大學老師講政治搞笑

⑴ 摘抄作業!寫老師上課幽默搞笑的作文。

這是我們哈市24中的老師們的爆笑語錄，我自己整理的，嘿嘿。數學虎威太歲老袁我叫袁(chang)長亮,長(chang)是長大的長(zhang) .我是女孩。我不是神童。我在天上看著你們。干什麼，怎麼干? 啊~~~~~!注意一下啊~~~~,注意一下。我說的話你們不要記在心裡。我想怎麼的，能整死你啊!能瞪死你啊! 我在上面探索的時候，你們不要說話。這是我的想法，是我的，不是你們的。當當當。有些同學怎麼跑神呢啊!該上什麼課了，准備好東西。我最後悔的一件事就是高中的時候沒學好文科。天老爺在看著你們呢! 哦，注意一下，怎麼在笑，是在笑我嗎?其他老師會怎麼想?哦，以後要微笑! 俗話說，三人行，(思索1分鍾)必有我的老師。 對不對?對吧。到底對不對?同學們，對吧?誒，對不對!! 數學搞笑天才小金偷摸找張演算紙，假裝算一下。失敗是成功之母，我們現在就是找媽呢!沒有前幾個母親，怎麼成功? 聰明人其實就是先偷偷地算完了。 生物可愛女俠小田 XXX，怎麼又是你! 揍死你! 揍死你們! 怎麼還區區! 看看你們在底下偷偷摸摸，捅捅咕咕干什麼呢! 你們在我嘴下都不知道死過多少回了! 你是21三體， 和我們不一樣。當當當，XXX吃飯了。 生物老師姚姚 (特別鳴謝花落念伊人，Poseidon補充) 是不是? 對吧? 英語腹語專家小辛你怎麼跟個蘿卜似的那麼艮呢?! 活魚活耗子帶電電線。作文寫錯了不能劃，要不就跟臉上長痦子似的，也不能用改正帶，否則就跟臉上長斑了似的。你們得背，要不能學好嗎? 啊，你要這么學，你爸得給你准備多少嫁妝啊! 我哪點對不起你們了。你們這不是看人下菜碟嗎? 物理老太老時要多長，有多長，比你要的還要長。要多大，有多大，比你要的還要大。教了這么多年學，從來沒見過你們這樣的。我這不是皇帝不急太監急嗎? 這么做，這道題就完美和諧了。 化學速語小趙這個不要問為什麼，它就是這么規定的。好，同桌接著。好，後面同學接著。那麼這道題，它。。。。 化學大嬸老岳這道題易得。。。。你們聽，他(她)說。。。。 語文老師赫赫特意選一個簡單的材料作文，真不想讓你跑，但也架不住你提哩突嚕piapia的跑! NO.2 是誰?誰 放 的這句話? NO.3 只要你能背下來，我就啥也不放(指批評)! NO.4 嗎呀!你out了，眼鏡上霜你咋不買個帶雨刷的呢! NO.5 (生物老師)"娃!你這樣是不對滴!!!" NO.6 考大學即使不是好大學但也應該在個好城市，有好專業也是不錯的。就像蘭州大學最好的專業-----同學齊聲說「拉麵系!」 NO.7 走的時候別忘了把椅子放在凳子上!或 別忘了把桌子放在椅子上! NO.8 你們90後的特點就是"無所謂" NO.9 你填個嫩臉你問我!!! 地理粗中有細老葉上課~~~同學們好~~~~~ 答~~挺好~~~ 主要是聲音搞笑，筆者學得還是非常像的，有機會發上來。 政治帥哥小穆發自內地，啊。祈禱，向上天祈禱。我們要好好上政治，數學，語文這些主科、高興的上也是一節課，不高興也是一節課，為什麼沒有激情呢? 配合一下啊。 美術憤青老於非得我收拾你們呀哈爾濱為了增加藝術氣息，就在大家上貼石膏花。人生如夢，夢如煙，煙如屁。希望給大家帶來一些快樂哈哈。 1) 小學六年級的時候，有一次一個學生在課堂上打瞌睡，然後老師就拿了根粉筆丟他，他驚醒後還以為是旁邊的人丟的，就沖著旁邊的同學大罵。老師問他怎麼了，他一臉無辜地說:「老師，他拿粉筆丟我!」 2) 上高中時，班上有一同學特愛睡覺，有一日晚自習，他側著臉趴在桌子上睡覺，邊睡邊留口水。正好老師從後門進來，走到他面前，用手敲了敲桌子。他一抬頭，老師看到桌子上有一大片口水，老師憋了半天來了句:「你要擦桌子啊?」 3) 我們班以前有個大個兒，負責在老師需要用投影儀的時候把熒幕准備好，把設備推出來。一次他上課睡覺，坐在他周圍的我們，突然叫醒他說:「快，老師要用投影儀了。」他騰地一下站了起來，向講台跑去……老師當時就傻眼了!其實，我們騙了他! 4) 高三補習的時候，我的英語很差，晚上看書很晚，上英語課也老睡覺，老師叫我答問題時我就瞎蒙。有一次英語老師正在講解短文改錯(我記得睡著的時候老師還講閱讀理解)，我睡得正香時被老師叫醒，我一下子站了起來，還沒等老師說話我就說:「A，選A。」全班大笑! 5) 有回上課，一個常常在課堂上睡覺的男生又趴在桌子上睡著了，不知道他做了什麼夢，突然搬起課桌大叫:「打雷啦!快跑啊!」全班傻眼……

⑵ 仲謀老師好幽默，是幫考網的招牌老師嗎

你要想包括牌的老師，仲老師是一個有著十多年經驗的老師，她的建議你可以採納的，仲老師說話幽默辦事老道可以值得信賴

⑶ 求一條爆笑的笑話，不要黃的。也不要我看過的

不要你看過的？誰知道你看過些什麼？你先把你看過的都弄出來呀，不然別人怎麼知道。

經典口誤
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。

那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」

大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……

老虎不發貓，你當我是病危呀！

我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」

上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……

有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」

還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……

我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。

上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。

以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」

有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……

真是好驢當做心肝肺……

政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……

有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……

昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……

大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……

上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」

我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……

同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」

晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」

本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。

剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……我喜歡游泳……」

黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：「黃軍快跑，八路來了！」

小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：「小王在么？」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊？！什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「沒關系，你可以去下面找他啊……」

⑷ 誰有超搞笑的笑話

1 請問綠豆跳樓會變成什麼? 紅豆(流血過多)
2 在很久很久以前,有個人長得很像電話,有一天,他走在路上回,不小心就.............掛了答...........
3 麵包走著走著突然覺得餓了,就把自己吃掉了.........
4 有兩根香蕉,一個在前面一個走在後面,前面的香蕉走著走著覺得熱了,就把香蕉皮一脫,後面的香蕉摔交了.
5 有隻公鹿越跑越快,跑到最後它就變成"高速公鹿"了.
6 從前有隻饅頭吃了個肉丸變包子了.
7 一大學生被敵人抓了.敵人把他綁在了電線桿上,然後問他:說,你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了.他說:我是電大的!
8 有兩塊牛排放在一起,一塊是兩成熟的,另一塊是四成熟的,請問它們為什麼不說話? 答:因為它們不熟
9 一個火柴棒覺得頭很洋,於是擾著擾著就把自己燒死了!
10 有一天漠漠問爸爸:"爸爸,我是不是傻孩子啊?"爸爸說:"傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢!"

⑸ 大學老師課上講焦裕祿故事動情落淚，你知道哪些關於焦裕祿的故事

焦裕祿書記真的是值得我們肅然起敬的一個縣委書記，他生前工作在河南蘭考縣，他為了工作一生奔波勞碌，可以說是為了這個河南蘭考付出了自己的一生，真的是特別優秀的一個幹部，他為了讓這個蘭考縣不再受嚴重的內澇，風沙，還有鹽鹼等災害的侵擾，親力親為帶著全縣的幹部和群眾，和這個自然災害作斗爭，焦裕祿努力的想要去改變這個河南蘭考的貧瘠現狀，努力的想要去改變河南蘭考縣的這個面貌。後來，他患上了肝癌，但是，依然堅守在工作第一線上，忍著強烈的劇痛，他真的為我們樹立了一個人民公僕的標桿形象。

焦裕祿讓我們記住了他身上那種頑強不屈的品質，為了改變蘭考縣城的政治面貌經濟面貌，焦裕祿付出一生。這種堅韌不拔，讓人動容。當時蘭考縣的百姓在送別焦裕祿書記的時候都是特別難過的，可能至今我們再提起這段事的時候也會有很多感慨。

⑹ 合肥工業大學有哪些教授的課翹課也必須要去蹭

作為一個在合肥工業大學翡翠湖校區呆了四年的老學長，我還是很適合回答這道題的。

第一個是王昌建教授，他是我們學校土木與水利工程學院教授、博士生導師。他曾經給我們上過專業課，他講課風趣幽默，給我留下來深刻的印象。他總是擅於把生澀難懂的專業知識用用一個個生動形象的例子表達出來。他現在是我們學校新能源安全應用技術研究所所長、安徽省氫安全國際聯合研究中心主任。主要從事新能源安全、火災爆炸安全等領域的科學研究工作。在氫安全、火災爆炸安全科學及防治關鍵技術、生物質熱解及軟體開發等方面取得了豐碩的研究成果。

⑺ 求一個簡短的校園小品！！搞笑的。。4到6人！！高中的速度！！

搞笑小品劇本-考試瘋--雲（校園小品）

人物：小艾，小伍，小玲
場景：內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？