公安大學李玫瑾教授育兒之道
❶ 李玫瑾：養育女孩，家長要遵循這4個原則，女兒未來陽光有氣質
家長教育孩子就是打怪升級的過程，尤其是相對男孩來說，女孩更是家長最貼心的 「小棉襖」 ，恨不得將所有的好的都給女兒， 即使她們犯了錯誤也能很快的獲得原諒。
家長這么做也可以理解，畢竟，女孩的心靈比男孩脆弱，如果對其大吼大叫的話，很容易傷害到女孩子的自尊心，所以， 家長們需要了解女兒的心理發展，使用科學方法去教育孩子。
李玫瑾是我國公安大學犯罪心理學教授，她主要研究青少年犯罪心理，同時對 育兒 領域也有一定的見解，近幾年，關於李玫瑾教授的講座火爆全網，得到很多家長的認可， 李玫瑾教授建議：養育女孩，家長要遵循這4個原則，女兒未來陽光有氣質！
1、對女兒 賞罰分明
女孩子平時很聽話、有禮貌，但年紀小總會有犯錯誤的時候，對此，家長不要一味地原諒 ，你要做到賞罰分明，這樣才能更好的教育孩子，她們才會知道什麼是對什麼是錯。
如果女兒犯了很大的錯誤，家長要給予懲罰，這不是為了教訓孩子，而是起到震懾的效果，這會逐漸幫助孩子樹立良好的是非觀念，在過程中， 家長要掌握懲罰的輕重，不要摧毀女孩的自尊心。
當孩子能夠很好的完成你的任務時，家長也不要忘記獎勵，無論是口頭上的還是物質上的，這都是成為女兒前進的動力，同時還能建立自信心。所以， 你家有女孩的，家長要做到賞罰分明，幫助孩子樹立正確的三觀，這對她們未來的影響是很大的。
2、增加與女兒的接觸
家長們在批評孩子的時候，你要讓女兒知道自己的行為是為了她好，讓孩子能夠感受到你的愛意，你可以蹲下來增加與孩子之間的接觸，心平氣和的跟孩子說話。 這樣做家長及時作出批評，女兒也能欣然接受，因為她知道爸爸媽媽是為了自己才這樣做的。
3、 用愛去教育女兒
家長在教育孩子的時候，謹記要把 「愛」 放在第一位，因為父母的關愛和信任是對孩子最好的教育，日常生活中，盡量營造出和諧溫馨的家庭， 夫妻二人恩恩愛愛，這些都對孩子成長有很大的幫助。
同時，家長還可以教會孩子如何去感受別人的關愛，不要忘記幫助過你的人，女兒在一個充滿愛意的家庭中成長， 他們的性格會變得更自信、積極向上，所以，用愛去教育孩子是非常重要的。
4、父母以身作則，當好引領人
如果家庭中媽媽的幸福指數很高，女兒就會變得樂觀、開朗；如果媽媽很堅強、勇敢，女兒也不會畏懼困難；而爸爸是女兒的堅強後盾，和諧的父女關系，女兒會充滿幸福感！孩子在成長的過程中，媽媽要做的是榜樣，爸爸要做的是權威， 只有你以身作則，才能培養出優秀、出色的孩子。
❷ 李玫瑾直言：長大後有出息的孩子，一般有這些特徵，你家孩子是嗎
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李玫瑾教授最成功的育兒應該就是將女兒培養成哈佛高材生，這里有李玫瑾教授的全套講座視頻，希望能幫助到您。
❸ 李玫瑾教授說要想孩子長大有出息，要記住「養兒三忌」，究竟是哪「三忌」
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❹ 《圓桌派》李玫瑾談育兒：孩子教育越早越好，青春期要適當讓步
#「閃光時刻」主題徵文 二期#
文丨合格父母
最近青春期題材的電視劇《圓桌派》正在熱播，裡面請來了著名的心理學家李玫瑾教授談論孩子的教育問題，尤其是孩子在叛逆的青春期時該如何的與他相處，引發人們的思考。
李玫瑾教授在談及如何教育孩子時說到：「孩子的教育一定是越早越好，我們給他劃分個時間段，就是六歲前，六歲後到十二歲前，以及十二歲以後。 在孩子六歲以前，父母的話就是黃金，基本上是說什麼就聽什麼。等到孩子六歲以後但又還未滿十二歲這個年齡段，就是開始有了自己的想法，對父母的話半聽半忘起來 。而十二歲以後，父母的話對他們來講就是垃圾。家長在面對孩子的青春期時，一定要學會忍，等到孩子的青春期過去。而在愛孩子的同時，也一定要用對方法，讓孩子有所畏懼，只有會害怕才能學會尊敬。」
事實上，近幾年青春教育的題材電視劇一直是熱度頗高的，比如前幾年的《少年派》、《小歡喜》等，無不對親子關系、孩子教育等提出了深刻的見解。
在孩子六歲以前，自我意識尚未形成，這時候是最聽父母的話的時候。在這個年齡段，孩子還沒有辨別是非的能力，完全是依託於父母而存在的。就算是被父母責備了，最多也不過是在地上打滾大哭，等到將情緒發泄完了，就又什麼都不記得了。但是父母幫助養成的一些習慣，卻是能讓孩子受用一生的。
這個年齡段，也是最不能嬌慣溺愛孩子。但現實中家長們卻往往會搞反一個順序，在孩子小時候拚命地寵愛，可是等到孩子長大到青春期的時候，卻將各種壓力一股腦的往孩子頭上丟，眼裡容不下一點沙子，對孩子有著極其嚴格的要求 。其實在孩子小時候，因為有著很聽父母話這個先天優勢，如果父母能幫助他養成一些好習慣，潛移默化的將一些人生的道理傳授給他，確實是一生的幸事。
如若等到十二歲以後才來要求孩子改掉壞習慣，要他一夜之間就明白所有的大道理，這顯然是不可能的。因此在孩子六歲以前，如果可以的話家長應該盡量選擇自己帶孩子，不能讓老人寵壞了小孩，以至於長大後不服約束，成為一個小霸王，要知道小樹一旦長歪了，要再扶正可就絕非易事了。
無論是誰在青春期都會叛逆，這是孩子生理和心理發展到一定程度的必然。對家長來說，無論在之前有沒有對孩子投入過多的教育，讓他養成良好的習慣，等到孩子到了這個年紀，都要學會適當的讓步。哪怕是孩子做得實在是很糟糕，做了許多的錯事，也能因此而強加指責，破口大罵。要給孩子改過的機會，而且是用一種溫柔的、商量的機會，一定要控制住自己的嘴。
最近這些年，我們常常看到許多青春期的孩子因為父母的責怪而跳樓的事件，讓人惋惜。很多人都說現在的小孩怎麼這么脆弱，還是生活條件好了讓他們變得矯情懦弱起來。其實真的不是這樣的，青春期的孩子自我意識強烈，這是身體發育的必然，很容易就進入叛逆期。
事實上孩子的青春期叛逆就如女人的更年期一般，是不受自我控制的一個過程。處於這個階段的孩子敏感、脆弱，但是又極為的自尊、渴望受到尊重，很容易就受到外界因素的影響。家長在這個階段一定要學會讓步，學會忍耐，靜待孩子渡過青春期，平安成長。
一個沒有敬畏之心的人，是很難學會去尊重別人的，同樣，也很難被別人尊重。愛孩子是父母的本能，但是不溺愛孩子卻需要父母的本事。 每個當父母的人，都恨不得將世界上最好的條件給到自己的孩子，但其實這是一種錯誤的思維。孩子愛而不溺愛，方能讓他獨立 健康 的成長。
更為重要的是，如果一味的只是輸出自己的愛，孩子就很容易形成目中無人，驕縱豪奢的性格，這對孩子的成長來講無疑是百害而無一利的。正確的做法，是要讓孩子感受到愛，也感受到怕。只有會怕，才會去敬畏他人，也才能最終尊重他人，並贏得他人的尊重。
比如孩子比較聽老師的話，這其實就是一種敬畏他人的表現。孩子對老師敬畏，那就尊師重道，懂規矩有禮數，也能得到老師的反響，被老師尊重。這樣一來一去的良性循環，就讓孩子接受教誨時不至於左而進右耳出，能認真學習知識，將來成為有用的人。在家庭中也是亦然，必須要有一個能治得住孩子的人，才不會讓他無法無天，能領會到家人傳授的一些道理，養成一個好的生活習慣。
親子之間的教育問題歷來備受大家的關注，而想要維系好一個良好的親子關系，卻絕非易事。對家長來說，孩子就是自己的心頭肉，情不自禁的就會想著去關心愛護他。就算孩子犯了錯誤，也是打不下手罵不下口，不自覺的就原諒了他的錯誤。但是對孩子太好了，又極易養成他驕縱放肆的性格，上房揭瓦都是小事，就怕將來在 社會 上違法犯事，不走上正道。
因此掌握好教育孩子的方法，適度的愛與管教，就顯得尤為重要了。對做父母來說，是第一次當家長，欣喜中又自覺責任重大，必須要讓孩子不輸於人，乃至於是成為同齡人中的佼佼者。李玫瑾教授的這些 育兒 觀念，對家長來講便不可謂不意義重大了。只有不斷的去接受新觀念，採取新方法，也才能讓孩子跟上新時代的步伐，成為新時代的驕陽。
❺ 李玫瑾：管教孩子，6歲前是關鍵期，12歲後，父母的話就是垃圾
李玫瑾現為中國人民公安大學教授，研究生導師。長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究，提出預防犯罪要從未成年人教育抓起。
曾經在多次演講中，就提到過， 教育孩子這件事情一定要趁早 。不要在孩子小的時候和他做朋友，長大了才來管教他。
李玫瑾在參加其中一期《圓桌派》的時候，對於孩子的管教問題，曾經說過這樣一句話。「 孩子六歲之前，父母的嘮叨和話語是黃金，十二歲之後，父母的話語就是垃圾。」
孩子的行為會被很多東西左右，家人、朋友、愛人，學習、工作、愛好等有很多。
孩子越長大，主導孩子行為的支撐點就越多。但是孩子在小的時候，孩子對世界的認知還不夠，家長在孩子心中的在佔比是很重的，所以此時的孩子就像是橡皮泥一樣，更容易家長塑造。
家長在這個階段對孩子說的話，孩子大部分都會吸收進去，成為影響孩子性格的一塊基石，所以說，孩子六歲之前，父母的嘮叨和話語是黃金。
但是孩子到了12歲左右，孩子對世界的認知也有了自己的理解，主導孩子行為的因素更多了，所以父母的話也就變得沒有那麼重要了。家長孩子此時已經到了青春期，由於激素分泌的影響會更加叛逆，所以此時父母的話就是垃圾，孩子不愛聽，甚至會覺得反感。
所以，李玫瑾多次強調，想要孩子養成好習慣，一定要在小時候就給孩子立規矩。
雖然說要給孩子立規矩，但是李玫瑾教授也說，並不主張孩子打孩子。要讓孩子知道怕，但是這個「怕」不應該是「恐懼的怕」，而是「尊重的怕」。
現在很多家長都願意和孩子用交朋友的方式相處，這當然很好。但是在做朋友之前，應該讓孩子知道對父母的尊重，父母不需要嚴厲，但是需要有威信。
很典型的一個家庭模式就是杜江和嗯哼的相處方式，無論是早期的《爸爸回來了》還是後來的《爸爸去哪兒》，杜江和嗯哼的相處方式就很民主，杜江和嗯哼就像是朋友一樣，杜江非常尊重嗯哼的想法。
但是同時杜江也會讓嗯哼感到怕，不是因為覺得爸爸會打自己的那種害怕，而是爸爸說的話確實是有道理，自己確實做的不好的怕。所以即使杜江沒有打過嗯哼，但是嗯哼對爸爸也很尊重和尊敬。
李玫瑾教授說，在孩子小的時候，該說就得說，該立規矩就要立規矩，別在小時候放開了寵。
家長不要在孩子小的時候總是勸自己，說孩子還小，長大之後再管也不遲。李玫瑾教授說，小的時候一件事情家長不答應他，他大不了地下給你打滾，但是在10歲，12歲的時候他就可以用跳樓，離家出走來威脅你。
而且在孩子壞毛病未形成習慣之前就改正，要花費的功夫肯定是要比等孩子壞毛病已經養成好多年的習慣時才改要多得多。
同樣是一個習慣，為什麼不讓孩子從小養成一個好的。所以在孩子小的時候，該說就說，才是對孩子好。
就像是「自律」這個習慣一樣，很多人都覺得大人都做不到，更何況是孩子？但是結果恰恰相反，反倒是從小就養成自律好習慣的孩子，長大之後不僅不覺得自律痛苦，反而會從自律中得到快樂。
# 育兒 有方法#
❻ 請問這是哪位老師的講座，秒拍里看到。覺得很有用想多看看學習學習。
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李玫瑾教授最成功的育兒應該就是將女兒培養成哈佛高材生，這里有李玫瑾教授的全套講座視頻，希望能幫助到您。
❼ 李玫瑾教授談育兒
一位寶媽留言問：
「如果我的孩子被打了，我該怎麼做？」
很多人可能會說：「忍忍就過去了，千萬別還手！」
當媽後，每次看到校園霸凌、孩子被打的新聞，都會一陣心痛。
可是一味的忍讓，會換來「施暴者」的心疼、理解和退讓嗎？會解決問題嗎？
不會的，一味無底線的忍讓，只會縱容「施暴者」變本加厲，覺得你更好欺負。
61歲的中國公安大學犯罪心理學教授李玫瑾告訴家長：
「孩子要有不傷人的教養，但也有不被傷害的氣場。」
李玫瑾教授
李玫瑾教授參加中央電視台《開講啦》節目時，有觀眾提問說：
「如果你的孩子，有一天跑過來跟你說『我同學欺負我，他們打我』；
你會不會跟他說『打回去孩子，我支持你』呢？」
李教授堅定的回答：「打回去，我支持！」
李教授解釋說：「我們現在所接受的教育，更多的是遇到問題先讓孩子自我反省；
這反而縱容了一些不良行為，最終導致校園暴力事件不斷發生。」
「打回去，我支持你」不是在縱容暴力，而是在用另外一種方式減少暴力事件的發生；
最重要的是家長和老師對孩子的教育和引導。
李教授舉了自己小孫女的一個例子：
小孫女剛去幼兒園一個月，就被一個小男孩抱起來扔到地上，磕到了凳子上，額頭也磕得腫了起來。
李教授就告訴小孫女，如果下次再遇到這種情況，掙脫不掉，就揪住他的兩只耳朵往兩邊拽，一拽他一疼就會放下你。
李教授給父母提了兩個建議：
第一，自己的孩子不要欺負別人，這是家教問題，一定要讓孩子知道，什麼事情不能做，越有力量越不能欺負比你弱的。
第二，自己的孩子不要被別人欺負，可以讓孩子從小進行體育鍛煉，有運動就有爆發力，就不容易被別人欺負。
同時，也提醒各位家長，教孩子「打回去」是一種解決之道；
但也要分情況而定，更不能報復性傷害別人。
李玫瑾教授長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究，曾對多起個案進行詳細調查。
李玫瑾教授關於常見育兒問題的科學建議，在這里分享給大家。
01
再苦再難
也一定要親自帶孩子
李玫瑾教授說，孩子的出生年，再苦再累也一定要自己撫養。
孩子一歲半之前一定要自己帶，否則你就喪失了對他心理上的「控制力」。
比如說，孩子從一出生就是奶奶帶，等到他上學的時候接回來；
那麼這個孩子只要心裡難過，他一定第一個想到的就是奶奶。
如果媽媽和奶奶發生沖突，那麼這個孩子會從心底里恨他媽。
為什麼孩子一歲半之前的撫養，至關重要呢？
我們都知道，孩子剛出生的時候，除了可以哭鬧、吃奶和睡覺，一不能抬頭，二不能翻身；
所以他至少有7、8個月，吃喝拉撒完全是依賴另外的人照顧，也就是撫養人。
也就是說，只要撫養人一出現，孩子就能吃了、能翻身了、他下身就舒服了，這意味著什麼呢？
孩子所有的需要的滿足，和由此帶來的快樂，都和這個撫養人的出現息息相關。
日復一日，因為孩子從快樂體驗，到他快樂過程當中的注視，以及他耳邊聽到的撫養人的聲音；
那麼，到半歲之後，孩子最開始出現的一個心理現象，就叫認人。
認人呢，我們都知道，孩子誰養的，他6個月到12個月之間，就開始挑人了。
這種認人的現象，我們叫情感，這個情感的出現，真的非常重要，有時候我們也叫依戀。
依戀就是指孩子早期對某人的一種認准了以後接近他，與該人分離緊張不安，重逢時候的高興輕松。
如果早年這個孩子，他所有的快樂和母親的聲音，和母親的相貌結合在一起；
那麼這個孩子往後，他不管怎樣調皮，他心裡還會有一個空間，留給他的母親。
也就是說父母想要對孩子有真正的「控制力」，尤其是母親，那靠什麼控制呢？
不是靠嚇唬、恐嚇、訓斥，真正能讓孩子聽你的，是你對他早年的撫養。
02
孩子6歲之前一定要說「不」
李玫瑾教授說——
6歲之前性格養成，如果有些問題沒解決，後邊家長就管不了了。
第一個，就是克制任性，6歲之前說「不」，非常重要。
比如說，一個3、4歲的孩子和家長鬧，爸媽應該說，今天這事兒不行就是不行。
這孩子鬧吧，他能怎麼鬧？大不了在地下打滾。
但是等到他十三四歲了，家長突然跟他說——
「你都這么大了，你得聽話了，好好學習，我不給你錢了，你不能去網吧玩了。」
孩子還會和家長鬧，但他有好幾種途徑了——離家出走，跳樓或者其他極端行為。
這么點大的孩子，他怎麼會想到「死」呢？
因為在他的眼裡，家長的愛是沒有限制的，他已經學會了用家長的「愛」，來威脅家長，只是他不知道死的含義。
所以，6歲之前說「不」，是給孩子一個最早的訓練。
我們知道，孩子2歲之前，還不太會說話，覺得難受了、痛苦了都是靠哭來表達。
但3-5歲開始，孩子的哭聲就有目的性了：我要這個東西，你不給我，我就哭。
這個目的性一開始出現，家長就要抓住孩子的一件事對他訓練，什麼事呢？
就是他提這要求不合理，他要的這東西不能給他。
比如他要買小汽車，買了家裡無數了他還要買。在商店開始鬧起來，說我就要這小汽車。
家長說你家裡那個跟這個差不多，不買了吧，孩子就開始哭鬧，說不行，我就要，我不走。
遇到這種情況，就一定要對孩子做一個「克制任性」的訓練。
第一步：
直接抱回家；當場不要打也不要罵，任孩子哭不要管。
第二步：
回家後抱到卧室里，一對一，不管誰來管，一個人管就夠了，把門一關，其他人不要來勸來干涉。
第三步：
記住四個「不要」
不要罵孩子，言傳身教很重要，要給孩子樹立好的榜樣；
不要打孩子，大人打小孩，這不公平；
不要說教，孩子哭鬧時，你說什麼對他都是噪音，你越說他越鬧；
不要走開，他就是鬧給你看的，所以你一定要看著他鬧。
所以，家長就把門一關，往孩子跟前一坐，表明姿態——
「今天這事說不行就是不行，你哭吧，你鬧吧」。
孩子當然會接著哭啊鬧啊——
這時候就算孩子腦袋磕到床角上，你都不要管，他知道疼，肯定不會再磕了。
等孩子哭到精疲力盡的時候，你給點愛，拿熱水給擦把臉，因為孩子哭到那程度，也很難受了，給他擦一把。
擦完以後孩子會想，你是不是回心轉意了？
這時候你一定要把毛巾往旁邊一放，跟上一句話：還哭嗎？要哭接著哭。
你看，你沒有打他，也沒有罵他，你只是以這種方式告訴他——
如果你鬧起來沒道理，我不心疼，我也不讓步，你就鬧吧。
這一次他就會知道了，鬧是沒有用的，孩子越小管，越好管。
當然，也不能讓孩子太壓抑了，孩子不鬧了以後，你要跟他說——
「以後有什麼事兒，你能不能跟我好好說。如果你能說服我，我也許會考慮你的要求。」
孩子可能會和你說，「我想要那輛小汽車」。
你就問他，「那這輛小汽車，和家裡的有什麼區別呀？你能跟我說說嗎？」
注意，這是鼓勵孩子和你交流。
交流有一個原則，記住「三比一」——
就是孩子提出三次要求，滿足他一次，讓孩子知道交流有用，但又不要每次都給他。
所以，這樣就建立了你和孩子間一個好的關系——
1、你明確說不行的事，他不鬧了。
2、如果他真的想堅持，他會跟你商量。
有了這個基礎，到了青春期，你們倆的關系就好處了。
03
讓孩子管別人
現在孩子學習壓力很大——
一直到高中學習壓力都很大，所以家長一般不給孩子增加任何負擔。
家長覺得，孩子只要好好學習，考上好大學就行，其他不用管。
所以有些孩子到高中，甚至大學，都不用為父母親，去負責任何事情。
因此，孩子只要管好自己就行，那麼管好自己，一旦他考上大學——
他就會覺得是憑自己的努力考上的，跟父母沒關系，也就是自私。
所以孩子自私養成的原因，就是家裡什麼事都讓他只管自己，別人不用管。
其實，應該讓孩子管別人，比如孩子五歲左右，能跟家長一起坐在飯桌上吃飯了。
這時候家長可以給孩子立下一個規矩——家長不動筷子，你就不能先吃飯。
這個事很簡單，但非常有效。
孩子一般放學了，四五點他就開始餓了。
可是家長吃飯一般在六點前後；所以很多老人心疼，覺得孩子餓了，先吃吧。
其實，晚吃這一個小時，孩子餓不壞，雖然餓下來確實挺難受的。
但是我們知道，人生最基本的痛苦，就是飢餓；
而孩子以後走向社會，走向人生的話，他的痛苦會更多。
讓孩子去體會，因為人只有自己經歷了痛苦，才能體會別人的痛苦。
我們成年人都知道，你自己經歷了某些痛苦，當別人再有這樣的事情，你馬上就能體諒別人，孩子也一樣。
要讓孩子在這種小小的痛苦面前，知道別人跟他一樣——
而且我們是一個家，我們是一個整體，所以要有「別人」的意識。
讓孩子「管別人」，是防止孩子自私的一種途徑。
04
讓孩子經歷點挫折
現在生活條件好了，但對孩子進行挫折訓練十分重要。
很多人忍受挫折的忍耐力特別弱——
其實這跟意志力相關，而意志力的培養，不是靠智力培養出來的，而是靠體力培養出來的。
所以孩子小的時候，要讓他適當吃一點體力之苦；
人只有忍受過體力之苦，才會承受住生活之難。
如果體力訓練做不到，家長也可以讓孩子學習游泳。
學游泳也要趁早，七八歲甚至五六歲都行，送到游泳池，教練會說你們家長都出去吧，你們在這兒孩子學不了。
為什麼呢？因為接下來，教練會拿著桿子把孩子都轟到泳池裡，甚至是把孩子抱起來扔到泳池中。
孩子到水裡使勁撲騰啊！其實，在教練的看護下，孩子都好好的。
但第一天接孩子的時候，你一定要問孩子一個問題：「第一次下水，你什麼感覺？」
孩子一定會說，「嚇死我了，我喝了好幾口水」……
家長繼續問：「那後來怎麼樣了？好好的上來了對吧？！」
你就告訴孩子，以後長大了，一輩子都要記住這感受——
遇到挫折的時候，可能也覺得自己都快死了，但只要肯撲騰、肯努力，就一定沒事。
以後他再遇到這個挫折，你就給他講這個道理，他肯定忘不了。
以上這些訓練，都要在孩子12歲之前做。
有家長說，樹大自然直，孩子大了自然懂事，孩子那麼小，你不要去管他。
不是的，如果孩子12歲之前你沒管他，從14歲開始管，是根本管不了的。
李玫瑾教授說，犯罪心理問題，很多源於人的早期。
孩子的問題，往往是成年人造就的，大多和父母的教育方式有關。
所以，希望上述的這些「育兒經」，能對家長和孩子有所幫助——
祝願每一個孩子，都健康快樂的長大。