大学宿舍搞笑剧本

1. 求适合大学生一个寝室6个人演的短的小品

6人校园小品剧本《21世纪什么最贵》

一等奖作品：《21世纪什么最贵》

人物：5个演员+1旁白

内容：大马波和小马波在学校里不遵守规章制度吊儿郎当，长大变成了两抢劫犯

寓意：好好读书，少走歪路

小品 21世纪什么最贵

【场景渣慧一】

旁白：请同学们注意离考试结束时间还有10分钟

小：历史上第一个登月成功的人。

大哥这道题我实在不会

大：你有没有一点常识啊！ 嫦娥嘛。

第二个上去的是后羿 第三个上去的就是色 *** 的猪八戒咯

小：哦！对啊 大哥果然是阅历丰富啊.

大：不丰富怎么当你的大哥啊 嗯 跟我混了这么多年口才也变得越来越好了嘛 果然是老子可教也

小：小弟，文化程度就是和大哥不能比啊。

小：继续看卷子 发现还是不会，（就踢一下郑的板凳）

郑：（侧头瞪一眼，转回来 ，继续写）

小：拽一下郑的衣服说：帅哥？班长？欧巴~~，给我抄一下呗~

郑不予理睬。

小：转头对大哥说 再给我看几道题呗~（伸头看过去）

大哥：摆出很尴尬又很教育人的样子：我跟你说了多少边了 21世纪什么最贵？ 诚信！ 考试能作弊吗 能看我的吗 还不给我看书去！

小：唉，靠人不如靠己，（找书）物理？不是，化学？不是，…..哦~找到了，就这本！！（转头）大哥！大哥！我找到了！

大：还不快翻书！（拍下小的头~）

小 小心谨慎芹梁如的拿书抄。

（先翻目录，哦~42页）

吴：（抬头）咳咳！(全场安静，小立马把书塞进桌洞，吴继续低头看书)

小：呼，监考这么严！吓死我了（拿出书 不是刚内本 翻到42页开始抄）

大：（踢一下小的凳子）给我看一``````

小：（倒地）哎呦！疼死了··（书掉地下）

吴：（走过来 捡起书）~历史考试你拿语文书来抄？）

小 被赵老师揪着耳朵赶出了考场喊道：痛痛痛痛痛！！

[第二幕]

大坐在桌子上，小给大捶背。

小：大哥，昨天老师太变态了 抄错书还说我作弊

大： *** ！你还好意思说老子的脸都给你丢尽了。

小委屈的模样轻声的说：你也不是往上面抄了几题

吴：上课！

郑少秋：起立！嫌启

吴：同学们好！

集体:老师好！（每个同学的神态动作都不一样）

吴（神态要气愤）：念到名字的同学来拿昨天考的试卷

小马波！

吴: 你虽然是作弊 我还是给你分数了。

小：（兴高采烈）：老师你太漂亮了， 从来没见过这么漂亮的老师！

吴：我话还没有说完 因为你作弊以后的成绩也没有一题是对的 O分。

小 回到座位对蔡说：从来没见过这么丑的老师.

吴 继续念到：大马波！

大 迅速得跑到讲台上一看成绩（手舞足蹈）：也！我90分 90分啊！ 给大家看看奥 （很炫耀的给其他同学看）

吴：哦，不好意思大马波同学。

这张试卷才是你的。

大沮丧的拿了自己的试卷

郑少秋 上去拿试卷 老师的表情很骄傲并微微点头

小问：大哥你多。

？

大： 闭嘴！

吴：你们这帮人啊 现在逃避学习，将来痛苦的也只会是你们 多向班长郑少秋学习学习 什么功课成绩都好一些 生活就更精彩一些

将来郑少秋（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全pangdan）同学肯定比你们有出息！我去拿份资料 郑少秋你管下班级 （说完走出教室）

大：对小做一个要烟的手势，

小：（翻出口袋）大哥，没了 昨天最后的五毛钱都给你买烟了。

大：我不管，你立马给我找去！

小（跑出去）一会进来拿了半支烟 大喊：大哥 大哥，我找到了 找到了！

大：拿到手上 很嫌弃的看下烟

小：（用火柴的手势）帮他点烟

大：刚抽上 小在一旁寒酸的看着大~

郑少秋：在学校不准抽烟！

大：把头扭向另一边故意没听到

郑少秋：一把夺过香烟 把香烟弄折了。

大：突然站起：敢掐老子的烟 不想活了啊！

郑少秋：那又怎样 这里是学校不是娱乐场所 要抽回家去抽！（hold住全场的气势）

大：6班班长黑猫警长附体！

大：小弟！

小：在！

大：21世纪什么最贵？

小：拳头（伸出拳头，摆出李小龙的架势）

大：拳你个头 当然是和谐最贵 班长有事好说话嘛， 用不着这么凶 我不抽就是了。

（大和小走出了教室）

郑少秋：开始整理自己的书包

（放学后小马波和大马波在低头私语）

郑少秋：在放学的路上迎面遇上两个蒙面的坏人

小：老大，你不是说21世纪和谐最贵吗。

大：做人要能屈能伸！蒙上面就不一样了 走！

郑少秋：你们是谁？想干什么？

大：少废话！我们今天就是来教训你的！

一帮人围着郑，只听见郑的叫喊声！

【场景三】

（画面定格在打斗的时候，主持人：就这样 不爱学习的大马波和小马波浑浑噩噩过了10年，我们来看看10年后的他们都在干什么吧）

大：大叔行行好，给点赏钱吧

小：大哥都一天了 一块钱都没要到

大：不行 ，21世纪还是眼泪最贵，拿乐器去

小拿着垃圾畚兜和扫把（拉二胡）背景音乐响起

主持人走过来

大哭得越猛了：大哥，赏几个小钱吧！

主持人非常同情的样子：唉，年纪轻轻出来干这活，可怜的人啊。

（说完把手掏进了自己的口袋似乎在拿钱，但是拿出来的是一只手机！）

喂?王总吗？你怎么还在机场啊 我这就来。

（毫无人性）

大：早知今日 何必当初啊！

郑:走过来（白领的打扮，手拿文件夹）大吃一惊：你们不就是大马波和小马波吗?

小：班长！

大连忙堵住小嘴说：哥们你认错人了。

小挣脱：班长啊，当初是大马波叫我打你的，和我没关系啊，可怜可怜我给我点饭吃吧，两天没吃顿饱饭了。

大：哼，叛徒！

郑：哎呀，谁还记得那些呀，起来把，老同学请你们吃饭去！

都很感动

郑：你们现在知道21世纪什么最贵吗？

大小直摇头：不知道

郑（郑倒下来手张开，大小扶住他）：人才！

谢谢观看

编剧：文艺我、娅娅

2. 急求关于大学生宿舍文化生活的话剧剧本，要求内容健康积极、诙谐幽默！！！诚谢！。。。。

话剧——女大学生宿舍的钟点工内容介绍：某大学生宿舍请了一位钟点工，没想到她竟是其中一女生文小雅的母亲，下岗 的母亲为了女儿的生活费，不怕苦、不怕累地寻找一切挣钱的机会，而女儿小 雅却不愿接受这一事实……主要人物：文小雅－－女大学生（文） 贝晶晶－－女大学生（贝） 田舒歌－－女大学生（田） 钟点工－－40多岁妇女（钟）地 点：某大学女生宿舍宿舍里几件说明性摆设，显得整洁明快。在歌曲《我是女生》的音乐声中幕启。文小雅、贝晶晶挽着胳膊哼唱着《我是女生》轻快上场。文：（进宿舍门，惊呀）哇，有没有搞错？我们走错门啦！（欲退出）。贝：没有错呀，是我们宿舍呀！文：有这么整洁漂亮，不可能呀？田舒歌拿着一张《泰坦尼克号》电影宣传画上田：（自得地）两位快乐的女生，你们没走错宿舍，这是202室，“丑小鸭”宿舍，（欲去张贴画）。文：Dear田，这是你的壮举？贝：Miss田，你太伟大了。文、贝俩人欲上前哄闹田：Stop，Stop，别忙耍贫嘴，帮我贴画。三人贴好画田：怎么样，好好欣赏一下，快乐的女生宿舍。文：（夸张地）哦，Dear田，我爱你。贝：（夸张地）你是楷模，典范……我更爱你（冲上前拥抱田）。文按响录音机，传出《泰坦尼克号》主弦律，三人随着节奏闹哄了起来。文：（忽然地）Miss田，从实招来，你又抓了哪个男生的壮丁。田：男生？（乐）那些娇宝宝（boy），还要人去侍侯他们呢！贝：那到底怎么回事，莫不是你那当老总的老爸派人来收拾的吧？田：这也太离谱了，这种事去劳驾他，找骂！文、贝：难道真的是你？田：你们也太抬举我了，我哪是这块料。文：（迷惑）那……田：你们忘了？前几天我们不是讨论过吗？为了提高我们的学习、生活质量，让我们从洗衣服、打扫屋子的琐碎事中解放出来，打算合伙请一个保姆吗？文、贝：（点头）是讨论过。田：我呀，去了一趟保姆介绍所，他们给介绍了一位钟点，工钱二百元，要求是我们上课时来干活，不得影响我们下课后的休息，先试工半个月，如不满足另换别人，怎么样，她刚来收拾了一番，初见成效吧。贝：哇，您真英明、伟大。文：这安全吗？田：嗨，你老外啦，她是保姆介绍所介绍的，再说，这宿舍里除了床和书，还有就是她要做 的一堆事。贝：舒歌，这保姆费不会是你一个人包了吧？田：瞎说，老规矩AA制，正好，我们宿舍四个人，每人50元。文：50元……不知我妈知道了会怎么想。田：不就50元吗，在他们的心里，只要我们读好书，他们不在乎花钱，他们是什么都舍得，我们是宝贝疙瘩，我们是他们的希望。贝：（理解地）小雅，你家经济紧张些，你那50元，我和舒歌替你出了吧，（对田）舒歌，没有异议吧。田：（大气地）行，小菜一碟，没问题，我一个人替小雅出也行，反正我那老爸有的是钱，是我田舒歌的银行，我随时可取。文：（面子上有些搁不住）你们也太小瞧人了，我家虽不能和你们比，但这50元钱还是出得起的。贝：哟，生气了。田：伤自尊心了？Sorry，可怜的小公主，请别往心里去（做了一个夸张的动作）。文：（被逗笑）去，去贝：呀，要上大课了。田：快，把要洗的衣服归在一起，一会儿钟点工还要来帮我们洗衣服。三人纷纷把一堆衣服放在桶盆里，夹着书本簇拥着下楼。钟点工妇女提一塑料袋洗洁用品及一小搓衣板上场，她动作麻利地收拾好一切，端起那堆衣物向另一侧走去，文小雅床头的一件挂饰引起她的注重。文：（急冲冲）真是越乱越忙（推门进宿舍寻找笔记本，发现钟点工）钟：（回头惊愣）小雅？！文：妈？！你怎么来了？有事吗？钟：小雅，你搬到这间宿舍来了？文：是的，喏，这张床就是我的。（拿出一白雪公主挂式挂在床头）钟：看妈忙的，也顾不上常到学校来看看你（欲回身洗衣）文：妈，你在干嘛哪，你快别洗了。钟：（笑了笑）我不洗，你们堆在那儿，衣服会讴坏的。文：妈，这不用你烦，等会儿有个钟点工会来帮我们洗的，（忽然想起什么），咦，妈，你是怎么进来的？是不是那个钟点工已经来了（四下寻找）。钟：（答非所问）那个钟点工是怎么回事？文：妈，有件事还没来得及告诉你，我们宿舍合伙请了一个保姆，天天来帮我们打扫，整理房间，洗衣服，每人每月出50元钱，大家都参加，我不好拒绝，（撒娇）妈，我想你是会同意的，是不会在乎这50元钱的吧。钟：（勉强笑）是的，是不在乎……文：我的好妈妈，我一定把所有的精力都放在学习上，将来考研究生，出国留学，给你争气争脸……钟：（默默拿过洗衣盆）妈知道，妈知道……文：妈，叫你别洗了，你怎么就闲不住呢？那钟点工回来洗的，我们出了钱的，你都洗了，不便宜了那个钟点工吗？钟：（震动，望着女儿）你……文：妈，你又转不过弯来了，我们花钱，她干活，天经地义，你真是天生劳碌命，有福不会享……叫同学看见好没面子……钟：（愣怔）……文：（惊）妈，你怎么了，是不是老毛病又犯了（扶母坐到自己床上）钟：没事，没事，妈还有事要办，先走了。钟匆匆欲走出门，和急冲冲上的田舒歌差点撞一个正着。田：阿姨，你来了。钟：（忐忑）哎，来了，来了。田：哇！小雅，你真能磨蹭，还不快走。文：不是啊，是我……钟：（抢过话头）小同学，我的事多，实在忙不过来……田：阿姨，你……钟：什么也别说了，我得赶紧走了……田：（阻拦）阿姨，你有什么条件好商量的。文：（一头雾水）舒歌，你干嘛呢？田：小雅，别愣着了，你快帮我劝劝阿姨。文：什么？田：你快帮我劝劝阿姨留下来，无论什么条件都先答应她，就交给你了。文：你搞什么明堂？田：她就是我们请的钟点工。文：（愣怔）。田：晶晶那边在等我，（对钟）阿姨，有话咱们回头再说，（对小雅）看你的了，阿姨再见（下）。文：（迷惑地）妈，这是怎么回事？钟：（心情复杂地）雅雅，妈就是你们合伙请的钟点工，保姆。文：（大惊）妈，怎么会是……钟：怎么就不会是好呢？文：妈，你是有工作吗？钟：自打你上大学后，妈就下岗了，都快一年了。文：妈，你怎么没告诉我？钟：不告诉你，你不是活得好好的吗？文：（似乎一下落入了深渊）妈，你为什么要干这份钟点工呢……钟：为什么不干，二佰元钱呢，何况里面还有自家的50元钱，也是肥水不外流嘛。文：妈……我是说，我在同学面前……钟：丢面子是不是？我们可以装作不熟悉嘛。文：妈，反正你不能干……钟：你们花钱，我干活，天经地义嘛……文：（急哭，爬在床上）妈，你真是……钟：（见女儿伤心，不忍）雅雅，你让妈妈好难过、好伤心……你坐起来，听妈跟你说，是妈把你宠坏了，你哪知道生活的艰难哪。你还记得那次你要去祝贺同学的生日，问妈要的那200元钱吗？文：（拭泪望着妈）嗯，记得。钟：那是妈两天两夜没有合眼在医院陪护一个瘫痪病人挣来的……这一年来，为了你，妈什么都干过，替人买菜，洗衣做饭，接送孩子，做陪护，端屎倒尿，擦身喂水，妈不怕活儿有多累，多脏，多苦，就怕没活儿干。这下可好，忙挣钱都忙到我女儿头上了……文：（扑进母亲怀里）妈，你别说了，你干嘛不告诉我。钟：不告诉你是怕影响你，只巴望着你学习好，有出息，天天过的快快活活的……文：（激动）妈！钟：雅雅，妈原以为这样就尽到心了，等你学成长大了就什么都明白了，看来不成，搞不好反而害了你呀……文：妈，是我不好，让你伤心难过，妈，我将来会多挣钱好好孝敬你的。钟：（感叹）妈知道你有孝心，可是人哪，不能没有文化，更不能不懂事，更多的道理妈也说不上，只晓得天下当妈的都巴望着儿女成人成材，成龙成凤，成材也好，成龙也好，不懂得生活的磨难和甘苦，恐怕做人都做不好……小雅，你懂妈的心思吗？文：（点头）我懂，我懂。钟：只要你懂妈的心思，妈就是耗干了，累倒了，妈心里也是甜甜的，活得有滋有味的。文：（激动地）妈。钟：好了，该说的妈都说了，你快去上课吧，妈把这里的事忙完，还要到别处去呢。门忽然打开了，田舒歌、贝晶晶神情激动地呆立在门口，钟急忙掩饰避开。文：（仿佛长大了许多）妈，她们是我同室的同学田舒歌、贝晶晶。（对田、贝）这是我妈。田：阿姨。贝：阿姨。文：我们请的钟点工就是我妈。田：小雅，什么也别说了。贝：小雅，你别说了。文：那好，从今天起，我妈的这份钟点工我做了。田、贝：小雅！文：不过，是免费的（回身对妈）妈，你看好吗？钟：（玩笑的）好是好，可妈又少了一份挣钱的机会，妈可没占到你的便宜。文：（明白母亲的意思）妈！我这就报名参加学校组织的勤工助学，把你的堤内损失的在堤外补回来。田、贝：小雅，我们支持你！（对文母）阿姨，请相信我们，我们会懂事的，我们会长大的！钟：（笑）哎，我相信，我相信。三女生围着钟洗起了衣服音乐起《烛光里的妈妈》主弦律

3. 关于大学寝室生活话剧剧本

男生宿舍某男生宿舍。小胡正在看一份〈〈现代快报〉〉。小万蹦蹦跳跳地闯了进来，手中拿一张“好又多”的宣传单，风风火火地说：“阿胡，好又多又降价了。你看这可伶可俐护肤霜才卖四十五块，还附送一个唇膏。太便宜了！你要不要？要的话我给你带一份。”小胡抬起头，慢条斯理地说：“我天生丽质，清水出芙蓉……”“去死！”小万打断他的话，猛然瞥见小胡手中的报纸刊有商品广告，一把抢了过来，惊喜地叫道：“喔唷！新百服装换季打折！皮尔卡丹皮衣只卖三折！我的妈耶，也不要太心动！我马上去买！”这时小蔡一脸陶醉地进来了。“我希望她是一个丁香一样的姑娘，有着丁香一样的颜色。丁香一样的芬芳，丁香一样的忧伤。”小蔡表情极抒情。小胡、小万作呕状。“你们懂什么？我今天要去见网友，约好了下午三点在莫愁湖公园门口见。”“不会吧！”小胡、小万一齐惊叫。“我的网名叫‘爱上我等于爱上寂寞’，她的网名叫‘拒绝融化的冰’。我们在网上爱得天昏地暗死去活来。”小蔡深情地说。“你们在网上认识多长时间了？”小胡好奇地问。“满打满算也有三个小时了。”小蔡掰手算了算。“不是吧！”小胡、小万又一齐惊叫。“小万，快来帮我化装。我要展示我最英俊的一面。”小蔡招呼小万。“就你这样，估计美容没效果，最好整容。”小胡在一旁冷嘲热讽。“拜托积点口德。”小蔡不服地说。小万帮小蔡打扮一番，小蔡满意离去。“就咱这手艺，开家美容店立马见效。”小万洋洋自得。“你给人毁容差不多。给你瓶硫酸得了，省事并且立马见效。”小胡笑道。“不跟你贫嘴了，我要去shopping了！”小万下。小叶一边低头玩手机一边进来了。小胡继续看报。小叶在桌上翻来翻去找什么。“阿胡，我手机电池呢？”小叶问。“一直在那充电呢！”小胡指了指桌底。小叶取下电池，熟练地换装，然后又玩起了手机，一边玩一边朝门口走去。“怎么刚来又要走了？”小胡不解地问。“去手机冲值。”小叶头也不抬地说。“寂寞男孩的悲哀，说出来谁明白。求求你抛个眉眼过来，哄哄我逗我乐开怀……”小李一边唱着歌一边进来了。小胡仍在看报，小李坐在小胡的对面。“我就纳闷了，像我这样的帅哥怎么没人来爱呢？”小李像是对小胡说，又像是自言自语。“那是因为她们不懂得欣赏你的内涵。”小胡忍住笑说。“原来如此。搞了半天原来她们一直以为我只是个花瓶。”小李愤愤地说。“从今以后，你要改头换面，做一个有内涵的水瓶。”小胡郑重地说。“OK！No Problem ！”小李大声说。“哇！新一代晓庄形象大使即将诞生！给我签个名吧。！小胡大惊小怪地说。“可以，不过我现在想去改变一下发型，换个心情。”小李蛮有派头地说。小胡捂嘴窃笑。小李下。“大哥驾到！”小陈戴个墨镜，一副古惑仔的装束。小胡低头看报。“拜托，给点反应好不好？这身打扮别人都说酷耶！”小陈近似哀求地说。“对不起，我是警察。”小胡冷笑道。“三年又三年，一晃都十年了。其实我是卧底。你看不出来吗？”小陈很忧郁地说。两人一齐大笑。“隔壁宿舍在放〈〈无间道〉〉。”小胡刚开口，小陈已窜了出去。“刚才那个狙打得真爽，一枪爆头。”小余和小杨一边讨论刚才的CS游戏一边走了进来。“你埋的那个雷不是时候，所以我挂了，匪徒一点事都没有。”小杨说。“你冲得太早了！打了两年的CS，你还像个菜鸟。”小余撇了撇嘴说。“我们的技术还是太菜了。”小杨心有不甘地说。“我这有一本CS战术秘芨。我们来研究一下。”小余从桌上抽出一本书，两人看了起来。“喂，三缺一，你们宿舍谁有空来打牌啊！”对门宿舍的小黄过来喊。“我去我去！”三人忙不迭地跑了过去。（完）

4. 求一个关于大学宿舍生活的话剧剧本

男生宿舍某男生宿舍。小胡正在看一份〈〈现代快报〉〉。小万蹦蹦跳跳地闯了进来，手中拿一张“好又多”的宣传单，风风火火地说：“阿胡，好又多又降价了。你看这可伶可俐护肤霜才卖四十五块，还附送一个唇膏。太便宜了！你要不要？要的话我给你带一份。”小胡抬起头，慢条斯理地说：“我天生丽质，清水出芙蓉……”“去死！”小万打断他的话，猛然瞥见小胡手中的报纸刊有商品广告，一把抢了过来，惊喜地叫道：“喔唷！新百服装换季打折！皮尔卡丹皮衣只卖三折！我的妈耶，也不要太心动！我马上去买！”这时小蔡一脸陶醉地进来了。“我希望她是一个丁香一样的姑娘，有着丁香一样的颜色。丁香一样的芬芳，丁香一样的忧伤。”小蔡表情极抒情。小胡、小万作呕状。“你们懂什么？我今天要去见网友，约好了下午三点在莫愁湖公园门口见。”“不会吧！”小胡、小万一齐惊叫。“我的网名叫‘爱上我等于爱上寂寞’，她的网名叫‘拒绝融化的冰’。我们在网上爱得天昏地暗死去活来。”小蔡深情地说。“你们在网上认识多长时间了？”小胡好奇地问。“满打满算也有三个小时了。”小蔡掰手算了算。“不是吧！”小胡、小万又一齐惊叫。“小万，快来帮我化装。我要展示我最英俊的一面。”小蔡招呼小万。“就你这样，估计美容没效果，最好整容。”小胡在一旁冷嘲热讽。“拜托积点口德。”小蔡不服地说。小万帮小蔡打扮一番，小蔡满意离去。“就咱这手艺，开家美容店立马见效。”小万洋洋自得。“你给人毁容差不多。给你瓶硫酸得了，省事并且立马见效。”小胡笑道。“不跟你贫嘴了，我要去shopping了！”小万下。小叶一边低头玩手机一边进来了。小胡继续看报。小叶在桌上翻来翻去找什么。“阿胡，我手机电池呢？”小叶问。“一直在那充电呢！”小胡指了指桌底。小叶取下电池，熟练地换装，然后又玩起了手机，一边玩一边朝门口走去。“怎么刚来又要走了？”小胡不解地问。“去手机冲值。”小叶头也不抬地说。“寂寞男孩的悲哀，说出来谁明白。求求你抛个眉眼过来，哄哄我逗我乐开怀……”小李一边唱着歌一边进来了。小胡仍在看报，小李坐在小胡的对面。“我就纳闷了，像我这样的帅哥怎么没人来爱呢？”小李像是对小胡说，又像是自言自语。“那是因为她们不懂得欣赏你的内涵。”小胡忍住笑说。“原来如此。搞了半天原来她们一直以为我只是个花瓶。”小李愤愤地说。“从今以后，你要改头换面，做一个有内涵的水瓶。”小胡郑重地说。“OK！NoProblem ！”小李大声说。“哇！新一代晓庄形象大使即将诞生！给我签个名吧。！小胡大惊小怪地说。“可以，不过我现在想去改变一下发型，换个心情。”小李蛮有派头地说。小胡捂嘴窃笑。小李下。“大哥驾到！”小陈戴个墨镜，一副古惑仔的装束。小胡低头看报。“拜托，给点反应好不好？这身打扮别人都说酷耶！”小陈近似哀求地说。“对不起，我是警察。”小胡冷笑道。“三年又三年，一晃都十年了。其实我是卧底。你看不出来吗？”小陈很忧郁地说。两人一齐大笑。“隔壁宿舍在放〈〈无间道〉〉。”小胡刚开口，小陈已窜了出去。“刚才那个狙打得真爽，一枪爆头。”小余和小杨一边讨论刚才的CS游戏一边走了进来。“你埋的那个雷不是时候，所以我挂了，匪徒一点事都没有。”小杨说。“你冲得太早了！打了两年的CS，你还像个菜鸟。”小余撇了撇嘴说。“我们的技术还是太菜了。”小杨心有不甘地说。“我这有一本CS战术秘芨。我们来研究一下。”小余从桌上抽出一本书，两人看了起来。“喂，三缺一，你们宿舍谁有空来打牌啊！”对门宿舍的小黄过来喊。“我去我去！”三人忙不迭地跑了过去。（完）

5. 大学生搞笑话剧剧本（关近来的热点和热词汇的）

校园幽默剧-----------男生寝室507系列之
今晚老师住寝室

本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师.

室长:今晚老师住寝室!
龚喜:哪个老师?男的女的?
室长:你说咱班主任是男的女的?
龚喜:这还真不好说!
胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可!
龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢!
室长:王成今晚请假,陈老师睡他那!
胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方!
龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉!
胖三:咋解决?都十几年历史了!
龚喜:那还不简单,你找家美容店.
胖三:就这破脚我还花钱美容?
龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了!
室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!
龚喜:这是个GOODIDEAR!
胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上!
室长:用什么胶布!来,戴上口罩!
龚喜:口罩?防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧!
室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试
胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了!
室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^
胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的!
龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点!
胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤!
龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!
胖三:我怎么了,我又没说胖不好!
龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙!
室长:你才穿连衣裙!
龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样!
胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈!
室长:什么呼啦圈?
胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^
胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现
胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^
室长和龚喜:陈老师^^^^^^
胖三:对,是陈老师!^^^
陈老师:那他后来取出来没有?
胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖！瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊？
龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子)
陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了!
胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地.
陈老师:快起来,没事吧!
胖三:没事,就是骨折了.
室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了
胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身)
众人皆笑.
龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊?
陈老师:哦，我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊?
龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊!
胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^
龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子!
陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了!
龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖!
陈老师:把猪换成我?呵呵.好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉!
三人:YES,SIR!
室长:陈老师,您睡王成的床,在这!
众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻.
室长:你也闻到了!
龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!
胖三:干嘛?又要我陪你去厕所啊!我可不去啊!
室长:嘘!是不是你脚臭!
胖三:哪会?我都穿上鞋子了!
室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏!
龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐!
胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的!
龚喜和室长下床来到陈老师床前.
陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉?你们怎么不去睡觉?!
龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子!
胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了!
龚喜和室长白了他一眼.
陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^
胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了!
陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧!
室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了!
龚喜轻打胖三.
陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢?睡去吧!
三人:唉!
陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗?
龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!
陈老师:非典不是早过了吗?
龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢!
陈老师:你说,实话,到底怎么回事?
室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^
陈老师:嗳!我当什么事呢?没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢!
胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的!
龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准!
陈老师:好了,睡去吧!
众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧.
胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴!
龚喜:你敢!
胖三:你没睡着打什么呼噜!
龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢!
胖三:吵得人家内分泌失调!
室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗?
胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师!
龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采!
胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了!
龚喜:这动静,别把自己给吵醒了!
室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛??
胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边
胖三:我把口罩给他戴上!
陈老师很大一声呼噜,翻了个身.
龚喜:他还真把自己给吵醒了.
胖三急忙回床,三人假装睡下.
陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩.关灯,灯灭.少刻,灯亮,龚喜\室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭.

6. 宿舍幽默搞笑小故事

这个剧本很简短搞笑，可以让将要离开的同学回忆起在宿舍的点点滴滴，不过可能需要修改一下，你看看吧..........

大学某学生寝室——内景（三张高低床，分别置于门的两边，一开门可以看见两张。一个分成六格的储物柜。一张乱七八糟的长桌。）人物（按出场顺序）：军长陈、龙哥、甜瓜、花平（对面宿舍的）时间：十一长假某天傍晚

启幕。军长陈推门进来，手里提着鞋，光着脚丫子，背着一个双肩电脑包。一眼看见龙哥光着双腿坐在靠近阳台的床上玩电脑。问道：“你还在玩儿？”隔着桌子站在龙哥对面，一脸期待。

龙哥右脚踩着床，下巴抵着膝盖，动也没动。答道：“什么叫我还玩？我都吃完饭回来了。”

军长陈愣了一下：“是吗？”

龙哥抬头望了军长陈一眼，似乎带着一丝微笑。说道：唯拆“怎么？不行啊？”桥咐

军长陈乐了，笑道：“没啊，我又没说不行。在说谁敢对宅男说不行啊。”边说边去阳台把鞋子放好。

龙哥摇头苦笑，手下的游戏停了一下，说道：“你晓得个鬼嘞，子敏山纯曰：‘君子食无求饱，居无求安，敏于事而慎于言，就有道而正焉，可谓好学也已。’你晓得那是什么境界不？”

突然响起开门声。军长陈走到靠近门的上铺，把背包扔上去，顺便往门口瞄了一眼。

龙哥也在看着门口。

门开了。甜瓜右手似乎很费劲地拔钥匙，左手拿着一堆药。进来，用脚关门。一脸坏坏的笑：“今天我被那个医生qiang奸了！”

军长陈边整理床铺边来了句：“男的女的？”

甜瓜喊道：“ *** 的哟！是个老男人。”说着把药扔桌上，一 *** 坐到椅子上。

龙哥点了支烟，看着甜瓜，很认真的表情问道：“qiang奸是什么？”

军长陈在阳台上边洗脚边凑上一句：“你个宅男怎么可能知道么！”说完大家都笑。（大家边笑边做自己的事，军长陈擦完脚踩着拖鞋坐到龙哥对面的椅子上，开电脑；龙哥继续着他的游戏；甜瓜开始摆弄他的药。）

老远的传来超级跑调的《我只在乎你》。龙哥看着电脑屏幕说了句：“听吧，花平（对面宿舍的）傻×回来了！真受不了他！”

歌声停了，传来喊门声：“龙哥，龙哥，开门呐！”

龙哥喊道：“龙哥不在！”

军长陈接着说到：“男的女的？暗号什么？”

甜瓜笑。仍旧研究着他的药。

门外传来：“男的！”同时有三下三下连着地敲门声。

军长陈抬头看着自己刚刚打的字，喊道：“男的不给开。”

龙哥把脚伸下床，踩着拖鞋，弹掉了烟灰，笑着看了军长陈一眼，又看了门一眼。

敲门声没断，又传来一个声音：“女的！”

龙哥笑：“女的也不给开。”把左手的烟换到右手，吸了一口，呲着牙看着门。

没敲门声了。门外传来花平很无奈的声音：“军长陈你就是个傻吊！”

甜瓜笑着扔下药起身开门。门口探进来花平的脑袋。甜瓜抓着门扶手没动：“回来了傻×！”花平没做声，一脸贱笑往军长陈那边走去。甜瓜关上门跟在花平后面。花平到军长陈身边了，甜瓜坐回了原来的位置，开电脑。

花平笑着摸了一下军长陈的脸，说道：“你还敢在傻吊一点吗？”军长陈没抬头回道：“怎么不敢啊！”手顺势往花平大腿摸去。花平手搭在军长陈的肩上，身子没动 *** 往后一撅，躲开了军长陈的手。贱贱地笑着从军长陈身后绕向龙哥那里。

龙哥抬头看着花平，只两个字：“傻×！”

花平走到龙哥左边，右手摸着自己的左胸。说道：“傻吊在玩什么？”说着就吧脑袋探到电脑屏幕前面，挡住了龙哥的视线。

龙哥放开鼠标，推了花平的脑袋一下，说：“你敢不挡着老子么？”然后继续着游戏。

花平挤到龙哥左边的床上坐下，看着电脑屏幕说道：“傻吊你又打密码！”龙哥转头看着他说：“老子的事要你管是不？靠！有没有搞错！”花平紧接着说：“你行不行啊你！”龙哥没理他。花平又问：“你今天没出去？”接着又说：“哥，龙哥，你都快成宅男了！”

军长陈抬头看了一眼花平：“谁告诉你说他快成宅男了？我告诉你：‘他已经是宅男了！’”

龙哥笑着看了花平一眼。花平说道：“我靠，龙哥你真深。”

甜瓜接着说道：“什么深不深嘛！人家本来就是宅男好不好！”然后很夸张的笑着看着龙哥说了句：“是吧龙哥？”

龙哥关电脑。说到：“你们闹吧，哥洗洗睡了。”

众笑。

刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。 买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。 “新警察吧？”旁边一个人问。小五纳闷：“你咋知道？ “咳，老警察哪有排队买票的。”“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。” “新警察吧？”窗口里的人笑了。“你咋知道？” “老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。” “哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。 进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。 *** 还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”“人家老警察都在楼上看电影， 楼下的都是你这样的新警察。”小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。小五挑了个位子坐下， 没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”“你咋能看出我是新警察？” “老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。” 小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？” “哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上， 朝着楼下滋出一股来……“嗨，楼上尿尿的是新警察吧” 楼下突然有人大声喊。“……”小五探着身子往下看。 “看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”“……￥＃．＊＆……” 小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。 一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！” 小五听的有点头晕，“怎么啦？” “老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。” 给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结，大摇大摆的往出走。 老板扭头看了看他说：“新警察吧？”小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？” 老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！小五心想：靠！！新警察也是警察呀！于是对着老板说：把保护费给我！！！老板说：新警察吧？ 小五：…… 老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？ 小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。听着隔壁传来的好声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？” 男人也说：“他是新警察。” 小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？” 女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？” 小五一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里，一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑:“新警察吧?“小五快炸了:“你也知道?“ “我是这的经理，老警察没一个不认识我的” 小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车， 他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新警察吧?” “不是!!，跟我回去!”“还不是，老警察哪管这事……” “新警察怎么的了，新警察新形象!”“呵，这话我在你局长还是新警察的时候就听过了。” 小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人 *** 着问小五：“同志，新警察吧”，小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？”那人 *** 着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。 小五回家闲得心慌，上论坛读帖子，顺便注册了个ID叫“河边” 007跑过来问:“新警察吧?” 小五慌了，都道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老警察都能看出来?忙发贴问:“你怎么知道?” 007回贴到:“老警察来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个‘河底’什么的。” 小五决心洗心革面，发誓做个老警察。 一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条“中华”我带走了”，说着就拿起两条“中华”。 烟贩一看，笑笑说：“新警察吧”。小五说：“他娘的，你怎么知道的？” 烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说：“给我后面拿两条中华来。” 小五还拿着香烟离开烟滩后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店 “老板来把这两条烟给退掉” “你想要多少钱” 小五想了想，决不能让他看出我是新警察 “一千块一条” 小五放下烟拿了钱就走，老板说:“你是新警察吧，老警察都是拿走钱不留烟的。 本文来自: 爱森网络幽默笑话 //ishion/joke/list.asp?id=14333 1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！ 2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。 3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！ 4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！ 5. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 6.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？ 7.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。 8.一名美国人在白宫前大骂布什是个**，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密 9.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服 10.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢” 11.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛 12.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！ 13.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝 贝。” 14.布什视察五角大楼时悲伤地担?#8220;五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。” 15.领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!” 16.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！ 17. 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。” 18.某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？ 19.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 20.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了” 21.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某**搜了半天， 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！ 22.民：你们军中有军*吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。 23. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ 24.老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！” 25. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。 26.有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！ 27.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你 28.某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无能没有关系，也许还有办法可以治好呢！

他是隔壁班的。刚刚走错教室了 宿舍里的笑话 我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿 手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿 嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在 场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？ 就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕。 数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。 又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？” 网吧里众人晕死n次！ 其父辩解道：今天双倍经验。 其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！ 围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服 。 大学有一个女同学， 北京人， 冷幽默的那种。 她说起她高考后查分的事情。 打电话到查分台查分。 查到数学分数的时候， 电话里报： “您的数学分数是6——” 听到这， 她心里一阵窃喜： “嘿，数学让我蒙到60多分了？” “——分！”电话里面接着报。

7. 急求一个关于大学生寝室的剧本！！！！！！

小品 当代大学生 华仔
主要人物：小春子，小雨，小林，小草，小玲，肥猫，女清洁工
寝室
小春子：（唱）明年又今日，又试再失眠，饭碗都反转，期待你碗面，在同学新开面店，呆呆地等待你碗面，在临别时也听得到你说：“比钱”。
小雨：过时啦，看我的。（唱：十个女仔，九个浪费，明明吾靓，巨话吾系，身高劲靓，扎起边仔，青春美丽，就无失礼）
小草：太差啦，看我的。（唱：没有蚊香，没有雪糕，我是一个没有钱财的光棍）《小草》改版歌词

小春子：不行不行，来点潮流的。（唱：我听见你的声音，有种想吐的感觉，让我不断吐，不敢再看见你）《老鼠爱大米》
小草：我也来一段。（唱：看我流泪，你头也不回，哭过了泪干了心变成灰，你要的钱，我还不想给，毕竟我还要用来泡妞，用来泡妞）《别问我的眼泪你没所谓》
小雨：来点感情的。（唱：世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝、、、）
（小草、小春子）：去、、、去去。
小春子：还小啊。
小草：就是嘛。
小春子：继续。（唱：我爱你，爱着你，就像狼狗爱绵羊，不管）

小林：（唱：看到你们就想吐啊，满腔烈火就想打啊）。《好汉歌》你们疯够没有，现在都一点钟啦，你不睡别人可要睡啊。
小草：小林，不要那么激动，我知我的歌声很动听，但你也不要那么自卑啊，将来你也可以的。
小雨：就是嘛，虽然我人比你帅，但你也不要太过自愧啊。
小林：臭美，我及广东轻院第一美男子成绩优良，膝下女孩千千万，你两小子少跟我蹿。
（小春子、小雨、小草）：我吐。
小雨：拿面镜子照照自己那鸟样吧，在班里谁都知道你和武大郎没两样。
小林：不要废话啦，明天还要考试，后天要考级呢。
小春子：去去，整天都学习上学习下的，多闷啊，读大学的目的不是为了学习，而是能尽情的享受生活、品尝爱情禁果。
小草：就是嘛，读大学就是要完成人生三件大事：一是 来一场轰轰烈烈的恋爱，二是 来一场干脆磊落的失恋，三是 老老实实拿个毕业证。
小雨：大学不来一场恋爱等于没读过大学，人生在世有几何，我已经错过了太阳，难道还要错过月亮吗？
小春子：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有好好地去珍惜，直到失去后才后悔莫及，人生的痛苦莫过于此，假如上天再给我一次机会，我一定会对她说三个字：我爱你。
小林：我睡着了，你们自己到爱情世界旅游去吧，唉！现在的大学生真不害羞，开口闭口“I love you”，满脑子都是美女，学习的人都被当作白痴了，中国教育将到末日啦。
小雨：睡、睡、睡，哈佛大学的学生一天才睡两个小时，我们才睡四个小时，也等于半个哈佛学生了。
小春子：臭美，在哈佛大学捡破烂就有你份，睡觉啦，很困啦。
小草：好吧，养好精力明天才能更好地泡妞。

走到床前，小草和小春子撞上了
小草：你先上。
小春子：你先上。
小草：你先睡。
小春子：你先睡。
小草：不，你睡着了我再睡。
小春子：不，不，你睡醒了我再睡。
小林：让什么，两个一起睡，再吵，我就起来开音乐，大家一起没得睡。
小草：啰嗦什么，睡就睡。哼

校道
小草、小雨、小春子三人背书包上学去，在宿舍楼底遇上肥猫拖地，三人绕路走。
肥猫：今天是什么日子，咋穿得这么漂亮。
小草：听说管理系开了个舞蹈扫盲班，里面有许多美女，我们打算加进去。
肥猫：你们怎能这样，你们父母辛辛苦苦赚钱供你读书，钱赚来不容易啊，孩子们，长大不容易啊。
小雨：少啰嗦，这些道理谁都懂，将来赚了钱给回他们就是。
肥猫：怎可以这样说话，你父母这么辛苦都是盼着你们有点出息，怎...
小春子：都什么年代了，21世纪啦，你还那么老土，难怪你没出息，看你这模样，注定一世单身，我们泡妞去。
肥猫：吓，说我一世单身，告诉你，我肥猫可是全校清洁工中最帅的。
小春子：当然最帅啦，全校只有你一个男清洁工，你想怎样吹都可以啦。
肥猫：fill，你爷爷我泡妞你还没出世呢？
小雨：那边有个女清洁工，是你发挥的好时机，上吧，走，我们走。
肥猫：上就上，看我的（打扮动作）唱：“难以忘记初次见你，一双迷人的眼睛、、咦，居然不理我。（我爱你，爱着你，就像肥猫爱老鼠、、、）
女清洁工：白痴、、、
肥猫：啊，唉！我看我还是做和尚，泡尼姑去。

小玲在看风景。
小雨：咦，那个好像是舞蹈扫盲班的指导员啊。
小草：有点像，小春子，交给你啦，发挥你男人的魅力吧。
小春子：怕你啊，看我的。（上前几步又退了回来）还是一起去吧，我虽是男子汉大丈夫，但也难免害羞的。
小雨：真没用，连这点勇气都没有，还想泡妞，回家饮奶去。

三人一起走到小玲面前
小雨：小玲，你好，我们想加进你们的舞蹈扫盲班，你美如天仙的容貌让我们如痴如醉，你婀娜多姿的舞步让我们着迷，我们非常想加入你们的队伍中去。
小玲：你们是、、、
小雨：（唱）外面下着雨，犹如我心血在滴，我是小雨。
小草：（唱）没有花香，没有树高，我是一根无人知道的小草，我是小草。
小春子：（唱）春天在那里啊，春天在那里，春天在那青翠的山林里，我是小春子。
小雨：你的美丽胜如杨贵妃，如果杨贵妃在生，她会不做皇妃而去做尼姑。
小草：倘若西施再世，见到你她也会自惭形秽，无颜见人，唯有跳水自溺而死。
小春子：假如昭君复生，在你面前也会黯然失色，自叹不如，只能远避边塞，从此不敢再回中原。
三人同说：我们对你的仰慕犹如长江之水，滔滔不绝，绵绵不断，犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。
小玲：混蛋。（愤愤离去）
小雨：我们说错了吗？
小草：没有啊，我们都很有礼貌。
小春子：那台词有没问题？
小草：没问题，我审查了三十多遍。
小雨：那奇怪了。
三人：唉！（唱）我左看右看上看下看，原来每个女孩都莫名其妙，我想了又想，猜了又猜，女孩们的心事还真奇怪，啦、、、啦、、、

8. 大学寝室小品剧本

大学搞笑小品《女生宿舍》
上传日期：2006-2-17 上传: 华仔 人气：545175
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女生宿舍 华仔
人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。队长,华哥,女生：1，2，3，4
宿管1，2，3 在队长的带领下出场.
队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。
三人齐说：1，2。
队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。
队长：哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。
队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？
宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？
队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。
宿管2：?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。
队长：我不是说这些，我指的是那些，
宿管3：究竟是那些？
队长：就是那些。
宿管3：那个那些？
队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?
三人：YES。
队长：good .good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。
宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。
队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。
宿管2：不是那么严重吧。
队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，
宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。
队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。
三人以释重负：Yeah。
男生华哥上
华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。
说完上楼,正巧一个宿管过来
华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）
宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住
华哥：叫我啊!
宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍
华哥：阿姨，我有急事，
宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。
华哥：阿姐,我有急事。方便一下
阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说
华哥：宽容一下,几分钟就OK啦
阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，
华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事
阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。
现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎
华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。
阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母
华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，
阿姐：说啥啦哎，哎……..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪
（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼
华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧
阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），
阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来
华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请
阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来
华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统
阿姐：那我也没办法了
华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊
阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦
华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧
阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧
华哥：这……..唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡
女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪.
女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，
女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊.
女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）
女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。
女2：怎啦！
女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”唷，羡慕死人啦，我多希望3幸惶煳野娜四芏晕宜瞪癐 love you”
女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨寂寂，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。
女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？
女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为轻院一大才女，
学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。
女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹牛。
女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？
女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。
女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。
女3：就是就是，我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。
女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。?6！
女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。
女2：?3妹们，咱轻院男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。
女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。

华哥上门敲门

女1：开门，谁呀？
华哥：请问小钿在吗？
女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）
小钿：那位啊？
华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声””对不起”的那位帅哥呀，
小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？
华哥：人是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊
小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，
华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。
小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊
华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。
小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。
华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。
小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！
华哥：这。。。。。。那我?F啦。
小钿：慢走。

华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？
小钿：路上小心。
华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？
小钿：晚安。
华哥：你怎么不和?2说声“明天见”啊？
小钿：明天见。
华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）
女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。
小钿：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。
女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎没两样。
女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。
女生1：我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！
女生3：太没出息啦。
女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。
女生3：就是就是。
女生1：不和你们聊啦。
女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！！美女万岁！！！美女万岁！！！！
华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了……

9. 关于大学生与室友在宿舍矛盾剧本

经过了十二年的寒窗苦读，我们终于来到了大学。
到校的第一个晚上，虽说大家都还不熟悉，但寝室中充满了欢声笑语，一切的气氛都是那么的和谐。
乙说：兄弟们，我们能来到安阳的同一个学校都是缘分，能在一个系学习来到同一个宿舍更是缘分啊！(呵呵，小声地笑)我们来个自我介绍吧，我先来了啊。我叫闫辉建，来自河南开封。性格开朗，不怕生人，缺点：过于顾及自己的面子。
丙说：我叫刘顺运，来自南阳。说话稳重，做事有条不紊，即后来的寝室长。缺点：有点爱玩游戏。致使后来室友间出现问题也没有及时解决。
丁：我叫李付浩，也来濮阳。说话比较开朗性格率直，知错就改，长相帅气，梳妆打扮是其特长，堪称帅哥，并且有一个漂亮的女朋友在郑州上学。
甲说：我叫张铭垒，来自平顶山。给人印象稳重，有自己明确的目标，人生格言：上大学最重要的还是学习。即后来的早睡早起，一切以学习为重。
于是四人也就在宿舍内书桌旁“安工四结义”,老大:刘顺运，也就是寝室长。老二：张铭垒。老三：闫辉建。老四：李付浩。
（老大分别和老二、老三、老四握手，老二分别与老三、老四握手，老三和老四握手，握手开始时播放《上海滩》的高潮音乐，直至握手结束，握手时要带上高兴的表情和欢快的言语，握手后分别下场，第一幕结束）

海

滩滩新建文件夹\上海滩(1).mp3

上

（超连接至《上海滩》高潮部分）
不知不觉半年的美好时光已经过去，寝室的兄弟们都买了属于自己的电脑。兄弟之间的问题也接踵而至。
张铭垒一向是晚上11:00前上床睡觉，这样的习惯一直到下半年买电脑后他依旧保持着。

面

的

对

女孩看过来

然而买电脑后晚上12：00寝室的景象：对面的女孩看过来，看过来看过来，这面的表演真精彩… …（电脑放歌的声音）

（超连接至《对面的女孩看过来》）
嗡嗡…嗡嗡…的吹风机声音，用音箱听音乐的，玩游戏的，就这样的生活坚持了一星期后，甲的休息受到了室友他人的极大影响，终于有一天张铭垒受不了了。
甲对乙说：“你能不能把音响关掉用耳机听”。（但甲这样的话语，并没有引起乙的太大的注意，乙只是回头看看甲然后照样听歌）
甲对丁说：“你能不能以后不要这麽晚使用吹风机啊”。（甲略带生气的说，此时的李付浩正在用吹风机吹头）
丁说：“恩，我会注意的以后”。（此时的丁已经意识到自己的做法已经影响到室友甲的休息，所以在后来的日子里，丁从没有在11：:00之后使用过吹风机，也正是因为丁能知错就改，所以丁和甲的关系还是像之初那样的要好）
接下来的一星期内，乙并没有因甲的话语而有所改变，还是那样用音箱放音乐，而此时的甲也已经到了无法容忍的地步，矛盾也真正的出现了，在一个寂静的夜晚，晚上11:00张铭垒终于爆发了。
甲对乙说：“把你的音响关掉，我要睡觉了”。（说话很气喷）
乙说：“我听我的歌关你屁事”。（乙说话时头都没回）
甲说：“找事是吧！我要睡觉，你影响我睡觉了”。（甲边说边走向乙，准备动手打乙，此时幸亏其他室友拉住了，要不然一场恶战真的上演了，乙也看起来气冲冲的样子，此时寝室长站了出来）
丙对乙说：“把音响关了，用耳机听”。
晚上的矛盾终于有所了缓和，除张铭垒外其他人仍在玩电脑，打游戏时的键盘声还是对张铭垒的休息产生了一定的影响，此时的张铭垒觉得全寝室的人都在和自己在作对，也产生了轻微的报复心理，每天早起都将自己的洗刷声音都故意的放得很大，在接下来的日子里，闫辉建除了不再把音响声音开得很大外，但在干别的事上动作还是很大，寝室的气氛还是那样的冷清。(第二幕结束)
也就是两个星期后，张铭垒觉得还是应该和闫辉建和好，把事情说清楚，希望大家还能像刚来到这里那样笑口常开，气氛和谐，一天中午，张铭垒掂着一袋水果回到了寝室。
甲说：“大家都来吃苹果了啊”。（甲笑着说，大家都抢着吃苹果了此时的乙装作没听到，没有去理会甲）
甲来到乙的身边把一个苹果递到乙的面前说：“辉建，你也吃一个吧 ”。（略带微笑）
乙说：“不用了”。
甲说：“吃一个吧”。
乙说：“不用了”。
丙、丁说：“吃一个、吃一个”。
甲说：“吃一个吧”。
乙犹豫了一秒说：“谢谢”。（此时的乙脸上没有任何生气的表情，但显得有一些冷漠）
（然后甲就去干自己的事去了）
接下来的几天内张铭垒和闫辉建开始稍微搭话了，可是闫辉建还是显得不太愿意理张铭垒，但此时的闫辉建不理张铭垒的主要因素已经变为顾及自己的面子不愿意去理，晚上还是时常会制造出声音影响张铭垒，这些声音已不再是故意的了，只是还没有意识到他的这些动作已经影响到了张铭垒的休息，然而此时的张铭垒已经不再那么的生气，他想和闫辉建真正的坐下来谈谈，和他和好从而让自己得到一个真正的休息环境。（第三幕结束）
一天中午一点，帅气的李付浩在寝室外边和女友打电话，此时闫辉建刚好从外边回来。（设计丁和女友打电话的事情来触动乙，让他明白是自己错了）
乙问丁：“兄弟，你在干嘛？”
丁说：“给女友打电话呢。”
乙说：“哦，呵呵，和女友亲热呢！怎么不在宿舍打啊，外边多吵听不清”。
丁说：“怕影响他们睡觉”。
乙说：“哦，那我进去了啊”。（此时乙已经流露出了有点不好意思的表情）
此时的闫辉建已经感觉到自己的所作所为已经严重影响到了张铭垒的休息，今天闫辉建回到宿舍时脚步放得很慢，这天他没有打开电脑去玩游戏。（第四幕结束）
在后来的生活中，晚上11:00后闫辉建玩电脑再也没有开过音响，也几乎不再制造什么噪音了，也不再有人再用吹风机了，但现在的宿舍还是缺少了点生机，闫辉建还是不怎么和张铭垒说话，而此时的闫辉建不主动和张铭垒说话的主要原因仍是因为估计自己的面子，寝室几乎没有什么欢声笑语，一星期后的一天中午张铭垒回到宿舍。
甲说：“明晚大家有空没？知道大家都好久没有开荤了，明晚我请大家吃饭”。
（除了乙之外）大家都异口同声道：“好啊好啊 ，好长时间没有开荤了，最好把酒也请了吧”。
甲说：“行行，记得有家属的把家属也带上啊，呵呵…”。
丁说：“早就想吃了，要不是为了娶媳妇，为了以后能和老婆过得好一点，我早就不存钱，早就请大家开荤了，嘿嘿…”。
甲走到乙的身旁说：“辉建，你也去吧，大家好久没在一起玩了，人多热闹”。
乙经过一秒钟的犹豫说：“恩，好的”。（乙面稍微带羞涩的笑容）
甲说：“那大家今明两天都好好休息啊，养精蓄锐，明晚都不要客气哦，呵呵…”。
(之后甲就去休息了，别人还在上着网，不过玩了一会也都休息了，第五幕结束)
当晚寝室不同的是寝室显得不再是像往日那样的混杂，也不是那样的冷清，而是充满了安静和和谐。
第二天晚上张铭垒带着室友来到了饭店前。
甲笑着说：“兄弟们，看看咱们去哪家酒店啊，不用担心，兄弟有的是钱啊！呵呵……”。 （甲边说边拍着自己的裤袋）
丁手指着说：“丰乐园大酒店”。（语速要慢，字与字间要有一定的时间停顿）
甲说：“丰乐园就丰乐园，呵呵… 兄弟们走”。
进去后丁开玩笑的说：“先给我来五个馒头让我先垫垫肚子，兄弟我可是够给你面子了，为了你这顿饭我可是已经空肚子近两天了，从昨天中午起就没吃饭一直在想你的饭呢！嘻嘻…”。
一切的欢声笑语都从李付浩幽默的话语中开始了，大家吃着喝着该说该笑，显得一切都是那样的和谐，此时的闫辉建也真正的露出了告别已久的笑容。
甲端起酒杯走到乙的面前说：“辉建，最近有点对不住你，希望你不要记在心上，多多原谅”。
乙也急忙端起酒杯说：“没有没有，这些天是我不对，希望你不要生我的气”。
丙赶快说：“都是自家兄弟何必这么客气呢，大家说是吧，呵呵…”。
丁说：“干了干了”。（丙和丁的话语立即化解了刚才的尴尬局面）
大家接下来还是像刚刚那样，将快乐进行到底。（此时播放《朋友》的高潮）

友

朋友

朋

（超连接至《朋友》高潮部分）
自那天晚上之后，寝室中又恢复了半年前的那种欢声笑语，也有了许久不见的和谐气氛，那天当晚回去后闫辉建第一个提出了每晚11:00前寝室熄灯，玩电脑的动作也尽量放到最小，尽量不要再说话聊天，如果由于有事需要说话，也要一定放小声音，但坚决杜绝像自己以前那样用音箱放歌，闫辉建的话得到了大家的一致赞同。
甲说：“贵有恒”。
丙说：“何必三更起五更眠”。
乙说：“最无益”。
丁说：“只怕一日曝十日寒”。
从此每晚11：:00之前大家玩电脑时有说有笑，11:00之后尽管好多人还在玩电脑但大家都很遵守寝室的规定，乙也非常遵守寝室的规定，从而改变了以往用音箱放歌，动作过大影响室友休息的恶习。（表演结束，下场）

剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。
剧本是舞台表演或拍戏的必要工具之一，是剧中人物进行对话的参考语言。
结构编辑
一部较长的剧本，往往会由许多不同的段落所组成，而在不同种类的戏剧中，会使用不同的单位区分段落。在西方的戏剧中，普遍使用“幕”（Act）作为大的单位，在“幕”之下再区分成许多小的“景”（scene）。中国的元杂剧以“折”为单位，南戏则是以“出”为单位，代表的是演员的出入场顺序，而在明代文人的创造后，将“出”改为较为复杂的“出”。剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。 当然根据编剧技巧的不同，结构还会变化。