大学男女宿舍楼林涵12

Ⅰ 求好看的校园言情小说

《坏家教》很好看，女主是高三生，男主小一届，男主姐姐和女主是同学，叫她帮忙辅导一下男主。然后到大学，两人就恋爱了。
《冷冬寒梅》这个好看，两人是组合家庭，男主的爸爸以为女主妈妈的女儿是自己的亲生女儿，其实不是的。
《情在不能醒》这个我也觉的特别好看，我看很多遍。女主的父母死后，女主父母的朋友领养了她，和男主从小生活在一起，很有爱。
《坏心女配角》嘿嘿，男主很腹黑哈，给别人的感觉就是自己一直在吃亏，其实他自己很腹黑的。好看。
《婚后再爱》腹黑男主，喜欢女主很多年，在女主要和男友结婚时，让女主看到男友出轨的画面，然后醉酒女主说出嫁他的话，然后两人结婚，其实女主一直喜欢男主，是自己没认识到。也好看的。
《兔子压倒窝边草》好看诶，青梅竹马，校园言情，完结的。推荐。
《美男脱去校服时》女主女扮男装，很有爱哈。
《何以笙箫默》经典中的经典，不知道楼主有没有看过。虽然不算校园言情。
《会有天使替我爱你》这个很出名了。
《原来你还在这里》不知道有没有看过这个，很好看啊，高中的时候喜欢上的，反正好看！
《灯火阑珊》不是校园文，但是还是推一下，很好看。
《绝版三八线》《误惹霸道拽公主》，《我的王子很邪恶》，《爱上拽拽冷公主》，《改造黑帮大小姐》，《24校拽女斗邪少》，《黑道公主VS恶魔王子》
《黑道少女闯校园》
《冷血公主的甜蜜爱情》
《误惹霸道拽公主》超好看！
《当恶魔遇到黑道女时》
《冷酷王子恋上恶魔公主》
《Angel，霸少的杀手女友》
《冷血公主的邪魅殿下们》
《黑道恶少爱上我》
我的爱情卡哇伊.do
c俏公主de嘻哈恋曲
爱上了霸道王子
满分恋人大改造(全)
《迷人的转校生》
黑帮王子的淘气公主
三大恶魔王子pk三大刁蛮公主
我的王子不骑白马
淘气公主的黑道王子
魔女施咒美少年
蝴蝶飞不过沧海
我的学妹笨呆了
雪地星星
我的麻烦男友
会有天使替我爱你
小萱皇后-宫斗
《拽公主的王子》;
《泡沫之夏ⅠⅡⅢ》;
《仲夏夜之恋ⅠⅡⅢ》;
《我的校园偶像王子》;
《214度恶龙王子》;
《麻雀要革命(1)(2)(3)(4)》;
《天使街23号(1)(2)(3)(4)(5)》;
《恶魔之吻①②③》;
《爱上天使就等于爱上你》;
《只愿做你的贴身女佣》;
《霸道少爷恋上我》;
《酷少vs魔女》;
《我的霸道王子》;
《当黑帮小姐遇到黑帮少爷》
《恶少别惹我》;
《super拽分子①》

Ⅱ 广西大学行健文理学院 宿舍情况

一间宿舍是4个人住 上面床铺下面电脑桌的配套床位 目前为止总共有7栋宿舍
据说下个学期开始一栋和二栋为纯男生宿舍 三四五六栋既有男生住也有女生住 但不是男女混住 也就是说在一栋宿舍楼不会出现既有男生住也有女生住的现象 七栋为西大研究生住。
一二三四栋环境较好 越往后越脏 天天闻鸡起舞 同时混合猪屎鸡屎丑。夏天蚊虫叮咬 据说恶劣至极。

Ⅲ 求一个中学校园对口相声 爆笑+青春

台词我没法发给你，但你去优酷，搜一个名叫《三好学生》的相声，包您满意！两个大学生创作表演的，应该是山西某大学的。

Ⅳ 怎样看待大学生男女同居

现在这个时代来大学生在教育上思自想都已经开放，文明社会进步的标志就是社会个人自由涵盖的面增强，由此看来这是很正常的一种社会现象，我们每个人都有不同看法，毕竟所受教育，社会经历，人格素养不同。看自己怎么想的吧！

Ⅳ 浸会大学的宿舍条件好不好

在BU学习的时光总是显得很短暂。或者是因为快乐不知时日过吧。
接下来会陆续介绍我作为一名MA学生在香港的学习和生活，也有香港学妹本科的生活哦。
希望籍为大家呈现出一个完整的BU生活风貌，与大家一起分享和回忆在BU学习的快乐～！
关于BU 住宿的图片,请浏览以下网址http://photo.163.com/photo/bu_li ... 1&n=84&cp=1

【研究生住宿】
BU研究生大多都会住在校园里面(On-campus accommodations) 的吴多泰博士国际心中心（NTT）。或校园外面的(Off-campus accommodations)，是位于九龙城沙浦道的启城轩，不过也要视乎当时入住的情况而定。

一旦你拿到OFFER，你就要立刻和BU的HOUSING OFFICE申请住宿。如果你是在2－3月申请住宿的话，你会有较大可能住在NTT，如果你是在4－5月期间申请的话，应该会在启成轩。如果再往后，可能就要真的要在校外住了。当然，HOUSING OFFICE会助你一臂之力。这也是BU人文关怀的一个充分体现。

有一点要提醒各位的是，即使你申请得早，但是你交定金交得晚，那么你也不一定会住上你之前申请住的地方。因为HOUSING OFFICE的办事原则是先到先得，换言之，谁先交了定金谁就先享有宿位。

校外住宿一般是4个人合住，2600元左右/月，不包括煤气水电费。NTT好像今年也升到2600一月，这2600涵盖水电费。NTT不允许自己做菜，校外的住宿就是自己动手，风衣足食阿。

下面两个网站都是有关BU宿舍单位，里面有说明申请的资格和详情，大家去看看吧:
http://www.hkbu.e.hk/~eo/housing/offcampus/tc_carlsoncourt.htm
http://www.hkbu.e.hk/~eo/housing/form/HousingPolicy.pdf

【本科生住宿】
在BU里面，我最喜欢的就我的宿舍。

浸会有的宿舍分为北座和南座，共有四个舍堂，它们都是以中国名人命名，分别是蔡元培堂(CAI HALL)、宋庆龄堂(SOONG HALL)、周树人堂(ZHOU HALL)和杨振宁堂(YOUNG HALL)。

我是住在SOONG HALL，我们都会叫自己做SOONGIAN。我对SOONG HALL的归属感很高。我总觉得自己和舍友的关系会比自己的同班同学要好，当然，这也要看你的舍友人怎么样。可是我觉得BU的同学比起其他大学都比较纯。常常听说其他大学的宿舍可能会排挤别人，强迫你通宵参加宿舍活动等等，不过BU没有。

不过本地学生跟内地学生在生活上有时候会有一点点冲突。我自己也觉得有些的确是我们不对，应该要改善。例如，我看到很多我们内地的同学用了厨房的餐具和煮食用具都不会自己主动清洗，那些渣滓就丢在洗菜盘，周边全都是水，连我自己看到也觉得惭愧。有些女生去了洗水间却不冲厕所，用了卫生巾又不放进垃圾筒……诸如此类的不良习惯，有时候很难怪香港本地生会带着有色眼镜看我们。我们的确要改善很多生活的细节。

BU的宿舍本来有男女同层，今年开始(09-10学年)都会变成男女分层。
BU的宿舍是1.1万/年，条件很好。两个人一间，房跟房之间就洗手间，你可以从厕所走去你TOILETMATE的房间，感觉就好像叮当的随意门，我跟我的TOILET MATE都是这样说的。我常常走过去打搔她们，呵呵。

其他大学的宿舍都是很小，科技大学的情况会差些，因为他们的宿位严重不足。在科大，你可能会看到有人放一张折床在休息室里睡，还有就是一层才有一个厕所，环境比BU可要差多了。BU的宿舍望出去是九龙城，如果维港放烟火的话，BU的宿舍还可以看得到了，不必到尖沙咀跟人家挤。

BU的宿舍有一个特点是其他大学都没有的，就是每一层都有一个HALL TUTOR(驻层舍长)，是由二年级或者是三年级的同学担任，会举办不同的楼层活动协助新生适应宿舍的生活，

BU的宿舍每一层都有一个休息室，有电视和厨房，同学想下厨一定没有问题。

宿舍的一楼是公用的，南北座是互通的。这里有不同的设施供大家免费使用，好像练琴房，不过好像11点多就关门了。计算机房，因为这里可以打印，所以到了交PAPER的月份，深夜时份这里都是人。另外，电影娱乐房是大家看每球赛的聚集地，每一次里面都挤满了人，而大大小小的休息室是大家做PROJECT 和PRESENATION的好地方。宿舍也有洗衣房，每次最多可放六公斤的衣服，都是五块。干衣的话就要七元，不过也可以挂在房间或者是洗衣房外。19楼还有一个自修室和一个BBQ场，如果大家都想用的话只要填一份表就可以了。从前这里有一间K房，可是学校觉得使用率太低了，于是就把它改成了休息室。使用率太低的原因是因为如果在那里唱歌的话，二楼会听到——大家可能不想让别人听到自己的歌声吧，所以很少人去。我自己都没有用过，哈哈哈！

宿舍附近有一个福利社，晚上12点才关门，价格比较便宜。学校下面还有一个CANTEEN，11点关门，食物还可以，附近有桃源阁，是吃台湾食物的，不过价格比较贵。内地同学要注意的就是6点钟还是下午茶时间，香港的同学大慨都是在7:30到8:30吃晚饭，他们比我们吃的比较晚。

宿舍还有很多的活动，每个舍堂都有不同的特色，大家要选一个自己适合的。不过只有CAI HALL 和YOUNG HALL 才可以看了九龙城的景色。我自己就觉得CAI HALL玩起来比较疯。BU的宿舍很特别，每个宿舍都有自己的节，好像宋庆龄节、蔡元培节。活动大慨是竞食比赛、对联比赛、人肉足球机等等。

每年BU舍堂都有INTER-HALL SPORTS COMPETITION，就是四个舍堂的联堂运动比赛，有篮球、足球、排球等等，还有INTER-HALL SINGING CONTEST。

每个HALL 举办的活动都不同，因为我自己是住SOONG HALL，我就介绍一下吧！

我自己最喜欢的就是熏衣草晚宴，也算是HIGH TABLE DINNER。在那个晚上，女生都会特别紧张，因为男生要在一楼拿一小束熏衣草，上面会写上一个女生的房号，然后就要去接那个女生。男生跟女生都会很紧张，因为大家都不知道大家的PARTNER是谁。每年都有一个主题，然后都会邀请嘉宾会跟同学一齐讨论。

其他的舍堂也会有HIGH TABLE DINNER，好似ZHOU HALL的鲁迅宴，大家都会穿上中国的传统衣服，女生都会穿旗袍。
另外，因为SOONG HALL是比较着重食，所以会有早餐会、蜜蜜宋(大家一起吃糖水、甜品和香港特色小吃等等)，特别是考试的时候就可以让大家放松放松。

我们还会有过三饭，每年两次，所谓的过三饭就是吃了这顿饭，GPA就过三，其实也是替大家加加油啦。万圣节还有鬼屋呢！

除了这些，还有楼层活动，都是由每一层的HALL TUTORS 举办，我参加过的活动有楼层饭、睡衣派对、长洲游、敷面膜大行动等等。

我觉得大家真的要好好珍惜在宿舍的时间，毕竟现在内地生只保证住两年，而BU已经不许研究生申请宿舍，我最好的朋友都是在宿舍里面认识的，当然包括我男朋友啦，所以大家有机会住宿要好好珍惜呀！

有关我个人申请研究生的经历，请查看香港浸会大学博客圈 http://q.blog.sina.com.cn/hkbu_cn 或者 http://cn.hkbu.e.hk/club/forumdisplay.php?fid=6

Ⅵ 北京林业大学怎么样啊

北京林业大学（Beijing Forestry University）简称”北林“，教育部直属、教育部与国家林业局共建的全国重点大学，国家首批“211工程”重点建设高校、”双一流“世界一流学科建设高校，入选“985工程优势学科创新平台”、“卓越农林人才教育培养计划”、“2011计划”、“国家建设高水平大学公派研究生项目”，北京高科大学联盟成员，中国政府奖学金来华留学生接收院校，商务部援外学历项目奖学金、北京市政府奖学金、北京市“一带一路”专项奖学金以及亚太森林组织奖学金项目院校，丝绸之路农业教育科技创新联盟成员院校，全国首批具有博士、硕士学位授予权的高校，国务院学位委员会、教育部授权可自行审定教授任职资格的高校，国务院学位委员会授权一级学科内可自主设置博士、硕士二级学科及交叉学科的高校，设有研究生院和国家大学科技园，具备本科自主选拔录取资格。学校以生物学、生态学为基础，以林学、风景园林学、林业工程、农林经济管理为特色，农、理、工、管、经、文、法、哲、教、艺等多门类协调发展。
北京林业大学办学历史可追溯至1902年的京师大学堂农业科林学目。1952年，北京农业大学森林系与河北农学院森林系合并，成立北京林学院。1956年，北京农业大学造园系和清华大学建筑系部分并入学校。1960年被列为全国重点高等学校。1985年更名为北京林业大学。

Ⅶ 大学女生的宿舍生活内幕是怎样的

你所能想到的都有，不能想到的也有很多。我就拿我宿舍生活举个例子吧。

因为室友来自四面八方，以前也不认识。所以一开始都是整个宿舍一起活动。并排走在路上能把学校的大道给堵死。寝室里也安安静静的，晚上不到十一点基本都会睡，做什么事都会考虑一下室友的感受。做什么事都小心翼翼的，深怕招惹了室友。可时间久了，彼此开始熟了，就开始有变化了。别的不说，最起码的开始不会一起走了。要么三俩个，要么干脆一个人走。

然后宿舍里也不会整整齐齐，干干净净了。很多时候，只要学校或者院部人员不来检查，就是乱的。东西也乱扔，地方也乱占。把自己的东西放到别人桌上，完事不记得了还要到处找，最重要的是化妆品却不会乱放。而对于寝室来言，零食什么的只要是有关于吃的都不算私人的。通常买回来就放到桌上，自己想吃就拿。鞋子衣服也能跑到别人那边。有些爱整洁的女生还会是不是清理一下自己的书桌或者整理一下被子，但有些却不会。

而且时间久了小矛盾肯定就有了。有些时候你看我不顺眼，我觉得你也不咋地的问题也有。没有别的，反正情绪一来，可能就能开战。这时候旁边的人就会出来劝架。女生宿舍不同男生那样，她更复杂，毕竟每个女生都有些小脾气，重要的是有人能忍，但也有人不会，所以矛盾被激发也很正常。吵完以后也不一定会马上好起来，快的一下子就可以，慢的可能需要一个星期了。

总之，大学女生的宿舍内幕生活不是你们想象的那么简单，但也不是难么复杂。

Ⅷ 男生在宿舍楼光膀子不正常么

很正常，就是有点不雅，毕竟不是在自己家里

Ⅸ 高价求冷笑话，不要多，要精。。。。

头发枯黄的主要病因有：
1、 甲状腺功能低下；高度营养不良；重度缺铁性贫血和大病初愈等，导致机体内黑色素减少，使乌黑头发的基本物质缺乏，黑发逐渐变为黄褐色或淡黄色。
另外，经常烫发、用碱水或洗衣粉洗发，也会使头发受损发黄。下面是针对几种病因所致的黄发采取的饮食疗法。
(2)酸性体质黄发
与血液中酸性毒素增多，也与过度劳累及过食甜食、脂肪有关。
应多食海带、鱼、鲜奶、豆类、蘑菇等。
此外，多食用新鲜蔬菜、水果，如芹菜、油菜、菠菜、小白菜、柑橘等有利于中和体内酸性毒素，改善发黄状态。
(3)缺铜性黄发
在头发生成黑色素过程中缺乏一种重要的含有铜的“酪氨酸酶”。体内铜缺乏会影响这种酶的活性，使头发变黄。
含铜元素丰富的食物有动物肝脏、西红柿、土豆、芹菜、水果等。
(4)辐射性黄发
长期受射线辐射，如从事电脑、雷达以及X光等工作而出现头发发黄，应注意补充富含维生素A的食物，如猪肝、蛋黄、奶类、胡萝卜等;
多吃能抗辐射的食品，如紫菜、高蛋白食品以及多饮绿茶。
(5)功能性黄发
主要原因是精神创伤、劳累、季节性内分泌失调、药物和化学物品刺激等导致机体内黑色素原和黑色素细胞生成障碍。
此种黄发要多食海鱼、黑芝麻、苜蓿菜等。苜蓿中的有效成分能复制黑色素细胞，有再生黑色素的功能;
黑芝麻能生化黑色素原;海鱼中的烟酸可扩张毛细血管，增强微循环，使气血畅达，消除黑色素生成障碍，使头发祛黄健美。
(6)病原性黄发
因患有某些疾病，如缺铁性贫血和大病初愈时，都能使头发由黑变黄。此种情况应多吃黑豆、核桃仁、小茴香等。
黑豆中含有黑色素生成物，有促生黑色素的作用。小茴香中的茴香醚有助于将黑色素原转变为黑色素细胞，从而使头发变黑亮泽。

Ⅹ 来个男女亲热的笑话大全

一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……

一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………

我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！

我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”

上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……

同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。

还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……

大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……

上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”

我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”

上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！

一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。

真是好驴当做心肝肺……

上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……

有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……

大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……

听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。

昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……

物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

老板，有没有手纸充饥卡？

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”

我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……

一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”

经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！

中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……

我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……

好累啊，连吃屎的劲都用光了……

同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。

印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”

一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……

去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……

大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”

8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”