關於大學專業的笑話

㈠ 你所學專業都有哪些經典的笑話

我們是經管類專業。以前上宏觀經濟學時，有一節課是介紹國民生產總值GDP，導師講了個笑話。兩個土豪打賭，甲對乙說：「你敢吃掉那坨狗屎，我就給你一千萬」，乙雖然猶豫了一下，但為了那一千萬，他還是吃下了那坨屎。過來一會，兩人又看到另外一坨狗屎，於是乙對甲說：「你要是也吃掉那坨屎，那一千萬就不用給我了，我們兩清了」。甲想來想，覺得劃得來，就吃掉那坨屎。過了一會，兩人都覺得不對勁，他們各自都吃了一坨屎，卻沒有得到其他任何東西。於是，兩人就問經濟學教授，教授聽後，激動地大贊兩人：「我代表祖國代表黨感謝你們，短短時間內，你們就只吃了兩坨屎，就輕輕鬆鬆為國家的GDP創造了兩千萬的產值。」

還有一位證券投資學教授上課時，和我們又講了一個笑話。一位高僧問一個青年：「一支魚竿和一籮筐的魚，你要選擇哪一個？」那青年說：「我選一籮筐魚。」高僧微笑地搖了搖頭說：「施主只看到眼前了，授人以魚不如授人以漁，這話聽說過吧。魚竿可以釣好多魚，而魚你吃完了就沒有了」青年也笑著搖頭說:「我把這籮筐魚賣掉，再買幾支魚竿。接著，把魚竿租給其他要釣魚的人，收租金，這樣規模越來越大。然後，再舉行一個釣魚比賽，我作為莊家，大家可以下注賭誰會獲得冠軍，而冠軍其實早就內定好了，但我放出假的內幕消息出去，所以我必然贏得賭局」。高僧聽完一驚，原來自己是這么輸了賭馬的。

㈡ 求一個關於大學生的笑話

大學女生常常會把外面的朋友帶到宿舍，女A：你們這真好，進出沒人管誒！ 女B：是啊，但是這個管理阿姨說的話讓我們很是頭疼！ 女A：她怎麼了？ 女B：不是每天10點不讓朋友呆在寢室嗎？這個時候那個阿姨就要大喊「姑娘們！送客！」

㈢ 大學校園 經典笑話

誰的詞典錯了
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某大學多名教師合編了一本《英漢旅遊詞典》(英文標題為：An English-Chinese Dictionary for the Tourism Instry)。@捧內腹容網 一名教師為了顯示自己的業務水平，當眾指責該詞典主編說，「你的詞典錯了 !『Tourism Instry』不對，應該是『Tourist Instry。』」其實「Tourist Instry」固然不錯，「Tourism Instry」也是正確的，而且更為常用。這名教師只知其一，不知其二，在眾人面前當場出醜。更可笑的是，這名說他人詞典有錯的教師編了一本《最新英語短語動詞詞典》(英文標題為：A New Dictionary of English Phrasal Verbs)。他將「最新」譯為「A New」。其實「最新」的英文是「The Newest」。這一笑話在校園廣為流傳。{內容來自郭頤頓的博客}

㈣ 適合大學生講的笑話

適合大學生講的笑話，就那種冷笑話幽默，有笑話，還有一些高大上的笑話。不要這么單純和和三叔的小孩兒就不好了。

㈤ 想要幾個關於大學生活的笑話拜託了各位 謝謝

體檢時發生的爆笑趣事 100%暴笑!!! 1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：「快來，快來，我幹了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！」 眾大夫：「還真是哎~」 這時我同事從X光機後扭過頭來弱弱地問：「不能吧，咋沒人跟我說過涅？」 「靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！」暈倒一片！！！ 2、測聽力，用一個耳機，發出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎麼也聽不到，醫生（註：年輕女醫生）不停的放大音量，可還是聽不見。於是女大夫問：「你打過炮嗎？」一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：」打過，可是有什麼關系嗎？「「哦，我是說你是不是退伍兵。」又暈倒了一片~~~ 3、每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鍾，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了…… 4、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！ 5、小學有一回打青黴素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：「這孩子不行了，這么掐都沒反映……」把我媽嚇得坐在地上就哭！ 6、中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鍾那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：「你好了沒有啊？」只聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：「拉不出！」這時，只看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：「誰讓你真拉呀，只要用棉簽往裡戳進去就可以了！靠！」 7、很久以前，偶一同學排隊照X光～忽然此仁兄驚呼：「大家快來看，這人怎麼胸口裡面有兩條鋼絲一樣的東西～」偶一看～差點笑暈～大家應該都知道那是兩條啥「鋼絲」～而後，一MM從X光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：「大夥看見你胸裡面有兩條鋼絲也，沒事吧？」 MM3秒鍾後反應過來，甩手就是一耳光！ 8、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫 。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體么。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話 「一堆碎玻璃。」 9、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來, 我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:「草,忘接了「 10、初中時候也是測聽力。。。我們班的那傢伙上去 女醫生說等下我說什麼你聽到就重復遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的） 然後叫那傢伙站到幾米開外的地方。。醫生說：「把耳塞帶上」 那傢伙就照著說。。「把耳塞帶上」 醫生急了就叫到：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」 那傢伙繼續吼：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」 我們排隊的所有人暴笑幾分鍾 11、高考檢查身體的時候 測試聽力 醫生說：「蘇聯。」 男生回答：「初戀。」 如果有一個是你沒看過的，就請採納我，這年頭找到個沒看過的笑話不容易。。。。。。。。。雜樣啊.好笑就採納我的吧.謝謝!!! 笑話大全 http://www.iq888.com/ 精選爆笑笑話： http://..com/question/12467023.html
麻煩採納，謝謝!

㈥ 專業什麼叫專業搞笑段子

俺家鍾點抄工說：「俺兒子又被老師訓了。」俺問又咋啦？她說：學校請了個政法大學的教授來給孩子們講課，說還是個名人呢，見天在電視上忽悠。他告誡孩子們不要打架，他說他統計過，打架斗毆死了的人百分之九十五以上都是先動手那個，然後問孩子們這是為什麼？俺兒子說因為沒死的說是死了的先動手的。

㈦ 求一些大學里的大學笑話！

畢業做論文期間，笑傲江湖正在熱播，遂有幾個哥們搞了碟回來通宵觀看。話說一哥們被導師連下5道金牌後仍拒絕去實驗室做實驗，導師終於氣急，親自打電話到該哥們宿舍：我找XXX。好巧不巧，剛好是該哥們本人接的電話，他一聽，想都不想，直接說：啥事啊？導師說：你叫他來實驗室做實驗。他：他忙著看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~導師FT，之後當導師再想起這個哥們，直接說：那個笑傲江湖今天來了沒有……

大三的某天晚上有加課，我因為要到火車站去接某位生病同學的父親，所以沒能去上課。接了人，想著回到宿舍的時候估計宿捨得是空的。正發愁怎麼安置這位父親呢，誰想到，男生宿舍燈火通明，進去一看，大半個班的人都在，奇怪之餘，問到：你們都找的什麼借口沒去上課啊，眾答：到火車站接同學父親啊~~~~~我~~~暈

凡人：今天又睡了一整節英語。真他媽爽！

得道：今天又一覺睡到了中午吃飯，真他媽爽！

入仙：今天又睡得忘了吃中午飯，真他媽不爽！

成佛：早上來的，天怎麼這么快就黑了，現在是夏天，天黑這么早？

高級佛爺：醒來以後發現餓的走不了路了，於是接著倒下睡。

我宿舍那哥們，有一次教授對他說：「***，你以後不要遲到了，那樣會影響你的睡眠質量。」

凡人：靠！快遲到了。趕緊起！（8點上課7點55起來的）

得道：靠！怪事，今天起早了！（8點上課7點55起來的）

入仙：靠！已經遲到了，乾脆接著睡！幫我請個假。

成佛：（朦朧中）別叫我，讓我再睡會兒。

（畫外音：起來吧，你已經連逃一個星期了！）

老樣子，幫我喊到！

高級佛爺：選修課必逃，必修課選逃。今天星期二，按慣例不去，接著睡。

（畫外音：你不怕教授發現嗎？）

教授？開學三個月，我還不認識誰是教授那！

我宿舍那哥們一天早起六點半，高高興興去上課，今天終於沒遲到，到了課堂看見輔導員怒氣沖沖看著他，他膽怯的說：「我今天沒遲到。」

輔導員說：「我知道，可你昨天一天去哪了？」

（原來這哥們睡了一整天加一個晚上）

凡人：什麼？明天要考高數？？

得道：什麼？下節課要考高數？？

入仙：什麼？剛才考的是高數？？

成佛： 什麼？昨天有考試？？

高級佛爺：高數？剛才考的不是英語？？

我寢室一哥們：高數是什麼樹？？

出一對聯：
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息。
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業。
橫批：中國式教育

法律課上的一次搞笑點名

大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
「1班25號！」老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）。。。
「25號--張三！來了沒有？」老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
「沒來！」張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
「怎麼沒來的？」老師又問。
「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣鬨堂大笑。
「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
「是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。
「太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」全班同學又是一場大笑。
「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：「那這個問題你替他回答吧？」
「啊！？」張三極不情願地站起來，郁悶之情可想而知，教室里已經有人笑痛肚子了。
「老師，能不能重復一下您問的問題？」
「啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？」
「不好意思，我沒聽清！」張三額頭上已經有汗珠了。
「那好我再重復一遍。。。」
「我，報告老師，這個問題我不會回答。」張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
「那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！」所有同學都笑到噴血。
從此，法律課無一人敢說某某沒來。

參考資料：www.pipigi.com

㈧ 最近流行一個段子：同學，你大學是什麼專業

當年小明成績很差，老師和同學都嘲笑小明。認為小明肯定考不上大學，以後只能去搬磚回。小明不服氣，答暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終於考上了大學。讀了土木工程，畢業後跑去搬磚。小明就是要證明給他們看：「搬磚是命中註定的，和考不考得上大學沒關系！

㈨ 三個關於大學里的笑話，必須要很好好好笑。

1.食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手內掩飾，整個容飯桌「天女散花，普降甘霖」，然後mm羞愧難當地低下了頭……當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽掛就暗暗繫上了gg的心頭。後來，gg沒能抵禦住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：「你當時怎麼能吃的那麼香呀？」gg一愣：「啊？你說什麼呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什麼。於是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張啊……」

2.俺學校電腦（古董級）沒插鍵盤啟動後停在一個頁面，上顯示：未發現鍵盤，下顯示：請按F1鍵繼續……

㈩ 有關大學部門的笑話，越多越好

魔獸大話....狠好笑...
在網吧,有個十二、三歲的小孩在玩魔獸世界，突然大叫「老爸，有人打我！」版我們在場的
各位詫異，權心想，魔獸里也有人認老爸？
就在此時，網吧另一頭傳出一個中年男子的聲音：「兒子，在哪？我來！！」網吧眾人皆
暈。
數分鍾後，中年男子叫到：「兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！」眾人狂暈。
又過了一會，一位中年女子進了網吧，四處張望，然後徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵
就罵：「你不是去老師家補課了嗎！？」男孩一手護著耳朵一手指向網吧另一邊，呼：「
爸爸也在！」其母驚訝，望去，果然！立馬責問：「你不是去加班了嗎？」
網吧里眾人暈死n次！
其父辯解道：今天雙倍經驗。
其母大喜且怒曰：還好老娘請假過來看看，要不然晚上你們父子兩個等級就超過我了，
雙倍經驗也不發簡訊通知我？晚上回去有你好看！那個誰？哦，兒子，別怕，媽來了，媽
開大號來挺你。媽就不信我們母子兩個搞不死丫的！
圍觀者皆嘆曰：有妻若此，夫復奈何；有母如此，子復何