天津大學某教授喝酒

⑴ 有沒有又好笑，又經典的笑話謝謝了，大神幫忙啊

有趣的漢字諧音笑話 1. 一位方言很重的語文老師，為學生朗讀了一首為《卧春》的古詩，要求學生聽寫出來。語文老師朗讀如下：（有位學生聽寫如括弧內） 《卧春》（《我蠢》）暗梅幽聞花（俺沒有文化），卧枝傷根底（我智商很低），遙聞卧似水（要問我是誰），易透達春綠（一頭大蠢驢）。 2.某單位有一領導很愛喝酒，一次在共宴上癮就過量，當場醉倒在地。有一人戲作綽詞說：「你是位久經（酒精）考驗的偉（胃）大人物。你本來朝（糟）氣蓬勃，經歷過持久（吃酒）戰，又經歷過保衛（飽胃）戰，卻不料在剛剛（缸缸）出席的九屆（酒界）五中（五盅）研（煙）究（酒）會後，不幸逝世（似死）！ 還有： 早年當兵要過政審一關，有不清白的家庭歷史的人是不可能被錄取的． 有一個人，在政審表中寫：父親是個貪農（貧）從小是吃糖（糠）長大的，整天靠打架（柴）過活． 有一個女子外出打工，給家裡寄了封信： 我們這里天天都下雨，我的同事們都有命（傘）就我沒有命（傘）家中有命（傘）給我送命（傘）來，否則拿錢來買命（傘）我在家時肚（膽）子很小，來這後，在男朋友們的幫助下，肚（膽）子已一天天的大起來． 一日與一外國朋友去館子吃水餃 漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會, 搶著說,「睡覺」多少錢? 小姐大窘,既而十分生氣, 我趕忙解釋,他是問水餃多少錢. ..... 餃子端上來,我問他要不要芥茉. 他又招來小姐,請問有沒有「節目」啊? 小姐爽快的說,「有啊,您想要點什麼樣的節目啊? 」 「就是那種黃色的啦...」 某潮汕地區領導熱情地招待領外省參觀的客人上船游覽時,很認真的說:"今天風大浪大,大家吃點避孕葯(葯名"避 暈"),免的大家頭暈."眾人臉紅.然後,該領導有熱情的招呼大家:"來來來.請到床頭(船頭)來,坐在床頭(船頭)看嬌妻 (郊區),真是越看越美啊! 雲南 有兩個雲南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩 甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為 什麼不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的么 ?" 注:("甩甩"在雲南方言中指的是"吃") 河南 老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有 饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!" 四川 某士兵被俘虜了,長官答應滿足他3個願望再殺他. 士兵說我要和我的馬說幾句話.敵人答應了. 次日,馬回來了,帶回來一個美女.士兵和女的共渡良宵. 長官說還有兩個願望,士兵說我 要和我的馬說幾句話.敵人答應了. 次日,馬回來了,又帶回來一個美女.士兵又和美女共渡良宵. 長官說你還有最後一個願望.士兵還是說我要和我的馬說幾句話. 長官很奇怪就前去馬廄偷聽.看士到士兵揪著馬耳朵,大叫:"我是叫你去帶一個女(旅)的人來,不是一個女的人!" 廣西 有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下 笑話 有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴裡不短嘀 咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來! 也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友 元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較 為拘謹。 席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是 緬甸來的，所以比較靦腆。」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲 而盡，接著說：「我是仰光來的。」 校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發 雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事； 身為幹事的又不幹事！」 有一戶潘姓人家，長輩過世。 家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。 訃聞是這么寫的： 孝男：潘根科 孝媳：池氏 孝孫女：潘良慈 孝孫：潘道時 但這位老先生老眼昏花又發音不標准。 當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。 於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」 孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。 接著又說：「孝媳，也……是……」 孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。 再來：「孝孫女，翻兩次。」 孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。 此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次， 那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」 只見老先生扯開喉嚨，大聲念出： 「孝孫……翻……到……死……」 4、有「機」可乘 有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：「有機可乘，乘否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就乘。」 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。 5、地名有關 元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較 為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是 緬甸來的，所以比較靦腆。」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲 而盡，接著說：「我是仰光來的。」 6、校長發火 諧音的笑話 有諧音的笑話 漢字諧音笑話 關於諧音的笑話 漢字諧音的笑話 校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！」 7、一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：「你蘸著吃。」 她馬上站起來，又被告訴「你蘸著吃！」 她一頭霧水，委屈的說：「讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？」 小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」 小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」 小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」 小雞說：「你們聊，我先走了！」 小兔說：「我是兔娘養的！」 小豬說：「我是豬娘養的！」 小雞說：「我是雞娘養的！」 小狗說：「你們聊，我先走了！」 0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」 1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」 2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」 3號陪練說：「你們聊，我先走了！」 貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」 狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」 魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」 熊說：「你們聊，我先走了！」 浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」 武士說：「人們叫我武人，也好聽！」 高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」 劍客說：「你們聊，我先走了！」 張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」 何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」 周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」 李宇春說：「你們聊，我先走了！」 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。 北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。 上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 白色的玉說：我叫白玉。 碧綠色的玉說：我叫碧玉。 紅色的玉說：我叫紅玉。 杏色的玉說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是「師院」的 鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的 職業學院的學生說：我是「職院」的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了
採納哦

⑵ 能給我一些好笑的笑話嗎講了很多冷笑話給女友現在她不太喜歡那風格了

1.
有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」
結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……「還是去你家玩吧~」
2 .小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
3、有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
4、焦裕錄看病,醫生說你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.醫生說:我是說你不能****,焦更惑的問:我祖宗八代都姓焦,我為什麼不能姓焦.
5、有一隻熊走過來 有備而來（有bear來）
6、第十一本書 不可思議（book11）
7、羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）
8、學校成立藏貓貓社團
三年了
他們還找不到團長
9
Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~
10、在香港有個女孩路過一個算命的攤子
算命的拉住女孩 對他說「你有凶兆，會對你不利」
女孩說到「不利脫了就好啦」說完轉身要走
那算命的對女孩又說到「就算你逃脫了 ，也躲不過人生的兩個大波」
11、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；有一個雞蛋......
12、伸四個指頭，是幾？FOUR，
彎曲四個指頭，是幾？
WONDERFUL~！
13. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。「
阿柏：「過了十年就是青年節。「
阿松：「再過十年就是父親節。「
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。「
阿松：「又再過幾十年.「
阿柏：「.清明節。「
14
百萬富翁開著豪華的加長「林肯「轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？「
「我們實在是沒有錢......「一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。「
「我家裡還有老婆和兩個孩子......「一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。「
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。「另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.「
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠
15、我和朋友李善思剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
16
眾士兵：「渴……渴……「
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可
能就到了「
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣「
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！「
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦「
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……「
17
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
18、為什麼蠶寶寶很有錢？ 因為.....蠶會結繭(節儉)
19、哪為歷史人物最欠扁？ 蘇武，因為：蘇武牧羊北海邊（被海扁）
20、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
21、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好「
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
23、玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？ 咖啡杯有耳朵啊！
24、有根火柴，他頭癢開始抓頭，一會就把自己燒死了
25、有一天綠豆自殺從5樓跳下來.流了很多血.變成了紅豆.一直流膿.又變成了黃豆.傷口結了疤.最後成了黑豆.
26、鯊魚吃了綠豆變成什麼？
綠豆沙
27、一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
28
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。「
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！「
甲：「就在隔壁的幼兒園！「
29、拳王阿里他爸爸叫什麼名字？
阿里巴巴
30、如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
31、什麼動物最容易滑倒？？
答案：狐狸（狡猾——腳滑）
32、有一個豆包過馬路,被一輛車壓了一下```肚子都爆了```然後他看了看爆出來的東西`說`偶```原來是個豆包啊````忽忽
33、牛奶的媽媽是誰？
花---因為花生牛奶
牛奶的爸爸是誰？
海--因為海上花
34、兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉!哈哈哈,笑死我了
35、從前，有一個太監。。。
-下面呢？
-沒有了！
36、兩顆西紅柿去逛街。
第一顆西紅柿突然走的很快，第二顆西紅柿就問：我們要去哪裡阿？？
第一顆西紅柿沒回答，所以第二顆西紅柿又問了一次。
第一顆又西紅柿沒回答，所以第二顆西紅柿又再問了一次。
第一顆西紅柿終於慢慢轉頭說：
我們不是西紅柿嗎，我們會講話嗎？！
37
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇「的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。「男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。

⑶ 誰說個笑話

一個周末寢室其他三個人都出去通宵拼cs了，而我約了一個plmm在寢室喝酒吃飯，這個mm經常來我們寢室，跟大家都很熟，所以放得很開，而我也挺喜歡這個pl又可愛的mm，覺得跟她聊得很開心，所以兩個人不知不覺都喝多了，一直喝到寢室樓鎖門才反應過來。反正沒法走了，兩個人便繼續喝著聊著，一直到最後不知不覺都趴在桌子上睡著了。 半夜裡迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望著她，mm說她想方便。也難怪，晚上喝了那麼多這會一定想釋放一下內存。 我告訴她出門順著走廊走到頭就是廁所，不過男生宿舍樓只有男廁所。 她搖了搖頭說不要去男廁所怕被人看見。 我想了想，說要麼就在走廊上隨便找個牆角解決算了，平時我們就是這樣。 她皺著眉頭撅著嘴頭搖得像撥浪鼓說死也不要，那樣的話寧願去男廁所。 怎麼辦，真是麻煩事…我有些為難了 突然，我想到了平時我們有時候懶得出去的解決辦法，便拿起一個喝剩的啤酒瓶遞給她，告訴她可以先用這個解決，明天記著扔掉就是了。 她想了想，沒有再說設么，似乎也認同了這個方法。 可她卻不伸手去接瓶子，只是紅著臉咬著嘴唇，看看瓶子，又看看我？ 對哦，女孩子根男孩子不一樣，沒法很方便的瞄準這么小的瓶口吧，我想。 我看看四周，目光落在屋角門邊的架子上，我在架子下面找到一個大口的太空杯，看起來比較臟，應該沒人用吧。 於是我把杯子遞給她，她點了點頭，示意要我暫時離開一下。 我剛好也想要去方便，便出去把門帶上。 走兩步想起來她也喝多了，總覺得有些不放心，便悄悄的回到窗邊從窗簾縫隙中看了看。 mm把杯子放在凳上，分開雙腿撩起裙邊把杯子罩進裙內，然後用手扶好，閉上眼睛放鬆身子似乎准備… 看來應該沒什麼問題吧…想著，我便轉身去了廁所。 知道女生辦事都比較慢，為了以防萬一，方便完後我又在走廊上轉了大半天才回去。 我敲了敲門，沒有反應，便推門進去，發現她又扒在桌上睡著了。 我笑了笑，搖了搖頭，把她叫醒，扶到我床上去睡了。 安排妥後，打了個哈欠，困意頓起，我也沒多想，便到老四的床上睡了。 就這樣一直睡到第二天早上他們幾個回來，把我們叫醒。 --起來了懶蟲們，老大說著看著那一大堆酒瓶，乖乖，你們喝了多少啊.. 我打了個哈欠坐起身來，mm也起身來理著微亂的頭發 老二撲到床上便睡，看來昨晚玩得太累了 老四則走到架子旁，拿起一杯水擰開蓋子便咕嚕咕嚕的喝了起來。 -哇賽，這水是不是壞了…老四喝了幾口發現不對勁 老大接過杯子聞了聞，眉頭一皺：水都餿掉了，不能喝了，快倒了… --啊，那個…mm突然捂著嘴，臉一紅低下頭去。 --怎麼了，沒睡好啊，我覺得她有些不太自在，拍拍她的頭說：走，我先送你回去，之後你再補覺吧。 … 送她回去的路上，她突然附到我耳邊說了些什麼，我聽後差點噴出來---原來早上老四拿的就是她昨晚方便用的那個???? 瀑布汗…北極寒…渾身流汗加發抖… 回去的路上，我決定還是不要告訴老四的好… 天哪，我以為是用來裝洗衣粉的臟成那樣杯子竟然是老四的水杯，看來我們真要注意一下個人衛生了..我開始慶幸不是自己的杯子… 可是後來我總覺得不說出來挺對不住老四，終於忍不住在一天早晨告訴了他，可憐的老四扶著牆干嘔了半天，弄得好幾天都沒有食慾。 事後mm每次回想起來，都會覺得又害羞又好笑又愧疚，而我們也決定好好改一改自己的生活習慣和不良作風。 後來大家的生活習慣多少也好轉了許多，回想起來覺得未嘗不是個好事，我們都開玩笑說真得謝謝mm，只有老四除外，他還是覺得吃虧了，要想個辦法好好整整mm，於是… 這是一個只有我們這樣的寢室才幹得出來的事。 老四不知從哪學來的點子，從學校食堂買回來一些麻辣豆腐，攪碎後放一些火腿什麼的，倒入少許紫菜蛋花湯一直搗成稀糊狀，乍一看像極嘔吐物。 --**，好惡心，弄這個干什麼！大家都對老四的齷齪行為表示不滿 於是老四開始給我們講述他的計劃： 找個時間約mm出來一起吃飯，事先把這些惡心的東西裝進塑料袋藏在衣服里，飯間裝作喝多了作嘔吐狀，然後把這些東西倒出來，接下來…再吃回去…效果一定很搞人… --哇…講到這里，寢食里已是吐翻一片。 不過想想又覺得挺有意思，很想知道干出來後會有什麼效果，覺得一定會很刺激，於是便一同開始准備這個計劃… 如安排的那樣，周末晚上寢室四人一起邀請mm出來吃飯，飯間帶著那包巨惡心東西的老大一直狂喝酒，我們幾個不停地對眼色，准備行動。 突然，老大「哇」的一聲，一堆糊狀物吐了他面前滿滿一大碗 mm被突如其來的狀況搞得一愣，有些詫異的望著老大 我們剩下三個互相使了一下眼色，便同時拿起勺子，爭著舀那碗里的東西往嘴裡塞 --哇*，不吃也不能吐出來啊，多浪費。我們邊吃邊說 mm一下子捂住了嘴，驚詫的望著我們直犯惡心。附近餐桌上的人也都用見到外星人一般的眼神打量我們。 不管那麼多，繼續吃。 老四還特地舀了一勺遞到mm面前：味道不錯，你要不要也來點… 可憐的mm立刻起身，向洗手間狂奔去，相信一定去狂嘔不止 我們都哈哈笑了起來，還邊吃便咂嘴，順便讓附近餐桌幾個人也向洗手間狂奔去 --哈哈，好過癮，夠刺激。老四邊說邊傻笑，看來這回他是報仇了 -等等…老二好像發現了什麼，這味道有些… 我也覺得有些別扭，挑起一塊西紅柿皮問道：我們有在這些東西里放西紅柿嗎？… 三個人頓感不對，一起將目光盯向老大 --啊，不是的…老大說著，從懷中掏出還未拆開的那包東西：我是真的吐了，還沒來得及跟你們說你們就… 頓時，寫著「晴天霹靂」四個大字的大石頭從天而降把我們砸翻在地 --哇~~~*~~~~ 我們幾個狂嘔一番之後，又把老大摁在地上狂毆一番… 哎，事後我們幾個還有mm好長時間都食慾不振，沒過多久大家都消瘦了一番，也許只有mm不太介意：剛好錦上添花，只當讓苗條的身材再減減肥吧… gg

⑷ 誰有笑話

伊凡鼻子流著血回到家裡。他媽媽問，「發生了什麼事？」

「一個男孩咬了我一口，」伊凡說。

「再見到他你能認出來嗎？」媽媽問。

「他走到哪裡我都能認出他，」伊凡說。「他的耳朵還在我衣兜里呢。」

老奶奶看完賽跑後驚呼：「真嚇人，挖煤的跪成一排，有人要槍斃他們，可沒瞄準就開槍了。娃子們嚇的那個跑呀！繩子都攔不住！

母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟隨其後。突然，丈夫一頭闖進灌木叢中，不久出來一刺蝟。母老鼠一把揪住刺蝟：「還說沒外遇，說！打這么多摩絲去勾引誰？」

老師：「我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。」

「你有多少根頭發？」老師問。

「一億兩千萬根。」學生答。

「你怎麼知道？」老師問。

「第二題不需回答。」學生說。

1.題目: 一邊......一邊......

小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

2.題目：其中

小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？
1.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧!

然後這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：

「turn left?」

答：「right」

於是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結了疤，最後成了黑豆。

5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊?」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊?」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢?」

8：有一對玉米相愛了…

於是它們決定結婚…

結婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?

爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華：「你懂音樂嗎?」

小華：「是的」

小明：「那你知道老師在彈什麼嗎?」

小華: 「鋼琴。」

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?

A:叫救命啦! 暗戀政經老師

一哥們很傷心地哭了：「雖然以前我曾說過暗戀政經老師，但她也不能讓我掛科下學期天天看她吧……」

飛飛送奶奶

媽媽：「飛飛，昨天叫你送奶奶，你送了沒有？」

飛飛：「送了。」

媽媽：「送了？那奶奶咋還跌倒了呢？你是咋送的？」

飛飛：「目送。」

一直掛在吊燈上不肯下來

一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：「醫生，請問是男的？還是女的？」

「我也不知道！」醫生無奈的說，「它一直掛在吊燈上，不肯下來。」

以身示範

小羅很瘦，身高一米八三，體重只有五十一，同事都叫他做「排骨酥」，平常又糟蹋得出名，三十好幾了，根本就找不到老婆。因此，當心情憂郁時，就去一家沙龍喝酒，沙龍老闆娘是一個離過婚的女人，頗有幾分姿色，小羅心中對她早就存有幻想，但是她對小羅，連看都不看一眼。一天，小羅又來喝酒，老闆娘突然與他搭訕，對小羅說：「你晚上有空嗎？」天哪！有這種好事，他當然說：「有、有空！有空！」老闆娘又說：「那到我家好了，省得別人閑話。」太棒了，小羅立即說：「好、好、好！」老闆娘就帶著小羅回到家裡，她對小羅說：「你先把衣服脫了，在床上等我，我馬上就來。」小羅把衣服脫得精光，跳到床上蓋上被子，興奮地等著大美人的到來。幾分鍾後，老闆娘牽著他四歲大的寶貝兒子進來，掀開被子，對他兒子說：「你看，你看，這就是不想吃飯所變成的樣子。」

1、死黨！等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！行不？

2、上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話！ 下聯：為你生，為你死，為你守侯一輩子！ 橫批：發錯人了~

3、向你祝賀聖誕的各過領導人有：伊朗的她沒內衣；日本的松下褲帶；韓國的嫖娼妓；越南的軟中硬；羅馬尼亞的急了就撕褲；沙特的摸還摸得、摸還摸不得。。。

4、一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠葯，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的~！

5、一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：我身體里可流著你的血！！

6、你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。我經過，滿懷同情地說：「看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。」話未說完，就看到豬很鄙夷地棄你而去。
某童生到郡城去考秀才，偶然想念起妻子來，便戲寫一副對聯，自尋樂趣：「充無 ; ;罪之軍三百里，守有夫之寡二十天。」 ; ;同學看見，傳為笑話。

某校男女廁所相鄰，一女生如廁未帶紙，忽然隔壁傳來一紙，女生大驚：「是誰？」男生低沉有力答：「雷鋒」。

某次在宿舍里，想到好久沒和高中同學聯絡了，便想打個電話給她，正巧看到一位很內向的學弟，拿起話筒似乎打給他的異性筆友，難得見到他終於邁出了第一步，我想等他打完再打，便不讓他知道我在一旁，讓他能繼續講下去（ps他是個很害羞的人）。 想不到他講了超過半個小時，在我看來，他頂多講個五分鍾，我想以後再打給我同學好了，正巧他放下話筒，似乎講完了。正當我要上前打時他才插進電話卡，搞得我一頭霧水，不過他這次只說了 一分鍾，後來問他才知道前半個小時是在練習要如何說，根本沒在打。。。。。

同學小王的自行車的鎖壞了，於是去買了一把新鎖，准備下樓上課時換上，走到樓下才發現鎖忘了帶下來，無奈上課時間快到了，只好對著樓上的小李大喊：「喂，小李，幫我把那個車鎖拿下來！」 「什麼？把。。。廁所拿下來？你自己不會上來嗎？」 「唉呀，我來不及了！」 「那兒不是有個廁所嗎？」小李朝那個方向指了指。 「我知道那兒是有個車鎖，可那個車鎖是壞的。」 「嘿，你條件還挺高的，你將就著得了吧。」 「不行啊，稍微不注意就掉下去了。」 「你小心點唄，我不管了。」 小王無法，只好推車去上課。 下課回來後，小王不停地埋怨小李： 「你小子，怎麼幫個忙都不行嗎？害得我上課時坐立不安。」 「誰叫你條件那麼高，隨便找個地方一放不就得了嗎？」 「那怎麼行，被別人偷了怎麼辦？」 「這玩意兒還有人偷？！」小李驚訝不已。 「那當然了，上次有個傢伙盯了我很久，我雖然小心翼翼，最後還是被他給偷去了。」 「偷那玩意兒有什麼用啊？」 「怎麼沒用呢，假如你下課太晚了，走路去食堂肯定買不到飯，有了它，你就不用餓肚子了唄！」 小李瞪著眼睛看了小王半天，最後嘲諷地說：「看來你從來沒餓過肚子吧？」 小王拍拍肚子，得意地說：「那當然了，每次啊，我都吃得飽飽的！」

⑸ 大家請把知道的最好笑的笑話告訴我聽

1.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」

2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。

3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

4.病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」

5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

6.妻：「男人，都是膽小的。」夫：「不見得，否則我何以會與你結婚。」

7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病

8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。

10.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」

11.老師：「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。」

12.袋鼠對狗說：「我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！」

13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，獃子。

14.女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」 「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」

15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？

16.女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」

17.甲女：「你的未婚夫知道你的年齡嗎？」乙女：「是的，他知道一部分。」

18.「我把她當做北極看待！」「如何？」「她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。」

19.難以實現

馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：
「下一周要舉行『選狗大賽』，我想讓我的狗得第 一。」青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
「這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！」青蛙面帶愧疚地說。
「那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！」馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：「我能再看一看剛才那隻狗嗎？」

20.如此醜女

有一個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的「勝利果實」來見綁匪頭目，准備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：「算了吧！車子不要啦！」

21.不公平

有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平。
於是向上帝抱怨。牧師:「主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??」 上帝:「對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢! 」

22.毒葯

顧客從葯店買葯剛出來，葯店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補葯，我錯給您了毒葯。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒葯可比補葯貴一倍呢。

23.避免發問

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"
教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"

24. 活動廠長

有個工人問廠長秘書：
「廠長看戲怎麼總是坐前排？」
「帶領群眾。」
「可看電影他怎麼又坐中間了？」
「深入群眾。」
「來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？」
「代表群眾。」
「可他天天坐在辦公室里……」
「傻瓜，相信群眾唄！」

25.刺客

兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」

26.一顆牙

約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。」

湯姆：「那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！」

27.良心不忍

有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四隻麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙 說：「這一隻該我吃了吧？」朋友嘆了口氣，說：「我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。」說完，他把最後一隻也吃下去了。

28.史上最經典，最美好，最溫馨的祝福！

這是N+1萬年前的一位天使留下的祝福：
內容是：看完此帖回帖的
女孩會永遠青春美麗
男孩會永遠充滿活力
學生會成績進步
上班族會工作愉快
已婚的會家庭美滿
未婚的會早沐愛河
病人會早日康復
老人會身體健康
總之大家都會合家歡樂，並好人一生平安！！！

⑹ 求大量笑話

話說一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背後，偏趕上司機一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了，"你幹嘛，神經病啊你"，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著"你神經病啊你，你神經病啊你，你神經病啊你"，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）猛地來了一句――――――――――――――――――――――――――――――-"復讀機啊，你！！"全車人爆笑。！

2、前段時間，我去家易出蓮花購物，結賬台上有兩個外國友人在我前面結賬，當時店員問："CanyouspeakChinese?"，兩個外國友人用中文回答"如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！"，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?"

3、由於我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班裡問正在吃飯的我："為什麼你每次吃完飯都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："飯前便後要洗手。。。"頓時，全班鴉雀無聲。。。

4、那還是小學一年級的事了,現在想想還真的是很.........那天下午的自習課,老師安排我們寫作業,曰:誰先寫完當天的作業就可以先回家!老師自己在講台改作業!!!!哥們當年可是好學生啊,40分鍾的自習課,才過了15分鍾,我就快寫完,因為寫的太投入,忘記是在課堂上了以為是在家,心想就快寫完了，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）就頭也抬的喊了句:媽,晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)!當時我也沒注意,老師也沒注意也答應了聲:好啊!(老師家也是一兒子),我和老師同時感覺聲音不對一抬頭才發現是在學校,我們兩個那個汗啊......................接著是全班潮水般的笑聲...........於是乎.....自習課提前下了,我也被同學笑了一學期啊

5、有次請朋友吃飯，點了N多菜以後，突然發現根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之後的飯菜對於我來說已經如嚼蠟，心裡只想著怎麼能過這個關。後來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什麼把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心裡樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起......

6、宿舍里的同志們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講.

一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便麵,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什麼叫"整"啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛生間，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）下水道堵了,導致裡面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?"話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......

7、上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鍾後...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這么大的人了.還說臟話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!

8、我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候她說：大夫，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........

9、高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌："拿回去吧。"當時我被訓得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，一把抓起月餅就跑......老師慢慢地走出來，獃獃地"哎――"了一聲......

10、那天上課俺畫了一隻豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他："你怎麼知道你的後面有一隻豬呢？"

11、掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了

12、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的......

13、某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫："媽媽快看，爸爸泡妞啦。"

14、再來一個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。一次，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）她同時發著簡訊，完事，正准備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦乾凈是沒有什麼事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句："啊！"結果手機被沖走了......

15、某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問："手沒燙傷吧？"盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說"沒事，沒事。"並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說"都回去吧，今天的水又沒燒開。"

16、那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在蹬摩托，我就想藉此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......
1.老師要求我們用「果然」這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」，偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。
4．運動會100米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
5．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……」
9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
10．老大娘拿出四張500元的人民幣。
11．「我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……」偶初中同學的作品……
13．小學老師出半命題作文：「我的xxx」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：我的戰友邱少雲。
17．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。
19．一姐妹的小侄子，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了」……（趙本山的功勞）。！
21．這同學寫道：「國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
22．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。
23．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什麼不行啊……
28．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。
29．我的同學內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
30．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：「祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！」。
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗

3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b

26 兵來土掩 水來將擋

27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！』多做練習！！』」

30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：「我告你媽你虐待豬！」

31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||

32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：「去買一斤花椒回來。」
偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」
媽咪：「廢話~炒菜用！！！」
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」
爆汗！！！！

34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。

35 大一那年，院裡面晚會，我演一「小偷」，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以「小偷」稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：「唉呀——小偷——小偷」，害得我立馬被旁邊的人揪住……

還有
1 單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。

2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！

5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」

11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」

22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了

24 物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>

2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」。

30 老闆，有沒有手紙充飢卡？

31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」

34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去

35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」

36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麼？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情

39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員~~」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！！」

40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~

41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」

43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!

44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"

46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理「停職留薪」

47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。

48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

⑺ 講個笑話

最佳答案音與同音的笑話：一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都使大碗吧） 有一次，兩名書生慕名去拜訪宋代大文豪歐陽修。途中，他們湊巧與歐陽修坐在同一條船上，但是他們都不認識歐陽修。 這兩位書生對詩也略知一二，但他們自認為是行家。這時，一隻白鵝突然跳進了水中，兩人忍不住詩興大發，一個吟道："岸上一隻鵝"，另一位接了一句："撲通跳下河"。 兩人口裡都念念有詞，但總也吟不出下面的詩句，無法湊成一首詩。歐陽修見他們著急的樣子，就幫忙吟了一句："白毛浮綠水，紅掌撥清波。" 兩位書生見歐陽修說出了這么好的詩句，感到萬分驚訝，但轉而一想，覺得有點不對勁。其中一個沖著歐陽修吼道："你臉皮不薄啊，這詩是你的嗎？"歐陽修笑道："這詩確實不是我的，它是初唐四傑之一駱賓王小時候寫的。"二人聽後哈哈大笑："我說呢，就憑你這模樣，也能對詩。"歐陽修笑而不答。 不久，三個人下了船，兩位書生見岸上有一堆灰，便想表露一下詩才。一個吟道："遠望一堆灰，"另一個接了一句："近望灰一堆。"由於才力不夠，二人又接不下去了。只見歐陽修在一旁不慌不忙地吟道："一陣狂風起，滿天作雪飛。"二人聽後一驚，明知歐陽修吟的是好詩，卻不願甘拜下風。其中一個故作姿態地說："不算妙句，馬馬虎虎。"另一個則說："接是接上了，只是有點勉強。" 他們繼續往前走，不一會兒看到了路旁的一棵枯樹，一個書生吟道："路旁一枯樹，"另一個吟道："兩股大椏杈。" 兩人想再吟下去，卻又想不出詞兒，只好反反復復地吟著這兩句，眼珠子直往上翻。歐陽修在旁邊看不過去，又給他們續了兩句："春至苔為葉，冬來雪是花。"二人聽後仍不服輸，要繼續與歐陽修比下去。兩人又吟道："二人同登舟，去訪歐陽修。"歐陽修聽後暗自發笑，立刻吟道："修已知道你，你還不知修（羞）" 知 小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」 > >> 小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」 > >> 小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」 > >> 小雞說：「你們聊，我先走了！」 > >> > >> 小兔說：「我是兔娘養的！」 > >> 小豬說：「我是豬娘養的！」 > >> 小雞說：「我是雞娘養的！」 > >> 小狗說：「你們聊，我先走了！」 > >> > >> 0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」 > >> 1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」 > >> 2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」 > >> 3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」 > >> > >> 貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」 > >> 狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」 > >> 魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」 > >> 熊說：「你們聊，我先走了！」 > >> > >> 浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」 > >> 武士說：「人們叫我武人，也好聽！」 > >> 高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」 > >> 劍客說：「你們聊，我先走了！」 > >> > >> 張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」 > >> 何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」 > >> 周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」 > >> 李宇春說：「你們聊，我先走了！」 > >> > >> > >> 高等數學老師說：這學期我教高數， > >> 大學物理老師說：這學期我教大物， > >> 模擬電子老師說：這學期我教模電， > >> 社會經濟老師說：你們聊，我先走了。 > >> > >> 北京大學的說：我是北大的。 > >> 天津大學的說：我是天大的。 > >> 上海大學的說：我是上大的。 > >> 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ > >> > >> 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ > >> 傅作義將軍說：我這人，有義！ > >> 左權將軍說：我這人，有權！ > >> 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ > >> > >> 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 > >> 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 > >> 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 > >> 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ > >> > >> 白色的玉說：我叫白玉。 > >> 碧綠色的玉說：我叫碧玉。 > >> 紅色的玉說：我叫紅玉。 > >> 杏色的玉說：你們聊，我先走了！ > >> > >> 師范學院的學生說：我是「師院」的 > >> 鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的 > >> 職業學院的學生說：我是「職院」的 > >> 技術學院的學生說：你們聊，我先走了

⑻ 諧音笑話~~~求

一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都使大碗吧）

有一次，兩名書生慕名去拜訪宋代大文豪歐陽修。途中，他們湊巧與歐陽修坐在同一條船上，但是他們都不認識歐陽修。 這兩位書生對詩也略知一二，但他們自認為是行家。這時，一隻白鵝突然跳進了水中，兩人忍不住詩興大發，一個吟道："岸上一隻鵝"，另一位接了一句："撲通跳下河"。 兩人口裡都念念有詞，但總也吟不出下面的詩句，無法湊成一首詩。歐陽修見他們著急的樣子，就幫忙吟了一句："白毛浮綠水，紅掌撥清波。" 兩位書生見歐陽修說出了這么好的詩句，感到萬分驚訝，但轉而一想，覺得有點不對勁。其中一個沖著歐陽修吼道："你臉皮不薄啊，這詩是你的嗎？"歐陽修笑道："這詩確實不是我的，它是初唐四傑之一駱賓王小時候寫的。"二人聽後哈哈大笑："我說呢，就憑你這模樣，也能對詩。"歐陽修笑而不答。 不久，三個人下了船，兩位書生見岸上有一堆灰，便想表露一下詩才。一個吟道："遠望一堆灰，"另一個接了一句："近望灰一堆。"由於才力不夠，二人又接不下去了。只見歐陽修在一旁不慌不忙地吟道："一陣狂風起，滿天作雪飛。"二人聽後一驚，明知歐陽修吟的是好詩，卻不願甘拜下風。其中一個故作姿態地說："不算妙句，馬馬虎虎。"另一個則說："接是接上了，只是有點勉強。" 他們繼續往前走，不一會兒看到了路旁的一棵枯樹，一個書生吟道："路旁一枯樹，"另一個吟道："兩股大椏杈。" 兩人想再吟下去，卻又想不出詞兒，只好反反復復地吟著這兩句，眼珠子直往上翻。歐陽修在旁邊看不過去，又給他們續了兩句："春至苔為葉，冬來雪是花。"二人聽後仍不服輸，要繼續與歐陽修比下去。兩人又吟道："二人同登舟，去訪歐陽修。"歐陽修聽後暗自發笑，立刻吟道："修已知道你，你還不知修（羞）"

小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」

E說：「我媽媽叫我小E，好聽！」
D說：「我媽媽叫我小D，也好聽！」
C說：「我媽媽叫我小C，也很好聽！」
B說：「你們聊，我先走了！」

王家老五說：「外面的人叫我王五，好聽！」
王家老六說：「外面的人叫我王六，也好聽！」
王家老七說：「外面的人叫我王七，也很好聽！」
王家老八說：「你們聊，我先走了！」

小兔說：「 我是兔娘養的！ 」
小豬說：「 我是豬娘養的！ 」
小雞說：「 我是雞娘養的！ 」
小狗說：「 你們聊，我先走了！ 」

0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！ 」
1號陪練說：「 外人叫我一陪，也好聽！」
2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」

貓對我說： 「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！ 」
魚對我說：「 我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說： 「你們聊，我先走了！」

浪客說：「人們叫我浪人，好聽！ 」
武士說：「 人們叫我武人，也好聽！」
高手說： 「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」

張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了！

高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
****經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我們是佳人！
華光的用戶說：我們是華人！
尼康的用戶說：你們聊，我先走了！

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！

白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是「師院 」的
鐵道學院的學生說：我是 「鐵院」 的
職業學院的學生說：我是「 職院 」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

小貓說：村裡人叫我小貓崽子，好聽
小牛說：村裡人叫我小牛崽子，也好聽
小馬說：村裡人叫我小馬崽子，也很好聽
小兔說：你們聊，我先走了！

老龜說：外人叫我龜太爺，好聽
大龜說：外人叫我龜爺爺，也好聽
中龜說：外人叫我龜老子，也很好聽
小龜和小小龜說：你們聊，我們先走了！

小兔說：人們叫我開的酒吧為兔吧，好聽
小龜說：人們叫我開的酒吧為龜吧，也好聽
小羊說：人們叫我開的酒吧為羊吧，也很好聽
小雞說：你們聊，我先走了！

師父說：李××，我就叫你小李吧
張××，我就叫你小張吧
馬××，我就叫你小馬吧
王××說：我有事先走了

王明，李明，陳明說：老師叫我們小明們，好聽!
王紅，李紅，陳紅說：老師叫我們小紅們，也好聽!
王強，李強，陳強說：老師叫我們小強們，也很好聽!
g.wang，李剛，陳剛說：你們聊，我們先走了!

森林裡開動物選美大會，於是：
小孔雀說：大家來看我的孔雀毛，漂亮~
小天鵝說：大家來看我的天鵝毛，華麗！
小仙鶴說：大家來看我的仙鶴毛，脫俗%
小鷹說：你們聊，我先走了

老師點名要求誰在的要說自己的姓加上一個到字
老師點到小王，小王說：王到
老師點到小李，小李說：李到
老師剛要點小殷，小殷說：你們先點，我出去一下

產房外幾個爸爸正在給自己的兒子取名字
老李說：我讓兒子叫李偉，好聽
老劉說：我讓兒子叫劉偉，也好聽
老趙說：我讓兒子叫趙偉，也好聽
老楊說：你們聊，我先走了！

三個女生小劉，小陳，小王，小焦在一起玩
小劉說：我和爸爸姓劉，我愛爸爸
小陳說：我和爸爸姓陳，我愛爸爸
小王說：我和爸爸姓王，我愛爸爸
小焦說：你們聊，我先走了

大學幾個女生談專業
**經濟學的女生說：我們的系簡稱政經，很不錯
西方經濟學的女生說：我們的系簡稱西經，也不錯
宏觀經濟學的女生說：我們的系簡稱宏經，還不錯
社會經濟學的女生說：你們聊，我先走了

三個女員工去交款
第一個違約。。收款員說 ：交出你的違約金
第二個買保險。。收款員說 ：交出你的保險金
第三個被罰款因為衛生不合格。。收款員剛要叫她。
她說。不好意思我還有事。以後再交

富商請了三個保鏢守護他的糧庫和金庫和銀庫。
甲說：我守糧。
乙說：我守金。
丙說：我不幹了。

耳朵在此
新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,
心裡該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵哪裡去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"

有"機"可乘
有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理發了一封電報:"有機可乘,乘否 "經理接到電報,以為是成交之"機"已到,便立即回電:"可乘就乘."
這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆.

鄉村開會
一個鄉里開會,由於諧音,村長說:"兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了."(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了.)主持人說:"鹹菜請香腸漿瓜."(現在請鄉長講話.)鄉長說:"兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八."(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧)

見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：「此田不予張三種。」 張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：「不予張三卻予誰？」 張三說：「你的話變得好快呵！」 地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見機（雞）而作』。」

校長發火
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"贊同