荣登美国《纽约时报》。

2012年出演电影《车在囧途》，同年获“亚洲最杰出艺人奖”与第七届华鼎奖中国最佳曲艺男演员奖。

2013年首次登上中国中央电视台春节联欢晚会。主持江苏卫视郭的秀。

2014年出演电影大话天仙；同年参演悬疑电影秘术。担任《我为喜剧狂》导师并留任第二季。

2015年郭德纲自导自演电影《我要幸福》。同年主持纲到你身边。

2016年举行“德云社成立二十周年”开幕式庆典，并展开全球相声巡演。2016-2019年四度担任东方卫视《欢乐喜剧人》喜剧观察员。

2017年12月29日，郭德纲首档脱口秀网络综艺节目《一郭汇》每周五晚8点在西瓜视频与今日头条平台上独家播放。

2018年2月16日，郭德纲执导的喜剧电影《祖宗十九代》公映并斩获1亿票房。

2、徐德亮

相声演员，10岁以前曾学京剧，随即参加北京崇文区小花艺术团，随臧鸿、赵亮、张善曾、丁玉鹏、马贵荣、刘树江等学相声，曾获崇文区金帆艺术节相声一等奖。

2006年春节与王文林合作。1997年入学，2001年毕业于北大中文系古典文献专业。

2004年12月拜八角鼓名家章学楷为师。

2006年6月在北大百周年纪念讲堂举办《徐德亮北大省亲专场》，创作相声《我的大学生活》。

2006年11月，与著名足球评论员黄建翔、董路创作、表演群口相声《不说足球说相声》。

2009年,创办海淀相声俱乐部。2010年,与何云伟李菁共创星夜相声会馆。

2011年出版《徐德亮王文林相声选》。徐德亮是相声界有北大本科学历的演员，上演了很多少见的传统相声如《讲四书》、《朱夫子》、《文昭关》、《大登殿》、《罗成戏貂蝉》、《百兽图》等。

㈣ 关于考试的相声或者段子

郭德纲于谦《我要读书》

甲：大伙一鼓掌啊，我就知道了，都爱听相声。

乙：哎，都喜欢这个。

甲：好，听听相声，哈哈一乐，心理高兴。

乙：美啊。

甲：多大的愁事就忘了。

乙：就不想了，

甲：演员为什么爱说相声？也是因为这个，您高兴的同时我们很快乐。演员也是人，家里保不齐有个别扭事。

乙：也谁也保不齐。

甲：备不住的事。

乙：对对对

甲：一上场全忘。不许想啊！

乙：也不能想。

甲：对，比如说，于谦。

乙：哦，说我，

甲：出去演出去了啊，仨月这才回北京。

乙：哦，旅行演出。

甲：到门口一瞧，豁！

乙：怎么样？

甲：房塌了。

乙：哎……房塌了？

甲：房都塌了啊！

乙：怎么还这么高兴呢？

甲：就剩一防盗门在那站着。

乙：哪没用还在那站着呢。

甲：掏钥匙。

乙：我还开什么门啊我？

甲：确实塌了。

乙：废话！

甲：房屋钱财身外之物，关键看看家里的亲人。

乙：主要是人。

甲：万幸啊！

乙：没事？

甲：全死了。

乙：啊？全死了是万幸啊？

甲：心里也别扭

乙：当然别扭啊。

甲：多多少少也别扭

乙：太别扭了。

甲：坐这儿抽烟。

乙：烦。

甲：不是滋味。想着从小家里这些人。你们老爷子，多善良的人啊！

乙：疼我。

甲：老头好，啊，对着他就跟亲儿子是一样。

乙：可不就是亲儿子吗

甲：这感情……

乙：什么叫跟亲儿子啊？

甲：我见过，咱们瞧见过。

乙：是。

甲：他爸爸跟他聊天，谦啊，越来越可爱，

乙：喜欢我，

甲：啊哈，我论着呢，我是你爸爸。

乙：甭论着了，就是！

甲：就是，我疼你，爱你。

乙：干吗这么客气呀。

甲：一眨眼的工夫，没了，能不别扭吗？

乙：肯定别扭。

甲：抽了一条烟，跟这儿。

乙：抽一条烟？

甲：掐了烟，上剧场说相声。一上场，一高兴，家里这茬儿，忘了！

乙：我太缺心眼了吧我，这么大事我能忘了？

甲：心宽啊。

乙：没有这么宽的。

甲：相声的好处！

乙：有，没这么大。

甲：艺术的魅力！是不是啊。

乙：有这个。

甲：啊，咱们是一个爱好。我们是爱说相声，您是爱听相声。

乙：都离不开这个。

甲：人各有志，不可强求。有人不爱听相声。

乙：那，大有人在。

甲：什么玩意，不爱听。

乙：不喜欢。

甲：爱看电影。

乙：哦，看电影。

甲：好啊。

乙：也是艺术欣赏。

甲：看个大片。

乙：对！

甲：带着媳妇，啊。有爱看京剧的。

乙：哦，好戏啊。

甲：啊，看完高兴，激动。

乙：是。

甲：站在戏园子门口不走。

乙：干吗？

甲：好！

乙：哦，还捧呢？

甲：好！

乙：哦

甲：这俩人，喊好！

乙：怎么个好法？

甲：谁知道去？

乙：哎，啊？没看懂就捧啊？

甲：爱看嘛！爱看，人各有志，不可强求，我也有爱好。

乙：您喜欢什么？

甲：我喜欢小玩意。

乙：小玩意？怎么个小玩意？

甲：哎——，小面人儿。

乙：哦，就是手工艺品。

甲：小泥人儿。啊，这么大的小葫芦。

乙：哦，这是自然长成的。

甲：手捻儿。

乙：哎，那叫手捻儿，盘的。

甲：搁手里，俩盘。有事没事拿出来，

乙：哦，揉一揉，

甲：哎——拿小兜装着。

乙：爱护这个。

甲：哪儿高兴，来瞧瞧我这个。

乙：还给人看。

甲：你看，好看。

乙：这是个欣赏。

甲：核桃！

乙：哦，有玩这个的。

甲：我喜欢这个。

乙：哦，您揉核桃？

甲：一个是戏班的，一个是说相声的。喜欢揉核桃的居多。

乙：对，对，老看他们揉。

甲：这叫问玩核桃。呵，各式各样的，

乙：是吗？

甲：不便宜。

乙：哦，还挺贵？

甲：有好的，据说好几十万都有。

那么厉害？

甲：我是没买，瞧见别人有好的，

乙：好几十万，

甲：但咱们家里也有，各式各样的摆在那几对。

乙：还不一样吗？

甲：他上我那去，他不懂这个。

乙：是。

甲：这怎么都不一样这个。这叫什么核桃？这是怎么回事？我说这个，这叫鸡心，

乙：哦，长成这样？

甲：上面一个大尖，这叫鸡心。

乙：哦。

甲：这，这怎么回事，这个？

乙：这个？

甲：这叫官帽。

乙：哦，形状不同。

甲：这个呢？这个呀？这个叫，这个家虎头。

乙：哦，呵，太好了。

甲：你瞧这个啊，这个，这叫狮子头。闷尖狮子头。

乙：闷尖狮子头？

甲：闷尖，上边没有尖，平的。闷尖狮子头。

乙：好玩了。

甲：最爱这狮子头。

乙：是啊？

甲：这不好淘换。

乙：是，

甲：不怕大，不怕小，就怕不成对。

乙：对了，都得一样。

甲：就这俩，一样，没事盘。一出去，我最爱显摆我这狮子头啊。

乙：喜欢这个。

甲：瞧瞧这个。要是后台有唱戏的，我高兴了。

乙：懂行啊。

甲：过过过，过来。瞧瞧咱们这狮子头。啊，大伙外边也传，郭德感那儿有一对好狮子头啊，天天人家跟手里盘。

乙：有名了，

甲：有样，都红色的了，有年头了。

乙：对，对，对。

甲：于谦乐了啊。回家也盘狮子头去了。给我打电话，德刚，我这狮子头怎么掉肉沫？

啊？我盘俩丸子出去呀？太现眼了，这个。

甲：可乐这个人。

乙：太傻了。

甲：但是从这个事来说，说明于谦这个人好学。

乙：恩，我，我是好学。

甲：是不是？

乙：这是优点。

甲：不懂就问。

乙：这不寒碜。

甲：敏而好学不耻下问。

乙：对了。

甲：三人同行必有我师。

乙：没错！

甲：对不对？这个不丢人啊。

乙：我好学。

甲：这个我不知道，您告诉我。这个不丢人。

乙：那当然啊。

甲：他上家去不就是吗，这是什么？虎头。这个狮子头，问问怎么了？

乙：我没问清楚啊。

甲：对不对，怕什么呢？这叫什么，我说这个，这叫冰箱，你看，他不知道。

乙：我什么都不认识合着？

甲：打开这么一看，凉的。你看。

乙：废话，您拿我当傻小子了是怎么着？

甲：我说这意思，就是都介绍完了，解释啊，什么是米饭，什么是馒头，这都说了。

乙：我连吃食都不认得了？

甲：就说您这个人多高尚

乙：我什么高尚啊

甲：一心就想学习

乙：我太傻了。

甲：好啊，我就爱跟这样的人一块聊天啊，谈事无的，因为本身我就是一个揍学问的人，知道吗？

乙：揍学问的人？做学问的人。

甲：我这是古，古字。

乙：没有这字根本就，

甲：不是这么念是吧？

乙：就是做学问。

甲：好，我是做学问的。

乙：是吗？

甲：因为什么呢，你看我从大学的时候就是，出来之后吧，这么些年吧哈……

乙：您还上过大学？

甲：你就算，就……你听我说，别闹。

乙：您听我说，拦着，我问问您，跟您聊个天。

甲：谁认识你呀？我，我……因为什么……

甲：这叫什么话？咱这聊半天了，我这，闲聊天，我问问您。您还上过大学？

甲：啊！

乙：您哪个大学毕业的？

甲：啊，因为什么呢，您知道吗……因为什么呢，因为我们这一届……

乙：我还没跟您说完呢。您是哪个大学毕业的？

甲：管得着吗？

乙：什么叫管得着吗，这不闲聊吗？

甲：我有工夫吗？我有工夫跟你闲聊吗？

乙：您也没干别的呀。

甲：哎呀……就我们这个意思……

乙：这说着说着话怎么就这样，行，你先别往下说了，台上就俩人，咱们闲聊会怎么了？您这自己跟自各说。

甲：是啊，对啊，怎么了？我不能上大学吗？

乙：没说您不能上大学啊

甲：我怎么就不能上大学呢？

乙：没说……

甲：闭嘴！你解释一下这个问题，你解释一下

乙：我解释……

甲：闭嘴！

乙：你别嚷嚷……

甲：你解释一下！

乙：我解释……

甲：闭嘴！

乙：我说不了了，你说不说了？

甲：这不结了吗！

乙：什么就结了？

甲：因为作为我们这个80后的……

乙：别说了！什么80后的？哪啊，您这是？

甲：我80后的，

乙：哪啊，就80后的？

甲：我1880后的！

乙：豁！

甲：讨厌！

乙：我跟您聊天问您话。

甲：对啊，是啊，好啊！

乙：您得回答我。

甲：好，你问啊

乙：您哪个大学毕业的啊？

甲：你管我呢？

乙：您就这么回答我啊？

甲：有问有答，知道吗？咱还不伤人家面子！

乙：不是，哎……没有您这么聊天的。

甲：怎么回事？

乙：会聊天不会？

甲：你说！

乙：问您话，得有问有答。

甲：啊，对！

乙：您答您得挨着啊。

甲：好。

乙：您不刚才说您是上过大学了吗？

甲：我说了吗？

乙：怎么您说完就忘了是怎么着？

甲：对，我是上大学了，怎么着吧？

乙：是啊，那您哪个大学毕业的呀？

甲：就是清华，清华的……是吧。

乙：不是，到这怎么那么含糊啊，您这是？

甲：清华的，结了吗？怎么着？

乙：没听清楚，您大声点！

甲：有警察，对吗？

乙：怎么着，您还怕警察？

甲：清华，清华的！这不完了吗，没枪毙的罪过。

乙：切！清华的？清华池，澡堂子？

甲：多讨厌，你看那个脸，你看哪个脸！

乙：废话，您这么含糊。

甲：我告诉你，就这样，够枪毙3分钟得，我告诉你！

乙：不至于！

甲：清华……你说（拍桌子）清华池……，你说清华池，你说清华池塘那是，那是虎坊桥……

乙：可不是虎坊桥吗？

甲：我们说这个，湖广会馆对过。

乙：对……还一样啊，这不是！就是那澡堂子吗！

甲：往后！

乙：锅炉房？

甲：锅炉旁边那儿……

乙：倒脏土？

甲：土……你躺下……

乙：躺下干吗呀？

甲：我搓不死你呢，我告诉你！

乙：咳！还是搓澡的您这个！

甲：清华吗，我这……

乙：真是清华的？

甲：我打那，我总打那过啊……

乙：打那过啊？那不行！

甲：但是，挡不住我爱上学这心。知道吗？

乙：那是好啊。

甲：我把清华所有那个，那个用的书，我都买来了。都有！

乙：课本？

甲：北大的咱们也有啊，都有啊。我整车整车往回捎啊。

乙：干吗用啊？

甲：你管呢，你卖下一届的……你卖下一届的……

乙：倒腾书的，您这是！

甲：一三轮一三轮往家来！

乙：人家还换教材呢。

甲：我……还买新的呢。

乙：你瞧瞧这个……

甲：许他换就许我买。弄家来，噗……看，高兴啊，长知识啊！人必须要看书，书是人类进步的台阶嘛！是不是？

乙：哪儿有这么句话？

甲：有啊！高尔基，高大爷说的。

乙：哪儿论的您这个？

甲：高爷说的嘛，这个。

乙：没有，没有这么句话。

甲：就是人得爱看书。

乙：是！

甲：有错吗？

乙：没错！

甲：这不结了，道歉吧！

乙：什么我就道歉你这个？

甲：你瞧不起我，你道歉吧，赶紧……

乙：没，没瞧不起你。

甲：来，就这，来……

乙：我干吗呀？

甲：你磕一个，我等不了了现在！

乙：凭什么呀，我！

甲：就这，来……

乙：哪儿啊，别指了，

甲：干干净净的。

乙：什么呀！哪儿我就给您磕一个！

甲：你磕一个，你问我啊，有不懂的。

乙：我问什么呀，我就不懂您这清华。

甲：你看，我也不懂，说点别的。

乙：哎……对，最好聊点别的。说看书吧，

甲：对，说看书，就得看书。

乙：是！

甲：对不对，我就特别喜欢看书。啊，尤其是古典文学。我对古典文学非常地推崇！

乙：您还喜欢古典文学？

甲：你瞧我这嘴啊。推崇！你看！我对古典文学推从！呀，说错了。

乙：咳！

甲：我再来一遍啊！

乙：别显摆了，行了，我知道您喜欢这个！

甲：我喜欢这个，这些个大文豪们，你说人家，人家，人家怎么弄的这个？（拍手）啊！

乙：这文豪都烙烧饼去了怎么着？拍什么呀。

甲：那个……书啊！

乙：书，您看书，翻！

甲：怎么写的？四大名著，那在我心中是了不起的一座山！

乙：是，好书！

甲：啊，四大名著，看看去！

乙：是，我看了。

甲：看看，学好，看看。

乙：没不学好，我看了。

甲：四大名著，都知道吧。

乙：当然知道啊。

甲：三……三国演义……

乙：啊，有。

甲：对了？

乙：对！

甲：哎呀！哎……我说对一个啊……

乙：压根就没说对过这位！

甲：一脑袋冷汗！

乙：蒙事呢。

甲：三国演义，对不对？

乙：对！

甲：你买四本，都来都来！三国演义。

乙：啊？凑四本这就四大名著啊？

甲：红楼梦。

乙：这就对了。

甲：对吗？水浒传。

乙：有。

甲：古典名著，多看看吧。书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！

乙：这话就对了。

甲：是不是？

乙：有这么句话！

甲：我虽然不知道这两句话什么意思啊……但是我，知道……好话！

乙：啊，不知道什么意思您就说啊？

甲：好话！

乙：是好话，您也得了解它。

甲：我爱看书。啊，三国，大伙都知道！啊哈，韩国，

乙：啊？

甲：马来西亚，

乙：什么呀。

甲：印度尼西亚！

乙：没有，三国魏蜀吴啊。

甲：怎么这里还有河北省的事啊？

乙：那儿有河北省？

甲：你说什么？

乙：魏蜀吴。

甲：你听，大伙听见了吗？

乙：怎么了？

甲：还说了一句河北省的方言。

乙：哪有啊？

甲：为什么？你不懂，你说……

乙：哪儿出来这么一个疑问句啊？

甲：你自个儿说的为什么！

乙：谁说了？

甲：文安县往霸县那边……

乙：没听说过！

甲：我刚听他说的嘛，为什么……

乙：干吗，您出来日子长想家了，是怎么着？

甲：讨厌，这不讨论三国吗？

乙：是，三国，魏蜀吴这三国。

甲：你这嘴有毛病。

乙：你脑子有毛病。还为什么，怎么回事？

甲：魏蜀吴，魏蜀吴……很接近这个啊！

乙：压根也不挨着！

甲：很接近那个啊！三国，多好啊！没事看看三国，对不对？红楼梦！

乙：哎，好书。

甲：好不好？

乙：有啊！

甲：红楼梦。说相声的有一个叫李晶的。

乙：啊，有。

甲：德云社有个说相声李晶，就爱看这个。天天带着啊，做在后台，掏出红楼梦，一边看一边掉眼泪。

乙：还哭？

甲：哭得跟泪人似的。

乙：干吗那么伤心？

甲：我也，我也纳闷啊。你要疯啊？你就一说相声的，你见天跟他熬彪干吗呀？你还打算干吗？跟您说实话吧。

乙：怎么了？

甲：打林黛玉一死，我就不打算干了！

乙：咳……跟他有什么关系！

甲：爱看嘛！爱看嘛！

乙：那也不能哭泪人似的呀。

甲：爱水浒！水浒，我有一徒弟曹云金，最爱看水浒。出去，我看水浒。行侠仗义，打抱不平，哪里不平，哪里有我！该出手时就出手，哎呦，一天挨好几回打呀！

乙：挨打去呀？

甲：练挨打，先练挨打，然后再练打人嘛！

乙：那要打死怎么办？

甲：那就不看了呗。

乙：咳！不怎么样。

甲：我最爱看的就是西游记。

乙：西游记好啊。

甲：西游记都知道。啊，这个，孙悟空，猪八戒，沙和尚，三个人。这仨人没关系啊，一个头磕在地上跟亲哥们一样，哥儿仨站起来，是吧，一块成立了一个国家叫蜀国，啊。这边还有一个国家呢，叫东吴，哦……这边……

乙：您看书看串了您这个！那儿啊，跑三国去了这个？

甲：为什么？

乙：咳！行了，别想了。

甲：老问那转！

乙：行了！甭想了。

甲：就是他们弟兄几个人吧，

乙：师徒四人。

甲：唐僧啊。

乙：对啊。

甲：西天取经嘛！对不对，带着他们仨走。我最爱西游记，人情味很浓！

乙：对，拟人的东西。

甲：哎呀，虽然说写的是妖魔鬼怪，但是很多故事很像是人身上的。

乙：是吗？

甲：你比如说唐僧跟猪八戒，我觉得很像是父子二人。

乙：怎么会呢？

甲：八戒又谗又懒，说瞎话不干活。唐僧最喜欢他。

乙：这叫溺爱。

甲：是不是啊。有一个章节，我不知道你们注意没有啊，

乙：怎么写的？

甲：特别有人情味。

乙：说的是什么？

甲：猪八戒去问唐僧，师傅，他们都说我是世上最丑的，您说我是吗？

乙：唐僧怎么说？

甲：唐僧一听眼泪下来了，孩子我不能说这个话呀，您得告诉我，我到底是不是世上最丑的。你这样，你呀去问一问观音菩萨。猪八戒问观音去了啊，打菩萨那儿出来兴高采烈，师傅！于谦是谁呀？

乙：提我干吗呀！

㈤ 大学校园相声剧本

小小一毛钱

甲：（双手插在两只袖子里抱着膀，愁眉苦脸，心事忡忡）
乙：嘿呦，今天这台下是坐无虚席，承蒙这么多朋友前来捧场，今天我们二人那，给大家说段相声，相声的名字叫........
甲：（不知道在想什么，完全不听乙的台词）
乙：嘿，嘿，嘿，干吗你这？说相声了，别想别的了。
甲：（仇视的眼光瞥瞥乙）
乙：今天给大家说段相声，相声的名字叫......
甲：（望天，不知道在想什么，愁眉苦脸的）
乙：我说你怎么回事啊？这说相声是咱们俩人事，你这干吗呢？一副苦瓜脸。你到说话啊。（气愤）
甲：我难受。（爱搭不惜理的）
乙：难受上医院看大夫去，你呆会在难受，先把节目演了相声说了。
甲：（又瞥瞥乙，扭头继续望天）
乙：我说你到底怎么回事啊？哪难受啊？难受你也得说相声啊，大家伙可都买了票的，这你得给人家负责。五毛钱一张票呢。你难受你病了抓紧去医院，别在这闹情绪啊。
甲：我没病，我心难受，心病。
乙：怎么还有心病了呢？那你看心理医生啊。
甲：去过了。
乙：那大夫怎么说？
甲：告诉你有用吗？告诉你我就能不难受？
乙：你有什么事，你说出来，别憋着，就算我解决不了，那不还有在座的这么多观众朋友呢吗。你说出来大家帮你解决。解决好了，咱好抓紧说相声。
甲：（打量打量乙，贼溜溜的看看台下观众）那我简单说说？
乙：说，说，快说，说完好说相声，别耽误事。（无奈）
甲：其实也没什么，就是有些事情想不通，怎么琢磨都想不通，心里闷。
乙：什么事情啊，把你难成这样？
甲：这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。
乙：停停，停，这是哪个子曰的？有这么曰的吗？
甲：别打岔行吗？要不然我不说了。你自己给大家表演相声吧。
乙：（表演不了节目干着急）哎呦嘿，行行，你说我听着。
甲：就你个幼儿园毕业，到现在都没拿到毕业证的选手，别在这跟我理论文学。
乙：（无语，无奈，鄙视的眼神看了看甲）
甲：这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。人不为己，天诛地灭。子还曰啊，人为财死，鸟为食亡。
乙：不是你有头没头啊，你不要简单说说吗，简练点。
甲：简练点？
乙：简练点。
甲：这不就前几天吗，我出门溜达，路上遇到一件事情，回家之后我就这样了。
乙：（等半天甲没说话）说啊。
甲：完了。
乙：这就完了？
甲：你不要简练点吗。
乙：简练也不能这么简练啊，算了，跟你这人啊，我真没办法，你还是详细点说吧，你简练的说，我们大家伙都听不懂。
甲：这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。人不为己，天诛地灭子还曰啊，人为财死，鸟为食亡。
乙：我地妈啊。（无奈的甩袖子）
甲：前几天我出门溜达，刚出门没多远，就在前面不远处发现个东西。哎呀这东西锃亮，闪烁着它独有的光芒，那小白光闪的，都刺眼睛。
乙：什么东西啊？这么亮？
甲：然后我赶忙的把头扭回去了。
乙：好东西不赶快去拣，你扭头干吗？
甲：把墨镜带上了，要不然刺眼睛。
乙：电焊啊，还刺眼睛。
甲：我三步并做两步，快速的奔那个发光体就过去了，蹲地上仔细一看。
乙：钻石？
甲：新版一毛钱钢蹦。
乙：（哭笑不得）一毛钱钢蹦就把你眼睛刺那样？
甲：当时我就想啊，子曾经曰过，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。人不为己，天诛地灭，人为财死，鸟为食亡。
乙：得个屁嚼不烂的手。
甲：于是我很自然的伸手去拣，当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候。
乙：你抖什么啊？
甲：激动。当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候，我停住了。
乙：停住干吗啊，赶快拣，拣完好走，该干吗干吗去。
甲：了不得耶，幸亏没拣，拣了就出大事了。
乙：就拣个一毛钱能出什么大事啊？失主回来找来了？
甲：你丢一毛钱你能找着啊？
乙：那既然失主没回来，那你怕什么啊？
甲：幸亏没拣啊，要不然我这一辈子就完了，就毁在这小小一毛钱身上了。
乙：啊？至于吗？一毛钱就把你毁拉？那你也太不值钱了。
甲：你懂什么，你拣过钱吗？
乙：没有，命不好，就没拣过钱，要是真看着一毛钱我也懒的拣。
甲：所以说你不懂，这里边学问大了。
乙：就拣一毛钱这么个小事，里边还有学问？
甲：小事？那可不是小事。
乙：那你说说里边有什么学问？
甲：如果说我拣了这一毛钱，那我就完蛋了。
乙：为什么啊？
甲：你想啊，我这次拣一毛，下次我就想一块，在下次就想拣一百，拣一万，拣十万，拣一百万。
乙：别扯淡了，你想拣你拣的着吗？
甲：问题就在这，我自从拣了这一毛钱之后，就被金钱的诱惑所打倒，贪欲占了我理智的上风，以后我就不干活了，相声也不说了，就拣钱。
乙：一毛钱就能把你诱惑这样？
甲：勿以恶小而为之，这样久而久之，你说我怎么办？
乙：那你也不能一直都能拣到钱啊？
甲：是啊，要是一直都能拣到钱，我就不研究这事了。我就想啊，万一以后我拣不到钱了，那我怎么办？搞不好就得去偷去抢去骗。
乙：严重了。
甲：是啊，我跟你说相当严重这事。
乙：那你最后决定怎么办了？
甲：我想了想决定交给警察，交公。
乙：对，好办法，这样你就不用研究这事了。
甲：然后我又蹲下来，伸出我颤抖的右手去拣钱，当我的手指快要触碰到钢蹦的时候（神情激动），我又停下来了。（失落）
乙：怎么又停下了？（着急啊）
甲：我不能坑人，我绝对不能坑人，我是个好人。
乙：我看你不象好人，象白痴！再说你坑谁了，你坑的着谁？赶快拣起来交给警察，谁也坑不到。
甲：扯淡，拣钱的时候我想起来一首歌。
乙：什么歌？
甲：（唱歌，我在马路边拣到一分钱改编）我在马路边拣到一毛钱，把他交到警察叔叔手里边，钱揣兜里边，警察笑开颜。当时警察对我说，靠边。
乙：这还唱上了，你哪学的歌，有这么唱的吗？
甲：怎么没有，没有这么唱的，我怎么会呢？
乙：（无可奈何的看看甲）
甲：如果我把钱给了警察，如果警察真象歌中所唱的那样，把这一毛钱中饱私囊了，那我不就坑人了吗，罪过大了，我坑一个警察是小，万一警察抗不住金钱的诱惑，开始贪赃枉法，搜刮民脂民膏，那你说我间接的坑多少人啊。
乙：哪跟哪啊，不可能发生这样的事情。
甲：怎么不可能，警察不是人吗？他拿一毛就想拿一块，拿一块就想拿十块，然后就想拿一百，一千，一万，十万.......
乙：又来了。
甲：这样发展他怎么正常工作？钱多了花销也大，花销超出收入了，怎么办，就得贪赃枉法，变了法的弄钱，什么受贿啊，贪污啊，滥罚款啊，就得这么干。
乙：要你这么说都没好了。
甲：肯定没好啊，你说这一个警察变质了，就会带动其他警察，万一其他警察都向他学习，那不就糟糕了吗。（闹心的跺脚）
乙：那你自己说，这一毛钱怎么办。
甲：我哪知道怎么办，要知道怎么办我就不闹心了，就这事，我连续琢磨了一天三夜。
乙：等等，我听过一天一夜，可没听过一天三夜。
甲：看到那一毛钱当天我就在那站着一直琢磨到第二天早上才回家，回去睡了一天，晚上又出来琢磨，然后早上汇价又睡一天，晚上再琢磨，这不一天三夜吗。
乙：嗨，你说就为一毛钱你这么折腾有意思吗？在说那一毛钱也不能总在那啊，扫大街去了就给扫走了。
甲：扫不走。
乙：你家那没清洁工？
甲：不是，我第一天临走的时候把那一毛钱踢到墙角砖缝里头了。
乙：我说你点儿什么好，你自己不拣还不让别人拣吗？
甲：我怕坑人，万一别人拣了，就好比你吧，你拣了一毛想两毛，又想拣一块，十块，五十，一百，一千....
乙：你能不能来点新鲜的。这点事就没完没了了你说说。
甲：琢磨不出来，就一直琢磨吧，什么琢磨透了什么时候完事。
乙：完了，这下你可真被那一毛钱钢蹦毁了。
甲：我第三晚上在那琢磨了大约有五个多小时，后半夜凌晨3点左右的时候，突然。
乙：你琢磨透了。
甲：没有。
乙：那怎么拉，快说。
甲：由于我休息不良，用脑过度，脑缺氧晕过去了。
乙：屁大点事还用脑过度，你看看这事弄的，严重了。
甲：可不是吗。就在晕倒的时候，有一位好心的老大爷，救了我，把我送到医院。
乙：碰到好心人了。
甲：是啊，当我在医院醒来，一睁开眼睛，看到这位老大爷在我身旁照顾我，护士小姐说是老大爷救了我，当时心里感激啊。
乙：那赶紧好好谢谢人家吧。
甲：大爷，太感谢您了，要不是您救了我，后果不堪设想，我运气真好碰到了您。
乙：是啊，运气太好了，都凌晨三点了还能碰到好心人，多不容易。
甲：是啊，老大爷说了，他每天都三点出来晨练，刚出门没多远就看我倒下了。
乙：那晨练也太早了吧。
甲：我和老大爷聊的这个投机啊。
乙：都聊什么啊，那么投机？
甲：不瞒你们大家伙说，救我的人正是老刘（乙）的父亲，张老先生。
乙：别瞎扯淡了，我姓刘，我爸爸怎么能姓张呢？
甲：哦？那你爸爸随你姓？
乙：去！怎么说话呢？是我随我爸爸姓，姓刘，以后别乱说了。
甲：哎呀，误会，误会。可能是我当时神志不清。
乙：以后注意。哎？不对啊，我爸爸晨练也太早了吧，凌晨三点就黑了咕咚
的去晨练？
甲：这我哪知道，我又不是你爸爸。
乙：怎么说话呢？
甲：顺嘴了。
乙：什么人，我爸爸救了你，你不知恩图报，还占我便宜。
甲：知恩图报？我恨死你爸爸了。你爸爸毁了我。（仇恨的语气）
乙：这我就不懂了，我爸爸对你来说是恩人，你怎么能恨我爸爸呢？
甲：你听我说啊，我和你爸爸这不聊的挺投机的吗，聊着聊着你爸爸从兜里掏出来一枚一毛钱钢蹦，我就看着眼熟啊，也是新版的。
乙：新版的一毛钱钢蹦都一样，你看哪个不眼熟啊。
甲：当时我脑子里就乱了，又开始矛盾起来了，还有点头疼的感觉，有点晕。
乙：这条件反射了。
甲：你爸爸当时说了一句话，我直接抽过

去了。
乙：我爸爸说什么了？
甲：你爸爸语重心长的说，兄弟，这一毛钱是你掉的吧。
乙：嗨，不是你说我爸爸眼神怎么那么好，你不是把那一毛钱踢墙角砖缝里头了吗？
甲：是啊，我也这么想，你爸爸眼神太好了。
乙：那后来又怎么样了？
甲：抽过去前的一刹那，我就想啊，完蛋了，我这一辈子算是被这枚钢蹦毁了。
乙：想开点，没事。别去想他，过几天就好了。
甲：在医院住了两天，一看这医药费太贵，两天花了一千多，赶忙就出院了，这我得拣多少一毛钱能赚回来医药费啊。
乙：都这样了，就别研究拣钱了，抓紧看心病，对了，你不是看过心理医生吗，大夫到底怎么说的啊？
甲：别提了，听完大夫说的话，我死的心都有了。
乙：别快小题大做了，大夫怎么说的？（关心与着急）
甲：他让我自带行李去精神病院。
乙：嗨！

有话好好说

[甲乙上场，观众鼓掌

甲：观众朋友们的掌声很热烈啊，让我受宠若惊，瞧后面那小伙子鼓掌不但用手，连脚都用上了。
乙：是啊，今天人来得的不少啊，男女老少齐聚一堂。
甲：这真是林子大了什么鸟都有啊！
乙：怎么说话呢？什么叫林子大了什么鸟都有啊？合着我们都是那鸟啊！会不会说话啊！
甲：对不起！我不是那意思，有这么多朋友捧咱们，咱们得卖力一点啊，咱们得对得起咱们的衣食父母，对得起大家手里两毛钱一张的门票。
乙：是啊，我们说一场相声连个馒头钱都没有赚到。没办法 ，谁让咱们干这个呢！
甲：那咱们就说吧！
乙：恩。
甲：说什么呢？你知道我要说什么吗？猜对给你买冰棍。
乙：去你的吧，我哪知道，观众朋友们也不知道啊。
甲：你们都不知道啊！那我说还有什么意思啊！不说了。
甲说完欲下
乙：回来，回来，行，我们知道你要说什么了，行了吧！
甲：知道了？
乙：知道了。
甲：知道了我还说什么啊 ！
乙：哎，你这人什么毛病啊！你说吧，在座的只有我一人知道，观众朋友们都不知道啊。看你这回怎么说！
甲：你知道了，大家不知道！那好吧，既然你知道了，你就告诉大家吧！
说完甲下
乙：回来！有你这么说相声的吗！
甲：呵呵，刚才我们两个是跟大伙开个玩笑，现在咱们开始吧！
乙：恩，今天由我们哥俩给大家说段小相声。希望大家能够喜欢。
甲：恩，相声是一门语言的艺术，讲究的是说学逗唱。
乙：是啊！
甲：相声跟别的行业不一样，有的行业靠动手吃饭。
乙：对！
甲：你瞧那小偷，他就全靠那双手吃饭，他们那个行业对手上活儿要求特别高，要不咱们外人怎么誉人家为三只手呢！
乙：还誉为，你跟小偷什么关系啊？
甲：还有的职业对腿的要求特别高，人家是靠腿吃饭。
乙：恩。
甲：你看街头那些小商小贩，个个都有一双刘翔的腿，不然碰着城管就完蛋。
甲：还有的职业靠屁股吃饭。
乙：屁股？这有点离谱了吧。
甲：你看那歌厅舞厅跳舞的那些小姐，他们的工作不就是站在舞台上扭屁股吗！
甲扭屁股，动作夸张
乙：行了，你先歇歇，你这肉太多了，搁肉市场上扭去，兴许有人看。
甲：咱们说相声是靠嘴吃饭。
乙：对，全凭一张嘴。
甲：说学逗唱，啊！坑蒙拐骗，全靠这嘴呢！
乙：你等等，你等等，怎么还坑蒙拐骗呢？
甲：啊？我说错了？
乙：当然说错了！
甲：哦，的确说错了，应该再加一偷字，“坑蒙拐骗偷”全凭一张嘴。
乙：那也不对，压根就没有这几个字，你说的那是违法乱纪的事，咱们不干！
甲：哦！看来我是嘴误！我说上次在公安系统演出的什么，我站台上刚说一句开场白，人家就上来几个人，把我五花大绑给押下去了。
乙：你说什么了啊？
甲：你不知道，当时那台下坐的全是人民解放军战士，一片绿色的海洋，绿油油的~~~~
乙：您别在这抒情了，您要是抒情后台有洗手间，您去那！不要避重就轻，老实交代罪过。
甲：我站在台上，看着那么多解放军战士，心里激动啊，我说各位首长好，我在各地坑蒙拐骗过，都取得了良好的演出效果。今天请允许我也坑蒙拐骗广大的人民子弟兵一回，保证您乐掉下巴。
乙：看看你说那话，那是什么场合，插科打诨也得有分寸啊，怪不得人家绑你。
甲：可是我原意不是那样啊！
乙：恩。
甲：我的意思是，我在各地演出相声都很成功，今天让我为你们说段相声，说学逗唱，保证你们高兴。
乙：你这叫吃饱了撑的，没事找事，咱们说相声的说话要得体，注意场合，注意分寸，不能胡说。
甲：是啊，我说相声的历史粗略的算一算~~~
甲开始掰着手指头数数。
乙：你这可有年头了吧！
甲：不多，才三个小时零五分钟。
乙：就您这还叫历史，真跌份！
甲：在漫长的说相声生涯中，我深刻体会到了祖国语言的博大精深，奥妙无穷，什么场合你就要说什么话，碰见什么人你就要说什么话。
乙：对！
甲：见人说人话，见鬼说鬼话，见着阎王爷别说话。
乙：看你说的，老毛病。
甲：你就拿今天的到场观众打个比方吧！
乙：恩。
甲：一上场，你得先给大伙鞠个躬，来得都是客人，你得贡着，鞠躬完了，你得向大伙问好，七大姑八大姨三叔五婶四大爷，你全得照顾到了。
乙：是这么回事。
甲：你要是做的不周全，说话不得体，不分老幼，没大没小，不看场合，那就容易让大家产生反感的心理。
乙：对啊！
甲：我可以跟大家学一学。
乙：恩。
甲走下台，过了一会，甲叼烟，大摇大摆的走上来，一副趾高气扬的样子。
甲（吸烟）：该来的都来了吗？、
乙：来了~~~您能不能站稳了再跟我们说话 啊！
甲：不该来的也来了吧！
乙：什么叫不该来的，来得都是客。
甲：今天来得人真不少，跟菜市场似的。
乙：恩！
甲：演出该开始了吧！
乙：早该开始了，就等你一人了。
甲：咱们今天说相声，在下唐三，江湖人称窜天猴，给到场的各位兄弟姐妹问好了！(抱拳施礼)
乙：还窜天猴呢，我还是二踢脚呢，说着鞭炮都上来 了。
甲：小弟初来乍道，不懂规矩，希望各位多包涵，今天跟这小厮说一段相声，在场的各位，有钱的您捧个钱场，没钱的您捧个人场，一百块钱不嫌多，一毛钢蹦也不少，您叫好，我心理舒坦，您要是捧倒场~~~~
乙：怎么啊？
甲：那别怪我三爷翻脸不认人。最次也打的你满地找牙，生活不能自理。
乙：哥哥，你等等吧！
甲：干什么啊？
乙：您这是干嘛呢？天桥卖艺呢？
甲：我这就是说话不注意场合，这些话要是到天桥卖艺的地方去说，那行！可是在这说就不合适了，来这听的都是一些有身份的人，是吧！你看后面的那几个观众，把烂西红柿，臭鸡蛋都准备出来了，你往这扔（甲指着乙的脑袋）
乙：去你的，什么话。人砸你都是轻的。
甲：看了没有，这就是说话不注意场合，不分人，张口就说。我再给你举个鲜血淋漓的例子。
乙：怎么还带血了啊？
甲：就是发生在我身上的真实的例子。
乙：那叫活生生！
甲：哟！瞧你牛的，念了一年幼儿班不知道自己姓什么了！还活生生！
乙：本来就是嘛！
甲：知道不知道，大名鼎鼎的周杰伦前几天来咱们这开演唱会了，我带我儿子去看了。
乙：是吗？
甲：当时那场面很热烈啊，在场的每一个人都很兴奋，特别是他那些粉丝，都快疯了，“杰伦，我爱你”我也高兴，我一高兴，就好说错话，就是因为我说的这句话，差点让粉丝们把我吃了。
乙：你说什么了啊？
甲：我说“我爱潘玮柏，我爱潘玮柏”
乙：好嘛！你这是找揍呢！
甲：所以啊，我儿子回来跟我说，我这一嗓子太突然了，差点要了我们爷俩的命。
乙：这只能怨你自己。
甲：还有就是上次在我岳父家，老泰山那天过生日，本来是一大喜的日子，全家人坐到一起，借机会热闹一下，多好啊！就是因为说错话，搞的一个生日宴会不欢而散。
乙：哦？
甲：首先是我那不争气的儿子，他在给我老泰山敬酒的时候，说了一句错话，。这让我老泰山很不高兴。
乙：说什么啊？
甲：我儿子端者酒杯，很豪迈的跟他姥爷说，姥爷，我敬你一杯，祝你乘云驾鹤早登极乐。
乙：你儿子的嘴可真够欠的，这都谁教的啊！
甲：我当时就生气了，上前就抽了他一个大嘴巴，训他怎么能这么跟老人说话呢，然后我对我老泰山说，老爷子别往心里去，他那是逗你玩，他的意思是让你早死早托生，省得这么大岁数了，活受罪。
乙：你这也不是人话啊，你们爷俩儿一个德行。老爷子没气死就好事。
甲：死了，老爷子第二天就死了。你说我买彩票的时候怎么就没说的这么准呢！
乙：你真行！孩子不懂事你也不懂事。
甲：所以说，说话看场合很重要，很多话虽然是无意说的，但是无形之中就容易对人产生伤害，是吧！对老人说话，要尊敬；对孩子说话，要和善；对外人说话，要客气，对内人说话，要平等。
乙：这就对了嘛！
甲：中国人还对一个场合忌讳比较多，你知道吗？
乙：不知道！
甲：我真怀疑你这脑子让驴给踢了，怎么什么都不知道。
乙：你说什么场合？
甲：在婚礼上忌讳比较多。
乙：对咱们中国的婚礼是有很多忌讳，比如，在婚礼上，你不能说离，不能说散！
甲：对，那天我小舅子的婚礼，就因为一句话不当，出事了。
乙：什么事啊？说来听听。
甲：这事的罪魁祸首还是我那不争气的儿子。
乙：那你儿子真不省心啊。
甲：我儿子属于三天不打上房接瓦，两天不揍浑身难受那种类型的，他那天说的话没把人气死。
乙：他说什么了啊？
甲：人家都给新郎新娘子敬酒，我儿子喜欢凑热闹，也屁颠儿屁颠儿去给人家小两口敬酒，敬酒你就敬酒，别说话，他不，他非要说两句。
乙：孩子说什么啊？
甲：舅舅，舅妈，祝你们在即将来临的新生活里各寻新欢，好和好散。
乙：哎哟，这叫什么倒霉孩子，真不省心啊，这不是捣乱嘛！
甲：我一听火冒三丈，撸胳膊挽袖子就抽了他两个嘴巴，我儿子当时就哭了，一边哭还一边说好歹让我们听他把话说完。
乙：他还要说什么啊？
甲：他可真是语不惊人死不休啊，他说舅舅舅妈，希望你们同生死共患难，剪不断理还乱，过着不行趁早散。
乙：还不如不说呢，哪有这样的孩子啊，他这不是成心搅局嘛！
甲：回去以后，我狠狠教训这小子一顿，白受这么多年的高等教育了。
乙：孩子还小，吓唬吓唬就得了，也不懂事。
甲：他不懂事？他比我都早熟，幼儿园就开始拉小朋友的手了，上小学用一块大白兔奶糖诱骗同班的小女生白亲人家一口，上初中就已经换了三个女朋友，上高中直接把儿媳妇给我领回来，问我结婚可否。
乙：你有这么个儿子，真是一辈子别想省心啊。
甲：我这儿子随我，不会说话，特别是不注意场合，有时候拿起话来就说，根本不经过大脑思考。
乙：慢慢教育！
甲：上次在我同事家吃饭，他又给我丢了一回人。
乙：说一说。
甲：人家都说家丑不可外扬，今天我也不怕丢

人了，全跟大伙说说。
乙：我们拭目以待。
甲：上次我一个比较好的同事请我们家吃饭，本来挺好的一饭局，让他小子搅的谁都没吃好。
乙：怎么了 啊？
甲：吃饭吃到一半的时候，那小子捂着肚子起来说要上厕所。
乙：那就去吧！
甲：是啊，我说你去就去裤腰带你自己攥着，你不用跟我们打报告。
乙：恩。
甲：不行，他还得跟我们解释解释，说估计拉肚子了，中午吃冰淇淋太多了。
乙：人家都吃饭呢，他解释这干嘛啊！
甲：我儿子也觉得不对劲，臊眉搭眼的就去了。
乙：恩。
甲：他去了我们继续吃，我这同事有个毛病，吃饭吃的特别的快，人一吃快了就容易噎着。我这同事那天就噎着了，饭卡在嗓子眼，咽不下去，吐不出来，大家都给他忙活，又是给他灌水，又是给他捶背，可都不管用啊。
乙：那怎么办啊？
甲：我儿子这时候从厕所出来了，他倒是没费劲，说了一句话，我那同事就把那天吃的东西全吐出来了。
乙：他说什么啊！
甲：他对我同事说，叔叔，你们家的马桶好像堵了，我那东西即冲不下去，也泛不上来，啥法我都用了，都不行，现在还卡在那呢！怎么办啊？我同事一听这话。“哗”该吐的都吐出来了。不该吐的也吐出来了。
乙：您儿子可真行啊。
甲：恩，说话必须要注意场合，注意分寸，另外还要文明用语，我们国家向来被称为文明古国，特别在咱们日益强大的今天，更要如此。
乙：是啊！
甲：所以说，在座的各位，让我们一起营造一个良好的社会环境，讲文明，树新风，以崭新的面貌迎接即将到来的奥运。
乙：是啊，那你有什么表示呢？
甲：小的在这里跟各位老少爷们娘们们请安了，您吉祥！
乙：去你的，说着说又没正经的了。

~~~~~~~~~~~~~完~~~~~~~~~~~~~