新東方大學老師講的賭博的笑話那個誰有

❶ 那裡有好笑的笑話啊

問兩個問題：
1、一個神經病帶個馬桶到飛機上去了，為什麼後來又把他甩下來了？
因為他是神經病（冷………………）
2、一個農夫拿著鋤頭在地里耕地，後來被砸死了，問：他被什麼砸死的？
馬桶
又幽默細胞的人都笑傻了，沒幽默細胞的人覺得這個很無聊（我是笑傻了那一堆的）

❷ 新東方的老師愛講笑話。幽默式的輔導。我想正經學點東西的。希望推薦培訓機構

瘋狂英語。
其實新東方老師講得不錯，你聽完別的班之後就會覺得新東方不錯了。給你推薦個網站，你可以經常看看。在網路網頁搜索：可可英語。裡面有對話窗口，可以用英語練習。

❸ 誰講個笑話啊，高分給你。我現在很郁悶

東方老師講笑話最全版-嚴禁個人崇拜

1.同學們大多都是漢口的吧.以後可以對老外說:I'M FROM HK.牛啊,老外以為你是香港的.不過武昌的同學我建議你們就不要這樣說了.

2.大家可以在網上下載一些背單詞的游戲沒事玩玩.有人說這很無聊.沒有關系,就把它當超級瑪麗玩就行了.什麼?你不知道超級瑪麗?那我只能說,這位同學你沒有童年.

3.有人問我考四級沒背單詞怎麼辦.我只能回答四個字:重在參與.如果你覺得不背單詞也能考,那我只能說這是你的幻覺.

4.老俞這輩子還有兩個心願沒有完成,一是辦新東方大學.二是把新東方廚師學校給收購了.要不然太丟人了,出去說我是新東方的,別人以為你是廚師.

5.大家下節課就能見到教閱讀的老師,他是傳說中的瑣男.就是委瑣的男人.因為他長期用一個牌子的香水:SIX GOD.你們不知道嗎?這么有名的牌子都不知道?六神撒!

6.同學們,走進四級考場不要緊張,你會發現新東方老師與你同在.因為每年的四六級,托福,GRE考試,新東方都會派一批壯丁去考試,是去偷卷子的.當你在考場上發現了老師,不要激動,要保持內心的平靜,安詳與矜持.老師會幫助你的.不要苕到考一半把老師卷子扯過來就抄啊.要有技巧.比如問監考老師:第八題看不清楚.這時就會聽到熟悉的聲音在你身後說:第八題的C選項看不清楚.

7.同學們,這道題蠻搞人,蠻搞人.不要緊.我們一起來把它搞一下.(老師你講話好A啊~)

8.大家不要BS瑣男嘛,人家也長的很偶像劇的嘛.你們不相信嗎?我就覺得象啊.象流星花園裡面的.杉菜的爸爸嘛!

9.大家知道老俞是一個瘋狂的現金愛好者.很長的一段時間新東方發工資都是現金的.大家知道新東方老師拿工資是按課時算的.誰接課接的多,這話怎麼這么詭異啊哈.誰的錢就多.發工資那天我拿一個女士的小手提包去了,覺得裝工資足足有餘.結果小雲老師過來了我一看,他拿了個密碼箱!天啊!我崩潰了,過了一會,MR.悲劇來了.我一看,他提了一個網兜!這下我徹底崩潰了.他們都接了多少課啊?!

10.大家看電影來練聽力是很好的.一般我建議大家看一些老的對話比較多的片子.有多老呢,比<羅馬假日>還老的片子就不用看了.上個班有個同學跟我說他看更老的片子.我問是什麼.他說:<卓別林>!我的天啊!請問這個片子有沒有聲音啊?用無聲電影練聽力.這哥們真刁!

11.大家知道嗎嬰兒的視覺沒有發育完全,看東西都是模糊的,不要以為小BB看到你笑是他喜歡你,你的頭在他眼裡就是一個模糊的雞蛋,你看到一個雞蛋晃來晃去你不笑嗎.(然後開始講題,過了一會,突然的停下)你們看著我笑干什麼?
12. 什麼叫[愛情"?看看你們現在在座的各位.有許多都是成雙成對的.也有許多同學.別看他們現在落了單.肯定有相當一部分不是來認真學習的.而是想來成就一段美麗地革命感情的.

14. 外國人有說:[Why not?"表示同意.但是中國一定沒有這樣說的.假如說你爸想請你出去吃飯.對你說:[晚上出去吃飯怎麼樣?"你的眼睛直勾勾地盯著你爸.說:[為什麼不?"你爸說:[我--靠--"然後肯定一腳把你踹出去.

15. 在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你們是不認識.但我就非要把你們說成是兩口子.你怎麼招吧!

16. 北京話中的[丫"是個很神奇的字.只能跟在人稱代詞後面使用.跟[我"行嗎?有個人走過來問你說:[嘿你丫干嗎呢!"[我丫沒干嗎呢!" 這是人話嗎?所以不能接第一人稱.--所以[丫"這個字很神奇.說它是臟話吧.也不全是,說它不是臟話吧.你肯定不敢跟你爸說這個.你爸下班回家.你一看見他就來一句:[呦!你丫回來啦?"--

17. 這老師啊講閱讀題都是事先知道答案以後給你逆向思維的講出來.所以老師最喜歡什麼樣的學生?一同學拿著題過來問:[老師.這道題答案為什麼選C呀?"老師就講:[哦--這樣這樣這樣這樣--"講.講完了.同學說哦.謝謝老師.就走了.老師最恨什麼樣的學生?一同學拿著題走過來問:[老師.這題選什麼?"老師也沒看過啊.就說:[你自己先選啊!"[廢話!我知道選哪個還來找你干嗎?!"還有一種學生是老師恨之入骨的那種.說一個同學拿著題過來問:[老師.這道題答案為什麼選C呀?"老師就講:[哦--這樣這樣這樣這樣--"講.講完了.同學突然說:[哎呀老師不好意思!這題答案上好象是D 哎!"老師肯定暴尷尬.說:[咦--哦對.是D!我剛才怎麼也看差了--"然後又講一便D.同學又說:[哎呀老師實在不好意思.我突然想起來了.這題應該選A的--"這樣就能輕松地摧毀你們老師的自尊心.增強自己的滿足感.不過別亂用啊!試個一兩次的就行了.

18. 有一種投射裝置.以前三國時代用的.你們知道嗎?投石器啊.就是一塊板.下面裝四個輪子.人們推著它滿地跑.板子上面裝著一個糞勺一樣的東西.前面有個人拽著.糞勺裡面擱一塊板磚.前面的人往下一拽.糞勺[唰--"地一下子就起來了.裡面的板磚飛了出去.再看那邊[啪--"地就拍死了一個.

19. 你們需要顛覆一個常識:考試時老師說停的時候你們還能寫嗎?其實還能.你要正在寫篇作文.結果時間到了.老師說:[停!"你還可以寫.老師說:[都停筆了啊!"你還可以寫.老師說:[都別寫了啊!這樣對別人不公平啊!"你還可以寫.老師說:[哎那個男生怎麼回事啊!說你呢!"哎!筆一擱.就別再寫了.要不然監考老師就會認為你在挑戰他的權威性.

20. 都說進新東方的老師的嗓子.第一年是百靈.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我這是第五年.已經在朝著臧天朔發展了.

21. 你們說是買正版盤的人多還是買盜版盤的人多?那肯定是盜版啊!正版一張30塊錢.盜版一張5塊錢.而有時候盜版的比正版的質量還要好.--最重要的是賣盜版盤的售後服務好啊!你說要買著一張盤.有點看不清楚.你就去賣盤那哥們那跟他說,[這有點不清楚.能不能換一張?"他肯定說: [行!給你換一張吧."更逗的是有時候你去一個人那買盤.買多了都認識了.然後你買了一張<黃金甲>看.看完了覺得沒意思.拿著<黃金甲>去那跟他說: [哎哥們.這盤沒意思.能不能給我換一張看?"他絕對說:[沒問題!這就給你找張好看的!"這多好!你要說拿著<黃金甲>去西單圖書大廈跟人家說:[這片子不好看.能不能給我換一張?"人家保安肯定對你說:[滾!"

22. 有的同學問我.說老師.我很努力在背單詞.但是總是頭天晚上背好.第二天又忘了.這是為什麼?對啊.這是為什麼?為什麼你會忘? Because you are human beings.因為你是人類.給你一本牛津英漢詞典.你看一遍就全能背下來.那你肯定把內褲穿外面--超人嘛.內衣外穿的典範.
[ 張洪偉] 起名字的問題：中西方都不願意以獻花、野草起名字，什麼牡丹玫瑰，小紅小翠了，一聽就變味了；張建、李建，但不能叫范建（賤）了；北京以前有個建（賤）人學校，你打電話咨詢，服務小姐會說：您好，賤人。

[張洪偉] I have a dream ……中國連續7年大豐收，美國連續7年大旱，顆粒無收，美國立即由超級大國淪落為第三世界發展中國家。很多美國人夢想到中國來，我們就讓他們考漢語托福、 GRE，考文言文太簡單了，要考就考甲骨文，而且規定只能用毛筆、龜殼答題，第一題就考活雷鋒與活蜜蜂的關系，分值50分！

[ 關鍵] 上課我沒什麼要求大家的，你們只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的別嗆著就成。吃東西別影響別人就成，尤其別吃日本豆，嘎蹦嘎蹦響的，這是大家的道德底線。

[關鍵 ] 教大家四個用法，包你打遍英語角無敵手：Oh yes．／Oh no．／Really?／I don t think so. 大家要不要跟我重復一遍？

[關鍵] 學生記筆記，肯定是不看的，這是學生的天性。我這次帶到成都的書可以放一個小房間，但是我肯定不會看， never and never.

[ 關鍵] 我就嚮往資本主義腐朽糜爛的生活。

[ 關鍵] 跟大家說，人生貴在堅持，今天我能看到你們已經很高興了，咱們再堅持一會兒，還有…… 還有4個小時是吧？

[ 關鍵] 現在的孩子，4歲就學會了擺兵馬俑造型，目光做思考狀—— To be or not to be, it s a question.

[ 關鍵] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱過了嗎。我一唱這幾首就想哭。男生去聽《有多少愛可以重來》，女生去聽《後來》。

[ 郭中寶] 大家平時背一點冷門的單詞除了炫耀以外一點用都沒有，但是如果在口試的時候就有用處了。比如如果考題中出現瘋牛病，你說Mad Cow Disease，考官最多點點頭，想這是中口的水平，如果你說 BSE，考官想不錯還知道這個縮寫，但你如果脫口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定當場傻了眼，這整個一牛人啊，而且還是一瘋牛！

[郭中寶] 口試的時候很多同學會很緊張，於是發揮失常，比如有一次一個學生在做口譯的時候聽到Microsoft，他一下子沒反應過來，就把它翻成了麥克爾索夫特，一篇文章口譯下來，全都是麥克爾索夫特，考官在一邊聽得爆笑，偏偏又不能笑出來，忍得臉都抽筋了。
[郭中寶 ] 我當時總結出一條學習英語的方法，回去之後我把我的方法傳授給我弟弟，之後的一年裡，我想偷懶，就沒用這條方法，但我弟弟堅持下來了，再然後他就拿到了牛津大學的OFFER，而我只能在這里做新東方的老師。

[郝斌] 同學們不要趴在桌子上，這方面我很有經驗的，大學時我幾乎每節課都趴桌子，所以我的每一本書都很臟。

[郝斌] ECONOMIST是一本很不錯的雜志，大家以後如果去英國的話，手上拿一本ECONOMIST ，就具備了一個英國上流社會人士的……外部特徵。

[郝斌]大家為什麼用這么漠然的眼神看著我？沒有聽懂嗎？唉，為什麼大家每次都用這種方式來羞辱我的英語發音。

[郝斌 ] 後面的簡答題，就算寫不出來也不要空著，說什麼也要湊兩個字出來，比如他如果問你"Who is he? "，你就回答 "He is a person who is……" 就算考官再怎麼喪心病狂也會給你一分的……哎，大家為什麼用這種好像覺得我很無恥的眼光看著我？

[郝斌 ] 我有個同學去英國留學回來後整個人都變了，以前曾經是很率真很粗魯的一個人，回來之後居然變得彬彬有禮。那次我們同學聚會，我和他兩個人先到了，那天很熱，我就說我們先進去吧，裡面有空調，他死活不肯，說我們班上的女同學還沒到呢，我要等她們來了再一起進去，我說你什麼時候變得這么惡心？就自己先進去了。後來吃完飯我們要過馬路，當時是紅燈，但四周沒有車，根據正常的生理反應，我拔腿就想沖過去，按常理來說，他應該沖得比我還快的，但是那天他突然一把抱住我，我說這里這么多人在你干嗎抱著我，他說你怎麼可以亂穿馬路你怎麼可以這么無恥？那個瞬間，我的眼眶濕潤了，我想這就是文化的熏陶啊。又過了一個星期，我陪他去買電腦，然後我驚奇地發現他已經變回他出國前的德行了，於是我又在那裡感慨，這就是文化的熏陶啊文化的熏陶。

[郝斌 ] 以色列人其實對我們中國很好，我們對他們一般。每次我們想要什麼先進的技術，都會首先想到去跟以色列買，然後以色列人就特生氣，" 別談錢！我們是兄弟，談錢傷感情！"以色列人對我們這么好的原因是因為在二戰時期上海收留了一大批猶太難民，當時納粹的勢力很大，全世界人都不敢收留猶太人，但是上海收留了。這其實是因為當時的上海老百姓比較傻，根本分不清誰是誰，在我們看來，外國人都長一個樣 …當時的日軍也把猶太人圍在一個集中營里，沒有殺他們，但不給他們吃東西。上海的那些老太太心腸軟，看那些猶太人可憐就把雞腿隔著圍牆扔進去，於是十幾個猶太人搶一個雞腿。我有個同學現在以色列留學，他說在那裡感覺特好，你只要站在馬路中間大喊一聲，我是從中國來的，或者再加一句，我是從上海來的，一堆雞腿就向你飛過來了。

[郝斌 ] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，會出現什麼呢？難道說是牛人？

[ 郝斌] 有一段時間我早上必須四點起床，我於是用了四個鬧鍾，但是第二天鬧鍾把隔壁的隔壁的人都吵醒時我還是沒醒過來，於是我又想了個辦法，在臨睡前狂喝水，第二天早上在自然的召喚下就醒過來了。

[王雷] 中國古代兩大著名美女林黛玉和楊貴妃，前者是美人上馬馬不知，後者是美人上馬馬不支 ……

[王雷 ] 世界上只有三種人，就是男人，女人，和女博士。

[ 王雷] 所謂的PHD就是permanent head damage(永久性腦損傷）

[王雷] 南京新東方的老師經常一起踢球，我在場上打的位置是" 自由人" ，就是自由的跑來跑去，基本上碰不到球……

[王雷] 中國古代捉螢火蟲看書那哥們為什麼每天晚上忙著看書呢，因為他白天忙著去捉螢火蟲 ……
[王雷 ] 大家會不會玩80分啊，啊，這個都不會啊，人生不完整，據科學調查表明，中國大陸前十富有8個都是橋牌高手。

[王雷] 大學裡面沒有甩人和被甩的經歷，人生不完整……

[王雷] 老俞最大的心願，就是把新東方廚師學校給收購了，每次開會，前面是教師，後面是廚師……

[王雷] 我大學裡面曾經認識了一個老黑，他教我英文，我教他漢語，一次我們兩個晚上去看電影，只買了一張票，那個老黑把眼睛和嘴一閉，直接就進去了，因為看門的就看不出來這是個人 ……

[汪亮 ] 你們知道嗎，埃及和印度的人是不用草紙的，他們響應過自然的召喚後，你們知道他們怎麼樣嗎？他們用自己的左手來清潔的，然後就用水沖一下，多臟啊，但是我每次路過某某大廈，看到那裡買印度甩餅的隊排得那麼長，我都掩面而笑得走過去，要知道啊，那印度甩餅一個手是甩不起來的。

[ 許建軍] "以後中國強大了，讓小鬼子學漢語，小學升初中，初中升高中，高中考大學都要考漢語，用毛筆答題，這是客氣的，實在不行，一人丟個他們一把刀，一個烏龜殼，讓他們刻甲骨文，作文題目就是：論三個代表 "

❹ 誰講幾個笑話呀

請笑納 寡婦與小叔 有一個寡婦，和他的小叔住在一起，一直都相安無事。 但這一天晚上，這個寡婦再也按耐不住了， 於是她沖到小叔房間里，大聲的對小叔說： 「現在我命令你，把我的衣服脫掉。」 小叔楞了一下，但還是乖乖的做了。 這時她又說：「現在我命令你，把我的褲子脫掉。」小叔也照做了。 寡婦這時身上只剩下內衣褲了，但她又對小叔說： 「現在我命令你把我的內衣褲全都脫掉。」 小叔嚇呆了！！不過仍然照她話做了。 這時寡婦已經一絲不掛了！！ 於是她對著小叔說： 「現在請你看清楚，我們的身體構造是完全不一樣的， 請你不要再穿我的內衣褲了！」 水手 話說有一個水手，在海上待了好幾個月，剛上岸。忙趕到一家色情 小旅館。 他告訴門房想找個姑娘操，但兜里沒什麼錢。門房說操姑娘要40塊。看****表 演(humor SHOW)則收20塊。可這哥們兒在船上賭光了錢，就剩下 5 塊錢，」 求求您了，兄弟。俺在海上，幾個月沒放了。想個辦法，幫幫忙吧！PLEASE「 水手央求 不停。門房想了想，收下錢，把水手引到樓上一間屋子裡，離去了。 進到房裡，水手環顧四周，除了地上一隻公雞(真雞！) 外，再無一物。實在忍 無可忍，水手說服自己，爬地上操了一」雞「以解一時之火。然後悄悄離去！ 兩星期後，水手又回來了。」20塊在你們這兒能幹點兒什麼？「。這次他贏了 點錢門房收下錢，二話不說，又引水 手上了樓。卻來到另一房間門口。推開門， 水手見一面牆上的單面透視鏡子(ONE-WAY-MIRROR)前，圍擠著一大群人，正 透過鏡子在觀看兩個女的在互相玩兒。」真他媽好看！「水手看得入迷，不由 地向站在身邊的人評論道。「這算什麼好看！」那哥兒們頭也不回地回答「你 要是早來倆星期，就能看上一小子在那兒操公雞了」。 提前畢業 上課時，女老師在講台上面向黑板寫字，一個調皮的學生 在她下面偷窺，女老師聽到竊笑聲，回轉身看看學生，心知不 是好事，生氣的吼著問：「是誰？」第二排的小陶菲舉手承認：「老師，我看到你的三角褲了。」「好，從今天起，罰你三天不準進教室上 課。」小陶菲自動離開了教室後，女老師又開始轉過身去在黑板上寫 字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，這時又有一個學生在她身後 偷窺，被她發現了，大為憤怒的問：「是誰？」這次是湯姆，他坐在第 二排，他承認說：「老師，我看到你的三角褲了，而且兩邊的黑毛都看 到了。」老師怒不可遏的喝道：「你立刻給我離開教室，一個月內 不準來上課。」湯姆走後，教師又轉身面向黑板，她情緒波動如沸水， 一不小心手中的粉筆掉落在地上，她彎下腰去撿粉筆時，比利立 即收拾桌上的書、紙及筆。「你在干什麼？比利。」「老師的兩個大奶 奶我都看到了，我想我必須提前畢業了。」 此計甚妙 張寡婦的隔壁，剛剛搬來一個小夥子，看他身材還相當魁 梧，眼神中卻充滿著色慾的神情。張寡婦經常風情萬種的向 他拋著媚眼，而小夥子也看上寡婦半老徐娘的風韻，二人經常 眉來眼去的。可是，這些全看在張寡婦的兒子眼裡，他不願二人發生好 情，於是想出一計，他告訴母親說：「我曾看過小夥子小便，怪怪！他那活兒有如碗口般粗大。」然後，又向小夥子說；「你可別去招 惹我媽媽，她的那兒有長得很多牙齒哪！」兒子以為此計一定能嚇阻他 們的，但是，在那天夜裡，他們還是勾搭上了，准備好好大幹一場。 黑暗中，張寡婦躺在床上張開雙腿，伙子想起她兒子的 話，卻不敢貿然嘗試，於是用握緊的拳頭，挺進去試試看。 張寡婦感覺有一硬物碰撞，突然想起兒子說過他那活兒 有如碗口粗大，心頭一急，用手去抓，尖長的指甲掐住小夥子 的拳頭。小夥子感覺一陣疼痛，拔腿就跑，暗自慶幸還好先用拳頭 去試，否則她那兒的利牙，我的命根子豈不被它咬斷。 傻瓜 從前，有個傻瓜成親很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊惱， 只好主動的來教他進行周公之禮。傻瓜初次嘗到甜頭，他好興奮，驚奇 地說：「真奇妙，我的小鳥居然可以鑽進你的肚子里。」妻子再教他如 何抽送，一陣運動之後，正當高潮來臨時，傻瓜大叫起來：「糟糕！小 鳥想要尿尿了，我絕不能尿尿在你身上。」他連忙跳起來，看看妻子的 下面，但他更是驚訝地喊道：「什麼，她下面居然被我戳破了一個洞， 還流血呢！」傻瓜穿上衣服，趕緊出門，他跑到隔壁裁縫師家，請裁縫 師到家裡將妻子的下面縫好，要不然，還會流血呢。裁縫師暗笑傻瓜笨 的可以，趁機要********他的妻子，此時妻子高潮尚未退去，正好與他成了 好事。裁縫師辦完事，出來對傻瓜說：「我已經縫好了，你快去瞧瞧 吧！」傻瓜進去看了之後，破口大罵：「可惡，我叫他拿針線縫合，他 居然只用漿糊糊上就了事。」 縮頭烏龜 老趙隨著旅行團到菲律賓的蘇比克灣賭博，贏了六百美 元，他高興的找一個應召女郎來快樂一下，當他們辦完事後， 老趙慷慨爽快的付她一百美元。 應召女郎興奮地說： 「哇！棒透了！你真會搞，再來一次好嗎？這次兔費。」 「真的？太好了！」於是，老趙再次振作精神，彼此又享受美 好的一次。 「你實在太能幹了，求求你再來一次吧！這次我付你一百 美元。」女郎要求道。老趙一聽，想振作精神再來一次，奈何欲 振乏力，看著自己那個不中用的東西，軟叮當的吊在那兒。他 無奈地說：「沒用的東西，要付錢就兇猛無比，有錢賺時卻像縮 頭烏龜。」 擠奶 某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難…… 不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。 烤鴨 某日，一位年輕人，走進一間烤鴨店。小姐，你們有沒有賣烤鴨？。店主是一位妙齡少女。有啊！有北京烤鴨和南京板鴨喔！先生您要什麽口味 的？嗯……。有什麽差別呢？。這個嘛…好吧！你跟我來一下。說畢，這妙齡少女便帶這位先生到後廚房。你看喔！邊說著，這少女便抓起一個 籠子內的鴨子，用手用力插入這鴨子的肛門。呱呱。ㄚㄚ！！鴨子奮力爭扎。聽到沒？少女微笑道：這種聲音，就是南京板鴨的叫聲。喔…。年 輕人於是又問道：那北京烤鴨呢？少女於是又抓起另一籠子內的鴨子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！吶！這就是北京烤鴨羅！先生，您要那 一種？嗯……，那我買一隻南京板鴨好了。說罷，這少女就為他包了一隻板鴨。謝謝惠顧！少女微笑地說著。不客氣。年輕人微笑地回答，便轉 身離去。噢！對了！小姐， 是那裡人呢？……。年輕人笑嘻嘻地問道。少女靦腆地笑著說：你要不要跟我到廁所試試 誰偉大？ 你知道世界上那種男人最自大？──德州牛仔與蘇俄獵人！ 有一天，一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室內溫暖如春。喝著喝著，倆人就開始抬杠，互相吹噓 自己是世界上最強壯的男人；吹著吹著，倆人火氣上冒，眼看就要開扁，酒保看到苗頭不對，就跑出來勸架說∶「你們再吵下去也沒有結果，不 如一人出去作一件事，證明自己是世界上最強壯的男人，贏的人由我請喝酒。」 俄國獵人說∶「這是我的地盤，我先去。」馬上就很英勇的 出去了……。，過了大約半個小時，俄國獵人歪歪斜斜的回來了，衣衫不整，血痕 斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒來，我贏定了」 「且慢！」德州佬說∶「你作了什麽事？」 『我空手打敗了一隻北極熊！』 德州佬一聲不響，回頭就出了出去；……。 這一次過了一個鍾頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來，沿路滴血，簡直體無完膚，往吧台上一趴∶「酒來！這回我贏定了，」 「且慢！你做了什麽事？」俄國獵人問。 德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一隻北極熊！！』

❺ 新東方英語學校老師說過的最搞笑的話是什麼

一節課講過好多笑話，記不清了。。這個印象最深。。
「親愛的姑媽」。
在漢語中，「娘」與「媽」一樣，都是指母親。有一初到中國學漢語的英國留學生，在校園看上了一位漂亮的中國女生。於是他給她寫求愛信，但一時忘「娘」怎麼寫了，便自作聰明，以「媽」代「娘——「親愛的姑媽……」

❻ 誰有搞笑的笑話給推薦幾個，謝啦，要那種爆笑的

飄雪無寒致力打造幽默滑稽版塊最強笑話貼！您的採納是對我最大的支持！本帖不定期更新！

過生日這一天其實可短暫了,蠟燭一著一滅，一個生日就過去了，嚎~？
蠟燭再一著一滅，又一個生日過去了，嚎~？
蠟燭一著，不滅,蛋糕就燒壞沒法吃了，嚎~？
過生日這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「過生日了，人都沒來！」
過生日這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「還沒過生日呢，人，都來了！」
過生日這一天最最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「生日過完了，人來了」
-----------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創！
公元250年的一個太陽無光的晚上，一位偉大的發明家降落了！
他就是影響全球的頭號的NB的一個男人，他叫畢雲濤！
是他改寫了歷史，
是他拯救了地球，
是他最早貫徹了國策，
是他最早實行了計劃生育！
話說畢雲濤同學剛降落，不，剛降生的那天，由於先天性的尿急症，一夜之間全縣的被子褥子都讓他給染成地圖了~
隨著時間的推動，隨著尿量的增多，隨著地圖的不斷降價...
家人實在沒法子了，經縣里村委會婦聯部通過全球研究決定，把可憐的畢雲濤同學放到麥田澆麥子去了....
這一澆就是整整18年....
畢雲濤同學也不小了，考慮到他的婚姻大事，畢雲濤同學萬分痛苦，總不能剛入洞房就把人家淹死吧？
無奈....他日夜思考，激烈論證，最終發明了一種超級避尿套！
這一套
大禹治水有了思路
三峽工程有了希望.....
-----這便是最早的避孕套的雛形！
後來隨著人口的增多，為了響應國家的計劃生育政策，畢雲濤同學毅然決定將這項發明專利讓給了國家！
隨後
國家開始批量生產...我們才有機會用上了避孕套～
值此避孕套發明這么多年之際！（具體幾周年大家拿計算器算算）讓我們共同感謝畢雲濤同學吧！

參考資料：飄雪無寒原創！請支持原創！謝謝
原創文學，轉載請註明出處！謝謝！
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創！

夜黑風高，豬八戒正在月亮上和嫦娥妹妹親親我我，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
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一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
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一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
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犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
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一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
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媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！」 有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」 羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」
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❼ 人都說新東方金牌班是騙局

騙局不一定，但是坑錢有可能
很多新東方老師特別水，本身英語可能還行，但是上課就講笑話，讓大家開心，可是什麼都學不到，對成績提高也沒幫助。新東方越來越水了，現在就是一個上著玩愉快心情的，浪費錢。不排除有認真教學的好老師，但是只有很少一部分。

❽ 有什麼笑話呀

經典的笑話：

1、從小時候開始，我就善於把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最後拖都拖煩了，乾脆一次性拖到第N個明天，然後我稱它為理想。

2、兒子，今天你生日，想要什麼禮物呀?」「嗯…想要那種自製拼圖。」「自製拼圖呀?「那想要什麼圖案呢?」「要在拼圖上畫上爸爸的樣子。」「哈!寶寶是要拼好再送給爸爸嗎?」「才不是呢，老師和小朋友都說，現在流行拼爹，么么噠。」

3、一間大醫院招收實習生，教授考問題讓學生回答。教授問：如果我被蜜蜂咬了，你該怎麼做?甲說:回去塗點油就好啦。乙說:開點葯和油給你回去消炎和塗吧!丙說：不得了，你照個B超，照個心電圖，必須留院觀察，不然結果很嚴重！結果丙錄取了！

(8)新東方大學老師講的賭博的笑話那個誰有擴展閱讀：

寫好笑話的技巧：

1、笑話的靈感不是長時間的思索，而是一時的興起，所以隨身攜帶紙和筆尤為重要。

2、笑話的寫作技巧在於簡短，出乎意料，又在情理之中。笑話的篇幅不宜過長，繁瑣的文字描寫會大大減弱笑話的效果。可以沒有故事情節的設置，只是幾句話或者是對生活的調侃，笑話也應結合時代的潮流，更有真實感。

3、笑話的練習不僅僅是一種文體的練習，而且是我們對於生活的一種態度。幽默的人更受歡迎，喜歡調侃自己的人更能抵制外來壓力，所以寫笑話的習慣應該堅持下去。

❾ 新東方的老師為什麼講課都很幽默

首先是人家肚子里有貨，知識儲備量夠，才有幽默的資本，而不是單單的搞笑；其次，內部同行競爭力大，要有足夠的吸引力才能保證生源。

❿ 為什麼新東方的老師又那麼多的笑話講，而我們沒有，什麼原因

他們大多經歷豐富,而且接觸的英語文化,本身就是很幽默,難道你沒發現很多老外都是很humor嗎?